☆☆アダルトチルドレン 81人目☆☆(ワッチョイ無し)
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 80人目☆☆(ワッチョイ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1588417155/ Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。
Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う 発達と鬱病でまともに働けないし結婚もしたくないから
やりたいことをやり切ったら40歳くらいで自殺したいんだけど(カウンセラーに話したら賛同された)
睡眠障害で頭が働かないのと慢性疲労と希死念慮でやりたいこともろくに出来てないわ
そもそもエゴグラムのFC(楽しむ心)が低くて何やっても楽しくない詰んでる >>6
自殺に賛同するカウンセラーって良いカウンセラーなのか? >>1
スレ立て乙
自分を育て直してるけど、自己肯定感とか以前に社会常識や生活能力に欠けててやばい
普通の人と話をしてると「普通の人ってこういうことを自然と学んできたの?」とビックリする
そういう意味では自分は思ってた以上にネグレクトされて生きてきたんだなと思う >>9
頭から否定するよりは良いカウンセラーだと思う
彼らの仕事は「受け止め、分析して、治療すること」であって「矯正すること」ではないので >>6の言う賛同って実際には賛同ではないんじゃないのかな
認知の歪みで本人がそう思いたがってるだけのような気も >>12
私が臨床心理士に直接聞いた話だと(自分がカウンセリング受けてた訳じゃなく、ゼミ的な所で)
患者の「自殺したいほど辛い気持ち」には共感を示して受け入れるけど、「自殺したい」という希望や自殺そのものには共感も賛同もしてはいけないとのことだった
そりゃそうだよね
そのカウンセラーがおかしいか、>>6が思いきり都合よく曲解してるかのどちらかだと思う ここで書いていいものかわからんが
努力して得られたものは素晴らしいみたいな考え方に苦しめられたなあ。
なにかするにしても
すぐに努力しようみたいなクセがついちゃってて
みんなもっと楽にやってるのに一人で苦しくなっちゃってるの。 >>8
どの辺がボダっぽい?
医者にもカウンセラーにもボダとは言われてないんだけど
カウンセラーには「やりたいことを思い切ってやること」について賛同された感じだったよ
でも体力無くて何も楽しくない早く逝きたい なんかだんだん体調悪くなってきた
ご飯作らないとだけどやる気起きない… >12優しい名無しさん2020/10/05(月) 10:34:54.65ID:Mnp5Zj6U
>>>6の言う賛同って実際には賛同ではないんじゃないのかな
>認知の歪みで本人がそう思いたがってるだけのような気も
>8優しい名無しさん2020/10/05(月) 02:20:38.84ID:Mnp5Zj6U
>>>6
>ボダ臭つよっ!
他人を認知の歪みと言い放つ人って何考えてるのかと思ったら
やっぱり貶すことしか考えてないんだな
ここは素直で大人しい人が多いから言いたい放題なんだろう 躁になると承認欲求強くなりすぎてコントロール難しい…
もうそわそわする >>19
承認欲求強くなるのわかるけど自分で自分を褒めるのめちゃ効果的だよ
あなたはえらい
飯作ったのもえらい! >>20
ありがとー(´;ω;`)
そう言ってくれると嬉しい♥
おかげで美味しいシチュ出来たよ 前スレ終わりの方に書かれてた、ブラック企業からいち早く逃げられる人と逃げられない人の違い(さらには人生でトラブルメーカーに捕まる確率の違い)の話と
それに関連して
>同じAC環境にいても客観強いHSP系は自己否定する内省的なACになるし
>主観の強いやつは犯罪したり、不良、ヤンキー、ヤクザ、リスカ、メンヘラ、依存症みたいな外向けに走るし
>周りに迷惑かけてはいけないって自分を殺すか
>なんで自分だけ不幸なんだ?って周りって周り巻き込んで社会生活をするパターンがある
このへん面白かった
スレ終わってしまったので途切れちゃったけど
私は前者の、自己否定する内省的なHSP系で周りに迷惑かけてはいけないって自分を殺すAC
にドンピシャだわ
これ一番損なパターンだよね
ちなみに長女 コロナにかかると肺が繊維化する上全身の血管に血栓を引き起こし狭心症や心筋梗塞などの心臓の障害が残る
8割の人間が心臓の後遺症に苦しむという論文もある
自分がかかるだけならまだしも家族や愛する人に伝染して死なせたり一生残る障害を与えたりしたら悔やんでも悔やみきれないよ >>22
うちの母親もACで若い頃はそんなだったかもしれない、自分と似たタイプだったかもだけど
子供が生まれたら、長子である自分が両親よりも明らかに出来が良すぎたために
(家の外の大人からはよく褒められたし、学業も低学年時は際立って優秀だった)
普通の家庭なら「自慢の誇れる子」になるところが、幼稚な嫉妬感情のせいで
「虐めたい子、とにかく気に入らないムカつく子」になっちゃったようで
母自身の恨みを晴らすためのサンドバッグにする対象(自分)が出来た感じだったっぽい
どんなに成績がよくて周りの大人から褒められてても、幼稚な両親からは褒められず
むしろやることなすことけなされ、足を引っ張られ、からかわれるだけ
そして何か失敗すると手を叩いてほくそ笑んでるから、自己評価や自尊心は傷つきっぱなしだった 長らくこの「親からの嫉妬感情」には気づけないままでいた
やはり自己評価が低くなりすぎなせいで分からなかったんだけど
(人から嫉妬される価値など無いと自分では思い込んでた=認知の歪みがあった)
自分とは正反対で成績悪いおバカ系のいじめっ子だったのに、親のお気に入りで全く怒られてなかった妹と
学生時代の話をしたのがきっかけでようやく真相に気づきだした形
今の自分は色んな意味でボロボロになってて実家にいるんだけど
親からすれば自分=外で活躍できないダメな子のままでいて欲しいようで
なるべくこのまま、親の溜飲が下がる状態で飼い殺しにしときたいらしい よくよく考えたらうちのきょうだい達、みんな親より学歴が下で留まってるし
(自分は成績いい方でも学校の勉強は好きじゃなくて美術系に進み、色々あって中退
=ヒーロータイプからやがてスケープゴート化して行った)
一流企業みたいのに就職して華々しく活躍してるようなのは一人もいないんだよね
(自分は一時期大手に潜り込めてたけどやはりワーカホリック傾向が祟り、メンヘル再発などで長続きせず) 両親は自営で昔は調子良かったものの、その後の長期不況で今や見る影もなし
父親もACのDV系で典型的な内弁慶だったのが、完全に負け犬の遠吠え状態になってて
家の中でだけ世間や政治家への悪口を垂れ流し、家族をサンドバッグにするクズと成り果ててるし
子供たちはみな何となーくその、ACで自己実現というものができず幼稚なままの親を忖度して
親を超えないよう、嫉妬心を刺激しないよう、親を内心では腫れ物扱いで
目立たぬよ〜うにひっそり生きてる感じなんだわな 私は若い女ってことで嫉妬されてたけど
いわゆる”女を捨ててない母親”ではなく、見た目も普段の言動も普通のおかんだった(毒だけど)から
全然気が付かなかった
あとこういうのって、我が子が嫌いというよりも
"お勉強ができる"とか"可愛い格好をしたがる"とか
そういう存在自体が気に食わないんだろね
だから親的にはあんな子だけど育ててやったって感じの気持ちになるんだろう 改めて客観的に見たら本当に気持ち悪い、機能不全のご家庭だなと思った
ひたすら外ヅラだけ良くしてて家の中は欺瞞と嫉妬とマウントまみれの、
本当に形だけ、うわべだけ円満風な家族が昔から大嫌いだったわ
子供同士でも親の関心や愛情の取り合いばかりで、それが大人になってもまだ終わってない感じなのが気持ち悪い
母親の姉妹達は祖父(本人達の父親)が死んだ時に、ふとしたことから
「どっちが父親から愛されてたか、嫌われてたか」のマウント喧嘩が始まってしまって
親が普通に寿命で死ぬような年齢でもAC問題って終わらないんだなぁと思わされたけど
近年の妹の言動からすると、うちのきょうだい間でも同じ問題が連鎖してるっぽいんだよな… >>30
なんか連投で挟む形になっちゃってごめん
自分はきょうだい間での容姿も一番良い方だったのが、余計に反感買う原因にもなってたみたい
(これも最近やっと正しく認識出来て言えるようになった…遅まきながら orz)
自分ではそっちの方面でも全然だと思ってたし、とにかく自分が嫌い、
「自分が好き」だなんてそんなのあり得るの?信じられないって思いながら生きてたんだけど
親からするともうあらゆる部分が気に入らなかったと思われる
小さい頃から口も達者気味で、親の幼稚な発言の裏をズバッと突いちゃうことが結構あったし
常に親より大人びてて正しい事しか言わない、親と子が逆転したような関係だったから
言い返せない親の方は内心悔しくてたまらなかったのかもなって 親の学業成績が優秀みたいな話は双方ともに聞いたことがなかったし
出た&中退した大学も(自分は大学に関しては疎いからよくわからんけど)
よくわからない地方レベルだったからやっぱりそういうことなんだろうと
自分は小学校に上がる前から難しい漢字が読めてた、その時点ではまだ父親も
「この子は教え甲斐があるな」くらいに思ってたようだけど
実際学校に上がると、特に勉強せずとも当たり前のように100点取って来る子だと分かる
おまけに美術や作文、詩作などのクリエイティブ方面でも教師から絶賛される
通知表には「よくできる」ばかりが並んでて、とはっきり数値で比べられる指標が出てきたら
親にとっては自慢の子ではなく、自分達を軽く超えてしまいそうな脅威の存在
=潰すべきエネミーだと感じ始めたっぽい >>22
自分も自己否定感が強くて周りに迷惑をかけてはいけないって自分を押し殺すタイプ
おかげで親にも教師にもいびられてたよw
大人しくて周りに問題起こさないタイプは大人にもいびられるよねw
リスカやDQN系とか外向的だと周りの大人が構ってくれるけどw
ちなみに末っ子、家族内で一番立場が弱いから家族全員のサンドバッグになってた うちの両親はと言えば、毒親がのさばる実家に反発して地方に逃げたものの、2人とも食う能力には乏しく
結局は実家に舞い戻り、親の自営業を手伝う形でやっと落ち着く
しかし結婚後も本当に独立できたわけじゃなく、自営の親からは給料を搾取され気味で
ずっと喧嘩が絶えないような関係だった(今にして思えば祖父も同じく毒親連鎖系)
おまけに本人達が本当にやりたかった仕事からは、おそらく程遠かったであろう業種につく羽目になってる
「仕方なく」の連続で生きてきたような夫婦だったから、自己実現ってものができてないまま親になった上に
流れで子供を作り、しかもその最初の子がどうやら自分達よりも優秀らしいと分かって来る 毒親「自分達は全く希望通りに生きられてないのに、この子が大きくなったら自分達を軽々と超えてしまいそうだ」
→なんか腹立って来た→やることなすこと全てムカつく(から潰したろー)
→褒めずにけなす、ひたすら足を引っ張る、からかう、暴言と身体的暴力でサンドバッグ化
→自分:見事に潰されて現在に至る
しかし毒親の二の舞は嫌ダァアアと悩んでAC問題に気づき、色々勉強して現在は回復の途中 こういう長文自分語りを連投しちゃうのってどういう心理なんだろう しかも何度も「私は優秀私は優秀」って言ってるね
それなのに具体的な結果は小学校低学年の頃成績が良かったとか微妙なものだけだし 今まで発達障害って事で投薬治療受けてたけど、自尊心の低さや感受性が人より強く顔色をうかがうのが
治らなくて、ネットで調べてカウンセリング受けて自分がACだと発覚。
図書館で愛着障害の克服って本借りて読んだけど愛着障害の説明だけで具体的な改善方法が載ってなかった。じっくり読んでないから見落としてる部分あるかもだけど。
明日、また違う本を借りてくる 発達障害の投薬治療を受けてたけどあまり効果が無くて
数年経ってからようやく愛着障害とACを自覚したな
自覚するのに人よりだいぶ遅れたよ
いつも疲れててやりたいことも抑圧してて
子供らしい子供時代が無かったのがコンプレックス
子供時代は楽しくてのびのびしてるものって話を聞くとコンプレックスを刺激されてつらい
どうやったら解消できるのか解らない >>37
このスレは吐き出しOKのスレだから
ここは回復したくて無防備になったりする人が多い
揶揄したらどういう気持ちになるか、
少し想像すればわかるだろう
他の人間に絡んでるわけではない他人を腐したいなら、このスレじゃなくて別のところへ行ってくれ いい方向に変わろうとすると、回復してない周囲にいるACが足を引っ張ってきて、
元に引き戻そうとしてくるという話がある
そいつらに何となく受け入れてもらえる自分に戻るか、
変わろうとした自分を信じるかの二択にぶち当たる
このことと同じことがACスレでも起きる
ある程度回復してしまうと、言いなりにならないって察知するせいか、
何も言ってこなくなる 毒親そっくりのACこのスレでもたまにいるから治療中なんだなーと思うことにしてる
みんな努力してるよ 生きてるだけでえらい 毒親も基本はACだしね
ACじゃない依存症系の自助グループ行ってて子持ち多いんだけど
皆親からの呪縛に縛られてると話しているが
話を聞いてるとその人自身も自分の子供のこと苦しめてるんだろうなと想像してしまう場面が沢山あって、複雑な気持ちになる >>47
ここだって毒はわりといるじゃん
そういうのがたまたま親になれば毒親になる 毒化しちゃった親ってほぼ悩まなくなるから、自分はどうしてこうなんだろう?って悩んで
ACを知って自分を疑って勉強して、ってこともまず無くなるよね
やっぱ子供作っちゃうと自分の恨みを晴らす相手と機会が出来てしまうせいだよな
誰にも邪魔されずに大きな権力を手に入れて支配的になれてしまうから
子供相手に復讐する方向に行く人というのが出てくる
警察や自衛隊などでも上官から下っ端へのシゴキいじめ文化がなかなか無くならないけど
自分達が受けた暴力を後輩には受け継がせたくない、この代までで食い止めたいってなる人は案外少なくて
立場が上になった途端に今までの恨みが後輩に向かっちゃう人というのがどうしても居る
これと同じことが起きてる
本人も同じような被害者であるにも関わらず、代々連鎖が止まらない理由の一つだよな アダルトチルドレンも斎藤一人が解決してくれるよ。大丈夫大丈夫 >>44
わかるわかる
私の兄弟がそうだ
前スレ最後の方の「回復の過程」について考えた人の書き込みにも同じような事が書いてあって納得だった
(あの人はこのスレにいるだろうか?もしかして>>44かな?)
古い考えと新しい姿勢がまだ入り混じってる段階では強い認知の歪みを持つ人に引っ張られがちだけど
他人の認知の歪みに引っ張られなくなると噛み合わない人に説得を試みるという気も起きなくなる
と
私の場合、兄弟の考え方や行動にだんだんおかしさを感じる事が増え
でも兄弟をそんな風に思っちゃいけない、あの家で苦労して育った同士協力しないと…と頑張って視点を兄弟に合わせていたんだけど
いろいろあって「これはついて行けない、ついて行かなくていいんだ、おかしいと思っていいんだ、切り離そう」と気持ちの切り替えが出来たらそこから一気に楽になった 趣味でバトミントンしたいんだけど、近くで出来るとこがない。
サークルらしきものもないしどうしたらいいかなー
他の趣味で調べてみようかな 自分の親は世間的には完全にモンスタークレーマーだな >>53
親だから、兄弟姉妹だから…って規範的な意識に縛られてる間は難しいよね
ついそういう部分にすがってしまって、まだなんとかなるんじゃないか、
修復可能なんじゃないかって思ってしまう
けど加害者たる本人たちが困ってない場合、
直す必要性も感じてないわけだからどうしようもない
毒親以外にも交際相手や結婚相手、友人なんかが自己愛系だった場合に陥るジレンマだわな
諦めて切り離す作業は哀しい事だけど、先に進むためには止むを得ない場合もある >>48
うん、ここの書き込みもそう感じることは多いね
自分自身もだいぶ回復してから気がついたけど親の毒と同じような思想を持ってるわ
仮に子供持ったら親にされて嫌だったことは絶対しないと誓ってて親を反面教師に今まで生きてきたつもりだけど、
親も同じ気持ちであんな事したのかなって思うことが増えたから子供や家庭を持つことが物凄く怖い
連鎖を実感してる わたしが小さいころ、母親が父親に不満があったらしくて母親のお兄さんにチクってお兄さん家でお父さんをめちゃくちゃ説教してた。
お父さんは正座して背中丸めてハイハイ聞いてて、わたしはそれがショックで「やめて!お父さんを叱らないで!」って泣きながら絶叫してパニックになったから周りの親戚のおばさんたちに別の部屋に連れてかれてベットに寝かせられた。
母親はわたしのことには見向きもせず、ずっとお兄さんがお父さんを説教する姿を見てたよ >>57
機能不全家庭って、家族内の信頼関係はないのに
家の恥みたいな事は構成員全員の連帯責任みたいにして共有・保持させる圧はすごいんだよね
親の足りない所、親の恥みたいなものを子供の責任として負わせるというか
だから家全体のおかしさを、子供が抱えて何とか外には取り繕わなきゃいけなかったり
第三者がいる所で親と自然に伸び伸びしたやりとりが出来なかったり、理想的な家(親の思う)みたいに見せる演技に付き合わされたり
"家"を友達や他人に開示できなかったり
いつも神経使ってたしリラックス出来なかった
他人に変に思われるのを避けたかった
大人になってしばらくしてようやく、親(そして最近は兄弟も)のする事は本人の責任であって
私はもう他人として放っておけば良いんだと分かった
客観的に見たら悲しい事なのかもしれないけど、当事者の自分としては重りを外せたような感じだよ
「あ、これ外せたんだ」とようやく気付いた感じ やはり遺伝からは逃れられないのかもしれない。来世に期待といっても、死んだらどうなるか全然分からんし。。 家族といた時、結構旅行行ったけど全然行ったとこ覚えてない… 家を出たいけど、猫のことが心配だし、年金二級貰ってるだけだからお金も不安で家を出られない
父親を見るだけで言いようのない悲しさで最近発狂しそうになるくらい気分が安定しないから、とにかく一人になりたい
いっそ発狂してそのまま死にたいわ 子供の頃から生きづらさと希死念慮が消えない
職歴無いまま30代になって未来無いし今まで生きてていい事無かったな
やりたいことをやったらさっさとしにたいけど
希死念慮のおかげでこの冬にでも凍死チャレンジしたい 身体は健康なのに慢性疲労がある
子供の頃から睡眠障害が治らない
頭も働かないし体力無いし何もできん
今世は諦めるしかないね >>61
逃れられない、と諦めて不幸の道を行く事こそ毒親に人生丸ごと支配されて終わる事だと思うけどなあ >>64
誰にも聞かれてないのに自殺を具体的に書く、決行をわざわざ大きくチラつかせる、
自殺の実行ありきで書き出すというのは、行動と思考がモロにボダのやることだから
ここでは控えてな(>>6のボダ臭も同じこと)
確かに死にたいくらいに辛くなるのがAC問題ではあると思うが
自殺宣言は元々この板全体でのタブーなんだよ(専用スレでのみ可)
死にたい人はそれ専用のスレでのみ書くというのが昔からの暗黙の了解、お約束になってる
死にたい気分を撒き散らすのは他者を引っぱりこむ負の側面が大きいから
どうしてもわざわざ宣言したいのならここじゃなく自殺専用スレでやるべき
別に自殺スレでACや毒親を理由に死にたいと言ってもいいわけだからね 自分が本当にやりたいことや興味あることにいまさら気付いた
今まで本当に好きだと思っていた趣味は親に気に入られるために無自覚にやってた(それでも親には趣味をバカにされてきたけど)
やりたいことに気付いたけどコロナで身動き取れないや
なんなんだこの人生 誰にも求められてないのにスレ住人の診断を始める
そういうのは毒のやることだからここでは控えてな(>>67の演説も同じこと)
確かにどうしてもしきりたくなるのが支配問題ではあると思うが
診断は元々この板全体でのタブーなんだよ(専用スレでのみ可)
診断したい人はそれ専用のスレでのみ書くというのが昔からの暗黙の了解、お約束になってる
どうしてもわざわざ診断したいのならここじゃなくキチ専用スレでやるべき
別にキチスレでACやボダをネタに演説してもいいわけだからね >>69=自己愛性によく見られるオウム返しの癖
つまらんが典型例としては分かりやすいか 精神科を転院しようと決意して来週新しい精神科に行くんだけどさ。
自分がACだって事が最近分かったんだが医師に話した方が良いのかな?
昔行った精神科でACかも?って相談したら概念だからって突き放された言い方されて相手にしてもらえなかった事があって転院前の医師には全く話をしないで我慢してたんだが。 >>71
その医師がAC問題=いわゆる毒親や虐待問題にどのくらい関心を持って勉強してるか、
そっち方面からのアプローチをどの程度重視してるかによって
対応は相当違ってくると思うよ
確かに現状では病名のつくものではないから、教科書的な意味での精神科医としては
その突き放した対応でも間違いではないんだけどね…
飲めば治るわけでもない薬を漫然と出して依存患者を作り出してしまったり
病院にできるだけ長く縛り付けるやり方に疑問を持ってる医師ならば
生育歴などから根本原因を深く探ることの重要性も当然よく認識してるものだろう
そうなると広義の虐待が実は多くの精神疾患を生み出してる、ということにも必然的に目が行くようになる
そこまで来てる医師なら、AC自認について話しても無碍に否定まではして来ないと思う
(出会うのは難しいけどな)
その医師は、患者が何年も自分の病院に通い続けることを良しとしてるのか?
あるいは一日も早く通院の必要が無くなって(回復して)巣立つことを最善だと捉えてるのか?
それによってその医師の勉強量も方向性も大きく変わってくるもんだよ >>72
頭悪いから難しくて全て入ってきた訳じゃないですが、トラウマ専門の治療(TFTやMDERなどほか多数)
をウリにしてる病院なので話くらいは聞いてくれるかなと淡い期待はしています。
自分は発達障害と診断されているので一生精神科には通う運命だと思います。
前の医者が本当に適当で頭にくる医者だったので、それより良い医者で有る事を期待して行ってみます。
レスありがとうございました! 「自分はXXだと思う」というのは、厳しく見れば素人に多いレッテル貼り行為であって
これは間違ってることも当然ある
いきなりこういう形で話すと反感持ったり鼻で笑う医師もいる
話すんなら自分=ACという結論からではなく、その考えに至った経緯からにすると良いかも
親が昔からおかしかったことや、ACに気づいたきっかけ(書籍など)といった話からね
これも診察の初日からだと決めつけが激しいと思われる可能性もあるので
まずは医師とある程度打ち解けてからの方が良いかも知れない ID:UMl78yqj
ここは診断スレではないので診断したいなら専スレ立ててそっちでやってください またまた母親にLINEしたけど既読なし
前のLINEは既読ついたけど返事はなかった
あーあ… 長文苦手…
途中で読むの辞めちゃう
疲れてるからかなー
それか、ACか発達の特徴なのかな うちの母親はわたしをどうしようとしてたんだろう?
お金で甘やかしたかったのか、まともに育てようとして厳しくしてたのか…
でも、愛情<虐待だったからもう親とは会いたくない
無理だよ カウンセラーに本当に好きだと思うことを大事にするべき
と言われたけど本当に好きなものが何も思い付かない
好きだと思っていたものは全部親の機嫌を取るためと
世間の目を気にして好きなフリをしていただけだった
カウンセラーが言うには好きなことから
色々学んで世間の事や色んなことを知るらしい
自分は無趣味で世間知らずで常識も無い無知なままアラサーになった カウンセラーはACではないから机上の空論でしかない
一度通ったことがあるけど
辛かったね、がんばったね、優しいね、もう大丈夫だよ、の繰り返し
正直舐めてんのか?子供の遣いか?と思った
グループアノニマスに行ったら親に酷いことをされた人達の悩みや解決法を聞けて
辛いのは自分だけじゃないと知れたし、考え方もだいぶ役立っている 傾聴型カウンセラーは確かに合わなかったな
話してて役に立つ、合うカウンセラーに会うのに5年はかかったよ
AC専門カウンセラーとはちょっと違う分野のカウンセラーで探してようやく見つけた 当事者がそのままカウンセラーになると共依存みたいになりやすいから
なるべきではない、みたいな考え方もあるようだけど
やっぱりそれでもあまりにも辛い実体験が乏しくて、共感力も低いような人だと
ただのマニュアルロボットみたいになるだけだもんね
共感性が低すぎる人こそ安易にカウンセリング職には就かないで欲しいって思うよ
これは医者にも言えることだけど 自分は、傾聴してもらった効果は実感した
ただ、「大変だったね、つらかったね」という傾聴はされたことが無い
こちらが話している間はふんふんと聞いてくれていて、
話が途切れると、これこれこういうようなことが起きたんですね、とか、時々あっちの感想をちょっと言ってくれるぐらい
ただ、二人目のカウンセラー自身は傾聴というスキルをあんまり信じていなくて、
認知療法をしきりにやりたがっていた
ちなみに、自分は、エゴグラムではCPだけが低いタイプで、
決断はできるけれど、決断に全く自信が持てないので、
自分の考えを突き通すぐらいで、ちょうどよくなるらしい
だから、傾聴っていうスキルが良かったのかも知れない エゴグラムが全体的に低くて無気力タイプだ
どうやったら上げることが出来るんだろう 被虐待児でもいつもテンションが高くて勉強や趣味もすごく熱中するタイプもいるらしい
自分はいつも無気力なタイプ
テンションが高いタイプが羨ましい
なれるならなりたい 小さい頃から喜びとか嬉しさとか興奮の感情を出すたびにトラウマ植えつけられると
大人になってからドーパミン出ると感情が逆転するんじゃないかと思ってる
恋愛は幸せとか成功が喜びだと思えない
不安で胸がモヤモヤして下痢するんだよなぁ
みんなこれが楽しいのか?と不思議だったけど、変な神経回路ができてそうな予感 >>86
そういう子供も社会に出ると潰れていって無気力タイプになるからね
大人になるときに一時的に親の呪縛を離れられて自由になったように思えて
ハイになって無駄に散財したりするけど、足元にはしっかりチェーンがついてるから躓く そのチェーンのお陰で能力発揮できないよね
真面目に頑張ってきた分ちゃんと知識も技術もあるのに、子供の頃から家の中でサンドバッグとして散々浴びせられた「お前はダメだ」が内面化されてしまって
何かやる前から「自分は人より劣ってる」と自動的に思って尻込みしがち
でも実際やらざるを得なくなってやってみるとちゃんと出来て、あれ?ってなる
でも終わってしばらく経つとまた「自分はダメだ」の自動刷り込み装置に飲まれる
その繰り返し
これがない人はもっと不真面目でも無責任でもスキル低くても堂々と新しい事したり人の中に入っていって楽しげに生きてるのに
ほんと損だと思う >>87
わかる
「喜んではいけない」「他人をよりも秀でてはいけない」「他人を不快にさせてはいけない」
これらが最優先課題だと受け付けられてるからまず自分の人生が生きられない >>86
わたし、それ当てはまる。
学校では友達といたらハイテンションになってた。
あと興味のあるものは過集中になる
人の声が全然入ってこない
でも虐待されてたぶん、疲れはところどころで感じてたけど >>90
その場合の他人=実際には親だからな…
そこの縛りから離れられたら良いだけなのに、これが実に難しい 死にたいと思った事はないけど、自分を粗末にしてしまう行動が直らない
食べる・眠るという基本的生活から、やらなきゃとかやりたいと思っている事をズルズル先延ばしにして結局台無しにしたり
その結果「自分は駄目だ」との思いを強くするんだけど
最近、「自分は駄目だ」と思う事が無意識に目的になってるのかな?と思うようになった
そのためにわざと駄目な行動を取るようにプログラムされてるような気がする >>94
自罰行為とその先のセルフネグレクト状態だよね
自分で自分が許せないから己を厳しく罰する行為がやめられないし、大事にもできない
一度この穴にはまると抜け出すのは容易ではないと思う
しかし許そうとしないのは実は自分自身ではなく、自分の中に棲みついてる親だったりする 自分の中に棲みついてる親、分かる
とっくに親の支配下からは出ているはずなのに、自分の中に親と同じ働きをするものがいる
そんなものに自分のエネルギーやチャンスや時間や労力を浪費されるのはすごく悔しい
>一度この穴にはまると抜け出すのは容易ではないと思う
なんか、気付いた時からこの状態だった気がするなあ
もう長い間、これが普通というか
ようやく仕組みに気付いてきたからには抜け出したいんだけど、どうすればいいんだろう
このまま内側に棲まわせた親に支配され続けるなんて絶対嫌だ 虐待を受けると、ストレスコーピングが下手くそになるから依存症になりやすい
依存症は、緩慢な自殺行為と言っても過言じゃない それと、虐待されると自分をケアする方法がわからないし、
いじめる方法しかわからない
セルフケアができないというだけで、生活習慣病にかかりやすくなる
孤独死は、高齢者がもちろん年齢的に多いんだが、単身の中年男性にも多いらしい
セルフネグレクトしてしまうからだそうだ >>96
自分の場合は(&現段階で言えることは)だけど
「親を悪く思っちゃいけない」という感情の縛りがまだまだ強かったんだなと思うよ
ACの知識がつくと、自分の毒親もまた同じACであり被害者であることと
さらに上の代からずっと連鎖が続いてることも知ってしまう
だから親を悪く思ってはいけない、責めてはいけないという
まさにAC的気質の罠にはまり込んでしまいがちになると思う
自分がACからの回復に向けて歩みだせたのなら、親にも同じことが出来るんじゃないか?
