チラシの裏@メンヘル板 Part61
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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チラシの裏@メンヘル板 Part58
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チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/ マイスリー効いて未開の森林にいるような感覚だった
気が付くと3時間寝ててよく分からないことになってた
世界が生まれ変わってまた元に戻ったような違和感 ファンじゃなくてもDA PUMPや米津玄師が好かれるのはわかるよ
謙虚だし気取ってないもん 都民は虹の大橋から飛び降りて
首都圏の水がめである宮ヶ瀬湖でドロドロに溶けて
また水道の蛇口から出てくるというサイクルを繰り返す 「自殺対策のため、飛び降り自殺の名所に設置された監視カメラ映像を研究したが、
皆が死ぬ直前に必ず見ているものがある。何だと思いますか？それは、携帯電話です。
鳴らないことが分かっていても、誰からも救いの手が差し伸べられないことを確認してから
皆飛び降りる。」
飛び降り自殺者の歩きスマホはシラフを装うためのフェイクだよ >>520
まだ救われると信じてたからだろ
まさか裏切られてるとも知らずに >>520
意外と保つのはできるよ
保つというか普通の平和ななごやかな家庭なんて、そもそも知らないし、それが普通だから
メンタルがいかれようが怪我したまま足引きずりながら通学、出勤しようが耐え忍ぶ毎日が日常 凶悪な死刑囚が死刑の執行の時に暴れて刑務官に押さえつけられて絞首台に立たされた時に、死刑囚が刑務官になんて言うと思う？
人殺しー！！だってよ(実話) やっぱり自分には管理職向いてないし、共同経営も無理だ。辛い。あの時ちゃんと断っていればこんなことにならなかったんだろうな。楽しいことより辛いことの方が多いし生き地獄だ。しにたい 可愛い系と綺麗系なら男ウケするのは可愛い系じゃん？
でも男は可愛い子も綺麗な人も好きだよね
綺麗なバラには棘がある的に綺麗系を敬遠や警戒するんだろう 男と女が一緒にいるって事は
結婚したいって事だろ？ 気分が落ちる
嫌なことばっかり思い出す
あいつのツイート当てつけなのか
私に言ってるのか
陰でコソコソ言ってみっともないと思わないか
あいつが眠れなくなること願ってる 今の自分は10年前に予想した10年後の自分と同じといえば同じなんだけど
ニュースで事件の続報が出て「ほらね、そうなると思ってたんだよ」という
必ず当たる事後予測と大差ない アンケートで、女性の7割は自分の容姿を並以上だと思ってるってのがあった
あるコラムでは、男性からすると女性の8割は並以下に見えるらしい
自己評価と多個評価のズレがあるから、年収いくら以上がいいとか身長何センチ以上がいいって言う女性が絶えないんだろうな
あと、女からみてイケてるのに男からみるとそれほどでもないって女性いるよね
身長高い、声低い、顔立ち濃いとそうなりやすい 発達スレ見てると高卒はお呼びじゃないんだなって感じがして書き込めない
みんな頭が良いんだなあ 「僕の大好きな〇〇という土地を……」とか郷土愛を保つには「東京なんて高いビルだらけで季節感もなく冬になっても雪も積もらない」と東京をディスるしか手段がないのだよね
都会良いじゃない
無印良品もロフトも東急ハンズもコンビニも大型書店もあるし
冬でも毎日青空が広がって太陽が光ってるし
ああまた都会で暮らしたいとしか思えないね
だけど金無いし仕事する能力無いし才能無いし
都会で暮らす資格が無いのよね
ああヴィトンの財布やバッグが欲しい
電車に乗って美術館に行きたい
徒歩でコンビニや書店に行きたい
それもこれも叶わぬ夢 高学歴の発達って自閉系多い？
自分が絶対正しいって思ってるようなタイプ 多いと思うわ
ウチの地活に居る高学歴発達は
みんな「自己愛」入ってんじゃねぇかってくらい
自分のことが絶対だわ 自閉系、ジャイアン型ADHD、自己愛はパッと見区別つきにくい
尊大、横暴、傍若無人、なぞの自信 先輩の言うこと聞かなさすぎて言われなくなってきた
重箱の隅しかつつけないんだから黙っててもらった方がこっちも精神衛生的に良い 健康診断の中性脂肪の数値ヤバい
これ放置したら二、三年で死ぬんじゃないかというレベル
精密検査のアポを取ったら一番早くて25日後
それまでに私が心筋梗塞とか脳溢血とかで死んだらどうするんだ
