チラシの裏@メンヘル板 Part66
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/
チラシの裏@メンヘル板 Part64
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1556190588/
チラシの裏@メンヘル板 Part65
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559187199/ 最近流行ってるのかワンピースの下にパンツをはくのが好きじゃない
かわいいと思えない えりです
りえって呼ばれると凄くムカつくのでやめてください
でも何より憎いのはこんな紛らわしい名前を付けた父親
教え子の名前丸パクリでえりって名付けられたけど由来の子はりえって呼ばれなかったの?
みゆさんとかくみさんとかも同じ悩み持ってるらしいけど子の心親知らずだよね えりもりえもみゆもくみもキラキラネームではない(漢字によってはキラキラネームになる)から気にしなくていい
私の名前なんてキラキラでもDQNでもないのに必ず言い間違えられるか男と間違われて読み間違えられるし占い師には名前負けしてると言われるし全くいい事ないわ ハロワで失業認定
歯医者
母親の病院にお見舞い
これだけのことが、気が重くて重くて… 不安で不安で仕方ないけど今日もがんばるよ
何の為に生きているのかなとか意味あるのかなとか
今までなにやってたんだろとか
色々考えちゃうし死にたくなったりもするけれど
とりあえず生きるよ。
みんなにもどうか光が差し込みますように。 キラキラネームだから間違えられるとか、友香(ゆうか)を友香(ともか)と間違えられるとかなら分かる、でもキラキラでもないし、絵里(仮名)でりえと読めるはずがないのに間違えられるのが嫌だ
気にする気にしないではなくひたすら不快なだけ
キラキラかどうかではなく間違えられるかどうかの話をしている
私からすれば間違えられる理由に納得がいくキラキラネームが羨ましくなるときもある、えりなのにりえと呼ばれるのは理不尽すぎる 育たないっていうの言いたいのはわかったけど
貧乏なの馬鹿にされてるようにしか聞こえなかった
これはちゃんと道具揃えてる人にしか育てられないから
お前は買うな っていう
まあネットに書いたらクレーマーって言われるから言わないけど 見た目で判断されたっていうのが嫌なのかな
何も知らない馬鹿そうな女 みたいな
まあ店頭で買おうとした私が悪かったと思うけど 3か月以内はさすがに遠すぎて無理かなあ当たってほしいけど何かどうも今日っていうか今回ダメっぽいよなあ 頭おかしいとどうでもいいことでイラついてしまうよね
私も頭おかしいからわかるんだけど
そんなことにこだわるな、って言われて終わりなことでイライラしてしまうのだ
そんな時に効くのは冷たいお茶のガブ飲み
深呼吸
音楽を聴くこと 生まれ育ちが悪いのはどうしようもないんだな
まず知能指数が違う
知的探究心の欠片もなく目先にとらわれ短絡的で感情的
他罰的で自分に甘い
季節感も乏しい
己をコントロール出来ない
土人原人虫けら以下、今更思い知らされる 微妙に軽度の熱中症っぽい症状が……
精神だけで手一杯なんだから身体の方の不調は避けたいわ
かけっぱだと身体が冷えるけど、やむなしで扇風機かけて寝た方が良いかな 本当の自分がどんな自分か分からない
普段人と関わる時の自分か
辛くない時の1人の時の自分か
辛い時の弱い自分か
それとも別の自分がいるのか
どうすればいいんだろ どっちでも良いよ
小さいことは気にしないそれわかちこわかちこ
ちょっと古かったかな うんうん
色んな自分がいる
みんなそうなんじゃないかな？ 心が疲れる
元々の自分ってどんなだったか忘れてる
イヤなものはイヤだって思っているけど言えない
基本的にマナーもエチケットもないぐいぐい距離梨は恐怖でどうしようもない
感受性がないヤツは人間じゃないと思う
疲れてくると嫌悪感が増すので苦しい 今のあなたの状況は
ベストな選択を選び続けた結果。 あんなに頑張ってたのに上が見殺しで今年上位に来るやるせなさだったけど運命の輪が出たから期待していいのか
所詮ど素人の自動とはいえこれだけはガチ
ただ2，3か月スパンだとやっぱり微妙だな
それに肝心の人が今の状態を維持できるとも到底思えないのがなあ 幻聴
この前ネットで読んだ記事で、寝てても寝れてない自覚のない不眠症が
