チラシの裏@メンヘル板 Part63
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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チラシの裏@メンヘル板 Part59
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チラシの裏@メンヘル板 Part60
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チラシの裏@メンヘル板 Part61
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チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/ 今までの人生いいこと無かったし
発達障害で人格障害で愛着障害でいない例=の喪女で
未来に希望が無いし
三十になるまでに消えたい 三十超えたら彼氏できなくなるだろうし
貧乏で友達いなくて仕事もつまらない金が無いおばさんになる未来しか見えない
早く消えたい >>809
そんなことないよ
30ならまだまだ若いよ
大丈夫だよ いやいや誰も風俗バカにしてないし、頭が完全におかしいだろ
風俗が仕事ってことくらい当然わかってるわ
「自殺に失敗したら」と書いてるだろ。それぐらいの覚悟で、ってことだろ
安易に考えてもないし、簡単に稼げるとも書いてないし思ってもない
そう思ってるならもう行ってるわ
てめえの独善的な妄想で、他人の意思を捏造して勝手に決めつけんなクズ
こんなスレでまでマウンティングや憂さ晴らしすんな
死ね自己愛モラハラ変質者
マジで今日か明日に死ね 私はお前みたいなバカクズメンヘラとは違うから、妄想攻撃じゃなく事実だけを書いてやるよ
お前は稼げると勘違いして風俗に行ったが、見苦しい醜悪なクソブスで全く売れなかったんだろ(終わってる)
お前と一緒にすんなよ?
てめえのブスさと愚かさを他人になすりつけて八つ当たりすんなカスはよ死ね ママ、久し振りだな。俺よ、ちょっと体調を崩していてな、しばらく来られなかったんだよ。ほら、急に気温が上がったりよ、かと思えば
また寒くなったりでよ、風邪ひいちまったみてえなんだよ。仕事も3日ほど休んだし、酒もしばらく飲んでねえんだよ。でな、ソープランドも
しばらくご無沙汰なんだ。もう3週間も女の裸は抱いてねえんだぜ。やっと調子が上がって来たからよ、先ずはママにご挨拶と思ってな、今日
はこうして来たってわけよ。それにしてもアレだな、女の裸をしばらく見てねえからかよ、今日はママがやけに色っぽく見えるぜ。歩くたびに
揺れるそのオッパイがたまんねえな。ミニスカートの足もよ、ハイヒールでふくらはぎイイ形に膨らんでよ、最高だぜ。なあママ、ビール
だと腹が冷えるといけねえからよ、日本酒の熱燗をもらえるかや。でよママ、隣に座ってお酌してくれや、な。おお来たか、いやあ近くで見ると
ママは本当にイイ女だな。じゃあよ、ちょっとオッパイを触らせてもらうぜ。いやぁ〜たまんねえなあ。柔らかくて本当にいい感触だ。ママの
オッパイは最高だ。しばらく出してねえからよ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったぜ。ああ、太腿もたまんねえな。ホントにいい
足しているぜ。ああ、こうしてママの太腿を撫でているとよ、若い頃によく行ったピンサロを思い出しちまうな。当時な、「真由美」 って女が
いてな、お気に入りでよく指名していたんだ。何度かアタックしてよ、とうとう外で二人で逢ってくれたんだぜ。食事に行ってよ、それからホテルに
行ったんだ。まだ俺が25歳ぐれえだからよ、もう30年も前の話だ。ママ、もうズボンがはち切れそうだ、ペニスを出させてもらうぜ。どうだい、
俺のペニスは。なかなかのモンだろ。昔ソープ嬢に測ってもらったらよ、21センチもあったんだぜ。おまけに太くて硬くて亀頭のエラも張っていてよ、
どのソープランドに行ってもな、「まあご立派、スゴいわね」 って言われるんだ。ママ、ちょっと手でこすってくんねえかな。とにかく久し振りだから
よ、もう精液が溜まりに溜っているんだよ。ここで一発出しておいてな、後でゆっくりとソープランドに行こうかと思っているんだ。男のコレはこすり
慣れてるんだろ。頼んだぜ。 もう少しだけ生きて、そろそろかな
もう生きる理由はない たとえひと言言いたくともそこは堪えてスルーって大事だなぁ、と こんな精神状態で創作しなきゃいけないのかきっついわ
やるけど影響が内容に出ないように
プロットはできてるから話自体が暗くなることはないと思うけど
一度書き始めた物は必ず完成させるという目標を繰り返して生きてきた
この趣味がなかったらとっくに自殺していた
死にたい死ねない 変わるものは変わっていくし、変わらんものは変わらん。
一喜一憂振り回されてもしょうがない。 日本人はほぼアルコールに弱いんだから呑むな
側から見てても体質合ってないようだったし
吐くぐらいなら呑むなノリで呑んでたら死ぬぞ
そしてうるさい 親に名前を呼ばれるとイラッとするどっちも
その度にああ自分はこの人が嫌いなんだって実感する >>809
同じような男だけど、
上手く出来た試しがないけど、それでも恋人欲しいとか考えてしまうわ おっぱいも揉んでないのに
女の分の会計まで全て支払う
この俺は広き海のような男 甘え、甘え、甘えって
金持ちの悲哀はすべて甘えか?
