チラシの裏@メンヘル板 Part63
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/ >>1
乙です
タイムマシンが使えたら親同士が出会った頃に戻って
自分の存在が消えるまで邪魔するのに 結局また去年までと同じ結果
いくら本人が悪いって言ったって相対的な比較では上位の方なのに
出来レースも甚だしい
これだから嫌になる >>1
スレ立て乙です
服に鼻血がついた
ショック ここにお医者様はいらっしゃいませんか!
10の鼻の止血を 自殺したいけど自殺で死ねる自信ない
昔、30万くらいで女の子の自殺幇助？して殺人未遂で捕まった事件あったよね
あれ依頼したいんだけど…
安価じゃ受け持ってくれないか… 寂しいよ
10年後どうなりたいかなんて想像もつかないよ
早くぽっくり逝きたいよ 鼻血は止まったよ
スレチ連投しちゃった
ごめんなさい
しんどいな 人間が怖い
人と関わらないで生きたいけど無理だよなあ 楽しい夢をみた
覚めたくなかった
バスで行ける都会がすごい都会でまるで東京の郊外で
それも1時間に1本あって予約制じゃなくて
バス停までもタクシーで安く行けて
いつでも行けて長時間心ゆくまでウインドーショッピングが楽しめる
これ全部夢の中の幻想の話
実際には超遠い小都会はショボくてアクセス悪くて時間かかるしバス代も高いし予約制だしバス停までだってタクシーで安くなんて行けない
現実は悪夢のよう 働いてないのに、また1週間が始まると思うと 憂鬱
通院さえしたくないし
人の顔も見たくない いい加減にしろ糞親父
何回姪にスマホ渡すなって言えば分かるんだよボケが 特徴を出そうと躍起になればなる程凡庸に留まり、平凡を突き詰めればやがて個性に至る。 墓場まで持っていく予定だった秘密を思い出す作業がつらい
子供時代の私かわいそうすぎ ああ…凹んでても稼がなきゃ低額でも稼がなきゃ
逃げる為にはお金が要るんだよ…地獄の日から逃げ出すんだ いちおつです。ありがとうございます。
この時期季節の変わり目。毎年この時期は体調を崩す。リンゴ病、帯状疱疹、去年のこに時期からリスカ始めたっけ。
始めはマイナスドライバーとかだったのに。夏は半袖着たいからってレグカしてた時期もあったなぁ。絆創膏に血が染み込んで絆創膏の用途をなさないこともあった。包帯を無理矢理外されたこともあった。 ドリカムの「長い坂道を～あなたは上るんだ～」ってCMの曲聞くたびに嫌な気持ちになる
いかれた虐待親の元で育ったから子供のときから色んな辛い思いや苦労してきたのに、これからも坂道を上るような苦労し続けなきゃいけないなんて嫌だって
坂道を下る、転がり落ちるっていいイメージじゃないのはわかってるんだけど楽になれるって感覚もある 嫌なことやりたくない
寝ていたい
やりたいことなんか単純、ダラダラゴロゴロ Netflix見たりソシャゲしたり
お気に入りの毛布にくるまって朝も夜もなくて
気が向いたら外に出て
やりたいことをやりたい時にするんだ 最初の頃は純粋にその日良ければ何度も繰り返して見ていられたのに
もう今じゃその先の不安ばかりが大きくなって実際に駄目なら悲観して一日落ち込む
ストレスばかりを感じるのにそれでもやめられないただの苦行と化してる
もっと上はいくらでもいるのに何でこんな先も見えない不安定の塊にしか興味持てないんだろう スマホでも薬でも何であれ、依存できるなんて羨ましいねwww 細かいことばかり気にしてると自分が何をやりたいかも分からんようになる はぁ、どこに行っても攻撃されるイジられる、地味に目立た無い様に過ごしてるのに…ってコレが駄目なんだと言われた
何をやっても目立つ人は目立つから隠れてると違和感で攻撃してしまうんだと
なら派手な服を着て自己主張してみたらなんと!攻撃されなくなった…寧ろ避けられている模様
見た目なんだよね結局…チョロいわ人間m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ よくよく考えたら
俺も頭おかしいけど
あいつも頭おかしかったよな、大概 休日動けない
なんとなくだけど禁酒禁煙しないとダメな気がする そういや、なんかヒキり出してから思考が鈍くなった気がする
先生には、疲れてんでしょって言われたけど
何年疲れっぱなしなんだよっていう…
計算みたいなのはいいとして
論理とか証明とか論述みたいなのが無理
頭の回転が突然止まる 僕は仮眠するよ
入眠恐怖症なんだ
おやすみ、世界
またね 夕刻の不安・焦燥が襲ってきた
いたたまれない、といっても薬飲んだし後は効くのを待つ以外打つ手だてはない
年経つる毎に壊れ具合が上がっていくのは怖いな…… ある占い師によると次の元号は「D」ではじまる、と予想されているとテレビ雑誌に載っていた ヤフオクで買った物が定形外でなかなか届かなくて鬱だったけど、
今日やっと日が落ちてから届いた。
どうやら印刷で大きめに名前に様が書いてあるのにも関わらず
配達の人がどっちが受取人かわからなくて一回戻っていったみたいだった。
幻聴の私が言うのもなんだけど頭おかしいんじゃないの。
はやく土曜も休みになって人が増えてせかせかしないで配達中に頭が回るようにしろよ。
症状が悪化する。
近くの佐川もいつも同じおっさんで一回車の中に天井までぎっしり荷物が詰まってて
荷物がなかなか出せなくてえ…って思った。
ピンポンから不在表再出発が速すぎて、受け取れないこともあった。
配達の人が忙しそうすぎてこっちまで不愉快になってくる。
はやく新人入れてほしい。 歳取るとすげえアナログってか従来通りのでよくなってくんのよ
若い時ほど色々気にしなくなる
バッテリーとばってらとばってんばってんよかばってんはみんな同じみたいな感じでね 対話を軽視する人間ってホント嫌い
「何となく嫌だから」なんて理由で人のやる事を禁止されてしまったら
こっちだって何となくやるべきだと思うからやってるんだとしか言えねーよ いいことがいくつか続くと罪悪感があって
告解したくなるし、いいことを嬉しがりたくなくなる、自粛したくなる
ある程度はそれでいいんだけど
いいことをありがたく楽しく気ままにズボラに喜び鯛わ 多分中学で、幸せにしてたり、集中してしたいことしてたり、
したい勉強をしてたり世界に感動してたりしたら
怒られたし、それを自粛してきたからと思う
今も幸せを感じると怒られると強く反射的に思ってしまう
幸せを感じたら打ち消さずに味わいたい 値段高すぎて予算内じゃショボくてろくな候補見つけられなかったけど
万が一これでいいから買ってきてって言われて買ったはいいものの何これって思われたらどうしよう
普通に未加工品買った方が見栄えはするし消え物で良いと思うけど持ち帰り考えるとやっぱりなあ >>44
安治で確定してる（一応他候補もあるが、選考委員が忖度するイエスマンばかりだから確定で間違いない）から「A」だよ 自分の事ではないと思うけど自分の悪口言ってると思ってしまう病気だから悪口見ると死にたくなる やろうと思ってる事に中々手が付けられない
早く取り掛かった方がいいんだけど
今までの趣味みたいに途中まで進めて放置してる場合じゃない 先月末ブラック職場辞めたら溜まってたストレスが内側に解放されたらしく3月ほとんど動けなかった
寛解間近だったのに15年前に戻るのは嫌だ
なんとかしたい どうでもいい相手ならそこまで気にならないのに
尊敬してた相手に誤解されたのがキツい
犯人だと間違った情報が広まり2年半が全て水の泡
絶望感が拭えずマイナスからスタートする気力も尽きた もうなんだか自分が死ねば すべて解決できるような気がしてきた
カッコつけてる訳じゃないけど空の向こうの遠くの遠くにいきたい 感情と理屈のどちらに忠誠を誓うか。思想って難儀なものやなぁ。 なんでも言えるように見えて、本当に言いたいことは決して言えない世の中。
しょうがないよな。 ぐだぐだ言っててもしゃーない。
俺にも生活っちゅうもんがあるからな。
それからしたら枝葉末節のこと。 具合悪さが襲い始めたが、原因が時刻じゃ自力解決もなかなか難しい
薬と、意識を現実の外に置くことで凌ごうとしているけど、
普通に意識を現実に置いて変に無駄な時間を費やさず普通に過ごしたいよ 焦らなきゃならない気持ちと、ただ一日やりすごせばって思う気持ちの戦い。
失業保険、あと4ヶ月しか残ってないから、そろそろ動かなきゃ。 彼氏がメンタル壊してて、自分と同じようになってて泣きそう 結局昨日梯子したのはただの徒労に終わった
恥かかずに済んで良かったと言えばよかったけど何だか本当に何の役にも立たないんだな… 気分で予定変える奴ホント嫌い
変更する時は連絡くらいしろ 情報を整理しないと
性格と価値観と今後の対策について
恐怖心が湧き上がっても狼狽えず喋れるようになる為には
どう認知を変えていけば良いのだろうか 友人がすきですきでずっとすきで世界で一番兄弟とおなじようにすきなのに
自分があの業種から降りて引っ越して電話番号も違って
彼らは結婚して子供が居て自分はそうじゃなく
もう会えないことは当たり前なのに心のどこかでなんだか信じられない
兄弟だって好きだけど会わないもんなあ
この格差で自分になにができるというのか
あまりに失敗続きで好きな人たちの足をひっぱらないように
醜態見せないでいつ死んでもいいよう気楽に死ねるように人生整地したんだから
まあこうなるよなあ
死んであの世があったら大好きだったと伝えてみたい気はする
まあなんもないのが一番か ほんとの俺は自分で自分を保つ事すら出来ない弱い人間だったって事なのか？
じゃないとこの現象は… 消灯過ぎてんだよとっとと寝ろ！！
声でけーんだよ！！ だからもう○ぬしかないはまずい
なんとかしないと… やっと頭回るようになってきたかな……
今思い起こして見れば、あのクソ企業の言い分を要約すると
「お前不審者に見えるからイラネ」って言ってるんじゃねーかちくしょーめ！
失礼にも程があるだろ！腹立つなーもー！
だから対人作業の実習なんざ行きたくねえっつったんだよクソッタレ！
やってられるか阿呆！！
もう嫌だ、生きるのがめんどつらい あまりにひどい
惨たらしい
やめてほしい
どうして母は私を殺そうとするの 人間ってのは本質的に汚れたもんですよ。そこは避けて通れない。 イヤな予感しかない
あんなのにモテても仕方ない
結婚したくない相手にしかモテない
そんなの全然楽しくないし嬉しくもない お金が欲しい
莫大なお金
金が無いのは、命が無いのと同じ 高校生の時30歳になったら死ぬつもりでいた
ぐだぐだしてるうちにちょっと過ぎちゃったけどほんとに30代で死んでもいいかもしれんな
ほんとに毎日死にそうな思いで辛い気持ちをごまかしてやっとのことで体引きずってるだけだし 酒癖の悪い人間て心底面倒臭い
そんなに誰彼かまわず喧嘩売りたいならシラフの時にやれっての 【宣伝】
心を汚部屋にしないために
ただしこの宣伝は興味を持った人が
自分でググって探さないといけません せっかく変わったのにまたちょっと後悔するような事書きこんでしまったわ
この変え方次やった時にも成功すればいいけどな 人に恨まれてるって想像するだけで辛いわ
会わんでいいなら、一生会わんかったらええわけわし気にせんでええと分かっていても お疲れ様です
働くなんて偉いよ、素晴らしい
無理せず頑張って続けてね 発達の人が一番向いてなくて、入学前から主治医に向いてないからアドバイスお願いしますと言って入った。
そんで、入学してからいじめられたりして、やっとなれた職業。この職業は、発達プラス不安障害あっても働けるよって伝えられるようになりたい。 そうなんだ
だとしたら、仕事やることよりも、休むことの方がよほど下手だった自信あるなぁ 高性能耳栓してても家族の生活音がうるさすぎて３日連続で、いつもより一時間半早く目が覚める
バターンバターンバターン、ガチャガチャ、バターン、ガチャガチャ、ガラガラピシャッ、バターンバターンバターン、ガラガラピシャッ
で、あれ？寝ないの？って
この騒音の中、寝れる人いたら見てみたいわ 過去の自分を否定したらあかん。未来へとつながっていくもんやからね。 うまくいってた時や少しぐらいくじけた時は…
病気する前はそう思えたけど
今は無理、とてもそんな風には思えない
過去は暗いし、未来なんか明るいビジョンをどうやったって描けない
そら死ぬ方がラクじゃね？って思いますよって 中山式快癒器のレビューにシビれる
これだけ購買欲を刺激させられたのはいつ以来か いかん、金遣いが荒い。たたでさえお金無いのに。。。、 自暴自棄になっても誰も人生変わってくれない
壊れても誰にもどうにもできない
自分で責任取らないといけない
責任って何
死んで終わりにしたい 失業手当満額もらうためのつなぎとして働いて半年
もう１年働くことにした
まあいつでも辞めていいんだし、もっと無理せず頑張りすぎずに働こう
どうせ好評価でも正社員にはなれないし 田舎のキチガイって本当に素朴なお馬鹿さんだな
本気で病気がいつか治ると思ってる
治らない病気だっていう当たり前の知識すらないのな
呆れてものが言えないわ 世の中の女のほとんどは男がいてセックスできれば承認欲が満たされて自信も付くから
セックスしたくない恋愛したくない自分は一生みじめ
さりとてやりたいことも無いしいつ死んでもいい どうして産んだの面倒見るのが面倒ならどうして産んだの 「勉強を頑張って○○さんは自信を付けたのです！えらい！」
って先生が言ってたけどどうせ○○さんは男ができて自信が付いたんだろ
先生は自分のおかげで好みの女生徒が変わってくれたと思い込みたいんだろうけど
女子校キモいキモい >>121
恋愛以外に打ち込んでいるものがある女も結構多いけど
ほとんどの女は男ができれば簡単に｢私幸せ！｣ってなる
恋愛とセックス以外で自信を付けた女を見たことない
そしてセックスも恋愛も無理な自分は一生自信を付けることもできず卑屈で惨めな人間未満 1日6h週4日しか働けてないくせに、明日も仕事かあ…と、ため息ついてしまう自分をしばきたい。
みんなの半分しか働けてないじゃんよぅ 高校生かなあ、可愛い時期だ
むしろ男やセックスで自信ついた女なんか見たことねーわ
まあチラ裏だから… 女だけど周りの女は男できてから自信ついて周りの女を見下したり強気になってたよ 嫌なことは嫌なこと。それは厳然と。どうにもできない。 面白かった子が男できてからつまらなくなることが多くて切ないわ
そして周りは非喪だらけになり自分だけが取り残されて行く 分からないものは分からない。無理に分かろうとしないこと。 自動タロット引いたら死神出た
明日当たらないでほしいけど反面当たってしまえばまあそうだと思ったと思う程度の実力だと否定できない悲しさ 最近、ニュースで虐待の話多い
ほぼ毎日やってるような
それだけ社会現象だって言いたいんだろうけどさ
子供の頃を思い出すからやめてほしい 私も首絞められたなとか、どこ殴られたのが痛かったとか、腕に穴が開いたなとか、水筒で殴られたとか
どうせ面白おかしくネタにしたところで児相と警察が想定外wゴメンネwで終わりだし傷口に塩塗るような報道やめてくれ
アナウンサーが、毎回上っ面の正義感コメント言うのも、ちょっとイラっとくる
子供が被害者だと視聴率とれていいよね
子供の不幸が、そんなに面白いかよ
報道しても頭おかしい親は虐待やめようとか思わないの、動物並みの知能なんだから
なんで親を刑務所にぶちこんでくれなかったんだよ
刑務所にぶちこまれることしても、なんで家庭内だから許されるんだよ
無能役所どもが お前らなんかに給料もらう資格ねえだろうがよ 役立たず 今日半休で帰れると思ってたのに明日丸一日取ってたせいでなかった
相変わらず嫌な仕事固定で押し付けられてるから行くのが本当に億劫
毎週毎週ふざけてんのかこのクソババアって本人に切れたくなるのを我慢してる
金が欲しい今すぐ辞めたい 親の愛情に飢えてるから気に入られようと喜ばせようと頑張るってその通りだなぁと思ったわ
両親とは極力関わらずに生きていこうと思っていたけどよく考えたら今でも必死に喜ぶかなとか考えて行動してる
この間、警察沙汰になって連絡がいってしまって少しは心配してくれるかとか戻って来たらって言ってくれるんじゃないかってちょっと期待してた
もし言われても断ったけど、やっぱりなんにも心配してないんだね
もう家庭があって子供もいるんだしちゃんと自立しないとな
本当は少しでも心配だって言って欲しかったよ ま、物事は大雑把でええわ。思い入れが強すぎるとな。 このまま友達も恋人もいない金もなくてキモイ人間になるんだろうな
早く消えたい 最近、対人関係で悪い方に深読みクセがまた出てきた。
ただ単に深読みしすぎの勘繰りすぎなだけなのか、実は本当のことなのか…もう分からない。 理由は特にわからない
でも、死にたいっていう気持ちが消えない
穏やかに過ごしていたい
活きるのも限界 仕事が決まらない
自分の性格の悪さに泣けてくる分かっていても直らない
本当ごめんなさい 中山式快便器のことを毎日考えている
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嫉妬なんて気持ちはないわ。とにかくあなたの夜の相手をするのが体力的にキツくてどうしようもないのよ。私、もうシャワー浴びて服を着るわよ。
純子さんには私からも電話して頼んでおくわ。うちの主人をよろしくってね。それにしてもあなたって根っからの絶倫の好きモノね。つき合っている
独身時代には私に指一本触れて来なかったからさ、結婚して毎晩毎晩求められて面食らったわよ。おまけに当時のトルコ風呂にはよく行くし、一体
精子が枯れちゃわないのかしらって思っていたわ。とにかく、これからはソープランドと純子さんで済ませてくださいね。私はもう引退するわよ。
いいわね。 「何のために。」一番手元にありながら、すぐに見失うもの。大げさなことではなく。 夜七時以降にテレビを観ると激しく披露するようになった
もう老人だな私は 教職のブラックぶりに教育学部の志願者が激減、という記事を読んだが
きょうびの少女漫画の主人公はみんな教師志望で教育学部や教育大学を目指しているのが多いし月9のヒロインにも教師は多いのはそれがカタイからだと思ってたが
それを真に受けて教師志望になる人はいないというのが現実的というか何というか 新しい会社に入って1カ月
馴染める気がしないや
でもここで頑張りたい キモいキモいキモいキモいキモい！
ほんとにキモくて吐き気する
あれは大嫌い！！
あの人形も大嫌い！
思い出してしまうからキモすぎて見たくもない
キモい！！！！ 昨日のご飯
朝プロテイン牛乳割り150ml、休憩時に煎餅とパイと後一つ何か、昼ゼリー1個、夕方貰った土産用揚げ物菓子約50g、夜貰った土産用最中2個