うつ病に発展するっていうのが気になってから
夜に幻聴が煩くてもちゃんと音楽を切って部屋を真っ暗にして寝てたけど
結構精神安定してたと思う。でも、昨日の夜はさすがにうざすぎて
音楽をかけて寝て、それでやっぱり眠れてなくて今日は眠くて
この時間まで寝てた。目覚め直後は幻聴の声が薄い。
それで思ったけど、幻聴になってから5年間になるんだけど5年ずっと
ぐっすり眠れてない可能性。そのせいで余計に悪化してるのかもしれん。
精神病院にもう一回通って、アドレナリンだとかの薬じゃなくて
睡眠薬だけ出してもらえば治る気が凄いしてきた。
でもお金少ないし病院の待ち時間で幻聴が悪化するし行こうか悩む。 車の運転控えてる人いる？
免許はなんとか取れたんだけど、自分は運転しちゃいけない人間だなと思って運転するのやめました 今日初めて心療内科に行ってきた
問診受けて診察したけど病名はハッキリと言われなかったが
ペロスピロン塩酸塩錠4mg
リポトリール錠0.5mg
って薬を処方されたんだが
これ何の病気に処方される薬なんだろう
精神的な病気では無いって事なのかな >>208
非定型精神病薬と坑てんかん薬だな
薬だけでは病名はわからんが、症状としては不安が強い感じ？ >>209
不安感もあるけど最近くだらない事でイライラして怒りっぽくなって前は自制心があったのに上手くコントロール出来なくなって受診してみた
あと頭痛が酷い
否定型ってなんだろ
てんかんも聞いたことあるけどよく知らないから調べてみるよありがとう 恵まれた立場から私だったらこれこれこうするってしんどい選択肢をあえて選ぶわという人
絶対にそうならない立場だから言うんだけど
死に体のやつにそういうこと言うやつって結構いるね
世の中どっちがマトモでどっちがおかしいのか分からん てんかんについて調べてたら昨日てんかんの治験で薬を飲んだ人が死んだってニュース出てきてびびってる
しかもてんかん発作なんて起こした事無いのに何で処方されたんだろう
飲むの怖くなってきた 今処方されているものは治験済んで認可出てるものだからそんなに怖がらなくてもよさげ
とりあえず飲んでみて様子を見てみるのが良いかと
飲んでみて合わないようなら薬変えていくことになると思う >>213
ありがとうそうだよねニュース見たタイミングが悪すぎた
今日の夜から飲み始めるけど期待と不安が半々だわ
でもやっぱりちょっと飲むの怖い
気合いで飲みます 車が運転できないとスーパーにもコンビニにも病院にも行けない、バスも走ってないド田舎の村に住んでるのに車を運転するなって医者が言う
自動車を購入して維持する収入もないし
自動的に軟禁状態 >>215
自分のとこも車がないとすごく不便な田舎
医者に運転を止められている訳ではないし、練習すれば大丈夫的なことを言われたけど怖くてとても運転できない
教習所では指導員が隣に居るし、ヤバイことになっても止めてくれるし、そういった安心感からなんとか運転できてた 色覚テストは正常者にしか見えない文字だけじゃなく
色覚異常者だけが見える文字も書いてある 音量120dBのスピーチはたぶん難聴者にしか聞き取れない 最近心が弱りすぎて哲学や心理学、宗教などに縋りたくなった
色々なことに執着してしまう自分を客観的に見つめ直したい
あと、栄養学方面から心身ともに健康になりたい
けれど、勉強する気力が無い 新興宗教団体に入りたいとかではなく、仏教あたりを学びたい いろんな板の類似スレを見てみたけど皆さん別居してるケースなんだな
そりゃそうなるのは分かる
旦那がネットしてるって言ってたけどそれって別居フラグだからね
わかってないのは当事者である本人だけだから
逆に別居離婚しない理由がわからない
一緒にいると有利になることなんてあるかな？
独特な人だからね
老後に認知症気味になってから離婚とか遅すぎるってほとんどの人が言うよ
離婚ってものすごいエネルギー消費するんだよね
最近の傾向として梨は人格障害軽度ってわかった人たちが出て来て良かったじゃん
あいつらは薬じゃ治せない認知歪曲がある
本人は自覚症状無し
周囲は迷惑だからスルー
直接本人に言わないから本人は気づけない
まぁ気づけても治さないとは思うけどね
自分に甘い人は嫌われて周囲に誰もいなくなって死んでも誰も悲しまないって末路
そういう憎まれっ子が世に憚るのでどこに行ってもイヤなやつに出くわす 8月3.5日も有休とっても18.5日も行かないといけないのか