あわてて必死でお菓子を食べないようにこらえたり中性脂肪を下げるお茶などを飲んでいるがもう手遅れで私はあまり長くないのではないか
不安だ不安だ アンジェラ・アキはグラミー賞を目指してアメリカの音楽大学で学ぶ、とテレビで見たが
音楽大学で学べばグラミー賞が取れるとか
それ美大に行けば漫画家になれるという発想よりもさらに世界というものを甘く見ているような気がする 無印良品の無い生活って寂しい
オンラインストアで買うにはお菓子一個からは注文受け付けてないはず
ホワイトチョコがけいちごバウムが死ぬほど食べたい
大量に買わないと五千円以上にならないし
中性脂肪があれだからお菓子は多量に食べてはいけないし
ううう辛い辛い 全ての始まりにおいて自分が馬鹿で無能だということを認めること。
知性や実力はその根本認識の上に積み上げるものであって、
中途半端なプライドや過去の実績・名声を頼みにすることは、冷静で客観的な自己イメージを見失う元。
これは謙虚とか傲慢といった他者評価の振れ幅で揺れ動く問題ではなく、徹頭徹尾個人的な生き方の問題。 無知を知って、多くを学び、、
ゆえに、また多くの無知を知ることは矛盾のないことだけど、
傲慢を隠した謙虚とみえて、なかなか理解されそうもない
これが、悩めるソクラテスの道かもしれない 父親の誕生日とバレンタインデーが近いからそれにかこつけて通販でお菓子をお取り寄せして自分も少しだけ食べてあとは父親に食べてもらおう って父親も高血圧と自律神経の乱れをこじらせて年末に倒れて救急車で運ばれていったんだった
父親に菓子類を食べさせるわけにもいかない まだアマゾンで買い物した事がない。アマゾンと言う何でも屋さんだと思ってたけど、色んなショップが集まってるようだな(遠い目) 運命に従順になれ。
波のように風に逆らわず。
世界には愛より強いものがある。
それは運命による結びつきだ。 映画「たそがれ清兵衛」で本家の伯父さま(丹波哲郎)が清兵衛の上の娘に「下手に学問などすると嫁に行きそびれるぞ」と言うのだが
私も嫁に行きそびれるために学問したようなものだ
そんなつもりで学問したわけではないが結果的にそうなった THE ALFEE聴いてる
人には恥ずかしくて言えない
ダサいって思われそうだから いらんアプリ買いまくってしまった
少数のアプリを使い込んだ方がいいのに 未だに去年の家計簿帳尻合わせ終わってないけどようやく後は現金だけ1.2万ぐらい合わない
金額的に大きな原因はほぼ絞り込めてるけど控えてた額と微妙にずれてるし肝心の受け取ったかどうかが全く記憶にない
ノートに細かく控えるような細かさも常にはないしこれだから現金でのやりとりは嫌だわどうすっかな
1万ぐらい誤差の範囲で切り捨てられるぐらいの資産の余裕ほしい
そしたら今日届いたチョコの3袋セット1.5kg5000円なんて毎月余裕で買えるだろうなあ 昼間ピアッサーで口にピアス開けようとしてみたけど
最初のガシャンっていう音のところで手が止まっちゃって
最後まで押しきれずに失敗した。
唇の裏側を見たら、こんなちょっと刺さってちっさいマンコみたいな
穴が開いて終わってて凄いショックで、また頭に天冠つけた。
ピアッサーは小さい割れた欠片が出てきて、使えそうかなって
二回目をやってみたけどもう勢いがつかないみたいで痛いし無理だった。
病院で開けるお金が溜まるまで待てば良かったってそればっかり頭に浮かんで
株でやられて資金が０になった時みたいな悲しさで一杯になった。
あーもうショック。私みたいなか弱い人間じゃ駄目だわ。 でもこれじゃ気が収まらないから嘘でも糞でも
私は沢山お金を持っているって喚き散らしたいって思う。
私は沢山お金を持っている。沢山お金を持っているんだ。
ATMに入っている。どこからでもお金が沢山やってくる。くるくるくる。
くるくるくるくるくるーきっとくるー。きっとくるー。 何か問題が起こっても存在に関わるようなことでない限り、しばらく手を加えず放置する。
変化がない場合は、その後で対策を考える。
大概の問題はこれでふるい落とされる。 過去の選択ミスで身体もメンタルもボロボロ。もう無理なのに過去に戻りたい。助けて助けて ああ風呂入るの面倒くさいな
連続週休2日制じゃない所なんか早く抜け出したい
去年の年間通しての体調の悪さ異常だったわ
もう人生前半で完全に失敗したからせめて1日でも早く他人と面と向かって関わらずに済むよう死ぬまで無職でも今と同等以上の生活できるようになりたい
せめて万が一長生きしてしまう事態を考えて後3〜40年は住める一軒家が手に入ればフルタイム労働からは即足洗えるのに 人の善意すべて台無しにして自分に甘すぎ自分に負けすぎ
嫌になる