という淡い期待まで出て来てしまうんだよね まだ親への前向きな期待が残ってた自分は、結局つけ込まれて打ち砕かれることの繰り返しで
己の甘さを思い知り、今はようやく底をついた状態かな
この人はそもそも自分の親になれないというか、なる気がない
親業など早々に放棄してた人間なんだって思い知って諦めがついた
出来ればもっと早く悟りたかったけどね 毒親になった人間も結局は自ら悪と復讐の道に堕ちる生き方を選んだってことで
これはもう自己正当化の権化になってるわけだから直るもんじゃない
(自己愛性と同じで、反省なんかしようものなら耐えきれずに死んでしまうから)
よく依存症の話で
「アル中やシャブ中は脳が漬け物状態になってるので一生元に戻りません」
みたいな例え話があるけど、それと同じくらいに捉えとくべきなんだと思う >>97
28歳のときに内臓疾患で入院した、肝胆膵科だったが
大部屋の若いやつはほぼ毒親のAC だった
主治医に子供の頃からストレスを持つと30前後で内臓かメンタルを壊す人が多いと言われた
入院中にカウンセリングを受けた >>90
>「喜んではいけない」「他人をよりも秀でてはいけない」「他人を不快にさせてはいけない」
自分も同じだった
理由は解らないけどなぜか親の前ではいつも不幸なフリしてた
>>94
小5の頃から昼夜逆転生活、夜中に間食とか体に悪いことやってたな
親は知ってて放置してた
>>103
26の時に鬱病やって2年寝込んだな
貴重な20代を無駄に過ごして後悔してもしきれない 私には一切感情を出すなと言って人間扱いせず、少しでも親の言うこと否定したら発狂して怒鳴って人格否定してくるのに、
私に危害を与えた他人のことは人間だからなと言って尊重して味方するのが辛くてたまらなかった
私のことを人の気持ちがわからないと散々レッテル貼りしておいて、
その後「辛いことあったのか?」と聞き出してきて、話したら加害者の肩持つっていうのをわざと何度もやられた
怒鳴った後で萎縮してるから何言っても言い返さないだろうって、手の平の上で転がされて遊ばれた
人の気持ちがわかる人が加害者の肩持つのか
加害者の気持ちだけがわかるのか
完全にクズ扱いされてる
家族皆にこんな感じで攻撃されたが発狂した時の父親はとくに酷かった
反論が一切許されないから苦しすぎた カウンセリングを受けることになったけど
色々あるのとうまく話せないので、生い立ちや相談したいことを簡単にまとめて
渡そうかと思ったんだけどあんまりよくないかな >>105
読んでいて苦しくなってきた
我が子ではなくていじめ加害者の肩持つんだよね毒親って >>100
回答ありがとう
私の場合は、そこは割り切れてるな
親自身がACだったとして、それは親が向き合う問題であって
原因とは関係ない相手(しかも子供という逃げられない弱い存在)に鬱憤をぶつけて晴らすというのは別問題だろうと思ってる
原因である自分の親に矛先を向けたり自分と向かい合う事から逃げてるだけじゃん、って
自己正当化の権化って事で自己愛性の話が出てるけど、私の父親はまさに自己愛性の特徴そのもの
私が大人になって自己愛性というものを知った時、父親の長年の不可解な行動が全部ここに解説されてる!と思った
以前、子供の頃の辛かった理不尽な仕打ちについての一部分を母親に話してみた時に
「お父さんは子供の頃、優秀な兄弟と比較されて悔しい思いをして可哀想だったのよ」と延々言われた事がある
何故それが子供だった私が苦しめられた事への免罪符になると思ってるの?それに気付かない時点でおかしいし話が噛み合ってないよね?とびっくりし
それも説明してみたけど、理解出来ていないようだった
あと、母親自身も「お母さんだっておばあちゃん(私から見て祖母)がああでもっと酷い事をいろいろ言われたけど、そんな事全然気にしてないのにねえ」と
原因を受け取り手(子供=私)に被せてきた
(母親が祖母から言われた『酷い事』の内容は分からないから比較しようもないし、比較する気もないけど)
話が通じなくて徒労に終わる事だけが分かった感じ
「」 途中で書き込みボタン触っちゃった
長いから推敲しようと思ったのにそのまま投稿しちゃって長文ごめん
要するにこの手の親は
「自己正当化の権化で、反省なんかしようものなら耐えきれずに死んでしまう」
というのはよく分かる 新しい職場の上司、気になることがあったらこちらの事情はお構いなしに即時説教してくる
昨日は帰り際に挨拶をしないのは非常識だと叱られた
でも自分は別に挨拶しなかったわけじゃなく、タイムカードを切ったことだけ先に報告して、そのあと上司にいくつか質問をしようかと思ってメモを見ていただけ
事情を説明したかったけど鋭い視線や厳しい口調に畏縮してしまい、
今なにか言ったら口ごたえと捉えられて余計に怒りを煽るのではなかろうか、と怖くなってただ謝ることしかできなかった
そんなことが毎日のように続いててつらい >>103
わたしは高血圧と脂肪肝を指摘されてる
胃の内視鏡受けたら胃炎がLv2だった
気をつけないとね… 過去の記憶がなくなるお薬でれば、めちゃくちゃ楽になれるのに
学生のころ、まだ虐待って気づいてなくて友達と親の話しとかになったんだけど、友達は親とのエピソード楽しく語っててすごくなんか悲しい気持ちになってた
みじめ…というか、私だけ友達の輪から置いてきぼりにされてるような気がして寂しかったな >>112
高血圧、高脂血症はまさにストレス負荷による悪玉コレステロールだよ
お酒飲んでない、肥満ではないなら尚更
ストレスによるコルチゾール増加の可能性高い >>114
ありがとうございます。
そっかー
どうやったらストレスやっつけられるかな?
仕事始める前から太りだしてたから、まぁ年齢もあるかもしれないけど… うちの親は正常であれば、精神的に強いし母性の強い親でうまくいってたと思うんだけどなぁ…
どこからこうなってしまったのかな?
愛情が歪んでいるがゆえにおかしなことになっちゃって家族もまともそうに見えてズレてて… 娘が虐待されてれば、父親が守んなきゃいけないよね
だから父親も共犯なんだよ… >>115
ちなみにもしコルチゾール増加傾向なら
コロナ重症化リスクめっちゃ高くなるんだ、論文もたくさん出ている
予防きっちりしなくてはならない >>118
>>118
コルチゾール値下げるのどうしたらいいの?
小さいころ、あまりにもだるくてでも母親が外で遊べ!って言って外で友達と缶蹴りしてわたしがたまたま鬼になっちゃって、(だりーな)とか思ったから、友達見つけてないのに「〇〇ちゃん見っけ!」とか言って他の子にも同じ事してたら、みんなぞろぞろ来てくれて、私の鬼の番は早く終わった >>111
その上司もパワハラ系っぽいね
外では最大限に虚勢張ってるだけのクズなのかも >>119
唐突に関係ないエピソードが挿入されてなんか怖い >>119
>>122-123
これって演技性とかの病的な嘘つきに移行していくパターンだから危険だよ
嘘ついた方が自分の思い通りになるんだって悪い方に学習しちゃって、感覚がマヒしていくやつな
親など周りの大人が早いうちに気づいてきちんと叱ってあげて修正できればいいんだけど
親自身も歪んでて平気で嘘つくタイプだったりすると
子供は「親だってやってるんだから別にいいんでしょ」となって反省しなくなるからなあ >>125
いい嘘と悪い嘘あるじゃん
そんな感じだよ そういや学生時代の女友達にも虚言癖と思われるものを持つ子がいたんだよな…
話しぶりが演技っぽくなかったから自分も初めは信じちゃってたけど
(イケメンのボディガードみたいな存在が身近にいるって話)
レイプされた時に駆けつけて優しく助けてくれたとか、だんだん話が現実離れしたものになってきて
よく話してくる割には写真とか全然見せてこないよな、と思うようになったり
またそれとは別に、日本人ならみんな知ってる有名な凶悪殺人犯とは近所で知り合いだと言ってて
小さいころ一緒にゲームやって遊んだことがあるとも言ってた
流石にそれは驚いたけど、確かに同じ地域だからそういうこともあるのかなって
でも付き合いが途絶えてから冷静に考えて、あれは全部虚言だったんだなと気づいた
その後は学校も教師とケンカして突然辞めてしまったというし、以後は音信不通になってる わたしは虚言癖ではないよ
基本、嘘つくの嫌いだもん
ただ、疲れちゃってたりイライラしてるときはなんか早く終わらせたいと思っていろいろ考えちゃう
めんどくさーい!ってなるの そいつの家に遊びに行ったこともあるけど、年ごろの若いお姉さんが夜中の2時に帰って来たりしてて
親は何とも思わず完全に放置状態のようで
なんだか家庭として崩壊してんな、というのが正直な感想だった
その子もたぶん同じように機能不全家庭の育ちで、この場合は虚言という幻想の中に逃げ込むことで
自分の辛さを和らげてたのかなと思ってるけども…
感情面や言動が不安定で上下の振幅がデカいタイプで、確かリスカみたいなことも多少する子だったのかな?
だからその後も無事に生きて行けるのかなって、ちょっと心配になる子ではあった なんかやっぱこういう不安定なタイプが友達に多くなるってのはあるよな…
振り返ってみると元交際相手と親友では約二名がパーソナリティ障害に近い感じで
自己愛性とかボダっぽいのが多かったわ
だいぶ振り回されて限界がきて、こういうの良くないからやめようよって
異議をやんわり唱えたら以後ぷっつり途絶えてそのまんま…ってパターンが多かった
別に本気で嫌いになったわけじゃなく、ただお互いに人として無理のない、
まともな付き合いに軌道修正して継続したかっただけなんで、また連絡取りたい人たちではあるんだけど
冷たい態度で返されるのが怖かったりして結局そのままになっちゃってる
みんな付き合いの期間はそれなりに長かったんだけどなぁ… >>126>>128
でも自分の都合だけで嘘をついて、遊びとしてのルールや秩序も崩壊させてて
その上で「この嘘はいい嘘だ」って勝手に思っちゃってるわけだよね?
そういうのを自己中心的で自己正当化に走ってると言うんだよ
この板とスレに来るぐらいだから当然どこか病んでる人ではあるんだろうけど
子供の行為だとしてもやっぱりちょっと病的
それを今現在でも「いい嘘だから」と正当化してんのは危険なことだと思うよ >>131
そう?
だってフルパワーで出来ないくらい疲れてたんだよ?
正当化はしないけど… >>132
「疲れてるからちょっと休んでるね」って言って参加しなければ良かったんじゃないの
確かにACはそういうのが下手で無理してパンクしやすいものではあるけど
しかし嘘ついてもいい理由にはなってないし、周りにも言葉で表明しなきゃ通じないことだよね
嘘ついてまで自分の鬼の番をムリヤリ終わらせようとする自己中な子なんだっていうのは
周りの子から見て明らかに分かることだし、おそらくドン引きもしてたはず
そこを気にできてなさそうなのも危険
自己正当化してしまってることはきちんと認めた方が良いよ
ACからの回復を真剣に考えてない、正しい振り返りや反省ができない段階なら
ここで書き込んでても住民に不快感を与えるだけだろうから他所に行った方が良いと思う >>107
ありがとう
これからお世話になる人に「これ読んでね」って渡すのも失礼かなと思ってね
話す様子とかもカウンセリングには大事なのかもしれないし 何も頑張れないし本気になってはいけないと思ってしまう
それが楽なんじゃなくて常に焦りと不安がある
周りの人は自分が思っている以上に努力してて驚く
趣味で絵を描いている人が何冊も高い教本を買って読んでたり。
趣味にも全力で努力して投資している人が周りに当たり前にいるけど自分にはできない
それでいつも焦って不安になる
自分が何かに興味をもつと親に嫌味を言われたり茶化されて来たからなのか 自分だけが無気力なのかと思ってたけど
周りのACってなぜか趣味にも本気になれなくて
なぜかいつも焦ってる人が多い 愛着障害でもACでも家庭が荒れてても人の顔色を伺って要領良く生き延びてきた人も多いのに
自分はコミュ障で家庭でも上手く立ち回れなかったことを思い出して落ち込む まじこれ
趣味にすら本気になれなくて焦燥感すごい
果てに趣味が嫌いな気がして遠ざける
一ヶ月後くらいにまた触って好きだわ〜ってなる
好きなんだけど本気になれなくてまた手放すループ 本とかで家庭が荒れてた人の症例をみると
人の顔色伺うのがうまかったり頭使って世渡りしたり
なんだかんだで要領が良くて長所があって落ち込む
自分は家庭や学校で訳もわからず右往左往して
いじめられて世渡りもできない社会不適合者
世渡りに役立つ長所が何も無い 対人能力の高さって、やっぱり親の影響が大きいよね
親が上手ければ子供も自然に見て習得出来るし、礼儀のポイントも親がちゃんと教えるし、躓けば相談にも乗ってくれる
それにそういう親が築いたり繋がってるコミュニティで人と触れ合う経験がたくさん出来る
機能不全家庭の親って対人能力低くない?
それに家庭が閉じてる
教えられてないから子供も当然外で上手く立ち回れないのに、親は教えるどころか(教えるスキルもないんだろう)
「何でお前はちゃんと出来ないんだ!」と責めるだけ
それで子供は余計自信を無くし自分を責めるスパイラル >>141
発達障害のASD傾向があったりしない?
これだと周りを見て自然に学習できない特性が足を引っ張るんだよね
周りのやり方に気づくのがかなり遅れて、気づいた時にはだいぶ手遅れという >>142
うちは親も(その前の代から続く)発達障害系だったから
世間の常識感覚とのズレがよりひどかったと思う
自分が生まれた時、母親の母乳の出が悪くて全然足りてなかったんだけど
母親は代わりに粉ミルクを足すという知恵、
足していいというかむしろ絶対足すべきという発想がなかったらしく
腹空かせて火のついたようにギャン泣きする自分を前にただオロオロするのみ
近所には先輩ママが何人もいたのに相談するという発想もなく(ここは如何にもACぽい)
保健婦さんの定期検診で体重が足りてないことが分かり、ようやく問題が明るみに
「あなたこれじゃ栄養失調よ!母乳が出なかったら粉ミルクで良いのよ!」
とこっぴどく叱られてようやく改めたという
…こんなんでも知的障害とかじゃなくて一応大卒だったりする(父親は大学中退)
しかもこの話を長年ずーっと黙ってて、自分がひどい状態になってなかったら
墓場まで持っていくつもりだったのかと思うと心底ゾッとした
自分は好物が乳製品なんだけど、これも人生最初期の飢餓のせいだったのかと思うと悲しくなったよ 他にも小学校上がった時にスク水をきちんと用意せず、親のやってた店の売り物で
地は確かに紺色だが派手な装飾のついた水着をあてがわれ、
初めてのプール授業で浮きまくってとんでもない恥をかく羽目に…
学校からこういうのを用意しろという指示は当然あったはずだが
それを正しく理解できずに自分勝手な解釈で押し通してしまうんだな
(しつこいようだが夫婦とも大学までは行ってる)
AC特有の「周りに助けを求められない、素直に相談できない」問題も夫婦揃ってあるから
周りから浮いて孤立して、ウチだけのおかしな発想と文化を押し付けられて社会に出る羽目になり
当然学校でも浮きまくり、男女双方からのイジメ対象になりまくってた >>143
ASD傾向あるよ
毒家庭でASDだと周りにも嫌われるからマジで詰む
恵まれた家庭のASDなら得意なこと伸ばしてなんとかやれたりするらしいけどね 臨床心理士でよくテレビにも出てる矢幡洋さんは、一家揃って高知能型の発達系みたいなんだけど(娘さんがASD)
ある時のTweetで「親の役目は子供を集団から浮かないようにしてあげること」
という主旨のことを言ってて、この人はさすがプロで素晴らしいなと…
うちもせめてこういう部分が自然にわかってる、気付きの良い親だったらなあと
本気で羨ましくなってしまったよ >>146
やっぱりなんだ
ほとんどのケースは代々の遺伝で、親もよく見ると発達傾向あったりするから
この場合は家の中の文化自体が相当おかしくなっちゃうよね
外でどう振る舞ったらいいのか、基本的なことを親から学ばせてもらえないのは本当にきついと思う
親の知能が高くてASD要素が軽ければ学習能力でカヴァーできる余地もあって
外で浮かないような振る舞いを学べる場合もあるだろうけど
そこはまさに親ガチャ次第なんだよなあ… でも、両親のそれぞれの兄弟姉妹(自分から見て伯父伯母、叔父叔母)を見ると全然コミュ力あって朗らかだったり
その子供(自分から見ていとこ)ものびのび育ってたり、うちと全然違う楽しげな家庭だったりもする
代々続いてきた遺伝で機能不全な親に…とよく言うけど、同じ家で育ったはずの親の兄弟姉妹が健全そうな家庭を作ってるのを見ると
何故うちの親だけこんなにアレなの??と言いたくなる 想像だけど、1人だけ蔑ろにされてたのかもね
グループワークで、弟ばかり構われて長女の自分はネグレクト気味で、
弟は社会的にも成功してて幸せそうな家庭築いてるのに自分は…っていう方の話を聞いたことある
まぁ他の兄弟にも表立って見えない歪みはあると思うけどね >>149
家の中でのことって外部者にはわかりにくいもんだよー?
あなたにはそう見えてただけで実は虚飾まみれなのかもしれないし
機能不全家庭は外ヅラをきれいに装うのが得意技だからね >>144に発達傾向があるのはレスを見ればわかる
怖いからもう少し落ち着いて欲しい 親の言ってることを右から左に聞き流すということをやってみたけど、
思ったより親って難儀な存在じゃないかも知れないなと感じた
賢い人は、必要なところに必要な分だけエネルギーを配分するけれど、
親は、すっきりするかという感情を基準にエネルギーを垂れ流す
だから、言葉を真に受けたらダメだったんだ
真に受けたらいいのは、賢い人の言葉だけ
こういう人の言葉は逃したら次のチャンスはほぼ無い
極悪人じゃないけど善人でも全くないから、
性善説や性悪説のどちらも現実的では無かった 子供のように真に受けると、ただの小市民が悪人に感じられるということなのかも知れない
もちろん、無垢な信頼を自覚なかろうと利用するということは罪だが
ACの回復のプロセスに、
親にも限界があることを知り、
親に対する期待が現実的な大きさになるというのがあるけど、
パワーのある悪人ではなく、
パワーの無い小市民であると理解せよということなのかも知れない >>148
ASDで家族も発達傾向で
常識もコミュ力も学べなくてどうしたらいいんだろうね
ACは人の顔色を伺う傾向があるけど
ASDだから人の顔色を伺おうとしても的外れでダメ
ASDのACってどうしたらいいんだろう >>154
私も、自立した後にとある事情で期間限定で実家で親と同居しないといけなくなった事があり
無になって右から左へ聞き流すという方法を使った事がある
脳を働かせず何も考えず感情も動かされず脊髄反射だけで波風立てず生きるみたいな
でも、あれは期間限定(1ヶ月くらい)だから出来た事
または遠く離れてて用事でたまに会うだけとかね
実家=自分の居場所で無期限同居だったら無理だな
精神病む
改めて、あの環境で成人まで耐えた子供の頃の自分が不憫でたまらなかった
大人になって自分の居場所を遠い所に作れて本当に良かった >>157
無になる感じで聞き流すのは、病むと思うわ
ひたすら耐えるってのは、自分に自分で暗示をかける面が絶対にあるから
自分の考えてることや手を止めない感じでBGMみたいに聞き流してたら、
あれ?こんなもんか、今までのしんどさは何だったんだろ、となった
ただ、他人の自発性をとことん憎んで
息の根を止めてやる!みたいになる人間相手に、
同居しているという物理的距離でもって、
右から左へ聞き流すってやるのは、ハードルがものすごい高いだろうと思う
あの手の人らは、こっちが油断したり疲れてる時に、確実に仕留めようとしてくるからな
片方の親はこの手の人間なのだが、もうこの世にいないからな >>158
>こっちが油断したり疲れてる時に、確実に仕留めようとしてくる
これが家族(子供)への所業なのか??っていうのがまずびっくりするよね
改めて考えると
その片方の親御さんとは同居なの?
片方が強烈で片方が大人しいと、強烈な方に目が行きがちだけど
大人しい方も子供を守ろうとしなかったのならやっぱりおかしいんだよね
世の中の機能不全夫婦はそういうパターンすごく多いけど 人生で楽しかった時期が無い
いつも疲れてて不安でいじめられてただけ
最近は疲れてて楽しいと思えることが何も無い 20代前半の頃に大きな挫折をして
もう若くないし出来ることも無いから終わりだと思ってずっと無気力に生きてきたな
今思えばまだ20代前半なら間に合ってたのにもう無為に過ごして本格的に手遅れになってきた 悩みがないことが一番の幸せになってしまった
穏やかな凪の中にいるみたいで無であることが最高に感じる
人と関わると荒ぶるからなかなか社会に出られない
凪を守りたい、こんな贅沢があったなんてと思う
でももうそろそろお金が尽きるので出なければならないよね
また私と存在を気に入らない誰かが敵認定して悩む日々が始まってしまう 自分も引きこもりで無為に過ごしてた時期
こんなに穏やかで凪いだ日々があるのかって思った
結局は無の日々だったから無駄に過ごした時間を後悔してもしきれなくなった こんなに穏やかで幸せなのに無駄なの?
何がどう無駄なの?
お金?若さ?適齢期? >>164
若さと適齢期が一番大きい、どうやっても取り戻せないから
年齢的にもいよいよ社会復帰できなくなってきた 人生経験もキャリアも対人経験も交際経験も何も積み上げないまま若さを失ったから
この先の人生に希望が無い >>166
結婚は考えると不安で大荒れになるからしなくていい
子供育てるのは自分には無理だ
キャリアはそうだね取り返しつかない
ACに気がついたきっかけが"浮浪者に憧れる"ってワードだったから
元から社会的地位は求めてないかもしれないけど
社会復帰も何か、自分じゃない何かと闘いたがってる人と離れられることをしたい >>167
ACに気付いたきっかけが興味深いね
167はどう生きたいの?
自分は毎日運動と瞑想をしてたら20代半ばで突然ACだと気付いてその後すぐ鬱病になっ
た
自分はやりたいことやったら終わらせたい あ〜わい、もうだめや…
死んでしまうわ…
あーヨイヨイ(┓・ω・)┛))ヨイ♪ 童貞のまま死にたくない
一度で良いから体を重ねたい 毒親スレで「健常者は人の顔色を伺わなくてマイペースだから嫌い」ってレス見たけど
ASD(愛着障害で自閉的になったとも言われてる)+親の言動が支離滅裂+家庭のルールが異常+無関心
な環境だったせいなのか
ワイは空気が読めずリアルでも甘やかされてたと周りに思われる
同じ毒親育ちにも同じこと思われてるんだろうな
って思うと他人と相互理解なんて無理だと思う >>171
風俗はあかんの?
