チラシの裏@メンヘル板 Part48
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part47
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512742522/ 鬱だけどスレの「先生」ってだいぶ前に
書き込みしててある日退職した学校教諭の人なのかな
あの人のこと尊敬してた 心も体も冬眠したがってる
少し動く以外は閉じこもってる
もう少し寝かせて・・ 今日こそバイトの応募の準備するぞ…提出物の手直し頑張る
掃除もしたいできれば出掛けたいけど多分出掛けられないな
カプセルホテルとかに泊まってみたい
家じゃないところで寝てみたい友達とネカフェに泊まったことはあるけどあれは気を使う
普通の布団で足伸ばして密室でボーッとしたいビジネスホテルはちゃんと泊まる感じがしてこわい いちいち見られないサイト別のブラウザで開き直すの我慢の限界なのでFirefoxからChromeに移ることにした
移るのに支障があったアドオンもバージョンアップで使えなくなったし
残りのアドオンとブックマーク代わりのスピードダイアルの設定移行は無事できたから概ね問題ないけど
Chromeはメニューバーが一般のソフトの様に常時上に表示されないのが不満だな
頻繁に使うかの問題じゃなくてあれが無いと生理的に落ち着かない 4年鬱引きってやばいわ
もともと人間的に歪んてたんだなって
これからどうすればいいんだろう
みんな何かを拠り所にしてるから生きられるの？ 大好きな人がたくさんいて、超ヘビスモだった昔々に愛用して
上京するときひとにあげたロンソンのフリント式ガスライターが
もうタバコ吸わなくなって随分たつのに欲しくなるなどしている
全長が私の小指より短くて太さは私の親指くらい
削りだしのステンレスで見た目に反して重いのが大好きだった
今の私には全然必要ないガジェット、持ち歩いても使うシーンがないのに
ほかに新しく愛着を向けられて、素敵な時間を共有した思い出ができたらまたきっと違うんだろうが
磨耗しきった感情で新たに何かを好きになることなんてあるんだろうか、とも わかってるんだ
ほしいのはライターを使ってた頃に居た旧友で、同じライターを買えたとしても余計に寂しくなって
でも吸えば当時に帰れる気がしてまた吸いだすだろうなんてことは
そして何も実際には変わらないからより失望して無気力になるだろうことも
今の自分が人と付き合ってもきっと楽しめないだろうことも
マシになるためにできることなんて身体鍛えていい飯食って寝るくらいだってことも あと大脳辺縁系が活発な人とはほんとにあわない
彼らのよしとするものを与えられるてもいい反応を返せない
怒られることすらある。この世はなんなんだと思う。恋愛は義務か？セックスをしない罪なんてないのに
自分はそのへんの活性低下期間が長すぎてもうダメなんじゃないかと思う
愛想はないが仕事は常に所属の２番になるようにしているし
男なら自分は石ころのように生きていけただろうと思うと全てが面倒 もう音信不通にすればいいか…
母親亡くなった瞬間に一人なんだよな
色々と申し訳ないが…オレもオレの事情があるんだ 金は増えてるし自分の周りも物があふれているのに心が満たされない
気持ち悪い
死にたい 下手したら1年遅れてるのか…挽回したいが気力が…
とにかくこの3ヶ月死に物狂いでやらねば… 職場でコミュニケーションうまくとれなくて
ヤバい奴扱いされて
友達もいなくて
本当に自分おかしいんじゃ？と思って病院いった
なのに発達障害の傾向があるって言われただけで
診断出なかった
発達障害者同士で交流する
ワークショップにも出たけど
皆診断出てて休職したりとか
自分より深刻そうな人ばっかりで、
自分はただ怠惰なだけだったんじゃ？とか
大袈裟に辛そうなふりしてただけ？とか
色々考えちゃう 今日は賢者モードになって、いつもならばマッタリ過ごす日なんやけど、足腰の鍛練の為に買い物に出掛けた。２月分の袋麺確保。少し腰がダルいけど。 働きたくない
無気力
こんな時間がずっと続けばいいのに ネトゲ友達と縁切った
4年ほど一緒に遊んだんだけど相手の性格に疲れちゃって。
