チラシの裏@メンヘル板 Part61
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part58
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1538415151/
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/ ストレスが特にたまると絶対歯がボロボロ抜ける夢見る…
こわい…こわすぎる…
ジャリジャリで血だらけで悪夢にも程がある…
泣きたい 人から理解されようとしないこと。
やりたいことの為ならどんな理不尽な汚名を被ってもいい。 >>575
そのマザーテレサとかアドラーとかカーネギーとか偉人の名前をわざわざ出さない方がいいんじゃない？自分の言葉として出せないなら宗教の信者みたいなもんだよ。
あえて偉人の名前を出して嘘を書いてもたぶん信じるだろ。そんな人は言葉でなく人を見て盲信してしまう。 社会の作り出す強迫的な空気感に無条件で乗せられない。
乗せられるのなら乗せられているという自覚を持つ。
時代の只中を流されるにせよ、どこかに一人の人間として時代を対等なものとして眺める態度は必要。 マザー・テレサが「うんこ食べなさい」って言ったら食べそうだよなこいつwwwwwwwwWWWwwwwwwwwwwwwwwwwwwww あら、もう行って来たの？へえ、待たないでもすぐに女の子が来たんだ。
で、今日はどんな子だったの？あなた年配の熟女が好きだからさ、
好みのようなオバさんだった？え、直球ど真ん中のストライクですって？あら、良かったじゃない。いくつ位の人？４０代
後半くらいですって？じゃあ私と同じじゃない、それでも頑張ってソープランドで働いているんだあ。偉いなあ、私にはとて
も無理だもん。それにさ、その年でお客さんを取れるんだからさ、かなりアッチの方が上手なんでしょ？え、最高だったって？
やっぱねえ、もう海千山千だからさ、男の人のどこをどうすれば気持ちよく満足してもらえるかってことが分かり切っているん
だわ、きっと。え、初対面なのにフェラチオで口の中に精液を出させてくれたの？うわ〜私なんか旦那にもそこまでは絶対に
無理だったわあ。凄いのね、ソープ嬢って。同じ女性の中では性風俗で働いている人を見下す人も多いけれどさ、私は逆よ。
むしろ私みたいにただ男のお客さんにお酒を飲ませてさ、話し相手になってるだけなんて何の能もないわよ。エッチな話に
合わせてこっちも楽しいふりをするぐらいなんかさ、ソープランドでお客さんの精液を飲むことに比べたらさ、何にもして
いないのと同じだわ。で、何発出して来たの？え、オマンコにあと一発だから都合二発？だってあなた、うちで私が手と口
で二発出してあげたじゃない。その上まだソープランドで二発ヤったの？へえ、あなたって絶倫タイプなのねえ。別れた旦那
には一晩でそんなにしてもらったことなんかないわよ。まあ、高校時代ならね、相手も盛りのついたケモノみたいなモンだから
さ、一晩で７発なんてこともあったわ。さすがにアソコが痛くてさ、次の日はガニ股じゃないと歩けないくらいだったわねえ。
え、ママもソープランドで働いたらよ、ですって？う〜ん、本当にお店が不景気でどうしようもない
時がしばらくあってね、その時だけはチラっとだけど、ピンクのお店にでも出るようかしら、って考えなくもなかったけどね。
ねえ、ちょっと喉が渇いたからさ、ビールもらっていいかしら？ 何でも自分が正しいと思いこんでて人の言うことを頭ごなしに否定して威圧的に接してくる上司
しんじゃえばいい タイミング…
いやでももう無理
そうしないといなくなっちゃうのわかってるからそうした
もっともっといてあげなきゃって思って欲しくて
君の人生がんじがらめにしたい
一緒に死にたい ジョブコーチがゴミの役にも立たない事がわかった。
今日の収穫 ファッションサイトを見てると幻聴が煩くて気分悪くなる。
グランツーリスモやってた時と同じ。好きなことを邪魔してくる
グランツーリスモは車高のコンピュータくさいのも気になって止めたけど
ファッションサイト見るのも止めた方が良いのかね？
うざすぎ。 コーポレート・ロゴを赤黄青にするとアンチ創価がタダで宣伝してくれる 今日もうお風呂はいるのやめよかな
