☆☆アダルトチルドレン 76人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 75人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517428960/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1510912167/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ 余裕がなさすぎて焦ってしまう
どうすればいいんだろう 有能なヒーロータイプやコミュ力高いピエロタイプですらなく
無能なスケープゴートタイプで鬱になったしリカバーできん
自分を苦しめるような行動ばかり取るから
医者に｢マゾじゃねw｣って言われたけどSM趣味ないし ヒーロータイプとかピエロ、看護タイプでも傍目に見たら適応してるように見えててもヒーローは仕事なりなにかが有能だからたまたま集団に受け入れられてるって感じで素だとコミュ力関係で馴染めないと思う。
看護タイプは相手をどうしたら気分よくさせれるかはよく知ってるんじゃないかな。
だけど相手がどう思ってるとかは他のacと同じで疎い気がする。 他罰的で人間の器が小さい自己愛のACは友達多いのに
自分みたいな無能根暗ACは全然友達できないしモテないな
辛気臭くてうっとうしいのかな >>850
AC全員がそうかはわからんけど
上で暴れてた人みたいに「自分は受け入れられていない（否定されている）」って前提で話している状態だと反感を買いやすいんだろうな
自分を守るための防衛機制が自分を不利な状況に追い込む
ハリネズミのジレンマとはよく言ったものだと思う 否定してくる人がいてもそうでない人の方が多いのは分かっているんだけどね
1人でもきつく否定されたら、それがトラウマになってしまう >>857
自分は役目を見つけられず仕方なくピエロだったときあったけど
ピエロは場の空気を和ませることは上手。 １ 誰にでも親切にする彼 しかし私には不親切だった
Ａ子さんはＢ君と付き合って２年経っています。
Ｂ君とは社会人サークルで知り合いました。
Ａ子さんはＢ君のサークルでの活動において「誰にでも親切」なところに好意を持ち付き合いはじめました。
Ｂ君に対しては人に対する愛であふれている、このような感覚を持ったということです。
誰にでも親切⇒これは人に対する声かけ、後輩の面倒をよくみる、全体の場では参加者全員に対する目配り、必要と思ったことはすぐにしてあげる親切心。 彼の親切を振り返りますと、本当に誰にでも親切な感じがしますね。
Ａ子さんによりますと付き合った当初はＢ君もＡ子さんには親切で優しかったのですが、時の経過とともに、どうでもいいような冷たく感じられる態度をとるようになったとのことです。
それでも相変わらず、周囲の人には親切な気配りと行動を取り続けているのですから、Ａ子さんにとっては不思議でなりません。
「恋人には不親切。でもどうして関係性の薄い人には親切なの」
と疑問を感じていました。
私はＢ君の生い立ちは知りません。
しかし心理カウンセラーの経験から考えますと、Ｂ君は心の深い部分では、人との親密を恐れているように感じます。
人との親密を恐れる人とは本当の自分を知られることに恐怖を抱いています。
それは、本当の自分を知ったら人は自分を避けるであろうというような根拠のない不安にもとづいています。
そして大概この人たちは親からの愛を獲得することなく、愛をあまり感じることなく成長してきました。
だから心の中核は「淋しい」のです。
この「淋しい」感覚より人とつながりたい気持ちが強く、多くの人とつながるための方法を考えます。
その方法がＢ君にとっては「親切の発揮」だったのです。
彼が本当に親密を恐れている人かどうか、確認出来る質問があります。
それは「彼は、お友達は多いですか？」という質問です。
誰にでも親切、好かれる人なのに友達が少ないとしたら・・・。
何か妙ですね。
恋人に対しても、あまり本当の自分や感情を出すこともなく、また時の経過とともに、自分を深く知られることが恐くＡ子さんには自己防衛から無意識的に冷たく振る舞われるのかもしれません。
また、親密を避ける傾向から、情緒の深いやりとりである恋愛に対しては淡泊なのかもしれません。