ワイは女やけど男だったら色んな風俗に行きまくりたかった 相互理解ってまずアスペ自身が他人を理解できてないのに何を言ってるんだ >>173
自分が好きになった人と重なりたい
愛情がない人とはしたくない
そのせいだけじゃないけどこの年まで童貞なんだけどさ >>174
マジレスするとASDの割には他人の感情とか理解できてるから
ASDよりも愛着障害なんじゃないかって言われてる
>>175
男性でもそういう人いるんやなあ
男性はセックスのハードルが低いと思ってた >>176
普通の男なら深く考えず風俗行くんだろうね。お金さえあれば快感が得られるし。
もう良い歳で無職だから付き合ってくれる物好きな女性は居ないしイケメンじゃないから叶わぬ夢だよ… >>176
>他人の感情とか理解できてるから
できてたらレスつけるわけないんだけど >ワイは女やけど男だったら色んな風俗に行きまくりたかった
なんか…
何歳なんだろう
いい大人の女性がこういうノリなのってキツいなあ それと同じことを女も男に対して思ってるから安心して欲しい >>181
?
私に対してのレス?
私も女だよ
別に男女の対立とかいう方向の話じゃないんだけど >>180
性に関する価値観は人それぞれだし、歳は関係ない気がする 些細なことで言い合いになって、親が結局勘違いだったのに謝らない。訂正もしない
こんなことはしょっちゅうで、親が私を疎んじでるからだって分かっているのに、考えれば考えるほど自分がこうした方がとか、親がこんなによくしてくれてるのにとか、自分も悪いところがあるという思考の流れになっている
そうなると自己糾弾会になっちゃって、自分の存在意義が自分の中で否定されておしまい。
もう自分が病気なのか詐病なのか、自己はちゃんと生きているのか、まともに見えるのかきちがいなのか、存在し続ける価値とかもうわかんない。なんにもわかんない。脳味噌全部溶けちゃえばいいのに カウンセラーに、家族も親族も自己中で他責的なのに
あなたは自己中じゃなくてすごいと言われたけど
自責的な性格を家族や親族に散々利用されてきたし
あの環境だったら自己中の方が生きやすかっただろうな
たまに湧いてくる理由が無い希死念慮も消えなくて困る
もう若くないし人生好転する訳ないんだから当たり前か >>186
>あの環境だったら自己中の方が生きやすかっただろうな
それが代々親子での連鎖が止まらない原因の一つでもあるよね
加害者側に回るだけでも親への復讐は一応達成できちゃうわけだし
親を真人間に変えるのは容易じゃないけど、自分を変えることは人によっては容易
自分が悪魔になってしまえばもう弱者にならなくて済む
だから毒家庭には親と同じ種類の人間が生まれ続ける
単純に子供が生まれただけでも毒親に変貌しやすいのと同じこと
>たまに湧いてくる理由が無い希死念慮も消えなくて困る
自分もだよ
まだ諦めてなくて前向きに人生再建を考えてる自分がいる一方で
死にたい気分が貼り付きっぱなしの自分もいる
前向きなことをやろうとするとそれが横槍を入れて、足を引っ張っても来る
これも正体は自分の中に入り込んでる毒親なんだろうけどな
親は自分には逃げて立ち直って幸せになっては欲しくないみたいだしな 欲求の適度な節制ってのが、実は人生を大きく支配してるんじゃないかと気づいた
ACに必ずある問題として依存症ってのが取り上げられたり、
世間的にも、TOKIOの人みたいな事件が起きるとアル中だと指摘されたりするけど、
もっと大勢の人間の人生を支配している大きな問題のように思えてきた
自分は子供の頃からテレビを見る自由を
夕食開始時から風呂に入るまでの時間帯のうち1時間だけ与えられていて、
自由を与えられているものの行使すると難色を示されるというこ都が無く、何を見ても実際にOKだった
上品とは到底言えないお笑い番組を見ても全然かまわなかったし、
教育番組を見たからといって特に評価される空気すらなかった
おかげで、テレビに関してはだらだら見過ぎて後悔するということが一度も無い
もちろん、たまたま見始めたドラマが面白過ぎて
全話を一気に見てしまったということはあるけれど、
それが生活の支障になるってことは全く無い
ところが、小遣いについては自由に使っていいという建前だったのだが、
その自由を行使できる余地がゼロだった
ほぼ全額貯めることになったのだが、
精神状態がひどいときに出会った相手に全部貢いでしまったことがある
その後も、給料出たらあるだけ使うという生活を続けて、全部服や酒に消えた
その後、人生訓に関する本をいろいろ読んで、金の管理に関する考え方をいろいろ知った
今は、支出額はほぼ一定で、特に意識せずに残高が増えて行ってるぐらいだし、
臨時収入があるから使おうというようなことも一切なくなり、健全になったのだが、
ここまで来るまでかなりの紆余曲折があった 貢ぐのくそわかる
謎の貢ぎ癖があって中学生くらいからネットの相手にウェブマネー送りつけたりしてた
モナコイン全盛期は投げたモナコインの額が大きすぎてよく返金された
今はvtuberに大金投げてドン引かれてる
喜んで欲しいだけなのに…
でも確かに稼ぎに対して投げる額が高すぎる気はする >>180
同意
こういうのがいるからメンタル板は嫌なんだ 理由が解らないんだけどネットでボダ男や自己愛男に粘着されやすい(恋愛感情は無いと思う)
ボダ男と自己愛男はキモくて本当に嫌
男嫌いになりそう >>191
分かるよ
じっとりヌメっとしたストーカー気質に粘着されやすい
あとライバル心強い男と真似ばっかりしてくる依存心強いやつ >>192
>じっとりヌメっとしたストーカー気質に粘着されやすい
>あとライバル心強い男と真似ばっかりしてくる依存心強いやつ
粘着してくるボダ男自己愛男そのまんまで驚いたw
じっとりヌメッとした感じでストーカーして来るし
ライバル心が強くて対抗して来るし(俺の方が知ってるとか揚げ足取りとか)真似もして来る
自分はSNSで女性とは普通に交流してるのに
なんで変な男に粘着されるのか解らない
ていうか男が女にライバル心を持って対抗してきたり
粘着してSNSを四六時中監視するって普通のことなの?
本当に気持ち悪い
男全体に不信感が湧きそうになる 趣味関係のSNSで、そういう人間と遭遇したことがある
何でだろうと思って動向をしばらく探ってたことがあるけれど、
5ちゃんの当該趣味の板で暴れてるクソコテと同一人物であることがわかった
10年以上そこで暴れていて、他人が制御できるような人間ではないってわかった
当人ですら当人を持て余しているわけだから
才色兼備の若い人に近づいていって、俺の女という扱いをしてた
粘着された方は一時的に出てこなくなったけれど、また復活したらまた粘着されていた
ホント、少しぐらい躊躇を感じないものなのか?と呆れるぐらいの勘違いっぷりだった
高嶺の花に勘違い男が近づいてくるという話があったけれど、
そういうことなんだなと思って見ていた
要は、頭がおかしい
だから、SNSをやっても頭おかしいことをするし、
異性が気になってもやっぱり頭おかしいことをするだけ
仕事も趣味も人間関係もセンスある人は上手くやれるわけだし、
そういう人に比べると、本当に本当に可哀そうな人なんだと思う
他人を混乱させて一時的に上手を取れるから脅威に感じてしまうけれど、
そのとらえ方は間違い 承認飢餓が根底にあるんだろうと思う
それほど飢えていなければ、自然な流れで承認を交換し合って、そこそこ満足できる
ところが、飢えまくってると、他人が交換している承認を見て、ああああああ…!と発狂するのだと思う
飢えで死にそうな貧民が、
目の前で高級なケーキと茶をご馳走し合っている、無防備な貴族を見たらどう思うか
襲うしか無い
常にそのメンタリティで物事を見るから、自分を止められない
そもそも、飢えをそこまで感じるのは、
幼児的誇大感から、他人に求める承認のレベルが非現実的に高いせいなんだけれど、
当人にはそれが自覚できないから、飢える理由もわからない >>194
言いたいこと全部言ってくれた
本当にこれです >>187
人生再建しようって気持ちと
もう人生再建は無理だろうから将来のことを考えずにやりたいことやり切って早く逝きたい気持ちもある 友人(恋人とかでは無い)に
「お前の親は絶対に異常だから一切連絡せずに離れるべき、何かあったら私に連絡か相談をして」
って言われて少し落ち着いた
ずっと親はまともで自分は異常だと思ってたから
友人の負担になるから友人に話さずできるだけカウンセラーに話すけど 毒親問題を話せて理解もしてもらえる親友いるのは羨ましいな
メンヘラっぽい友人とはやっぱり長続きしなくて徐々に脱落していったし
残った友人は唯一メンヘラ要素がない奴だったけど
本人の親は発達系の変人さんではあるものの、毒レベルでもないか本人の自覚が薄いかで済んでて
当事者意識ももちろん無し
こっちが毒親の悪口や愚痴を言うと不機嫌になったり諌めてくるだけだから
こいつには話せないなと思って言うのをやめちゃってる
親のことで困ってるのを言えてた友人(メンヘラ系)とはもう、ずっと前に連絡が途絶えたっきり
恋愛の話もそいつにならできてたけど、失った時点で話せる人がいなくなった
昔の恋人とも毒親持ち同士ぽかったから、本当はもっと話せたんじゃないかって思うけど
暗くて重い話は聞きたくないかなって勝手に遠慮しちゃって、ほとんど話せてなかった 友人には「毒親は変わらないから親の毒を浴びない為にも会話はできるだけするな」って言われたな
ネットで見かける毒親克服例って全部「理解あるパートナーができて幸せ♡」
って話ばかりだから同性の友人なんていいものじゃないよ
毒親の話ができる友人が出来たってどうせ男ができれば男優先になって
199も理解ある友人なんてどうでもよくなるって、向こうも同じだろうし
理解ある友人なんてそんな羨ましがるようなものじゃないよ
また毒親に理解ありそうな男見つけたら? >>110
私は母1人子1人で育ちました。母は家の近くの喫茶店、夜にはスナックになる所で働いていて、夕方には小学生の頃はご飯を作りに帰って来てくれてた。だけど母には常に誰か男の人がいて、仕事が終わってからもなかなか帰って来ないことが多くて、事故に遭って救急車で運ばれたんじゃないか等と不安で堪らなく一人で泣いていました。それから何人か一緒に暮らした男の人もいたけど、なんか色々‥嫌なことばかりだった。母も親じゃない人に完全に邪魔者扱いされて育ったから、19で私を産んでいるからアダルトチルドレンだったんだと思う。で、私もアダルトチルドレンだと思ってる。愛してはくれていたんだろうけど、いつも不安や心配や寂しさばかりの記憶しかない。母は若くして亡くなった。悲しい人生だったとおもう。なのに私も毒親になってしまった。娘2人いるけど、長女にはすることなすこと、自分に反抗されてる気がして暴言を吐いて時には叩いたり、押したりした。次女には習い事を押し付け、見に行って出来が悪いと帰りの車の中で怒鳴りまくり、急ブレーキを掛けたりした。夫はDVDで、その吐け口に娘を利用していたきもする。
今、すごく後悔しています。自分を責めて生きて来た上に、今度は子供達を虐待してしまった事が辛くて、子供達を未だに苦しめているのではないかと(今は何の仕打ちもしていません)いつも思っています。恋愛が上手く行かない事も、優しすぎる事も、傷つきやすい事も全て自分のせいだと思っています。長い間色々な精神症状に悩まされて来たけど、鬱になり今入院しています。退院してもまた自分を責めて、価値がないと思って、きえたくなって、堂々巡りになりそうでこわくて仕方ないです。 ヤリマンや彼氏いる女は自慢になるし
まともな人間扱いされるけど
毒親に理解のある親友なんていてもなんの自慢にもならないし
喪女だと親友がいてもまともな人間扱いされない
友人なんかより彼氏が欲しかった >>201
途中一回しか改行入れてないみたいだけど
文字列の洪水みたいで、長文OKな自分でも読めなくなっちゃってるから
できればもう少し改行入れてくれると助かります
ただそれ以前に入院中ってことなんで
気晴らしや毒吐きは良いと思うけど、くれぐれも無理はせずに
自分をいたわる方向でね 男も女も信用できないし
恋愛はバカらしいものとしか思えないし恋愛に憧れたことも無い
恋愛すると酔っ払いみたいにみっともなくなるし
恋愛に憧れてる人間も発情してるみたいで気持ち悪い
アセクシャルじゃないのに恋愛に嫌悪感ある自分もこじらせてるんだろうな
でも愛着障害の克服はパートナーを作る以外に無いから生きづらい >>204
>でも愛着障害の克服はパートナーを作る以外に無いから生きづらい
これは思い込みだよ
一人の専門家が言ってるだけのことを鵜呑みにしてしまうのは白黒思考の影響でしょ
これ自体もとらわれの一種だから、そこから自由になることを目指した方が良いよ >>205
ネットでも本でも周りでもパートナーがいる以外で愛着障害やら孤独感を解消できた例を見たことない 高齢喪女(異常者扱いされる、バカにされる、恋バナに付いて行けない)+AC+発達+回避性
で生きづらい何もいいことが無い人生 >>206
病気の性質上、実際にはただの共依存になってるケースも多いはず
それらが本当に改善したと言えるのかどうかはかなり微妙かと
これも隣の芝生は青く見えるってやつで
もっと自分だけの幸せと価値基準を確立しないと、カップルになっても結局同じだよ? パートナーについては考えてしまう。
男だけど父親に幼いころから性虐待されてきて誰も無関心だったからセックスしたいけどなんか。。。
って自制心や男女問わず不信感が根底に横たわってるんだと思うわ。
歳の割には見てくれ悪くないから作れるといえば作れるのかもなあって思うんだけども。
最近親父世代からの嫌がらせ酷くて色々再発してる状態。これが最低すぎる。
ほっといてほしい 殺してほしかった
床に叩きつけて即死とかさ
何十年もこんな人生で親を恨み続けて生きるくらいなら幼少期にさっさと殺しておいてくれよ
まともな子育てもしてないのに今更「育ててやった」とか恩着せがましいんだよ
最初から生まれてきたくなかったのに
自殺したいんだけど自殺も疲れるんだよ >>190
わかる
他の板のスレだったら普通に突っ込まれたり叩かれてるやつ
でもこれって、オタクっぽい中二な口調の痛さやノリが突っ込まれてるのに
突っ込んだ人を叩く人達がズレてるのも気になる
男女差別だとか性の価値観だとか固定観念に縛られ…とか変に大層な事を言い出して
「ノリが痛い」という簡単なポイントが分かってないのが…
ACって、同年代と同じように成長出来ない、
感覚がズレてる、空気読めない等の話題が時々出るけど
そういう事なのかな 人格批判ではないでしょ
大袈裟すぎる
そういう過剰反応がやっぱりちょっと他と違うのかもな
AC仲間が突っ込まれた=自分自身が攻撃された!という思考になってしまってるのかもしれないけど
端から見ると、とにかく自分への批判は絶対許さない!っていう毒親のズレた過剰反応と似てしまってるように見えるよ 日付変わってID変わるたびに流れた書き込み引っ張り出して叩くのショボすぎる 全部同一人物だと思ってるのか…
そう言う人出てくるとは想像してたけど
じゃあ前の人と同じ日に書き込みがされてたら書き込み内容自体について考えたのか?というとそういう訳でもないんだろう
別に叩きじゃないし、ACの特徴について考えさせられたという話だよ 212の短いレスに過剰反応お疲れ様でした
レス内容ことごとく母親そっくりで気持ち悪いです なんか感情的になってスレ荒らしちゃった ごめんね
誰かが誰かを叩くことのないスレになるといいね AC同士だけれど、うまく行かなかった
お互いに相手をコントロールするような振舞いは控えているんだけれど、
自分から去っていくのではないか?という疑念が強い
この疑念はどうしたらいいかというと、相手に要求して晴らすとなると自他境界を超える
だから、自分に自信を持つしかない
ただ、自分の親も元恋人もひどく支配的な人間で、
自分をコントロールするために、
他の人間の方に行ってしまうよということをしばしばやってきた
で、その相手も耐えられなくなった時にたまにやる
そうすると、過去の痛みがドバドバ出てくるわけであるが、
その責任は相手に帰するものではない
身も蓋もない言い方をすれば、過剰反応してしまうということになるし、
相手が責任を取ってしまっていたら、共依存になっていたと思われる
親たちが作ってくれた他人不信というのは、
他人からそういう扱いを受けてしまう自分という自己イメージとして取り込んでしまっているので、
自己イメージとその他人のイメージは実は同一のものに過ぎない
つまり、自分がしょぼいから、他人がすぐに去っていくように感じてしまう
これは、親や特定の人間が自分に植え付けようとした考えに過ぎなかったのに
ようやく気付いたのだが、結論から言えば、時間切れだった 自分の依存心をようやくつかまえたのだが、
相手にはそれが相手をコントロールする行為のように感じられたらしい
それでうまく行かなかった
ただ、今までと違うところは、自分の生活のごく一部に変化が起きただけであり、
全世界の空気の色が変わったというような感じは全く無い
悲しいとか、がっかりだとか、腹が立つとか、個別の感情はちらちらとあるけれど、
自分の世界全部を支配しているわけでは無いようだ
相手との関係をうまく行かせたくて、カウンセリングに通ったり、
自分の内面とも時間をかけていろいろ向き合って、かなり回復が進んだのだとは思う
ただ、時間切れだった
物事の自然の流れとしては、おそらく今はこれが適切であるように思う
無理に変えてはいけないと感じる >>217
母親を他人に投影してムキになって叩いてたんだろうけど、母親離れした方がいいわ >>219
過程があまりにも複雑すぎるからね
長いと何十年後とかになっちゃうのが辛い
人間というか毒親の心理がここまでエグいってことには正直、気付きたくもなかったしな
うちの親が心底から歪んでたということ
自分は親から見て愛情をかける対象ではなく、むしろ本音じゃ本気で嫌ってて
そもそも基本的な敬意すら無いってこと
しかもそこに何の疑問も持ってないということ
親はそれだけ認知をねじ曲げたまま長く生きてきた生き物だということ
親からの激しい自分サゲ癖=実は裏に嫉妬感情があったということ
それらが回り回って恋愛面にも深く影響し、自分の人生を破壊してたということ
ここまで気付くのに本当に多大なる時間を要してしまってる
ACって本来なら見なくて良いはずのもの、
そこまで直面しなくても良いものにぶち当たりまくりだよね… Twitterやネットで非リア充とか喪女とか自称してる人達も
なんだかんだで自分が好きな服装してたり
オタク趣味とか周りに引かれそうな趣味にも熱中してたり
友達も仲間も普通にいて惨めになる
自分は周りの目や脳内の親の意見が気になって
好きな服装もできない、趣味も後ろめたくて熱中できない
やりたいことがあっても「どうせ無理」って諦めて来たし
仲間とか友達とかほぼいない
ただ漫然とネットを見て過ごしてるだけで(ROMばかりで発信もろくにしてない)十数年は過ぎた
もう若くないし惨めな人生 自分は回避性パーソナリティ障害にすごく似てるんだけど
回避性って一切自分のプラスにならない特性だよね いや、回避することで自分を守れるメリットは一応あるからそうなるんでしょ >>225
傷つかずに済むメリットは確かにあるね
でも挑戦しないのも失敗だし
若さはどうやっても取り戻せないから
回避性はかなり自分の首締める特性だと思う
TwitterみてるとACでも毒親育ちでも自分が好きなことをやってて羨ましい
ネットで発信できる時点ですごい >>226
誰でも若い頃は怖いもの知らずだから似たようなものなんじゃないかな
でも社会でやっていこうとしても結局はAC問題が大きく影を落とすようになり
自信は潰れてメンタル病んで回避的に…ってのが割とよくある流れだと思うけども
今元気そうな人だって、単にまだ潰れきってないだけかもしれんよ?
あとオタク系の人ならほぼもれなくASD(自閉)が入ってるだろうから
良くも悪くも空気読まなくてゴーイングマイウェイになりやすいからね
変人ぶりと趣味を貫き通せてるように見えるのは結局そういうこと
これはこれで集団に溶け込めないハンディが大きいから、単純に羨ましがるようなことでもないけどね 若い頃は怖いもの知らずって言われてるけど
自分には怖いもの知らずな時期が無かったからコンプレックスを刺激されるよ
精神的な安全基地が無いからこの世は恐怖の世界
子供は元気が良いものって言われてるけど
子供の頃から世の中が怖くて大人しくてほぼ引きこもりみたいだったな 自分も前そうだった
安全基地を探そうとしてたが、他人を下に見る人間に行きついただけだった
自分の居場所は自分のケツの下でいいんじゃね?と気づいた 今思ったら母親は産後うつだったのかな
自分は第二子だけど自分を産んだ後にも入院してたって
父親は仕事ばかりで子育ては母に任せっきりで母はそのままおかしくなって精神病院に入退院を繰り返し暴れたり警察に補導されたりしてるのを間近で見てて、普通じゃない母親がいることが今もすごくコンプレックス
母親も大変だったんだと思うしその苦しみは分からないけど、私に小さい頃からしてきたことを「昔のことだろw」と片付けて、今はケロッとしてて“結婚しろ”とか“孫はまだか”とか言われる度にイライラする
あの母親のせいで自分は結婚や子ども持ちたいとは到底思えなくなったのに
でも本当はまともなお母さんがほしかったし私自身も普通の人生を歩みたかった
だけどもう絶対に無理だから死ぬしかない >>230
>あの母親のせいで自分は結婚や子ども持ちたいとは到底思えなくなったのに
>でも本当はまともなお母さんがほしかったし私自身も普通の人生を歩みたかった
これは母親に直接ぶつけてみていいことだと思う
ストレス溜め込むよりもはっきり伝えて黙らせたほうがいいと思うよ >>231
我慢できずにそれとなく言ったことはあるけど母親は精神病で話が通じないんだ
でも自分はまともだと思ってて子ども(私)も結婚して自分はおばあちゃんになれると今も呑気に思ってるし自分が子どもにしてきたことを棚上げして未婚の人や子どもがいない人をバカにしてる人だから人間的にも大嫌い
でもありがとう
父も祖父母も「お前の母はああいう人だから」と取り合ってくれなくて、私は“あれが自分の母親だ”ということを受け入れるしかなくてそれも辛かった
誰かに「母親にこのつらさをぶつけてもいい」って言ってほしかった それとなく匂わせる程度ではダメなんだろうな
「あんたはいわゆる毒親でうちはこんなことになってんだよ」って
わかりやすいフリップ解説付きでがっつりズバリ言うぐらいじゃないとダメな気がする
うちのもいくらこの問題を言ったところでキョトンとしてるし
毒親だってはっきり言ってやっても、自分でそこから調べに行く、勉強しに行くってことが全くないからね
でも本当に当事者意識がゼロなんじゃなくて、実際には怖がってるだけだと思ってる
いま自分で平穏だと思えてる生活を壊したくない、下手に核心や真相に迫りたくない、
せっかく仮面かぶせて表面上平穏に作り上げた虚飾の現実を暴きたくない
要は見て見ぬフリ、寝た子を起こすな、ここはバカのフリしとけという心理が強く働いてると思う
キョトンと分からないような顔してるのも、そうやっとけば今まで何とかなってきてたからで
長年のうちに編み出したズルイ処世術の一つってだけだからなぁ ちなみにうちの母親も>>230さんほどではないものの、やはりメンタル不安定でだいぶ振り回されてたよ
子供時代はよく分からなかったことでも、後から精神疾患について学ぶことで見えてきた部分がたくさんある
むかし母親が働けなかった時期、自律神経失調症とされてたのは今で言うパニック障害だったんだなとか
その割にはこっちの精神疾患に理解ないし、最初は受診を阻止しようともしてたよな、とか
(母親自身は精神科に行ってないせいもあってか、メンヘラの自覚が薄い様子)
母親が不安定だった時期に、おそらく引きずられるように避妊もルーズになってて
既に子供はキャパオーバーで家もクソ狭いのに危うくまた一人増えそうになり
でも体調悪すぎを理由に中絶してたんだなとか
(結婚前にも同じ父親相手で一回中絶してるから、知能は正常でも本当にヤバいカップルだと思う)
多分同じくらいの時期に母親が
「手が黄色くなって来た、もうダメ死んじゃう」とか大騒ぎしてて病院に連れて行かれて
自分たちが家に残されて、心配したお隣のおばさんが様子を見に来てくれて
それに長子である自分が冷静に応対してたことをうっすら覚えてたりとか
母親が不安定なメンヘラだと、子供はACにならざるを得ないというのがはっきり見えてきたんだよね ACをなんとか克服しようと思って上司に説教されても平常心を保つ努力をしているんだけど
上司にはそれが怒っている、ふてくされている、反省していないという風に見えるらしい
わたしの話ちゃんと理解されてますか?
自分に非があることはきちんと認めてください!
後々困るのはあなたですよ!
と今日も長時間説教され続けて心がぼろぼろ
言われれば言われるほど追い詰められてできることもできなくなってしまうからやめてほしい
やめてほしいけど、言えない >>235
ACの克服と、職場で非を認めて素直に反省の態度を取れるかどうかは全くの別問題では?
>自分に非があることはきちんと認めてください!
>後々困るのはあなたですよ!
これもおそらくは上司の方が正しいはず
ACの克服=自分の非を認めないキチ◎イになるということではないし
そこの問題を混同してしまう辺りがまさにAC的、と言っていいのかもしれないけどね
ACというのは叱責や批判の受け止め方が過剰で、方向性もおかしいってことが多々あって
人によってはその対処の仕方が自己愛性の方に行ったり解離性の方に行ったりと
二次的な病気を引き起こしがちなわけで
怒られた時の受け止め方、特に問題の混同には気をつけなきゃいけないよ
AC自認者と言えども、ミスや非を認めて頭下げなきゃいけない場面があるってことは何ら一般人と変わらない
こういうのを勘違いして自己愛方向にこじらせた奴がまさに毒親にもなっていくわけで
開き直りの方向性を間違えてはいけないよ いや、反省してないとか上司が間違ってるとか開き直ってるとか一言も書いてないんだけど…?
