鬱だけど今日出来た事を書いていく・らんらん禁止5
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鬱だけど今日出来たことを書いていくスレです
どんなささやかな事でも大丈夫です
お互いの温かいレスも是非どうぞ〜
（らんらんとそのお仲間、コテの利用は禁止です）
次スレは>>980を踏んだ人が立ててください
※sage進行でお願いします e-mail欄に半角で「sage」と書いて下さい
※荒らしはスルーしましょう
専ブラの人はNGに入れましょう
前スレ
鬱だけど今日出来た事を書いていく・らんらん禁止4
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1580882787/
※次スレ立ての際はワッチョイ付加のため下記を冒頭に3行↓
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 深夜のウォーキングに行けました。
コンビニに寄って朝食のパンを買えました。
お風呂に入れました。風呂掃除できました。
洗濯物を取り込んで次を干すことができました。
食器洗いできました。
近くのスーパーと百均には歩いて、遠くの百均には自転車で行けました。
漫画2冊読めました。 朝起きて三連休に絶望した
洗濯物取り込んで次を干した
白米を炊いてお昼ごはんを作った
シャワー浴びた
犬の散歩とサイクリング
3ヶ月ぶりに髪を切りに行った
煮物と刺身、和食の夕飯を作った
国勢調査これからがんばる 皆さん頑張れていて偉い！ 凄い！（拍手）
「漫画読めた」とか恥ずかしい！（汗） 申し訳ない！
ここに来るような人達だから、真面目な性格の人が多いんだろうな、と思いました。
チカラの抜き方を覚えた方が良さそうな気も？
頑張りすぎて折れちゃった人、多いんじゃないですか？
以前にもぼんやりと触れましたが、ニンゲン見られていないようで誰かが見ているのがシャカイというものです。
努力している人には何処かで手助けが入ったりするもの…保証は出来ませんが、皆さんには「有る」と思っていてほしいです。
ヒトがヒトをを観る目には、努力を経験したことがあるかどうかが影響していると思います。観る側にも観られる側にも。
私も観られる側ですが、努力してきたことってかなり有効な切り札になったりするものですよ。
普段はネガティブ思考ばかりな奴が他人を励ますようなこと言うのって無理…（汗）。 「漫画読めた」とか、大したことなさそうに見えても
今まで出来なかったことが出来たんだからいいんじゃないかなぁ
鬱が酷い時って漫画も読めないし音楽も聴けないから
それが出来るくらい調子よくなったってことで、喜ばしいことだよ 何とか薬飲んで昼から勉強できている
後1ヶ月ほどで少しで解放される
それが少し怖くもあるが、落ちても来年また頑張ろう
上の私がいつも励まされている人の言う通り今のこの努力は先に多分役に立つし、現にこれをやり始めてから色々少しづつ変わりつつある
そう思いたい
20分シャドー
勉強の動画見ながら髪染めてシャワー浴びてまた日が変わるまで勉強して寝ます
>>443 お疲れ様です いつも温かい言葉をありがとう
あ、キリ番GETなんw キリ番じゃなかったw
後ゴミ出し行けました
夜風が冷たくて衝撃 これ来月末沖縄方面行けるかしらw >>422
ベストではなくてもベターだったと思いましょう。
何もかもを失う前に何かに手を伸ばす機会を得たのってとても大きいと思います。
>>428
実技試験通過、おめでとうございます！（祝）
幾つになっても「合格」は嬉しいものですよね。 >>438
共倒れになってはいけないので、適度に甘えるのが良いのでは？
甘えるのが苦手な人も多そうだと思いました（笑）。
>>440
私もアドバイスできるような立場じゃない（←漫画タワーが（苦笑））ですが、今はまだその時ではないとか？
片付けた後のビジョンが見えてくると片付けもスムーズに進むような気がします。
>>436＆>>442
国勢調査ご苦労様です！ >>444＆>>446
短時間に暖かいレスを有難うございました！（嬉）
>>445
「次また」、大事です！ 臆病になっていないで、念頭に置いておきたい言葉です。 >>443