ペットボトル茶2本約0.8リットル、240mlジュース
なんだこれ 事業とは、不特定多数に、相手が喜ぶであろうことを同意の上でしようとすること 利用されているだけだとわかっていて尚
人の役に立ちたいという歪んだ欲望を満たそうとする障害
金と信用が無ければ存在価値のない存在
信用を失い絶望する塵芥 恋人が出来た
私は3度自殺未遂の経験あったんだけど彼は4度あった
こりゃ共依存まっしぐらかなw 少女漫画を読んで私も教育学部に行って教師になればよかったのかとときどき思うが私なんぞは生徒にいじめられてツブされて終わりだろうとシミュレーションする さて・・・
今日も風呂入って速攻で寝ますか
お昼には新しい仕事の面接だ
すぐ起きねば 昨日の夜は最悪だった
またお前にうなされる夜が始まるのか
ホンマ、ガンやな
消せるもんならとっくの前に消しとるわ
アスペがそんな簡単に嫌な思い出忘れられたら苦労せんわボケカス 自分に直接関係のない事象はそのものの好きにさせておくということ。それも一つの度量。 「それは自己責任なんじゃないの？発達障害の検査を受けたら？」って言われた
発達障害だったら虐待されても当たり前で自業自得なんだってさ
血も涙もないね
適切なケアを受けられるどころか踏みつけられ続けて自己肯定感ゼロでさ 「旦那さんがいる」どころかまともに男と付き合ったことない
セックスしたこともない
私が結婚なんかできるように見えるんですか？
バカにしてます？
新手のいじめですか？ 非の打ち所がない人っていうのは単純に見てて疲れる。 軽い気持ちで姉をiCloudのファミリープランに招待したら80GBも使ってて泣きたい
どうやったら80GBも写真撮れるんだ… あんなリア充、って思うけど
(結婚して女の子が三人生まれて)
昔は友達だったよね私達
どこから道が分かれてしまったんだろう
私が心を閉ざしたのが悪かったのかな
小学校も閉校したからあの場所で再び会うこともできないんだな 障害が軽くないから療育手帳降りるわけで
しかし障害年金は申請して通らず
ハロワ通いなどして
しかしカレシいて男友達いてコミュニケーション能力抜群
私は知的障害者以下なのか
カレシなんていたことないわ 性欲があれば人間不信を簡単に乗り越えて恋愛や結婚できるから羨ましい
アセクシャルじゃなければ人間不信でも異性は信用して
せめてパートナーは作れたのかな ママ、僕ね、ソープランドが好きでよく行くんだ。就職したての頃はまだ給料が低かったからさ、月に２回
行くのがやっとだったけれどさ、今は毎週行けるようになったんだよ。総額で２万円の店でね、何か所か行き
つけの店があるんだ。そこに馴染みのソープ嬢が４人いてさ、順繰りに指名して楽しんで来るんだよ。もう
たまんないよ。恋人気分で過ごせるんだ。ディープキスもしてくれるし、生でフェラチオしてもらってさ、その
まま精液を口の中に出させてくれるんだ。それだけじゃないよ、何とその精液をさ、ゴクリゴクリと飲み干して
くれるんだ。男冥利に尽きるとはこのことだね、ママ。それからマットプレイね。最高だよ。ソープランドと言っ
たらとにかくマットだよね。ヌルヌルのローションにまみれてさ、オッパイで全身をマッサージのように撫でつけて
くれるんだ。もう男なら誰だってハマっちゃうよ、ソープランド。ベッドでの本番だってさ、コンドームなんて野暮な
物は着けないんだよ。ソープ嬢はみんなピルを飲んでいるからさ、生で中に出しても平気なんだ。みんな泌尿器科で
定期的に性病の検査をしているからさ、そっちの方も安心だよ。ママ、こんな僕のことをどう思う？イヤらしいわ、
スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？ママがどう思おうと勝手だけれどさ、男はほぼ全員がソープランド
に行っているんだよ。男の本能なんだよ、ママ。僕はこの先も一生行き続けるつもりだよ。生きがいなんだ。ママ、
これからまた行って来るわ。おあいそしてくれるかな。帰りに寄るよ。詳しく報告するからね。 オラにちょっとずつ・・・みんなのお金を分けてくれ！！！！ あーーーー
薬飲みたくない飲みたくない飲みたくない
親が丸め込まれてるから飲まないわけにも行かないし辛い
何も知らない外野は薬に頼って情けない的なこと言うし
自分から毒を飲みたがるわけ無いっつーの 薬を飲まなくなったから暴れた
って言うなら薬を飲んでる状態で暴れれば薬の必要性は疑われるよな？
措置解除されて退院したらボッコボコに暴れてやるよ
まあ薬増やされるだけだからやらないけど
あーーー退院したら暴れたい
コンビニでストロングゼロ買ってタバコ買ってひと暴れしたい 病状が悪化すると全身がかゆくなる
風呂に入ってるかどうかとは関係ない
毎日入ってるのに毎日かゆかったこともある
洗ってないせいではない
洗ってるはずの顔までかゆくなるのはおかしい
これはだいたいスルピリドの服用と深呼吸と緑茶のガブ飲みと早寝で治る
が、かゆい
ヒリヒリかゆい
虫でも這ってるみたいな感じ
ストレス溜まり過ぎだ
かきむしる
かゆいかゆいかゆい
小学校高学年のときからよくあった
まさか精神病の症状だなんて思いもしなかったが経験豊富な医師にそれを話しても「そんなことは聞いたことがない」と言う
緑茶もう一杯、薬もう一錠必要だ 弟が結婚して３年くらいになるが、
結婚してから全く連絡が取れなくなり、音信不通で
今は携帯にも全く出ない
嫁に洗脳されてるのかな…？という感じもするが
嫁に旦那が夢中になっているという事を「おかしい」とは言えないので
どうしたものかと思う
「ラブラブな夫婦」の中には、片方が相手に洗脳されてる例もあるんだろうなと思う 山のふもとからは山の全貌が見えないので「ちょろいぜ」となる
正しい高さから見ないと正しい大きさを把握できない せっかくの2連休でもやっぱり全然足りないな
洗濯と風呂入るタイミングとしては昨日だったのに両方サボって失敗した
面倒くさくて今日もやる気が起きない あらゆることを考慮する必要はない
物を順に並べる手法は、規模や用途が何であろうと大差ない 21世紀になった時点で元号を「西暦二千」に変えていればよかったんだよ そういや自分は身体の痛みで泣いたことってない
頭割っても指が飛んでも急性アルコール中毒でも内臓の位置がおかしくなって窒息中でも
底抜けにおかしくて楽しい気持ちが勝って笑ってしまうし
あの楽しさのまま逝けるならいつ死んだっていいと思ってる
野蛮さとしんどすぎる部分を出さないようにいろんな感情に蓋をしたら
つらさを聞いてほしい（ただし解決法は聞きたくない）系の話をうまく聞けない
今の自分は役割を果たせていないと思う もっと気楽にいった方がええで。ええ時もあれば悪い時もある。 せめてバスに乗れば書店や図書館に行けるような文化的な土地に住みたい
都会の生活保護受給者の方が文化的な生活を送っているよな またなのか…一体何度目なの？
信じていたら上がっていくのかそれとも局所的に上がる事はあってもこの間が頂点で下がっていくだけなのか
もし後者なら無駄な事に時間を浪費して気を取られたくない スイカは丸い
日本を除いて
そういうことになっているらしい 自分の為に周りを変える必要はないし、周りの為に自分を変える必要もない。 感情はドライ
よほどのマルチタスク人間じゃない限りは
難しい問題を解きながら「死にたい」とは思えない あと30分だけ休んだら、
Uber eartsに登録しに行くんだ。 連続殺人モノの海外ドラマ相性よさそう
見ながらだとほかのことができる
自分のことを深く考えずにすむ
環境音楽みたいなもんかな モラルとかルールとかはあんまり意識したことないな。
ただ単に風当たりの強そうなことは控えるってだけ。
筋が通っとるやろ？ >>153
試したらいけたわ
ぼろい話だが500円貰った 朝からバタバタして疲れたな
炊きたてのご飯喉に詰まらせて喉焼けるし
風強い中のお出かけで髪の毛ぐちゃぐちゃだし・・・
帰ってきてから猫に癒されてます
早く子供に会いたいな… 明日辞令が出て異動するんだけど、あとを引き継ぐ人が有り得ない位に使えない
年上で主管社員なので強くも言えないし教えること全ては
伝わらないかも 49163103164903晒シーマン：2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 （インターネットビジネスサポートセンター）
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8－10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1－22－18ー305号室 電話 03-3947-7797 さーてと、別に減るもんでもなし、ルールでも守ってやるかな？可哀そうや。 平成より昭和の方が好き(・ω・)
平成は何かチャラい、薄っぺらい 絶望したい奴は好きに絶望しとけ。変に心をいじくるな。 結局人間ええ死に方するために生きてるようなもんやからなあ。なんかしていかんとな。 眠たいけど心穏やかじゃなくてずっと心臓痛いし一人になりたいししにたい 他人のこと言えた義理じゃない、けど、
それでもでも2ちゃん全盛時よりレベル相当下がったなーと>233のスレ覗いて思ったり
それを言うと老害と返ってくるのでここでガス抜き 首に大きい吹き出物ができて痛い
膿が溜まって横になっても痛い 早く死にたいなあ
ふんわりとだが毎日欠かさず思ってる
家族が死ぬのを見たくないって理由もある
それに本当に一人になったらどっちにしろ寂しさで死ぬかもしれないし
早いほうがいいなぁ 負ける時は自然と負ける。そりゃあ気持ちよくはないよ。 昔のこと思い出してしんどくなる
死にたいってよりも生きてるのがもう嫌だ
お腹の赤ちゃんをちゃんと育てられる自信ないし
夫は話し合いはできる人だけどすぐ解決させようとするから共感してほしいことに耳を傾けてくれない
なんだかもう疲れちゃった そんなことこんなとこに書き込んだらいけないよ
バシンバシンに叩かれるよ 作業所について
利用者が苦手だという苦情は受け付けているようだが
職員が苦手だという苦情は無いことにされるのではないか
○さん苦手だ
違う作業所に移りたい
×さんも△さんも◇さんも苦手だし
これ私のワガママなのか？
生活訓練部門の人数増やしすぎなんだよ
職員の数増やせばいいってもんじゃないだろう
その職員が苦手な人間の身にもなってくれ
ああ憂鬱だ憂鬱だ 全くもう本当に嫌になった
なんでこんな事ばかりさせられないといけないのか
辞めるから金をくれ 気分落ち込むのはまだいいけど、体調も一緒に落ち込むのがしんどいな フセインが笑えば笑う、彼が泣けば泣く、か…
自分に微かな喜び以外の感情表現がないから周りが混乱するのか なんか既読つけてたスレがよく消えていくと思ったら、スレ乱立してdat落ちしてたのか 世の中への不満はもちろん色々あるけれど、一々突っかかっててもしょうがないよなあ。
別に飲み込むってわけじゃないけれど。 人口が増えるよう、エスペラント語のMANKOを採用しました メンヘラ板に徘徊してたアフィカス潰してやった
ざまあああああwwwwwww
飯がうますぎますわ GDPが平らに成る時代から
誰も価値を生まない零和の時代になった 論法の名前がわからない
「お前は左右の足を交互に出して歩く。ヒトラーと同じだ。」
「誰だってそうだろう。」
「そんなことは言い訳にならない。息を吸って吐くのも東条英機と同じだ。」
「言いがかりだ。」
「言いがかりなどではない。事実だ。」 昨日がもし悪い日だったら
今日はきっといい日になる
昨日届けた携帯持ち主に届くといいな
嫌なことはスルーして
目標は達成して
淡々と、楽しく過ごせますように
どかたにとっても良い日になりますように 同じような人をブログで見かけたことがある
吃音によって身につくものは言葉の言い換えが上手くなること
あと、中学生のとき友達がいない根暗で、クラスメイトに声をかけることもできなかった
だから給食で惣菜やスープの配膳をしたときは足りないという事態にならないよう心を砕いていた
足りないのがクラスメイトの分なら自分達で騒ぐだろうが、最後に自分の分をよそうときに足りないのが一番困ることだから 今日も仮眠して残りのお仕事頑張る。
さらばいっときの世界。
おやすみ。 友達って内申点のために作るものでしょ？
小学校の時からそうやって利用されてきたから卒業後も繋がってる友達なんて皆無だよ 既婚者にしかモテないとか
それモテじゃないだろ
ああやだやだ
私は擬似愛人か何かか
そんな変態はお人形さんでも可愛いがってろよ 自分の親を毒親とは思ってないが
自分が毒親育ち的な様相を呈しているから
仕方なく毒親スレをロムるわけだが ねえママ、聴いてくれる？先週の金曜日にさ、３月いっぱいで定年退職をする人が職場にいたからさ、送る会
をやったんだよ。寿司屋の２階の畳の部屋でさ、総勢２０人ぐらいで飲み食いしたんだ。でさ、事務のアルバイト
で来てるオバさんにも声をかけて来てもらったんだ。オバさんって言っても、まだ４６歳だったかな。その人はさ、
なかなか色っぽくてね、ちょっと見が水商売風でもあるんだ。オッパイも大きくてさ、夏なんかには胸の谷間が
見えそうな服を着たりさ、膝が見えるくらいの短めのスカートを生足ではいて来るような人なんだ。でね、その
日の宴会でさ、幹事が座る席順をくじ引きでその場で決めてね、彼女が僕の隣に座ることになったんだよ。僕が
酒好きだってことは職場では誰でも知っているからさ、彼女が僕にどんどんとお酌をしてくれたんだ。「こうして
一対一でお話するのは初めてですね」 とか言ってくれてさ、「前からお話したかったんだけど、あまりに素敵な
人だから気後れしちゃって、今日はもう舞い上がっているんですよ」 とか軽く入った酒の勢いもあって応じたんだ。
「あら、まだ若いのにお上手じゃないの」 なんて嬉しそうに笑顔になってくれてね、「明日は休みなんだし、今日は
好きなだけ飲んじゃいなさいよ。さあ、まだ飲みが足りないわよ」 とか言ってくれてね、鍋の具材とか取り皿に盛って
くれたりさ、ビールが終わったら 「次は何飲むの？」 とか訊いてくれて、日本酒とか頼んでくれてね、なかなか宴会
慣れしてるんだよ。僕もいい気分でどんどん酔いが回って来てさ、「初めて小島さんが職場に来たときから、ずっと憧れて
いたんですよ。とっても色っぽくて、女性らしくてオッパイが大きくて、明るくてさっぱりした性格で、ああ、こんな人が
将来お嫁に来てくれたらなあ、って、まさに小島さんは僕の理想の女性そのものなんです」 とかとうとう言っちゃってね、
「あらあ、どうしましょう、こんな若い子にそんなコト言われたら嬉しくてたまらないわ。まるで口説かれてるみたいで、
ヘンな気になりそうよ。さあ、まだまだ序の口でしょ、どんどん飲んじゃって」 なんて感じになったんだよ。 新卒で契約社員として採用されて
試用期間2ヶ月で働き始めて一週間
今日このままでは社員になるのは厳しいとか私が如何に仕事ができていないかという話をされているのが聞こえてきた
ミスばっかして全然仕事できてないけど
さすがにショックで辛い もうすぐ退院なんだけど退院後の生活習慣を相談してて表ではあまり間食しないと看護師さんに伝えたら驚かれた
確かに今現在毎日完食して体重100キロ近いから疑うのも当然
数年前にも別の病院に二年ほど入院したことあるんだけどその時にストレスからドカ食いして30～40キロ太った
学生時代後半にも同じく10～20キロ太った
運動部で付けた筋肉がここ数年で全部一気に贅肉に変わってる どう考えても人生詰んでる
親で人生のほとんどが決まる
毒親のもとに生まれて人生めちゃくちゃ
はやくしにたい 愛もお金も能力も何もない
なんで生きてるんだろう？意味ない 物心着いた頃から死にたいと思いながら生きてきた
今すぐにでも死にたくてしょうがないとか思ったり思わなかったり、耐えられなくて実行に移してみたり、機会があるならぜひ死にたいと思いながら生きてきて何十年
羞恥心で死にそうな時や、仕事でミスした時にふと思う｢消えてなくなりたい｣とか、冗談の意味での｢死にてぇー｣
そういうことを冗談とはいえ、言うだけで怒るような親や恋人に囲まれて生きてきた。
そんなある日、恋人が仕事の重責に耐えきれずにうつ病になった。
あれだけ毎回｢死ぬなんて言わないで｣と怒っていた言っていた奴が｢死にたい。辛い。苦しい｣のオンパレード
自分にとって｢死にたい｣という感情は極当たり前に存在する感情であったので、恋人の｢死にたくて仕方が無いのにそんなことを考えるのはいけないこと。そんな事を考える自分に価値は(以下略｣といったふうに負の連鎖状態なんだが、
そんなに｢死にたい｣という感情は悪なのだろうか
そんな事考えたことも無いってやつからしたら｢死ぬのは悪いこと｣らしい
なんで悪いことなんだろう。どうせ死ぬ時は1人だし、死んだあとなんか残された人がどうだろうと自分には認知出来ない世界じゃないか
自分と共存している｢死にたい｣という気持ちと、希死念慮という言葉の意味はどう違うのだろうか。
ネガティブな自分にとって悪いことだけを考え続けるのは当たり前のことなのに、普通の人はそんなことを考えてはいけないのだろうか
この言動によって起こされるデメリットを最初に考え、より被害の少ないほうを起用しようとか、考えないのだろうか
それが成功する未来以外は、普通の人には無いのだろうか。それとも、あったとしても、そう悪いことにはならないと考えているのだろうか
｢死｣を考えたことの無い人にとっての｢死の定義｣ってなんなんだろうか
どうして｢死にたい｣という気持ちは恋人のことをこんなにも苦しめるのだろうか いま振り返ってみても本当にめちゃくちゃな狂ってる人生
もう手遅れ 00180204180004わいわいｋａｋｉｋｏ 株式会社ゼロ）でググると色々出てくるよん
80 いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ(￣∀￣)ﾉ◇ほれほれ：2010/01/09(土) 16:27:51
>>79
もしや、株式会社ゼロとは、この方が経営されている会社ですか？↓
■中尾嘉宏
株札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
> 番号通知 会社電話番号 011-893-5871（番号通知）011-893-5873
> 番号通知・代表番号）011-893-5874ＦＡＸ専用番号）011-893-7085（着信専用 せめて何か一つには恵まれたかった
常に死にたいって考えてる
眠る時も起きた瞬間も仕事中も、きれいな空を見上げた時、かわいい生き物を見かけた時、誰かと談笑してる時