彼は本当は誰にでも親切なのではなく、自分抱いている淋しさを大勢の人から薄く広く満たしてもらいたいのでしょう。 >>860
いろんな本や、サイトで使われる「本当の自分」ってのがわからん
具体的にどういう自分なの？ あかんわ
「自分が否定されている」「自分は受け入れてもらえない」って思考で頭がいっぱいになってる 生きてて全然楽しくねー余生長い
でもしんでも知り合いのサイコパスと自己愛に笑われると思うと癪
破天荒な芸術家とか文豪みたいに生きれた方が楽しそう >>860
Ｂ君が赤ちゃん返りして「バブー」って言いだしたら本当の自分って気がするが B君の本当の自分というか素はバブーって言い出したらだよね。
けどそれ出すと「彼の物知りな所に惹かれたのに甘えたで幻滅した」ってことになりかねない。
実は上のエピソードの記事で一緒にあったもう1つのエピソードはそうだった。
そんで本当の自分は元からあるって書き方が多いけど誤解招くらしく
色んな体験をして「やっぱ自分はこうだな」と思って積み重ねてきた価値観が本当の自分だっていう記事あった。 好意的に接してくる人に甘えたら危険だよ
あれは好意がなくなれば尊重的じゃなくなるから
こちらも好意がなくなったら変に嫌悪してくる。
初めから無関心で接してる方が被害は少ない 欠点がない完璧人間などいないし、そんなこと求めてない人の方が多い
ACが嫌われるのは距離が近づいたときに出す本性が引かれるくらい今までとの落差があるから
普通の人は距離が近づいて本性出てきても思ってたのと根本的に違うって印象は与えない
良い人素直な人、優しい人穏やかな人、から突然子供じみた卑屈さ、醜悪などす黒さに変化したら一気に引くには充分
なのにそれをまだ最初だけ優しい人が云々とか自己愛にはみんな騙されるのにとか、相手側の問題にして自分を守る
欠点なんて能力か愛嬌のどちらかで許されるが、ACにはどちらもないから長くは受け入れられにくいだけ よく自分で承認しろって記事に書いてるけど経験ない人は
指導者がいないのに上達しろってのと一緒やな 両親が何も考えずにセックスしただけで
こんな何十年と苦しい思いをしなくてはならないの理不尽
育児板見てると｢子供かわいくないし死なないかな〜世間体のために衣食住与えるけど期待してないから無視｣
って感じで親は葛藤も苦悩も無いのに
子供はAC、愛着障害、鬱で一生苦しむって言う >>874
生まれてきたくなかったのは同感だけど
衣食住を提供できてる時点ですごいと思うがなあ
保育園の手伝いしたことあるけど
自分のプライベート領域で24時間対応で子供育てるなんて絶対無理だ >>875
衣食住を提供できるだけすごいけど
それ以上に大変なことがあるとセックスする前に気付けと思った
気まぐれに嫌味言ってくる親で「私が悪いから怒られるんだ」と思っていたけど
ただの無関心毒親だと最近ようやく気付いて脱力した
頭の良い子ならとっくに気付くんだろうけど
気付いたのがアラサーで私の頭もどうしようもない
今まで親の機嫌取ろうとしてたのも全部無駄だったとようやく気付いた >>876
なるほど
親に限らんけど無関心っていうのはキツいよな
機嫌取ろうとして頑張ってたなら尚更 普通の人となら親しくなれば親しくない時より幸せな扱いをされるようになる
でもACと親しくなればマウンティングばかり考えて勝とう勝とうとしてくるばかりになる
これは普通の人の安心からくるわがままやマンネリによる手抜きともまるきり違う
距離あるときより嫌な扱いされるためにわざわざ親しくなりたいわけがない
>>871みたいなことはそこ考えてから言ってほしいな
なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない >>878
自分の主張が全て正しいわけじゃないよ。
人を否定するだけじゃなく受け入れることもしないと。 >>879
こういうのって言葉で言うことじゃないが親で実感として教わってない人間にはわからないから仕方ない
＞なぜ好意的に接してきた人の態度が変わった原因を自分には探そうとしない
こう言われてるのにその切り返し方
この手の言うだけなら誰でもできる『無敵のロジック』多様するのはACの特徴のひとつ
これがACの過剰な自己防衛でコミュニケーション不能に陥る一因