仕事クビかもしれないなぁどうしよう
本当にしょうもない自分 人と関わることが本当に苦手だ
下手くそすぎる自分が嫌い 事情を知らない奴が常識人面して引っ掻き回すのがウゼエ
いいことした気になったつもりか？ じいちゃんには申し訳ないことをした
可愛いがゆえに励ましてくれてたって今ならわかる
少ない年金の中からお小遣い送ってくれてたことも今ならわかる
自分のことは放っておいてって言ったときは精神的に体調がよくなくキツくて余裕がなかった
「○なら、できる」って言葉が、重くてキツくてキツくてしょうがなかった
当時は人の思いをくんだり、思い至るってことができなかった
もし今、じいちゃんが生きていたらちゃんと事情を話して和解できただろうに
当時は和解することすら思い浮かばなかった
本当に申し訳ないことをした
じいちゃんが生きてる間に謝ればよかった >>571
おじいさんも天国であなたが幸せになれって思ってるよ 外的な刺激に心が揺れ動くのを抑える。
物事に動じないといった硬直した態度ではなく、心の波をなだらかにする。
心に極端な山と谷をつくらない。 私の幻聴の部分の脳味噌って、やたら劣等感の高い言葉を自動的に選んできて
それが私を更にムカつかせたり苦しめたりする。
良いか悪いか勝か負けか優れてるか優れてないか、そういうことばっかりを
もろ糞にインプットされ続けて育ったことがよくわかる。
そんな意味ないゴミみたいなことばかりが頭にあるから馬鹿なんだよ。
それってやっぱり学校の影響かなって思う。
点数は馬鹿で壊れた脳味噌にしかならないから学校に止めてほしい。 マザーテレサ:
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。 ストレスが特にたまると絶対歯がボロボロ抜ける夢見る…
こわい…こわすぎる…
ジャリジャリで血だらけで悪夢にも程がある…
泣きたい 人から理解されようとしないこと。
やりたいことの為ならどんな理不尽な汚名を被ってもいい。 >>575
そのマザーテレサとかアドラーとかカーネギーとか偉人の名前をわざわざ出さない方がいいんじゃない？自分の言葉として出せないなら宗教の信者みたいなもんだよ。
あえて偉人の名前を出して嘘を書いてもたぶん信じるだろ。そんな人は言葉でなく人を見て盲信してしまう。 社会の作り出す強迫的な空気感に無条件で乗せられない。
乗せられるのなら乗せられているという自覚を持つ。
時代の只中を流されるにせよ、どこかに一人の人間として時代を対等なものとして眺める態度は必要。 マザー・テレサが「うんこ食べなさい」って言ったら食べそうだよなこいつwwwwwwwwWWWwwwwwwwwwwwwwwwwwwww あら、もう行って来たの？へえ、待たないでもすぐに女の子が来たんだ。
で、今日はどんな子だったの？あなた年配の熟女が好きだからさ、
好みのようなオバさんだった？え、直球ど真ん中のストライクですって？あら、良かったじゃない。いくつ位の人？４０代
後半くらいですって？じゃあ私と同じじゃない、それでも頑張ってソープランドで働いているんだあ。偉いなあ、私にはとて
も無理だもん。それにさ、その年でお客さんを取れるんだからさ、かなりアッチの方が上手なんでしょ？え、最高だったって？
やっぱねえ、もう海千山千だからさ、男の人のどこをどうすれば気持ちよく満足してもらえるかってことが分かり切っているん
だわ、きっと。え、初対面なのにフェラチオで口の中に精液を出させてくれたの？うわ〜私なんか旦那にもそこまでは絶対に
無理だったわあ。凄いのね、ソープ嬢って。同じ女性の中では性風俗で働いている人を見下す人も多いけれどさ、私は逆よ。
むしろ私みたいにただ男のお客さんにお酒を飲ませてさ、話し相手になってるだけなんて何の能もないわよ。エッチな話に
合わせてこっちも楽しいふりをするぐらいなんかさ、ソープランドでお客さんの精液を飲むことに比べたらさ、何にもして
いないのと同じだわ。で、何発出して来たの？え、オマンコにあと一発だから都合二発？だってあなた、うちで私が手と口
で二発出してあげたじゃない。その上まだソープランドで二発ヤったの？へえ、あなたって絶倫タイプなのねえ。別れた旦那
には一晩でそんなにしてもらったことなんかないわよ。まあ、高校時代ならね、相手も盛りのついたケモノみたいなモンだから
さ、一晩で７発なんてこともあったわ。さすがにアソコが痛くてさ、次の日はガニ股じゃないと歩けないくらいだったわねえ。
え、ママもソープランドで働いたらよ、ですって？う〜ん、本当にお店が不景気でどうしようもない