見られていないようで見られてるって考え方でいくなら
最近の俺はどう考えても助けられるより突き放される側にシフトしつつあるんだよね
責められて苛立つ事ばかりだし内心尖りまくりだし俺自身も苛立ちを割と意識して態度に出してるし
まあ考えようによっては不満を貯め込まず素直に表出出来る様になってきたとも言えるかな…？
>>445
残念だったけど、その勢いを失わないうちに次にとりかかれると思えばいい！
不合格になった事実だけを見て悔やむ必要はない
>>449
周りがごちゃごちゃしてる事によって気が散りやすい状態になってるのは間違いない
だけど部屋の中でする事といえば机に向かって画面とにらめっこしてるか布団の中でゴロゴロしてるかだから
そうしてるうちは散らかってる事や、片付いていない事と向かい合わなくて済むって分かってるから
やらずにいつまでもほったらかしにしてるのかもしれない
で、ある時突然取り掛かり一気に片づける事が多い
毎日ちょっとずつ、が出来ないんだよね… チャーハンつくった
はじめは具だけで力つきて、できた具だけをまず食べて、いま米だけ炒めて食べてる
米に、フライパンについてた具のエキスが移ってうまい。パラパラだし。 もうそろそろ寝るけどその前に今日出来た事だけ書いてく
ペットボトル入りのスポーツドリンク1箱とアイスコーヒー1箱買ってきた
今日で禁酒20日を達成した
仕事の一番の目的はお金を稼ぐ事だという事に気付いた
今後はそれを信念に、きつい態度や言葉をぶつけられても惑わされない様に生きていく事を誓った 髪染めてたの忘れて勉強していた
真っ黒になりすぎだ烏みたいだw
断酒継続
勉強再開
一年近くボクササイズしているのと飲酒してないのと退職して一年半質素な生活しているのが相まって15キロ痩せる事が出来た
最後にスーパーでお酒買った時レジ人に年齢証明書見せろと凄まれたのがモチベーションを上げてくれた
自然な若作りにハマっているもう少し肉体改造したらほぼぱっと見裸でも10代後半まで戻せそうだ
見た目は努力が表れやすいから頑張りがいがある
ある程度筋肉量増やして体重落とすまでとても苦しかったが今はワークアウトも全く苦ではない
勉強もその領域まで後少しのような気がする がんばる 取り戻したい生活がある のどが痛いんで、近くの内科で処方してもらった薬で
痛みが無くなった。 今日もうちはうちなりにできるだけは頑張った 馬鹿なので今日も勉強10時間かかった
今回は合否関係なく終わった時 ああもう少しああだこうだと後悔はしたくないから
精一杯やったら結果云々よりも大切なものが手に入るらしい
うちはそれが欲しいもう一度復帰する為には資格よりその過程で得られる根気強く最後までやり切ったが必要なのだ
そしてこれが見てくれている人は見てくれていて一見関係ない所で生きる
おやすみなさい 朝起きた
腹痛酷い
鬱もキツイ
無理やりご飯食べた
薬飲んで少し横なって
寝るまで勉強頑張る 腹痛と鬱がキツいので頓服飲んだ
昼前まで休ませてもらいます しごと休憩中
出勤前に部屋の中に溜め込んでたゴミを処分できた 仕事頑張ってるんですね 自分も起き上がってやります！ 情けない連投してごめんなさい お腹痛くて怖くて頓服飲んだら中々動けなくて ちゃんと朝起きたのに 課題もプリントアウトして
窓も開けて そしたら風が少し冷たくて そしたら急に浦島太郎みたいな気持ちにって急に酷い鬱になった
不安で心臓がバクバクして 起き上がれない 明日模試なのに 連投してごめん 何か酷く無駄で無理な事をしている気がして
ごめん 1時までには起きます ごめん 窓から頬を撫でる心地よい初秋の風なのに 春前から学校以外引きこもって 誕生日も部屋の中で勉強して秋になりかけてて戸惑っている 怖い 連投すいません！そうだ私も前は働けていた 今は孤独な戦いだから余計辛いのだ 予備校でも仕事より辛いって半分辞めていった
私も働いてた時より今かなりキツい ここを乗り越えれば 今社会復帰の重要なリハビリ訓練中なんだ
これを乗り越えられれば仕事復職しても次は潰れない自信はある 気合を入れる為に何故が水着に着替えた！
頑張る！ 水着w
ナイスアイディアかも！（風邪に気をつけろよ）
自分も何かいい戦闘服ないかな 元同僚のＴさんに、医者さがし相談してみた