ずるずると体を引きずりながら生きてる
誰も愛せないし愛されない
なんで生きてるのかわからない
死にたい早く。この惨めな人生を終わりにしたい エネルギーがない。みんなどうしてそんなに精力的に動く力があるの？最低限の生活をするエネルギーすらわいてこない しにたい。つらい
世界も社会も親も同僚もみんな嫌いだ 工夫スレ実質死んでるな
ワ有りはまともだけど過疎りすぎ、ワ無しは繊細ヤクザと人格障害のたまり場でまともに書けやしない
総合スレのがよっぽど民度高い 自分がそうだからと言って他人がそうとは限らない。たまに分かりあえる時もある。 あの先生は、私という障害児がいたせいでせっかくの卒業式が台無しで自分の担任の学年だけが悪評立ってると思ってた、絶対 チラ裏だからレスいいのか分かんないけど令和耳に残るw仕事の速さ含め素晴らしいよね 今日も仮眠レベルの睡眠をします
ああ僕はいま躁なのかも
仕事を5つも増やしてしまった
でも散財もしてないし身を破滅はさせてない
ちょっと睡眠時間短く稼いでるだけ
問題はこのあと鬱期が来て仕事に支障をきたさないこと
今日は2時間半しか寝れないのか・・・
どうにかなる
今日の夜は23:30帰宅予定
早めに寝て、
朝からスタバのロースタリーでも行きたいな
皆さんおやすみなさい
また コミュニケーション能力抜群、てのは会話のとっかかりからいきなり結婚してるか子どもはいるかを質問できるかってことなのか？
ともすればただのセクハラなのだが
アラサーの知的障害持ち女性がその質問するのは許されるのはなんでだろう
そして彼女に彼氏がいつもいるのはなんでだろう 大体論理だの合理性だのを過剰に信奉する輩は、そのうちどこかで不具合が出てくるもんだ。 食中毒になった
多分数日前に食べたミディアムレアのステーキだと思う 5ちゃんだろうが暗黙の了承ってのがあるんだよね
kyがむしろ当たり前になってきていて崩れていってるけど
政治の話したいなら平和な特定話題のスレに落とさずニュー速逝けよホント こだわりが強い人といると疲れる
新人のくせに意見すんなや どんなに深刻な話題でも、あんまりマジにならん方がええよ。
暗さなんか人に見せても、どうなるもんでもないしな。 少し過去を思い出したせいでフラバの波が来たぜ
しばらく荒れそうだ 彼氏が病んでて辛い。自分も病んでたから同じ道辿ってて代わりに泣きそう。 迷うっていうのは人間にとって当たり前のことなのかもしれん 仕事が決まったでも社会の中で生きていくのがまた苦しくなって
また半年くらいで電池切れしそうだから派遣しかできない おお、今日は下痢じゃないぞ？
もしかして今日牛乳飲んでないとか関係あったりする？？ 無駄に時間を消費した暇じゃないけど気力が無いっすもちつけーもちつけー
あんてーざいあんてーざい どうしたら会社に行きたいって思えるようになるんだろう
あーあー…しんどい ヤバイ！明日は1ヶ月振りの通院なのに眠れん！予約制ではないからギリギリに行こう。 でさ、ママ、小島さんとは話しが弾んでさ、彼女も酒好きだったんだよ。僕と同じで日本酒が一番好き
なんだって。「やっぱり日本酒の酔い心地が一番よね～」 とか言いながら、僕と二人でお銚子を差し
つ差されつでグイグイ飲んじゃってさ、「ねえ、おつき合いしている彼女とかいるの？」 なんて訊かれ
たからさ、「まさか、こんな飲んだくれに惚れる女なんているわけないよ」 「あら、そうかしら。ねえ
ねえ、じゃあさ、何かと不自由しているでしょ」 「いや、僕は実家で両親と同居だし、気楽に暮らして
るよ」 「そうじゃなくてさ、あなたもまだ若いじゃない、健康な男の人ならさ、ほら、アッチの方を処理
しなくちゃいられないでしょ、うふふ」 「ああ、そのことか、それなら全く大丈夫、だって僕は毎週一回
は最低でもソープランドに行ってるんだ」 「あら、男らしくてステキだわ。ちゃんと仕事をして収入がある
んだからね、増してや若くて独身で、彼女もいなければ、ソープランドぐらい行かない方がヘンよね」 「ま
あ、僕はもし彼女がいても、結婚していても、多分ソープランド通いは続けちゃうと思うけどね」 「いいのよ、
それで、だって男の人なんだもの、一人だけの女性だけじゃとてもとても満足出来っこないわよ」 「お、小島
さん、随分と男に寛容で物分かりがいいんだね。ますます気に入っちゃったよ。僕もね、つき合うにしても結婚
するにしてもね、ソープランドに行くことを正面から認めてくれる女性じゃなくちゃイヤなんだ。男の人なら当然
よね、って感じでさ」 ママ、こんな風に話しはどんどん佳境に入って行ったんだよ。 ずっと考えてる時間がつらくて仕方ないから死んでしまいたい
死ぬか、家出するか、荷物はどうするか、どこで死のうってずっと考えて何もできなくて終わりにしたい ASD＋ADHD
空間の把握が下手くそ
IQテストだかの図形問題は時間がかかる上に答えを外し、絵を描けば絶対にパースなどがおかしい
乗り物に関しては、一輪車に乗れず、自転車に乗れるようになるのもとても時間がかかった
問題なく乗れるようになってからはもう大丈夫だが
運転免許は一応取得できたが、自動車学校には2回入学した
普段車の運転を全くしないことも関係あるのか、バック駐車が下手すぎる
同乗者からもどう動かせばいいのかが全く分かっていないと指摘された
とにかく乗りまくれば自転車のように時間がかかっても習得できるのではとは思うが、
そもそも車がない上に事故でも起こしたらシャレにならないから身分証明書としてだけ活用するのがいいと思う
自分の能力の偏りの分析としては…
音楽△
美術✕
数字✕
運動神経✕
運転✕
手作業〇
国語〇
歴史〇
バリバリの文系な気がする 何もしない、見ない、話さない、時間を作ることで、人生に幅がでるような気がしている。 うまく行き過ぎ、ということへの警戒感は多少は持っておいてもいい 発達障害界隈の要注意人物
（アフィによる自演の可能性あり）
以下の人物に会話は成立しないので速攻NG推奨
なんにでも噛み付く自治厨連投狂犬女
ちょっとした落ち度を何十倍も大げさにしてレスしスレの雰囲気をあっという間に悪くする
分かりやすい女口調なのですぐに判別可
スレチや長文やマナー（）に異様にうるさく、自分では自治のつもりなので非常にたちが悪い
しかも燃料が足りなくなると古いレスを蒸し返して再燃させる
長文繊細ヤクザ彼氏自慢女…
非常に特徴のあるもたついた書き癖があり、特に文末に…を多用するのでこちらもすぐに判別可
空気が異常に読めないかつ長文質問投稿であることが多い
しかし一番問題なのは質問に答えてくれた人の揚げ足取りと異常なまでの他罰性であり、機嫌を損ねると延々とネチネチ…を多用した嫌味レスをしてくる
関係ないのに彼氏の話を持ち出すのも大きな特徴である 今日はもうちょっと睡眠とりたかったけど予想外に職場から電話があって起きてしまい眠れず、予定が始まった今になって眠くなってくるっていうやつ。
っつーかもう携帯電話とかいう悪習やめてほしい。
ひとりの人間の時間をベッドの中まで拘束してこないで欲しい。
仕事の時間は仕事の時間で緊張感持ってその時間内でだけ行うようにして欲しい。
いやー、もしかしたら日本脱出すればいいのかもな。
イタリア語と英語勉強してワンチャンイタリア・フランス辺りに引っ越そうかな。
フランス語は難しくて覚えられる気がしない。 とにかく。
眠いけど行って来よう。
眠いけどいつも通り楽しく、オシャレして、気分良く過ごそう。
今日の努力は明日の自分のためになる。
今日は昨日より良い日になる。
今日のてっぺんは0時までだから結構余裕あるし行けるっしょ。
頑張っていきましょう。
関口ベーカリーも行っちゃおかな。 ぼちぼち晩ご飯の支度しなきゃだけど
うーん、あと10分…あと10分… >>328
ある振りされた側も辛いからね
そんな演技はしない方がいい
かえって傷が深くなる 相手あっての自分。敵と言えども背景を理解すること。 目的のために最善を尽くすにせよ、あまりガツガツした人間はな… ブラックに入れば死ねるのではなく
いろんな条件を満たして
ようやく死を手に入れられるんだと思う お酒と寿命はJカーブという
つまり酒を一滴も飲めないほど貧しい人は寿命が短いということだ ものすごくポジティブになれる時もあるのに
ものすごくネガティブで死にたくなる時もある
この振り幅がしんどい 自分から問題ごとや悩み事や負担を背負いこもうとするのもうやめたい
自分を大切にしたい 「じゃあまず予定享年を教えてくれるかな？」
「24歳です」
「24歳、じゃあもうエンディングノート書いてるんだ」
「まだです」
「まだ、あっ（冊子）」 >>335
それ、酒を飲まない人間に「既に病気で医者から止められてる人間」も含まれてるからで、
それを抜いたらJカーブじゃなく直線になるそうだぞ 後先のこと考えない人間なんていくらでもおるよ。
一分の隙も無い人間なんて逆に気持ち悪い。 WARNING : THIS VIDEO IS BORING 謙虚で素直な姿勢…を忘れがちになる
発達云々より人としてどうかしてる
無駄にプライドが高く自己肯定感が低い
どうして私はこんなやつに育ってしまったんだろう。治したい。人の役に立ちたい。もう生きてるのが面倒臭い 高速で煽られたら隣の車と並んで道を封鎖すると勝手に自爆してくれる あのフェイスブックやめるやめる詐欺の某ピアスタッフ、いい加減誰かに注意されないのかな
誰でも入れる私大の大学院に旦那の金で30過ぎで入学してマウント暴言の繰り返し
信者のメンヘラと、広告塔にして搾取してるおっさん以外はうんざりしてる
性格悪いからいいねもされないんだよ 気分を害さないように言葉を丁寧に選んでやんわりと指摘したのに、
全然関係ない奴から横槍でめっちゃ喧嘩腰というか煽る感じのレスをつけられた
なんか今、突然腹にグーパンチを食らったような気分だわ
いるんだな。ああいう、ナチュラルに性格が悪い奴って
最近よく見る、○○○○○○○○○○(´・ω・`)みたいな文末にショボーンの
顔文字つける奴ってなんか性格悪い奴が多い気がする……。（気のせい？ｗ）
(´・ω・`)←この顔文字NGしたい…… 後は言われんでも分かるわな。自分のことやねんから。 ポリスに取り押さえられただけで死ねるのはデブの特権のようだ
窒息死するらしい >>347
レスしていいものか迷ったが…( ´ω｀ ) コイツのこと？
こいつは有名な基地だよ
この顔文字でNGワード入れな
俺も被害受けて殴り倒したかったw サインバルタ切れてイライラと希死念慮を繰り返してて辛い
早く来週の火曜日にならねえかな
とにかくイライラがダメだ 抑えられない事自体にもまた苛立つ こんな気の利かないクズに生まれてしまって
親にも世間にも申し訳なさすぎて消え失せたい 鬱わずらってる知り合いの距離なし発言にうんざりしてラインブロックしたら死にたいと言い出したと共通の知り合いから聞いた。
共通の知り合い達はあたふたしててメンヘラ耐性なさすぎだなーと思った。 いきなりたくさん食べたらお腹がびっくりしたのか激しい下痢になった 怖い夢みた
音信不通でいなくなる夢
私ではなく知人が
何で一言言ってくれなかったんだろうと
でも私がその立場だったらそうするしなぁ あの人は母親に不幸にされてると気づかずに、苦しいのに幸せだと思い込んで
余程の事が起こらない限りあのままなんだろうと思う
昔の自分とよく似てて、自分は気づいて抜け出せたけど
あの人はあのままだと思うと悲しくてどうしようもなくなる
だけど自分ができる事は何もないしやる権利もない 「他人は怖くて関われないけど、お母さんは子供みたいに甘えさせてくれる唯一の味方」
本当にそうなのか
「お母さんが自分に甘えさせたいから、他人と関われない子でいさせ続けてる」んじゃないのか
ママが握った手を放さないとどこへも行けない、友達とも遊べないのは当たり前じゃないか
親に愛されてるはずなのに、まるで誰からも認められた事がない劣等感の塊みたいなのはおかしいと思わないか 世の中なんてそんなもんよ。無理矢理流れに逆らったところでねぇ。 非日常の充実は飽くまで日常の延長。高揚の後も日常は続いていく。 何でもかんでも意味や理由を求める馬鹿にも困ったもんだ。 れるられるの使い方間違ってるレスしょっちゅう見るけど自分で何となく違和感ないのかね
1日のレスの内容から普通にいい年したおっさんっぽいのが恐ろしい
それとも地方じゃこれが普通なのか
んなばかな 車の中で尋常ではない大声で子供を怒鳴ってる女がいる 景気予測は良くなるか悪くなるか
どんな素人でも正解率は50% 前向きな言葉だけでつながった関係なんて一旦崩れたらはかないもんだ。 この先会う人もどうせ疑うか疎むかして距離を置くんだろう
いいなと思った事を羨ましいって言うのがダメなのかな？
私もそうなりたいなって前向きな気持ちなんだけど
挙動不審に見えるのもダメなのかな
もう騙され疲れたよ
人の気持ちが目に見えれば楽なのに 喉が苦しくて首吊りの事ばかり考えてしまう
死ぬなら見た目がエグくない死に方にしないとな
餓死とか自然死に近い形が理想 親子二人で暮らしてるのに、何でトイレのタイミングが被るかね、しかも尿意で目覚めてかなり溜まってるときに。
まだ便臭漂うトイレで用を足すのも嫌だし、便座が生暖かいのも嫌だし、家族に「死ね」とか思う自分も嫌になる。 人から構ってもらえることでいい気がしない訳じゃないが、あんまり引きずられてもな。 昔のつまらん奴は自分がつまらんこと分かってたけど、今の奴らは自分が特別だと思ってるから救いようがない。 イベントの日を完全に勘違いしてて、今日だと思って昨日までに準備して今朝緊張しながら会場行ったら、誰もいなかった
確認したら来週だった
うーん、こんな思い込み間違い初めて
大丈夫か自分
認知力心配
友達や、日常に話す人いないボッチ活動だから、間違いを指摘してくれる人もいないから、認知狂ってきたらマズイな F12を使うと「アドブロックを解除してくだしあ」を解除できる やるべきこともやりたいことも全て築き上げるべき周りとの関係に規定されている。 TwitterにはいてLINEは返信しない、そういう人だから慣れてたけど、明日のことくらい返信してほしかった
返事も既読もつけないスタイル、慣れたけど疲れたよ 楽しいよ好きだよ でも不安で発作起こすのなら離れたいよ 映画「ベニスに死す」がBSプレミアムで放送されていたので録画して観た
「パタリロ！」を読んでる人間はこの映画にはビョルン・アンドレセンという美少年が出てくることを予備知識として知っているのだが
このタッジオという少年がほんまにものすごい美貌の持ち主でしかも老作曲家に媚態を用い
水着を着ると体型なんて腰の細さ脚の細さ長さまるっきり絵のマライヒと同じ
これはレジェンダリーとしか言いようがない
愕然として立ち上がる気力を失った
あああ何だコレは
まだ映画を最後まで観てないが 令和。命令の令に、調和や平和の和
「空気読め右に習え周りに合わせろ言うこと聞け思い通りに動け」と
強制されてる気分になるわ
実際そういう勘違いバカクズが増えてるよな
人の弱みにつけこみ、善人面や権力者気取りで利用するクズな 人と会話しないからボケてきてるのかなー
でも人と関わると表情読みすぎたり、相手を100%いい気分にしなきゃ！というおもてなし精神？で自分潰して疲れて消耗が激しい
無理してでも人とか関わるのと、一人でいるのと、精神衛生上どっちがいいのかわからん ボケゆえに間違ってたことを謝ったけど、返信ない
怒ったか、呆れられたか、モヤモヤするなー
でも起こってしまってやり直せないし、相手が怒っていても仕方ないしこれ以上考えても仕方ない
能力低いかもしれないけど自分にできるのはここまで
今度からはしつこく確認するよう気をつける
引きずるな
以上、お疲れ 令和の公式な英訳 beautiful harmony だとさ
誰だよこんなアテ字ですらない英単語並べた馬鹿
令月と風和から令和にしたわだから pure calm あたりが妥当だろう
You're pure calm. なんて言ったら、言われた相手は怒るだろうなw 噛み砕いて言うと、意志なんてものは常に与えられた環境に流されるものってこと。
それで自分が損なわれるものでもない。 サンシャインビルができる前は三舎院という寺院があった 心のハードルを下げること。落差をでき得る限り低くする。 見ないふりをしていきてきたが生きてきたが幸せでないと言うことが分かった
幸せでないひとも沢山いるが自分の望む人生ではなかった
努力もしてきたが定めというものがあるらしい
その限られたなかにも幸せを求めて今も生きる 冷静っていうのとはちょっと違うかなぁ。どんなに浮き沈みの激しい時も心の手綱を放さないというか。 木の枝、ドアノブ、梁、手すり、クローゼットの棒、アシストグリップ
ロープ、ネクタイ、マフラー、スカーフ、電源コード、LANケーブル
椅子、脚立 選挙の投票に行かないのはおかしい？
やっぱりダメなこと？ でさママ、一軒目で小島さんとすっかり意気投合しちゃってさ、二次会でみんなはカラオケ屋に行ったんだ
けどさ、僕と小島さんの二人だけでスナックに行ったんだよ。職場の連中とゾロゾロ歩いている最後尾に
二人でいてさ、みんな一杯やってるから注意力なんてなくなってるじゃない、だから二人で顔を見合わせてね、
スーッと列を離れて別行動にしちゃったってわけよ。小島さんも 「こんな若い男と二人っきりでスナックに
行くなんてドキドキしちゃうわ」 なんてウキウキしてるんだよ。ええい、と思い切って彼女の肩に手を回して
さ、まるで恋人同士みたいな感じで酒の酔いにふわふわしながら歩いたんだ。小島さんったら、僕の方に頭を
もたれかけてさ、周りの人が見たら、「あの二人、どんな関係なんだ？」 って思われるような、若い男と４０代
の熟女のカップルが出来上がったんだよ。スナックではカウンターで隣同士に座ってさ、その店のママから 「あら、
小池さん、隅に置けないじゃないの」 なんて言われちゃってさ。小島さんとは相変わらず日本酒を飲みながらさ、
職場のことやらなにやら話していたんだけどさ、僕も酔っ払って来たからさ、もうスケベな気分が高揚して来ちゃってさ、
さりげなく小島さんのスカートから出ている膝小僧からちょっと上の辺りの太腿に手を置いたんだよ。彼女だって期待
してたんだろうからさ、表情ひとつ変えないでいるんだ。これは行けるな、と思って手を徐々に上の方に摺り上げてさ、
もう股下１０センチぐらいの所でピタッと手を止めてさ、そのままの状態で小島さんとうっとりした時間を過ごしたんだ。
ママ、もちろん、まだまだ続きがあるんだ。会話の内容だって相当にキワどいんだ。ちょっとトイレに行ってくるね。 >>414