ACは譲れない意思があるから折れないのではなく、折れないことそのものが目的って感じなんだよな
お互いにと言いながら自分が受け入れてもらいたいしかないのが見えてくる
これにいつまでつきあったところで何も築かれていかない >>879と>>881を同一IDで書き込めるってすごいな
他人には受け入れることを要求して自分はそうしないって態度を取ることに自己矛盾を感じったりしないんだろうか >>878
>>871はASD（自閉スペクトラム）の人が地を出さずに外モードで生きていく決意に見える。
100％の要求をされてボロボロになる被害を被る人が減るのはいいことだと思う。
http://dryanbaru.xyz/?p=557
> 思春期には愛着の対象となっている親に対し、また成人後にはパートナーに対し、１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求し、
> ９９パーセントでも不足として愛着の相手を攻撃する。
> 攻撃しない場合も情動不安定になったり、うつ状態や身体症状が出て現実への著しい不適応を来たす。
>
> だから受動型ASに幼少期から満足できる依存関係を提供すると、
> 思春期や成人後も同じ依存の立場を愛着の対象には要求し続けるため、不適応は必至である。これが受動型ASの第一の真実である。
>
> ではどうすれば良いか？ 受動型ASを養育する段階で、「１００パーセントの依存は不可能である」とどこかの段階であきらめさせることが必要であり、
> 思春期前に合理的な衝動統制を身に着けさせることで可能となる。
>
> 例えば受動型（積極奇異型も同じだが）ASの子供が好む非言語的なアピールを無視して、あえて本人に言語化させ、言語的に説明させて理解する形を取る。
> これをもしも親が非言語的に「察して理解する」と、その後は毎回言語的な説明抜きで察することを要求するようになってしまう。
>
> また、本人の要求の一部を冷たく合理的に退けない限り、「愛着の対象である親などは自分の要求を全て受け入れる」と前提して行動するようになる。
> 根拠無く退けると、「意図的にいじめている」「情緒的に虐待している」と情緒的な文脈で受け取るため、そうでは無い合理的な基準を毎回徹底しておく必要があるのだ。 ACの人って安心して一緒にいられて会うとエネルギーを回復できる人いる？
私の心が狭いから誰と会ってもイライラするし人間不信で相手が何を言っても信用できない >>885
友達で１人だけそういう相手がいる
その子の前ではピエロにならないで、大人しくて内弁慶な自然体の自分でいられる >>885
イライラするのは885の心が狭いわけじゃないかもしれないよ
イライラの原因を相手のせいにしないで自分のせいにするとことか、優しい人だなって思った >>887
ありがとう、でもイライラを態度に出してしまうから全然優しくない
吐き出しだけど、この人の前では安心できるかも
って人と今日会ったけどやっぱり安心できなくて孤独感じたわ >>882
そう
それだからACは誰にも相手にされないと教えてるのに
このスレでACが他人批判のつもりで言ってる内容はほぼ全部AC自身のこと
もう自己防衛しか考えられないせいか何言っても響かない
毒じゃない愛ある親でもこの行動してたらこの教え方するようなやり方が無駄でしかない
仮にどんな慈愛の持ち主でも救えないとこまで歪みきってるよ、一部除くここの人は >>888
態度に出すってことは、相手にイライラしたことを分かって欲しい、とか、
傷つきたくないからこそ、こう、威嚇？みたいに出るものなのかな？
私は苛々しても態度に出さなくて、でもそれは面倒だったり、場の空気壊したくなかったりが理由だから、
態度に出さないことが優しいわけじゃない＝態度に出るから優しくないってわけじゃないと思うよ
安心できるかもな人、今日は安心できなかったけど、今度は安心できるかもしれないよ！
上手く言えないけど、孤独を深めないでね >>890
子供っぽい理由だけど、態度に出てしまうのは情緒不安定なんだと思う
気遣ってくれてありがとう
こちらも安心できるかもな人のプラスになれるように努力したい
なぜかいま思ったけど演劇療法やってみたい
昔演劇の練習で別人になりきって振る舞うのが楽しかったしメンタルにいい気がする ここって他の利用者を長文でアスペルガー認定する人もいるんですね...