リアルでは周りに友達いなくてゲームの中でその人と話すことが唯一のストレス発散だったけど、逆にストレスがかかることも多くて。
いなくなって楽しかった思い出がいっぱい溢れてきてつらい こったがまだ話してるのにもう寝るって。
こんな父親だから病んだんだ。
子供の時からこうだったんだ。
だから満たされなかったんだ。
自分の話ばかりで。
私はあなたの奥さんでもない。
母親でもない。娘なんだよ。
子供の時からそんなの求められてたら
そりゃ病むよ。 vtuberってそうか、3次元よりも格段に低リスクで露骨な微エロコンテンツ作って稼ぐ事ができるのか
なんか見る目が変わってしまったな ポプテピピック見たらなんか色んなことどうでも良くなって頭の中ふにゃりとした
自分を苦しめる過去もあいつらもこの村もキャトルミューティレーションされたみたいな気分
危ない方向に癒されてしまった
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
（特長）
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コテハンで参加しましょう なんなんだろうな日本の製薬業界って
祇園で役人接待して新薬承認、規制
キャバで医者接待して卸す時代しかしらないけど
今もそんなかわってないんじゃね？って思うこと多すぎ
まともにクリティカルな商品開発できたのってウルソのタナベくらいじゃないか
仕事をして生きて行くために薬が必要な人間にとって邪魔にしかなってない
ロゼレム（笑）コエンザイムQ10（笑）イチョウ葉（笑）
使うけど日本のは使わない、市ね ママ、僕ね、女はソープランド専門なんだ。初めて行ったのが１７歳の時でね、それから今までの１１年間、ソープランド漬けの生活を送っているんだ。
もうプロの女だけ２００人くらいの女の裸を抱いて来たんだよ。えっ、彼女がいたことはないの、だって？うん、僕は男女交際とかには全く興味がないんだ。
僕ってどうせ背が低くて太っていてブサイクでさ、女を好きになっても思いが叶わないに決まっているからさ、傷つく前に自分から諦めて引いているんだ。
でもさ、やっぱり素人童貞ってのもそろそろ卒業したいとは思っているんだよね。そこで相談なんだけどさ、ママが僕の素人童貞の筆おろしをしてくれないかな。
僕ね、ずっと前からママのことが好きだったんだよ。ママって色っぽくてボインだしさ、僕の理想の女性なんだよ。ソープランドではね、相手の女のことをママ
だと思ってよくプレイして来るんだよ。今チュウチュウ吸っているオッパイはママのオッパイなんだ、今フェラチオしてくれているのはママなんだ、今ペニスが
入っているオマンコはママのオマンコなんだって具合にね。ママ、今夜とは言わないよ、今度僕と一緒にホテルに行こうよ、ね。僕はソープランドでプロの女を
相手にみっちりと鍛えられているからさ、素人女のママを悦ばせるくらいワケないつもりなんだ。ママだって旦那と別れてから何年も男日照りなんでしょ。それ
なら僕といいじゃない。オマンコを何十分でも舐めてあげるよ。こんなイイんだって驚かせてあげるよ。ママ、今夜は取り敢えず僕の隣に座ってくれよ、ね。ママ
のオッパイや太腿を触らせて欲しいんだ。大丈夫、僕は女の裸は扱い慣れているからさ、強く握っって痛い思いをさせたりしないからさ。僕ね、ママのオッパイの
谷間が見えた日にはね、家に帰ってからそれを思い返して自分でこすっているんだ。ママのオッパイは大きくて最高だからね。さあ、そろそろこっちに来てくれよ。
こう言っちゃ失礼かもしれないけれど、触らせてくれるんなら２万円払うよ。ね、それならいいでしょ。よし、話しは決まった、じゃあ早速僕の隣に来ておくれよ。
ああ、ママが隣に座ると髪の毛のシャンプーの匂いがたまんないよ。 >>377
メニューバー固定は設定でできると思うよ メンクリ行ってみたいけど、どこに行けばいいのか分からない 作業所の仲間の助言通りの
レインブーツ買ってよかった
明日通所の時も歩いて行けそう こちらは関西やけど5cm近く雪が積もってるわ。積もったら歩くのが怖い。 副作用に「不眠」ってのがある薬は
