アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
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このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。
過去スレや回復の段階については >>2 以降を参照してください。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1457353775/
前スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/
本スレ
AC（アダルトチルドレン）については、本スレであるこちらのスレで詳しく紹介されています。
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
本スレは2スレに分かれています。用途に分けてお好みの方を使ってください
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母親に虐待されて
他の女性に母親を投影する例は
よくあることだけど
行き過ぎだな
母親に何をされたのか聞いてみたい 君たちと一緒だよ。
自分の意思を持たないように教育され、玩具のように扱われた。
そして、苦しんだ。
お前らは股を開いた。それで救われた。
ただ、それだけ。
胸中にあるのは同じACなのに性差によって、回復できるかどうかの岐路になるという理不尽に対する怒り。
俺はそれに向かって吼える一匹のウルフ。 >>399
ウルフはさすがに笑った
ふざけてるんじゃないんだよね？
その思考のままだとこの先もキツイと思うけど
文章、ポエムうまいし
会話も楽しめるようになるといいね ふざけてねえよ。
俺だって平日の夜にこんな書き込みする程暇じゃねえさ…。
昔から真剣な空気になると、冗談交じりにピエロを演じなきゃ本音を語れないのさ。
小さい頃俺にスカートを履かせた母親はクソ。
あちこちの病院へ連れて行って、駄々をこねると「お前は○○の病気になる！」と凄い剣幕で子供だった俺に迫って、大病を装って俺を言う通りの駒にしようとした母親はクソ。
俺に暴力を振るった父親はクソ。
全てクソなんだよ。全て。
場所場所によって、自己不信ゆえに嫌われることを恐れ代わる代わる人格を入れ替えるように演じてた俺。
俺はいつからか、図鑑で見た狼に自分を重ねるようになって行った。
今までもどんな小説や映画を見たって、感情移入できないキャラクターばかりで、やっと見つけた共感できるキャラクターや生き物が狼だった。
似てるだろ。
誰も見ていないインターネットの渓谷に向かって、今も咆哮してる。 >>402
インターネットの渓谷〜は卑怯だわ絶対に笑うもん。
読みやすいし。
クソな大人に囲まれずに育てば、
処女非処女とかいうクソどうでもいいことに固執しない人間になってたかと思うと切ないわ。 性差で不公平を感じるなら、こちらのスレのほうがいいかもしれない
毒親問題を抱える男性の集い
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525255715/
ウイットに富んだやり取りで和んだが、ここは吐出しスレではないので
吠えたいなら上のスレがおすすめ。孤独な男性板にも親とうまくいかなくて
悩んでる男性向けのスレがいくつかあるよ >>392と>>395です
何か>>396に反応ついてるけど、
自分の返答は、自分はそういう意見じゃないんで、だけだな
自分で自分を幸せにするよとか、
幸せにするものだろうかって考えるようにしたことの結果かはわからないんだけど、
おととい、いきなりインナーチャイルドとつながれた
いろいろな年齢の自分がいるらしいんだけど、6〜7才ぐらいのとつながれた
大好きな担任の先生が赴任していなくなってしまい、号泣できたぐらいの年齢のときだ
それから、好きなものや人から徹底的に切り離されて、母親の思う「理想の自分」を押しつけられて、
失うのが当たり前で、泣くこともなくなった
好きになれば失わされるのが当たり前だから、何かを好きになるっていう概念自体忘れた
インナーチャイルドとつながれてからびっくりするほど泣いてるけど、嫌な涙じゃなくて、癒しの涙だ
