チラシの裏@メンヘル板 Part48
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part47
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512742522/ はいはい繋がらないね
知ってた
フリーダイヤルだから通話料助かるけど繋がらないね よりホ繋がらないんだけど金持ちさんフリーダイヤルの24h受付の電話相談乗ってくれる事業開いてよえええええええん ちょっとくらいきついこと言われてもいいから孤独感で気がおかしくなってんのってば
死にたいんだってぇ なんか楽しめるから生きてるんでしょみんなって
だからなにも楽しめないと地獄 ﾗｲｻﾞｯﾌﾟのCMであの歌舞伎役者初めて見たけどイケメンやな
気になって何度も見てしまう
元からコミット後の姿を見ても何も感じなかっただろう 少子化脱却した先進国はどこも婚外子やシングルマザーを法的に支援する制度を充実させたらしい
あなたの夫がポンコツでもあなたとあなたの子供は大丈夫ですよって体制
でも日本は制度的にも精神的にも男のほうがエライんだぞ女子供は従属物だぞって家父長制捨てたがらないし
そこからはみだした婚外子やシングルマザーには罰を与えるとばかりに貧困状態だし
日本会議は「サザエさんが日本の理想の家庭」とか言ってるし
これは滅ぶべくして滅ぶよなって感じ ねええええええええ死にたい死にたい
誰か話してよねえええええええええええええん
うぉおおおん
えいやあああっさああ
そいやっさああ 前の大戦であんなコテンパンにやられて70年かそこらでまたちょっと軍持つかみたいな気持ちになるの信じられん 眩暈がするとかはたまに言ってたけど転ぶようになったらいよいよヤバイんじゃないのか
何で馬鹿みたいに休日まで毎度毎度外出しないと気が済まないんだろ
買い物なんてする必要ないぐらい家に有り余ってるし体調悪いと思うなら寝てりゃ良いのに 「じゃあ叔母さんがオチンチンを洗ってあげる、ね。湯船の縁に座ってみて。石鹸でよ〜く洗いましょうね。頭のくびれ
の所に垢とかたまっていると不潔だしね」 「うふふ、さっきよりもうんと大きくなってる。それにすごく硬いわ。もう立派な大人じゃない」
「さあ、こすってあげるね。たまっている精子を一回出せばだいぶ楽になって落ち着くわよ。あ、もう出ちゃったの。やっぱり若いのねえ。すごい勢いで
飛び散ったわ」 「じゃあ一緒に湯船に入りましょうね。抱っこしてあげるわ。ねえ、博クン、キスしたことある？じゃあ叔母さんとしてみよう、ね」
「うふふ、博クンのファーストキスを奪っちゃった。ごめんね、同い年くらいの若い子と最初はシたかったかな」 （そ、そんなことないです。叔母さんと
キス出来て幸せです） 「まあ、嬉しいわ。じゃあ今度はオチンチンにキスしてあげる。キスだけじゃないわ、舌や口でたっぷりとオチンチンをいじめ
ちゃうから覚悟してね」 （ああ、気持ちイイ、たまんないよぉ） 「出そうなら構わずに出してね。叔母さんのお口の中でもいいのよ」 （うっ、うっ、
う〜ん・・・） 「ングングング・・・わ〜２発目なのにたくさん出たわねえ。さすがに若いのね、濃いのがたくさん。叔母さんのお口から溢れちゃったわ」
「さあ、お風呂から上がりましょうか。冷たいものでも飲んで、休んだらもっといいコトしてあげる。お布団の上でするいいコトよ」 スピリチュアル系の本を読んだ。
精神科医の著者のと芸能人の奥さんの著書。
生まれてきたのは、その日その場所そして、その両親を自分が選んだのだそうだ。
たとえ、過酷だったり劣悪であったとしても、それらを通じて自分が望む未来、獲得したい幸福を手にするためにそこに生まれたのだそう。
持って生まれた障害や、環境によって培われた障害なども、この大切なミッションをクリアするために必要だということらしい。
自分で覚えていないだけで、すべては自分からなのか…。
わかったような、よくわからないような気持ちだけど、堂々巡りのマイナス思考に固まるよりも違う価値観に出会えて、これはこれでよかった。
長文すみません。 あんたはいいよね、なのに私は〜、と卑屈な言葉を使ってくる人いるけど、
自虐するためのツールに他人を使うのやめてくれる？不愉快だから 深見東州ピアノコレクション欲しいとか思ったけど何とか踏みとどまった こっちが勝手に不安になったり心配してるだけなのはわかっているが
もう少し上手くやってほしい プロなんだからそこらへんも考慮してくれ あかんあかん