金持ちは鬱病で毒親持ちだったらいかんのか
風当たりの強い世の中に辟易する 職場のメンヘラがムカつく
一緒に働きたくない
こちらのメンタルがますます病む
早く追い出したい 世の中なるようになるようにできてる。ニヒリズムではないよ。 幸せになれって最後に言ってやりたかったのに
心から祝うことができねえ
結局俺はアイツに何もしてやれなかったじゃないか
情けねえ 運は良いとも思えないけど全くないわけでもない
でもなんかやっぱり実力が足りな過ぎる感じ なんか毎日夢見て目覚めたら覚えている
それはいいんだけど、どういう意味なんだろーなと漫然と考えたり
記憶の整理とか願望、現状とか色々解釈しようがあるみたいだから
ググって調べればそれなりにああそうか、と思えるかもしれない 人を殴っちゃあかんね
腹立たしいのはわかるけどせめて物に当たるぐらいにしとけ 10人は座れるラーメン屋のカウンターで俺1人しか座ってないのにわざわざ隣に座ろうとする奴なんなの?
思わず自分の荷物テーブルに置いて壁作ったわ 眠剤を飲まなくても眠れるかな?と時々眠剤なして寝てみるが
明け方まで寝付けなかったりする
眠剤も、効いてないようで効いてるのかな? まあ、相手の悪いとこばっかり見ててもしょうがないってのはあるな。
相手の悪いとこだけを見るってことは、相手に何かを押し付けるってことでもあるからな。
それが自分の悪いところだと気づかな、相手の本当の姿は見えてこんわな。 DVDレコーダーが変な壊れ方をして
HDDに残量はあるのに、新規に録画できない
新規に録画はできないけど、タイトルを一つ消すと一つ録画できる
ふと思いついて、1時間の番組を一つ消して5分で12タイトル録画できるかも?
とやってみたら、12は無理だけど5タイトルなら録画できる
すると不思議な事に、5分のタイトルを一つ消せば
それで3時間の番組も録画できる(残量がある限り)
何なんだ、この壊れ方は? ネット依存がつらい
つい気になって5ちゃんを見てしまう
でも鬱で体力ないからネット以外に出来ることも無い どちらにしろ近いうちHDDレコーダが壊れそうなので、
できるだけDVDに焼いている
でも、焼いたところでDVDが再生できなくなることも多いんだよね… 親が悲しむから?生きてきた
ペットの面倒見ないといけないから?生きてきた
もういない
孤独…ただ孤独で無力
そろそろ…そろそろ。
今世からgood byeしたい。幸せになるなんて険し過ぎて。 >>840
マジレスすると
内蔵HDDが酷いフラグメント状態になってる
HDDフォーマットすると元どおり使えるが、HDDに録画したもの全部消える 別居の母親から電話
「よく親のこと放っておけるね!」と罵られた
頑張って出来る限りの事はしてるんだけどな… 何とかしようと思うのは自由やが不自然なことはせん方がいい ツイッターで見た男が妄想する理想の女
148センチ38キロGカップ
簡単にイク優秀ま○こ
アーモンドアイにボブカット
ミニスカニーハイソックス
鮮やかな色のネイル
ラーメン屋に連れて行っても怒らない
ほかの女の子とのセックスにも「オッケー、行ってらっしゃい」
そしてほかの男に抱かれることは決してない
……そんな女いねえw
その体重でその胸ならほぼ胸にしか肉がついてないw
浮気しても笑って許すとかありえねえw 死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 水に流す大らかさか
欲しいがトラウマとして残ってしまう 嫌なことされたり言われたりしたら、PCみたいに「ゴミ箱に捨てる」機能が欲しい、脳にも
ずっと嫌な気分が残ってたら損だしそいつに支配されてるみたいで馬鹿らしい
嫌な記憶の蓄積は、意外と人生を左右するしね
消去消去… カウンセラーに記憶を消去する思考法や眼球運動を一度試してもらったけど
フラバは収まらなかった
自分の親が毒親だと気付いてからようやくあらゆるフラバが収まった 周りと比べずに昨日の自分より成長していればいいんだよ👍
って本当なのかなあ ほんとこの人は入る場所間違えたんじゃないだろうか
自分で選べたわけでもないだろうけど
このまま黙って潰されていくのを見るしかないのは耐えがたい 結局のところひとりぼっち
家族だって他人
当たり前のことを今更嘆いても仕方ない
今日は音楽でも聴きながら自分の中に籠ってやりすごそう 街を散歩して色々食べ歩きした
すごく穏やかだったし楽しかったけど
家に帰ってくると孤独