会社の産業医経由で紹介してもらえないかという内容で
辞めたときの理由は鬱じゃなかったし、そもそも辞めたのが11年前だから完全ダメ元
そのころは都会に住んでいたのと、まだもう少し気力があったので自分で医者みつけて通院したけど
Ｔさんはそっけないけどやさしい人で
「理解しました。イントラで相談しました。」という返信
せっかく行動してくれたのに、何を期待していたのか、少ない返信内容に疎外感を感じてしまいきつい ようし涼しくなってきたんで部屋の掃除頑張るぞ！
と宣言だけ取りあえずしとこう 鬱の人にがんばれって駄目だっていうけど
がんばれ自分！立て！！
みんなもいる、大丈夫だぞ
自分がんばれ 何か、ここの頑張れは、鬱にそんなに悪くないんだよね、同じような人が基本、個人で頑張ってるから
私はとても勇気をもらったいます ここはやっと見つけた五ちゃんの数少ないオアシスなんだよね
前に他の人が書いていたけど 殆どのとこがネガティブだ他人を引き摺り下ろして攻撃してだもん
ここは優しくて各々傷ついた人達がどうにか自分の世界で何かやろうとしているから美しい 連投してすんません 薬のせいもあり10分おきに意識が折れてまた勉強してを繰り返しています
しかも室内で水着で麦わら帽子かぶってアホみたいな姿で書き込んで失礼しました これで病院行ったら先生w 母の付き添いでお墓参り、大渋滞で疲れはてた
過去に見たことないくらいお墓も混んでてパニック起こしそうだった
帰ってからやる気だったクローゼットの片付けは明日にしよう >>470
鬱病鬱状態はなった人間にしかわからんもんね
精神科医やカウンセラーの人達にも絶対に出来ない経験から来るアドバイスできるし 自分もここの頑張れは嫌じゃない
自分も頑張ろうと思える
ただ、自分以外に頑張りすぎてる人がいるなーと思うと心が痛い 途切れ度切れで勉強
シャワー
ここ数日辛いのでずっと断薬出来ていた夜の分のベンゾを飲んだ
試験もう明日なら良いのに、と思う 離婚して5年位ずっと独りぼっちだし むしろ異性を避けてきた もともと誰かについていくタイプだから 孤立し易いタイプだ
友達は2人だけで遠方だし家庭もある 失業してもう一年半が過ぎた ずっとほぼ1人だ 転勤で越してきた縁もゆかりもない街にもう20年以上住んでいる
仕事ばかりしたいた 人付き合いも仕事のなかだけだった
孤独で たまにパニックになる だから予備校に通った今度は勉強でパニックになっている 空回りの人生だ
もっとみんな楽に力を抜いて生きているように思う どうして良い加減に生きれないのだろうか
辛いから投げ出して酒でも買いに行って学校もやめたらどんなに楽かと一日一回は一瞬頭に過ぎる
だけど、もう少し頑張ります すいません 寂しくて苦しくて 余計な事ばかり連投してごめんなさい
そろそろ自重する努力をします 深夜のウォーキングに行けました。
お風呂入れました。
食器洗いできました。
ウォーキング、2周目行けました。
ついでにスーパーと総菜屋さんで買い物できました。
実家の生垣に水やりできました。
漫画1冊読めました。
これはやらずに済ませれば良かった事（苦笑）…ストレッサーの父親と口論になってしまいました。 >>451
返信有難うございます。
私もそういう傾向でしたので同意したくなるのですが、「素の自分」を出したことで嫌われ離れていく人には執着しないで、素の自分を好いてくれて自然でいられるような人間関係を大事にするとかどうでしょう？
八方美人という意味ではなく、嫌われないように好い人でいようとするのは疲れますし、鬱病でへこんでいる時にストレスは少ない方が良いかも、と。
まあ元からコミュ障で、こちらが選ぶほどの人間関係なんて無かったりするのが本当なのですが（笑）。
鬱病に罹るような人は真面目な性格の人が多くて、同時に頑固だったりこだわりが強かったりもすると思うのですが、そういう面を好いてくれる人は結構居ると思います。
面倒かもしれませんが、不誠実な人よりはるかに信頼できるとか？ 当たり前か（汗）。
>毎日ちょっとずつ、が出来ないんだよね…
横レスですが同意！
451さんの意見、ズバリすぎて私にも刺さりまくっていました（笑）。
《ここから暇な人だけどうぞ》