俺が首突っ込んだら確実に迷惑かかるからやめとこ 愚弄されたと感じたときに我をglowしたなーｯ！と変換すると良い気持ちになると言う事を発見した 折角最近は心に余裕で来てきたと思ってたのに今日はしんどい…
心も体も痛い こんだけ電車ガラガラなのに、
わざわざすぐ隣の席に座るババアなんなの？
パーソナルスペースめちゃくちゃ広いから不快で仕方ない
近寄らないで欲しい
圧迫感と気持ち悪さでとにかく不快 >927見て、理由の分からない今日のソワソワいたたまれなさは
気圧か気温か何か、気候の変化による調子落ちだなと気付いた
理由が分かれば納得できて腑にストンと落ちるから、少しだけ気持ちが楽になる
ネット、気を付けていないと変なトリガーになりそう、薬のんで静かにしてやり過ごすべ 薬局で貰うお薬手帳もピンキリなのかな？
1冊目より2冊目の方がどう考えてもデザインも素材も安っぽい
無料で貰えるものだから仕方ないけどさ つまづいて ゆき詰まり ふり向いて泣いたって しかたないのさ 逃げるもの 追いかけて 惚れたってみじめだよ しかたないのさ 毎朝すれ違ったり最寄駅で同じ時間に近い位置に乗ったり毎日帰宅時に家まで同じ道を通ったりする人間がいるとすごい嫌悪感がある
本当に嫌だけど朝は出来るだけ早く職場に着きたくもないし帰りは一刻も早く家に着きたい
今一番鬱陶しく感じるのは帰宅時に一緒になる近所に住んでるらしい高校生だけど早く卒業してくれないかな もう10年以上も前のことだけど映画館で今何やってるかきいてきたジジイに親切に答えただけなのになぜか付きまとわれてジュースまで買われて隣に座られてお茶までさせられたこと思い出した
バカだったからお茶断れなくて相手の口も臭かったしいい迷惑だった
今思い出すと怖すぎ >>931
自分は仕事がうまくいかなくて落ち込んでただけだけどお役に立てたようで何より どうやら俺は荒らしに構ってしまったようだ
スレの住人のみんな、ごめん！ 地球人て人の神経逆撫でするの得意だよね
宇宙人に攻撃されたらひとたまりもないくせに生意気なんだよ 真面目でちゃんと仕事する障害者ならいいけど
サボってばかりで注意されると障害者という事を盾に取る悪質なゴミは死ね 今の自分があるのは、これまでしてきたことの結果であって誰かがしたことではない。
選んだのだ、だからここにいる。
ここが嫌なら違う場所を目指して動くしかない。
人に結論を委ねるな。
お前の人生はお前のものだ、そうだろう？ >>939
うん、ホントはっと気づけた、ありがとう
薬で抑えて、脳の番組録画見て、
夜になって断続的な雪も止まり雪かきも終えたしで、今は大丈夫になったよ
仕事、調子出ずに上手くいかない日ってのは誰でもある
真面目に地道にやっている、それが凄いことだから、どうか気に病まずに ああそうか
薬がもう一回分しかないってことは明日メンクリか
今日は伯母の告別式でさっき帰宅したばかりなのに連日出掛けなきゃならないって面倒だな
いや世の中の多くの人は毎日通勤しているけど
引きこもり一歩手前の生活を送っている私には苦痛だ きつい。本当にきつい。
ずっと胃が痛い。もう逃げたいけど逃げるのも怖い
休みもこわいしなにしても楽しくないし
こわいしきつい
きついわ
きつい それって自分が可哀想で泣いてるだけですよね
そら誰も同情しないわ いちいちレスするとスレの流れ早くなって困るの分からないかなあー 寝てて首に充電コードが絡まってることがたまにあるけど、いっそこのままやってくれたら良かったのにと思う
自殺は嫌だけどなんか事故みたいな感じでやっちゃって欲しい もう病死とかで自然に死ねたらいいな
自殺は自分も家族もリスク高すぎて無理
自分いなくても夫も子供もやっていけるよねと思ったらいる意味ないんだと気付いて、もう生きている意味はない。 朝起きると気持ち悪いしずっと起きてたらどうなるんだろ 仕事でストレス溜めて免疫力低下してるところに菌がやってきて腎臓の炎症起こしたよ〜
動くと痛いから働けないし、何より熱が出る…
こういう時、ちゃんと月払いの仕事に就いとけば良かったと思うよ
朝の状況次第で出勤出来るか変わるから日雇いにしてるんだけど、働けない日が続くと貯金切り崩すしかないから支払い出来ないとか弊害が出てくる… ここのところ多少調子が良かったけど、またダメになるスイッチが入ったっぽい
自分がいやだ >>962
おつです
ありがとう
勉強してたここの住人、試験受けてるのかな、がんばれ受かれって思ってる
風邪ひいてませんように 「怒りっぽいのは相手に期待しすぎ」というけど
仕事してないで（こいつらごときに任せられるレベルの仕事準備中に）
ペチャクチャ喋ってて、通行の妨げして、