ごめんみんな、汚いけどごめん バイトに受かりたいような受かりたくないような複雑な心境
受かってもまともに働けるのか自信なさげ >>572
ありがとう
天国まで、この思いが届いてほしい なにかしようとしても
すべてがめんどくさくて何もできない 疲れた、尊重してほしい
見くびられることに過敏すぎるし、そもそもコンプレックスによる被害妄想なのかも
ただ、なんか、疲れた 良かったこと
試行錯誤していたら段々始めよりきれいに作れるようになった。よし。
人間関係苦手なのは仕方ない
それより浮き世離れでもいいから好きな分野を追求するんだ
ただ人に認められるためにやる必要はない
人のイイネは気にするな
無邪気にたのしく、思うままにやればいいさ 発達障害の適職
芸能人
AV女優
風俗嬢
風俗嬢は発達障害ばかりだからね
じっとしてられない発達障害ガイジに
でりへる、ほてへる以上の適職はない
ガイジはガイジらしく頑張れ
発達障害のストリップ踊り子
水沢美波以上のアスペはみたことない 不規則で寝不足で引きこもりな生活を送っているからかな
最近精神的に弱っている気がする
特に、怒りの感情が増していてまずい
刺激を受けるとすぐピリピリするくせ、内面はぼろぼろ
しかも子供時代の思い出し怒りまでする
当時は流してしまったこと、反論できなかったこと、今だったらきちんと怒るのにという出来事を思い出す
もう10年以上前で、それを乗り越えて友人付き合いしてきたはずなのに、
「あんなことしておいて友達？」とか、家庭環境を知っているのに「どういう教育を受けてきたんだ」とまで今更思ってしまった
？？？ ここまでしつこく覚えていて苦しいということはトラウマで、自分を使って克服しようとしている？
自分ももう子供を持っていてもおかしくない年齢であり、周囲の知人の子供と触れ合う機会も多い
実際に子供を作るかは別にして、子供は可愛いと思うし守るべき存在だとも思う
我が子が他人の子供に傷つけられようものなら、社会的な責任をはっきりさせたいと考える
そんな「子供」という存在を傷つけようとした友人は、例え同年齢であろうと怒りがわく対象である
しかもその子供とは自分のことだ
感情移入の度合いも半端ない
何も言えなかった幼少期の自分に変わって、現在の自分が怒ってあげたい なるほど
辛い記憶も思い出したが、あのときの自分がして欲しかったことを今記憶の中でやっている感じかも 他人に迷惑をかけることを嫌がらないこと。
そこを踏まえないとやって良いことと悪いことの違いも身に沁みては分からない。 >>597
またおじいちゃんに出会える
友達のちょっとした優しさに
恋人の思いやりに
道行く人の笑顔に
おじいちゃんとよく似た精神を見つけられる
その時後悔は取り戻せばいい 風邪でガチでしんどい時に限って病院4人も待ってる
20分くらいおばさんの診察が続いてるしやってられない なんで一方的に手を離してしまったんだろう
きっと彼女に釣り合える俺になりたかったんだな 遺書を書いた 伝えたいこと伝えられてるかわからないけれど、またその時は連絡して逝ってしまおうと思う。今日は頑張って仕事に行って、明日決行しようかなと思う。 台所でも幻聴がうざすぎて一旦料理するのやめて自分の部屋に戻ってきた
漢方薬飲んでてもやっぱり２月は最悪の症状だった
幻聴になってから毎年2月が一番最悪
あーあ
幻聴が良いように生きたいなら幻聴が寝て起きてご飯を食べて生きていって
くれればいいのに。
何で私にごちゃごちゃ言うわけ？ 幻聴が わざわざチラシの裏に書かなくてもいいんじゃない だってさ。
殺意がわく。 目的にまとわりつく余計な感傷を削ぎ落すこと。
それらは自らの意志をぼやけさせるだけ。 しんどぉ
やるきねーーーーーにじはんからがんばるよーーー 自分が思ってたより自分の状況がヤバくてびびってる
震えてる
こわい
世界の誰ともつながってない
誰かから頼られたらやらなきゃいけない、
それがしんどくて怖くて人と距離を置いてたら
どんどん孤立してた
気が付いたら一人で、１人でもいいって思ってたら
仲良くなってくれる人がいて、楽しくて勘違いして、その人に依存するようになってた
でも頼ったらダメなの、共倒れになる、相談女になる
寂しさを通り越して、ただ怖い 薬物依存のレッテル貼られてつらい
確かにマイスリー10錠だのルネスタ1シートだの飲むけど 中枢のベンゾジアゼピン受容体に作用し、GABA系の抑制機構を増強して睡眠・鎮静作用を示します。