寂しい 鼻炎の薬ってあんまり効かない
というかほとんど効果らしい効果がない
何のために飲んでいるのかわからなくなる
と聴覚過敏スレで鼻炎の人間をうるさい、薬飲め、対策しろよと叩いている人間に訴えているが
鼻炎でない人間に鼻炎の苦しみなんて分からずただ鼻をかむ音、鼻をすする音、鼻が詰まってスンスン鼻が鳴り続ける音がうるさいと叩きまくる
お互いに全くわかりあえないのだ やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに孤独で寂しい
寂しさを感じない親密な仲の友人が欲しい
うっ・・・ 動物や自然好きならだけど、
犬猫、でなければカラスやタヌキツなどと個対個で交流持つのって孤独にはけっこうイイぞ 抜け目のない策略家と馬鹿なお調子者。どっちを信用する? すげー気持ちの悪い母親がずーっと金無い病
振り返ってみると、黙って土地買ってて、いつの間にか売却してたが
やっぱり金無い病
何だか知らんが、金が無いとよ
お蔭で苦学生 家を飛び出して上京したら集ストで発狂した
両親が飛んできて帰郷したけど、それから地獄
働けねーのに金ね―病でキチガイ気分でバイトとかした
障害年金をあげてもあげても足りない 足りない・・・・ 自殺未遂で入院しても入院保険の為に
先生に自殺と言わないで、長く入院したいって言って 退院したら入院保険の書類に署名して
友だちに打ち明けて、私から金を巻き上げる事が無くなった やるな、やるな、という声が高まると大抵の人間はやらない代わりに関わろうという気をなくしていく。 集ストが市立病院にまで追いかけて来て、色々面倒になったり、事件とか報告したらば
もう自分がは診察できないので、専門の病院に行ってください
で、せいわびょういんに入院
若い男性患者が何故かぞろぞろ並んでいるのに連れて歩かされて大変だった
二階なんか環境が最悪だった 通報の前に母親が退院手続で逃れたが せいわ病院では、何故か普通に見える患者が居たのだが・・・
女学生の親がオカシインじゃないの? 試験勉強前に入院させられたとか
まだ未成年なのに、親が入院させるっていったら病院は儲かるから入院させるんだよ
この国腐ってる! どうせ入院保険入れられてるし、もしかしたら低学歴で年金免除で
将来は障害年金で暮らさせて自分のそばにでも置いとく計画だろ? 結婚も無理だな
こっちは一応、事件だと思ったら通報するんだが、精神科内のトラブルって・・・通報してないや 一番 親が狂ってるケースもあるのにな
一寸見た感じ、自閉症で親の言う事を良くききそうな大人しい女児ってなだけで精神病院に連れて来て、
自分と同じ時間帯の診察だったが、何か月後か、ガリガリに痩せてるのにフリル満載の洋服着せられて
平日に診察に訪れてるの
医者も親も終わってる 私は自分だけで精いっぱいだから、どうなってるのか分からない
いつの間にか見かけなくなった もしかして、通報案件だったのかな? iPadの容量が不足してきてつらい
64gbもどう使えばいいと思ってたが自然と60gbくらいにはなっていた せっかく10月から禁煙してたのに職場であれこれあってまた吸い始めてしまったよ
しかも禁煙前は日に10本くらいしか吸ってなかったのに今日は一箱吸っちゃった
バカかわたし 精神病院って、患者が暴れて怪我しても保証が無いのか知らんが
本当に危険な人物って野放し!復讐が恐いんだろ
私なんかは独居房に放り込まれたわ!
坂の途中だから、変な音がしてたがな・・・あの建物、ウォーターハンマーとか、
何かのモーター音とか、独居房ではモーター音に近い感じがしてた
多分、超常現象にするには一寸違うと思う
全員が聞こえるから お父さん、怒鳴らないで
大きな声で高圧的に一方的に喚かないで
会話は5:5で、一つ話したら一旦黙って私の話も聞いて下さい
そんな風に言われると、私は萎縮して、過去に萎縮してきた記憶も甦って、怒りと悲しみでいっぱいになります
夜も過去から積もった怒りが沸いてきて眠れませんでした
あなたは気分に任せて言うだけ言って気持ち良いのかもしれないけど、私がその後気分が台無しになってずっと引きずるのを知ってますか?
私の気持ちも少しは考えてください 愚痴吐きアプリ有能すぎ
少なくとも粘着のしようがないシステムなのでストレス発散にピッタリ
某クソスレのクソ粘着野郎どもに会うこともない
某クソスレが滅びますように 威圧感で私を押し込めて支配しようとして
楽しいですか?