自己憐憫とも違うかな
感情があふれてきやすいので、ちょっと読みにくいかも知れないけれど、自分に起きた大きな変化を投下してみた もう一つ投下
インナーチャイルドとつながった途端に、
表面上の態度がどうであれ、親がネガティブな感情で常にいっぱいであるということ、
彼らの感情は彼らのものだということが、感覚的になぜかわかるようになった
自他境界を引くことはもしかして理屈じゃなくて（もちろん頭で理解することも大事だけど）、
インナーチャイルドのような失った自分の一部を再統合することでできることなのかも知れない
自分の一部を自分じゃないかのように捨てたり、
自分じゃないものを自分かのように押しつけられたりしたら、自他の区別はでたらめになる >>396
女でも箸にも棒にもかからずBBAになったのがここにおるよ
ACでも結婚する人はいるけど私らみたいなのはきっと普通の人から見て男でも女でもない別の生き物なんだよ 処女じゃないけど今までの交際相手全員10歳〜20歳年上だった
同世代や年下とは知り合い止まり
母子家庭だったけどファザコンじゃないのに 意思を持たない玩具のように、親に股を開く相手の斡旋をされそうになってから性嫌悪と鬱
当時恋人がいたけど鬱で別れた
女も女なりにつらいよ 性嫌悪も無く、女だけど男に嫌われやすく相手にされずに孤独なBBAになった
ACのせいなのかそれ以外にも問題があるのか解らん 孤独なウルフの渓谷での遠吠えとか
オンリーロンリーポエムは他でやってくださいw ほんとほんと
私も真似してポエムで書きつけようと思ったけど全然浮かばなかったもん
ありゃ才能だわ すごく男性性が傷つけられ、女性、というよりは母親という存在に押しつぶされきっているのはよくわかる。
気の毒に思う。 ちょっとさぁ 回復中の人たちにあえて「お気の毒」とかって言う？何がしたいわけ？
ユーモアの欠片もないしさ
勝手に曝露カウンセリングするのやめてよね
「当事者」のそういう無神経さほんとメーワク
それ共感じゃなくて単なる上から目線の同情じゃないの？
理解者装って他人傷つけるのやめれ このスレも以前は、みんな余裕があって有意義な議論とかもあったのに残念な流れ
自分のことを書くと、友人や親に対する異常な依存や
見捨てられ不安から解放されつつある
抑圧されてきた自立心を育てなおした結果だと思うが、
それができたのも、親の考えに従わず自分の考えで行動することを肯定してくれた友人がいたからだわ
一時期その友人にも依存しかけたが、徹底的な自己分析と
行動原理の再整備が功を奏し、今はもっと人間関係を広げようと色々探っている 今のスレに不満があるならスレを必要としなくなったのでは？
住人は流動的だしいつまでも同じメンツがいるわけでもない
あの頃を一方的に押し付けられてもw
このスレはお前のためだけにあるわけではないよ >>418
ただのぼやきのつもりだったが
そんなに不快だったんなら謝るわ >>186に書いてあるような紆余曲折があったから、スレの趣旨を理解していない人が
増えたのも確かだね
ACを自覚したばかりで吐き出したい人は>>1を読んで本スレへどうぞ 毒親に限らず、毒人間は動物だと思った方がいいね
同じ人間だと思うから腹がたつんであって
そういう動物だと思えば、共感は出来ずとも
ある意味理解はできる さくらももこ 亡くなったんだな。
「ちびまる子ちゃん」が面白いから読めと無理矢理読まされた。恵まれた家庭に育った友達から。
家族団らんが不快で全然面白くなかった。当時はACとか全く自覚なかったけど、うまく友達に言えなかった。
今ならたぶん胸を張って大嫌いと思えるわ。サザエさんも。
回復したのかな(笑) さくらももこ、友蔵が実際とは真逆で酷かったらしいな 実は俺、ちびまる子ちゃん一家から毒の匂いを感じていた
まるこちゃんはかわいいけど、見るのは辛かった まる子って、うまく言えないけどサザエさんとは違う空気あるよね ちびまるこちゃんで可愛そうなのはお姉ちゃんのサキちゃんでしょ。
要領のいい妹に振り回されて 遅れた人生を取り戻そうツアーの一環としてここ数日間一人旅してきた
大学生のころ友達と旅行とかそういうの全くなかったから、少しだけ取り戻せた気がする
旅先で初めておしゃれアイテム（ネックレス）も買ってみた
