今思っている事をストレートに書き込むスレpart245
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
生きるための言葉をかき集めている
どこかで得た名言のかきとめが、100に届きそう 別板で冷たい言葉浴びせられたの引きずってしまってる
書き込まなきゃよかった
ムカつくし悲しい普通に生きたかった そんなにイジメの後遺症で病んだ精神治らぬなら、安楽死させちまえよホトトギス、他人に危害及ぶ前にさ 人に完璧を求めるほど自分は完璧じゃない
本当にそうだと思う 理不尽だと思うことが多々あるけど責める気にもなれず
ただ笑って過ごす 酒を飲むと憂鬱になるの分かってるけど飲みたくなる
でも今日は休肝するぞ 身動きも取れない劣悪環境&学習性無気力で完全に終了 今日は私が居ない所で、私への裁きが行われる日。
過去にやってしまった出来事は、今でも影響が続いてるくらい取り返しのつかない事。
今までもそしてこれからも、誰からも許される事は永遠に無い。
私がもし健常者なら、時間の解決という事もあるかもしれない。
でもASD傾向ゆえ、無意識のうちにみんなへ迷惑かけたり傷つけてしまう事を増やしてると思うから、
私への憎しみの気持ちが増えていく事はあっても、消える事はけして無い。
どんなに謝っても過去を後悔しても、私のしてしまった事が、
あの人やみんなの記憶から消える日は永遠に無い。 中身のない人は中身のない人同士で繋がる?
それを馬鹿にしてるお前も中身ねえよ 悪口しか話す内容が無い人は合いませんので、さようなら 今年はガクッと老けた年だった。見た目が。
今まで年なんて気にしたことなかったのに、これは老けたんだと実感せざる得ない
スキンケアとか頑張ってあがいてもいいよね、ボロボロは恥ずかしいから
これから老いと向き合わなきゃ、白髪増えたり体重増えたり、認めていかないと
20代後一年だ マイナスとマイナスかけたらプラスになると思ったんだけど三人集まったら葬式みたいになるのはそういうことか 人生って、生きてると自分を過大評価して好いてくれる人と
自分を過小評価して嫌う人がいるし
集団でも、比較的自分と相性が合い認めて貰えて居心地がいい集団と
その集団に所属してると周りが何を考えてるのか分からず
不安で不安で心身症になる集団があるんだよね
これって誰でもそうなのかな?
自分が居心地がいい人間、集団の中にいると安心感があり精神も安定するけど
自分が蔑ろにされ、何を考えてるのか分からない人間と一緒にいると
精神的にも病んでくる
前者の居場所を見つけながら生きるのが人生なのかなと思う >>872
嫌いな人より好きな人が多いほうが安定するということだね
当たり前といえば当たり前か 1点を2点、2点を3点と一歩一歩重ねても健常者が80点ならそこに至るまでの努力はまるで褒められないし認められない
まるで変わらないダメなやつと言う評価を家でも職場でもされて本当に辛い
一歩つまずくと信頼貯金は一気にゼロになって何もかもむなしい
こんな綱渡りの生活嫌だ!
仕事は仕方ないとして、家は出ようと思えば出られるのに
金銭的に困るのが嫌で現場に甘んじる自分も嫌いだ 何か今、隣かその隣かの戸を叩きながら「こんにちわー」って言ってるやついた
単純に怖い サンタさん、施設級の障害者に、安らかなる永眠をプレゼントしてやって下さい >>872
私はASD傾向なのもあるから、居心地の良い集団はどこにも存在しない。
特性ゆえ、適切に場の空気を読んだ言動や行動をすることが難しく、
そんなつもり無くても周りに迷惑かけたり、心を傷つけてしまう事ばかり。
家族でさえも自分だけ感覚が合わないから、手伝いなどの用を果たしたら、
自分の部屋へ行って欲しいとまでしょっちゅう言われるくらい。 醜形とACだから生きづらい
どこか自分を偽ってるしどこか自分が自分じゃないような感覚 子供の頃からずっと、自分はそんなつもり無くても
いつでもどこでも誰にでも迷惑かけて忌み嫌われるだけの存在だし、
早く居なくなって欲しいと思ってるのが、私以外の人達の総意なのもわかってる。
これまで私に迷惑かけられた人達の気持ちを思うと、
一日も早く居なくなるべきだったと思うし、申し訳なく思ってる。 サンタさんへ
もう何もいりません
ゆっくり休んでください
一年に一度とはいえこんなシステムは狂っています
サンタさんが頑張れば頑張るほどお父さんやお母さんのお金が減るようなのです
サンタさん、お父さんやお母さんにお金を返してあげてください
タダほど怖いものはなしと教わりました
私たちの笑顔はモノでは作れないのです いつか迎えにいく
20年待った
守られるわけないのに 初めて肉じゃが作ってみたけど優しい味になった
スーパーとか総菜でも肉じゃがって食べないからこんな感じなのかな味って感じ、美味しい
明後日まで食べられるくらいたくさんになった
食べきれるかな
隣の公園うるさいけど自分なりに回避してみる
また頭で色々考えすぎて疲れるな
なるようになると思おう
祖母の漬物がしょっぱすぎて食べられそうにない
みかんはたくさんあるから嬉しい 口は災いの元。身内にしても他人にしても余計な事は言って欲しくない。 最近やたら偉そうな態度で接されて腹立つ
すり寄ってくんな文句ばっかこっちにブツクサ言ってんじゃねえ糞爺
一秒でも早く死ね消えろ >>892
お前が言いやすそうだから擦り寄ってくるんだろ
嫌ならそんな情けない自分を変える努力をしなさい
今まで努力というものをしたことがあるのか?