今はまだ日にち残ってるからいいけどこのペースで消費していったら数年後破綻する
いやそれまでこの仕事続けてるの？っていう話だけど研修がなあ… 見下してる相手に嫉妬する程苦しい事はないな
相手にあって自分にないものを嫌でも認めさせられる 私も見下してる自分よりIQが50くらい下の人に彼氏いて非処女であること、赤ちゃん産みたいとか結婚したいとか希望持って毎日楽しくしてることに嫉妬してる
私なんぞは性交したこともまともな恋愛したこともないのに
私の知能指数は高い方なのに、とかいうちっぽけなプライドは配偶者無しということでズタズタになる
あんなのにも旦那さんはいるのに私にはいない
私には自己肯定感ゼロ
寄ってくるのは自己愛性人格障害者とじいさんとキモヲタ
付き合ったうちに入らないだろう
さんざんモラハラされまくるというのや
タゲられまくるというのとは
まともで優しくてしっかりした男は私なんかを選ばない
女の体さえ持ってればモテて人生思いのままなんてモテない男の妄想に過ぎない >>207
ペーパー。自分は乗るべきではないと思う。
電動アシスト自転車乗ってる。
食卓で調味料取ったら次の瞬間に持ってること忘れて
皿にぶつけたり落としたりする。
熱いから風呂で冷水シャワー浴びるけど
冷たい・息止めてて苦しい体感を我慢しながら
十数秒浴びているんじゃなくて、
数秒ごとに意識が他行って感じないのと感じるのを口返している。 長澤まさみと石原さとみの区別がつかないのですが
どうすればいいのでしょうか 知能指数は相応なやつがくっつく
IQ116だが、
元彼は神大経済と医学部志望駿台浪人
付き合ってないが、いい感じになった人は岡大医
今彼は早大文
その他セフレはゴミばっか
性欲満たすためだけだったから別にいいんだが >>226
自分の場合、IQ116だから50以下は池沼になるわ 五体満足でも精神が伴ってないと死んでるのと変わらない >>229
ネットではよくそう呼ばれる
が診断名は別で
知能指数のテストは受けたことがない
某有名私立大学を出ているが職歴無し >>212
てんかんじゃないけど抗てんかん薬出されてるよ
不安な時体が揺れたりするの防いでくれるらしい
発作的な動きなども止めてくれるいい薬だと思ってる
ニュースに出たのは治験でのことだから気にしなくて大丈夫 鬱っぽい時にバラエティ番組見たくない。
ドッキリ企画なんてもってのほか。 漫画は読める感じには回復したようだ
書籍をむさぼるように読めるくらいまでに早く調子が戻って欲しいよ むさぼるように読めたことはないので読めたことがある人が羨ましい 眠いような、眠くないような
へーんな感じ
ほぼ何も予定がないからいいけど 〇〇地方の夏は嫌い
気温がきちんと毎朝春並みに下がる
寒い
毎朝風邪ひくことになる
くしゃみと鼻水が止まらない
キツいわ ポエム
暑い夏の朝
ピンセットでホクロ毛を抜きながら
寂し気なピアノの音楽を聴いた
私がチンポを生やして女を犯した夜から
ケツマンコ幻聴という種類の幻聴が
たまに湧くようになった
そいつがピアノの音の後ろから
一人にしないでとせがんでくる
声が消えかかると手のひらを返して
憐れみを乞うから余計にむかつく
今日はセールでヌーブラを買おうか悩んでる
ヒキで全然必要じゃない物なんだけど欲しい
お金の無駄遣いとしか幻聴は言わない
よく聞いていると父親の考え方にそっくりな幻聴
父親が死ねば何かから解放されると思ってたけど
自分が死ぬまで何も変わらないよ
精神病が治る意外にこういう自分になりたいっていう
願望は別にないんだけど
一人用の家を建てたいとか後は全部お金の事ばっかり
でも多分本当は結構どうでもいいんだと思う
何か愚痴ったり明日考える事が必要と思ってるだけで 暑さで胸が悪くて、でも空腹感もあるようなので
塩分糖分栄養補給にと食事したら気持ち悪さが治まってきた
熱中症対策、食べるべきなんだな よく「自分を大事にできない人は他人も大事にできない」って言うじゃん？
まず自分のことで精一杯というか、自分のことすらマトモにできないんだけど…
人に大事にされなかったから、せめて自分だけは自分を大事にしてあげてと言われても、それができひんねん分かってよ…
大事にされなかったから自己肯定も低いし自分に価値がないと思ってるし、自信も何もない
そんな現状で自分を大事になんかできないってば
できないから困ってるんだってば
分かってくれないのね
そんな簡単なことじゃないねんて ああいう親というのは子どもをオモチャか人形か何かだと思ってるのかね