行けるなら行った方がいいね
私たちみたいに立場が弱い人を支援してくれる県会議員もいるし 子供時代に戻って
将来の夢をこう答えたい
「幼女にぱんつを履かせるだけのお仕事」 やっぱり行った方がいいのか
そうだよなぁ…
行けるかなぁメンタル的に持つか心配 何でもかんでも楽しければいいってもんでもない。
状況に応じてあえて抑えるべき時もある。
それが大人というもの。 何だかんだでこんなん読んでる奴らは幸せな人生やで。
世の中には世の中の決め事から外れた、ほんまにどうしようもない人間もいくらでもおるからな。
そいつらのこと分からんでええ。分かるわけないし、その必要もないからな。 投票行ってきた！行けてよかった！
かなり挙動不審だったし変な目で見られたっぽいけど仕方なし それなりにモテるが結婚となると男が自分を相手に選ばないというのとか
モテるが相手は既婚者とか既婚者とか既婚者とか
年をとると同年代の男は皆「キモオタ」か「ケダモノ」か「レイプ魔」にしか見えずマッチングアプリをスマホから消した
幸せって何だっけ
生まれつき幸せになれないように生まれついてるんじゃないか？
それとも親が呪いをかけて幸せにならないように仕向けてるとか
暖冬で少雪だと春の気温が例年より低めになる
真冬と同じ服を着て暖房をつけても温かくない
何という寒さだろう >>405
えっ？
巣鴨プリズンじゃなかったっけ？ ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わたしが悪かったです 「別れましょう」と一方的に言ってきたので
「じゃあ別れよう」と返答したら
「“じゃあ”って何よ“じゃあ”って」と絡んできた
「では言い直すよ…別れよう」とあらためて言ったら
「何でそんなに簡単に別れようなんて言えるのよ」と叫ばれてしまった
めんどくせー 前向きに乗り越えるのではなく、嫌々ながら立ち向かう姿に人生の哀愁を感じてしまう。 >>434
人格障害が暴れている某スレのことかな
だとしたら同意、いやそれ以上かな自分はあれ見て業腹になったから
なんで障害を錦の御旗として掲げ誇りw無関係な他者に暴言吐き掛けられるのかねぇ 今度は、全レスしそうな勢いだよ…なんで無関係な人にまで絡みにくるのさ
そこそういうスレじゃないんだから、やめて欲しいわ
っていうか、気軽にレスできないわ
何気にパッと吐き出すのにちょうどいいスレだったのに しんどーい
本当にいいことなーい
躁のときは何もかもがいいことに見えるのにー
うあーーー 5chのしかもメンヘル板で何言ってんだって話かもしれないけど
殺すとか放火とかそんなんばっかり見たら気分最悪だよ
なんかされたのはわかるけどさ…
言いたかないけど、本人にもそうなる原因あるだろうに、それは棚にあげるしさ
どこまであんたは被害者なのさ…間違いなく認知もズレてるだろうに、その自覚もないんだろうけど…
しばらくあの人たちが消えるまで、近寄らないでいよう 自分と同じ人種の甥が失踪したと姉が連絡してきたのが一週間前なんだが、今日留守電に意味不明の
喘ぎ声みたいなメッセージが入ってて、こういうときに本人だか違う他人の悪戯だか知らんが対応不可能な
アクションは止めて欲しいと思う
こっちだって必死で生きてるんだよう
あんな糞が親で悲惨だったのは同じだから共感するが
なんかな、姉からの電話の向こうで孫とか増殖してるのを感じても恐怖しか感じない
甥姪の中で一番頭の悪かった奴がボコボコ産んでる気配 仕事休んだぜヒャッハー
職場の人みんないい人なのにごめんなさい
申し訳ない
うあー消えたい もうやだもうやだもうやだ
自業自得のくせに腫れ物扱いがしんどくてめげる
仕事もできないしなんのためにいるのかわからない
かといって辞める勇気もないクズ
なんでこんな風になっちゃったんだろ 総合スレをチラ裏やツイみたいに使うんじゃねーよ
会話がまるで成り立ってなさすぎる
ツイの文化をここに持ってくるな どこもここもKYなのが幅を効かせる御時勢なのだろうか
平穏な良スレで細長く続いていたのがあちこちで壊されてちょい悲しいわ >>446
チラ裏で返信すまんが禿げ上がるほどに同意 植物置いてるケース内にコバエが1匹いたのでショック
あー嫌だ 完全に居座ってしまったな
また一つ平穏なスレが失われてしまった 動悸がおさまったら風呂に入ろうと安静にしていたらおさまらないどころか涙が出てイライラしてきた
今夜は風呂に入りたかったのに
なぜ新聞の一面の選挙の記事を読んでいるときに涙が出るの
自分でもかなり変 世間が花見とかで浮かれてると憂鬱になる
ハァ、花見したいな、相手がいたらな >>451
大丈夫じゃないんだろうな
緑茶でもちびちび飲んで風呂に入るのはあきらめる >>454
疲れているんだな
励ましてくれてどうも 維新が選挙で勝って
今年も大阪・光の祭典が行われる
CGで巨大化した韓流アイドルが韓国刀で大阪城を真っ二つにぶった斬る素敵イベント
大阪の有権者って俺以外は皆帰化した元韓国人ばかりなのか？ 確かなことなんてないからなぁ。
そこをあると思って足掻き続けるのが人間ってもんかもしれんが。 モチベーションなんて考えたこともないなあ。
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結婚はさせないでくれ出て行くから
手足をちぎってから自分達の幸せを植え付けようとしないでくれ 工夫スレ界隈にまたおかしいの襲来してる まともな方は近づかないほうがよろしいかと 心に偏りがないっていうのも、なんつーかあまり面白みがない 明るくなってみると、めまいがあることに気付いた
今もまだ少しぐるーりふらりな感覚残って悪心があるし、体も重くてキツいな
変動の大きい季節の変わり目で自律神経系ヤられてるのかもしれない クソ顔文字が顔文字なしで荒らしてるけど文体でバレバレwもう少しうまく擬態なさったら？ チラ裏の方が遥かにマシと思えるスレが増えてきたな…少なくともここは書き込みを分けわからん理由で罵倒したり基地外な自治厨もいない 譲れない硬質なものがあるとして、それを言葉や態度にはっきりと表すことができるかどうか 12～17歳くらいの美少女に生まれ変わったら鬱治る
【芸能】＜くわばたりえ＞ママ友ＬＩＮＥグループに私見「既読スルーでイジメに合うとか…しょうもない」
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1554782888/
お笑いコンビ「クワバタオハラ」のくわばたりえ（４３）が９日、自身のブログを更新。
保護者のＬＩＮＥグループ問題について私見をつづった。
二男一女の母親であるくわばたは「ＬＩＮＥ問題？！」のタイトルで記事をアップ。
「最近ＬＩＮＥのママトラブルのニュース？をよく見る」とした上で「既読スルーでママ達からイジメに合うとかあるんやて…
しょうもない事する人いてるんやなぁ！子供がＬＩＮＥトラブルなったらと考える事あるけどそれ以前の問題やんか！」と怒りを吐露。
自身も子供のサッカーでＬＩＮＥグループに登録しているというが「基本はみんな既読スルーになってます」といい、
「役員さんが練習時間をＬＩＮＥした後に全員が『ありがとうございます。』『承知致しました』『了解です！』プラススタンプを押した日にゃあ
一番知りたい練習時間まで遡るのに大変になるから自然と既読スルー→了解しました。になってます」と説明した。
また「私がもしＬＩＮＥグループで嫌な思いをこれからする事があれば速攻で抜ける」とし、
「それで陰で文句言われても何とも思わない。勝手に言ってて下さい♪って感じ。
そんな人と仲良くしたくないから。私の性格上？それが出来るけど出来ない人は悩んで悩んでツライやろうなぁ」と思いやっていた。
4/9(火) 12:06配信
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190409-00000049-sph-ent 某総合スレでクソアフィの清掃を行ったので当てつけでほかへ行く可能性あり、ご注意を 今度はアンケートスレ化ですか？いい加減にしろクソアフィ 工夫スレワ無しは5ch上位のゴミスレです
まともな人のまともな書き込みは自治厨により処罰されますwwww
チラ裏の方がよほど民度が高いですわw
あー会話通じね 試用期間でバイト辞めることになりそうだ
認知機能障害ってある程度までよくなるけど頭悪い人くらいにしかなおらないよね
パッと見普通の人に見えるから余計たち悪い 少し継続して働くと使えないやつってことがわかる
判断力も記憶力もダメダメだし同時平行作業ができないし目の前の状況、仕事を処理するので精一杯で状況見ながら他の人のフォローを、チームワークをって言われてもついていけない
でも、障害者雇用で雇ってもらうには症状が軽くてコミュニケーションに問題ないから、営業職とか明らかな無理ゲーをすすめられる
生きるのって辛いね 物事に明快な正解を出そうと急がないこと。
仮にそれらしいものが導き出せたとしても、それは飽くまで今の自分にとっての確からしい手触りに過ぎない。 >誰か見倣いたい人を作りたいわ
大昔は無謀にもベッキー目指してた
とりあえず寂聴の顔でもプリントして貼っとこうかな
みんな尊敬してる人とか憧れてる人とかいる？
ベッキーと…寂聴wwwwwネタですよね？ネタと言ってくださいお願いですから
基地すぎなの降臨しちゃったよ 今夜は毒親の毒が回り
触覚過敏になりお湯の感覚が気持ち悪くて髪の毛が顔にまとわりつき気持ち悪くて風呂に入れない
せっかく健常者で働く能力あるくせに毒親の元に戻ってきた毒妹
うるさくてたまらん アンケ有りにしたら何でも有りになる
スルー一択
後雑談95%工夫のようなもの5%とかの書き込みも相手にするな
ここは雑談スレじゃない
「スレチ」って書けば反撃になると思ってる自治厨まがいも消えろや 今日フルタイムで働けて嬉しかった
明日も頑張るぞ～
未来のことは深く考えないようにしよう 俺には何もなくただ腐りきってしまうだけだったけどあなたのおかげでほんの少しだけ前向きになれそうです。
すべての罪にごめんなさい。
ありがとうございました。 人間は眼球を上に向けながら悩むことは出来ない（睡眠時の状態）。
これは効果ある。
科学って素晴らしい。 ずっと家おったくせに何が寒いねん外出て確かめてこいカス 自分がやることを当たり前と思わない。
自分のやることにプライドがあれば、できることの範囲は分かる。
どこまでやるにせよ、ノルマをクリアすることを目的化しない。 責めるってことにはあんまり意味がないんやなぁ。
言うべきことさえ言ったら、後は相手の問題。深追いせんでええ。 お前らの個人スレかよ…
スレタイ100万回読み返してこいと言いたい 顔文字はどうしたんですか～NGにするのめんどいんですけど～口調と異常性が治ってないんで無駄ですけどね～ 今は高性能すぎる
機械も人間も
これが多様性ってやつかな 具合悪い、ツラい、とレスれるだけレスれない時より良くなっている
回復してきてるのは分かってる、けどツラいのはイヤだなぁ
今時の多様性って、こんなのもアリなんだな、じゃなくて
一般に認められていない俺様の嗜好をよきものと認めるべき、
って風に感じ取れてどうも好感持てないや 言論統制が狙いなんだろうな
その方が平和になりそうだけど多様性は失われそう
でもそれは過去の遺産でしかないのかもな ふうん、じゃあその色っぽくてボインのアルバイトのオバさんとは、結局ホテルに行ったのね。小池さん、いつも
みたいにかなり酔っ払っていたんでしょ。アレはちゃんと勃ってデきたの？へえ、ちゃんと勃つんだあ、スゴイわねえ。
え、彼女からペニスを褒めちぎられたの？どんな風に？ああ、いつもあなたが言ってることね。太くて長くて、亀頭が
大きくてエラがグンと張っていて、反り返っていて、あと何だっけ、そうそう、色が使い込んで貫禄あるってことか。
一緒にお風呂とか入ったの？ふうん、湯舟の中で抱き合って、キスをして、潜望鏡をしてもらったんだ。小池さん、それ
じゃまるでいつものソープランドと同じじゃないの。え、「ソープランドではこうするんだよ」 って色々と教えてあげた
んだ。え、マットとローションが備え付けてあったの？じゃあ、シティホテルとかじゃなくて、ラブホテルに行ったのね。
あなた、また 「どうだい、ソープランドで働いてみないかい？」 なんて悪魔の囁きでもしたんでしょ。え、その人、若い
頃はソープ嬢だったの？どうりで男を誘うのが上手なわけね。匂い立つ色気がぷんぷんするなんて、ズブの素人女とは違う
んじゃないかな、とは聞いていて思ったんだけどね。そうか、元ソープ嬢なんだ。じゃあ、もうマットなんてお手の物ね。え、
今でも十分に現役で通用するって？ほら、いったん身体で覚えたことってさ、１０年２０年ってやらなくても自然に体がそう動く
んじゃないの。で、どんな風に精液を出したの？ふうん、一発目が手コキとパイズリでピンピンに焦らしてもらって、最後は
フェラチオで口の中にドバッとね。小池さん、口の中に出すのが好きだもんね。で、ベッドでは？コンドームしないで生で中出し
ね。いつもの得意技じゃないの。彼女とはなに、これからも続くの？ふうん、あなたのテクニックでもうメロメロなんだ。良かった
じゃない、今までソープランドで鍛えまくった甲斐があったというもんね。え、こんな話をしていたらペニスが大きくなって来ちゃっ
たの？あらあら、じゃあちょっと取り出しなさい。私がいつもみたいに手でこすって精液を飛び散らせてあげるわ。 寒いなあ
昨日風呂入ってないから早く入らないと夜まで延ばしてたら絶対入れない ソープ親父さんはいちいちこの文を打ってるんだろうか
メンタル板よりピンク板のほうがいい気もするけど
きになる 嫌なことは嫌だとまず素直に認めること。対策はその後の話。 このスレいいスレだわ全く
それに比べ例のスレときたら… 仕事できなさすぎて周りに気を遣われてるのきつい
自分が嫌になる どんどん廃墟化していくね ざまァ
まあまともな人を自治もどきで追い出しあれな人を囲っていけばこうなるわな
チラ裏のほうがまともに機能してますわ 冬季うつから季節の変わり目自律神経失調に移行した模様
両方とも心身両面で出るけど、精神的にクるのが強い冬よりは
身体的具合の悪さの方が強い今の方がちょっとだけマシかも
早く軽くなってきて、楽しいことを楽しいと感じられるようになりたいなぁ あのおっさんの子どもはもう25歳で公立高校で先生やってるって
超絶勝ち組じゃんか
なんでその親父はこんな底辺職をやってんだろう
こんな精神年齢幼い父親が子育てに失敗もしてないってことは母親がよほどまともでしっかりしてるんだろうな
はぁ
職員たちの子どもに高学歴リア充多くて嫌になる
職員同士の小声の私語が丸聞こえなんだけどどうにかならないのか
もう何もかも嫌になった
こんなときにできることはオーバードーズと飲酒か SD＜HD＜FullHD＜UltraHD＜ADHD 日が暮れたら急に具合悪くなってきた
嫌だなあ雨だとはいえ昼間はなんともなかったのに
つらいなつらいよ 結局はコミュニケーション能力なんだよな
どんな状況でも閉じこもるべきではないのだが自閉症にしらひ 自分のことが大嫌いだ
ふつふつと憎しみが沸き起こる
こんなクズの劣等種が生きているという事が憎い
自分という存在が憎くて怒りが沸いてくる
この憎しみが振りきれると気力が出ることもあるけどな 昔の過ちなんて今になって恥ずかしい思いだけど、その当時は本当にそう思ってて悪意はないんだよ
皆の記憶から削除されてる事を願うしかないんだよ ふ…と呆れた笑いが出てくるわ…
ここまでくるとコメディアンの才能あんじゃね？ やっと…去ったみたい（あえて誰とは言わん）
大分人生にお疲れなんだろうね…ありゃ
スルーできないと色々苦労するんだろうね
5chだろうが実生活だろうが自分が完璧じゃないのに人に完璧求めたらうまく行かんわな レスバトルという楽しみもあるからマジにならないほうがいいよ なんか最近疲れが抜けない
いつもだるくてゲンナリしてる
精神的にやらなきゃやらなきゃで焦ってるからかなー
普段ヒマなクセに、こういう時に限って内職増えて予定が狂うんだよなぁ
もっと自分の制作したかったのに、全然品数増えん、で、あー、あー、もうーとギリギリしてる
部屋に籠もって腕だけ使うから身体が変にだるい
体力が落ちてやばい 今住んでる町が汚くて嫌いで、散歩する気にならない
裏寂れた町並みを見てるとゲンナリしてきて、全然チャージできないんだよね
本当は夕方にでもフラッと外に出て、ウォーキングできるのが理想なんだけど
歩いてて気分の良くなる環境がある所に住みたい
お金…収入の問題かな
やっぱりきれいな町は家賃も高くなる 気力体力が薄いからあんまりバリバリ働けないや
もっとバリバリ作ってバリバリ売りに行けばいいのかもしれないけど
自己肯定感の高さと儲け力の高さって、比例するんかな
なんか全然儲からない感が
私には価値がない=私には充分なお金をもらう価値がない みたいな 身近な人ほど、価格設定を低くしろと言ってくる
そんなに価値のあるものじゃないと言われてるようで悲しく腹立たしい
というか私の身の回りの人は、私に高い自尊心を持たせてはくれない人ばかりだ
自分を小さく見積もるのが美徳だというようなあの人。
逆にもっと高くしていいと言ってくれる人もいる
確かにその人を介すると高く売れる
私本人が売ると、キャラ的に舐められるのだろうか
売り場の雰囲気だろうか 医学的根拠のない自分語り
書いてみたら絵本に出来そうな雰囲気になった
・ASD＋ADHD（テスト未診断、先生の見立てによるもの）
・回避性パーソナリティ障害（ネット診断からの勝手な見立て）
人はそれぞれリュックを背負いながら道を歩いている
リュックの中は自らが生み出す石で埋め尽くされている
石は人それぞれ1個の重さや大きさが違い、マイナスの感情に振れるほど重く大きくなっていく
その原因となるものが解消されれば軽く小さくなっていき、消滅もする
また、少しだけなら人に持ってもらうこともできる
自分はその石を人に持ってとお願いすることが出来ずに、道で転んで怪我をしたことがある
病院に行くと先生から薬と休養期間を貰った
だが、「無理はしてはいけない」という言葉を違った方向に捉えて酷く傲慢な性格になってしまった
怒りから生まれる石を感情のまま人に投げつけ、その人が優しいから受け止めてくれるのをこれ幸いとぶつけ続けた
ある日とうとう「流石に辛い」と打ち明けられた
自分が恥ずかしくなり、申し訳なくなった
けれど、その言い方が自分を見放すものではなかったため、安心することができた
今では、自分と親しくしてくれた人は案外お願い事を聞いてくれるかもしれないし、