したことないだろう、だから、だめなんだよお前は
世間のせいにしないで自分自身でもう一度今までを振り返って自分の悪いところできなかったところを振り返ってみなさい
すると自分に足りなかった人より劣る部分が見つかる
気を取り直して明日からでもいいから精進しなさい
頑張れファイト >>893
葛西臨海公園の向こうにネズミが見え無いかな >>890
漬物、軽く洗ってギュッと絞ったら塩気落ちないかな?
もうやってたらごめんね >>895
ネズミは知らん
夏場はゴキブリだらけだけどな >>894
ものすごい上から目線
こういう爺がすりよってくるんだね、大変だわ 自己評価、自己肯定感が低い
他のスレでは自己肯定感低すぎて自分を否定する人を好きになるって書いてあった
私は逆に自分を否定してくる人は嫌いだけど、自己愛や自尊心が強いのかもね せっかくいいこと書いてくれる人に変な人が絡んでスレの雰囲気が悪くなりこちらまでとばっちり
慰められるスレだったけど傷の舐め合いだったしもう見ないでおこう ヤバイよ ヤバイよ ヤバイよ
出川みたいになりたい 遠慮して好意的で控えめな手紙送ったら無神経なメールがかえってきた。私の病気は受け止めようとせず、自分のケガをアピールされ、私はにこやかに看病する。将来が不安。 遠慮して将来真っ暗になるくらいなら今遠慮しない方が修正効くだろうに ちょっと声をあらげるタイプの相手なんだ。怖くて一緒の車にも乗りたくない。でも明日、話してみる。別の車で行くか。 >>896
やってみるね!ありがとう。
自炊始めてから父も私も明らかに太った
二人しか居ないのに量が多いんだろな
気をつけないと自分は良くても父が病気なるわ
いや自分も良くない太りたくはないわ 書いてはプレビュー見て消し
書いてはプレビュー見て消し
ここですら本音書けなくなりそう 自閉症スペクトラムの診断が付いて精神障害者手帳の2級を取って2年半、障害者枠で働いているが「お前は障害者のふりして逃げているだけだ」と親に言われた
周りにバカにされ友達の一人もできない惨めな人生押し付けておきながら
そもそも一般で採用されんから健常者のふりしたら無職だ 自分の思い通りにならないことを
ストレスに感じない
いつもそうなりたい 昔椅子取りゲームっていうのがあってオレはあれ大嫌いだった 来年の今日はいい日だよーって言われたけど今日の午後も乗り越えられるかわからないのに来年は遠すぎる 今日はあの娘やネイルのおねえさんいるかな?
愛想悪いのがレジじゃなきゃいいが… アスペに生まれなきゃ皆に迷惑掛けて失敗するだけの人生もなかったんだろうな
地活で職員さんに何言ってるか分からない、私の話が聞こえた範囲の人たちに不快と思われることもなかったんだろうな
母親にその話したらエホバに入れ、そうすれば会話の練習が出来て治るとか言われなくて済んだんだろうな 理解できると思うほうがおかしいぞ
俺のことすら俺は理解できないというのに >>926
そんなことより明日は良い日だよって言ってほしいよな 60手前のクソババアがクリスチャンでもねーのに広告代理店にいいようにされて意気揚々とクリスマス祝ってて草ァ
キメーって言ってやったらガチギレ^^;ガキじゃねーんだからさー 美容院とかショップの男性ってまず褒めてこないんだけど、これが普通なの?
女性同士だとお世辞や社交辞令が飛び交う
女性からはわりと綺麗、美人、スタイルいいっていわれるのに
お世辞なのはわかってるけど 思い返すほどに、
身体反応で自律神経が削られる、
分かっちゃいるんだけど、
身体反応が先だったりもする
なかなか癒えないものだ
しかも、その格言、いわれなく呪われた側は割に合わないな たった半年前なのに、読み返したらやっぱり自分病んでるわ
数年たってこれじゃあ、呆れられて当然かもね
きちんと棚卸をして、何が悪かったか理解しよう
あの時の気持ちを信じて、これから新しくどうして行きたいか考えよう 精神病の恋人を持った人へのネットのアドバイスとかを読むと
何が何でも別れろとか死なれてもあなたのせいじゃないとかボロカスで酷いよなあ
薬を飲みながらでも楽しい生活を送っていたり、寛解や回復して
ある程度幸せな生活を送ることだってありえるのにね
こういう回答をする人は、精神病の人が読んだらどう思うか考えないんだろうか 四ツ倉颯斗をズタズタに引き裂きたい生きながら血飛沫を上げてスプラッター死体になれ卑劣卑怯なチャラクズ公務員 >>942
厳しいけど、そう言われてしまっても仕方ない面も確かにあるよ。
私も発達障害(ASD)の傾向があるけど、自分はそんなつもり無くても特性ゆえ、
結果的に周りへ迷惑や被害をもたらしてしまう事がしょっちゅう。
当事者同士でさえ、自分よりも重い人や特性の出方が違い過ぎる人からしょっちゅう迷惑かけられたら、
精神的に耐えられないって思う事もあるくらいだから、
健常者なら尚更、そう思われてしまうのは仕方ない一面もあるからね。 ちょっと飲み過ぎただけで気持ち悪くなって吐く。
翌日も吐き気。年取ったからか
もう飲みたくないと思いつつまた飲むを繰り返す
せめて気持ち悪くならなきゃいいのに
昔はこんなの無かった あたしどうしたらいいんだろう・・・
自分でも哀しいくらい、みんなが思ってるほどの熱量いま無くなってしまってるんだけど・・・。
自分殺しても体裁整えといた方がいいんだろうな・・・ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。