その一方自信たっぷりな障害者を見ると(ああこの人は家族や周囲にひたすら肯定されて育ったんだな)と思う 家のことやらないと…
夏バテ？また鬱が復活？
やる気がしない
・服塚の片付け
・未だに放置中の冬物をクリーニングへ出す
・何週間もかけていない掃除機
・加湿器のフィルターを重曹やクエン酸に付ける
・ラグを干して夏物に変える
・部屋に散らばったチラシや物の片付け
・PCのデータ整理
・溜まりに溜まった洗濯物
・キッチンとかトイレとか風呂とか洗面所の水周りやカビ掃除
・布団乾燥機をかける
・家電の説明書のファイリング
やらなくてもすぐに死にはしないが、気力が削られていく気がしている
でも体がだるいし面倒くさくてやりたくない
小さな棚の整理から始めるのがいいのだろうか ダンボール1箱用意して、
長期間かかるけれど「今日はこの箱の埃払いと中身の整理」とだけ決め、
直感で要らないものをダンボールに放り込み、
作業が30分で終わろうが「1日のノルマ終わり」とやっていけばいいかな…
家のことだから納期を急かす口うるさい上司はいないし
物の多さに気力を奪われている気がするので、亀の歩みでも明らかなゴミは減らしていきたい 完全に自由にされると意思が強くないと自分を抑制できないんだよな
比べるのも失礼だろうが、宝くじで大金が当たると暴走するっていうのもこういうことなのかな ああでも、さっき頭の痒さに耐えかねてシャワーは浴びれた
限界だったから躊躇うなんてしなかった
ということは、家事について悩んでいるけれど、考える暇なしに実行するほどの惨状にはなっていないということか 説明が下手
言葉足らずだったり、見たこと・思ったことを理路整然と語れない
また、夢中になったことを語るときなんて恥ずかしい言葉選びをしてしまう
自動車運転免許はギリギリ取得できたが、もう運転はしない
空間把握とハンドル操作が下手すぎていつか加害者になってしまう
身分証明書としては良いものなので、その為だけに持っていよう
自転車だってかなり時間をかけて感覚を習得したくらい
自動車も練習をしまくれば上達するかもしれないが怖すぎる 自動車の運転な
私の場合の問題点は信号や右折のタイミングの判断力の欠如と駐車の能力だな
練習することすら禁じられてるからダメだ
自転車のタイヤは空気抜け気味
去年買ったばかりだよな
パンクしない自転車が欲しい
なんでこう簡単にパンクするのか 一人暮らしの頃はとにかく物を減らしまくった
その結果、帰ってきたらホッとする部屋になり、精神はそこそこ落ち着いたかな
あと、夜中に突発的に片付けをしたり
また、隣の駅の店にどうしても欲しい物があるときは衝動のままに買いに行ったり
部屋の物全てが自分の物だし、一人暮らしなのでどうカスタマイズしようが自由・急な外出や片付けを咎める人もいない
まあ今だって咎められる訳ではないのだが、確認や報告が必要になってワンステップ増えたから心理的ハードルは上がった
あの頃は衝動を抑えずに生活していた
懐かしい
今は何だろう、衝動が面倒くさいという感情に置き換わったのかな
どっちが人として良いのかよく分からん >>251
パンクしない自転車売ってるけど普通のより重いしお値段がお高い >>253
それはまあ知ってることだけど
壊れかけの安い自転車を放置するわけにも 生きるのに疲れた
人間として生きるのに向いていなかったんだろうな
頭の中で声がして気が休まらない
自分がもう自分じゃないような気がしてならない
昔の自分を思い出しても自分じゃない人の人生の記憶を思い出してるみたいになる
鏡で自分見ても誰？って思う
毎日エチゾラム飲んで、狂いそうになるのを誤魔化しながら生き延びてるけど薬なければ生きれないと思う
毎日毎日昔の夢見るし今は寝たきりだから過去ばかり振り返っても仕方ないけどいい加減苦しくて楽になりたい
かと言って前向きに行動したくても風呂に入ることができないし不潔だから散歩すら出られない
他人を信用できないしこれからどう生きろというのさ 発達でIQ100前後で要領良くてしっかりしてる人間もいるけど
自分はIQ110で自他ともに認める無能で人生詰んでる
IQなんて完璧な指標にならないんだろうな 育ててもらったし一応感謝して表向きは良好な親子関係築けるよう努力してるけど信頼はしてない
なにがお前は困った時に助けを求めないのがいけない、もっと頼れだよ
助けを求めて助けてくれたことがあるか？
周囲の意見を重視して話も聞かずに殴る蹴るの暴行してきたのは誰だ？