少なくともその人は自分の石を半分持ってくれるだろうなと思う
今まで一人で抱え込むことが多かったが、この人ならと心から信頼して頼ることをこの歳になってやっと覚えた感じ その人が辛い目にあったら頼ってほしいし助けたいが、
今までの自分のように怒りをぶつけ続けられたらその人のように振る舞えるかと聞かれたら答えられない
器の大きさの違いにもう尊敬するしかない その人へ怒りをぶつけたのはストレスなどの他に、思春期に不完全燃焼で終わった親への反抗期の代理だったのかなとも思う
どこまで自分勝手に振舞ったり頼ったりしていいかの計測 子ども時代にトラウマがある人は退行催眠誘導の動画とか迂闊に聞くもんじゃないな
眠れないから瞑想法の動画をYouTubeで適当に流して寝てたんだけどさ
退行催眠誘導のやつ聞きだしてから鬱だるい状況が続いてる
思い出したくない過去は思い出さなくてええんやで
今後は誘導音声なしの眠れるクラシックとかにする (´･ω･`) 本来は単純明快な業務に、やたら自分の「色」を付けて複雑にしたがるバカ上司どもと職場でケンカする夢を見たがな。
もう仕事をクビになったのに、不愉快な出来事は夢で再現されて、目覚めてもムカムカが収まらないがな。 この自律神経によると思われる不調、どうにかしたいよ
ちゃんと活動できない、では、とリラックスしてくつろぐもできない
キツいなと思いながらぼへーとしているしかないなんて、なんだかなぁ 駅メモそれなりに楽しんでたけど金がかかるのが分かってやめた
ガチャ回すために必要なアイテムも課金以外では手に入らないなんて… 最近毎日夢を見て覚えているので、遊び半分の夢診断を軽くしてみたり
大概、疲れやストレス、悩みを抱えている系の答えになるんだな
でも今日の、晴天の青い海と、一転して雪が降りしきる海の風景は綺麗だった 今日もあんまり調子よくない
寒いし出かけたくない早く仕事辞めたいな… 自分がどこまでもついてくる
善人面した人間がたくさん並んでる
恐怖で喉が潰れる恐い恐い身体中の内臓潰れろ 店の中でブツブツ独り言言ってる人いてキモい
声量と服装がおかしい奴はほぼ異常者だと思ってる >>562
おまえもそう思われてるかもよ
自覚無いだろうけど ブツブツ言っててもその意味がわかるならまだいい
言語不明瞭な人の言うことは頑張っても聞き取れないし意図が理解できない 人のいる場でブツブツ独り言言ってたり声量おかしい人間って病んでるのかな 声がデカすぎるか小さ過ぎて何言ってるのか聞き取れない人間ってみんなおかしかった 俺体育会系出身だから声でかいってよく言われる
意識的に抑えると今度は小さいって言われる
この板居るくらいだから頭おかしくて適量がわからない 医者が問診の時に書いてるノートにpersonality disorderの字が見えたんだけど自分は人格障害なのかな
医師に人格障害なのか聞いてもはぐらかされるだけで
何もはっきり言われないモヤモヤする
クラスターC群ならすごく心当たりがあるんだけど
医師に聞いても｢考えすぎですよw｣
みたいなことしか言われない 発達障害児の育児中で、軽度認知症の実母を期間限定で家で面倒みることになった
もうそれだけでいっぱいなのに、兄は母のことで余裕なくなってイライラして私に言い方がきつくて殺したい位腹がたつ
全ての面倒見てんの私なんですけど？感謝されても八つ当たりされる覚えは一ミリも無いんですけど。てめー何もしてねーじゃん
バーカバーカ！！！ 普通に生きるのは無理
普通はもう嫌
普通を装うのに疲れた
限界 ボクらは願い
夢を繋いだ
見えない霧の中で
なのに
世界は嘘だらけ
決意揺らいで
キミが遺した
優しい歌を
見失わないように
報われるその日まで 自己愛やばすぎる治したい
みんな辛い思いしてんのに何自分だけ被害者ぶってんだよ馬鹿もっと努力しなきゃダメだ 今日は阪神負けたでー
うーん、珍しく2HRだったんだけど、どっちもソロだったもんなぁ 体がかゆいと言うとちゃんと風呂に入ってないからだろうと言われるんだろうが
風呂に入って体を洗ってもかゆみが取れない
風呂に入れば入るほど体がかゆくなる
逆効果
入りたくないのに無理矢理入ってしかも地獄のように体がかゆいってなんの罰ゲームだ
昨日体拭きシートで体拭いたからまあいいだろう
風呂あがりに「ああ、さっぱりした」と上機嫌でいる家族にキレてからんでキチガイ扱いされるのももう嫌だからな
あんな寒い風呂場で服脱ぐほうがキチガイじみてんだよ
入浴は命をかけてするほど重要なことじゃない >>577
チラ裏でレス済まないけど、そのかゆみはもしかしたら乾燥肌のせいでは？
ググれば対処法など色々出てくるよ かなりええことやってきたよな。世のため人のため自分のため。
なかなか他人には真似でけんことができたんちゃうかな。
俺も普通の人生送ってきてへんからな。普通の人生ではない。
なんの自慢にもならんけどな。
何を言っても話の通じない奴はどこにでもおるし、だからこそ世の中は面白い。
そういう奴らを尻目に先に進むだけ。なんにもでけへんよ、そんな奴。
それがいわゆる多様性とか寛容の精神ってやつなんちゃうかな。
さて、俺も後二十年や三十年は生きるわけやからな。
何とかカッコつけて形にはせんとあかんよな。 今から自転車で出掛けないといけない
疲れたし眠いし頭痛いし行きたくないもうやだ 人生にはハッタリも必要だろうと元気よく振舞ってたら
ハッタリがバレて広場恐怖と対人恐怖抱えるハメになった
アホすぎる 薬のせいか射精できなくなった
パートナーと寝ても一人でやっても無理
ティッシュ不要で便利といえば便利だけど悲しい
もう薬飲みたくないよ >>579
その対処法にいろいろ塗ってるとか入浴剤使ってるとか柔らかいタオルでボディソープ使ってるのにかゆいって書いたら
それはそのうちのどれかの薬にアレルギー起こしてる可能性あるから全部やめろって言われたこともある
乾燥肌のかゆみというより統合失調症による触覚過敏で全身がかゆくなってくるのは経験済みなので一番効くのはスルピリドだよ
風呂でもメンソレータムADでもない でなければ適度に洗って保湿ジェルを塗ってる顔までがかゆくなるのはおかしい 問題は一時的にスルピリドも効かなくなってるということだな
症状が悪化してるんだ
こんなことを防ぐには深呼吸と緑茶がぶ飲みと部屋の掃除が効果的だ >>585
それ精神的に「クル」ものがあるよね
なんか男として終わった絶望感もそうだし、なんか否定された気分になる
セックスが心の安定剤だった頃だったから、一気に心が崩れていくのが辛かった
そもそもセックスで心の安寧を手に入れようとすなって話だけどさ なにかに没頭していると具合の悪さを忘れられるけど、
没頭から抜けて我に返り平常になると、具合悪さが強くなってる
気を逸らすにしてもゆったりまったり系のなにかじゃないと駄目な模様
読むのも書くのも描くのも没頭してしまうし、テレビ等を見る程度が丁度良いのかな 昔から痩せてたけど、ふと合わせ鏡で裸の自分の後ろ姿見てみたら相当やばい事になっていた
ちゃんと毎月生理くると言っても信じてもらえなさそうな有様
本格的に食事増量や筋トレ取り組まないといけない年齢になった 次回予約を変更して、ああまだまだ当分早起き生活だなあと
良い事なんだけど疲れるな
朝日浴びて出勤してるのに不安定だな 食べ物がまずくて吐き気がする
食べることが唯一の楽しみなのに、気持ち悪くなる
仕事できなくなってから、自殺や餓死を意識するようになったせいか
食べることが怖くて苦痛になってきた
風俗行きか、自殺の二択 1人のストレッサーで体調崩すってメンタル弱すぎて情けなくなる そういえば脱水症状と栄養失調で病院送りになった時は恐怖心とか感じなかったな
漠然と死ぬんだろうなとは思ってたけどじゃあ何かしようって気もわかなかった
食べるのも飲むのもひたすら面倒くさくてもういいやって思ってた
でもまだあの頃よりは気力あるから今日のぶん使い果たすつもりでこれからご飯食べてねる 元号はやはり中国様から引用し「天安門事件」にすべきだった お金の貸し借りって本当に怖いな
一度貸したら何回もたかられる
しかも返してくれない
本当にクズすぎやしないか？本当に金にルーズな人嫌いだ 言葉足らずで悪い方に誤解されて訂正も不可能
客観性と反射的に語彙を引き出すチカラが欲しい 何となくやせた気がする
今度はオシャレにも気を使おう 愚痴を聞いてくれる人もいないし人に伝わるように愚痴れもしないし、イライラモヤモヤはするけど、泣いたり怒ったり感情に出すのも下手くそだから精神薬かアルコールに逃げてやり過ごすしかない 広瀬すずのアンチではない
でも何となく朝ドラを見ていて憂鬱
ヒロインはメンタルもフィジカルもタフなのがデフォルトだし
それを思えばセルフイメージが異常に低く精神的に子どもっぽかった暗い女が主人公の「ちりとてちん」は画期的だったな まあ気楽にいくこっちゃで。どう転んでも大したもんやない。 ボーダーは正式には病気じゃないんだけど、それを読んだボーダーマンに「病気のせいにして何が悪い」って唐突に言われて、ため息出たなぁ。 自傷行為に逃げていいって仲間を作れるTwitter、本当に良くないツールすぎる。 「お前らは理想の田舎暮らし雑誌読んで「人生の楽園」を見て眠れば悩みは解決するんだよ」
田舎暮らしが楽園なのは車が運転できる人に限るよ
この土地では車と免許持ってないのは字の読み書きできないのと同じレベルでバカにされる
一種の知的障害者扱い
自然なんて見飽きたよ
都会や電車が恋しい 世にマッチングしてないだけで叩く日本人はみんなに嫌われてるね でなくてガチの知的障害者の女にすら彼氏がいたことがあり今もいて
私にはいたことがなくて今もいないのはなんでだろう
私は知的障害者以下か
疲れた
やっとベッドでダラダラできる程度には気温が上がったが
もう起き上がれない
疲れた ヘイトスピーチすれば目立てると思ってる奴は痛々しいからやめとけ 知的障害の女にも100キロ超えの軽度知的にも彼氏いたことあるのマジで不思議だわ
自分が知的障害や100キロ超え女以下なんだろうけど 東大の女性が合コンで大学名隠すように賢いアピールする女攻撃的な女はモテない
少しくらい頭が軽いほうがモテる
結婚となると別だけど 5ちゃんで気が紛れてるのに具合が宜しくないのが気になった
時計を見たらそろそろ薬の時間、落ちて飲んで少し落ち着こう
しかし薬の時間に気付くってことはやっぱ病んでるし具合が悪い証拠だなぁ…… 具合がどうこうは置いておいて異常に食欲がありすぎる時以外は服薬する習慣になってる
具合が悪いと多目に飲んでも副作用はない 何であんな言われ方しなきゃならんのだ
そんな風に言うことないのに。
自分より年下の内気そうな女になら偉そうにしていいと思ったか？おっさん
おっさんてそういうの多いよな、腹立つ
そんな変な事言ったと思えないし、よくわからないから聞き返しただけなのに
はあ腹立つし気分落ちこむわ
せっかくそれまではうまくいってたのに。
こんな事で気分壊すのバカらしいな。
私が悪いんじゃないよ、あのおっさんのキャパが狭くてああいう人なだけ。
あの人の問題だ。私の問題じゃない。
おわり！！ 攻撃的な女でもモテる女はモテるよ
結局は若さと顔なのかね 口を開けば悪口しか言わない100キロ越えの女も彼氏切らしたことないのに
自分は彼氏いた事ないんだよなあ
やっぱ自分は100キロ越えの悪口ばかりの女以下なんだろうな オタク系の遊び場に行ってみたら
みんな雰囲気が異様
ハキハキ話そうとしてるけど異様さを隠せてない
ぶっちゃけ発達っぽい 発達障害だと何か問題でも？
発達障害だと何か問題でも？
大体こんな狂った世の中で薬も飲まずに健康面して生きてられる方が頭おかしい
どう考えたっておかしいわ 毎日毎日特定の馬鹿共が叩き続けてイライラして仕方ない
同じぐらい腹が立つのは悪いなら悪いで対処せず出番減らすだけでひたすら時間無駄にしてるアホ共と
言われ放題で毎年同じ事していつまで経っても進歩がない本人 ツレが鬱になりまして、アマプラでやってるから見てる
パートナーがいるって素敵だね 鬱って、周りから見たらこんな感じに見えるんだな
めんどくさいだろうな 顔文字野郎マジウザい
レスもいつもどうでもいい内容で空気も読めてないし
あれで30代ってどんな社会生活送ってんの ここんとこ土日はおかしなの襲来しすぎ
顔野郎とその取り巻き？もしかり
顔タヒんでな 顔文字野郎のあの空気の読めなさって本当に障害だけなの？
他にもなんか併発してそう
とにかく存在がウザい チラ裏で同意意見がもらえるとは思わなんだwwやっぱ同じこと思ってる人多いんだな
無論NGにはしてるがたまに顔なしで書いてると思われるときがありそれが最高にウザい 今総合スレで書いてる異様に読点多いの顔だよな？発言のズレ方からしても恐らくそうじゃね？
つか家族の離婚歴エグすぎやっぱガチなんだな… 声のボリューム調節が効かない
口元を手で隠しちゃう
目線が定まらない
話すと文脈がおかしい
会話は必ず｢あー……｣｢んー……｣から入ってしまう 顔がいると誰も書き込まねえwスレストお疲れ様ですwww みんなに心配かけたくないけどもうしょうがない
どうなるか怖いけどこれでさよならしたい やっぱりどう考えてもこの人が構想外にされたら見続けられる気がしない
そしたらもう外そう 「林修に続き古舘伊知郎が高学歴ニートに激怒
なぜ働かない！」とか新聞のテレビ欄に書いてあるけど
働いても使い物にならなくてクビになるんですよ仕方ないでしょうが、って言ってもわかってもらえないのだろうか
さらに言えば面接で落とされて働くことにすらたどり着けないんですが、って言っても無駄なんだろうか 高学歴であっても大人ではない、処世術が身につけられない、徹底的に仕事ができないという人間はいっぱいいるわけでそういう輩を全員社会に適応させるのは事実上無理なわけ ママはよ、正直な話よ、旦那と別れてからはアッチの方はどうなのよ？彼氏がいて満足させてもらってるのかい？それとも、ホストとか
出会い系サイトとかで適当につまみ食いして遊んでいるのかや？え、そっちの方は全然だって？そうかや、でもよ、ママだってまだまだ
女盛りじゃねえか。まだ４５だっけ？女にとっちゃあ一番シてえ盛りじゃねえか。何ならよ、俺がいつでも相手になるぜ。いつも言ってる
ようにな、俺は１７歳の頃からソープランドで女遊びを覚えてな、今までにもう１，２００人ぐれえの女とヤってるんだよ。女の悦ばせ方
もよ、若い頃にソープのお姐さんから徹底的に叩き込まれているんだぜ。ママ、優しく抱いてやるよ。何十分でもオマンコを丁寧に舐めて
やるよ。だからよ、俺とどうよ？先ずは手始めに俺のペニスを見てもらおうかな。ほら、どうだい、なかなかのモンだろ。太くて長くてよ、
定規で測ると２１センチあるんだぜ。それに亀頭のエラもスゲエ張っているだろ。こいつがオマンコの中に入るとよ、プロの女もヒイヒイ
言ってヨがるんだぜ。色だって黒々としているだろ。これはな、ソープ焼け、淫水焼けって言ってな、女の唾液やらオマンコ汁やらに当たって
こんなに黒くなるんだ。さあママ、こっちにおいで。いいから来いって。いやあ、ママは本当にいいオッパイしてやがんなあ。ちょっくら
触らせてもらうぜ。うひょ～たまんねえ感触だ。ママ、今日はブラジャーしてねえんだな。柔らかくてマシュマロのようだぜ。ああ、最高だ。
ママ、ブラウスを脱いでくれや。オッパイを見てえんだよ。もう夜中の１時だ、他に客なんてもう来ねえから大丈夫だよ。さあ、脱いでくれ。
おお、最高のオッパイだなあ。見てるだけでイっちまいそうだぜ。ほら、ペニスがもうこんなにデカくなっちまったぜ。さあママ、こいつを
ゆるゆるとこすってくれや。ママにこすってもらったら百戦錬磨の俺でもアッと言う間に出しちまいそうだ。ああ、いいぞママ、なかなか上手
じゃねえか。ママも色事に関しちゃあ相当の腕前だな。さあ、そろそろイクか。精液がその辺に飛び散るからよ、ディッシュで拭いたりの
後始末は頼んだぜ。早くホテルで素っ裸のママと一緒に風呂に入ってよ、白くてムチムチした体を抱きてえもんだぜ。 一人で生活すると自堕落なリズムになるね
我ながら昨日の過ごし方はどうかと思ったよ 顔文字北朝鮮にでも行っててくんねえかな あいつがいるとまともな人まで書き込み抑えちゃうし 顔文字のあのズレた返答と空気の読めなさすごいよね
家族の離婚歴のえげつなさにも引いたし
普段から周りに嫌われてそう
普段どんな痛いことやってるのか興味深いわ 今総合スレにいるのも凄いな…重度アスペで全く文書読めないやつも最近うろついてるが生活できないレベルだろこれ 人がほかの人に嫌なこと言ったりするの見ると
なんでこんなこと言えるんだろう？って自分まで傷つく
疲れるからいちいちそんなこと考えないようになりたい
いわゆる無神経な人って生きるの楽そうでいいな 某スレよりチラ裏の方が整然としているというのが驚き
独り言はチラ裏にしろよと書こうとしたがここ荒らされるの嫌だしやめとこ
しかし土日はどのスレも機能せんな
特に顔がいるせいか それは俳句ではなくて地方CMのキャッチコピーだろうとか
それは短歌ではなくて復興庁のスローガンだろうというようなのしか作れない人をスルーすんのが結構キツいわ 無駄な豪華さは分かりにくいだけ。自分の中に序列をつくること。 今日の総合スレヤバすぎてレスできん
ＤＶ容認とか絶対他の障害持ってるから他いけよ異常すぎ 荒れてしまったネット依存症のスレを以前見ていた
仕事が忙しかったり趣味が楽しくてネットからも離れてたんだけど
近頃体調悪くてまたネガティブ情報とか苦手な人のツイートをつい見てしまった
でも、昔ほどイライラもしないし、なんか無関心になってた
相変わらずバカな事とか見栄っ張りな事言ってて成長してないなって
自分は体調は悪いけど、けっこうあれから頑張ってきたし
あの人たちの見えないところで成果出して人脈作ってるからね
争いは同じレベルのなんたらってのは本当だった
自分お疲れ あの障害って
自分は暴力性を抑えられないけどまあいいやーwって思ってる奴多いの？
さすがに引くんだけど 眼科医師に知的障害者と思われて「誰かに付き添ってもらって行ったほうがいいね」と言われたが(医師の説明が理解できないと困るので)
「私は物分かりが悪いですが母親はもっと分かりが悪いです。そんな母親に付き添ってもらうことに何の意味があるのでしょうか」
と言ったら「ほかにもっとしっかりした親しい人はいないの？」と言われ
「そんな人は居ません」と答えた
自分ながら自分の身の上が大変惨めなものに思えてきた
自慢だが私はIQが130くらいはあるつもりでいるのに見た目は白痴なのだな
結局一人で行くことにした
付き添いの存在は無意味だ 仕事行きたくないなあ…緊張が強くてつらい
でも辞めるわけにもいかない