私が自己主張できなくなり人が怖くなり男性嫌悪にもなり結婚もできず孤独になって
ずっと自分の支配下にいるという意味で
成功ですか? 楽天市場の広告に何故かグロい魚釣りのエサが出てくる んなもんググってねぇよ気持ち悪い 私も父の前で萎縮してしまう
大きな声も物に当たる音も怖くて仕方ない
でももう実家から出られる気がしない
なんか精神科通うようになってからどんどん締まりの無い顔になってきた気がする
上手く現せないけどこれが目が死んでるってやつなのかな
体も太って醜いし口角も下がってブルドッグみたい ストレスはあることが問題なんじゃなく、耐えられない心の脆さが問題だと思っとる。
ごまかそうとしてごまかしきれるもんじゃない。 自分にないものは他人にもない。ないものねだりはしないこと。 >>885
ストレス耐性ってどうやって鍛えればいいんだろうな?
積極的につらい体験をしてストレスに慣れるって考え方があるけど
実はストレスは花粉症と同じで
ストレスを受ければ受けるほどストレスに弱くなるんじゃないかって気がする
花粉症を治そう!って毎日杉山に行ってスギ花粉を深呼吸してたら
非道いことになるだろ いやなこともいっぱいあったけど、今日は素晴らしい人から電話がもらえた。
社交辞令のご挨拶だとしても、なんかもうそれだけでいい。
片田舎で全てをガマンして死ねばいいって周りが望んでた頃より、
全てを捨てて今都会で楽しんで生きてて本当に良かったと思う。
もっと早くこうしていてもよかった。
だけど人は傷ついてどうしようもなくなる程失敗しなければ正解に気づけない。
だから仕方がない。
残りの人生の時間を惜しんでもっと楽しみたい。頑張りたい。
これからも頑張るぞ。 結局、金なんでしょ
でも、倒れたら元も子もないから なんで他の子の体調は気遣えて私のことは気遣えないんだ訳分からん 別に考えたくて考えてるわけじゃないしなぁ。考えるなったってそら無理よ。 あーあ、父にちょっと怒鳴られただけですぐに鬱スイッチ入ってしまった
もうなるべく会わないようにするか、一度勇気出して直接訴えるしかないな
もう耐えられない
今まで鬱陶しくて向き合いたくもないから黙ってやり過ごしてたけど、性格形成や人生に悪影響が出てきてることに気づいた 反抗期をちゃんとやらなかったのがいけなかったな
あの頃すでに病んでいて、反抗するほどの気力も無かったんだよな
自尊心も育っていなかったから、主張もできなかった
最近はっきりと怒りが湧いてきて、不快を伝える気になってきてるのは、自尊心が身についてきているいい傾向なのかもしれない
というかもう抑圧を溜めておけるMAXに達したのかも 人並みの人生、いわゆる幸せを諦めるという程、腹をくくっている訳ではないが、
言葉の甘さに心を奪われないようには心がけている。
どんな道をたどろうとも自分の人生だという一線は譲るつもりはない。 心の冷たい人、人の気持ちを考えられない人が…ねえ
それこそ外から見てたらチャンチャラおかしいんだけど、おかしいものの中心にいるとおかしさがわからないらしい 自分にとっての幸せってなんだろう…
話すことないなぁ… 毎日朝日新聞を隅から隅まで読んでいる男に「お前どうしようもないただのバカだろう」とモラハラされたがその通りなのでどうしようもないなが
うちでは新聞を広げて読みやすいようにたたんだりしながらゆっくり読もうとすると母親が
「ちょっとあんた散らかさねでのーん!」と叫んでキレて新聞を綺麗にたたもうとするのでそれもままならない
新聞を隅から隅まで朝一番に読むことが許されているのは朝、母より早く起きる父だけである
おかげで文盲のバカのできあがり
読むのは書籍広告と週刊誌の見出しだけ
ほかにじっくり読めるのは一面の上半分の記事とお悔やみの記事だけで精一杯
テレビ欄しか見ないとか知的障害児並みだよな
ああもうやだ 新聞を読む→散らかすこと=罪悪と教育されれば新聞を読むことをおろそかにするバカができあがるとなぜわからないのかあのバカな母親は そりゃ「折々のことば」や「天声人語」や「しつもん!ドラえもん」は読んでるけどそれだけじゃ全然常識身につかないつーの
おかげでどれだけの他人からバカ扱いされたことか あ〜あ
純ADHD様が恐怖政治お始めになったわ
怖や怖や 炊き込みご飯と目玉焼きって駄目な組み合わせだと思う
吐かないけど気分的には吐きそう 物事を悪意でしか捉えられない
感謝できない
そんな人間になるなら今のままのがましだ レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。