自分が悪いのは嫌というほどわかってるのにわかってることをわかってないものと捉えられるのがジレンマだというだけの話 その上司の性格は相当おかしいと思う
235さんを注意した言い分自体は正しくても、どういう言い方をするかは別の問題だから
これが別の問題だとわからないのが、ACを育ててしまう親
そもそも、感情的になって殻にこもってしまったような時に、畳みかけても埒が明かない
「これをきちんと直してくれないと、この仕事は割り振れなくなるから、
後で冷静に考えてみて欲しい」と、少し時間をあげるしかないし、
それでも235さんが指示に従わないのであれば、
割り振る仕事を変えるという対応をするしかない
長時間説教し続けて許されるという権限はそもそもないし、
そういうエネルギーの使い方をする上司は、上司として無能でしかない
進まない仕事に感情的な振舞いをしているだけでしかない
ここをわからない人っている
このハゲー!と怒鳴り散らした議員の件も、
秘書が無能だからしょうがないと一部の人は主張していた
しかし、怒鳴り散らすぐらいなら、その人ができる仕事だけを与えるか、やめてもらうしかない
そういう、する権限があることをきちんとせずに感情的に振舞ったから、
せっかく努力を続けて得た地位を失う羽目になって、
自分自身を含めて、関係者全員が損をする結果に終わったわけ ちなみに、235さんが言いたかった論点はこういうことじゃないってのはわかってるよ >>236
>ACというのは叱責や批判の受け止め方が過剰
>で、方向性もおかしいってことが多々あって
それは感じる
このスレを見てても時々いる
言われた内容について考えるのではなく、「批判された!」という一点にだけ注目して逆上して話噛み合ってないとか
それこそが毒親と同じ思考回路なのに気付かないのかな?と
「自己愛方向にこじらせた奴がまさに毒親にもなっていく」それだろうね
でもACの「叱責や批判の受け止め方が過剰で、方向性もおかしい」って2種類あるよね
上記の逆上タイプと、反対に何でも自分のせいと捉えて罪悪感を持ち、必要以上に自責するタイプ
毒親の連鎖は前者だろうけど、後者も問題だな
変なのに付け入られやすい >>240
そう、結局両方とも問題なんだよね
後者は一見して善良で無害な人のように見えるけど
これはこれで立派に病んでるものだから職場などでじわじわと問題化しやすい
一見いい人風味なだけに周りも注意しにくくて扱いづらくなってたり
まあもちろんこれはかつての自分のことでもあるわけだがな 親が毒でまったく温かみの無い家庭と言うのは、他の何より根の深い理不尽な不幸だと思う
加えて自分のせいでもないし
他の不幸はどんな重いものでも全部、それでもそばで一生懸命いたわって気遣ってくれる親、兄弟がいるというだけで充分羨ましい
実際私は他の不幸も複数あるがたった一人で耐えて乗り越えるしかなかったから
こんな思い想像もできない、自分なら耐えられないと友人に言われて
友人に悪気はないのはわかってるが、そんな思いしてる本人に言うことじゃないよ…って気持ちになった
毒親って普通に犯罪なんだけど
子供は犯罪被害者なんだけど
上の話や前述の友人とは別の人たちで、犯罪被害者に加害者を許してやれなんて言う人いないのに、親だと気軽に言う人多すぎて本当にどこまでいっても傷つけられる 236(と240)書いた人、他人を無自覚に詰めまくっててヤバ過ぎ 子供の頃からなんの理由も無くいきなり不安になる
今も不安なんだけど気が紛れるような何かをする気が起きない
楽しめる趣味も無いし探す気力も無い >>235はあくまでも気持ちを吐露してるだけと思うんだよね
回復途中か初期の人をいきなり説教して何になるの?
新人にいきなり上級のことをやれてないと説教するようなもん
気持ちへの寄り添いがなく、ただただ正論、理屈、正しい自分を披露みたいにしてる人の方が毒親に近いと思うんだよ
私の親もこうだった
同じ思いを知ってる者同士くらいいたわりあいたいけど
現実はこうなるよね
弱い人間ほど自分より弱い相手で優越感満たす >>243
上の方の「上司に叱られた」話の人の事は知らないよ
現場見た訳じゃないから何とも言えないし
ただ、AC全体に当てはまる事として「ACというのは叱責や批判の受け止め方が過剰」という話は本当にそうだと思う
せっかくこういうスレなんだから、考察出来るのは嬉しい
気付けないのって毒親にコントロールされたままって事だから
一緒に考察してくれる人がいると自分でも気付かなかった事に気付けたりする みんなそうなのか解らないけど叱責されるといつまでも引きずって何も手が付かなくなる
気分の切り替えが苦手
昔はゲームを純粋に楽しめたけど
今は楽しめることが何も無いから気を紛らわす方法が無い 自分は友好的に接してきた後正反対(逃げるとか冷淡)な態度とられたらもうスイッチ入っちゃう。
職場とはいえやっぱ見せていい態度とそうでないのとあるしこういうのダブルバインドで普通に傷つく行為だもの >>248
それこそ声色も平坦になって人寄せ付けない態度になるね。周りもヒエッヒエになる
嫌な奴も多い職場なので仕事も大事だけどまず自分の心身を慮らなきゃ始まらないよ >>246
そう思うのは246さんの自由
自分は、あの詰め具合は相当ヤバいと思うし、その意見を変える気はない
それを変えることは、モラハラされてる状態を察知するレーダーをオフにすることと同じこと
あの詰め方を議論だとか話し合いだとかという解釈をするのは246さんの自由だけれど、
そのお仲間に入る気はない
無理無理 議論や話し合いしたくない、そのお仲間に入る気はないって言うならスルーすりゃいいじゃん
自分にアンカー向けられて「議論してくれ」って言われてるんじゃないんだからさ
自分は自分で別の話題をすればいい
難しく考えないで各自話したい事を振ればいいんだよ 自己嫌悪に陥らないために活動的になるACもいるらしいけど
自分は無気力でやりたいことがあっても諦めるAC
活動的なら活路は開けるかもしれないけど
無気力は時間という有限な資源を無駄にするだけ
人生詰む 何もしたくないならひたすら休めばいつかやる気が出る
って話があるけど無気力に過ごして10年近く経った
今もやる気は無いし時間と言う取り戻せない資源を浪費しただけ 何かふとした瞬間に消えたくなるんだよ
全てが順調で何も考えなくて良いときが一番まずい ACと愛着障害って違うんですか?最近、愛着障害ってカウンセリングで診断されたのですがスレが別にあったから疑問に思って カウンセラーがカウンセリングで「診断」していいんだっけ? >>256
目指すべきは完治じゃなく、限りなく正常に近い寛解なのでは >>259
書籍では結論を出してない
巻末はいつもふわふわしているイメージ
でも客観性があって読みやすい >>260
診断というか愛着診断テストの結果、不安型の愛着障害だって言われたの間違いです、すみません 職場で常に緊張状態でやらかしては落ち込み他人の言葉の裏を読んでは落ち込み自分を殺しては落ち込み…を繰り返して
そろそろ限界が近いなと思い二年前ぶりにパニック用の抗不安薬を飲んでみたらめっちゃリラックスできた
でも薬の効果で一時的に逃げられても根本的な解決にはならないよなー
明日からどうしよう 上の流れを見て思い出した
うちのモラハラ父、わたしがパニックで一番苦しんでた時期に「世の中にはもっと重い症状の人がたくさんいるんだぞ。深刻に捉えすぎだ」って言ったんだよな
わたしが具合悪そうにしてるとしょっちゅう不機嫌になって「他人に気を遣わせるな。空気を読め」とも言った
父親なりに心配してくれていることはわかっていたしまあ正論だよな…と思ったから当時はなにも言い返せず我慢してたけど、
冷静になって考えてみたら異常だし、そういう抑圧がパニックに繋がったんだよな
今は発作はほとんど起きないけど代わりに職場で上手くいってないわけで、結局すべては染み付いたモラハラのせいなのかもなあ 最近あることをしたら良くなったわ。
どっかで見た、SNSの作った人格と現実は引っ張り合う。
というのをやって、虐待は経験してACだけど、その経験で人に優しく。明るく気を使えて前を向ける自分を徹底的に演じたら。段々思考がそっちに現実も引っ張られてきた。
どんな副作用が起きるか分からないが、続けてみる。 親に対して負い目や申し訳ないって気持ちは湧くけど感謝の気持ちが湧かないって友人に言ったら
「お前が親のことが嫌いだからだろ」って言われて納得行った
他人には感謝できるのに親に感謝の気持ちが湧かない理由がずっと解らなくて
周りにも「なぜ親に感謝しないの?」って言われてたからモヤモヤしてた >>22
遅レスで悪いんやけど
HSPで長女とか関係あるんかな?
自分は長女からひたすら「お前のせいで私の人生は無茶苦茶になった」と言いがかりつけられてる
毎日死ねと言われてた
長女の言い分は長女だから我慢した、そればっかり
うちの姉じゃないかと思うくらい書いてる内容が一致する
自分が犠牲になることでこの家を保ってきたとか
自分が犠牲になってきた意識の強い人はその八つ当たりを家族にしていないか今一度自らを振り返ってほしい
ACで自分の都合のいい被害者的面しかここに書いてない人もいると思う
加害者になってるかどうかよく振り返ってほしい
うちの姉はおそらくボダだと思うけど >>268
横だけれど、
神経症に必要なのは、見つかるかどうかわからないけれど探しに行くことだ、と書いていた
問題解決方法について、探し物の例えで説明していたような気がする 知り合いの長女はみんな「自分ばかり我慢してきた、末っ子は要領が良くて得してる」
みたいなことを言ってるな
兄弟の構成である程度は性格傾向が決まるし
長女ってそういう性格傾向があるのかな >>271
本来の本人の性格自体は兄弟の構成で決まるのではないけど、本人の思い込みによりそういう思考の癖がついて被害者的になるんだろうと思う
どうやっても生まれた順番は変えられないじゃん
長子マウントとても言えばいいのかな
ちなみに末っ子マウントしたことはないけど、親戚の中で槍玉に挙げられがちなことを自らを志願して受けることはある
長子や両親を矢面に立たせると家の問題にされてしまうので末っ子の自分ならまあしょうがないかと許されるかな?と
別に馬鹿と思われてもどうでもいいと思ってるし >>272
長子マウントって「私は『長女』だから不幸なんだ、私が悪い訳じゃない」
って言う、「長女」と言う自分ではどうしようも無い要因のせいにして自分は悪くないって思ってる感じ?
272は家庭が荒れないように自分から悪役と言うか「私が家族の問題の原因です」ってふりしてたの? 姉がいる男は女慣れしてるとか
真ん中っ子はあまり構われないから見捨てられ不安が強いかあまり実家に帰らないとか
兄弟の構成で性格傾向が決まる部分は多少あると思う
カウンセラーにも必ず兄弟の構成は聞かれるし アダルトチルドレンは長子が多いってソース気になる
自分は末っ子で家族内で一番立場が弱いから家族全員のサンドバッグになってた
長子は異常な両親の異常なルールに平気で従って
親の腰巾着をやってたから親に攻撃はされてなかった でも結局は毒親が子供に優劣つけるからだと思う
長子は下が生まれたら上がり扱いで
まだまだ悩みや不安があるのにお姉ちゃんでしょって下の面倒みて我慢して
友達関係も勉強もままならず親に放置されるパターンが多い
親が離婚して下が腹違いだと疎外感すごいし >>276
ソースは知らんけど腰巾着には腰巾着なりの問題があるんだよ
異常なルールに従って大人になったときにやっと歪みを自覚して迷子になる
ルール=親だから親の敷いたレールが無いと進めなかったりね >>269
>>22の情報が少な過ぎてどんな人か全然分からないのに、そこまで決めつけて批判して反省まで求めるっていくら何でも前のめりすぎる
>>269の姉はそういう人なんだろうけど、それとよく知らない他人の区別が付いてない
落ち着いた方がいいよ >>273
>272は家庭が荒れないように自分から悪役と言うか「私が家族の問題の原因です」ってふりしてたの?
いいやそんなことまったくしてないよ
むしろ親からうちがうまくいかないのはお前のせいだ!お前はうちで逆らっていい人は一人としていない!なぜならお前がいちばん立場が下(みんな目上、歳上)だからだ!と育てられたのでそれに反発する気持ちを持ってた
けど心の底では自分が家族を苦しめてるのかな?と気になってた
その矢面に立つスタイルは十分大人になってからのこと
これは親を批判の対象にさせたら絶体絶命まずい!といういざって時だけ、ちょっと口の利き方知らないアホなふりして振る舞っただけ
文句ならオレが受けてやるぜ!と >>276
ネットでググれば例はたくさん出てくる
末っ子のACも同じような悩み抱えた人がいるでしょう
ここだけに執着することもない >>276
なかーまだね
末っ子サンドバッグスタイル
けどそれぞれの各家庭で関係性は変わるから偶然276と自分が共感する部分があるだけ
うちは長子がサンドバッグだと自覚してたらしいし、こればかりはどこまでいっても平行線
だからこそ長女アピに違和感持ったんだよね
だからなんなん?てw
しかもHSP書いてたのがまた一段とね
思い込み(被害者意識)強そうだなあと勝手な想像だけど てーか、機能不全の毒親家庭だったら
上から下までよく見ると全員がACになってるもんでしょ?
それぞれ演じる役割、ポジションが分かれてるだけの話でさ >>279
もし被害者意識が強い人いたら一度立ち止まってみては?と言ってるんでちゃんと文章読めばおけ >>278
長子は長子なりの生きづらさがあるのは解る
うちの長子は親の腰巾着をやってて親と一緒に末っ子を攻撃してニヤニヤ嬉しそうにしてた
その長子は現在安定した職に付き結婚もして社会適応しているらしい(何年も連絡を取ってないから詳しいことは知らない)
自分は精神を病んだ低収入の独身
強い者の腰巾着になるかスネ夫になるのは立派な処世術だと思った
>>281
普通に疑問に思っただけで、別に執着はしてないぞ
>>282
長女アピに引っかかるの解る
結局は>>283か
生まれ順関係なく毒親の歪んだ価値観で愛玩子か搾取子か選ばれるだけだと思ってる うちは2人姉妹だけど
妹は全然親を毒だと思っていないパターン
私が生まれて妹が物心つくまでの10年くらいに不倫だの喧嘩だのアル中だのがあって
不倫して再婚してそっちにのめり込んで私は放置子になって
祖父母に預けられたり引き取られたりを繰り返して安定して大人も周りにいなかったし
妹は生まれたてだったから再婚相手になついて素直に甘えたりできるし家族写真もいっぱいある
私は憎き前夫そっくり、見た目も性格も
それぞれいろいろあるだろうけど
グループカウンセリングでは長男長女が多いのも事実 ようやく、自分の生きづらさの原因がわかった
充実した生活のためには、積み重ねが必要
一日では成らないし、自分なりの歴史を反映したものでなければ、
他人の生活を上っ面だけ真似たものになってしまう
で、親は明確なルールじゃなくて気分で支配してくるから、
価値観が日々ブレる
学校行って積み重ねがいいことだと教わってきても、
親は、積み重ねをご破算にしようとしてきた
だから、価値基準を明確にして、積み重ねを続けることで、
もう一段、自分の回復が進むと思う AC自助会って長子が多いのか
末っ子のACはAC自助会に行く余裕が無く
アル中やヤク中の自助会にいるかホームレスになってるって説を何かで見た気がする >>273
ちなみに↓これは自分が犠牲になってるアピール
後から生まれたお前など私が守ってやったからこそ生き抜いてこられたのだぞ!家族の中のピエロを自分が小さい頃から買って出たから平和維持できたんだぞ、と
親が序列で判断してたのもあるからそういう考え方がうちには根づいてたんだろうね
そんな裏で実は長子に幼少期ボコボコに殴られてた(マジ)オイラw
お前のせいでーと長子に言われてた
その長子はみんなの前では私が犠牲に〜と泣く
どんだけ二枚舌やねん
>長子マウントって「私は『長女』だから不幸なんだ、私が悪い訳じゃない」
って言う、「長女」と言う自分ではどうしようも無い要因のせいにして自分は悪くないって思ってる感じ?
おそらく長子って弟妹が存在しない世界を知ってたから、そこを拠り所にする傾向があるんでは?と推測
末っ子は全員揃ってる状態を受け入れるしかないからねー >>289
ああ、ある人が言ってた
下の子は若い内に自死しやすいと >>284
そうかな?
毎日死ねと言われたとかの自分の姉との個人的体験をいろいろ列挙して
「うちの姉じゃないかと思うくらい書いてる内容が一致する」とはっきり書いて恨み辛みぶつけてるけどね
突っ込まれたら言い分変えるのダサいよ
この人に限らず、同じきょうだい構成でもそれぞれ事情は違うから、知らない他人にまで自分のきょうだいの恨み辛みを投影というか一般化して叩くのは揉める元だよね
元はと言えば親がきょうだい格差を作って亀裂が出来るように仕向けてるのに >>285
御兄弟への恨みが文章から滲み出てるがもう少し肩の力を抜きなよ
長子か末っ子かに十分拘ってるよ ダサいとかわざわざ不要な煽りを入れてて草
スレ民に喧嘩売ってくのは八つ当たり気質のアタオカ
スルーでおけ >>294
言葉1つの揚げ足とって排除しようとするんじゃなく
内容自体に反論したらいいのに >>285
質問なんだけど、その問題の分離ができる思考や双方の意見をきちんと聞くことができることにイチャモンつけられたことあった?
オマエ1人だけいい子ぶるな、みたいな
悪者になっててくれないと都合が悪くなる人がいる状況だとそういう押し付けや決めつけ発生しないかな?って 八つ当たりなのは、自分の姉の事を>>22に延々ぶつけてた>>269だと思うが
その続きのレスでも引き続き>>22をバカにしてるし
それは違うんじゃないか?と指摘されたら「そういう事は言ってない」は確かにどうかと思う
自分個人の体験や恨みを書くのは構わないが、関係ない他人にアンカー付けて同一視して叩くのは駄目だろ 人の話なのにこれだけヒートアップするのは図星な長男長女なんでしょうね
末っ子を目の敵にしてるのが文章から溢れてる >>291
その話詳しく知りたいわ
毎日平常な気分の時と希死念慮が交互に来て困ってる
>>293
愛玩子になるか搾取子になるかは生まれ順は関係ない
親と兄弟はどっちも悪い
って思ってるんだけど冷静になれてないか
>>296
イチャモン付けられるってどういう状況かあまり解らないけど
親の腰巾着の兄弟が信用できないから
成人してから兄弟を一方的に無視してたら親に
「兄弟と仲良くしないお前はおかしい!!」って一方的に悪者にされて
↑以上の暴言吐かれたw
理由は解らないけどうちの親は長子は良い子で正しいってことにしたくて
私は絶対的にバカってことにしたいらしい 末っ子のACも長子のACもどちらも知り合いにいるけど
長子が末っ子の悪口を言う時すごい感情的で驚く
ネットでも長子が末っ子を叩いたり「私は長子だから不幸」って書き込みをよく見るけど逆はあまり見ないな 末っ子
なんか諦めるんだよね
はいもういいですって
でも延々絡んでくる長子
別にこっちは末っ子だから不幸とも思ってない
人を恨むことに時間や体力や精神力を使うよりもっと淡々と普通に平和に暮らしたいだけ
けどどうも親とセットでこっちを恨むことが長子の生きる原動力らしくて困ってる
こちらは1人で生きていきたい >>282
うちは末っ子サンドバッグスタイルだ
もうやだよ…
うちのお母さん、美人だからなんかスカウトきたらしいけど家族総出で反対にあって、祖母は私のそばにいて欲しいみたいなこと言ったみたい
家族で潰すスタイルなんだよなぁ 自分の負の感情を言いやすい末っ子に当たってるんだよね
わたしがつらくなるのもゴミ箱扱いしてるのにも気付かず
冗談じゃないわ… そのお母さんもわかってくれず305をサンドバッグにしてるなら、お母さんは自分が受けた負の連鎖断ち切れてないんじゃん >>306
そうなんですよねー
自分が自由に出来なかったからわたしに同じことしてる気がする
母親はそういうしつけだったからーって言ってるけど違う気がする >>307
お母さん思考停止したねw
自分の親への唯一の抵抗は負の連鎖を断ち切る、子供を産まないこと
自分が結婚して子供には同じ思いをさせない幸せにする、じゃなくて子供は持たない
小さい頃、親になったら子供から復讐受けると呪いをかけられたから
それを払拭したくて家庭が欲しかったのは20歳頃まで
結婚は晩婚でもしてもいいと思うけど子供が産める年齢のうちに結婚するつもりはない うちは姉とは7歳離れてるから姉というよりは母親に近いかも
それが嫌なんだけど
仕事しながら建築士の学校通って1級建築士の資格取ったから尊敬する部分もあるけど、嫉妬もする、上から目線もあるし、マウントもとってくる
微妙な関係 >>311
おお、ナカーマw
けど結婚しないことを誰のせいとも思ってないんだよね
頭抱えて考え込んだりもしてないし
フゥと自然とその思考になって受け入れてたので恨み節皆無 >>312
私もそう別に親は恨んでない
育ての祖母には幸せなところを見せられなくて申し訳ない
自然と子供を産んではいけない
愛情や育て方を自分は学んでいないと思えた >>313
同じだねー
危なすぎて自分にはできないと思ったし自分が生きてくので精一杯
ちなみに姉は結婚失敗してそれを親のせいにしてるよ
うちの親は呪いをかけた最悪なことしたけど老いた親をギタギタに責めててコロしそうで怖い
結婚失敗は親のせいで幸せになれないのは私のせいらしいよw >>314
あーお察しします
うちも認知症の祖母を虐めまくって最後怪しい流れだったな
目を離すとネチネチ虐める
虐めたいがために施設入れなかったし
祖母が洗脳済みの共依存だから施設に行きたがらなかった
そこの親子関係に私が犠牲になってたんだなと亡くなった後にAC覚醒した 復讐に生きたって何も生まれないのにね
呪いかけられたから復讐とかしたくない 長子は親兄弟を恨むことが原動力で
末っ子はすぐ諦めるって周りを見てると解りすぎるw
末っ子に生まれたことを別に恨んでないし
結婚したいと思ったことが一度も無いから結婚しなきゃって悩んだことないw
ただ恋愛経験や性経験が無いことを異常者扱いされるのが生きづらい
どっちも欲しいものじゃないのに
ちなみにアセクシャルではない
異性愛者で同じことを思ってる人に会ったことが無いから
悩みを分かち合えないのがつらい どんな治療をしてもまともに育った人のような感覚になるのは不可能な気がする
子供を育てるのが当たり前と思っている人間を理解できないな
ある意味動物として終わっているけど 子供を育てることが当たり前だと思ってる人のこと否定しないよ
だって動物としては自然だから
その価値観を押しつける人は避けるし、結構です間に合ってますとやんわり話を逸らす
それよりも、会社で赤ちゃんの声がしたので反応したら、子供好きなの?とギロリと睨まれ、子供嫌い押しつけして(こっちの価値観は知らずに)なんたらかんたらと延々愚痴る人の方がよっぽど嫌だった
価値観押しつけんな
自分と違う価値観は叩くスタイルの人苦手 中間子も結構辛いよ
上と下が組んでハミ子になるんだよね
まあ何にせよ兄弟仲悪いのは親の育て方だと思うよ 長男女と末っ子の話ばかりで中間子居ないかと思ったが居てちょっと安心した
喧嘩しても必ず俺が悪者扱いされ、エッチな本が風呂場に置いてあったりアダルトダイヤル電話にかけたのも全て俺のせいにされ続けた記憶が蘇った 全ては親の育て方とは思わない
親がそもそもどういう考え方でどういう言動をするかというのを子供はよく見てる
それを含め育て方と言ってるのかな…だとしたらわかるけど
あとは20歳前後で、良き歳上の人格者に出逢えると良い方向に引っ張られたりするので、歳上の存在があるかないかは大きいと思う
ちょっと先輩とかより同世代の恩師とか、メンターになる存在 ウチは親戚連中のなかでも自分が一番の年長
自分から一番近い歳上となると、母の妹であるおばしか居ない
お手本にできる存在に恵まれなかったというのはやっぱり相当災いしたかもなあ…
親も揃ってACな発達系で田舎モンで察しも悪い、お馬鹿な夫婦だったしね
学用品をきちんとルール通りに揃えてもらえなくて酷い恥かかされたり
イジメに遭う要素が最初から満載だったわ >>322
訂正
>ちょっと先輩とかより同世代の恩師とか
ちょっと先輩とかより、親と同世代の恩師とか 言葉遊びして親の責任を減らすのは、ACがする「否認」でしかない
それと、家庭の外にいる人のおかげで良い方向に行き出すのは、
ACの回復の過程に入ったということ
家庭内を支配している価値観がすべてではないと気づいて、
カルト団体状態になっている家庭から脱会し、
自分なりの生き方と所属していい集団を見つけるのが回復
そもそも、ACという概念も勝手に存在しているのではなく、
カウンセラーたちが作り上げてきたことだから、
その人らに本やネットなどを通じてメンターになってもらっているのと同じ状態 >>325
同意です。
うちの家庭はまさにカルト団体。カルト団体ってか、軍隊に近いかな?
暴力はもちろん、説教とかするから
自然とわたしが悪いって方向に洗脳されてく
自分の話や意見は出来なくなる。家から出れない。対人恐怖症になる
手足もぎ取られ、口も聞けなくなってる状態
なんだこれ…って感じだけど それこそ言葉遊びやな
「育て方」100%じゃなくて「親のそもそもの人間性」が大きく左右する
結局育て方を頑張っても誰が親になるかでほぼ決まってることと言ってるのがわからないのかー
>>323さんはちゃんとそこが読み取れてるからあのレス書いてくれた訳で
言葉遊びで人を攻めるのやめてね わたしは親戚と周りの人に救われたなー
だからここまで生きていけたのかも
虐待ってわからなかったから明るく振舞ってて友達に恵まれた >>325
責任ではないと言ってなくて、育て方ではないと言っている
その違いが分かりませんか? >>329
いや、ただの否認だと思う
そう結論づけた理由はすべて説明したから、
特に補足することは無い >>330
じゃあそれでよろしいのでは?