仕事が辞められなくて自殺する人の気持ち、すごくわかる 君が仕事辞めても誰も死ぬことはないんだから
君が死んでまで仕事がんばるこたぁない 「偶数月の15日に年金が振り込まれる。15日が土日の場合は金曜日に」と言ったら
「ぐうすう、って何や？」と言われた
知的障害がある、ってのはこのレベルの物分かりの悪さを指すのだろ？
なら私は知的障害者ではないと思うんだけど違うのかな？ 今までどんだけ無駄遣いしてきたんだか
数々のバイクや車、ギャンブルとかその他諸々
今となっては何も残っていない
計算したらいくらぐらいになるんだろうな？
もったいない
金がないと最後にはこうなってしまうんだな
情けない 俺に買われて来たバイクと車かわいそう
色々考えてると死にたくなる 布団に入ってもちっとも眠れる気がしないから起きてきた。
ほんと馬鹿馬鹿しいな。 あーまったくクソ雨が。
花は散るし寒くはなるしコンビニには行けないし、いいことが一つもねえ。
とっとと止め。 土日の某スレヤバかったな…もう正常運行に戻ってるんだろうか
アスペスレじゃないのにアスペ比率高くなりすぎ
あと顔はとりあえず消えてどうぞ 肉体の病気由来じゃない苦しさって他人に理解され難いのもあってやっかいね
自分でも持て余してるんですよ、どうにかしたいけどどうにもならない
せめてキツくないフラットな状態になりたい……今打てる手、薬追加で飲も >>682
わかりますわかります…
普通になろうとすることも他人に理解されることも諦めたけれど、
変な人・弱い人・だめな人と思われることはやはり少し悲しい
せめて自分で自分のことは理解して受け入れてやさしくしていきたい 例のスレ自治厨ひどすぎ&攻撃された人に追い打ちをかけるスタイルで誰も書き込まないでやんのwww自業自得過ぎますわw それが当たり前になれば耐えるなんて感覚もなくなるんかもしれん 顔には消えて欲しいけど顔の取り巻きもまあおかしい人なんだろうな 自分のことしか考えていない、というのはそれ自体左程問題があるとは思っていない。
他人のことが視野に入らない、に留まっている限りは。
他人からないものを引き出すことはできない。 ちょっと上がったかなと思うとすぐに外されてダメな時に限って続けられて
もうひと月以上ずっと低空飛行続いてるんだけどこれは本気で潰す気なのかな？
いつまで経っても手を打たずにわざとやってるとしか思えないぐらい
屑共が毎日ボロ糞に言いまくってる現状が全く改善される見込みもなくて本当にイライラする さすがに元人妻だな、ママの手コキはなかなかのモンだったぜ。旦那も最初のうちは喜んだだろうな。さあて、そろそろ次をお願いするかな。
じゃあよ、今度はフェラチオを頼むわ。ママのことだ、舐めしゃぶりも相当な腕前だろうな。ほら、さっき出したばっかなのによ、もうこんなに
オッ勃って来ちまったぜ。ママのオッパイを見ると男なら誰だってこうなるよな。さあ、先ずは挨拶代わりに亀頭を舌でチロチロと舐めてくれるかや。
そうそう、その調子だ。ああ、イイ気持ちだ、う～たまんねえ、俺の見こんだ通りママはフェラチオも相当な腕前だ。んじゃあ、次は唾をたっぷり乗せて
パックリと咥えてくれるかや。それで首を上下に振ってピストンをしてくんろ。そうそう、いいぞママ、最高だ。ああ、こんなに気持ちいいフェラチオは
久し振りだぜ。その辺のソープ嬢よりもよっぽど上手だ。ママ、今日からでもソープランドで十分通用するテクニックだな。いっそソープランドで働いて
みないかい？指名殺到でガッポリと儲かるぜ。ああ、それにしてもたまんねえや。こうしてママのオッパイをたぷたぷと揉みながらのフェラチオはこの世の
極楽だぜ。こんなに色事に長けた女を手放すなんてママの旦那も勿体ねえ男だよな。一緒に風呂に入ってよ、ソープランドの真似事でもしてりゃあ男冥利
に尽きるってモンだぜ。ああ、そろそろイクかな。口の中にドバッと出すからよ、精液を全部飲み干してくれよな。男の精液はな、純正の蛋白質でコラーゲン
もたっぷりでな、女の肌の美容には最高の良薬なんだぜ。だから売れっ子のソープ嬢はよ、客の精液を普段から飲んでいるからよ、肌がスベスベなんだ。さあ、
出すぜ、俺のは量が多いから覚悟してくれよな。フェラチオが済んだらビールでも飲ませてくれや。一休みしたらよ、次はいよいよ本番だ。その前にたっぷりと
オマンコを舐めてやっからな。期待していてくれよな。 総合スレで死にたい死にたい騒ぎは正直やめてほしい
他にそういう吐き出し系のスレあるんだから
辛いのは分からなくもないけどそういう周りの見えなさが今の事態を引き起こしてるんだろうな 周りが見えてたらメンヘラじゃないような
NGでよくね？ 漢方薬口の中でカリカリするの美味しくて止められない
飲み過ぎかな 振る側になって始めて知る気持ちってあるね
私も次振られる立場になったらしつこくするの止めよう…
別れるのって割とストレスだな 2ちゃんでふいに嫌なレスされた時、youtubeでナカムラエミの「かかってこいよ」を聞くとスッキリする
あと、セコセコ言い争いするより、自分のことやろって気になる なんとなくTwitter始めて独り言書いてるけどフォロワーってどうやって増やすんだ…
特にフォローしたい人とかいないし 40のメンヘラのおっさんは23のメンヘラの小娘をネット掲示板でいじめて楽しかったのだろうか
若さとお金に嫉妬しただけなんだろうけど、彼の中で何か晴れたのだろうか メンサロにあったスレの中でもメンヘラ女子トークスレほどウザいスレは無かったな
あの陰湿さ、下品さ、女特有のしつこさと強烈な排他性とトンチンカンな横レス
喪女なのに喪女板にはなじめない
メンヘラでない女のほうが多いんだもんな 頭&体弱いアピールする奴が大の苦手
努力してる人は苦手じゃないけどそういう奴に限ってそれを治そうともしないしむしろあの人キツイこと言うんですぅ～アピに利用される
スルーしたいけどできない自分も悪い
ネットで彼氏自慢長文カキコする元気はあるんだねぇと呆れますわ ま、あんまり気負わんこっちゃ。見切り発車大いに結構。
ただ人生に大当たりだの一発逆転だのはないぐらいに思っといたほうが後々気楽。
その方が結局は長持ちする生き方。 Gyao無料映画『ミレニアム ドラゴンタトゥーの女』
50年前の少女誘拐事件を50年前少年だった雑誌記者が50年後に解決するってストーリーだが
捜査に協力する天才ハッカー美少女のキャラがメンヘルすごい
精神病院に入っていたから後見人のおっさんと面会しないといけないのだが
この後見人がパワハラエロセクハラ野郎で
「逆らったら精神病院に戻すぞ！」って脅迫しながらする暴力とSMプレイがものすごい！
この映画はメンヘル女は全員観ておくべき 色んなことをほっとくことができない苛立ち、強迫感。
あるならあるで別に。 忘れておいたままでいて欲しいような昔の記憶が、
最近ふとしたときに次々思い出されてしまう
叫びたい気持ちになるし、頻繁に思い出すってのがちょっと怖い
これもなにか症状のうちなのだろうかなぁ 30代の姉が親に赤ちゃん言葉で話しかけるの、いつまで経っても未だに慣れないしすごく気持ち悪いと思ってしまう
父が寝ようとしたとき「パパはもうおねむだというの？」とか微妙に芝居がかった感じに言うの無理無理無理キモい
近所の人とか親戚の前では絶対に言わないのは助かるけど
自分も姉も手帳持ちだから自分の何らかの行動とか言動も姉にとってはキモがられてるかもなー気をつけよう くしゃみ連発したらくしゃみするたびにおしっこがぶしゃぶしゃ出た 自分がまっすぐで正直すぎる
お世辞や嘘は言えない
必死で失礼なことは言わないようにと考えていたら本音を言ってしまった
あとでとっさに出た自分の言葉をスマホで調べたらすごく失礼な意味だった
芝居がかってるし
それをわざわざ相手に謝ったらさらに傷口に塩を塗るようなことになりかねない
かといってしらじらしくほめても本当はそう思ってないなら言っても意味ないと自意識が拒否して口が言うことを拒んだ
気をつかいすぎて激しく疲労した
私は障害者手帳持ってる
頑張りすぎるな
休め
頭痛がするなら深呼吸
動くな
じっとしてろ
休め 東方Project新作 第17弾 『東方鬼形獣〜 WILEY Beast and Weakest Creature.』発表ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
WILEY出版社の獣と弱っちい腐。これはもう医者回やな 昨日辺りから総合スレで暴れてんのワいくつ持ってんだ？ＮＧめんどい
つか句読点と独特の間の多さですぐ分かるんですがマジで気が付かないんだね
指摘してＮＧしづらくなるとアレだから言わないが 毒親育ちで、怒られること、嫌われることが極端に怖い
基本的な行動原理が、これじゃ怒られるからこうしよう、とか、嫌われたくないから我慢しようとかそんなんばっか
特に旦那に苦情を言ったとき(完全に旦那が悪い場合)とか旦那と喧嘩まではいかないけどギクシャクしたとき
旦那に嫌われる=この世の終わりのように感じる 自殺したいけど旦那がいるからできなくて思いとどまる
無意識に旦那に依存してるのかな
他人の評価で生きるのは辛いのに、それ以外の生き方がわからないから変え方がわからない
考えたくないけど毒親にひれ伏してたのが結婚してひれ伏す対象が旦那に変わっただけなのか
毒親の元にいたときよりは、気持ちの面で調子が上向くときが増えた気はする 心身共にぐだぐだな調子から脱却できないでいるけれど、
正気というかリアルを皮膚で感じ取る感覚と、嬉しさ楽しさを覚える
いくばくかの時間を持っているのは幸いだよなぁ、とオモタ
生きものと繋がれるって、やっぱりイイ！ 汚い言葉や悪意が多いから精神衛生上良くないからこの匿名掲示板辞めたくて、前よりは大分離れられたんだけど
ここ数日入り浸ってしまう
低調な時や寂しい時やストレスある時ほど来てしまうよなあ
多分そういう人が多いから、波動が悪い
悪い波動を浴びて余計に気分悪くなる悪循環
脳にウ○コ入れてるようなもんだから辞めた方がいいよ…！自分よ
チラ裏で愚痴書く程度にライトに使うんだ！
特に芸スポ、あそこは何かを叩きたくてウズウズしてるピラニアの集まりだ、
あれは多分、本人がイライラしてて解消したいだけだ。自分のことから目を逸したいだけだ。趣味の悪い暇つぶしだ
それでも見ちゃう時は、わざとイライラしたいんだろうな。自傷行為的な現象 鬱から抜けつつあって世の中色んな人がいるんだな～の考えがようやく身についてきた
脳がぶっ壊れてる感はまだある あとはスマホデータ量が足りないのがいけないんだ
ここが一番、通信量食わないからな
ユーチューブでインコ動画見てた方が気分良く楽しいのにな 否定を起点とした理屈には付き合わない。混乱するだけ。 なんちゃら風俗みなみのマルチ野郎も徘徊してんな
あれだけ連投するってほんとに病気なんだな
ワコロコロやめろや 一人でよくずーっと書き続けられるな…丸一日反応無いのに
そしてそういう奴は独り言でスレ埋めるから無視すりゃいいというわけにも行かなくて厄介
まあもうあのスレはどうでもいいから隔離スレとしては有能か 楽しかった時間、嬉しかった時間を全部夢だと思ってしまう。現実は現実でしかない。 ＤＶ容認女嫌いのヤバイやつまた来たのかよ…もうロム專やな やることがあって行かなきゃいけないけどめんどくさくて動けない
また寝るの遅くなる… ワッチョイ切り替わった直後に書き込みに来てご苦労なことで
小学生並みの煽りで逆に笑ってしまうわ いま無職、求職活動すらまともにできない
このままじゃ餓死
猫でも仲のいい兄弟猫が死んだショックとかで、餓死自殺するらしい
食べなくなって３日で亡くなったとか
水も一切飲まなかったのかな
猫にはよくあることらしいが、そうなのかな？ ある事柄に対する多様な意見の中に自分には全く理解出来ないものがあると物凄く苛々して仕方ない、とても許容できない
ものの見方は人の数だけあるものだし～とか見栄張ってスルーしてるけど
本音としては違う意見にいちいち噛みついてぶちギレてたらすぐ痛い目見るから単に自衛のためだけに心広いフリをしてる
が本当に苛々して仕方ない
ツイッターとか5chとか見ないで引きこもってるのが一番平和なんだがなんかつい見てしまう
で一人で苛々して一人で言い訳して一人で自己嫌悪の繰り返しであまりにも馬鹿馬鹿しい
死ぬなら頭打って死にたい、この脳味噌をこのままの形で終わらせるにはあまりにもクソすぎる >>748
＞死ぬなら頭打って死にたい、この脳味噌をこのままの形で終わらせるにはあまりにもクソすぎる
わかる
脳味噌ぐちゃぐちゃにして死にたい １を１０にも２０にもする理屈にも付き合う必要はない。１は１。 そうか、ママは若い頃にソープランドに１０年近く勤めてたのか。そりゃあ男たちのためにご苦労だったな。通りで色香がぷんぷん匂い立って
妖艶なわけだな。で、ソープで貯めた金でこのスナック店舗兼自宅を建てたってわけか。偉いな、ママ、普通はよ、何だかんだ言ってブランド品
とかよ、男に貢いじまったりよ、目の前に大金があれば遣っちまうもんだぜ。よく頑張ったな。どうしても自分の店を持ちたかったんだな。ママ、
店の看板をもう仕舞ってくれや。ドアに鍵もかけてくれや。今夜は俺と二人、ここで素っ裸になって飲み明かそうぜ。男の前で裸になるのは慣れてる
だろ。俺もよ、毎週のようにソープランドに行って女の裸は掃いて捨てるほど見てるからよ、ママの裸をジロジロ見たりよ、増してや襲い掛かったり
なんて絶対にしないぜ。遊び人のプライドが俺にもあるからな。さあ、服を脱ごうぜ。おお、思った通りだ、ママは最高の体をしているな。オッパイが
デカくて垂れ気味なところなんて最高だ。さあ、こっちに来なよ、オッパイを触らせてもらうぜ。ああ、いい感触だ、まるでマシュマロのような感触
だ。ほら、見てみ、ペニスがこんなにデカくなっちまったよ。女の裸を見るだけでこんなにオッ勃つなんて俺には珍しいことなんだぜ。女遊びをしま
くってるからよ、こするかしゃぶるかしてもらわねえと勃たねえんだけどな。それだけママの裸が魅力的だってことだわな。ママ、飲み直そうか、な。
冷てえビールを中瓶でもらおうか。ママも飲めよ。俺よ、定年間近で好きに有給休暇が取れるからよ、明日は会社を休むわ。素っ裸のママと飲み明かすぜ。
ママ、場合によっちゃあホテルにでも行くか。俺と一緒に風呂に入ろうぜ。元ソープランド嬢のテクニックを思う存分に味合わせてもらいてえ
もんだわ。ラブホに行けばマットがあるからよ、疲れさちまうけんどそこでソープランドごっこでもしようぜ、な。ママ、今夜は朝まで帰さねえからな。 電話めっちゃ苦手だけど今日は2件もかけたぞー！
1件は再度電話しないといけないんだけどもうゲロ吐きそうwww
待っている時間が落ち着かないし辛いw
けど相手は別に普通のことだし緊張している私がおかしいだけなんだからがんばるー！
いい加減慣れろや自分！ 男女でエレベーターの密室空間で二人きりになるのって
すごく怖くない？ はくち（向こうから勝手に自虐してきた）大先生はいつまでいることやら… >>753
怖い
あと異性同性関係なくてもエレベーターで乗り合わせると気まずくて息を殺す ストレスたまるとタバコと安定剤の量が増えて仕方ない 安心を追いかけないこと。
それは結果としてたまたま訪れるもの。
それを求めるものに限って、些細なことで揺れ動く。 幼少期から大人しく内にこもるタイプだった
大人に自分の抱える辛さを訴えることが一度もできなかった
毒親の理不尽しかないモラハラも怒声も発狂みたいな怒りも暴力も自分の想像の世界だったら誰も自分を傷つけることもなく、理不尽に自分を嫌ったりもしない
だから必要以外では空想の中で生きてきた
結婚して、旦那が極度に寂しがりで依存度がすごく、ぶっちゃけ１人の時間がほしいとか、ちょっとうっとうしく感じることもあった
今まで必要なとき以外は１人で生きてきたし１人でストレスを解消してきたから
風邪引いて、思った以上に気づかないうちに旦那に精神的に依存してた自分に気づいた
依存とはちょっと違うかもしれないが、今まで自分以外の人に精神的に頼ることがなかった 精神的によりどころにする人なんていなかった 誰かに頼るとか考える余裕すらなかった
抱えるものが普通に幸せに生きてる人に話すにはあまりに重くて
最近、空想の世界にいることが、すごく減ったなとは思ってた 空想以外に居場所ができたってことなのかも
もっと旦那を大事にしなきゃな それが共依存だったとしても昔より幸せなのは間違いない
旦那のが10近く年上だから、先に旦那が死んじゃったらまた１人になると思うと、とても辛い 500Wの時間通りにやってちゃんと中まで温まってた試しがないんだけど何なの？ 私は「ほしいままに」なんて本や漫画を買ってないし
厳選してちまちま買ってる
予算の上限を超えないように
それでも現代の流行に追いつけない
はやすぎるんだよ時代の流れが 人生は幸せで当たり前、なんて安っぽいものではないよ 顔ウザい
「死にたいという奴は別スレ行け」と言った口で
自分は死にたいとか平気で書き込むとか 恵まれとるってなんなん
そりゃあ裕福な家庭に育ち一人娘で愛情たっぷりかけられたように見えるかもしれないが、
実際は、息ができないぐらい父親に蹴られたり、やりたくもない勉強を夜中までひたすらさせられたり、小中高ではぼっちで、
小学校では親から抑圧されていた経験から怒りも悲しみも圧し殺した結果なに考えているかわからないきもいやつと言われ、
小中高と人格障害の女3人に付きまとわれて、
ACの特長そのまんまでADHDで鬱病でニートの女のどこが恵まれとんねや
はよしにたいわ
はよ殺してくれ
はよこの苦しみから解放させてくれ
貴族の憂鬱ごっこちゃうねん
そう思うならお前らこのくそみたいな人生変わってくれや 今日公園に花見に行ったら近所のバリバリの進学校の生徒が全校で制服姿で花見に来てた
あの制服見るたびリア充乙って感じ
私もあの制服着たかった
あの制服は昔のままだ
まあ落ちても仕方ないような内申点の悪さと数学理科の点数の悪さだったしもし運良く入れててもなじめず中退してたろう
学校行事で平日の午後に花見の屋台めぐりって本当リア充進学校的だな
クレープの屋台の行列に並んでJKたちに聞こえよがしに「良いご身分だなこのへんの学校は。私の学校にはこんなの無かったぞ」と言っておいた
きちがい扱いしたければしろ
私はマジキチなんだから あんたらにわかるんか、田舎のエリート家系の落ちこぼれの気持ちが
本気でうまれたくなかった 昏睡状態になりたい
何も考えたくない
消えてなくなりたい
数千万なんか親にとってははした金だから、屁とも思ってないだろう
だから別に悪いと思ってない もっとわかりやすい不幸がよかった