通常、不眠症（統合失調症や躁うつ病に伴う不眠症を除く）の治療に用いられます >>621
その気持ちすごくわかる。
私もかつて、自分に親しく話しかけてくれた人に勘違いした挙げ句、
人間関係の距離感がわからない相談女になって迷惑をかけてしまった。
今思えばその人は、集団の和を大切にする為に浮いてる私にも、
集団の一員だからという親切心で声を掛けてくれただけだったけど、
馬鹿な私はその人から特別親しい人認定してもらえたと勘違いしてしまい、
自分のありのまま全てを受け止めてもらおうとしてしまった。
当時は自分が発達障害の傾向だとは知らなかったとはいえ、申し訳なく思ってる。 発達障害持って生まれて適切な育て方をしてもらえず二次障害をいくつも併発して病弱で「
せいしんしよ゛うか゛いしや゛」というみふ゛んにしかなれす゛それもせ゛んふ゛「し゛こせきにん」なんた゛つ゛てさ
なんかすまほか゛へんて゛かんし゛にへんかんて゛きなくなつ゛てる
ますますあたまおかしいかきこみになつ゛てる
よな この薬剤師のおばはん訛り方がこのあたりのものとは違うけどどこから来たんだろ
眼科に精密検査に行くのが母親の都合でできないと言ったら「バスは？」とか言いおった
そんなものはありませんと答えた
ド田舎でもバスくらい走ってるだろうという甘い考え方
さては岐阜県民だなと思ったが黙っていた 行動の主体をごまかさない。
自分が自分の為にやっているという感覚に他人を混ぜ込んであやふやにしない。 どうしてこんなに疲れてるのかと思ったら
小4虐待死のスレ読んでたせいか 大きなプロジェクトが終わるとどっと疲れが出るね。落ち込みがハンパない。
今まで張りつめてたものが一気に崩れる感じで押し寄せてくる。
あんまり良くないなぁ。 全然前に進めていない…そんな事ないんだろうけどエネルギーの弱さが時々悲しい
強くありたい なんか最近一日に1回ぐらい急に頭がふわふわするようになってきた
もう不摂生すぎて何が原因だかわからん 空回りしてることを自覚して軌道修正しようと躍起になって
自分ではないようなハイテンションで動くことで更に空回りしてる
ことを自覚しながらも体は勝手に動き続けて夜が来る
夜が来たらひたすらに反省会がはじまる
また間違えたまた間違えたそうじゃないそう動けばまた間違えるのにまたそうやってうごく
何をやってもダメだダメだダメだほらまた間違える
あ、もう少しで終わっちゃうの悲しいな最終回だ今までありがとうでもやだな終わるのは
仕方ないんだけどやっと発売されたけど今回は口に合わないとおもう
そもそも今回はメンバーが違うからそこらへんなんなの不仲？
終わりのはじまりになっちゃうのかな？っておんなじこと何年間
考えてきたかな、とりあえず見てみないとわからないんだけどファンうざー
ほんと粘着ナ人が多いからやだずっと好きなのにファンがダメで離れちゃいそう
ってなんで自分が離れなきゃならないんだよテメーらが離れろバーカ
悪口いって粘着してるほうが楽しくファン続けられてなんでビクビク晒されるかもって思ってるほうがファンやめなきゃならないのさ
意味わかんないまぁ晒されたことないんだけど
つまんない、つまんなくない。ねむいねむくないねむくない眠りたい
糸が絡まって動けない、のか、動きたくないのか
ほらまた間違えるぞ 昔自分が普通に眠れていたことが今は不思議なレベル
眠れねー ＡＢには何か違和感を感じて好きになれない
「自分が推し進めたい計画があり、それは絶対だから他人の意見は聞き入れない、
反対する奴は黙らせる」という好戦的な空気を感じるんだよね
こういう態度は民主的ではないと思う
ＡＢというか、バックでＡＢを動かしている黒幕の誰かがいるんだろうけど
株価が高いと言っても、操縦してるとしか思えないし
色々な数字は捏造、イベント招致は裏金
公文書を改竄しても誤魔化して逃げ切る
こんな人達を何で支持する人がいるんだろう？というのが不思議
俺がおかしいのかね 人からあなたなら大丈夫って言われるのが辛い
相手が気を遣ってくれてるのが分かるから余計苦しい
だから誰かに言われる前に自分で大丈夫って言って壁を作ってしまう
人の優しさすら受け入れる余裕がない自分の弱さが心底憎たらしいよ 五輪が決まり喜びに沸いていた次の日
ライバルだったトルコで日本の女子大生が殺されている