やっと精神年齢20歳くらいになれたかな…
ＡＣ、どんどん良くなってる気がする >>428
いいね！
他にツアーとして何やる予定？ >>428
いいね！
他にツアーとして何やる予定？ またやらかした
いたずらじゃないし、回復スレなので自分のことも書いておこうかな
趣味の友達が見つかって、いろいろな話ができて嬉しい
相手もちょっとACっぽくて、べたべたしたいときがあるみたい
でも、べたべたし過ぎないように気をつけてるってのが何となくわかる
自分もべたべたし過ぎないように気をつけてる
一対一の友達は小中学校の頃にもいたけど、つるんでるって感じだった
自分のことを気に入ってくれてる一対一の友達ができたのは、初めて >>430
今回は国内旅行だったので海外に行ってみようかなと
自分に「できること」が増えると自信につながっていい感じ
趣味の友達羨ましいよ
自分もこれといった趣味が欲しい 自分が書き込んだのかと思った
人生を取り戻したいと思っているの自分だけじゃないんだな
自分は子供時代にやりたかったことをいまさらやってる
子供の遊びを大人の今やってもあまり楽しくはないけどね
普通の人より10年分は人生経験が無い
旅行も行ったことないから羨ましい
健康と金があったら行ってみたいな >>434
レスしてくれてありがとう
＞自分に「できること」が増えると
確かにそうだね
海外旅行かー、何かすごくいい感じがする！ 初夏あたりから認知行動療法のカウンセリングを受けだしたのと、それと同時期に加藤諦三さんを知って本を読みまくった
最初はしんどかったけどフト最近楽になってる自分に気づいてなんか凄く嬉しい
今まで自分に感じてた違和感とその仕組みを本を読む事で理解した上で、
その歪みをどう正していけばいいのかカウンセリングで学べるから本当有難い
なによりそうやって改善しようとする自分を許可できるようになってて、ちょっと変われてきてるのかなと思った
まぁこれからも山はたくさんあるだろうけど… 回復が進んで、気分が楽になっていくというのもあると思うけど、
逆もありじゃないかなとふと思った
気分を楽にしておくと、ネガティブなものよりポジティブなものを選ぶことが増えると思う
機嫌のいいときに、売られたケンカを買ったり真に受けて落ち込んだりせず、気にしないでいられるときってあるから
だから、瞑想をして気分を楽にしておくっていう方法もいいんじゃないかって思ったので、これから本格的にやってみたいと思う 回復が進んで、気分が楽になっていくというのもあると思うけど、
逆もありじゃないかなとふと思った
気分を楽にしておくと、ネガティブなものよりポジティブなものを選ぶことが増えると思う
機嫌のいいときに、売られたケンカを買ったり真に受けて落ち込んだりせず、気にしないでいられるときってあるから
だから、瞑想をして気分を楽にしておくっていう方法もいいんじゃないかって思ったので、これから本格的にやってみたいと思う こういう人いるから、もうここには来るのやめる
傷つけられるためにわざわざ来る理由は無いし、関わりたい理由もない 安定したと思っても一つ嫌なことがあると全てが嫌になる 幼少期の母親との関係に問題あり&内向的な性格の持ち主は一生幸せになれない統計があると本で読んで
自分のことじゃんwって軽く絶望したんだけど
歴史上の人物とか有名人とかで上記のような条件や、ＡＣを乗り越えた人っていないのかな？
具体例があるとロールモデルにできて有難いんだけど ってすまん、自分でググってみたら結構いましたわ
軽く調べただけでも東ちづるさん、杉本彩さん、ココシャネル…結構いるんだね
共通してるのは子供がいないことか… >>444
ココ・シャネルは恋多き女で自己愛性だし内向的なのかな
｢母と娘はなぜこじれるのか｣をちょっと読んだけどそういう症例あるかも
「イグアナの娘」を書いた萩尾望都は母親と確執あるらしい
漫画家だし内向的な性格かもしれない >>443
＞一生幸せになれない
統計？
自分もそうなると思いこまないほうがいいし、
こうなりたいと思うビジョンを考えていた方が結局は推進力になる。
最初はなかなかそれが描けないんだけど、ネガティブなものを取り込むのは親からだけで十分じゃない？ >>445
確かにココシャネルはACであっても内向的ではないかもね
ちょっと晩年のこと調べたらoh...ってなったけど...