時がしばらくあってね、その時だけはチラっとだけど、ピンクのお店にでも出るようかしら、って考えなくもなかったけどね。
ねえ、ちょっと喉が渇いたからさ、ビールもらっていいかしら？ 何でも自分が正しいと思いこんでて人の言うことを頭ごなしに否定して威圧的に接してくる上司
しんじゃえばいい タイミング…
いやでももう無理
そうしないといなくなっちゃうのわかってるからそうした
もっともっといてあげなきゃって思って欲しくて
君の人生がんじがらめにしたい
一緒に死にたい ジョブコーチがゴミの役にも立たない事がわかった。
今日の収穫 ファッションサイトを見てると幻聴が煩くて気分悪くなる。
グランツーリスモやってた時と同じ。好きなことを邪魔してくる
グランツーリスモは車高のコンピュータくさいのも気になって止めたけど
ファッションサイト見るのも止めた方が良いのかね？
うざすぎ。 コーポレート・ロゴを赤黄青にするとアンチ創価がタダで宣伝してくれる 今日もうお風呂はいるのやめよかな
ごめんみんな、汚いけどごめん バイトに受かりたいような受かりたくないような複雑な心境
受かってもまともに働けるのか自信なさげ >>572
ありがとう
天国まで、この思いが届いてほしい なにかしようとしても
すべてがめんどくさくて何もできない 疲れた、尊重してほしい
見くびられることに過敏すぎるし、そもそもコンプレックスによる被害妄想なのかも
ただ、なんか、疲れた 良かったこと
試行錯誤していたら段々始めよりきれいに作れるようになった。よし。
人間関係苦手なのは仕方ない
それより浮き世離れでもいいから好きな分野を追求するんだ
ただ人に認められるためにやる必要はない
人のイイネは気にするな
無邪気にたのしく、思うままにやればいいさ 発達障害の適職
芸能人
AV女優
風俗嬢
風俗嬢は発達障害ばかりだからね
じっとしてられない発達障害ガイジに
でりへる、ほてへる以上の適職はない
ガイジはガイジらしく頑張れ
発達障害のストリップ踊り子
水沢美波以上のアスペはみたことない 不規則で寝不足で引きこもりな生活を送っているからかな
最近精神的に弱っている気がする
特に、怒りの感情が増していてまずい
刺激を受けるとすぐピリピリするくせ、内面はぼろぼろ
しかも子供時代の思い出し怒りまでする
当時は流してしまったこと、反論できなかったこと、今だったらきちんと怒るのにという出来事を思い出す
もう10年以上前で、それを乗り越えて友人付き合いしてきたはずなのに、
「あんなことしておいて友達？」とか、家庭環境を知っているのに「どういう教育を受けてきたんだ」とまで今更思ってしまった
？？？ ここまでしつこく覚えていて苦しいということはトラウマで、自分を使って克服しようとしている？
自分ももう子供を持っていてもおかしくない年齢であり、周囲の知人の子供と触れ合う機会も多い
実際に子供を作るかは別にして、子供は可愛いと思うし守るべき存在だとも思う
我が子が他人の子供に傷つけられようものなら、社会的な責任をはっきりさせたいと考える
そんな「子供」という存在を傷つけようとした友人は、例え同年齢であろうと怒りがわく対象である
しかもその子供とは自分のことだ
感情移入の度合いも半端ない
何も言えなかった幼少期の自分に変わって、現在の自分が怒ってあげたい なるほど
辛い記憶も思い出したが、あのときの自分がして欲しかったことを今記憶の中でやっている感じかも 他人に迷惑をかけることを嫌がらないこと。
そこを踏まえないとやって良いことと悪いことの違いも身に沁みては分からない。 >>597
またおじいちゃんに出会える
友達のちょっとした優しさに
恋人の思いやりに
道行く人の笑顔に
おじいちゃんとよく似た精神を見つけられる
その時後悔は取り戻せばいい 風邪でガチでしんどい時に限って病院4人も待ってる
20分くらいおばさんの診察が続いてるしやってられない なんで一方的に手を離してしまったんだろう
きっと彼女に釣り合える俺になりたかったんだな 遺書を書いた 伝えたいこと伝えられてるかわからないけれど、またその時は連絡して逝ってしまおうと思う。今日は頑張って仕事に行って、明日決行しようかなと思う。 台所でも幻聴がうざすぎて一旦料理するのやめて自分の部屋に戻ってきた
漢方薬飲んでてもやっぱり２月は最悪の症状だった
幻聴になってから毎年2月が一番最悪
あーあ
幻聴が良いように生きたいなら幻聴が寝て起きてご飯を食べて生きていって
くれればいいのに。
何で私にごちゃごちゃ言うわけ？ 幻聴が わざわざチラシの裏に書かなくてもいいんじゃない だってさ。
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