あれが裏金だっとすれば、ちょっとイラっときたトルコ人もいたのかも知れない
ＪＤが殺された理由は強盗目的？という事で、五輪とも関係ないとされているが
五輪がトルコに決まっていたら、ＪＤも殺されなかったかも知れない
ここまでくるとただの妄想か…
人の運命というのは紙一重だなと思う
ちなみに、「お・も・て・な・し」のジェスチャーは、
トルコでは喧嘩を売るときのジェスチャーだそうだ
信じるか信じないかはあなた次第レベルだな 朝からテレビのニュース流しっぱにしていたら、
女児虐待死と猫虐待動画の話を立て続けに見てしまって具合悪化
こんなことで薬追加かいな、と思ったが、こんなことで薬が必要になるくらい
今日は調子悪いということなんだろうな
今日はなるべく負担掛けないようにちょっと配慮して生活した方が良さそう
ま、内に込めてキツいものの、他者にストレス向けて攻撃すんのはアカン
という性格で良かったよ弱者にあんな酷いことしないでいられるのだから
そう考えるとちょっとは救われる、かな 自分の言動の広がりに対して自分がけじめをつけられる範囲を意識する。立場を踏み外さない。 どんなにウザい相手でも反発したり立ちふさがって態度を硬化させる前に、相手の背景を理解するよう努めること。
譲らない自分が明確にあれば、殊更それを人に押し付けることもない。 日本の双里って長い事短期間で変わる事が多く
ほんのちょっとした事ですぐに辞める印象があるから
ＡＢの権力に対する執着に、ちょっと異様な雰囲気を感じる
モリカケ問題が出て、公文書改ざん、関係者の自殺まで出て
ここまで出たら、今までの誰かだったらすぐに辞めてたのではと思う
なぜＡＢは異様に権力に執着するのか？権力欲、虚栄心なのか？
それとも何かまずい事を隠してるからじゃないか？
俺の野生の勘は、あの人は何かあると感じる
まあ最終的には単に俺が生理的に嫌いなだけ、なのかも知れないが…ｗ 野生の勘頼りなさ過ぎるだろ、何にもわかってないじゃないか。いや俺も安倍は怪しいし日本が間違った方向に向かっていると思うよ。でも、この程度が野生の勘って… 政権の方向性も難しいところだけど
それよりもひとりひとりが金とモノ主義に偏っていく方向性がヤヴァいと思っている
豊かさ基準がそことは違うんで、
これからも具合の悪さを強める傾向に外界は動いて行くんだろうなぁ、諦観 BS観てる？マルクスガブリエルとかユヴァルノアハラリみたいな考えが自分が考えている価値観と似ているというか物質的価値から幸福とは何かまで語っているよ。
瞑想が流行ってるのもわかる。自由主義で平等だと信じていたこの国は実は階級制度や差別だらけ、何も考えずに収めていた税の仕組みや抜け道などに気づく。
気がついた時には逃げ道のないカゴに囚われたメトロポリスの地下の奴隷民であることを自覚せざるを得ない。
馬鹿みたいにでかいテレビを買ってスマホ片手に娯楽に耽り何の面白みもない使い捨てグッズに埋もれて全国どこでも同じ味の食べ物で健康を犠牲にする。
何のために働くのか、社会が優先されるあまりに個人の自由や生きがいは失われ、ほんの一握りの成功者のもとで操られ続ける低知能貧困層。
金は無くても知恵さえあれば幸福には手が届くという宗教とは違った新しい考えが若者たちの中から次々に生まれている。そんなことが出てきてしまう世の中だから。 1日に1回は頭痛or肩凝りで鎮痛薬を服薬してるのに、考えたら今日は服薬してないや。回復の兆しかも知れない。 うおおおおー自分の育成失敗したーーー
つーか俺自己アピール下手すぎワロタ
うおー人生やり直してぇーなーw この3年間俺は何をやっていたんだ
自分で勝手に影を作って勝手にそれに追い込まれてた
現状は残念でもない寧ろ当然の結果といえる
結構能力があったのにそれを活かすでもなく伸ばすでもなく
一人で毎日空費した結果とうとう何もしないままに擦りきれてしまった
はにかみが過ぎて死ぬとか死んでも死にきれねぇ馬鹿か 3年前の俺に教えてやりたい
お前怯え過ぎだと 悪くないからもう少し堂々としてろと
というかもう少し手を加えるべきとこから目を背けるなと
それこそお前がやってることに比べりゃ大した手間じゃないんだから 一回やりゃ覚えるレベルだから
あとほんとに見せたかった人にもっと積極的にアピールしてけ 向こうもそれ望んでんだから
そのくらい当時だってわかっていただろうが