変な位置に入ったらイライラが止まらなくなるな… 雪の何が怖いかって路面が凍結する事
雪国出身なのに運動音痴過ぎて転ぶから辛い 寂しい
体調も頭も調子悪い
幸せそうに見えた人でそんなに年の離れてない人がストレスで半身麻痺になったと聞いた
自分は一日中寝ててなんのストレスもないのに過去のイヤなことばかり思い出してイライラ人を悪く思ったりして、不甲斐なさ過ぎてあまりに違い過ぎて情けなくなった
それから具合悪い マフラー付けたいけど首がちくちくして付けられないよ〜 明日は通常より1時間早く起きるか路面凍結してると思うから遅刻するよりはマシ
そうすっと4時起きか今から寝れるかな薬飲んだし無心に目をつぶってれば寝れると良いな
しかしホント都心って雪に弱い電車も2時間半待って漸く乗れた位だし もっと地獄を経験した事はあるけど、2年前を思うと今は地獄のよう
あの人が担当だった時は緊張して嫌われるのが怖かったけど幸せだった
愛してる 芳根うざ過ぎる
べっぴんさん、小さな巨人、海月姫、
見てきたどの作品もクッッッッソうざくてイライラする
演技が下手だから？可愛くないから？声？
全部鼻についてイラッとしかしない
こいつに何の価値があるのか分からない
全く主役級ではないだろ
ゴリ押しうぜええええええ あー明日(今日)仕事休みで良かった。映画でも見に行くか 1人でした時に限って隣の人が夜中でも起きてる
頃してやろうか 普通の人なら耐えられない変なことばかり
そんなに私を穢したいか 雪の影響で電車とか混雑するかも知れんと思って早目に出て来たけど
電車もバスも通常通りでサクサクと進んで1時間も早く最寄駅に着いてしまった
寒いし眠い ずっと外に出てない
鬱
寒いからベランダにも出られない
毎日嫌な気分
死んで体脱ぎ捨てたい
太るし
最近殆ど外食してないし
何で普通の人はみんな平気なの？
ちょっと目立つと嫉妬されて足引っ張られたりするし
地獄じゃない？
みんな死ねばいいのに 白砂糖はダメだから三温糖♪
とか言うやついるの…居たら馬鹿でしょ…
茶色い砂糖を好む人間は微量でもミネラルが欲しいとか調理で味に深みが出るのが好きなんだよ
原料糖だよボケ
茶色い砂糖使ってるのを見た馬鹿が見たことのある三温糖だと思ったのか？
番組見てないから事の発端は知らんけど メンクリって診察本人でないとダメだよね？
いくら通ってるとこでも家族だけだと保険きかなくて全額じゃないの？
このクリニックやばくね？ 私は杏うぜえって10年前からずーっと思ってたんだけど誰にも言えなかった
主演級女優にのし上がったときもうぜえと思った
朝ドラのヒロインになったときもうぜえと思った
杏が表紙の雑誌を間違えて買っちゃったらすぐウザくて捨てる
杏が憎かった
強くて幸せで理知的で結婚できて仕事成功して子ども達も健常児で またはなが止まらない
鼻炎スプレーはあるけど
挿した時の不快感とやたら喉が乾くから出来れば使いたくない
二律背反 私は本当は勉強できる人だったんだよ！
自分を出さないかららしいけどおバカさんを求められても困るんだよ！
何だかわからないのもになろうとするのは大変なんだよわかるか？！
何でいつもいつも自分じゃないものを求めてくるんだよ！ 嫉妬するくらいだったら自分が努力した方がいいことくらいわかってるんだよ！
それなのにお前らは羨ましいからって攻撃してくるとかどんだけよ⁈それでいいのかよ⁉︎ キレ妻のヒスが自分そっくりで見ててキツイわ見ないで寝れば良かったな
ヒスは遺伝だわ 母親はヒスというか子供みたいに泣くけど
自分も外ではナヨナヨで家の中でだけブチギレる自分でも何がスイッチになるかわからなくてしんどいわ
これ最後まで見たら解決策でも教えてくれんのかなー見てたら不安になってきた
今日はもう安定剤飲んでしまった 自分に必要なのは薬ではなくカウンセリングなのではないか
小学生のころトラウマで有名な先生にかかってたけど話せないときは人生ゲームしたりしたな
自分が特殊なのは共感されたいわけじゃないからわかるとかみんなそうだよとか言われるのが嫌でそういうカウンセラー見つけるのが難しいんだよな