あれだけの成功を手に入れても孤独は振り払えないものなんだね
> 「イグアナの娘」を書いた萩尾望都
ありがとー詳しく知らない人なので調べてみる
>>446
ごめん、確認したら統計じゃなくて
ボールビーだかがいう学問を前提にするならば的な説明だった！
> 自分もそうなると思いこまない方がいい
そうだねーありがとう
本の中でも、その前提の上でそれでも幸せになるという決断をした人は自己実現できているし
あなただってそれは例外じゃないみたいなことが書いてあったよ 絡んでいる人がいるけど、ｱｳｱｳｳｰの人はたぶん本スレのADHDの荒らしガールとは
別人だと思う
荒らしガールはﾌﾞｰｲﾓとﾜｯﾁｮｲ、ブラウザも変えてるから下４桁は変動する え⁇もしかして私のことかね…？
ちなみに荒らしはしてないしこのスレに書き込んだのは
>>443が初めてだよ 荒れてるようにも見えないしAC関連の話題だし何が問題なのか解らないんだけど？ 別に有名な荒らしでも話題がスレチじゃなくて荒らしてないならどうでもよくない？
なんでそんなにこだわるの？ 言えてるね、過敏になり過ぎだよ
ワッチョイなんだから、気に入らないんならそのidスルーしたらいいのに 13段階 今の課題は
1. 自己承認、自己肯定
2. その根拠となる自分らしさ探し
3. 友達たくさん予定いっぱいなリア充でない自分が恥ずかしい、という気持ちをなんとかする事 BS世界のドキュメンタリー「夜の孤独」
2018年9月19日（水） 24時00分〜24時50分 NHKBS1
アルコール依存症の母親のもと、弟と2人で耐え忍んだ辛い少年時代。
封印してきた過去に向き合おうと、映像作家がアニメと実写映像を組み合わせて、
心象風景を物語化。〜2017年 ノルウェー Indie Film制作〜
https://tv.yahoo.co.jp/program/49061594/
【番組内容】
母の死を聞いても、何も感じなかったというノルウェーの映像作家ステファン・ストランドバーグ
による自叙伝。母は公園で飲み明かし、飲酒仲間を家に連れ込む毎日で、兄弟は虐待の恐怖とともに暮らしていた。
世界を飛び回る音楽家の父が、自分たちを連れ出してくれる夢を見ながら…
11歳の夏の記憶を、当時の8ミリフィルムやアニメに投影。
「母の孤独が今はわかる」と語るステファンからの「人生はやり直せる」とのメッセージ。 今までずっと親の言う通りに生きてきたけど、やっと自分で人生を選択できるようになってきた気がする
自己選択・自己決定って本当に大切
他の人はみんなこんな感覚で生きてたんだなって思う そりゃ人生楽しいよね 自己肯定の過程で、自分を傷つける可能性の高い人たちとは極力関わらないようにしてる
仕事だと避けようもないけど 今までは、他人がどう思うかを最優先にしてた。
けど、自分が失敗した時、他人にどう思われるかよりも、キッチリ謝罪して
できる限りの責任を取った後はもう、自分をケアする事や、自分の目的、将来を優先しようと思うようになった。
不必要に他人のことでウジウジ悩まなくなったし、無駄に他人に絡まなくなって
それで嫌われるなら、いずれ嫌われるんだから、縁が切れるのが今だっただけのこと。と割り切れた。
同時に、自分もそうやって人に切られて来たんだな。と気付いた。 >>459
いいね
私もそうなれるように今頑張ってる
自分の出来る範囲内で生きていきたい 関係を切って切られて。
殆どの人はそれが普通だったんだよね、今まで、なんでそんなに簡単に距離を置いたりできるんだろうと思ってたけど、それが当たり前だったんだなあ。誰に教わったわけでもないのにみんな自然に身についててすごい 以前は、人を切るのって一大決心が必要だったけど
案外、髪を切るのと同じくらい軽くて、切る事は切るんだけど、どう切ろう？みたいな感覚だった。