当方の意見はあなたと違いますので押しつけは無用です
それぞれ考え方や捉え方の違いがあることをご認識ください
また考え方の違いで自己を否定されたと飛躍曲解の上での反論はこれ以上お控えください
全てを絶対と否定し耳を塞ぎ且つ押しつけることの危うさ 文章を正しく捉えられず自分のフィルターを通して脳内変換してしまう人とは話が出来ず意思疎通は不可能 ある意味親を庇う発言だよねあれ
育て方が全てではなく、その人そのものがどういう人かによる、ひいては誰が親であるか、もうその時点で決まってるようなものだってことを否定する訳だから
全て育て方だ、と
親は悪い人じゃないけど育て方が悪くなかっただけです、って言ってるようなもんだ
親が何を言いどういう行動を取るかを見てACは勝手に察するようになる訳なので大いに存在自体が影響ある >>333
ごめん
親は悪い人じゃないけど育て方が悪くなかっただけ
じゃなくて
親は悪い人じゃないけど育て方が悪かった、だわ
失礼 ETV特集 永山則夫 100時間の告白 〜封印された精神鑑定の真実〜
というのをつべで見た
死刑囚だけど生い立ちが壮絶
犯罪を犯す前までの気持ちがよくわかるような気がした
そしてこの人は鑑定人に対してある裏切りをしてしまうんだけど
こういうところって自分にもある気がする
熱心にやっているようでいてやっていないというか
熱心にやっていたようでその評価を気にしないから
一緒にやっていた人を拍子抜けさせてしまう >>320だけどなんかややこしいことになってるね
親が育てたように子は育ったと自分は思っているのでそう書いたんだけど、
よそのご家庭の事は分からないのでうちは違うという人がいたら違うんだと思います
書き方が悪いと言われたら申し訳ないとしか言えない
あとメンターがいたから回復したというのはその人個人の話で兄弟まで変える事は出来ないと思うんだけど
どうなんだろうね 一つだけわかる
愛情は必要だ
受けた人と受けてない人では大違いだ 友人に「親の毒を浴びないために1年は親と会話するな」って言われて
カウンセラーには「1年では足りないと思うw」って言われた
今30歳のババアなのにwAC寛解する頃には何歳だよw
カウンセラーに「あなたの場合はマイナスな人間関係を切れば幸福度が上がる」
って言われたけどACってプラスな人間関係とマイナスな人間関係を判別できなくない?
良い人を切って悪い人と関係を続けたことが何度もある
今も治ってない 心理的ダメージを受ける人間関係から逃げ損なうことは多い
意地悪で有名な先輩の下で私が初めて半年以上辞めずに続けられた
私は人より暴言耐性が強いと思いたくてカウンセラーと医師に止められても相手が転勤するまで2年半がんばったんだけど、心の傷は想像より深かった様子で思い出して悲しくなる 逃げることの必要性に気づく前はどうしても頑張ってしまうよね
逃げていいんだ、逃げるべきだと腹落ちしてからは迷わず逃げることを選択できるようになれた
今は姉を切ったよ
未だにしつこいけど
時間を大切に
お疲れさま 挽回したい気持ちが根強いと重症化しやすいよね
それも普通に平らな地面からジャンプして越える壁よりも
マイナスの深いところからジャンプして乗り越えられた方が達成感もデカイわけだから
わざわざ無理めな奴を探してきて、問題を克服することに執着してしまう
現実には無理なことだからやめときゃいいのに、ここを越えられれば
自分の中の欠落感が一気に埋められるような気がして、余計にしがみついてしまうと
愛情としがみつきの混同も同じことね >>338
30歳なんて旬な女性の時期じゃん!と熟女好きな俺が通ります >>338
30でババア言うと怒る人もおるから気ぃ付けやw
初婚年齢も今ずいぶん上やしな ステレオタイプのマウント返しとか興味ないけど、30でババアはマウントと受け取られてもしょうがない場合もあるから庇えないw
外でやるのは確実にやめた方がいいね
マウントって意味じゃなくて年齢括りでの発言を主題抜きでするのはよろしくないし決してスマートではない 自分は30歳なのに正社員経験無し、メンタル病んで年単位の空白期間あり
恋愛経験無しで焦って失言した申し訳無い
アセクシャルじゃないのになぜか恋愛したくないってACいない?
男も女も信用できないから恋愛にも憧れない
でも恋愛経験が無いと異常者扱いされるから生きづらい
ネットで毒親育ちを見ても恋愛には憧れてたり既婚だったりで似た人を見たことが無い
似た人と話すにはどこを探せばいいのか解らない 恋愛ブランク13年ではだめですかね?w
今も全く恋愛に興味ありません
この先もないと思います
ただおばあちゃんになったら誰か一緒にいる人が居たらいいなと思ってます
異常者扱いとかはシカトすればいいと思います 38歳で正社員歴無し、バイトは20社以上経験してる自分も居るのでご安心を。
恋愛は15年前にしたきり以来、全く縁がない >>346
恋愛経験があるならそれだけスペックがあるってことだし
恋バナに付いて行けるから羨ましいよw
自分は恋愛に価値を感じないけど世間では恋愛と性経験があることは重要らしい
ただ異常者だと思われたくないから証明書として彼氏が欲しい
でも証明書自体に憧れも魅力も感じないから手に入れる努力はめんどくさい
って悩んでる
カウンセラーが「毒親育ちは恋愛に憧れるか一人で生きるか両極」って言ってたけど
一人で生きたいって女を見たこと無い
どこにいるんだろう >>347
若い頃に恋愛経験があるならそれなりのスペックがあるって事だからいいじゃん
自分はメンタル病んでてて
これから正社員なんて無理そうだからなかーま >>345
>自分は30歳なのに正社員経験無し、メンタル病んで年単位の空白期間あり
>恋愛経験無しで焦って失言した申し訳無い
これな、この板だと40でも正社員経験なしが普通にいるからな
くれぐれも発言には気をつけた方がええよ >>349
メンタルは病んでますよ。ブラック環境なバイトやイジメや陰口で傷付きまくって不安障害に発達障害まであります。
今は無職で失業保険だけでギリギリの生活。 >>348
だからここにいるんですが…
1人で生きていきたいので1人で生きてます
ただ昔に恋愛経験があるからと排除されるなら話自体難しいですね
自分の価値観を受け入れられてないから人と比べてしまうんでしょうね
自分と全て同じ人探してまわってるうちは成果はないと思います
具体的に書きませんが自分はかなり特殊な事情抱えてるので世界中に1人として同じ条件の人は見つからないことがわかってるので人はあてにしてません
誰一人としていませんから あとスペックがあるとか書かれたんですけど、ぶっちゃけ容姿は褒められるので確かにそうかもしれませんが、仕事とかの経験は自分の努力で手に入れました
死ね死ね脅されながらも誰にも頼らず生きたかったから
仕事はあってもいつも寂しかった
けど自分の人生だから >>348
>自分は恋愛に価値を感じないけど世間では恋愛と性経験があることは重要らしい
>ただ異常者だと思われたくないから証明書として彼氏が欲しい
子供時代に誰でもあるような片思いの初恋レベルすら過去一度も無かったのだとしたら
やっぱ流石に人として異常なのは事実だし、そこは素直に認めたら?
異常なのを認めたくないから体裁だけでも彼氏が欲しいって思考そのものが異常
これじゃあ単に世間体とプライドに執着してるだけのクズじゃん
多分この人はASD(自閉症スペクトラム、旧アスペ)が入ってるんだと思うけどね
Aセクとか恋愛感情が分からないって奴めちゃくちゃ多い障害だし
視野&常識感覚の独特な狭さ、ナチュラルな失言癖とかモロだし
恋愛感情が分からないのに彼氏は体裁保つためだけに欲しいといった
相手の存在と気持ち無視のロボットぽいトンチンカンぶりがあまりにもアスペ臭い
言い訳重ねてそれがまた更に失礼なところとかが典型すぎなんだが、自覚無いんかな
こういう人はASDのスレでやってた方が理解してくれる人も多いと思うよ? ちょうどこっちでも恋愛感情とかAC併発の話題になってたので参考までに
ADHDとASDが併発している人のスレ Part.5
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1603361292/ >>355
貼ってくれてどうも
発達スレは役に立つこともあるけど
見ててイライラすることがものすごく多いからできるだけ見ないようにしてるわ >>353
寂しいけど一人で生きたいって解る
毒親育ちは周りでもネットでも寂しい→彼氏が欲しい、彼氏がいれば寂しくなくなるはず(なぜか友人や仲間ではダメらしい)
って人ばかりだから話が合わない
寂しいけど彼氏も信用できないと思うから欲しくない >>354
>やっぱ流石に人として異常なのは事実だし、そこは素直に認めたら?
すんごい言い方してるし自己愛っぽいなぁ
自分でもターゲットに暴言吐くのが止められないらしいね
ほんとACはこういうのに狙われる >>359
結局そういうのも根は同じACなのに
認めたくなくて自己愛ダー=自分達とは無関係なモンスターだとして排除しにかかる
これも回復未満のACあるある いや流石にどこか異常があるだろ……
言葉狩りばかりで被害者意識強すぎ 人間関係のトラブルって、
一人で気分よくいるということができず、
他人と接することで気分を良くしようとすること自体が原因になっていると確信した
自他境界の線引きが甘くて、アドバイスを求められてもいないのにあーだこーだと口を出してくる人っている
そういう人って、自分は少しも批判されたくないから、こちらの反論を徹底的に叩きつぶしてくる感じでしゃべってくる
そこまで獰猛じゃなくても、微妙に萎えるような口出しを続ける人っている
そういう人とは、十分距離を保っている時は無害でも、近くなってくるとトラブルメーカーになる
トラブルメーカーだとわかりにくいポジションに立ちたがるから、
問題を起こしているのがその人間だとわかりにくい
で、一人で機嫌よくいられないと、こういう人間と安易に距離を詰めてしまう
こちらにはこちらなりの考えがあると少し伝えただけで、ブチ切れてきてトラブルになるわけ
衝突を避けても苦しいばかりだし、対決して追い出すということをしない限り、その地獄は続く このスレ見てると、ACの認知や思考が普通より大幅におかしくて、こりゃ生き辛いだろうなというのが何か分かるようになってきた
わざわざ他人を叩くレスならともかく、ただ本人に恋愛歴があったり、正社員歴について触れたり、30で自分をBBAと自虐しただけで注意されるとか配慮を求められるって何なのか
特に「30で正社員歴なしで焦ってるというのは、40で正社員歴なしが普通なこのスレ住人を傷付けるからくれぐれも発言に気を付けろ」って異常すぎる
そしてそういうレスのおかしさは注意されないのも >>363
そりゃあなた自身がアスペ特性強すぎて認知がおかしいせいで理解できないんだよw
障害ゆえに常識感覚ってもんが無く、世間知らずで無配慮(なのに自覚がない)だからそう思えるというだけ
ズレてんのは自分自身なのにそれを正しく知覚できず、理解もできずで攻撃的になる、
これはまさにASD、アスペの特性だからね
自閉強めの人はこのスレに居座らない方がお互い平和だと思うよ 自分と意見が会わなくても
相手の発言も一理あるかもしれないのに
一方的にアスペ認定して相手が全面的に悪いことにして
一切聞き入れないの怖っ あら、間違えて書き込むボタンを押してしまった
しかも、押してから、書こうと思ったことがどうでもよくなってしまった とりあえず、何か最近詰めたり締め上げたりする空気がすごいな
心理的な距離感大事 えっ
「自分は30で正社員歴なしで焦ってる」というだけの書き込みに、「この板だと40でも正社員経験なしが普通にいるからくれぐれも発言には気をつけた方がいい」
って注意するってさすがにおかしいでしょ
それをおかしいと思ったら自閉症認定されるの?
しかもそれだけの事で
「アスペ特性強すぎ、認知がおかしい、理解できない、障害ゆえに常識感覚ってもんが無く、世間知らずで無配慮(なのに自覚がない)、ズレてんのは自分自身なのにそれを正しく知覚できず、理解もできずで攻撃的、これはまさにASD、アスペの特性、自閉強め」
よくここまで捲し立てられるよ
怖い
年齢とか正社員とか、自分が気にしてる事なんだろうけど被害妄想強すぎだし
その被害妄想に「配慮」しない相手にはアスペアスペ自閉自閉と罵りまくるって異常だよ… もーどこまでがマウントでどこまでがマウントじゃないかよくわかんない
人によって受け取り方違うし、そこまで気をつかってられないよ 38で正社員職歴無しって書いたけど注意されてたの?どのレスか全く分からん じゃあ今彼氏彼女がいたり結婚してたり正社員のACは書いちゃいけないのか?って話だしな 恋愛歴があって羨ましいって書いた者だけど叩いたつもりは無かったすまん
毒親を見ているのに恋愛に憧れる気持ちが理解できないのと
周りとネットの毒親育ちの女は恋愛に憧れてる人ばかりだから
毒親育ちで恋愛に憧れたことが無いって人を見たことが無くて似た人がいないか知りたかった
自分は友達や趣味仲間がいれば十分かなって思ってるんだけど
毒親育ちの女性って異性がいれば幸せになれる、同性の友達なんかいらない、喪女は惨め
って言ってる人ばかりで合わないんだよね >>373
羨ましい、ってだけならあなたの事じゃないと思うよ
毒親育ちと言ってもいろいろだから、恋愛に興味持てない人も逆に恋愛にやたらこだわる人もいると思う
異性への自然な興味やコミュニケーションスキル成長の機会を親に阻害されたという意味では共通はしてるのかもしれないな もうとりあえずどっちもどっちって感じだけど、自分途中レスした者でして
何人かが共通点をレスしたにも関わらずこの人も違うあの人も違うというスペックがうんぬんとバサバサ斬って挙句に1人も見たことない!とか宣ったので、どうぞご勝手にと思っただけ
べつに無理に共感してもらうつもりもないけど、>>338がババアとか口が悪いのが裏目に出たのとスペックなんて何を知ってるのか?ということ繰り返したり
これって言い難い感じの悪さを頻発したことも要因だと思う
気づかずやってるんだからアスペと嗜められてもしょうがないだろうと思った
もうとにかく全一致する人頑張って探してね()としか言えない >>374
毒親育ちの女って同性の友達なんていらない、男が好きで男が欲しい
って人が多いんだけどこれもおかしいのかな?
一般的な女の感覚だと思ってた
>>375
何を言ってるのか全然解らない 普通に感じ悪い
アスペってこうやって掻き回すだけ掻き回すんだよね
馬鹿馬鹿しい 悪いけどそういう煽りには乗らない
あなたとは違うから
延々とそこら中のスレやらコミニティー荒らしながらぴったり同じ人頑張って探してね 白黒や正誤で決められないことを延々とやる馬鹿さ加減にうんざりする 30才のBBAという自虐は、
30才以上の他人を巻き込んでて、純粋な自虐じゃないからな
回復前のACは自他境界わからないからそういう感じになる
巻き込む意図も自覚も無いのもわかるから、自分はディスられたとは特に感じてない
が、こういう雑な自虐をする人の近くに行ったら、
雑にざっくり見下されるだろうから近づきもしない
こういう人の相談に乗って、おごってやって、
最後見下し丸出しにされるという理不尽な目に遭ったことある
ファミレスだったけど 自分もこれっぽっちもディスられたなんて思ってない
パートナーで人生一発逆転できると思い血眼で探す人への違和感もわかるからレスしただけ
斬った人も異常はちょっと言い過ぎだけど見栄のためやアリバイ作りのスペックw欲しさにパートナー探すのはどうなん?と言いたかった訳でなんらおかしいこと言ってないよ
なんでここまでギタギタに言われるのかイミフでしかない
思わず親身になってしまい最後はなぜかマウントされる情けなさ、わかる
近づかないのがいちばんだね >>371
注意されてんのはあなたじゃなくて>>338>>345の方だよ
本人は最大限に自虐と謙遜の入った書き込みをしたつもりだったのだろうけど
いかにもアスペ特有っぽく、幼くて世間知らずで視野が狭くて自分のことしか頭に無い感じだから
余計に失言の上塗りになってるという
恋愛感情わからんというAセク的な部分もアスペの特徴だしね
あとから本人を擁護するような書き込みしてる謎のアスペ2号ちゃんも、実は本人の下手くそな自演かもよw
何故か本人は消えてて、まだ空気の読めない書き込みを粘着的に続けてる辺りがおかしいからね >>385
上でも書いたけど本人の自演かもよw
我々の言ってることが相変わらず正しく理解できないみたいだしね(感覚的にもな)
ここまで重なる人物がそんな都合よく入れ替わりに出てくるのか?というw
アスペは自分の側が浮いてるんだって認識も持ちづらいからねえ Aセクってアスペ的特徴のひとつなのか
最近散々いびってくれやがった同僚が、今時「親が結婚しろというから親が決めた相手と結婚した。子供は興味ないし嫌い」という人で(田舎じゃない)異性に全く興味がなかった
結婚してることはかなり普通の人アドバンテージをあげるようでそこでかなり得してる人だったなあ
その他の言動はアスペそのものでよくわからないポイントでキレるからほんと困った
スレチになっててごめんなさい 女アスペも男アスペも恋愛感情は無いのに性欲はあるから異性への変な執着心と近づき方がキモい
知り合いの女アスペはオタサーの姫になりたいって何度も何度も言ってて
男に媚び売ってたけど完全に滑って引かれてた
男アスペはネットで女にセクハラしまくってた
でも相手には興味無いから相手が何か反応しても無視するって言う無礼さ 「異物」を排除しようとするのは見ていて辛いな。
ここはACスレじゃないの?
皆辛いんだから…。寛容じゃダメなの? 寛容を履き違えてる人っているなと最近つくづく思う
じゃあ毒親にも寛容になれる?
攻撃されて嫌な思いしたアスペにも寛容になれる?
お前アスペかよって言われて寛容にね〜ってニコニコしてられる?
その場所にはその場所の秩序や守るべきことがある >>378
「同性の友達なんていらない、男が好きで男が欲しい」が一般的な女の感覚と思ってた、ってこと?
だとしたらそれは一般的な女の感覚ではないよ
ところでアスペ認定合戦まだやってるの?
何を争ってるのかもはや分からないけど、相手を「アスペ」と罵る文章はどれも意味不明
なんでそんなに「アスペ」という単語が好きなんだ こういう流れになったのって
失言癖あるAセクっぽいアスペに
「30歳BBAなんて自虐はアスペ!体裁のために彼氏が欲しいなんてクズ!」って噛み付いた奴がいて
アスペの発言はおかしくない派とアスペ叩く派に別れて争ってる感じ?
あとアスペかアスペじゃないかでも争ってる?
もう何で争ってるのか解らんな 最近このスレを知ったけど
ひとつの話題に対して延々と不毛なレスが続くスレって他ではあまり見かけない気がする >>393
そういう訳わかんない標準仕様を勝手に作るから話が同じくなるんだと思うわ
何をもってして普通なんだよwww もう自虐の人の話なんてどうでもいいのに延々蒸し返そうとする謎の数人が現れる現象 >>385
血眼で探してるあいだはパートナー見つからないと思う。
わたしの経験談だけど。
恋愛感情は普通にもってたから、付き合ったりしたけどやっぱり尊敬できて落ち着く相手じゃないと長続きしないと思う >>393
「女嫌いで男好き」って普通の女の感覚だと思ってた
毒親育ちとばかり関わってたから感覚ずれたのかな
周りやネットの毒親育ちは女嫌いの男好きばかりで
自分はアセクシャルじゃないけど恋愛したくないってタイプ
ACの友人もアセクじゃないのになぜか恋愛に興味なくて
無気力で自信がなくて自分に似てるタイプだった(育ち方は違う)
このタイプに名前あるのかな >>397
アンカー間違ってる?
何を言ってるのか分からない
もし間違ってるんじゃないとしたら、何もしてない他人に喧嘩売りたがる人が多すぎる >>402
>「女嫌いで男好き」って普通の女の感覚だと思ってた
>毒親育ちとばかり関わってたから感覚ずれたのかな
普通は極端に好きとか嫌いとかが特になくてバランス取れてるものなんだと思うよ
異性嫌いにしろ同性嫌いにしろ、変に一般化して極端に偏った評価の感情を持つこと自体がどっか歪んでるわけで
>このタイプに名前あるのかな
人を好きになることは出来るのに恋愛を避けるってのは、回避性とかの方になるんじゃないの? 自分も最初の交際相手が自己愛性で、人生ねじ曲がるレベルで痛い目に遭ったから(未だにフラバが出る)
それ以降は嫌気がさした感じで恋愛とは距離を置いちゃってる
たまに好意を寄せられることはあっても、フーンってすごい冷たい目で見てしまう癖がある
昔はごく普通にクラスの子を好きになったりができてたんだけど
元とひどい破局をした後は精神面が大荒れになってしまって、生活上の問題は今でも治ってない
でもそれらもずっと長いこと全部自分のせいだと思っちゃってた
最近になってようやく、あの破局がきっかけで荒れ出したんだと正しく認識できるようになってきた感じ
本当は酷いことされて傷ついた時に、もっと大声で「酷い!あり得ない!傷ついた!」って言ってもよかったし
むしろはっきり声をあげなきゃいけなかったことだったのに
「自分も悪いんだからしょうがない」って飲み込んでしまってたのが良くなかった 女性ばっかりぽいけど男性のACはこのスレに俺以外居ないの? >>403
文章読解できません、自分と違う意見は理解できません、と自己紹介してるのと同じになるよその返しは
何言ってるのかわからない。はもう2回目だし皆さんお察しだろうね
セルフアンサー方式のようでw 恋愛対象の性別が特に好きとか思ったこと無いな
実生活で歓談する人もTwitterでフォローしてる相手も男女同数だ 自虐の人が1人で質問して1人で回答して暴れてたようだね
誰も、それは自分だよというら明らかに他人とわかる切り口のレスもつかないし >>373
>毒親を見ているのに恋愛に憧れる気持ちが理解できないのと
ここには「毒親を見てたら恋愛に憧れる気持ちなど湧くはずがない」という決めつけの前提があるよね
この人は実際には別な問題(無自覚アスペ)から恋愛ができない、憧れがないってだけなのに
自分の特殊な一例=AC全てに共通するものだという、変な思い込みからの前提が話の食い違いの根本原因
この決めつけの仕方もまさにアスペ的と言える >>373続き
>周りとネットの毒親育ちの女は恋愛に憧れてる人ばかりだから
>毒親育ちで恋愛に憧れたことが無いって人を見たことが無くて似た人がいないか知りたかった
>自分は友達や趣味仲間がいれば十分かなって思ってるんだけど
>毒親育ちの女性って異性がいれば幸せになれる、同性の友達なんかいらない、喪女は惨め
>って言ってる人ばかりで合わないんだよね
ここは本人の持つアスペ特有の問題が原因だろうに、この人はおそらく知識も自覚もなくてアスペ問題に目が向いてない
だから自分のことをまだ単なるACとしか思えてないと
ゆえに自分の話がなぜ周りと合わないのか、なぜここで浮いて叩かれるのかも理解できないのだろう
アスペの知識がある人から見れば、そりゃ話が合わなくて当たり前だろw ってなる罠
この人は毒親からの影響の部分と、アスペ起因の部分とを正しく区別できないという混同の問題がある
自分の問題はすべて毒親AC視点で説明がつくはずという誤った思い込みと、アスペ特有の視野の狭さもある
だから「自分の話はこのスレで普通に通じるはず」という思い込みが激しく、こうやって食い違いが生じまくってると
アスペだと気付いてる人はもう複数いて何度か指摘もしてるのに、本人だけがピンと来てない状態だわな
もうホント頼むから、あんた典型的なACじゃなくて実はアスペつよ子さんだから!
このスレ内でも浮いてる少数派だって自覚持て!おとなしくASDのスレに移動汁!
そしたらみんな平穏になるから!w ってとこだわなあ… アスペルガーってのは確定なん?
素人が寄ってたかって決めつけるのは危険だと自分は思うけど >>403
>何もしてない他人に喧嘩売りたがる人が多すぎる
自分がスレ引っ掻き回す原因作ってんのに自覚がなくてさらに火に油発言w
これもアスペあるある
・本人は自虐のつもりの発言でも実際には自慢になりかねないようなことであって
全く自虐にはなってなくて周りをカチンとさせたり慌てさせる
・それで窘められてもまた今度はおかしな言い訳を重ね、独特の傲慢さと勘違いっぷりズレっぷりをさらに発揮
→こいつダメだとさじを投げられる
・その後はひたすら逆ギレ
おまけに粘着質で一向に引き下がらないため、やがて嘲笑の的にもなって行く
ここまでの流れがほんっとにアスペあるあるのテンプレなんだよなあ…
何がおかしいのか最後まで気付けないのは当人だけ、っていうとこまで典型なんだよね 親にわたしのことを宝のように扱え!ってこっぴどく小一時間くらい説教したいわ >>404
確かに友人も自分も回避性っぽい
医師に話しても「あなたは回避性じゃない」って言われるけど
ネットでも実生活でも男女関係なく歓談できるって羨ましいな
ネットでも実生活でも女とは普通に付き合えるけど
男にはなぜか嫌われたりボダ男や自己愛男に変な粘着される(下心や恋愛感情ではない)
男全体に不信感が湧いててあまり関わりたくない >>412
ありがとう!ここは女性ばっかりぽいしそっちに移動する >>407
>>414
何がどうなってるのかと思って辿ってみたけど、それやっぱ>>397がアンカー間違ってるわ
「自分は恋愛に興味がないが、一般の女というものは友達よりも男大好き恋愛大好きで自分とは合わない」の人=「30歳自虐」の人って事でしょ?
>397の叩き内容は自虐の人に向けたものぽいけど、アンカーが自虐の人のレスじゃなく、自虐の人の「一般の女というものは男大好きだよね?」という質問に対して「違うよ」と答えてる人に向けたものになってる
だから>403の「アンカー間違ってる?」は正しい
その>403に対して>407>414が自虐の人認定して盛大に叩いてるというズレ
辿ってみてようやく誰が誰を叩いてるのか分かった
日をまたいでまで延々続いてる上に、こうやって別人相手にアンカー間違いも起きて指摘されても確認せず突き進んで余計に訳分からなくなってる訳か 女の敵は女って感覚がわからないし、ただ、ディスって来る人は関わらなければいいだけ
1部の女ってなんであんなに男に執着してるんだろ?