私の言う「観てくれる人は要る」ですが、ちょっとばかしアンナチュラルな精神的な話も含みますが、このスレを利用している人は誰かに読まれている訳ですよね？
直接手を伸ばして助けることは出来ませんが、誰かの書き込みを読んで共感したり勇気を貰ったり、頷いてくれた場面を想像しては承認欲求を満たしたり…。
そういう面が無いと「自分はこの人達みたいに何かを出来ない」暗黒面に陥る危険性が出てくると思います。
メンタルヘルス板は、いや5ちゃんねる自体が「何かを為した人をこき下ろして自分の地位を上げ」た気になるルサンチマンの見本市のようにも思えます。
でも、「鬱だけど、今日出来た事、やれた事を書いていく（旧題）」に何かを感じた、私のような人達が悶着あってもスレを繋いできた訳です。
ROMってくれている人も同じだと思います。
些細でも他人が為した事を書き連ねているスレにコンプレックスを刺激されながら粘着している人が居るとしたらそちらの方が異状だと思います。
すみません。今日は短く済ませたいと考えていたのに、また取り留めのない長文になってしまって…（汗）。
失礼しました。 >>477 あなたの書き込みは私の孤独なマラソンの休憩所になっていたりする ありがとう >>474
>心が痛い
同じく。
声援を贈りたいけどネットじゃ文字にするしかなくて、同時に他人の迷惑にも繋がる…。
気持ち悪がられるかもだけど、本当に何度も読んで皆さんのことを想像しています。 ごめんなさい。もう一つだけ。
>>475
>もっとみんな楽に力を抜いて生きているように思う どうして良い加減に生きれないのだろうか
文字通り「い〜加減」なんだと思います。
でもなかなか違った生き方は出来ませんよね。
5ちゃんねるの何処かで見た「クズの方が生き易い」は真理かも（笑）。 歯医者に行って来た。次回６万かかるらしい。
サンスタートニックシャンプーで全身洗ってきた。トニックが全身に回って
気持ちよかった。 仕事の終わり際、少し時間が余ったので久しぶりに机周りを掃除してから退勤した
部屋が片付けられないのが気になると昨日書いたけど、今やってるこれをそのまま自分の家でやればいいんだと気づいた
で早速実行した
2Lペットボトル×6本入ってたダンボール箱2枚
箪笥から出してそのままにしてた冬服が入った圧縮袋2枚(うち1枚は袋が壊れていたので新しいのと取り換え)
畳んで積んだままにしてた洗濯物
敷布団と枕カバーの取り換え
机周りの埃とりと雑多なイヤホンやケース類
やる気をひねり出すのに少しエネルギーが必要だったがこれだけ片付けられた
あと、今月初めに宅配買取に送っていたCDや本の査定結果が来ていた
合計で93個も送っていた
そんなに処分していたのかと自分でも驚いた
惜しむらくは、そのCDの中にX JAPANのアルバム「DAHLIA」があったのだが
このCDだけがなぜか1枚700円もの値段がつけられていて驚いた
そのおかげで総額が結構いい値段にまでなってくれていたが
調べてみた所XJAPANのCDはネットだとプレミアとはいかないまでも結構いい値段がついているらしい
査定の総額が膨らんだのはうれしいがこれだけネットで売っておけばもっと得したなと少し後悔してる
あ、あと禁酒21日目です。
3週間目経ちました。本当ありがとうございます。 >>470
ほんとそれ分かる
俺はここに来て間もない新参者だけど、このスレがメンヘル板で、下手すれば5ちゃんで一番「生きる気力」で溢れてる
他の人のネガティブな嘆きを聞いて自分のネガティブ思考が加速するという事が一切ない
このスレマジで最近の俺の生きる希望になってるよ
>>477
＞「素の自分」を出したことで嫌われ離れていく人には執着しないで、素の自分を好いてくれて自然でいられるような人間関係を大事にするとかどうでしょう？
全くその通りだと思う
でも、素の自分を曝け出して嫌われた後で、別にこっちはその相手にはなんにも執着してないのに向こうから
「みんなと仲良くできるようになりなさい」って押し付けてくる奴の被害に遭った事がある
俺の職場の元先輩で、もう既に退職していないんだけど
そいつ自身から「怖いけどやらなきゃいけないから仕方なくやってるんだ」みたいなぎくしゃくした感じが滲み出てて不快感が半端じゃなかったよ
人望はあったから、俺があのまま素の自分を貫いてあいつと対決する事を選んでたらこっちが悪者に仕立て上げられてたかもしれない