一旦離れてみて、また機会があれば仲良くすればいいし、自分の気持ちが動けば連絡取ればいいし。
今までは、どんなに有害な人でも切れなくて
逆に、恨む事や憎む事で必死に繋がろうとしてた気がする。 色々併発してるから精神科行って前向きに治したいたいんだが、薬飲んでる方どう変わるもんなのか教えて頂きたい >>463
私はパニック障害も持ってて一時的に薬も飲んだけど
薬が全くの逆効果で効かなかったから、結局生活習慣の見直しとかで改善させた感じだった
薬の合う合わないとか、どういう方法がベストなのかは症状によって人それぞれだと思うから
一度勇気をだして病院にいってみるといいかもね
でももし薬だけやたら増やしてくるお医者さんにあたった場合は即セカンドオピニオンを考えた方がいいと思う >>462
わかる。軽いものだって知ったときはもう驚愕って感じだった。
人と人との繋がりって家族みたいに切っても切れないものだと思ってた。私も、嫌な人でも関係を切るなんてことは一切頭の中になかったから、恨んだり批判したりした。それでかなりしつこいボダみたいになってた。
気が合わなかったり嫌だと思えば関係を切ってもいい、えっそういうものなんだ...って本当に驚いた 嫌なら関わらなければいい、所詮他人だから気にしなくていいとか、習ったわけじゃないのになんでみんないつの間にか身についてたんだろう。
「みんな仲良く」「人との繋がりは大切に」「友達100人」みたいなのを教わったからずっと信じてたけど実はそうでもない。衝撃。なんか、私は真面目だったんだなあと思う 学校の教育やフィクションなんかそうだけど、普通の人はある程度距離をとって接してる気がする
我々は真に受けすぎというか…
純愛映画みて感動した次の日にはケロっと反対のことしてみたりさ…自分には信じられないけど >>467
そうだよね、知ってから観察したら皆距離を保ってる気がする。
映画やドラマの愛情友情の演出を真面目に捉えてた、現実でもそうなんだと思ってた。
ほんと、真に受けたって感じだよ。
ひと月くらい前に薄々気が付き始めたけどまだびっくりが止まらなくてレスしちゃう >>468
ＡＣ回復を試みてるとこの件に限らず「普通の人ってこんな感覚で生きてたのか…」って発見が結構あって面白い
まあ発見すればするほど自分が異質だったんだなって自覚にもなってツラいけど、必要なプロセスだからしかたないね 自分は、他の人が常に自分に対して悪意を向けているわけではないことに、ようやく気づけるようになってきた。
今までは、100%の好意というか賞賛以外は全て100%の悪意罵倒だと信じてた。
でも、いい意味でそこまで関心持たれてない。誰も怒ってない。誰からもそこまで憎まれてない。そう思えるようになってから、生活するのが楽になってきた。 前のレスに母と娘の関係についてあったけど、
自分は父親がダメだ
小さい頃に「うるさい、黙れ」って言われてから
言いたいことが言えない 前のレスに「ただの愚痴や掃き出しは…（以下略」って
書いてあったんだけれどもなぁ…
発達だから一々言わないと判らないのかなぁ
>>1やテンプレ読まないのかなぁ >>469
発見たくさんあるね。
普通の人の行動で、なんであのとき...っていうのがどんどんわかる。謎解きみたいだ。 人は他人のことそんなに気にしてないし、距離を保ってるってことがわかっても、自分の考えを変えるのはなかなか難しいね。
なんたって「仲良くなる」というのは、いい感じに距離を保って接することではなく、距離を縮めれ縮めふほどいいと思ってたから。
綺麗事ばかりを教えられてきたから自分で気づけないのは仕方ないと言えば仕方ない気がする。人間はそんなに綺麗じゃないって最初から教えてくれればよかったのに...