一部には変な人もいるんですね... >>892
相手に１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前なのにね
それなのにアスペルガー認定するなんて変だよね >>892
いきなりアスペ認定とか異常なまでの攻撃性だよな アスペルガー認定ではなく、他人から見たACと接しての感覚がアスペルガーと同じなのは事実だよ
アスペルガーは脳の先天的障害だが、ACは後天的に同じ脳の状態になってるんだろう
善悪や人への優しさをただ頭で理屈で考えているから表面的で機械的
おまけに自分悪くない(悪いと言われたくない)だからその理屈もまったく筋が通っていない
良い人のふり、反省できる人のふりはしても思いどおり許し、庇いをしてもらえないとすぐ自分で自分を守り始めるから本気の反省や優しさじゃなかったとバレる
すべてにおいて演じてる感がすごいとこ同じ アスペルガーには下心なんて器用なものはなく機械的に学習した行動だが、ACはすべての行動が下心一色だから表面に出るものが同じになってるんじゃないかな >>893
時間も体力も限りのある人間相手に100％を要求するってのはそれ自体が異常なまでの攻撃性だな
自己肯定感下がってなさそうな（自分を棚に上げて他者を批難できる）書き込みがちょくちょくあるのは気になってたけど
実は被害的な認知なだけの未診断アスペルガーって結構な割合で居るんじゃないかね >>893
>>相手に１００パーセントの理解と一方的なサポートを要求するのは当たり前
それは違うと思う アスペルガーは本当に幼児期から悪意にしか見えないことばかりで醜悪さが強烈で、母性愛でさえ補えないほどひどいのに本人は自覚がなく理不尽にやられた正しい人間のつもり
その後も本人は毒親にやられた理不尽な被害のせいで他人ともうまくいかないACのつもりだからずっと自覚できない
中傷じゃなく現実的に問題を見詰めるためにはアスペルガー疑うことも必要よ
親の件で自分は悪くないと思うことは必要だが、他人に対してまで変に攻撃性が強い人はACとしては違和感がある >>871さんの「好意的に接してくる人に甘える」と
「（自分からの）好意がなくなる」がイコールで結ばれるのが？？？だったんだけど
アスペルガーの人にとって「甘える」というのは「釣った魚にエサはやらない」になるのか 自分より強い、偉い、大きな大人が八つ当たりしてくるのが本当に怖かった
親と大学の教授が八つ当たりで怒鳴りちらす人だった
嫌われないように気を遣って気を遣って、潰れてしまった
私も完璧だった訳ではないが、やっぱりどこか言いやすい人間なんだろうと思う >>902
>>773
同じ人？
だったらすごく友達になりたいと思った >>903
自分773だけど、902とは別人なんやで >>38
恋人ができただけマシだね。
俺は嫌味じゃないが、母親に似た顔で、それなりに整った顔でモテたけど結局女性関係にまで発展することは無かった。
信じられないかもしれないけど、抑うつ的になると自分の大きな目が他人にとって『不快な視線』、『不審な視線』に映ってるのではないかと不安になって自分の姿や仕草がとても醜く感じる。
いわゆる挙動不審ってやつ。
それを隠そうとして小さい頃から無表情が身についてるんだけど、
それが他人から見ると、俺自身の容姿が与えるイメージも相まって「クール」、「一匹狼」と感じるらしくそれが好きな女の子もいた。
結局、自分自身の自己不信を曝け出すことが怖くて、それ以上近い関係になることは決して無かったな。
それも晒け出せるような恋人が、何かのきっかけで出来ていたらまた自分の人生は違ったのかもな。羨ましいよ君が。 >>906
上で言った母親が原因だと思ってる。
母親は典型的な自己愛人格で小さい頃から、俺をコントロールしようとあれこれ様々な病院に連れて行って言うこと聞かないと「お前は目が見えなくなる。」「耳が聞こえなくなる。」と言い聞かせて、色々な所に連れて行かれた。
まあ、あと毒親にありがちな「あの子とは遊ぶな。」だの「何時に、どこへ、何して」等々、外出時は、小さい頃からあれこれ言っておかないと外出できなかったな。
詰まる所、俺の意思を無視してエゴを押し付けられて育ったて感じ。
今でも覚えてるが小学校1年生の頃には、既に抑うつ的で周囲が伸び伸びと子供らしく振舞ってるのが理解できず、いつも怯えてて事あるごとに自分の振る舞いや、容姿が、他人から非難される理由ではないかとビクビクして過ごしてたわ。
結局、親の自己愛で振り回されて傷ついた子供は大人になりきれずに成長して人生破綻するんだなあと身をもって学んだ。 >>901