わたしはもう男性は友達って感覚だわ
芸能人にも興味ないし、別にご勝手にやってくださいって感じ 自虐の人と>>369と>>393は別人なのに
>>414が同一人物だと思って叩いてるんだと思う
アスペアスペ言って長文連投して日をまたいで粘着するってすごいな
リアルではどういう人間なんだろ >>422
そう
端から見ると、自虐の人の文章は一貫性あって分かるんだけど
アスペアスペの人はもう手当たり次第自虐の人認定して叩きまくってて手が付けられない
人違いだと指摘した人の事まで自虐の人認定して暴れる始末
個人的には、自虐の人の「恋愛に興味ない自分は特別」と思いたいあまりの「世の中の他の女は恋愛と男にしか興味がない」と決め付けて
これまた日をまたいでずっと言い続けてるというのも何なんだろうなと思うけど
自分から「他の女ってみんなそうでしょ?」と質問して、複数の人が「それは違うよ」と答えてるのに全く聞いちゃいないし
どっちも体力すごいな 恋バナにはめっちゃ興味あるよ
えっちもしたいし(したいときは) アスペアスペ言ってる人
自分自身が荒らしになってる自覚無さそう
こういうこと言うとまたアスペ認定されるんだろうな 自覚できないからアスペ
と発達の専門家が言っていた >>423
ようやく大まかな流れが分かったわ。サンキュー 毒親と連絡を断つ決意をしたら解放感と孤独感がものすごい
もちろん友達も恋人もいない
人間関係はあるけど薄い繋がりだけ
孤独感がひどくて変な人間にしがみつくか変なことやりそう 相手は毒親だけど一応所属してる場所はあった
歪ながらも規範はあったがそれも無くなった
今は何も拠り所が無く毒親を乗り越えられなかった挫折だけが残った
睡眠障害の体調不良と無職の焦りの毎日空しい 祖父母も親兄弟も無関心だから簡単に連絡を断てたのは良かった
しかし今まで何度もボダや自己愛と関わって散々な目に合ってる
また異常者にしがみつくかもしれない とりあえず、すごくしゃべりやすい人が近づいてきた時は、
その人の目的がはっきりしてない場合は
(例えば、サークルへの勧誘とか宣伝活動とか)、ほぼ自己愛かボダだと考えていいと思う
理由は、すごくしゃべりやすいのに新しい人に積極的に近づくということを繰り返していたら、
親しい人間関係が多くなり過ぎてパンクしてしまう
短期的な言動と長期的な言動に整合性があまりに無いということ
それと、印象が胡散臭いほどいい、積極的に近づくという距離感の無さというのが、
まさにクラスタBの特徴でもある ちなみに、ヤツらの目的は承認である
ちょっとした承認だったら皆交換する用意はある
彼らの場合は違う
自己愛の場合は、相手の人生が爆弾か何かで吹き飛んでしまっているかのような承認を、
ボダの場合は、相手の人生を犠牲にした承認を求めてくる
だから、別に吹き飛んでないとブチ切れられるし、犠牲にしないと恨まれ呪われる >>420
>>397です 375でもあります
勝手に1人で納得してるみたいだけど違いますよ
もう今更感が満載だけど、これだけ勝手なストーリー作られたら反論レスします
397は自虐の人へ向けてるのではなく、393に対しての指摘です
だからアンカー間違ってません
397に書いてあるまんまなんですけど
文章読めないんですね
※397訂正一箇所
誤「同じく」 正「おかしく」
それから叩いてないです。指摘したんです。言葉の選び方気をつけてください
自虐の人は自己肯定したいがために、自分と違う価値観を一緒に叩いてくれるレス乞食してただけでしょ
白黒思考の極論の質問に、極論の回答してるの見たらそりゃおかしいと思いますよ
自虐の人:ACの女性、女友達いらね、恋愛対象の男だけでおけ、これ普通?
393:普通じゃないよ
自虐の人:てことは、自分がやっぱり普通(´∀`*)わーい
そもそもどこでその情報仕入れたんだか()
女友達いらね、と言いつつ日常では表面うまく合わせて女友達と付き合いしてるかもしれないし
「女友達ゼロ、男だけでいい論」が決して普通とは思わないけど、かといって「女友達だけいればいい、男ゼロでおけ」が普通ともまーーったく思わない
そんなぱっきり分けられない
そして420読む限り、あなたは>>393ではなく第三者としてら書いてますよね
あなたの元レスどれですか?レス番教えて よく軽々しく、それが普通とか普通じゃないとか言えるもんだ
普通ってナンダヨ!!!!!!!
よりによってこういうスレで
さらによりによって白黒思考ぶち撒けてる人によく言えたなあと
本人自分肯定したいがために舌出してハアハア言って、自分と反対の考えの人普通じゃないって言ってワン!とワンコロ状態なところに、ドンズバの回答
ハアー?と思ったわ
仮に自分がそういう考えの人なら自分はそう思うとか書かないと
けど>>393はいかにもそれが一般論であるかのように回答してる
だから標準仕様勝手に作んないでよと言った 毒吐くけど>>427こういうのもアホにしか見えなくなる、自分で読まずコロッと騙される人
しかしこんな引っ張ってる話題にこんなレスつけるかな普通w
>>420は平日の昼間から張りついて長文書いて自分だけがお見通しと悦に入ってさぞ気持ち良かった()だろうなーw
ほんと勝手なストーリー作られて腹立たしいわ 補足
自虐の人は普通が欲しい訳じゃなく、他者を否定して欲しいだけで、自分こそが特別で孤高の存在と思いたいだけ
そこら辺がアスペ臭ぷんぷんなんだよ
>>414の人が十分指摘されてるけど >>420も結局は全て憶測でしかないからね
本人の下手くそな自演の可能性だって無くは無いんだろうに、思い込みの入った断定に自信持ちすぎだよ
だいたい本人と入れ替わりで、日を跨いでいつまでも粘着質に本人を擁護するような
空気読めない奴が出て来てる時点でもうちょっと気付きなよってのw
日を跨いでまで粘着するのだってまさにアスペの特徴なのに、本当に知識無いんだね(或いは本人とか?w)
自分もめんどくさいし、こんな場所だから誰が誰とかの特定はどうでもいい
書き込みでこれはおかしいと思った部分にだけツッコミ入れてるけどさ
未だにこんな匿名の場で完全な特定にこだわる方がおかしいし、ご苦労さんだなって思えるよ
それにしても無自覚アスペってつくづく厄介で迷惑なもんだよな
このスレに自己愛性やボダが紛れこんで来ててもやっぱり迷惑なものだと思うけど
自分の姿が正しく見えない、認識の部分が機能してない障害だから日本語がまともに通じないというね… >>427
まあこれだからw
あんなのでわかった気にならない方が良いよ >>434
>>393です
もうこのスレ滅茶苦茶だし、長文連投の人と会話したくないので出てくるのは嫌だったんだけど
ID:+JyCoRauが、私の書き込み内容をまさかの正反対解釈して怒り狂ってるので
そこだけ書きに来ました
私が自虐の人の主張を肯定した!って事で怒ってるんですよね?
全く逆ですよ
>>393をコピペすると
>「同性の友達なんていらない、男が好きで男が欲しい」が一般的な女の感覚と思ってた、ってこと?
>だとしたらそれは一般的な女の感覚ではないよ
自虐の人は「同性の友達なんていらない、男が好きで男が欲しい」というのが一般的な女の感覚だと思ってるようだけど
それは自虐の人の思い込みであって事実じゃないよ
一般的な女はそんな事考えてないよ
という意味ですよ
つまり自虐の人への否定です
文章読めばそれ以外解釈しようがないはずだけど、どうやったら正反対の意味に取れるのか…
明後日の方向の誤解で怒り狂ってるようですが、それ全部無意味ですよ >>432
クラスタBがやたら印象良いの解るw
こっちも感性がバグってるのか刺激が強いクラスタBを魅力的だと思ったり
機能不全家族のボーダーと傷の舐め合いもしたことある
(相手はボーダーだから嘘の被虐体験だったかもしれないけどw)
健常者に対しては「自分が近付いても迷惑だろうな」ってすぐ身を引いたりクラスタBとは関わったり
相手にバカにされたほうが「自分には妥当な扱い」って安心したり
我ながら人間関係の感性がバグっててヤバい >>442
わかりみが深い…
ノーマルな家庭で育って順風満帆風な人に好かれても
別に私と関わらなくてももっと幸せになれるのでは?と思って気が進まない
一般的に当たり前のことをしてもらうと私にはそんな資格がないと思ってしまう
平均よりマイナスが当たり前、常にストレスや悩みやサバイバルの中で育ったから
一般的な生活=悩みもなく平和で幸せ
一般的な生活より贅沢=もったいない
みたいな幸せ貧乏性?みたいになってて申し訳ない ちなみに一般的なっていうのは
両親が働いて子供を安定して養ってくれる家庭 441
やれやれしょうがないから出てきてやったぜとハードルあげての長文乙で悪いけどやり直し案件ですね、これw
1人で居残り補修どうぞ
何をもってして普通とか宣って標準仕様決めてんだよ、と言ってるのをわからないんだから話が通じない
白黒思考の人にそういう単純なこと言うのやめれと、そこがわからないんだな
すでに同じことまんま書いてるけどね
何を指摘されてるからわからなくて自分の主張ばかり
あと自虐は、普通?と聞きつつ、あいつらおかしいよね?と実は言いたいんだからやっぱり欲しい答えをあげたんだよ
普通だよと答えたら、やっぱ自分は特別
一般的ではないと答えたらそれはそれで、やっぱあいつらおかしいんだ!と
どっちにしてもはひねた解釈してるだろうけど
あーあほらし 父親、もう60過ぎなのに機嫌が悪いと八つ当たりしてきて子どもみたい
くだらないことでキレて怒鳴り散らしてストレス発散するとかほんと馬鹿だなあって思う >>443
>ノーマルな家庭で育って順風満帆風な人に好かれても
別に私と関わらなくてももっと幸せになれるのでは?と思って気が進まない
>一般的に当たり前のことをしてもらうと私にはそんな資格がないと思ってしまう
解るわ
「私みたいなバカでキモい人間と関わってもしょうもないから他の人と関わりなよ」って思って身を引いたり
当たり前のことをしてもらうと「自分には資格が無い」って拒否してきた
普通の家庭で育って愛着障害もACも無さそうな人と関わると考え方が違くて合わない
いまもこの良くない思考から抜け出せない
また普通の人を避けてクラスタBと関わる予感しかない すごく親しくなったのに途中で付き合いがプッツリ途切れた友人や交際相手たち
今思えばみんな見事にクラスタB系だった…
拒食症やら虚言癖(作話)やら、さらに犯罪スレスレ行為に未来の犯罪予告まで…
みんな今も無事に生きてんのかなって心配になるようなのばかり
一般人の逮捕ニュースとか見てると「あいつの名前出てこないかな」って変な緊張が走るし
あれから予告どおりの被害者が出てないことを祈るしかない状況なのが辛い
特に交際相手には最後まで酷い扱いをされてたんだなあと、今になって思い出し怒りが止まらない…
若い頃から慰謝料沙汰になるような奴って、やっぱり容易には直るもんじゃないね
誰に対しても結局同じような酷いことになっちゃうものなんだなと思わされる 多少ブランクが有りつつも付き合いがずっと今まで続いてんのは
ASD系の非メンヘラで変人度合いが突き抜けてる幼なじみくらい(多分ギリで非AC)
クセは相当強いけど裏表がないし、嘘の無い奴だから唯一安心していられる
毒親の話は露骨に嫌がるのでそれができない部分だけは残念だけど
非AC系だからこそ、余計な駆け引きや裏表がなく安定して付き合えるのかなとも思うし
そこはトレードオフで仕方ない部分なのかも
あとはもう家族みんな信用できんわ…
仲良かったつもりの妹も、実は二枚舌の使い分けと場当たり的対応が非常にうまいだけで
自己欺瞞と不義理と自己中のひどい奴だとわかってめちゃくちゃ失望してしまったし
(防げてたかもしれない大事なペットの死も絡んでるから尚更落ち込みまくりで)
妹よ、結局お前もあっち側の人間かとガックリ
もっともこれに関しては自分の勝手な理想化のせいもあったかなって反省もしてる
でもこっちの秀でた部分(知識や経験とか)だけは巧みに利用してきて
内心じゃこっちを馬鹿にしてることがわかってしまう、というのは辛いな… >>447
>普通の家庭で育って愛着障害もACも無さそうな人と関わると考え方が違くて合わない
非ACな人と親しくなるとよく分かるけど
あまりにも育った環境が違いすぎて、毒親の話が当たり前にはできないんだよね
親の批判や悪口など言うべきことでは無いっていう空気の方が当たり前にあったりして
なんだかこっちの方が悪いことしてる気分、非難されてるような気分にもさせられる
地の自分を出せなくなるし、辛さの共感や共有というのも無理なわけだから
一定以上親しくなりにくいというのは仕方ないことだと思うよ
まあ恋愛面でもスイッチが入らないのは本当に困ったことだけどね
自分もどうしても家庭環境に何かある人じゃないとオンにならないらしい
本当なら普通の家庭で幸せに育った人の方が良いはずなのに、ダメなんだよなあ 自分なんかがまともな人とつきあうのは申し訳ない
だからいいなと思う人とは積極的につきあわない
自己愛や発達を「うわぁ」と思いながらつかず離れず関わる…
つもりだったけど、そういうのは距離梨だからガンガン傷つけられる
やっと離れた時にはボロボロ
そして一行目に戻る 自分に向けられてないことまで自分が言われたと勘違いするのってACの特徴なの?
あと文章読解力が著しく低いのと読み筋が悪すぎる
文章読めば問題の切り分けは可能な筈なのに、中に入ってることを全部シャッフルしてわざわざごちゃごちゃにして、ワタシがこんなに言われるのはなんで!!と過大解釈して大袈裟に捉えてる
しかもそれ自信満々でやるんだからタチが悪い
1人でなく複数人(一応そういう状況)出てくるって…
これがACの特徴なのか、それともその他のものによる特徴なのかよくわからず
職場でこれやる人いたら確実に接触を避ける >>438
もうこのスレ、「自虐の人」への怒りで連日粘着長文連投する人に乗っ取られてるな
執着が異常 >>452
>自分に向けられてないことまで自分が言われたと勘違いするのってACの特徴なの?
>ワタシがこんなに言われるのはなんで!!と過大解釈して大袈裟に捉えてる
ACは非難や批判に弱くて、無駄に空気や人の感情も深読みしようとするから
変な方向に過剰反応しがちってのは普通にあるはず
勝手に必要以上にストレス溜めこむ原因の一つで、しばしば社会的に問題になる部分だよね
これって毒親にも同じタイプがいるし、よく考えれば分かることなんじゃないの?
自分もよくよく省みればそういう行動が多かったなって、自分で思えたりしない? >>427だがレスつけてきたIDを2つNGにしたらとても建設的なスレになった
問題は日付が変わったことだ
>>446
無駄にプライドが高いんだよな。
最近ようやく分かったが皆が言うように関わらないのが一番だよ >>453
回復段階はまさにピンキリだから多少の軋轢は仕方ないかもね
昔みたいに、ネガ期はもうある程度脱しててゆるく上向き回復の方向に入ってる人向けの
別なスレを復活させた方が良いのかな?と思うようになってるんだけど、どうだろうね
(回復スレが無くなった経緯は見てないので積極的には提案しにくいんだが)
回復段階があまりに違う者同士だと、先に進んでる側からの冷静な指摘というのが
自己愛や毒家族からの揚げ足とりや、世間全体からの厳しい批判のように感じられる事もあるだろう
そこが同じAC同士なのにイマイチ噛み合わなかったり、喧嘩になりやすい原因なんではと
回復段階の初期から後期までをスレ一本のみでやろうとするのはいささか無理があると思うんだな
自分自身はすでに底を打ってだいぶ先に進んだなという実感も出て来てるし
もっと前の段階でネガネガしてる人たちが多い中では発言しにくい部分もある
(初期段階で留まってる人たちを批判しているのではないよ)
同じような人も少なからずいるのではないかな?と思ってね >>454
自分ごとと捉えてしまう批判の弱さはわかるよ、自分だってそれ酷かったから
だからファーストアクションはわからないでもない
しかしその後咀嚼する時間があるにも関わらず自分ももし勘違いしてないか?という余白もなくあまりに勘違いしたそのままを書き込むとこまではないな
勘違いというより噛み合ってないことに気付いてないのはヤバすぎ
いくら5ちゃんとはいえ
まあでもリアルでされたら堪らないので5ちゃんでよかった あとひとつ書いておくと、普通を軽々しく決めつけたり、自分の価値観をさも一般的な代表性のある意見として容易く言うのはどうなの?と思う
いかに普通という幻想に縛られてかわかった
一言で言えるAC女性の普通なんてないよ
ここが自分の発言した根源 >>452
これ自虐の人と自虐の人の発言はそれほどおかしくないって言って叩かれてる人達のことなのか
自虐の人を叩いてる2人を指してるのか解らん >>458
普通という言い方に対して過剰反応しすぎ
怒りを必要以上に爆発させすぎ
それこそこだわり過ぎてるのはあなたの方じゃないか?と思えてくるんだが
(「普通」をワタシに押し付けないで!という個人の感想を拡大させすぎ)
そこを自分で客観視する冷静さはまだ持ち合わせてないということかね >>452
>あと文章読解力が著しく低いのと読み筋が悪すぎる
悪いが貴方は貴方で、他人視点込みで誰が見てもわかりやすい文章というのが書けない人だよね?w
唐突に出てきて自分が誰なのかも名乗らずで、ほとんど本人にしかわからないような内容なのに
周りは当然理解できてるものという歪んだ視点、変な思い込み前提でしか書けてない
意味不明なまでのプライドの高さ、自意識過剰なところもあるようだし
勢いの唐突さと視点のおかしさは統失患者かと思わせるようなチグハグさすらある
実際には周りの読解力が無いのではなく、貴方の視点と認識がおかしいだけでは?
自分視点でしか書けてないのも悪いんだろうに、あくまで周りが読解力無いからだ!と他責で怒り狂う…
これはこれでおかしなことだし叩かれても仕方ないかもよ
ちなみに自他境界に問題ありで他人視点を持てないというのもアスペの大きな特徴だし
(ACのそれとはまた似て非なる)
普通は〜という言い回しに過剰反応して怒り狂ってる辺りからも
貴方が自虐アスペさんとは別人だとしても、ああまた別のアスペさんが居るのかーと思えてしまうけどな >>459
>>452の文章だけ読むとどっちを指して言ってるのか分からないが
IDを見ると書き手は「自虐の人」に粘着して長文連投してる人だから、前者だね
そう解って読むと、自分がそれを他人に言うのか!?とブーメラン過ぎて驚く >>463
>>452が叩いてるのは自虐の人と>>393>>369でおk?
>ブーメラン過ぎて驚く
それな >>456
回復スレが無くなったのは、
もともと回復が進んだ人ってあんまり書き込みにこなくなるからだと思う
このスレはネガティブな吐き出しをしたい人用とされていたもの
実際、回復したつもりになって説教をしたり、他人と議論をしたがる人って、
白黒思考が強いゆえに回復したと思い込んでいるだけだったりする
各論の一つ一つは割と最もだったりするんだけれど、
自分を客観視するという肝心のことに失敗している感じの人
だから、言ってること、何かちょっと違うかなという点を指摘しても、
鉄壁の謎の防御を展開するために謎の量のエネルギーを投下する人 ただ、個人的には、こう思ってる
自分の母親は、頭が悪いのに他人のことを駒のように一挙一動を支配したい人で、
一言でいえばヤバい人だったし、ヤバい人製造機でもあった
長子気質ゆえに、とにかく間違っているということを認めたくなくて、
謎の量のエネルギーを謎理屈という形で投下してきて、
しかも、毎日それをやっているという人は、まさに自分の母親を髣髴とさせる
だから、この人に特に絡まずにスルーするということは、
自分のエクササイズになるのではないかと思ってはいる カオス!!www
ID:29dKWmTF
とりまこのスレに居着いて端から斬ってく人なのかw
あと ID:BBiAkaTi の人が必死に自虐の人の自演に同意してもらおうとけしかけてきてたけど、スルーされてたの本人は気づいてたかなぁw
うちはこの前の週末初めてこのスレに来たのでここでの長期的な流れは知らないけど>>465よくわかった、参考になったありがとう
とにかくしつこく絡んで来る人が多くてびっくりしたし人の意見は聞かないし説教したがりばかり
そしてもう来ないwww >>462
この人は単に誰かを叩きたい性格悪い人なだけでは?
自分の論理を押し並べて自己満足
名乗るとか理解不能だねこんな場所で 怒り狂うが頻発してることはかなり特徴的
自分からすれば怒り狂うほどのものはないよ >>468-469
もう君、マジで金輪際ここには書き込まない方が良いよw
視点と日本語がおかしすぎて相変わらず意味不明な文章になってる
そのことでもう何度も注意されてるはずだし、住民側で翻訳読解ごっこが必要になってたりもすんのに自覚なさすぎ
そうやって君だけにしか理解できないキチった文章を平気で投下すんのがこのスレの混乱の元凶なんだよw は?なんで自分怒られてんの
騒動には参加してないんだけど思ったことを書いたまで
どうしてそこまで誰かと勝手に思えるんだよ
それこそ怒り狂ってて怖い
いい加減にしてくれ >>468
>>>462
>この人は単に誰かを叩きたい性格悪い人なだけでは?
↑これで良くわかる、レスアンカーの使い方が根本的におかしいんだわこいつw
この使い方だと基本的にはその番号の人に向かって話しかけるやり方だから
そこで「この人は〜」と続いてしまっては意味が通らなくなる
やはり視点も根本からおかしいというか壊滅してるくさい
ACの自他境界云々レベルを通り越して完全にアスペの域だw
>名乗るとか理解不能だねこんな場所で
アスペ特有の「言葉を真に受ける」問題がここでもしっかり出ちゃってんなw
名乗る=個人名を言えという意味じゃないのに全く通じてないらしい(釣りじゃないならばw)
マジでこいつ、5chやっていいレベルの頭してないっていうのがはっきりしてきたなw
あと10年くらいはROMってろっつーの
「みんな読解力無い!」って大騒ぎしてる変な奴
=ガチアスペだというのが発言のたびに証明されとる件w >>470
悪いけどきみ統失を本気で疑った方がいいよ
どういう思い込みで書いてるんだか 非難、批判、反論、注意食らうと途端にとぼけ出して
「言ってる意味がワカリマセン」
「また思い込みで書いてる」
統失疑われるのはどっちだよとw
しれっとID変えて他人のふりまで平気でしてるみたいだけど、すごい下手くそな自演だよなこれw 提携煽りぽくて嫌なんだけど、自演をすぐ疑う人はやはり自分が普段してるからだと思う
ちょっとそうかな?と思ってもとりあえずは言わないし
違ってたら悪いからね
自分の行動を他人に投影する典型的な自他境界が曖昧になってる例だね あとさ、1日家に引きこもってなくて外で働いてる人はWi-FiじゃないとID勝手に変わることに気づかないのも自分の世界しか見えてない証拠
>>472
後でよく読んでみる >>466
スルーする
すごくわかるんだけど、この時に怒りの感情はどうしてるの?
私は怒りが湧いちゃって、どうしようもない時がある
普通の人が相手をスルーする時は
言い方が悪いけど相手を冷静に見下してて、これは相手する価値もないって感じでするんだと思うけど
そこまで割り切れないって時は、普通の人はないのかな
自分の得にならないことはサッと頭を切り替えてるのかな
それとも親に怒りをぶつけれなかった悔しさが残ってるうちは
サッと切り替えができないものなのかな >>477
危篤状態で呼ばれても葬式の時も無視してやると心に強く誓うと少し怒りが収まる
体裁をとても気にする人間だからさぞ気落ちするだろうと
そして段々思考がずれていって(会社から貰える慶弔見舞金や休暇の申請をどうしようとか)疲れてやめる
さっと切り替えるのは難しいな >>472
476だけど、後から読むと言ってしまったので一応書いておく
「この人」はただの言葉狩りでしょ、何もおかしくないと思う
あと「名乗る」を額面通り捉えてるのは君の方じゃないかな
要は固定ID的に元レス何番とか言わなくて書いてあることそのものを捉えればいい言ってるんでしょ
あーあ恥ずかしw
きみ3人くらいを同一人物とみて書いてるんだろうね
後から関係ないのにしゃしゃり出て解説し出す人は大抵思い込みばかりで当てにならない
みんな得意げなのが痛々しい
こういう便乗して他人の褌で相撲とるのがいるからカオスになるんだな
普段自演してるタイプか、という感想
推測はあるけど言わない
引っ張って申し訳ない
終わり >>477
うーん、こうバシッとした答えが出るなら、エクササイズの必要もう無いからなあ
ただ、ヤバい母親からの過干渉を受けて、自立という自分の問題から焦点がズレてしまい、
それを、焦点を当て損ねていたというとらえ方ではなく、
自分の能力と人格というトータルが劣っていたからだというとらえ方をして、
長期間の鬱状態に突入し、その穴から出てこれなくなったという過去の苦い思い出があるから、
乗り越えたいという強い熱意はある
自覚無く荒らしている人らのわーわーという勢いに巻き込まれるということは、
自分にとって焦点を当てた方が自分のためになる問題から焦点がズレてしまうことを意味する
未来が全然見えなくても、
例えば、掃除してきれいな場所に自分を座らせてあげるとか、
いつも使っている道具のメンテナンスをするとか、
そういうのだけでも、近い未来の自分のためにできることだけれど、
そういうことから焦点がズレてしまいがち
その人らも現実逃避のためにいろんな口実を見つけて脱線して行ってるんだと思う
それに巻き込まれる癖というか一緒についていく癖がついている気が何かする
質問してくれてありがとう
書いているうちにちょっと整理できたことがある あ、もしかして、
自分自身のためになることの優先順位を上げることで、
間接的にディスられたことについてフェアな決着をつけたいという用事の優先順位を下げるってことかも知れない >>481
横だけど、今まさに「謎の量のエネルギーを謎理屈という形で投下してきて、しかも、毎日それをやっているという人」が暴れている面倒な最中で
わざわざその人について丁寧に長々批評を語って
「だから、この人に特に絡まずにスルーするということは、自分のエクササイズ」って…
全然スルー出来てないし相手を煽ってるのと同じで余計な事してるってことに気付いてないのがすごい
自己評価と違ってそれ思いきり参加してるよ
エクササイズエクササイズって、それの何が「エクササイズ」なの? >>482
まさに>>465-466が自分でも言ってる、
回復したつもりになってるだけの高飛車な人間そのまんまってのがイタいやねw
遠回しにとんでもないイヤミ言ってて性格悪いのが丸わかりだし、本人の毒母と何処が違うんだかな 人をこき下ろさないと気が済まないのか
他人をイタイと言って満足を得る
このスレが世界の全て 久々に来てみたら祭り状態やね…!
各々の受けた傷やトラウマは様々だとおもうんだけど
なまじ皆さん頭が良くて
それぞれの個人的な経験を濃縮した立場からの代理戦争になっちゃってる感じがする
こういうのは噛み合うわけがないよ
同類だから理解しあえるとか期待すると余計しんどくなるかも >>472
>は引用符
話しかけるという意味合いでは>>アンカーになる
引用符は元の発言を用いてそれに対して解説する場合でも使われる
ただアンカーも引用符と同じ使われ方する場合もあるし
そんな変な指摘してると相手にされないよ >>490
いや>>468は普通におかしい(←本来こういう使い方するもんだよね?)
レスアンカーしか使ってないし
少なくとも一般的な使い方では無い
だから日本語の使い方までおかしくなってて混乱を招いてるんでしょ
しかしアスペ擁護のやつほんっと糞しつこいなw
ACって空気読む人間じゃなかったのかよw
こんなだからID変えて自演だとか言われるんだろよ すごいね
朝からすっ飛んできたwww
君がいちばんアホだよ見てると
勝手にギャースカ1人でやってなよw
じゃーねー会社行くんで失礼 >>491
この人男だよね?