あまり大きい声では言えないけど、辞めてくれてよかったと思ってるよ
＞5ちゃんねる自体が「何かを為した人をこき下ろして自分の地位を上げ」た気になるルサンチマンの見本市のようにも思えます。
5ちゃんだけじゃなくてネット自体どこに行ってもそういう側面があるからね…
それどころか現実すらもそういう奴がマウント取るチャンスを伺いながら潜んでるものだから… 放置してたけど、枯れてない鉢植え１５個を手入れ。
根をほぐしてねづまりを解消。一部は地植えにした。
洗濯一回。
５日ぶりに入浴。
久しぶりに挽いたコーヒー粉で入れて飲んだ。
米や肉といった重いものは食えないがパンは食えた。 早朝ジム行ってきました
涼しくなったこともあるけど、明るいのが苦手な自分が珍しく気持ちいい朝だと思った
お腹もすいたので、お好み焼きの小さいの作って食べました
洗濯終わって干したら寝ます
昼間のみんなが、安心して楽しいことを考えられますように
（あと、たくさんありがとう、（なぜ小声…）） 朝起きた
朝勉強した
電車乗って学校通った
学校のテスト受けた (今回159人中9位)
学校、お金はかかるけど集団に紛れて人と話せるのがリハビリになる
ご褒美にパフェ食べて(最近は普通に人が多いカフェ行けるようにまでなった)
電車乗って帰る
今日はもう休みたいが だが、ここで差がつくのだと思う うちは人の何倍もやってやっとこさなのだ
やらないと多分ビリだ まあこれは誰も同じことなんだろう うちはこれから逃げ続けて生きてきたのだ
これから
シャドー20分
シャワー
夜勉強
断酒継続して
寝る あと、ご褒美に少しだけFortniteやるのと大好きな夏目友人張を一話だけみる 6月20日以来実に３か月ぶりの筋トレ・ベンチプレス
10×15
50×5
90×4
120×2
120×3
また、150までやろうと思う。３か月で筋肉は50代になるとがた落ちだ。 深夜のウォーキングに行けました。
読めた漫画はありません。 近所の友だちと夕方の散歩
2時間近く歩いて息が切れたけどよく眠れそう 国勢調査やって来ました。明日で配り終えます。ややこしい方がいそうです。行けばわかるさ！ おつかれさまです！(・Д・)ゞ
ややこしい方なら、ここにもおります…
宅配ではない気配を鋭く察知し、別世帯扱いの母に受け取ってもらいました
どんなお仲間かわかりませんが、どうぞよろしくお願いいたします 今日はジムに行かない日
孤独感ゲージ80％くらい
前にポチって放置していたセントジョーンズワートを飲んだ
庭の害虫パトロール
犬×２にあいさつ（ムツゴロウ式）
文鳥とデスクの上で遊んだ 今日は、月1回の内科の日だ。2時に行って今帰って来たから、
ほぼ3時間かかっている。
明日は面接で、10月からのが決まっているが、より条件のいい方に
決めたい。 禁酒23日目
あと7日で禁酒1カ月に達する
なのだがそろそろ心が折れそうだ
出来る事なら酒自体もう二度と手を出したくはない
連勤を乗り切って明日から休みだが
お世辞にも今日はあまりいい日ではなかった
自分というものへの自信が折れつつあり
身体の疲労もいい所に達してる
酒を堪えているせいなのだろう
そう思いたい 自転車で都心部まで出て、予約していたDVDとオタクな買い物をしてきました。
焼きたてパンのお店に寄れました。
漫画1冊読めました。 いやむしろ
あれがダメでこれがダメなのは酒が飲めないせいだという考え方をしてしまう時点で間違ってるな
はぁ〜あまた自己嫌悪が加速したぞ… 国勢調査をお願いして廻っていて面倒だと思うのは、プライバシーガーとか個人情報ガーとか騒いで応じてもらえない場合じゃないかと思います。
「だったらアンタは一律給付金を受け取れなくても文句言いなさんな！」と叱りつけたくなります（笑）。 >>497
連勤終えて明日からお休みで、禁酒継続中で、一見順調ですよ
でも暗黒面に捕まっていたいときがありますよね
こんなふうに書き込んでいる当方は
実は今とても攻撃的に、人を憎んでいます
きっかけはわかりません、どうにもなりません
お酒は飲まないけど、それで逃れられた経験があったら飲んでると思う
自分の中では憎しみと甘えは近いです
酷くさみしいです
できたこと
100円くらいで売ってたSBのスパイス小袋で