ちょうどこの記事に「自分の感情（機嫌）に責任を持たず、当たり散らしたりすること」を「甘え」と分析する見解があった。
反抗期含めて子供の駄々をイメージするとわかりやすいのかもしれない。
「公での罵倒は、多くの国で強い報復を呼ぶ」「日本人と韓国人が、フィリピンで多くこれで殺害される」
https://togetter.com/li/1226566
> 甘やかされているというのはドンピシャかも。高齢者に限らず、自分の感情（機嫌）に責任を持たず、当たり散らしたりするからな。
> それをすると日本だとまあまあ、とご機嫌を取ってくれる。甘えだ。 家庭環境のおかしさに気付いてから
いきなり精神的に元気になって行動的になったのに
なぜかいきなり鬱病になって今は寝たきりに
人生取り返すためにやりたいことが沢山あるのに身体が追い付かない 大人になって小学生に戻りたい中学生に戻りたい高校生に戻りたいって言うけれど
自分が戻ってもまた失敗するんだろうなって嫌な確信がある ACでも自分らしい長所を生かして楽しく生きてる人っているのかな
有名人ってほぼ親に惜しみなく教育されてるか精神的に支えてくれてる親がいるよね
でもココ・シャネルは孤児で自己愛性人格障害で性格悪いけど好きな分野で成功したし
結局は本人の資質なのかな 親もACだから子供に親の役目を押し付けて子供がぶっ壊れるんだろうなと思う
いっそのこと生まないでほしかった 子供の頃やってみたかったことを今やってみたけど全然面白くない
子供の頃に楽しみたかったって心残りがひどい なんで自分の要求は聞いてもらえないのにあっちの要求は聞いてやらなあかんのやって思ってそう 昔からずっと疲れてて普通の人の3分の1しか行動できない
普通の人って学校いって勉強して部活して人付き合いもしてるのが普通で
私はなんかいつも疲れててどれ一つとして無理だわ
これからも無気力な人生で老いて体力が衰えるだけで何も希望が無い 大変な環境でも自立してちゃんと生きてる人もいるのに
ちょっと親の愛情が不足してただけでこんな情緒不安定になるような弱い精神で生まれたく無かった 心屋ってこのスレでもたまに名前出てくるけど、
ただのカウンセラーじゃなくて、自分独自の資格を作って認定してるのか 岡田尊司の｢愛着障害｣を読んでるんだけど
回避型の解説がなんとなく納得行かないのと
自分には微妙に当てはまらないから読まなくてもいいかな 不安の感じやすさは生まれつきの遺伝で決まるらしいけど
生まれつき不安が強くていつも何やってても不安で
ストレス無い環境なはずなのに勝手に鬱病発症したし
マジで生きるのに向いてない個体だな 人間って昔体験してきたものに懐かしさ恋しさを覚えてそれを再現しようとするから
虐待受けた人は虐待を子に再現して安心するってよくある事案。 ゲイの精神科医って知ってる？ゲイで精神科医って卑怯だわww
本のタイトルが「アンタたち治るわよ!」だって
笑っちった、読まないけど >>923
笑ったw知らなかったw
笑顔をありがとう 母親は自分の苦労話を語りながら怒り殴ってきた
思い出すと虚しい スナックでバイトしたら
お客さんに一目でいじめられっ子の自虐的なACだと見抜かれてしまった
お客さんに哀れまれて惨めだし
エロいこと期待してスナックに遊びに来てるのに辛気臭い雰囲気になってしまって申し訳ない 医者に育て直しなのか些細なことでも
｢頑張ったね〜｣とか｢大変だったね〜｣って幼稚園児みたいに
わざとらしく肯定されるんだけど
周りから見ると医者とアラサーが親子ごっことかキモすぎる 心のこもってない「頑張ったねー」ってなんにもならないよね
本来人間の成長って言葉だけじゃなく気持ちもあって育っていくものだしね。 >>927
わかるわかる
初めて心療内科にかかったとき
テンプレ回答の「つらかったですね」を聞いてすごく白けた
まぁ彼らは他に何を言えばいいのかって言えば何もなくて
ようはいらっしゃませくらいの単純な挨拶なんだけど
心の伴わない共感風の言葉より普通に「そうでしたか」くらいの方がよっぽど好感が持てる >>927
どうされるのが一番いい？
結局acって甘えかたを知らないよなー >>930
どうされるのが一番いい？って鋭い質問だね
結局は相手が大事で
イケメンに薄っぺらく｢大変だったね（ｷﾘｯ｣
とか言われたら簡単に｢この人は私のことを解ってる！｣って浮かれてハッピーになってイケメンに入れ込んで
全財産奪われてケツの毛までむしられるかも 医者のいう｢頑張ったね｣｢大変だったね｣
は私が家庭では成果でしか評価されて来なかったタイプだから
家庭環境を考慮した上で言ってるんだろうけど
アラサーになっても赤ちゃん返りが必要とか情けない...