最も幸せそうに見えるから、周りの人に苦しみがわかってもらえない
自己責任？
なら自己責任で安楽死させてくれよ 顔について完全同意だわ
それを超えるヤバさのがウロウロしてて良くも悪くも存在感薄れつつあるが あの異常なウザさ
顔って普段どんな生活してるんだろうな
顔の取り巻きもおかしい人間なんだろうな まぁ住んでる世界が違いすぎてて金銭面でも何も困らず少し羨ましい気もするけど、その家系ならではの辛さや苦しさや悲しさがあるんだろうな
ちなみに俺の今日の夕飯は19円のうどん2袋
こんな貧困底辺生活しとる奴もおるけど、それでも俺は生きてる
何でかはわからん それはだな
生まれてきてしまったからしゃあないってことや もう終わったと思ってたが田舎ではそうではない
国民皆結婚皆出産
入院しょっちゅうするキチガイ女にまで結婚と出産を当たり前のように強いる
優生保護法復活させてほしいわ
人権派の弁護士が何と言おうが
そりゃ不妊手術はむごいと思うよ
でも自分で自分を保てないような女までが母親にならなくてもいいじゃないの
子どもが可哀想じゃないのかあの女どもは 人をどう大切にしたらいいのかが分からない
自分のこともどう大切にしたらいいのか知らない
人間関係はめちゃくちゃ
家族もめちゃくちゃ
発達障害持ち
自殺願望
貧乏
お先真っ暗
早く死にたい こんなクソみたいな時代にこんなクソみたいな国に産まれる子供とかマジ人生ハードモードで可哀想 努力については語る言葉を持ってない。
やったことがないからな。
耐えたことは馬鹿馬鹿しい程あるけどな。
まあ努力できるってのは自分の中に縛りが少ないってこと。
壊れんようにやってくれ。 阪神勝ったデー！
5HR16安打13得点の大勝で気分が良いわ良いわ！はっはっはっ！
問題は、明日から甲子園で、巨人戦で、菅野ベンツ若者っていう打てそうにない3枚との対戦っていう… 歯医者の予約をしょっちゅうキャンセルしてる
しんどくて
これじゃ仕事なんか夢だ
貯金使ったら自殺して、失敗したら風俗行きだわ >>779
補足。キャンセルってのは当日キャンセルだけど、何回も繰り返すとそのうち出禁になるかな？
死にたいのは本当だけど、まだ貯金あるし、毒親に使われたくない、自分で使いたい ガチガチ重度アスペがアスペ関連スレ以外を荒らしてるわ～最悪
もちろんアスペ関連スレにいる人たちに関しては何も思わないよ
人の言ったことオウム返ししかできない、人のことをやたらアスペ認定したがる癖で丸分かりなんだが… >>780
繰り返すと出禁になるのは美容室だな
歯医者の場合は具合悪いなら仕方ないってことになるはず
風邪などでセキが止まらないなどの場合虫歯の治療すんのは無理だから (´・ω・`) ほぼ2か月ぶりに9時間連続爆睡できたがな…
薬の力は偉大やがな。 自分の人生といちいち向き合わない。
意味のないことで力みかえらないこと。 心理療法やスピリチュアルに限界がきて、お経とか真言やりはじめたけど、読経いい感じ
多分、声を出すことで腹式呼吸できてスッキリするのと、一時それに集中できるので、
瞑想の効果があるんじゃないか
般若心経はこの世はすべて幻だみたいなことを言ってて執着心が少しほぐせる気がする 般若心経は途中まで所詮この世は幻みたいなことを言ってるが
ラスト前で「それでも行け！行け！行け！」という
力強い歌詞に変わる 金がある=幸せ
の考え方は嘘だ
そりゃないよりはあった方がいいけど、それだけですべての不幸が癒せるかといったら嘘だ
若さについてもそうだ
可能性がある？
こっちは中程度～重度の鬱病ニートなんやぞ
いくら金持ちのお嬢様でも
しんどいにきまっとるやろ
嫉妬ばっかりしやがって >>786
ぎゃーてーぎゃーてーはらぎゃーてー
はらそーぎゃーてーぼーじーそわか
のことか ワイ鬱で非正規やったりニートやったりしてる
こいつ恵まれた環境で正社員なのに
かまって欲しいから死ぬ言ってアンケートとってる
腹立つ
https://twitter.com/kmgr_sykz/status/1118899795014213633
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 何をやるのも自由という状況に身を置くことは実はあまり幸せなことではない。 人の人生に責任を持つということは、可能と不可能の間にけじめをつけるということ。
人は人の支配者でも召使でもない。 やっちゃったスレと工夫スレに強烈なアスペ襲来中
なおまともに相手にはされてない模様w
人格おかしいわマジで クズにはクズなりのリアリティがある。突き放すこと。 世間からの風当たりを意識した態度というのは緊張感があって気持ちいいもんだ。 道徳的優位に立てなければ何もできない奴っているよな。 冬の寒さに負ける軟弱な体
また気温が下がってベッドでダラダラできなくなった
ストーブの前にいても寒い
体温は平熱
ここんとこ毎晩発熱して風呂に入れなかったから今日は入らないと
北国の人間は寒さに強いなんてとんでもない
私みたいな前世は南洋の土人だったかと思うような暑さに鈍感で寒さに弱い人間もいる よくデイケアの職員とかに恋するって聞くけどないわー
どうせ仕事で優しくしてくれるだけでしょ
って思ってるから壁を作って誰とも仲良くできないんだよな >>779
風俗行きとかバカにしてるけどさ、今の時代は風俗行けば普通に生活できるくらい簡単に稼げる訳じゃないから
不景気で客より嬢の数のほうが多いんじゃないかってくらい客少ないし価格破壊でどんどん安い店が増えている
客も安い店に流れる、嬢も稼げなくて安い店に移る、収入は減り客の奪い合いは激しくなる、安いほど客の要求は高くなり過激なサービスをしなければいけなくなる
若くてスタイル良くて芸能人レベルにかわいくて接客も話も完璧でって人なら不景気関係なく稼げるかもしれないけどそうじゃないなら無理だから
風俗行きだーとか安易に考えて行けば稼げると思ったら大間違いだから考えが甘いんだよ 今までの人生いいこと無かったし
発達障害で人格障害で愛着障害でいない例=の喪女で
未来に希望が無いし
三十になるまでに消えたい 三十超えたら彼氏できなくなるだろうし
貧乏で友達いなくて仕事もつまらない金が無いおばさんになる未来しか見えない
早く消えたい >>809
そんなことないよ
３０ならまだまだ若いよ
大丈夫だよ いやいや誰も風俗バカにしてないし、頭が完全におかしいだろ
風俗が仕事ってことくらい当然わかってるわ
「自殺に失敗したら」と書いてるだろ。それぐらいの覚悟で、ってことだろ
安易に考えてもないし、簡単に稼げるとも書いてないし思ってもない
そう思ってるならもう行ってるわ
てめえの独善的な妄想で、他人の意思を捏造して勝手に決めつけんなクズ
こんなスレでまでマウンティングや憂さ晴らしすんな
死ね自己愛モラハラ変質者
マジで今日か明日に死ね 私はお前みたいなバカクズメンヘラとは違うから、妄想攻撃じゃなく事実だけを書いてやるよ
お前は稼げると勘違いして風俗に行ったが、見苦しい醜悪なクソブスで全く売れなかったんだろ(終わってる)
お前と一緒にすんなよ？
てめえのブスさと愚かさを他人になすりつけて八つ当たりすんなカスはよ死ね ママ、久し振りだな。俺よ、ちょっと体調を崩していてな、しばらく来られなかったんだよ。ほら、急に気温が上がったりよ、かと思えば
また寒くなったりでよ、風邪ひいちまったみてえなんだよ。仕事も３日ほど休んだし、酒もしばらく飲んでねえんだよ。でな、ソープランドも
しばらくご無沙汰なんだ。もう３週間も女の裸は抱いてねえんだぜ。やっと調子が上がって来たからよ、先ずはママにご挨拶と思ってな、今日
はこうして来たってわけよ。それにしてもアレだな、女の裸をしばらく見てねえからかよ、今日はママがやけに色っぽく見えるぜ。歩くたびに
揺れるそのオッパイがたまんねえな。ミニスカートの足もよ、ハイヒールでふくらはぎイイ形に膨らんでよ、最高だぜ。なあママ、ビール
だと腹が冷えるといけねえからよ、日本酒の熱燗をもらえるかや。でよママ、隣に座ってお酌してくれや、な。おお来たか、いやあ近くで見ると
ママは本当にイイ女だな。じゃあよ、ちょっとオッパイを触らせてもらうぜ。いやぁ～たまんねえなあ。柔らかくて本当にいい感触だ。ママの
オッパイは最高だ。しばらく出してねえからよ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったぜ。ああ、太腿もたまんねえな。ホントにいい
足しているぜ。ああ、こうしてママの太腿を撫でているとよ、若い頃によく行ったピンサロを思い出しちまうな。当時な、「真由美」 って女が
いてな、お気に入りでよく指名していたんだ。何度かアタックしてよ、とうとう外で二人で逢ってくれたんだぜ。食事に行ってよ、それからホテルに
行ったんだ。まだ俺が２５歳ぐれえだからよ、もう３０年も前の話だ。ママ、もうズボンがはち切れそうだ、ペニスを出させてもらうぜ。どうだい、
俺のペニスは。なかなかのモンだろ。昔ソープ嬢に測ってもらったらよ、２１センチもあったんだぜ。おまけに太くて硬くて亀頭のエラも張っていてよ、
どのソープランドに行ってもな、「まあご立派、スゴいわね」 って言われるんだ。ママ、ちょっと手でこすってくんねえかな。とにかく久し振りだから
よ、もう精液が溜まりに溜っているんだよ。ここで一発出しておいてな、後でゆっくりとソープランドに行こうかと思っているんだ。男のコレはこすり
慣れてるんだろ。頼んだぜ。 もう少しだけ生きて、そろそろかな
もう生きる理由はない たとえひと言言いたくともそこは堪えてスルーって大事だなぁ、と こんな精神状態で創作しなきゃいけないのかきっついわ
やるけど影響が内容に出ないように
プロットはできてるから話自体が暗くなることはないと思うけど
一度書き始めた物は必ず完成させるという目標を繰り返して生きてきた
この趣味がなかったらとっくに自殺していた
死にたい死ねない 変わるものは変わっていくし、変わらんものは変わらん。
一喜一憂振り回されてもしょうがない。 日本人はほぼアルコールに弱いんだから呑むな
側から見てても体質合ってないようだったし
吐くぐらいなら呑むなノリで呑んでたら死ぬぞ
そしてうるさい 親に名前を呼ばれるとイラッとするどっちも
その度にああ自分はこの人が嫌いなんだって実感する >>809
同じような男だけど、
上手く出来た試しがないけど、それでも恋人欲しいとか考えてしまうわ おっぱいも揉んでないのに
女の分の会計まで全て支払う
この俺は広き海のような男 甘え、甘え、甘えって
金持ちの悲哀はすべて甘えか？
金持ちは鬱病で毒親持ちだったらいかんのか
風当たりの強い世の中に辟易する 職場のメンヘラがムカつく
一緒に働きたくない
こちらのメンタルがますます病む
早く追い出したい 世の中なるようになるようにできてる。ニヒリズムではないよ。 幸せになれって最後に言ってやりたかったのに
心から祝うことができねえ
結局俺はアイツに何もしてやれなかったじゃないか
情けねえ 運は良いとも思えないけど全くないわけでもない
でもなんかやっぱり実力が足りな過ぎる感じ なんか毎日夢見て目覚めたら覚えている
それはいいんだけど、どういう意味なんだろーなと漫然と考えたり
記憶の整理とか願望、現状とか色々解釈しようがあるみたいだから
ググって調べればそれなりにああそうか、と思えるかもしれない 人を殴っちゃあかんね
腹立たしいのはわかるけどせめて物に当たるぐらいにしとけ 10人は座れるラーメン屋のカウンターで俺1人しか座ってないのにわざわざ隣に座ろうとする奴なんなの？
思わず自分の荷物テーブルに置いて壁作ったわ 眠剤を飲まなくても眠れるかな？と時々眠剤なして寝てみるが
明け方まで寝付けなかったりする
眠剤も、効いてないようで効いてるのかな？ まあ、相手の悪いとこばっかり見ててもしょうがないってのはあるな。
相手の悪いとこだけを見るってことは、相手に何かを押し付けるってことでもあるからな。
それが自分の悪いところだと気づかな、相手の本当の姿は見えてこんわな。 DVDレコーダーが変な壊れ方をして
HDDに残量はあるのに、新規に録画できない
新規に録画はできないけど、タイトルを一つ消すと一つ録画できる
ふと思いついて、１時間の番組を一つ消して５分で１２タイトル録画できるかも？
とやってみたら、１２は無理だけど５タイトルなら録画できる
すると不思議な事に、５分のタイトルを一つ消せば
それで３時間の番組も録画できる(残量がある限り)
何なんだ、この壊れ方は？ ネット依存がつらい
つい気になって5ちゃんを見てしまう
でも鬱で体力ないからネット以外に出来ることも無い どちらにしろ近いうちHDDレコーダが壊れそうなので、
できるだけDVDに焼いている
でも、焼いたところでDVDが再生できなくなることも多いんだよね… 親が悲しむから？生きてきた
ペットの面倒見ないといけないから？生きてきた
もういない
孤独…ただ孤独で無力
そろそろ…そろそろ。
今世からgood byeしたい。幸せになるなんて険し過ぎて。 >>840
マジレスすると
内蔵HDDが酷いフラグメント状態になってる
HDDフォーマットすると元どおり使えるが、HDDに録画したもの全部消える 別居の母親から電話
「よく親のこと放っておけるね！」と罵られた
頑張って出来る限りの事はしてるんだけどな… 何とかしようと思うのは自由やが不自然なことはせん方がいい ツイッターで見た男が妄想する理想の女
148センチ38キロGカップ
簡単にイク優秀ま○こ
アーモンドアイにボブカット
ミニスカニーハイソックス
鮮やかな色のネイル
ラーメン屋に連れて行っても怒らない
ほかの女の子とのセックスにも「オッケー、行ってらっしゃい」
そしてほかの男に抱かれることは決してない
……そんな女いねえw
その体重でその胸ならほぼ胸にしか肉がついてないw
浮気しても笑って許すとかありえねえw 死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 水に流す大らかさか
欲しいがトラウマとして残ってしまう 嫌なことされたり言われたりしたら、PCみたいに「ゴミ箱に捨てる」機能が欲しい、脳にも
ずっと嫌な気分が残ってたら損だしそいつに支配されてるみたいで馬鹿らしい
嫌な記憶の蓄積は、意外と人生を左右するしね
消去消去… カウンセラーに記憶を消去する思考法や眼球運動を一度試してもらったけど
フラバは収まらなかった
自分の親が毒親だと気付いてからようやくあらゆるフラバが収まった 周りと比べずに昨日の自分より成長していればいいんだよ👍
って本当なのかなあ ほんとこの人は入る場所間違えたんじゃないだろうか
自分で選べたわけでもないだろうけど
このまま黙って潰されていくのを見るしかないのは耐えがたい 結局のところひとりぼっち
家族だって他人
当たり前のことを今更嘆いても仕方ない
今日は音楽でも聴きながら自分の中に籠ってやりすごそう 街を散歩して色々食べ歩きした
すごく穏やかだったし楽しかったけど
家に帰ってくると孤独
寂しい 鼻炎の薬ってあんまり効かない
というかほとんど効果らしい効果がない
何のために飲んでいるのかわからなくなる
と聴覚過敏スレで鼻炎の人間をうるさい、薬飲め、対策しろよと叩いている人間に訴えているが
鼻炎でない人間に鼻炎の苦しみなんて分からずただ鼻をかむ音、鼻をすする音、鼻が詰まってスンスン鼻が鳴り続ける音がうるさいと叩きまくる
お互いに全くわかりあえないのだ やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに孤独で寂しい
寂しさを感じない親密な仲の友人が欲しい
うっ・・・ 動物や自然好きならだけど、
犬猫、でなければカラスやタヌキツなどと個対個で交流持つのって孤独にはけっこうイイぞ 抜け目のない策略家と馬鹿なお調子者。どっちを信用する？ すげー気持ちの悪い母親がずーっと金無い病
振り返ってみると、黙って土地買ってて、いつの間にか売却してたが
やっぱり金無い病
何だか知らんが、金が無いとよ
お蔭で苦学生 家を飛び出して上京したら集ストで発狂した
両親が飛んできて帰郷したけど、それから地獄
働けねーのに金ね―病でキチガイ気分でバイトとかした
障害年金をあげてもあげても足りない 足りない・・・・ 自殺未遂で入院しても入院保険の為に
先生に自殺と言わないで、長く入院したいって言って 退院したら入院保険の書類に署名して
友だちに打ち明けて、私から金を巻き上げる事が無くなった やるな、やるな、という声が高まると大抵の人間はやらない代わりに関わろうという気をなくしていく。 集ストが市立病院にまで追いかけて来て、色々面倒になったり、事件とか報告したらば
もう自分がは診察できないので、専門の病院に行ってください
で、せいわびょういんに入院
若い男性患者が何故かぞろぞろ並んでいるのに連れて歩かされて大変だった
二階なんか環境が最悪だった 通報の前に母親が退院手続で逃れたが せいわ病院では、何故か普通に見える患者が居たのだが・・・
女学生の親がオカシインじゃないの？ 試験勉強前に入院させられたとか
まだ未成年なのに、親が入院させるっていったら病院は儲かるから入院させるんだよ
この国腐ってる！ どうせ入院保険入れられてるし、もしかしたら低学歴で年金免除で
将来は障害年金で暮らさせて自分のそばにでも置いとく計画だろ？ 結婚も無理だな
こっちは一応、事件だと思ったら通報するんだが、精神科内のトラブルって・・・通報してないや 一番 親が狂ってるケースもあるのにな
一寸見た感じ、自閉症で親の言う事を良くききそうな大人しい女児ってなだけで精神病院に連れて来て、
自分と同じ時間帯の診察だったが、何か月後か、ガリガリに痩せてるのにフリル満載の洋服着せられて
平日に診察に訪れてるの
医者も親も終わってる 私は自分だけで精いっぱいだから、どうなってるのか分からない
いつの間にか見かけなくなった もしかして、通報案件だったのかな？ iPadの容量が不足してきてつらい
64gbもどう使えばいいと思ってたが自然と60gbくらいにはなっていた せっかく10月から禁煙してたのに職場であれこれあってまた吸い始めてしまったよ
しかも禁煙前は日に10本くらいしか吸ってなかったのに今日は一箱吸っちゃった
バカかわたし 精神病院って、患者が暴れて怪我しても保証が無いのか知らんが
本当に危険な人物って野放し！復讐が恐いんだろ
私なんかは独居房に放り込まれたわ！
坂の途中だから、変な音がしてたがな・・・あの建物、ウォーターハンマーとか、
何かのモーター音とか、独居房ではモーター音に近い感じがしてた
多分、超常現象にするには一寸違うと思う
全員が聞こえるから お父さん、怒鳴らないで