鶏のマスタード焼きを作って食べました
室内干しの洗濯もののうち、くつ下だけたたんで収納しました。
これ書き終えたらパンツも行けるかも 涼しくなったが、サンスタートニックシャンプーで全身を洗って奇麗に
してきた。明日は面接だ。頭頂部がヒヤヒヤする。 >>501
「当方」って書いてるけど多分「貴方」の書き間違いだよね？
あなたが言ってるのが自分の事なのか、それとも俺の事なのかよく分からない 朝起きた
学校行くギリギリまで朝勉強した
今日は学校全体で5位だった
美容院
もう限界だから今夜は勉強やめてる
Fortniteたっぷ遊んだ
シャドー20分
これから
ピアノ
完全断酒継続40数日
シャワー 弾けたらいいな
夏目一話 観れたらいいな
もう限界だけど
試験終わったら燃え尽きそう
する事無くなってヤバイかも
元々最後に頑張ろうで始めたから
少し怖い >>503
自分（わたし）のことだよ
いつも人のせいにしてんの、情けない ここで穏やかぶってるけど
「お前のせいだ」
「人生を返せ」
って言ってるの、善良で親身になってくれた相手に対してね ああ、自分の事書かれてんのかと思った。ああ、かなり自分でも分からん程疲れて病んでるのか。。。いや、当てはまるもんだな。 起床
いつもは12キロなのに今日は20キロを走ったり歩いた
寿司を24個食べてタピオカ飲んだ
10キロ地点（折り返し地点兼目的地）で時速6.8キロ。まあ平均すると早歩きかな？
自分はまだまだ疲れてない！風呂上がったら腹筋120回！目指せシックスパック！
とりあえず、今日も体重計測するが…昨日より痩せてませんように。これ以上痩せるの色々と怖い
どうしても痩せてしまうランナーは辛いね。無理に食うと逆に体調崩すし 前に誰かがそう書いていたけど、ここの人達世間一般の標準？よりも皆んなストイックで真面目な人多いように思う。
だから鬱になりやすいのだろうな。私はね、そんな、ここの人達の、そんな所が好きなんだけどね。 ありがとう。慣れると大したことないよ。音楽を聴きながらだから飽きる事も無いしね
そして、ガチの上のやつらは42キロ（自分は流石にそこまではまだ考えてない…） 生まれつきナマケモノの自分はなぜ鬱になったんだろう
新しい洗濯機の受け取りできた
人をこの汚部屋に上げるの申し訳ない… >>505
そうだったのか
不快な思いをさせてしまって申し訳ない
>>501のレスが
「貴方は実は今とても攻撃的に、人を憎んでいます」
に見えて、必死で抑えてる本心を言い当てられたような気がしてドキッとしたんだよ
>>506のレスも、その気持ち分かるよ
言い方がきついだけでちゃんと向かい合って受け入れるべき言葉なのに
自分が傷つく気持ちの方が勝ってしまう、暗黒面に捕まる
だけどそれが収まるとなぜもっと素直に受け入れなかったのだろうと後悔する
それを繰り返してきた、子供の癇癪みたいにね
憎しみと甘えは近いって本当にその通りだと思う
けれど最近ではそれをやらかしながらも立ち直りが滅茶苦茶早くなってきたし
相手の言葉や行為を自分の感情とはあくまでも別のものとして切り離して考えられるようになってきたんだ
世の中の大人のほとんどがつらい毎日を乗り切って生きていけるのは、これが出来るからだと思う
あなたは情けなくなんかない
あと出来るなら何があっても酒にだけは手を出さない方がいい
皆さんもおやすみなさい なんだ、全部私の事かと思ったよ。それくらい刺さった。皆んな同じような不安や孤独苦しみを抱えて今日も頑張ったんだ。
お疲れ様でした。私もだけど、寝てる時だけは自由になれますように。私は今試験勉強頑張ってるけど波がある
鬱が軽いと成績は良いけど鬱酷いと成績も酷い、こんな事学校じゃ絶対言えないし、面接でも言えない
医師にはまだ働くのは無理だと言われた どんどん痩せていってるから見た目でもそう見えるのかもだが これは運動しているのもあるが10キロ以上落ちたからかな
自分でも正直、前働いてた職場のような特定の仕事以外はキツいと感じる ただ復職は正直出来るか分からないし
これも医師からは勧められていない 正直試験が終わったらタヒぬつもりでやっている 少し方向性が変わってきた気もするが
終わったらどうなるか自分でも怖い