お前の心を賽の河原にしたのは他でもないお前自身だぞ
お陰で俺は今生き地獄よ 俺は馬鹿じゃない
いろんな事を考えてきたんだいつも
怒りも苦痛も憎しみも表に出せないだけで 同情的な書き込みがあったら「自演だ」指摘の書き込みが来て自演確定するのは何とかならないのか
私は人に好かれやすいからよく同情してもらえるのだけどそれを
「長文連投おばさんによる自演劇場を心ゆくまでお楽しみください」とかいうおかしなちゃちゃを入れてくるヘンな人がやたらいる
そういうスレからは離れる、見ないことにするに限る 耳鼻科行くの面倒と思ったがなんとかマイスリーゲット出来た
転ばぬ先のなんとやらだ 甘いもの食べたときの血糖値のはね上がり方がすごくて、すぐ気持ち悪くなるんだけどネットで調べたら、薬の副作用だったみたい
仕事のストレスを甘いもので解消したくて食べまくるのと糖尿病になったらどうしようって不安とで、せめぎあってた
これでも太ってないから、余計糖尿病が怖い
週2回から週1回に甘いもの色々食べるのひかえようかな
職場のイライラを態度に出したり声荒げる人がすごくストレス
趣味とかしても、砂糖以上に即効性があるストレス解消方法に出会えない どうしたら もうお前と金じゃない関係になりたいんだ
ちゃんとしたい
普通になりたい
俺達は暗闇の中で迷ってる
例え足元にポッカリ大穴があいてたとしても
イチかバチか進むしかないんだ この世の不条理を受け入れること。
その強さがあればこそ自分を高めることができる。 なあママ、俺みてえによ、トルコ風呂の時代からソープランドに行ってるような男はよ、バカバカしてくよ、
アダルトDVDだのエロ本だのなんてのはよ、見ねえと思ってるんだろ。そりゃそうだよな、生身の女の素っ裸
をよ、オマンコの襞の一本一本、尻の穴の皺の一本一本まで４０年も舐め尽くしてるんだからな、しかも
１０００人以上の女と裸遊びをしてるんだ、今さら画像やら写真やらなんて見る気にならねえと思うのもよ、
女なら無理もねえよな。ところがどっこい、俺はよ、今でもアダルトDVDやコンビニのエロ本やらもちょく
ちょく買って楽しんでいるんだぜ。俺ぐれえ年季が入って来るとな、もう本物の女の裸にも慣れ切っちまってな、
DVDやらエロ本やらならではの良さってのがな、再認識されて来てな、これがまた結構たまんねえんだわ。俺
はな、裏モノには全く興味がねえんだ。だってよ、ソープランドでキッチリ毎週よ、オマンコを目にしてるからよ、
それで充分なんだよ。ネット通販とかで買えるオマンコやチンコにモザイクが入っているやつってのはな、そこを
見せられない分な、補うようにエロの雰囲気たっぷりと醸し出しているもんなんだよ。例えばよ、憧れの近所の
色っぽい奥さんと、親戚のボインの男好きのする叔母さんと、欲求不満の自分の女房の母親と、童心に帰ってよ、
童貞をいかにも卒業させてくれそうな魅惑的な友達のお母さんとかよ、とにかく色んなシチュエーションの物語
が揃えてあるんだよ。エロ漫画とかもよ、むちむちでボインでたまんねえ女がな、若い男を誘って御馳走になったり
よ、憧れの親戚の叔母さんに優しく童貞を卒業させてもらったりよ、そういった妄想欲をドンピシャと叶えてくれる
ようにストーリーが出来ているんだ。全くよ、男の欲望のバリエーションをよくぞここまで先回りして表現してくれる
かと感心しちまうぜ。ママ、今度よ、俺のタブレット端末によ、そんなのが何十本も入っているからよ、
ここで一緒に観ようじゃねえか。な、いいだろ。それを観て一緒にエロい気分になってよ、
とろけるような思いに二人で浸ろうじゃねえかよ、な。 もう二度とB型作業所など行かない。
通所者がクソ過ぎる。 溺れる者から藁を奪い手も差し伸べず気合だとか言いやがる 会社で働くの向いてないな自分
在宅でもくもく働く方がいいかな くっそイライラする世の中で私が一番なんだよひれ伏せ愚民どもが うるさいならうるさいと言えクソ女。
通所者の座談会は良くて俺の聴いている音楽の音はうるさいってか？
市ねクソ女。 なんで私が他人のご機嫌をとらなきゃいけないのか？てめーらが私の機嫌を良くしろ屑 あとは全力でいい加減に生きるこっちゃな。
それで世の中ちゃんと回るようにできてるんだから不思議なもんだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