でも大抵の人は、自分の価値を下げないために綺麗事を言う。純粋に信じた自分らには、気づくチャンスはなかった 愚痴みたいになっちゃったけど、私らも、人間はそんなもんって思って自分のことをやっていくしかない。気づけなかったものは仕方ない 結婚で親元離れて2年半経ったけどようやく少しずつ母親との心理的な切り離しができてき始めてる
独身時代に通ってたカウンセリングの時に言われた言葉が当時は混乱していて理解できなかったけど
今ようやく理解と実感ができるようになって認知行動療法のワークにも取り組めるようになった
当時の日記を見たら食事をとるかとらないかどうかの判断すら母親からどう見られるかが基準になっててびっくりした ずいぶん回復してきたと思う。
二度とあんな辛い目に遭いたくないと思いつつ
自分の過去を、一つも取りこぼしたくないと思った。
一つでも欠けたら、今の自分の良い所が大きく欠けてしまう気がした。
昔は、怒る人が大嫌いだった。
今は、何度も怒ってくれる人を、諦めずに指導してくださってありがたいとさえ思う。
自分の変わりように笑えて来る。 自分も少しずつ、過去の傷と向き合えてる
過去の自分を単なる失敗者、イタい奴とジャッジして傷つけることをせず
生育環境からやむを得なかった、環境が違っていればまた違う自分だったろうと
慰めて許容、肯定するようにしてる >>477
感情に任せて怒るのと、指導するために叱ることの違いが分かってきたってことかな。
自分はまだそこまでいけてない。すごいね！ 既出ならスマンし嫌ならスルーしてほしいんだけども
MBTIテストを親とやったら、合わない理由が明確化した。
ついでに押し込んできた自分の性質までわかって、これで生きてていいんだと思えた。 親の命日をすっかり忘れていた。一つでも忘れることができて、すごく嬉しい。
健全に育った人は法事やるのと正反対だが、あの世から支配されるのはまっぴらだ。 >「お前の貴重な人生を決してお前のために時間を使わず、深い問題があるやつを追いかけるために使わないで欲しい」
ある小説からの引用らしいけど、その通りだなぁと思ったよ
馬鹿な家族のことを考えるのって追いかけてるってことなんだよな 今、家の中で親を避けながら生活してるんだけど良いと思う？
風呂とか深夜にしか入れない。
ちなみに自立宣言や自己主張は既に済み。 うん、それしか無いよね。
もちろん１日でも早く家を出たいんだけど準備やら貯金期間やらで最低でも数ヶ月かかるからそれまでの実家での生活がある意味サバイバルで窮屈だなと。
口も一切利いてないし楽っちゃ楽なんだけど気分悪い時は姿すら鉢合わせしたくない状況だからさ。
レスどうもありがとう。 いやもう頑張れとしか
頑張れよ
家でたらスヤスヤ眠れて美味しく食べて好きな時間にお風呂に入れるよ 本当にありがとう。
勇気付けられます。
もう家出るって決意は変わらないし、毒の元にいたら到底叶えられない夢のためって思ったら尚更背中を押される。
優しいあなたも幸せにならなきゃダメだ。 ご近所さんとかで、今までこの人おかしい人だなと思ってた人が
実は波長の合う人だったと判明するのってあるあるかな？ めちゃくちゃ相手の気持ち考えすぎて辛い
妄想かもしれないけど辛いよ…
プラケーターもう嫌だ 私もいま同じところで苦しんでる。多分「お前のせいで」って言われすぎた。人の負の感情は自分のせいだってすぐ思ってしまう。
でも因果関係はないんだよ。母が不幸なのは私のせいではない。母が病気なのは私のせいではない。母が辛いのは私のせいではない。
私はこれで少し楽になったよ。毎日呪文のように唱えてる。
でもまだまだ苦しいよ。だからここへ来てしまう。ここへ来るとなんだか少し落ち着く。
偉そうに感じたらごめん。でも同じだって思ったから。 いやー久々に毒母が発狂しますた。
ここ１ヶ月弱口利いてなくて清々してたのに。
風呂から出て髪乾かしてたら
毒母が仕事で起きてきてしまった。
「顔洗うからそこどいて、遅くなっちゃう」と大人しめな口調で言われたが私は当然無視。
せめてもの「まだ」という応答をしてやったら
「バッカじゃないの？！」と発狂。
これ、日本語として成立してますかね。
遅くなっちゃうとか言ってるけど仕事行く二時間前に起きてきて時間になんかめちゃくちゃ余裕あるんですけど。
支度の時間だってほとんどかからないしその他はずっと朝っぱらからテレビ付けっぱなしでいくらでも悠長にしてるクセにw
大人しめな口調だと思った数分後には発狂、やっぱり基地外って面白いですね。 >>494それいいな。やってみようと思う。ありがとう 回復してきたとおもってたけど、定期的に人に執着したくなる時期がくる
なぜなのかわからん それって異性の場合やっぱ恋愛感情とは違うんでしょ？
つまりタゲる側になってるってことだよね
自己愛が拗れてる時期なんじゃ？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
