チラシの裏@メンヘル板 Part48
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part47
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512742522/ きつい。本当にきつい。
ずっと胃が痛い。もう逃げたいけど逃げるのも怖い
休みもこわいしなにしても楽しくないし
こわいしきつい
きついわ
きつい それって自分が可哀想で泣いてるだけですよね
そら誰も同情しないわ いちいちレスするとスレの流れ早くなって困るの分からないかなあー 寝てて首に充電コードが絡まってることがたまにあるけど、いっそこのままやってくれたら良かったのにと思う
自殺は嫌だけどなんか事故みたいな感じでやっちゃって欲しい もう病死とかで自然に死ねたらいいな
自殺は自分も家族もリスク高すぎて無理
自分いなくても夫も子供もやっていけるよねと思ったらいる意味ないんだと気付いて、もう生きている意味はない。 朝起きると気持ち悪いしずっと起きてたらどうなるんだろ 仕事でストレス溜めて免疫力低下してるところに菌がやってきて腎臓の炎症起こしたよ〜
動くと痛いから働けないし、何より熱が出る…
こういう時、ちゃんと月払いの仕事に就いとけば良かったと思うよ
朝の状況次第で出勤出来るか変わるから日雇いにしてるんだけど、働けない日が続くと貯金切り崩すしかないから支払い出来ないとか弊害が出てくる… ここのところ多少調子が良かったけど、またダメになるスイッチが入ったっぽい
自分がいやだ >>962
おつです
ありがとう
勉強してたここの住人、試験受けてるのかな、がんばれ受かれって思ってる
風邪ひいてませんように 「怒りっぽいのは相手に期待しすぎ」というけど
仕事してないで（こいつらごときに任せられるレベルの仕事準備中に）
ペチャクチャ喋ってて、通行の妨げして、
仕事してる私らが通ろうとしてもどかない、それどころか
「あたし達楽しくお喋りしてるんだから邪魔しないでくれる？」みたいな顔してくる事に苛立つんだが
「こんな事しないで欲しい」は過度な期待なのか？
10代後半〜20代前半くらいの新卒くらいならまだしも、
40代で子育て中の母親、そんなんで恥ずかしくないのか？ 関わり合いになりたくないといいつつ関わりのある場所をうろつくのなんだろ？
そんであわよくばコントロールしようとするのもなんなんだろ？本気でキモいな 子供向けの歌って同じメロディーが繰り返される曲が多くてノイローゼになりそう
頭おかしくなるやんこんなん どうして他人のために幸せを取られて阻まれなきゃいけないの？
私のまともな世界返して！！ えっ、あ、元ネタがあるの
普通に感動してしまい困惑 自分はもっと利己的になっても良いんだろうか
周りのこと気にしたって代わりに生きてくれる訳じゃないし
気を遣えとか言ってくるやついるけど、すごく疲れるし本来の自分じゃないのを演じるのはすごく大変 この香典返し？の仕出し弁当の白身魚フライ、油っぽいな
げふ あーだめだ何かを見て楽しくて笑うのクッソ疲れる
ある程度低調を保ってたほうがまし 障害者雇用のオープンで働いてるんだけど、今日ふと仕事中に考え事してて「そっか、私って障害者雇用なんだよなあ」って改めて思ってしまって軽く落ち込んだ…
「だから、みんなこういう扱いなんだよな」って(良くも悪くも意外と見て見ぬふりして放っといてくれるし、上司も緩い)思って恥ずかしくなった…
今さらの話でしかないんだけど…何かこう…上手く言葉にできないんだけど、なんか…
あー誰か共感してくれて話せる人が欲しい 何が人生はゲームだ！クソ喰らえ！
おぞましい考え方 ちょっと気に入った本を読んで読み返していたら
メンクリまであと一時間という時間になっていた
タイムワープしてしまった気分
思えば起きたの自体昼近い時刻だったし
それだけ本に夢中になっていたということなんだけど
今から化粧や着替えをしていたら間に合わない
仕方ないのでメンクリ延期することにした
連日は外出出来ないずれててトロい自分が情けないけど
この年になったら諦めもつく
これが自分だ
さてメンクリに電話しよう 褒めらると怖い
みんな嫌々褒めてるんじゃないか…？ メルカリで購入したら、出品者から いい評価をして下さいね とコメントが来た。コチラはまだ商品を受け取ってないし、日本語が不自由なのかな？ 近づいたとき、自分の手には余るほど悪いものだったときが怖い
憎むのはとても疲れる、逃げ場がある関係ならいいが
自分と自分自身と同じくらいに大事な人たちのために
殺意と怒りを抑制してる間に自分の意欲は半分以上失われてしまった気がする
疲れ果てながら憎まないように意識を逸らしすべきことをするだけで精一杯の日々から
疲れるけど一人の安心がある暮らしの現在より上へ行こうと思えない 30も過ぎて占いだのに頼ってるババアきもい
そんなんだからバイトしかできないんだよ
頭悪いんだから自覚して転がってれば？ あなたがAに私の愚痴私にはAの愚痴って要領でベラベラ喋ってるの周りみんな知ってるから
根回ししてるつもりだろうけど全部筒抜けだよ御愁傷様
こういう時に普段の行いが出るよね
好きにやればいいよ転がって落ちていくの見ててあげる
こっちに喧嘩売ってきたのあなただから因果応報だよ
まあ頑張ってね 相変わらず自分の時だけ乙されなささがむなしくなる
もう今度こそ立てない 5日間誰にも会わないだけで人は発狂するって記事があった
正月休みとか本当に一歩も部屋から出ない自分はどうなんだろう
忘れがたい記憶と焼きついた感情で頭が一杯になる前に何かに逃げる
別のことに夢中になる、吐き出したければこういうとこに独り言書く
薬飲んで寝る駄サイクル繰り返してるだけで、家族より家族のような友人は遠くにありて想うもの
つまらん、根暗、付き合い悪い（感じ悪い）とは思われてるけど多分それだけ
スキゾイドとは違うっぽいしやっぱ回避なんですかねえ 人の真意に気づかない日常は当たり前のように過ぎていく
些細な勘違い、すれ違いが気づかないうちに積もっていく
時に傷つけあって何もかも壊れて終わる。
そんな日々を過ごしてるらしい。 あと私を性的な目で良しとして寄ってくる男は素敵な彼女と幸せになればいい
そして自分のことを忘れてほしい
もしくは死んでほしい 前の職場がブラックだったおかげで今の職場はまだ耐えられそうだわたぶん このスレッドは１０００を超えました。
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