医師は失業やらの手当てと貯金が無くなったら 生活保護でと言われた だからタヒる事はしないようにと言われた
別に車も要らない 部屋も退職して都市中心部の大理石の部屋wから郊外の劇安アパートに引っ越した もう慣れた
もう結婚したいとも思わない 相手に迷惑かけるだろうし 今もだけどずっとオーバースペックの無理ばかりしてきた
医師にはもう十分審査が通るwと言われた安心感と絶望感が同時に押し寄せた 正直この2年近くで独りでも大丈夫だと思った お金も本当に最低限でいい事にも気づいた 出世もしたくない事にも気づいた
正直、軽蔑されるかも知れないけど、本とゲームとピアノと運動する身体だけあったら多分死ぬ迄過ごせると思う
汚い独り言ごめんなさい 一応親と兄弟に相談したら私以外は医師とか教員とかなので、ゴミ扱いされて
でも、タヒねいなら、どうにか、生きないと、恥さらしめ！腹をきれいって思われているんだろうけど 出来ないし
タヒられても迷惑らしい 保護もめいわくらしい 壊れても良いからもう一度オーバースペックの役を演じれば満足なのだろうね クローゼットの片づけと
生協の受け取りと次回注文
犬の散歩、夕飯作り
明日から職場復帰で緊張Max
よりによって台風でついてないな
愛犬が恋しい
重度のペットロス一生続くのかな ピアノ練習出来ました。
シャワー浴びれました。
寝ると明日が来るので中々布団に入れません。
>>515 職場復帰おめでとうございます。緊張して当たり前だと思います。偉いです尊敬します。
私も出来たら職場復帰したい。です。無理ぜず頑張ってください。私も同じような書き込みが出来たらいいな。
皆さんお疲れ様でした。
おやすみなさい。
ありがとう。 >>513
＞不快な思いをさせてしまって申し訳ない
不快じゃないよ！勘違いさせちゃった、あわわわわってなっただけ
おやすみbrah!
夜はまかせろ、仕事しようがしまいが夜行性だからな >>515
もう職場ついたかな
付き合いは、ほどほどにしとけな 朝起きた
今日は一日休んでいます
断薬してみました
2日ほど抜けないベンゾなので少しづつ減薬しているけど、さっきやはり落ち着かなくなり半分の半分飲みました
落ち着きました 精神依存なのかな
最低限の買い出し
海沿いを少し歩いて野良猫と少しずつ並んで歩いた
洗濯物とりこんだ
洗濯物畳んだ
夏目友人帳をみれている 深夜のウォーキングに行けました。
お風呂に入れました。風呂掃除できました。
ウォーキング2周目を兼ねてスーパーに買い物に行けました。
昔にお世話になった人と会って立ち話できました。
漫画2冊読めました。 今日だけ休日にしたけど断酒継続
鬱が少し酷いけどどうにか耐えてる
今日は休日明日からまた頑張る １週間ぶりに風呂に入ったシャワーだけどね気持ち良かったコカ・コーラがぶ飲みした 肌寒いので長袖着ました
愛鳥の放鳥終わったお風呂いれて入ろう >>516>>520
短時間ですが復帰初日、無事に終わりました
コロナで4月から自宅待機になり、父の介護と看取りで休職約3ヶ月
その間に愛犬の急死が重なり、人生で最大の試練でした
保育園パートで子どもたちに癒されて、少しずつ心の健康を取り戻していきたいです カップラーメン作って食べた
娘とまた暮らす為に社会復帰と資格取得頑張っている
が、さっき元旦から娘、来年から海外連れて行き、そのまま留学させたいと、とても短い連絡あった
今頭が真っ白になっている、試験が終わったら2人で旅行に行っていいとか、また、暮らせるフラグじゃなく、お別れフラグだったのか？
うちは何の為にこんなに頑張ってきたのか また元旦の思いつき発言だと思いたい、が、そういや、あの人たち留学する風潮がある
うちは、そうだ、うちは、貧しい共稼ぎの家で育って、、、え？子供と会えない？え？じゃあ、うちは何の為に？え？
やけになって酒買いに行きそうになったが、我慢した。どうにか寝る、週末また模試がある。 怖い。また。数年前の離婚した時２年前の仕事行けなくなってやめた時と同じにとても怖い。
唯一のリアルでたまに会える触れられる人間がもう、この街から誰も居なくなる、怖い。
一人ぼっちになる。怖い。また依存しすぎていた。そしてやっと私は多分娘の負担になっていた事に気づいた。
私が居るから行きたいとこに行く決意が出来ずに居たのか。私はこれからどうすればいいのだ。