ACの話を聞く度に強いメンタルが欲しかったなあって思う 無理やりほめてもらうのって自尊心方略ってやつなんじゃねーの
俺ならあんまりやりたくないな つっこみ入れると、自己愛に粘着されたってまた騒ぎ出すよ 就活より何年も前から自分は本当は何がしたいのか
どんな人間なのか悩んできたけど
結局この時期になってもやりたいことが分からない
周りの人は意欲をアピールしてるけどそもそも「やる気のある状態」ってどんな気持ちなのか分からん
本当にできるのか自信もないし、本気で書いたはずのESもだんだん嘘八百に思えてくる 自尊心方略でググッたけど出て来ないな
周りは当たり前に好きなことをやって人生経験を積んでるのに
自分はアラサーなのに人生経験が無いコンプレックスがひどい
周りは中高生くらいで自力で旅行行ったり冒険したり好きなことしてるのに私には人並みの経験が何も無い
なんでみんな親に禁止されても冒険とか娯楽とかやりたいことを後ろめたさを感じずにできるのか解らん
回避性なのか失敗が怖くてやりたいことができない
人生経験が少ないコンプレックスが十代のころからひどかったけど
これからも一生治らないんだろうな 自尊心方略ってのは心理学用語でもなんでもなくて
自尊心を高めようとする計り事のようなものかな
自発的なものでないからどこか嘘くさくて心に響かない ｢自分は利口だから医者なんかに騙されない！｣
って人でもホステスやホストやサイコパスにちょっと優しくされたら｢運命の人だ！｣って簡単に浮かれて騙されそう
｢自分は騙されない｣って思ってる人ほど簡単に騙されるし
ホストは客に興味無いけど何百万と貢がせて風俗に沈めても平気みたいだし
人を信用させるのは心よりもテクニックなのかな
AC克服談ってほぼ｢パートナーができて幸せ♡｣って内容ばかりだから
医者なんかより異性見つける方が効果的なのかもね
知り合いのいつもギャーギャー悪口言ってたちょっとおかしいAC女も男できたらピタッと大人しくなった
私も口先が上手いサイコパスに薄っぺらく
｢大変だったね...頑張ってるね...｣とか言われたら多分簡単に信じて騙される 本当にアラサーだし喪だし
ブスだから一生パートナーなんて無理だから絶望してる
AC克服方法って全部｢パートナーができてなんとかなった｣
って話ばかりだし アラサー荒らしおばさん毒親スレでレス貰えないとこっち来るのな >>916ネカフェ難民の人達すごいよね
家庭環境悪くて家にいられなくネカフェにいるって
ちゃんと働いてるんだもんね… >>945
それ思う
自立出来てる人みんなすごい
家庭環境悪くても自立できてる人はいるのになんで自分は自立もできないのか落ち込むわ 子供を殺すようなサイコパスですら面接受けて通ってるんだからなあ まあ、クズになるための英才教育を受けてきたようなものだから >>946月１３万円ぐらいは稼いでるっていうしね
すごいなぁ…あんな環境で >>927-929
自分も医師の「つらかったですね」は？？？だったけど
沢山の人を診ている以上はある程度形式的になるしかないだろうなって思ってたな
でも、それだけ多くのものを相手に要求できるっていうのはすごいな
一方で「自分はこういう風にしてほしい」というのがあるなら
自分なら言葉で伝えるなり病院を変えるなり、話を聞いて欲しいなら医師ではなくカウンセラーに依頼するなりする
（少なくとも今の自分なら方法を自分で選択できる）と思い浮かんだ時ちょっと見えたものがあった
ありがとう レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