事情を聞いてその上で叱ってたならともかく敵だった人に助け求めるわけない
さっさと死んで遺産よこせ生命保険よこせ
いまさらいい親ぶっても無駄、表面的な付き合いしかしないよ 彼の仕事先で事務のバイトを始めた
彼がいない日は終わりに必ず迎えに来るからね、と彼が言ってくれて今日初日を終えた
彼は迎えに来なかった
今日私が仕事先の設備を無料で使わせてもらったことを彼に告げたらそれをネタに役員に体を求められたらどうするの？次からやめてね、と怒られた
私が体を求められたらすぐに応じる女だと思っているのか？無理やり襲われたらタダであろうと何であろうと為されるがままになってしまうのでは？それを防ぐために夜道は危ないから迎えに行くと言っていたのはあなたなのに初日から迎えにこなかったのはなぜ？
なぜ私にそこまでの自衛を強いる？もう頭がおかしくなって寝られない、自傷も止まらない、誰かころしてほしい 体を求められたらどうするの？とは言われてはいないが男と女なんだから変なこと言われたらどうするの？と言われギョッとして何を言われるの？と聞いたら逆ギレされて彼はもういいよ、と私を威圧してそこから一言も発さずタバコを吸いに行き寝てしまった
今は大きないびきをかいて寝ている
好きなだけ私を傷つけて楽しいのかななんでこんな勝手なのかな 「私の旦那はレジ打ちが得意で今〇〇〇のケーキ屋で働いてる」
(えっ、「あのゆっくりゆっくりレジ打つじいさん」ってこの人の夫！？それで「レジ打ちが得意？！」
「客が多くなくて私一人でよかった、客が多かったらさぞじいさんがもたついて周りが大迷惑したろう」と母が言ってたが
まともじゃない女性の夫はやっぱりまともじゃない男性だな
人に「ダメ店員」と思われている、評判になっていることも全く知らずにむしろ逆に「レジ打ちが得意」と認識している……
精神病院に入院している人、というのはやはりかなり常識からズレているな
バイアスがかかっているというか そのケーキ屋というのも全国チェーンの有名な安ケーキ屋で
町の名店の洋菓子店が定休日じゃなければ買いに行くこともない店
そこでつとまるのはド田舎の〇〇〇のケーキ屋だからだな
ケーキが大きくてまずまず美味しい店ではあるけれど そういえばあるカフェに対して従業員なのか利用者なのか分からんが
スタッフたたきや経営者批判の書き込みを2ちゃん時代からよく見かけていた
しかし不思議なことに経営幹部や多くの店員や関係先までボロカスに悪口書かれていたけど
金曜日にレジ締めしていた店長代理だけは悪口を書く人がいなかったんだよね
お仕事がとおっても出来ない人だったのに
どうして誰も怒らなかったんだろうと未だになぞだったんだ
あっここはメンヘル板だったね
スマンレジ打ちの話題だったからつい書き込んでしまった スレチすまん 家で暴れて警察呼ばれて警察呼ばれた
警官がこんだけいたら暴れないだろとかチキンとか言ってたけど恨みも個人的な軋轢もないのに殴り掛かるわけないじゃん
相手が弱ければ暴れるってなら登下校の子供や祖父母ターゲットにするでしょ
そもそも以前無理やり大人数に布で包まれて連行されそうになった時はパトカー破損するくらいめちゃくちゃ暴れたんだが？ 措置にならなかったから帰ったらまた暴れてやろうと思ってたら主治医から色々な話を聞かされてその気がなくなっちゃった
ほだすための作り話だと思うけど下手したら変な噂流されるかもしれないのに30分以上も話してくれた今の主治医はいい先生
医者なんて皆同じと思って今までさっさと薬だけ貰って話切り上げてたけどこれからは真面目に話してみようかな 空気清浄機が届いた
とりあえずヒカキンのマネして排気口に顔を近づけてみた
機械っぽい風が出てきた 医者にやりようがないって言われたらどうすればいいんだ。苦しい。 転院した先の先生に、症状を聞かれた後「どうするつもりですか？」って聞かれた
ことがあったよ。え……ってなって、苦し紛れにしばらく薬を飲んで様子見って答えた
けど、多分医師も薬を出す以外にはどうすることもできないんだろうね。 初めてオートミールを食べてみたら玄米ご飯より全然美味しかった。
おこわって不味いけど、おこわをもっと軽くした感じに思えた。
それでもやしを使う為にオートミールビビンバにしてみて、
コチュジャン雑炊か辛いスープにすれば良いなって気づいた。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