共感された時点で話す気がなくなってしまう八方塞がりだわ 田舎だとカウンセリングやってる病院やクリニックも少なくて選びようがないらしい 苦しんでるひとが集まってるスレでは
旦那がどうとか子供がどうとか軽々しく言わない方がいいんでないの
別に悪いことじゃないけどそれって超恵まれてるから
自慢かよって不快に思う人もそりゃいるよ >>437
それはちょっと大袈裟だと思う
パートナーとの関係で悩む人も多いだろうし、パートナーがいればそれだけで恵まれてるってのは極論
精神病持ちで恋人作ったり結婚したりっていう努力は大変だよ
それこそ「じゃあ自分も作れば？」って話になる それは女の意見だね
あとせっかくチラ裏に書いたんだからそういうのは勘弁 女の意見だから聞き入れないなら男しかいない所に行けば？
チラ裏だから書いたって言うけどそれこそチラ裏なら別にパートナーの事書いたって良くない？ 別に私は女なので…
てか夕方いっぱい寝てしまって寝られんわ
何回これ繰り返す？また自己嫌悪が止まらない この病になってなにがしんどいって、嫉妬深い人間になってしまったな。
小さいというか醜いのを知りつつ生きていくって悲しい。 女宣言したからなんだっていうんだ
モテないから厨二拗らせてんの？ 相手がいるから勝ち組ってことはないな…
それでドヤ顔してる人はむしろ可哀想な気がする 経済的に支えてくれる人がいるかどうかでメンヘラ人生結構違ってそう 自殺率の高さが如実に男の方がキツい現実突きつけられてると思うが 今年初蚊に刺されたかも
この時期でも吸血タイプの蚊おるんやな 原作漫画かぁ
漫画なら絵柄も可愛らしくて読めるけど三次元の人間が演るとなるとリアリティ出る 昔の自分を投影して過去に自分がされたことをやり返してんのか
案外おもろそう 寝てるの起こされて、そういう事させられて何か自分ってなんなんだろうってなるのはおかしい事なんだろうか。 あの粘着質はどっから来るんだろう
粘着先が増えてそっちでも粗探しして的外れなケチ付けが始まってるw
タゲは華麗にスルーしてるから良かったけど見ているだけで本当に気持ちが悪いわ みんな大変なんだ
って思えないから治らないんだろうな 簡単な変換すらミスるようになった、かなり能力が落ちてる そろそろ不寛容社会のターニングポイント来ないかなー
個人の、快か不快か、好きか嫌いか、だけが判断基準なのはヤバいって
まだ多数派になっていないと思いたいが、俺様しか見えない人間の集合体は本気で怖いよ 説教レスに反論レスがついてたけどそれには言い返せなかったようで終了はいいけど
鬱憤溜めたのか他のスレで口汚く罵ってて哀れ
自分で説教してたようにポジティブに捉えればいいのに
できないことを他人に上から語るのってなんでなん てかあのじいさん絶対失言したこと謝りさえすれば許してもらえて
口説けばいけるとか落とせるとかつきあえるとかヤれるとか結婚できると思ってるってば
やだよあんな汚いじいさんと結婚なんて
あのじいさんの頭の中にはウェディングドレスと白タキシードで結婚式挙げる予想図がすでにあるよ
キモいマジキモい超キモい
そんなもん誰が実現させるかよ
全力で逃げる！ 職場で いろいろ起こるが
それは、もっと前に あれしたら？これしたら？と話してもうっとうしく思われて、みなさんがやらなかった結果だと思います。
後始末にかり出されるのもキツいですよ。 まだ雪の影響で物流が滞ってて、スーパーにパンが無い
トラックの運ちゃんを始めとする色んな人達に感謝する共に、
いつまで続くのかイライラ…
早く雪溶けて…
ろくに外出られない
早く自転車で買い物行けるようになりたい まだ雪の影響で物流が滞ってて、スーパーにパンが無い
トラックの運ちゃんを始めとする色んな人達に感謝する共に、
いつまで続くのかイライラ…
早く雪溶けて…
ろくに外出られない
早く自転車で買い物行けるようになりたい 毎日毎日 コスト削減を言われます。
理由はお客さまの都合(適当な予算案)につきあわされてるんです。 現場班のときは たまる書類作成 行かなきゃいけない現場におわれて キツかった。
異動したら、変わらない風景の職場でひたすら書類作成。
息抜きがない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