大きな声で高圧的に一方的に喚かないで
会話は5:5で、一つ話したら一旦黙って私の話も聞いて下さい
そんな風に言われると、私は萎縮して、過去に萎縮してきた記憶も甦って、怒りと悲しみでいっぱいになります
夜も過去から積もった怒りが沸いてきて眠れませんでした
あなたは気分に任せて言うだけ言って気持ち良いのかもしれないけど、私がその後気分が台無しになってずっと引きずるのを知ってますか？
私の気持ちも少しは考えてください 愚痴吐きアプリ有能すぎ
少なくとも粘着のしようがないシステムなのでストレス発散にピッタリ
某クソスレのクソ粘着野郎どもに会うこともない
某クソスレが滅びますように 威圧感で私を押し込めて支配しようとして
楽しいですか？
私が自己主張できなくなり人が怖くなり男性嫌悪にもなり結婚もできず孤独になって
ずっと自分の支配下にいるという意味で
成功ですか？ 楽天市場の広告に何故かグロい魚釣りのエサが出てくる んなもんググってねぇよ気持ち悪い 私も父の前で萎縮してしまう
大きな声も物に当たる音も怖くて仕方ない
でももう実家から出られる気がしない
なんか精神科通うようになってからどんどん締まりの無い顔になってきた気がする
上手く現せないけどこれが目が死んでるってやつなのかな
体も太って醜いし口角も下がってブルドッグみたい ストレスはあることが問題なんじゃなく、耐えられない心の脆さが問題だと思っとる。
ごまかそうとしてごまかしきれるもんじゃない。 自分にないものは他人にもない。ないものねだりはしないこと。 >>885
ストレス耐性ってどうやって鍛えればいいんだろうな？
積極的につらい体験をしてストレスに慣れるって考え方があるけど
実はストレスは花粉症と同じで
ストレスを受ければ受けるほどストレスに弱くなるんじゃないかって気がする
花粉症を治そう！って毎日杉山に行ってスギ花粉を深呼吸してたら
非道いことになるだろ いやなこともいっぱいあったけど、今日は素晴らしい人から電話がもらえた。
社交辞令のご挨拶だとしても、なんかもうそれだけでいい。
片田舎で全てをガマンして死ねばいいって周りが望んでた頃より、
全てを捨てて今都会で楽しんで生きてて本当に良かったと思う。
もっと早くこうしていてもよかった。
だけど人は傷ついてどうしようもなくなる程失敗しなければ正解に気づけない。
だから仕方がない。
残りの人生の時間を惜しんでもっと楽しみたい。頑張りたい。
これからも頑張るぞ。 結局、金なんでしょ
でも、倒れたら元も子もないから なんで他の子の体調は気遣えて私のことは気遣えないんだ訳分からん 別に考えたくて考えてるわけじゃないしなぁ。考えるなったってそら無理よ。 あーあ、父にちょっと怒鳴られただけですぐに鬱スイッチ入ってしまった
もうなるべく会わないようにするか、一度勇気出して直接訴えるしかないな
もう耐えられない
今まで鬱陶しくて向き合いたくもないから黙ってやり過ごしてたけど、性格形成や人生に悪影響が出てきてることに気づいた 反抗期をちゃんとやらなかったのがいけなかったな
あの頃すでに病んでいて、反抗するほどの気力も無かったんだよな
自尊心も育っていなかったから、主張もできなかった
最近はっきりと怒りが湧いてきて、不快を伝える気になってきてるのは、自尊心が身についてきているいい傾向なのかもしれない
というかもう抑圧を溜めておけるMAXに達したのかも 人並みの人生、いわゆる幸せを諦めるという程、腹をくくっている訳ではないが、
言葉の甘さに心を奪われないようには心がけている。
どんな道をたどろうとも自分の人生だという一線は譲るつもりはない。 心の冷たい人、人の気持ちを考えられない人が…ねえ
それこそ外から見てたらチャンチャラおかしいんだけど、おかしいものの中心にいるとおかしさがわからないらしい 自分にとっての幸せってなんだろう…
話すことないなぁ… 毎日朝日新聞を隅から隅まで読んでいる男に「お前どうしようもないただのバカだろう」とモラハラされたがその通りなのでどうしようもないなが
うちでは新聞を広げて読みやすいようにたたんだりしながらゆっくり読もうとすると母親が
「ちょっとあんた散らかさねでのーん！」と叫んでキレて新聞を綺麗にたたもうとするのでそれもままならない
新聞を隅から隅まで朝一番に読むことが許されているのは朝、母より早く起きる父だけである
おかげで文盲のバカのできあがり
読むのは書籍広告と週刊誌の見出しだけ
ほかにじっくり読めるのは一面の上半分の記事とお悔やみの記事だけで精一杯
テレビ欄しか見ないとか知的障害児並みだよな
ああもうやだ 新聞を読む→散らかすこと＝罪悪と教育されれば新聞を読むことをおろそかにするバカができあがるとなぜわからないのかあのバカな母親は そりゃ「折々のことば」や「天声人語」や「しつもん！ドラえもん」は読んでるけどそれだけじゃ全然常識身につかないつーの
おかげでどれだけの他人からバカ扱いされたことか あ～あ
純ＡＤＨＤ様が恐怖政治お始めになったわ
怖や怖や 炊き込みご飯と目玉焼きって駄目な組み合わせだと思う
吐かないけど気分的には吐きそう 物事を悪意でしか捉えられない
感謝できない
そんな人間になるなら今のままのがましだ 「純ＡＤＨＤ様って偉いんだぞひれ伏せ！」
「（ｽﾚ本来の話題）」
「はぁ？傷ついたんですけど～！！ｱｽﾍﾟｱｽﾍﾟふじこふじこｱｽﾍﾟ無しのｽﾚを建てようふじこふじこ」
ﾏｼﾞで起こってるからなこれが… 正当な理由がある！だから村八分にしました（キリッ
純ＡＤＨＤ様のスレは上○阿仁村理論が成り立っているようですこっわ 逃げる時はきちんと逃げること。いずれつけを払うにせよ。 池田先生から「仕事が無い」って言われた瞬間
もう何が何だか分かんなくなって
ヴォォォォォ鳥になりてぇ（現実逃避） 旦那の理不尽な暴言が辛くて、こんな時間なのにクッキーとココア食べちゃった
糖尿病で死んだらあいつのせいだ
花粉症が辛いらしい花粉症の前は風邪が辛かったらしい、それで私に暴言暴言
辛いのは理解できるけど、だから周りに暴言を吐くっていう思考回路は私には存在しないから理解しがたい
もうダイエットとかいいやーストレスためるほうが辛い
なんなのあいつ 結婚して数えきれないほど死ぬ死ぬ詐欺して、辛いからって周りに暴言吐いて
辛かったら、なんでも許されるのか？
あんたの暴言で辛い私も元々メンヘラなのに？ >私には、私の気をおかしくさせるような人や状況から離れている権利があります。落ち込み、人間以下のような気分にさせられる場にいる必要はないのです。
スレの内容に沿った発言をした人に対して人間以下の扱いをしてくるクズスレがどこぞにあったようだが…
まあそのうち消えるからどーでもいーわ そんなにスレたて人が気に食わないのになんで書き込んでるん？自分で新スレ作ったっていいんだよ？
それなりに新しいスレ作って維持するの大変なんだけど分からないか～全て人に乗っかって生きてきたあなたにはね 結婚生活が辛くても実家がクソだから地元に逃げ帰るなんてこともできないし
毒親とも障害者雇用で自分をイジメたおした職場からも逃げるようにして結婚で地元離れたから多少友達と疎遠になったことが残念でも地元に帰るわけにはいかないんだよなぁ
当たり前に実家に帰郷して温かい家族に迎えられ友達と会って飲むなんてことができる人が羨ましい 5chと言えど、煽り合いは苦手だ
自分が煽られるのも嫌だけど、誰かが言い争ってるのも怖い
リアルもネットも平和なのがいちばんだなぁ 今から布団カバーをセットして明日の荷物準備して歯を磨いて風呂入って髪乾かして寝ないといけない
掛布団のカバー付けるのも風呂入るのも本当に面倒くさい
明日はまさか面談に強制出席させられないだろうな冗談じゃない 何をするにせよ、自分が良いことをしているとは思うなよ。
お前なんかそんなに大それた人間やない。 黙ってやることやってたらええねん。いらんことせんでええ。 今から勝負の時だ
どうか人前で泣いちゃったりしませんように 勇気を持つ 勇気を持って 他人からどう思われるか。それは他人が勝手に考えること。
自分と直接関わり合う問題ではない。 短文メール書くのも、こんな言い回しじゃ相手が気を悪くするかなとか考えすぎて、時間がかかる
考え抜いた末に、業務連絡みたいな淡白な文になったりする
でも後から、あれじゃ冷たい印象だったかなと思って、次は気安い文を送ってみたりする
距離感やキャラの定まらないよくわからない人だと思われてそう
さっき気安い系のメールを送ってしまって、返信が来ないから気に病んでる 自分の力なんてもんを当てにし過ぎないこと。使えるものは何でも使う。 一人いなくなったのに後から来た奴に横取りされる程度の実力と進歩の見えなささ
もうこの人信じ続けるのも辛くなってきた
この前のインスタにはとてもがっかりした 入院中
毎日いろんなことが起きて疲れる
早く退院したい 私室のゴミ箱がゴミでいっぱいの山盛りになった
ゴミ袋がなくてゴミを捨てられない
ゴミ袋なしでじかに燃えるゴミの袋に入れようとすると母親に怒られる
なぜならば使用済みの生理用品が見えるから
ゴミ袋をくれと言えば無いと言われるだろう
エコバッグを使ってるからな
ああダブルバインド
捨てなければ怒られて捨てれば怒られる
どうすればいいのだろう 自由にもの言うてるように見えて、実は俺もかなりイデオロギッシュなことも言うてんねんけどね。
結果オーライや。 目先の反応に一喜一憂するのはやめる方向で行く。
種はまく。
それを受け取る人間が少しでもいれば、社会に少しは良い影響があるのだろう。 ガチオナのせいで12年くらいズレて魔法が使えるようになったみたい 成長だの向上だのではなく、今の状態でやりくりすることを考える。
できればそれが成長ということ。 旦那の暴言が許せないと鬱々としてたんだけど旦那が部屋にクーラーつけてて、その部屋にちょっといたら落ち着いた
暑いの苦手で暑くなるとメンタルが不調になるんだよね
暴言に対する精神的ストレスが酷いのだと思ってたけど、ここ数日一気に気温が上がったのが一番の原因だったって気づけたら、暑くても少し落ち着いていられる
もうそんな季節が来たのか
旦那は寒いのが苦手だから、しばらくは我慢だなー >>934
自分で好きなサイズの袋を買ってはどうかな？
あと生理用品は小さい紙袋を使うと透けないし丸めるだけでいいから便利だよ、もちろん黒い袋でもいい
両方ともドラストにあるし、通販しても文句言わない親御さんであればアマとかにたくさんあるから >>940
家族に無断で余った変な形のレジ袋使って捨てたわ
縦長のとかパン屋のとか 障害者手帳の恩恵があんなに手厚く受けられるのは岐阜県と名古屋市だけだ ママ、今度の１０連休中は店はどうすんのかや？そうか、ずっと休むんだ。そりゃそうだよな、会社は
大抵どこも休みだしよ、旅行に行ったり家族サービスとかでよ、スナックにわざわざ来る奴もそう
はいねえだろうからな。じゃあよ、俺と一緒によ、どっか近くの温泉にでも行かねえか？もちろん泊まり
でな。金は当然、全部俺が払うからよ、どうだい？。ママだってよ、たまにはゆっくりと温泉宿で浮世
の垢を流して休みてえだろ。んでもよ、夜は俺の相手をたっぷりとしてもらうからな。今までだって何度も
ホテルで乳繰り合ってる仲なんだ、それぐれえ当たり前だよな。二泊してよ、一泊目は夜が明けるまでス
ケベの限りを尽くし合ってよ、二泊目はスケベなしでゆっくりと朝寝坊しようじゃねえか、な、それなら
いいだんべ？よし、じゃあよ、俺の馴染みの宿が湯河原にあるからよ、予約でいっぱいでもな、離れのプ
レハブ小屋があってな、そこなら俺になら泊まらせてくれるんだ。早速よ、電話しておくわ。ママ、最近
は男とのアレはどうなのよ？俺以外にも相手はもちろん居るんだろ。え、もう３ヵ月はご無沙汰だって？
そりゃ勿体ねえな。ママほどのムチムチしたボインボインが３ヵ月も男に吸われてねえなんてよ、ママも
乳が張って困ってるんじゃねえのかや？よし、じゃあよ、今から俺が火照った身体を慰めてやっか。ほら、
ズボンの前がこんなにテントが張っちまってらあ。ママ、ちょっくら俺のマラを見てくれや。どうだい、
もうピンピンにオッ勃ってるだろ。２週間もソープンランドに行ってねえからよ、溜まっちまてるんだ。
さあ、まずは手でこすってもらおうか。それからフェラチオを頼んだぜ。口の中で濃いのをたっぷりと出す
からよ、いつものように飲んでくれよな。ママ、そろそろ男の精液を補充しねえとよ、そのキメの細かい
自慢の白肌が乾いちまうぜ。タンパク質とコラーゲンたっぷりの俺の精液をお見舞いしてやっからな。
さあ、じゃあドアに鍵をかけて来てくれや。まだ１０時だ、あと３時間は素っ裸になって楽しもうじゃねえか、な。 俺も子供やないからね。じめじめした話にはのらんよ。 いつも慈しみ合って和気藹々と温かくほがらかな絵本みたいな世界で暮らしたい
傷付いた時だけでもそういう場所に行って回復できたらいいのにな 空想の中で妖精のお友達がいる
そっと側にいて、私をいつも大好きで、味方してくれる、慰めたり励ましてくれる
たまに妖精の実家に遊びに行く
妖精ママはニコニコしてて温かく、体調に合わせたとびきりの料理を作って迎えてくれる
妖精パパは穏やかで優しい
妖精じいちゃんは、仙人みたいな智慧を授けてくれる導きの存在
じいちゃんが作った妖精秘伝の何にでも効く魔法の薬を塗ると心身の傷もじきに修復
森の中のかわいい家 ひとのせいにするなって責任逃れしてんじゃねーよくそが！！ 物事の是非をはっきりさせることと自分を人に押し付けることの違いは、
実はかなり見分けがつきにくいこともある。
両方が混じっているような場合はかなり面倒くさい。 そういう時は時間を置くこと。
後味の悪さが引き続けるかどうかで大体のことは分かる。
もちろん受け手の資質次第。 サントラ全然出ないしとうとう特典付き製品版買ってしまった
特典だけ買えればまだサントラと同じぐらいの値段だったのに1万超えるとダメージでかいな
本編は全くやる気が起きないところが余計に もうあそこの病院と薬局が嫌だわ
今日は特に最悪だった
自立支援も書き換えなきゃなのでほかの病院探したい タバコが日本から無くなったら
私の病気の半分以上は治る
頼むからタバコを早く販売停止して
あんなもの要らない 盗人にも三分の理。明々白々な悪などそうそうあったもんじゃない。 >>957
分煙するからそれだけはやめてくれ
今の唯一の楽しみなんだ 洗剤柔軟剤、化粧品系の臭いで過敏症起こるのだけれど、
こっちは無くしてと言えば必要！ と反発喰らいそう 柔軟剤てじつは必要ないと思ってる、海外は硬水でゴワゴワなるけど日本は軟水だから
使ってなくても別にゴワゴワしないし何の問題もない
柔軟剤使うのが丁寧で素敵な生活みたいに洗脳するのやめてくれんかな、洗剤会社 >>959
親の金でタバコまで吸ってるのか
やりたい放題だなw 悪い出来事には2種類ある
確率的に起きる「リスク」と、確実に起きる「予定」だ
人間は死ぬ前に必ず障害者になるから
障害者になるのは「予定」だ この数時間でPCが2回落ちた
1回目は動画変換してたけど今のは特に負担かけるような事は何もしてない
原因がまだわかってないけどいよいよマズイかもしれない
8年前のパーツじゃ使い回せるのも限られてるし大出費だなあ 近しい人の手前勝手なわがままもある程度は大目に見てやらんといかんのかもしれんな。
だからと言って自分を譲る気もないが。 山口真帆に共感する
山口真帆が言われた
「真面目な奴が成功するんじゃなくて上手くやった奴が成功するんだよ」って言葉
本当そうだわ
山口真帆も俺も真面目だけどうまくやれないタイプ 山口真帆と貴乃花はバカ正直すぎるんだよ、いい意味で
…というような書き込みに確かに…と思った
まあ俺はアスペだから、山口と貴乃花の味方だけど 世の中は正しい人や誠実な人が必ずしも勝つわけではなく、
狡賢い人間や悪い人間が勝つことも多い
狡賢くて悪い人間が、評価されて幸せに死ぬことも多いんだろうと思う
でも人間が皆狡賢く悪い人間になれば社会は悲惨な事になるから
多くの寓話や物語は勧善懲悪になってるのだと思う ネットの知り合いが子供の話で盛り上がってた。自分は子供いない
疎外感がして人間関係やめたいんだけど
クズすぎるかな？ 精神科の薬って眠気来るの多すぎでしょ…
何のせいでひたすら眠いのか分からないわ
そのくせ昼寝とか二度寝は出来ないし早期覚醒はするし中途覚醒もするし
まともに寝かせて！ 結果より生きざま。スタイルは人知れず消えていくものだとしても。 感情はちゃんと表にださんとあかんよ。そうせんとどんどん心にたまっていくからね。 >>979
いくら美少女でも人生詰んでたらハードモード >>981
金髪碧眼のウェブデザイナー(12)
とウェブデザイナー(24)では雲外の差があるんだよなぁ…
人生終わり！閉廷！ >>982
金髪碧眼の被虐待児(身体精神性的)だったらどう見ても詰んでるだろ それがハンデあったとしても顔が良いというだけで救いの道がいくつも出来るんだよなぁ
同じ状況で顔だけ普通だとしたらそこで大きく違ってくる たわいない雑談も厳然とした決まり事のもとで進んでいたりするもの。
ノリや空気を乱さないことを意識しすぎないこと。 自分の秘かな楽しみからあえて一度距離を置いてみるってのも自分を見つめ直すきっかけにはなるかもしれん。 否定であれ肯定であれ現状認識には感傷をまじえないこと つーか、ほんまに終わってたらそんなことも言ってられんわな。
ぐちぐち不満が言えるのは余裕がある証拠かもしれん。 被害妄想なのかもしれないけれど、従業員に嫌われてる気がする。やってる事が自分を陥れようとしてるのかって思う。わざとじゃないのかもしれないけれど、モチベーション下がるし、職場行きづらくなるしやめてほしい。私があなた達に何したっていうんだよ。 顔がいいってのはメリットも多いけどデメリットも多いんだよな
同性からの嫉妬でいじめられるし
やっぱり生まれないのが一番 つまらないことはスルー。へらへら笑ってりゃいいの。 言ったことぐらい
ちゃんとしてくれ(´・ω・｀)
クビはゴメンだぞ！ 病院行って力尽きた
まだ医師に言いたいことあったのに… 自分の得手不得手をざっくり分かっておくこと。そこから戦略を広げる。 粘るっていうのは意識してやるもんじゃないからな。多分に感覚的で受動的なもの。
土台がしっかりしなければ攻めることもできない。 >>960
踏み逃げしてんじゃねーよ
誰かが立てるって思ってるから日本が悪くなるんだ 次スレ作ったけど貼ってやんねー
使いたいなら自分で探せ このスレッドは１０００を超えました。
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