言葉遣いも女には見えない
ここは女ばかりと言ってる人いたけど男もいるみたい
頭悪そう あーこの人って言っちゃいけないんだったねwwwww
>>491は男だよね
頭悪そうw
これでいいかな
変な人だな アンカーやら引用符だの細かい変な拘りに延々と粘着する自体がアスペの自己紹介でしかない >>491
アスペ擁護の人間なんてもういなくない? おそらく引用符使いの人をアスペ認定したいのにおかしくないと言われて擁護とか言ってんだろ
どっちにしろどうでもえーわw 477です
>>478
あー、なるほど
自分の行動によって相手が被るであろう不利益を考えるんだね
ありがとう、すごくスッキリしました
私は自分の未来しか見てなかった
でもこれをすると、気持ちもスッキリするし
自分だけじゃなくて周囲に対しての行動の目的化も出来るし
その場ですぐに行動にも移せる
>>481
自律に向けて動いてるって感じでいいのかな?
分かる、多分そういうのが普通の人の感覚なんだと思う >>499
>>478だが本来は自分の未来を考えて生きる方がずっと健全だと思う。復讐とかアホらしいしな
ただ、一時的でも構わないから怒りの矛先、落としどころが欲しい
そのうちどうでもよくなる日がくることを期待してるんだがな 自分のスペックが低すぎて成功体験が無さ過ぎて
結局どんな環境でも病んだんじゃないかって自己嫌悪する スペック…
これスルー検定ですね
ええ、分かってます スペック自体はよくある言い回しで別におかしくもないけど
どんな意味だと思ってんだ? >>504
>>502は自虐の人に「恋愛できるスペックがあって羨ましい」って言われて
スペックって言葉を嫌味と受け取ったのか
不機嫌になってた人だと思う
>>501のことも自虐の人だと思って「スルー検定」って言ってるんじゃない? ちょっと動揺してるので吐き出させて
実家とは距離をおいて5年くらいになるんだけど、最近荷物が届いてなにかと思ったら自分が小さい頃描いた絵や作文をスキャンしてアルバムにまとめたものだった
それと10年くらい会ってもいない親戚から誕生日プレゼントという名目のお金も一緒に
そして誕生日当日には母親以外の全員からメッセージが来た
そういうの無いのがデフォルトだったのに
何なのっていう混乱で涙が止まらん
このままの優しい家族なら普通に付き合えるのに、家族関係戻したらきっとまた自分が傷つく事になるから距離を置いておく方がいいっていう寂しさとか虚しさがすごい
親族の不幸が続いたからか家族の心情が動いてるっぽくて不穏すぎる
以上です
長文ごめん >>507
親族の不幸が何なのかわからないから何とも言えないけど、いきなり全員が優しくなったら自分なら不気味…
突き放すか戻るかとか極端に考えずに自分が許せる距離感で付き合えばいいのでは?
親とかなり離れた土地に住みだして2年、最近やっと部屋とか冷蔵庫とかの整理が出来るようになってきた
元々親に片付けやって貰っていたとか全くそういうのじゃなくて、何か少しは心境が変わってきたのかなと思う
まだ何も実感は無いけど 自分がそれやられたらなんかやばい宗教にハマったのかなと疑うかも
そこまで動揺するということはアクション起こしてもうまくいかなさそうだから無理しないほうがよさげ いつも疲れきってて頭が働かなくてキモいから
メンヘラの知識などない一般人にはキモがられるかバカにされる
福祉の人間にもバカにされてる
親身に近寄ってくる人間はほぼクラスターBで疲れた
力が無い人間は際限なくいじめられる
人と関わりたくない 介護で祖母を殺した人もACだなあと思った
ただ、あまりに親族がひど過ぎて昭和初期か何かの話みたいだったから、
周囲の人がまともに取り合ってくれなかったみたいね
付き合ってた人間から散々モラハラされて、ようやく他人に打ち明けた時に
「でも好きなんでしょう?」(どうせ何を言っても別れないんでしょう?)とか、
そんな扱いを受けたのを思い出したわ
それに、精神科医やカウンセラーもどっかそんな空気だったことは薄々感じてた
今思うと、ひどい虚言で気を引こうとする人と外見上区別がつきにくいからなんだよな
ちなみに自分がどうしてそうなったかというと、
何をどう報告しても、母親が気に入ることは誇張されたり、それ以外は無かったことにされたりして、
結局、人前で恥をかくのは自分みたいな流れになぜかなっていたから
発言すればそこにつけ込まれる感じだった
でもそんな女から今は自由ーーーあはははー >>507
とりあえず、お茶でもどうぞ つ旦
辛いときは泣くといいかも知れない
感情は感じ切ると昇華されて少し楽になるかもね
溜め込んだ感情はいきなり一回では昇華され切らないってところが辛いけど >>507
扶養に入れて欲しいとか言われそうで怖い
親戚の現金は迷惑料の前渡しか手切金じゃないか?
人様の家族に悪いと思う。性格が捻れ曲がってる自覚はある。
だが親戚と家族が同じタイミングでアクション起こしてくるなんて警戒しかない >>508
不幸って言ったら普通は人が亡くなったということでしょ >>507
不幸が続いたせいで気持ちの変化があって複数の家族から誕生日のメッセージ…?
優しいのではなく下心ありそう
宗教と扶養、いいとこついてるな
あとなんだ?マルチと貯金と介護要員と保証人、遺産の権利を放棄させる為に優しくしてる??
うちなら何を搾取できるか情報収集に寄ってくることもある 507です
だいぶ戸惑ってたんだけど冷静になってきた
受け取った報告もお礼も何もしないつもり
心配してくれた宗教とかも大丈夫だと思う
詳しく言わないけど理由があって割と確信がある
たくさんありがとうね ACはACが集まる場所にばかりいるのは自身のためにならないと思う
ごく普通の人達が集まるところで変なところに執着しないでサラッと流すやり取り見てる方がためになる >>517
そう思うなら、自分で実践してみればいい 加藤諦三さんだったか、確か明るく楽観的に生きている人のそばにいるとよい、と言ってたかな。
神経症者どおしだとどうかな。 神経症というとメンヘラってこと?
メンヘラでも性格によるからなんとも
優しい人だとお互い気を使いすぎるくらい気を使って少し疲れるかも
性格捻じ曲がってる人だと急速に相手に依存して近づき勝手に被害者意識意識や妬みの感情を発動してギスギスして決裂するパターンもありそう
適度な距離感がわからない典型
一概に言えないのでこの限りではないですしあくまで一例と思ってください こういうところに来て長文投下してて、実践できてないと思うんだが 今までの流れからすると、暴れてた人がスタイル変えて絡んでるんだろうとは思う
自分の問題ができてないのに他人の問題に口を出すってのがもうそのままだし 明るく前向きに生きてる非ACと関わっても
人生観とか世界観とか合わないし
健常者はACの知識が無いしACを理解する必要も無いから
こちらのネガティブな思考にうんざりして離れていく >>520
歳が近い同性で前向きで愛着障害が無さそうな人と話したけど
自分が抱いてる他人に対する不信感や未来に対する希望の無さとかあまり無さそうだった
世界観や人間観が自分とは違うから話もあまり合わなくて
結局似たもの同士で関わってしまう 少しの反論も許されないって酷い
堂々と失礼なこと言われても、それにほんの少しでも言い返したらこちらが悪いことにされて全力で人格攻撃されるってすごく酷い
むごすぎる
あんまりだ
言いたい放題されても黙って顔色見ることを強制されてる
人権ない
攻撃する才能で相手を思い通りにできて気持ちいいんだろうな
胃に穴が空きそう、苦しくてたまらない 少しの反論も許されないって酷い
堂々と失礼なこと言われても、それにほんの少しでも言い返したらこちらが悪いことにされて全力で人格攻撃されるってすごく酷い
むごすぎる
あんまりだ
言いたい放題されても黙って顔色見ることを強制されてる
人権ない
攻撃する才能で相手を思い通りにできて気持ちいいんだろうな
胃に穴が空きそう、苦しくてたまらない 毎日のように家に来る3歳児の甥
いつもなら帰るまで相手してあげるけど今日は夜勤明けでやりたいことも出来ないし眠いし明日からまた仕事って思うとイライラ、鬱になってきて途中で甥っ子の面倒を母親任せて脱落
ACの自分には子育て到底無理だ >>522>>523
今の流れの中じゃあんたが一番無駄にイライラ撒き散らして空気悪くさせてるんだがな
>自分の問題ができてないのに他人の問題に口を出すってのがもうそのままだし
これもブーメランだし >>524>>525
なるべく病み要素のない健全なメンタルの人と交流持った方がいいのは確かなんだけど、実際難しいんだよねこれが
AC特有の家族の悩みとか、やっぱあんまり深いところまでは話せないものだし
健常者が普通に持ってる強気でズルい部分なんかにも馴染めなくて、なんとなく不信感持っちゃったりね
まあこれも白か黒かの二択で決めることじゃなくて
白から黒までのグラデーションの中で幅広くバランスよく仲良くなっとくのが理想だろうなと
結局どっちに極端に偏りすぎてもダメなんだと思うよ >>528
まさか毎日相手してんのか?
甥っ子の実母は何やってんだ?好きでやってるなら良いが、いいように使われてるなら拒否った方が良い
将来自分の介護要員(成人後見人とか)になって貰えるなら諦めて世話するのもありだが期待薄だろ 普通に神経質な人じゃない人たちが多いスレでレス見てるとあっけらかんと結構なキツいこと言うのでドキッとする時がある
残酷だし利己的で自分勝手で無責任なこと好き放題言ったりする
けど反面、興味のないことはスルーして関わらないし、自分だったら言われて過剰反応しそうなことには寛大だったり
そのどっちがいい悪いじゃないんだろうけど、世の中で当たり障りなく泳いでいく為には主流派の動きを知る必要があると思った
頭が良くて機嫌が良い人の話をたくさん聞いて学びたい 健常者が多いスレって残酷で利己的でドキッとすることを平気で言うけど
スルースキルはあるって解る
ネットでもリアルでも主流派の感性や考え方が解らなくて戸惑うことばかりだよ
世慣れてて機嫌がよくて頭がいいと思った人がサイコパスだったことが結構あってそういう人が怖い
ACってクラスターBの被捕食者だよね ちょっとスレチになるかもしれないけど、近づかないでおこうと思うタイプにアイドルヲタクとかミュージシャンの追っかけ全ステしてるタイプがいるんだけど
そのタイプの中でも、仕事のスケジュール話してる中に普通にしれっと「その日◯◯◯(アーティスト名)あるからダメー」とか当たり前のように「◯◯くんがさー」と混ぜてくる人はヤバいと思ってる
ちゃんとしてる人は周りと仲良くて趣味知られててもちょっと恥ずかしそうに「その日ちょっと…有給取ってます 笑」くらいしか言わない
平気でぶっ込む人は俯瞰目線が無いんだと思う >>531
いやいや、来ると言っても2時間くらいだからね
母親もずっと子供の相手は疲れるだろうからそのくらいは息抜きしてほしいしって思うんだけど
今日はダメだったな… ネットでボダ男や自己愛男に粘着されやすくて
社会生活でも男にバカにされることが多くて男に対する不信感が年々ひどくなる
ブスだからってのもあるけど
男のカウンセラーには自信が無さそうだから狙われるんじゃないかって言われた
男とも女とも普通に関わりたいと思っていたのに最近は男と関わりたくない
でも世間では男と付き合うのが普通って価値観だから彼氏作らなくてはって思うけど
男と関わる努力が苦痛
男だって私と関わりたく無いだろうに
彼氏いないと惨めって風潮がつらい >>535
偉いなぁ。してあげたいなら良いが、本来しなくても非難されることじゃないんだから気負わずな >>535
実家から独立しないの?
一人暮らししちゃえばいいじゃん >>536
顔良くても結局ナンパばっかり、顔で寄ってくる奴ばかりで人間不信になるよ?
胸大きい女性がおっぱい目当ての男に辟易すんのと似たようなことじゃないかな
男女問わずで周りからの嫉妬もすごくて疲れるしね
うちは実親にまで嫉妬の意地悪くらっててしんどかったよ 母の奇行をカウンセラーに話したら
「異常だけどなんの精神病か解らない、知的障害に近いけど働いてるから違うと思う」って言われた
ずっと「母の奇行を気にするお前がおかしい」って家族に言われてたから自分は悪くないって肩の荷が降りた
今まで気にする自分が家族内で一番おかしいって思ってた時間はなんだったんだろう >>523
そう思う、文体とか読解力の無さとか似てるよね 読解できない長文を書く所とか相手の発言をちゃんと読めない所とか暴れてた人にそっくり
別人のふりしてスレに粘着してるんだろう まさにACが嫌がられる様子を見せてくれてると思うか
一人で思い込み激しくいつまでも執着して言い続ける
そんなんだから嫌われる >>523>>541
そうやって不自然なまでに粘着してわざわざ蒸し返すから自演乙とか言われるんだろうに…
>>543
>読解できない長文を書く所とか
これも自分が長文苦手で読解力ないのを棚上げしてるだけじゃん?
あんた実際はACじゃなくてACなつもりのクラスタBなんじゃないの? >>545
もうそいつACってレベルじゃないと思う
頭おかしい 完全にアタオカと思ってるけどギャースカキレそうなのでなんとか無理矢理こじつけて考えてみたw
何が見えてるのか不明だもん ていうか>>543=>>373だから男いらずのアスペご本人様かw
アスペって日をまたいでも流れ読まずにこうやって蒸し返してドしつこく粘着するんだよなー
しつこさと空気の読めなさが本当に異常
ほとんど本人しか興味ないようなことに異常なまでに執着し続けるし
自己含めた正しい客観視もできないから自分一人浮いてるという自覚が持てない
(ACのそれとは似て非なる)
正しい形での自省反省も出来ず、他責に走る部分は自己愛性にも似る
思い込みが激しい、思考の視野も狭い
やんわり注意されても気づかないし、言われても聞き入れない
だからまさに蛇蝎のごとく嫌われる
実況スレなんかでも番組内容からズレたことで揚げ足取りの粘着レスバを始めて
番組が終わっても延々と場外乱闘してるのがまさにアスペだったりするw
「その話題はもう終わってる&お前以外、フツーは興味ないよw」
ということが本気で理解できない宇宙人
本人はACだと思い込んでここにしがみついてんだろうけど勘違いも場違いも甚だしい
ASDスレの方がよっぽどお似合いなんだから出てくんなと >>536
私は童顔で胸があるから
どこ行ってもセクハラ、レイプ紛い
先生にも習い事の先生にもクラスの男子からも雄犬も
面接受ければ俺が気に入ったからお前は働けてる、感謝しろ惚れろ好きになれ
粘着ストーカーも共依存もある
父親がいなくて母の彼氏に媚びなければいけなかったから?性被害受けたわけではない
とにかく男が憎い、気持ち悪い 男に性的に見られることは無いな
ネットでは趣味の話をしてるだけなのに
なぜかボダ男や自己愛男にストーカーっぽく粘着されてライバル視されたりバカにされる
社会生活では男に見下していい相手認定されてバカにされる
女とはトラブルも少なく関われてると思う、友人もいる
男に性的にも恋愛対象としても見られないのにバカにはされる
こういうこと言うと「男に選ばれない女って惨めw」って言われるんだろうな
男と関わりたく無いのに世間では男に性的に見られない女は格下扱いされるから生きづらい もういい加減ACの範疇を超えた男性不審と経験不足の悩みなので該当スレ自分で探してください
ここではスレチ >>551
だから結局それもぜーーーーんぶアスペの特徴&問題やっちゅうのw
あんた特徴ありすぎてすぐ正体バレるよなー
アスペってしつこく同じ話題ばかりするけど本人は自己客観視の機能が大きく欠けてるから周りにはバレてないと思っちゃってる、
別人に偽装できてると思ってるという(アスペ以外にはバレバレ)w
あんたの問題は自分がアスペだという自覚がなくて、困りごとは全部ACスレで書いていいと思っちゃってるところだよ
そうやって頭悪くて視野も狭くて頑固だからバカにもされるんだろ?
自分が粘着される真の理由にさっさと気づいてアスペ用のスレに移動しろっつーの
あっちだったらあんたと同じ困りごとを書いてるお仲間が普通に大勢いるし叩かれなくて済むぞw ACは本当に発達と自己愛に粘着されるね
そういうのには素直に受け答えしちゃ駄目だよ
素直な反応が大好物なんだから 初めて書き込みます
自分が毒親育ちHSPではないかと疑っている20代です
母親は昔から
・不安症、頭痛持ちで気分の波が激しい
・人付き合いや女性特有の雑談をくだらないバカらしいといって拒絶、職場でよく孤立し職を転々としている
・娘(私)が自分の予想の範囲外のことをしたり意に沿わないことをすると異常なほどキレる、暴力を振るう
・私の友人や友人の親の悪口を言う 私についてその人たちが悪口を言っていたと私に伝えてくる
・私に失敗をさせないようにと全てコントロールしようとしてくる、別居を始めて離れた途端に食事を作って持ってこようとしたり金銭を渡してつなぎとめようとする
・思い込みが激しくそれに基づく濡れ衣を着せてくる
・パソコンの動画をひたすら見るのが好き
・娘が慣れないことをしようとしているとやめさせて取り上げたがる 、リスクなどネガティブなことばかりを話す
などがありました、アスペルガーなのでしょうか。
父はテレビ好きの完全無関心で母が怒鳴ろうが私が泣こうがうるさいと言って沈黙し狸寝入りを決め込む人でした テレビばかり見ていますが数秒おきにチャンネルを変えまくり内容は覚えていないようです 就職して親元離れ、毒親だったんじゃないかと本格的に疑っています 顔色を伺い怯えるくせがあり辛いですし人混みや光の点滅、絶叫マシンなども苦手です アスペルガーや自己愛の人間に粘着されてきました HSPはべつに光の点滅が苦手とか絶叫マシンが苦手とかが突出した特徴ではないですよ
それらはどちらかというと、特に光の点滅等の視覚の過敏は発達障害の人が多いようですね
特にACで発達障害の人が自身をHSPと思い込むケース、非常に多いです
ここで診断を求めるよりもまずは心療内科や精神科に行くのをお勧めします
あとお母さん、アスペルガーっぽくなくて単なる毒母なだけでは?
よくわかりませんが >>558
雑談が嫌いだったり思ったことを意地でも貫き通したり口に出したり調和をぶち壊したがる点はアスペなのかなと思いましたが人格障害なんですかね?
母は次女で祖父祖母から男に生まれなかったことで精神的肉体的DVを受けていたみたいです
祖父も気に入らないことがあるとすごい剣幕で怒鳴り散らす人で祖母と叔母はストレスを母で発散していたらしいです(母が語ることなので盛られているかも知れません) >>558
HSPは軽度の自閉スペクトラムと聞きました、父親がどうも受動型のASDっぽいので遺伝してると思います すごーい!!!!!!!
あなた学会でも論文も発表されてないことを先に知ってるの!?w
HSPがASDなら日本人は5人に1人、つまり20%が発達障害ということになるんだけど、それをわかって言ってるの?
5人に1人説もどうだか知らないけど
ここで頭でっかちなこと言ってるよりも精神科に行ったらいいと思うけど
この人は◯◯
母は◯◯
父は◯◯
人にラベルをつけたがってるだけだしそういうのを素人相手に懇々と話してもしょうがないと思うけど
とりあえずあなたがアスペルガーっぽいのはわかった
HSPってもっと俯瞰的目線があるし近視眼的ではない >>561
おっしゃる通りですね
アスペが遺伝するのだとしたら私にも遺伝してるのでしょうね >>562
いやいやwww
誰がどこに遺伝と書きましたか?
遺伝なんて書いてないんだけどどこを遺伝と言ってるのか教えてもらえる?
遺伝はあなたが父親からASD受け継いでるかもと言ったのでしょう?
見ての通り、たったこれだけのやり取りでもあなたは他人の話を自分が言いたいことに変換してしまう癖がある
人の話をそのまま理解することが苦手なようです
心療内科行ってくださいね >>563
HSPではなくアスペルガーだと言いたいわけですよね それは否定しませんよ
なぜそこまで見下した言い方で噛みつかれるのかは分かりませんけど
言葉の選び方に気をつけた方がいいと思いますよ >>563
心療内科じゃなくて精神科ね
ホンモノの心療内科は内科側なので、心のお医者さんとはまた別物だからね(厳密には) >>564
では逆にあなたはどう言ってもらったら満足?
随分高飛車な物言いだけど口の利き方気をつけた方がいいのはあなたよ
ってこの展開想定内www
可哀想な被害者のワタシ 同情してくれないからキレてみたって感じか
だから何度も言うけどここでラベル探ししてキレててもしょうがないんだから心療内科行きなさいって >>565
どちらでも
もとろん精神科ならベター
とにかくここで何か結論を急いで出したがっても無理だから然るべき所に行きなさいってことよ >>566
今までこういう人に粘着されて疲弊してきたんで終わりにしますね、気に障ったようですみませんでした >>556=>>562
既視感あるなと思ってたら、あなたASDの併発スレでも父親のことを相談してた人だよね?
親父さんのACらしき部分に関してはACないし毒親スレでと誘導はしといたけども
全体的に何をどうしたいのか目的があやふやなのと、他人に決めてもらいたがる?(=自分の判断に自信がない)
受動的、依存的な部分が上みたいなおかしなのを食いつかせがちだと思うんで
もう少し自分でも勉強して知識つけてから、目的なども整理して書くようにした方が良いかもよ
ここには医者もいないから、〜ぽいねという程度のことまでしかみんな言えないしね
親のことを精神科で相談しても、診断したい場合だけその本人を連れてきてよって話になるから
親をどう見たらいいのか、その対処法を考えるのも結局自分たちが知識つけて行くしかないわけよ
ここで人に助言をもらうのもアリだと思うけど、ネット越しではあなたというフィルターを通しての情報しかないし
判断はあなたの主観でも構わないはずだよ
とりあえずこのスレも毒親スレも雰囲気ピリピリしてて変な流れだから、他で聞いた方がまだ良いかもね ACと思い込んでるアスペ
HSPと思いたがるAC
HSPと思い込みひたすら気づかないアスペ
あの突進してくるような話っぷりじゃ無理でしょ
自ら巻き起こしてるトラブルだと気づかず他責ばかりするのもアスペっぽい >>571
君のマウンターっぷりも相当おかしくてほとんど自己愛のノリなわけだがw 他責ばかりするって自分のことだろw自分のレスよく読めよ むしろ自分の方が猛烈に草生やしながら怒涛のマウントかましてるくせに、相手を突進と表現…
自己愛に典型的な自己投影ってやつかな?w >>571
あなたの訳がわからないわ
毒親の元ACであることと
アスペ、HSPであることは別
アスペ、HSPがACになりやすいことは事実でしょう 最近親と話したけどやっぱ話さなければ良かった
昔、親は「ゲームは無駄」って言ってくるから趣味のゲームをやることに罪悪感があったのに
今更親が「ゲームは積極的にやるべき」って手のひら返したようなことを言ってきたの意味がわからない
「昔ゲームは無駄だって言ってたよね?」って言ったら
「そんなこと言ってないお前の勘違いだ」って言われた
↑だけ見ると些細なことかもしれないけど
ゲーム意外でも親の些細な否定が積み重なって気力が削がれてきた
カウンセラーにも「あなたの親はあなたが何かに興味を持つとやる気を削いでくる」って指摘された
親の些細な否定が積み重なっていつも無気力になった感じがあるのと
昔、私が「ゲームは友達ができるし、ゲームはあまりお金がかからないから安全なストレス発散方法」って説得しても聞き入れなかったのに
最近になって「ゲームは積極的にやるべき」って手のひら返して来たことに
訳が解らない言動に対する気持ち悪さと怒りが湧く HSPってのもAC以上に基準があやふやで自称がまかり通る概念だからね
自分自身もHSPに当てはめようと思えばそう思える部分がすごく多いけど
どっかのセンセイが作ったとかいう自己チェックリストの項目のあまりの雑さ加減を見て
ああこれは真に受けない方がいいなと思ったw
(誰にでも当てはまるような事ばかりだし、項目が重複してるような部分もあって雑すぎる)
だいぶ前にも製薬会社がHSP=新たな需要と見込んで抗不安薬などを売りつけたかったらしく
ポスターやリーフレットで啓蒙活動してるのを見た記憶あるしね
(その後ベンゾ系抗不安薬に規制が掛かってしまったから当初の目論見は潰れたっぽいが)
個人的には、HSP=ACや発達障害の一部の特徴を別角度から見ただけのものだと思ってるよ >>577
毒親にはかなりありがち
気に入らない子が楽しむことは許さないし
才能を伸ばしそうなことは早めに潰しにかかる
背景探ると毒親自身が子供時代に親などから禁止されて楽しめなかったというのもあったりして
「自分はむかし許されなかったんだから、お前にだって許さない」
という仕返しの感情や嫉妬が入ってることも多い
毒親にとって都合の悪い事実や記憶は容易に書き換えられる、これもありがち
でも毒親だって自ら成長して改めることなく、単に幼稚なイジメを子供に理不尽な形でやり返してるわけだから
そこは許さなくて良いし、親にはガッツリと
「お前は都合のいい大嘘つきだ!記憶をすり替えるな!」
と糾弾してやっても良いことだと思うね >>578
HSPじゃない人からすればそうだろうね >>580
いや自分自身、当てはまらない項目の方が少ないくらいだからさw
けど結局これもみんな自称するものなんでしょ?