もう、他人と恋愛するなど怖くて出来ない、そうだ、子供がずっと居てくれるわけなかった。崩れそうだ。スレチですいません。 >>530
大丈夫ですか？
私も子どもたちが巣立って行き、空の巣症候群と夫との不仲(末っ子がまだ学生なので同居はしてますが)、人生を共にしてきた相棒(愛犬)の急死、たくさんの孤独と絶望を抱えてなんとかギリギリのところで踏ん張っています
生まれて初めての心療内科で安定剤も処方してもらい、起きているとつらくなるので寝られるときには寝て時間をやり過ごし、数少ない友人に話を聞いてもらったり外に連れ出してもらい、子どもたちにはlineで本音を吐き出して叱咤激励？され、1日1日をなんとか生きています
何かひとつでもできそうなことから、ゆっくり始めてみるのはどうですか？
散歩や近所の人との会話、美味しいフルーツを食べるなど、塞いだ心をほぐしてくれる何かがあるといいのですが… >>530
勝手なこと言えないからしばらく黙ってた
客観的に言って反論する権利はあると思うよ
不意打ちだということも含めて
でも戦おうと思うと自分のほうが粉みたいに崩れることある
自分が崩れやすいの気をつけて、まず自分を守って 久しぶりにお気に入りの場所に行った
空が広くて、雲の模様が綺麗で、大きなドームの中で守られてるような感覚があった
この空の下でならどこでだって生きていける、そんな気持ちになった
病院(心療系ではないです)を変える相談を明日しに行く
出来るだけ早く治したい病気だが、病院に色々問題がありまくる
単純に俺自身の好き嫌いだけではなく筋の通った理由によるものだから
向こうがちゃんと聞き入れてくれるといいんだが
そして病院を変えた事できちんとそれが解決される事を祈っている 心療系に限らず、そこまで患者一人に拘ってくれる病院も医師もいない。
俺たちは何百〜何万いる患者の一人でしかない。
多分拍子抜けすると思う。 07102509100709070了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 何千人のうちの一人だけど、そんなわたしたちの力になりたいと思ってその道を志したんだと思う。
精神科医というのは、授業料を払える経済力があるだけでは続けていけないと思うから。
人と人とのことだから合う合わないはあると思う。
けど、どんな医師に出会っても、進んでいこうとする患者の意志がなかったら、医師も迷うだろうと最近考える。 起床後、病院で治療しに行った
無理やり頑張って色々食べた、なお後に腹を三度下した…
12キロ歩いた。昨日の疲れからか怠くて久しぶりにローペース（2時間くらいかかった。いつもは1時間半ちょい）で歩いた。運動した気が全くしない…
あと、これからはいちいち距離や時間等の毎日こなすランニングの詳細を書くのが面倒なので私の場合は行軍と記載することにしよう
自分はどんなに具合悪くても毎日12キロ走る事と2日に1度の筋トレを欠かず行う。私には体力しか取り柄がないからだ
そう言えば…今年は落雷が酷かったあの6月の日以外歩いてない日は無い。
明日の目標は
2時間以上学習
運動はいつもの行軍プラス階段上り下り800段に公園のロープで筋トレをしよう
あの参考書が半分終わったら本格的に動くとしようか ジムさぼり3日目（自分で決めた休み1日、体調不良1日、純さぼり1日）
もうすぐ父の命日
自分関係では誰からも香典を受け取っていない
勤めて間もない姪さえ、会社関係から受け取ったのに
もともと父のことを相談していて、当時唯一つながりがあった師匠には一応話したが
師匠は浮世離れしすぎていてそういう気はまわらない
このとき大口のクライアントを切った
この担当者さんは師匠より年上で、社会的な常識は持ち合わせている、話せば香典ももらえただろう
故人本人のことを知らなければ社会的な儀礼だ
自分が最近香典を出したのは元先輩の細君が亡くなったとき
細君には会ったことがない、元先輩が気の毒だった
結論・自分も香典ほしかったです >>535
いや疑問に思ってるならまず話はするべきだろ
それでまともに取り合ってくれないような医者ならこっちから切ればいい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