仕事してる私らが通ろうとしてもどかない、それどころか
「あたし達楽しくお喋りしてるんだから邪魔しないでくれる？」みたいな顔してくる事に苛立つんだが
「こんな事しないで欲しい」は過度な期待なのか？
10代後半〜20代前半くらいの新卒くらいならまだしも、
40代で子育て中の母親、そんなんで恥ずかしくないのか？ 関わり合いになりたくないといいつつ関わりのある場所をうろつくのなんだろ？
そんであわよくばコントロールしようとするのもなんなんだろ？本気でキモいな 子供向けの歌って同じメロディーが繰り返される曲が多くてノイローゼになりそう
頭おかしくなるやんこんなん どうして他人のために幸せを取られて阻まれなきゃいけないの？
私のまともな世界返して！！ えっ、あ、元ネタがあるの
普通に感動してしまい困惑 自分はもっと利己的になっても良いんだろうか
周りのこと気にしたって代わりに生きてくれる訳じゃないし
気を遣えとか言ってくるやついるけど、すごく疲れるし本来の自分じゃないのを演じるのはすごく大変 この香典返し？の仕出し弁当の白身魚フライ、油っぽいな
げふ あーだめだ何かを見て楽しくて笑うのクッソ疲れる
ある程度低調を保ってたほうがまし 障害者雇用のオープンで働いてるんだけど、今日ふと仕事中に考え事してて「そっか、私って障害者雇用なんだよなあ」って改めて思ってしまって軽く落ち込んだ…
「だから、みんなこういう扱いなんだよな」って(良くも悪くも意外と見て見ぬふりして放っといてくれるし、上司も緩い)思って恥ずかしくなった…
今さらの話でしかないんだけど…何かこう…上手く言葉にできないんだけど、なんか…
あー誰か共感してくれて話せる人が欲しい 何が人生はゲームだ！クソ喰らえ！
おぞましい考え方 ちょっと気に入った本を読んで読み返していたら
メンクリまであと一時間という時間になっていた
タイムワープしてしまった気分
思えば起きたの自体昼近い時刻だったし
それだけ本に夢中になっていたということなんだけど
今から化粧や着替えをしていたら間に合わない
仕方ないのでメンクリ延期することにした
連日は外出出来ないずれててトロい自分が情けないけど
この年になったら諦めもつく
これが自分だ
さてメンクリに電話しよう 褒めらると怖い
みんな嫌々褒めてるんじゃないか…？ メルカリで購入したら、出品者から いい評価をして下さいね とコメントが来た。コチラはまだ商品を受け取ってないし、日本語が不自由なのかな？ 近づいたとき、自分の手には余るほど悪いものだったときが怖い
憎むのはとても疲れる、逃げ場がある関係ならいいが
自分と自分自身と同じくらいに大事な人たちのために
殺意と怒りを抑制してる間に自分の意欲は半分以上失われてしまった気がする
疲れ果てながら憎まないように意識を逸らしすべきことをするだけで精一杯の日々から
疲れるけど一人の安心がある暮らしの現在より上へ行こうと思えない 30も過ぎて占いだのに頼ってるババアきもい
そんなんだからバイトしかできないんだよ
頭悪いんだから自覚して転がってれば？ あなたがAに私の愚痴私にはAの愚痴って要領でベラベラ喋ってるの周りみんな知ってるから
根回ししてるつもりだろうけど全部筒抜けだよ御愁傷様
こういう時に普段の行いが出るよね
好きにやればいいよ転がって落ちていくの見ててあげる
こっちに喧嘩売ってきたのあなただから因果応報だよ
まあ頑張ってね 相変わらず自分の時だけ乙されなささがむなしくなる
もう今度こそ立てない 5日間誰にも会わないだけで人は発狂するって記事があった
正月休みとか本当に一歩も部屋から出ない自分はどうなんだろう
忘れがたい記憶と焼きついた感情で頭が一杯になる前に何かに逃げる
別のことに夢中になる、吐き出したければこういうとこに独り言書く
薬飲んで寝る駄サイクル繰り返してるだけで、家族より家族のような友人は遠くにありて想うもの
つまらん、根暗、付き合い悪い（感じ悪い）とは思われてるけど多分それだけ
スキゾイドとは違うっぽいしやっぱ回避なんですかねえ 人の真意に気づかない日常は当たり前のように過ぎていく
些細な勘違い、すれ違いが気づかないうちに積もっていく
時に傷つけあって何もかも壊れて終わる。
そんな日々を過ごしてるらしい。 あと私を性的な目で良しとして寄ってくる男は素敵な彼女と幸せになればいい
そして自分のことを忘れてほしい
もしくは死んでほしい 前の職場がブラックだったおかげで今の職場はまだ耐えられそうだわたぶん レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