ACも同様に自称するものだけど、まだこっちは原因と結果がはっきりしてるしね
HSPは実際のところ製薬会社主導くさい、かつ基準が激ユルで変というのがちょっとね >>581
製薬会社関係ない
そもそも薬でどうにかなる定義ではない
感受性は個人の感覚によるけど
そのことによる社会不安とか思考回路の癖は薬など関係ない >>579
確かに、才能を伸ばせそうなことに興味を持つと「どうせ無駄」って言って精神的に潰しにかかってくる親だった気がする
親も抑圧されて育ったタイプ
ゲームなんて無駄だって思う人が多いと思うけど
自分は創作をやってるからゲームから学ぶことが多い
体調が悪いときでもゲームで頭使うと頭が働くようになるし
ゲームがきっかけで友達もできた
私にとってゲームはプラスになることばかりで
カウンセラーにも「ゲームって趣味を大事にするべき」って言われた
自分がアラサーになった今
親が「ゲームは積極的にやるべき」とか言い出したのって
もう私に伸び代が無さそうだから
「ゲームで時間を浪費させてやろう」みたいな考えなのかな
何考えてるのか訳が解らない
アラサーだし今さらゲームをやっても感性が変わったのかあまり楽しめなくなった
ゲーム好きは若者多いから年齢が合わなくて友達作りも上手く行かない
時間があって若い頃に罪悪感を持たずに好きなだけゲームをやれば良かったって後悔がものすごい
うちの親も記憶の改ざんがあって
何年も前に親に「親は記憶を改ざんをしてる!」って言ったことがあるけど
全部こちらの記憶違いってことにされたよ カウンセラーに母の奇行を話したら「何らかの精神病だと思うけど病名が解らない、知的障害に一番近いと思うけど働けてるから違う」って言われた
ずっと母の奇行を気にする自分がおかしいってことにされてきたから肩の荷が降りたけど
母の奇行にイライラして家族に相談しても「いちいち気にするお前がおかしい」ってことにされて自責してた無駄な時間ってなんだったんだろうって脱力する 自分はバカだから、言動が支離滅裂なキチガイの母の機嫌を取れない自分が悪いと思ってた
親に養われてた負い目もあったから親の機嫌を取るのは当たり前のことだと思ってた
その努力が全部無駄だったことに気付いて脱力した
今まで生きてて成功体験って無いな挫折経験は沢山あるけど
おかげで自己否定感が強い無気力な人間になった
成功体験ってなんなのか解らない
受験で受かった時も嬉しいと言うより「逃げきれた」としか思わなかったし
努力しても「もっとすごい努力家はいるから自分は大したことない」としか思えない 母乳が飲んでみたい衝動に駆られる。男にしか分からないだろうが >>582
あなたはそう思うだろうけど、だいぶ前の一時期に製薬会社主導で新規患者を開拓しようとしてたのは事実なんだよ
辛さを和らげて楽に過ごせるお薬がありますよ、的な言い回しで抗不安薬などを売ろうとしてた時期があったのは確かだから
最近のプチブームみたいのも裏で製薬会社が一枚噛んでて、埋もれてる患者を精神科に来させようとしてんのかなとは思うよ
ADHDへの啓蒙活動は今でも熱心でネット広告がよく入ってきてるし
一般にASDやACに直接効く薬は無いとされてるけど、現実には二次的なメンタル疾患に悩んでる人が多いわけだから
とりあえず精神科に来させれば医者も何かしら薬を出そうとするもんで、実際何かしら飲んでる人が多いからね マーケティングやってる人間からすると製薬会社が患者の新規開拓ターゲティングするのは営利企業としてごくごく当たり前のこと
実際すぐに薬処方するメンタルクリニック多いからな
反対に断薬治療を売りにする悪質クリニックも某東京神◯にあるし、これは逆張りで成功したとも言えるよなー
自閉症スペクトラム及びHSPはターゲット対象でしかない
HSPは病気ではなくて気質だからコンサル業が目をつけてビジネス化を目論んでるだろうね
特に内気な子供を持った母親がターゲット
怖いね病気をさらに作る産業 HSPはいま確変期だからね
芸能人がこぞってHSP宣言したりとか
少し前の発達障害カムアウトみたいな感じなのかね
障害よりソフトでイメージよく同情買えるから都合いいんじゃないかな
でも宣言したタレントがお前は違うだろの総ツッコミ食らってて面白いけどねw
宣言した人は客観的視点が欠けてるのかわざと炎上狙った果てしなく図太い人間なのか、どっちだろうね 芸能人のHSP宣言を見て、発達障害やらアスペルガーが自分もHSPかもしれないと思う流れは影響大でしばらく続くんだろうな >>590
田村淳は割と好きなタレントで番組を見る機会も多かったけど、自分でHSP宣言したのには流石に面食らったわw
本人がそう考える理由というのを詳しく聞いてみても、共感性が高すぎて気分の面に影響してるような部分は見受けられなかったし
単に周りの些細なことが気になるだけの神経質な人間なんじゃん?としか思えなかった
本人の認識からして随分ズレてんなと思ったし
やっぱりこれ、そもそも誰が言い出したの?って不審に思うくらいテキトーすぎる概念だよなって思う アーロンだよ ググって一発で出てくるだろう
いい加減じゃなくて当たり前に今までもあったことを言語化しただけ
なんでもかんでもいい加減とか言うのもどうかね
当事者でないとわからない周りとの違いがあるんだよ
半分くらいは誤解を受けがちな提唱ではあるけれど日常生活は普通なのに神経症と見られてしまいがちか人たちにとっては気づきとなる提唱だったろう
反面日常生活に支障をもつACやらアスペが勘違いしだして収拾つかない >>593
>当事者でないとわからない周りとの違いがあるんだよ
これを盾に言い出したらオカルト現象と何も変わらなくなっちゃうんだけどね
自称がいくらでもまかり通るのでは概念自体に欠陥がありすぎ
専門家っぽい人が言い出した、我も我もと飛びつく人が多かった、それだけでは確立できてるとは言いがたい
自分自身も子供時代からふりかえれば確実にHSPだと言える状態だろうけど
実際にはACの周りを気にしすぎる性質と同種のものってことでいいと思うよ
そこに部分的に発達障害の感覚過敏が混ざってる程度のものってことでね ID:RNRHWVRS
端から端まで自分の意見を言ってまわらないと気が済まない
自分の意見がいちばん正しいと思い込んで我を張るところが自己愛臭い
もっともらしく言ってるがどうかねえ
たいしてわかってないことを自己解釈の講釈垂れ
天気もいい祝日に張りついてなにやってんだこの人 何が盾なんだか、何をそんなに肩に力入ってんのか知らんが
どうもラベル好きが大杉
そんなに論じたいなら学者になるかきちんと論文読んだらどうだ
なんも知らんくせに >>588
違う違う
提唱者が言ってることは違う
マーケティングは後から使えると思った人間がワラワラ湧いただけで
HSP提唱者はそんことに関わってはいないし、HSP当事者もそんなものに騙されない
騙されないことがHSPらしさでもある
診断の項目が緩いと言うが、なぜ緩いのかも分からないんでしょう?
緩くみえて、似たようなことを別の角度や聞き方を変えて精度上げてるんだよ
感受性の強さの問題だから、強さを測ってる
軽い人には何回も同じこと聞いて緩いと思うんだろうけど 昨夜から張り付いて煽りまくってる自己愛だからほっとけ
よくわかる例だわ >>597
横だけど、588はHSP提唱者が服薬推奨してるとは言ってないようだけど
読み違えて突っ込みと間違った議論になるからやめてくれ
糖質疑う読み違えだな AC前提で集まるレスだから
全員何らかの不安定さ、精神疾患や人格障害を持つ
そんなやつらがまともな議論できるわけない
自分の立場を弁えろ なんでそんなに偉そうな言い方しかできないんでしょうね
まさに自己愛臭いと言われてもしょうがない
ほっとけ
弁えろ >>578
HSP=ACとか適当なこというのやめなよ
ACであるあなたは非AC/HSPにどう逆立ちしてもなれっこないんだからわかる訳がない 本当いかにもバンパイアな自己愛
ACでもないんだろう
ただ人を蔑めてマウントとりたいだけ >>602
自分がそう感じたことを素直に書いただけなのに何なんだ?その決めつけっぷりは
白黒思考がすごそうだね
ずっと「あなたにわかるわけがない」って
一方的な決めつけ発言を繰り返してる人がいるようだけど何なんだろうね
自分こそが真のHSPであって他人のHSP自称は認めないというタイプ?
こんな頑固で選民思想に染まったようなカルト的物言いをするから、自称HSPは余計に懐疑的に見られるんじゃないの?
>>597の
>HSP当事者もそんなものに騙されない
>騙されないことがHSPらしさでもある
ここもよく見るとしれっと変なこと言ってるしなぁ
騙されないのがHSPであるって、どこにそんな定義があんの? >>604
スレチ
HSPスレ行けよ
または自己愛本人スレ行ってくれ
あとお前単純に性格悪いな
頭いいつもり感が溢れ出ててなかなかキモいぞ HSPを牽制するくせしてHSP=ACと言い支離滅裂
人を白黒思考と言いつつ自分も決めつけをしている
なのに自分は思ったことを言っているだけ…?なんだそりゃ
自分に甘く他人に厳しいのか >>604
この人HSPスレでも暴れてたことありそう
文章の内容がHSPスレが荒れてた頃の内容そのまんま
メンヘル板のかなりのスレを知り尽くしてるようなので5ちゃんにほぼ時間を費やしてる無職廃人系か 必死チェッカーもどきメンタルヘルス板で3位/972 ID中のやつがまともなわけが >>604
あなたのような、本やネットで得た知識=客観性、盤石な俺視点の方には伝わらないかもしれませんが
HSPには天性の客観性が備わっていることが前提
スピリチュアルや薬品のセールス商法の裏にある下心や欲を察知して怖くて怪しくて近づけないのがHSP
売れれば良い、弱者を騙して儲けようと言う社会に疑問を感じて生き辛い
むしろそう言う風潮に乗っかって騙されて幸せだったり無駄だったと怒れる人はHSP外 >>609
なんでHSP論争ここで続けてんの?
どこが天性の客観性なんだよまったく、聞いて呆れるわ
自分のことしか考えてないじゃんあんた
あんたがHSPかどうかなんて知ったこっちゃないけど、そういう頓珍漢なイキりをご披露するからHSPは選民思想持った勘違い馬鹿集団て思われるんじゃないの?
正論好きで曲がったことが嫌いで悪意に敏感だからってHSPとは限らんわ
ステレオタイプの受け売りでイキってんじゃねーよ
まとめてHSPスレに行きやがれ ちょっと言い方間違えたかもな
〜悪意に敏感なHSPだとしても、単なるキレイゴト好きなお馬鹿ちゃんだとウザがられますよ
一言でいえば能書きばかり垂れてて仕事できなそうなやつ ムカつくこと言われたらお前の顔、サラダ油でクレンジングしたほうがいいよとか言いたくなる 親父もおふくろも虐待したこと忘れてやがる
殴ったり雪の中外に放置されたり根性焼きされたりしたのに
全然記憶にございません状態だった これが粘着自己愛アスペルガーです
絶対に謝らない 絶対に間違いは認めない いつも不安
いつもちよっと不機嫌
サイレンの音聞くと不安が増す
家から出たくない
いつも大丈夫
いつもちょっと上機嫌
いつでも外に出られるし人と話せるよ
そういうふうになりたい >>613
そう言うもんなんだよなうちもそう
洗脳されて宗教入った期間のことを何も覚えてない
儀式に参加したくないと言って受けた折檻も
親戚や友達家族を勧誘して虐められたことも
貯蓄や学費を寄付したことも覚えていない 折檻されたこととか家の外に裸足のまま放り出されたこと
毎日毎日謝っても謝っても許してもらえなくて何を怒られてるのかいつもよくわからなくなってた
そういうのみんな覚えてないって言う
すこし覚えてることあっても決まってお前が悪いって
いくら口ごたえしたからって顔平手打ち何度もされて頭から流血してるのおかしい
口ごたえが悪いから頭から血流すの普通なのかよって >>607
ほんの一時期だけ見てたことあるが定義もやり取りも低レベルで
あまりに馬鹿馬鹿しくて書き込みまではしとらんがな
まあ、上の馬鹿信者のような発言見てたら誰だって似たような感想にはなるんじゃないの? >>609
あんたの勝手な妄想で構成されたHSP定義の話とかマジで要らんから
もうこれ以上はあんたとHSP信者が余計に恥かくだけだから巣に帰んなw
てかホントこいつ頭おかしい奴だったんだな
誰かも指摘してたけど本当に統失患者なのかもね ゲームの中で子どもが親父にDVを受けるシーンがある
それを見て複数のゲーム実況者が親父に対して怒りをあらわにしてた
自分は「この程度で?」と思ってしまいとまどう ID:RNRHWVRS
ID:jOPu69Sh
この人ちょっとヤバくないか?
誰かと決めつけて人を勝手に結びつけて
たしかどのレスが誰とか関係ないその発言のみにおいて判断するとかポリシーぶっ放してた人じゃないっけ?
統失は自分では?
あとHSPへの執着が異常
ちなみにHSP延々語ってた609もヤバいとは思うけど 621だけど
>>622
いやその2つのIDはあなたが話を繋げてしてるんだからべつに隠すことなく同じ人なわけでなにも決めつけなんてしてないけど
統失はそう感じたので書いたまで
思ったことも書いちゃならないのか?
お前さんみたいに勝手に誰だかわからない人を脳内から引っ張ってきた挙句、誰かも言ってたけど〜という他人を持ち出していかにも根拠あるかのように認定するような基地外沙汰はしてないよ
自分のヤバさを少しは振り返る時間を持ってみなよ
脊髄反射でおうむ返ししてないでさ >>624
ものすごいブーメラン刺さってんだけど…
自分で書いててアッってならない?
ほんとACの自己客観視の出来なさ加減が悪い方に出まくってんねこのスレ からだも心も魔法がかかって良くなれば親許せるきがする 子供の頃ゲーム好きだったのに兄弟がゲームを独占してて(親もゲームは兄弟の所有物で当たり前って感じで贔屓してた)
あまりゲームできなかったんだけどその後悔がすごい
子供のころ好きなゲームで好きなだけ遊びたかったって後悔に毎日苛まれる
今子供のころやりたかった子供向けのゲームをやってみたけど面白くなくて
もう取り戻せないって後悔がひどい
愛情不足だった人がもっと遊びたかった、遊び足りないって思うことはあるらしくて
毎日その気持ちに苛まれてて解消する方法が解らない バチェラーの男女逆転版のバチェロレッテを見てたんだが
(ここからネタバレするから、見る予定の人は読まないように)
バチェロレッテがACだと考えると結末がわかりやすい気がした
バチェロレッテと経営者はACだと思う
ACはAC(親との未解決の問題を再現するための相手)を
ほとんど話したことが無い段階で見抜いて無意識に選んでしまうと言われてて、
だから、一目で似ているとわかったとバチェロレッテは何度も言っていた
(ただ、同じタイプのACではないと自分は思った)
経営者の方は、求められているものの正解をマシーンのように出してしまう自分に
自嘲している場面がある(生け花の場面)
芸術家の方は、自分なりの価値観というものがあるようで、おそらくACではないと思う
バチェロレッテの長所に魅了されていて、女神のように感じている
けれど、自己評価の低い彼女にとっては、その思い入れが重いし、
そんな思い入れを持つ得体の知れない人のところには飛び込めなかったように自分には感じられた 2年前の毒親スレは
「ずっと抑うつ状態だったけど毒親だと自覚したら本格的に鬱病になった」とか
「金の文句ばかり言われて来たから金を使うことに罪悪感がある」とか
自分が書いたのか?ってくらい自分の悩みとそっくりな書き込みばかりで驚いた
当時の人達は今どうしてるんだろう
自分は2年前から全然進展してない 育った環境的に母親もACだと思うけど
祖母が亡くなったらすげー楽しそうに生きてるから
母親が亡くなりさえすれば自分の人生も楽しいのかもしれんと最近考える
ただ認知症とか介護とか絶対したくない
それを考えると自分が先に死ぬべきかもしれん 親の問題で悩む人たちの歩み方って直線よりも円を描きながら進んでるような気がする
スパイラルのレールの上を行くような感じ
行きつ戻りつな感じがしつつ、でも少しずつ進んでるのかなと
同じ景色が近づいたり遠のいたり
元アナウンサーや元アナウンサーでお笑い芸人の人とか、人に話せるようになる人たちって40代半ばが多くて、やはりそのあたりまでかかるんだなと思った
亡くなってるかどうかでも違うね
うちは今家電クラッシャーで壊れるたびに実家に呼びつけられる
わざと壊してるのかと思うくらい
疲れた 結婚してる人、旦那さん/奥さんには親との事は打ち明けてますか?
相手がまともな家庭で育った人だと学ぶ事も多いけど眩しすぎるし
自分の親の事は話し辛くて、でも隠し通す事も出来ず…
いずれ相手に打ち明けたとしてもまともな家庭に育った人には理解は難しいし
これって結婚したAC共通の悩みみたいだけど
うちも本当にそうです 結婚してるのに黙ってる??その方がびっくり
何も話さないまま結婚まで行き着けた方が謎でしかない
お見合い結婚でスピード婚ならあるかもしれないけど
べつに洗いざらい言わなくても付き合ってる段階で何かしら普通に話す流れになるし相手も色々気づくでしょう 付き合ってる段階で親の事を相手に話す人の方が多いの?
そうそう簡単に言える事ではないから難しいな…
友達にだってなかなか言えないし
>>636さんは旦那さん/奥さんにどの段階で伝えましたか? 質問返しで申し訳ないんだけど、そうそう簡単に言えないっていうのは親御さんどういうタイプですか?
それによるんでは >付き合ってる段階で何かしら普通に話す流れ
この「普通に話す」だと、相手はまともな家庭という自分が育った感覚の中で捉えるから
一般の家庭のどこにもある普通の親子の不満、くらいに受けとるんだよね
その後にいろいろあって実情を話してはみたけれど、やはりまともな育ちの人には理解は難しいみたい
相手も機能不全家庭に育ったという同士でなければ、付き合っている相手や友達には毒親の事を「そうそう簡単に言えない」ものだと思う >>639
お腹痛めて産んでくれたお母さんには感謝しろ
大人になるまで育ててくれた親に感謝しろ
神様は乗り越えられる試練しか与えない
ファッキン一般家庭!!!ってなる
ACアノニマスに行って救われたことは
あなたは悪くない、親は選べない
悪いのは親であってあなたではないと言ってもらえたこと >>639
あなたは自分をパートナーに理解して欲しくて自分の気持ちを打ち明ける一環として親のことを伝えたいの?
それともパートナーとの関係で問題に直面していてその解決のためには親との関係を話さなければならないの? 親と縁を切りたいからそのための説明が必要とか?
もし話しても、だめだよ親は大事にしないとみたいはステレオタイプの価値観を返されるのが怖くて話せないとか?
今現在解決を迫られている喫緊の課題が書いてないからわかりにくい >>641
機能不全家庭育ちじゃない相手にこういう感覚を100%分かって貰えるとは思っていないしそこまで押し付ける気はないけど、キツい時はやっぱりある程度は理解して欲しい、という感じ
旦那との関係は全く問題はないけれど、将来的に出てくるかもしれない(いや、出てくるだろう)親とのいろいろを思うと頭が痛いので、そのためにも多少伝えておきたい
なので、今切羽詰まった何かがあるという訳ではないですが
繰り返しになるけど、機能不全家庭家庭に育った場合とそうでない場合では夫婦と言えども理解は難しい事が多いみたいで
そこが一般的にACの抱える悩みポイントの1つにもなってるので
皆さんはどうしてるのかなと聞いてみたかったです 友だちにも「みんなどこの家も色々あるよねえ、わかるわー」で片付けられてしまうから、どこが同じなんだよ毎日死ね死ね言われながら生きてたことあんのかよと言ってもまったく響かず暖簾に腕押し状態の人っているから、受け取ってくれない人がいるってのはわかるんだけど
そういうこと話すの迷う人を結婚相手にまず選ばない
失礼ですがすごく頭でっかちに見えるんですけど…
うちは機能不全家族か否か
毒親が毒親じゃないか
そりゃあ幸せに育った人に突然うちの親は毒親で〜とか話してもどん引きされるでしょうな
あとよく本を渡してこれ読んでやる人もいるみたいだけど自分はそういうのはまったくやる気がないのでよくわからない
たぶん性格の違いなのか、付き合ってる段階で相手から突っ込まれるし
だから何もなければ全くわからない打ち明けないとわからないタイプの親なの?と言っても返事ないし
あなたのそういう核心を避けるような話し方だと相手にはよくわからないかもね
失礼なこと言うけど、あなたパートナーにすごくカッコつけたり良いとこ見せるよう背伸びして頑張ってるんじゃないでしょうか
性格が違い過ぎるからか、自分はあなたの期待する答えを書いてあげられないし解決に導いてあげられる経験談もないです ちなみに自分は『毒親』というメディア受けする作られた言い方や学会論文向けの機能不全家族という呼び方を個人的には好みません
そういう言い回しをした方が通じやすい知識の下地がある人には使った方がわかりやすいでしょうが、そうでない人には突飛な印象だったり、あーなんか本のタイトルにあるなそれ、という取ってつけたような印象になりそうなので、人の言葉は借りずあくまで自分の話に則って自分の言葉で話します
じゃないと相手には伝わらない 横からだけど
自分の深いところまで全く話せないような人と、よく結婚なんか出来るなあ…
というのが正直な感想だな いろんなアダチルがおってええんやで^^
押しつけがましい主張も粘着レスバもぜーんぶ
認知歪んで生きてきたからしゃーないしゃーない 恋人いた事ないから解らないけど
家庭環境の話もできない、深い話もできない相手と結婚まで行くものなんだな
自分は情緒的ネグレクトと暴言の家庭だったんだけど虐待って程じゃ無いから
普通なら「甘えるな」って言われそうだけど
友人達には理解して話しを聞いてもらってる でもACの幸せの形って「理解ある彼氏が居て幸せ♡」以外に見たことないから
理解ある友達がいてもなんの役にも立たないけどな
彼氏欲しいわー理解ある友達なんていらなかった >>649
友達には理解して話を聞いてもらってると言いつつ女友達なんていやないってなにそれ?www
ずいぶんと身勝手な言い草
そんな話聞いてくれる寛大な人がいることに驚いた
人にそんなこと話さないよ みんな頭でっかちラベル好き
ACだから〜
毒親育ちだから〜
機能不全家庭育ちだから〜
AC度100%です!!
どこを切っても金太郎飴 ACみが漏れなく出てきます!!
んなわけねーじゃん
ACであっても多面的なんじゃないの?人って
ACと向き合わないと進めないけどACだから〜に胡座かいてんじゃねーよ
自分の色んな面を自分で育ててやれよ 最近自助グループ行った人いますか?
30男だけど行こうか迷ってる >>651
「理解ある彼氏ができてACが寛解した」「結婚してるからまともな人だと思われる」
ってメリットはあるけど
理解ある友達なんていてもACは寛解しないし
友人がいても喪女だとまともな人間だと思われないから
本当に理解ある友達なんて役に立たないよ
651の言う通りで友人の負担になるから
できるだけカウンセラーに話してる
理解ある友達はいないけど彼氏はいる人生だったら絶対にそっちを選びたかった >>635
わたしは夫にもう話してます。
でも、あまりわたしの育った環境やら毒親のことにはあまり触れないですね
普通に接してくれてます
そこは感謝してます >>657
やっと結婚している人が現れてくれて良かったです
私も、どう話そうか悩んだ時期を経て話しましたが
そこは同じですね
変わらず接してくれてます
>>640さんが挙げてるような「親を敬え」的な押し付けをしないでくれるのは助かりますね
もう親とは離れていて、いつも親の事を考えて暮らしてる訳じゃないですしね >>658
私は一緒に住み始めた頃に言いましたね
その時はテレビとかでも、怒鳴り声を聞くと動けなくなったりするから
すぐにチャンネルを変えて欲しいとか、生活面でのお願いをしました
なので、私が言ったタイミングは
一緒に生活して言っておかないと後々旦那に迷惑かけるなって思った時に伝えたって感じですかね >>659
なるほど
それは最初に伝えないと辛いですね
大変でしたね
私の親は、すごく外面を気にして家の中と外(第三者がいるかいないか)で態度が全く変わるタイプなので
長年の内情を知らないとなかなか理解されないだろうなと悩みました なんかちょっと作ってる感じするのは気のせい?
芝居がかってる
もし本当ならこれから宣告受ける旦那は哀れだね
見る目がなかった自分を恨め おそらく自演
最近、スレ流すことに必死な人いて、いろんなネタ投下してる 作り話くさくてw
随所随所に失礼なこと書いてるし高飛車な性格の悪さ滲み出てる
本当の話なら相手騙して結婚した確信犯のしたたか女でしかないな >>656
彼氏がいれば精神的な安全基地が手に入るし
周りにもまともな人だと思われるし、性欲も満たせるけど
友人だと↑のことを満たすのは無理だから
理解がある友人がいても仕方ないってこと >>649
>でもACの幸せの形って「理解ある彼氏が居て幸せ♡」以外に見たことないから
>理解ある友達がいてもなんの役にも立たないけどな
>彼氏欲しいわー理解ある友達なんていらなかった
>「理解ある彼氏ができてACが寛解した」「結婚してるからまともな人だと思われる」
>ってメリットはあるけど
>理解ある友達なんていてもACは寛解しないし
>友人がいても喪女だとまともな人間だと思われない
見たことないから役に立たないという解釈
友達をなんの役にも立たないという部分
世話になっておいていらなかったという図々しさ
メリットや自分が寛解するかどうかで語る人間関係
喪女=まともな人間だと思われないという極端さ
これはまともな男は寄り付かないからアスペを狙うしかない >>666
ボダや自己愛みたいなキチガイ女でもDQN女でも性格悪い女でも
彼氏いてまともな男と結婚して幸せになってたりするから
まともな男と付き合えるかは性格じゃなくて顔と若さだと思う
木嶋佳苗だって連続殺人犯だけどモテまくってるし
モテに人間性は関係ないと思う >>667
木嶋佳苗は649とは違うタイプだよ
そしてなんで話をちょっとずつずらすの? >>668
668は性格が悪いとまともな男は寄ってこないって言いたいんじゃないの?
それに対してまともな男に選ばれるかは性格の良し悪しは関係ないって言いたかっただけ なるほど
まさに自分が自演するから人にも投影して全部書いてると思い込み自分だけではないと現実逃避するわけか
すんごく特徴ありますね色々と このスレの人達は子供時代に本を読んでるだけで怒鳴られた経験ある?
我が家では読書=勉強を怠けている だったからボケっと本なんか読んでる暇があったら勉強しろ!と常に怒られてた
(読書は好きだけど感想文は書けないし国語以外の成績は悪かった)
ブログやレビューで子供達には本や漫画を沢山与えてます!色々な作品を見て感性を養って欲しい!
親も驚くような感想を言ってきて成長を感じます!とか見ると辛くなる
今になってそういう事を親に言うと「そんな事言う訳ないでしょ?あんた成績は良かったし面白い本を見つけるの得意だったじゃない。
学校の成績が悪くても今は立派に社会人やってる人の方が多いんだから、勉強勉強なんて口煩く言った事無いわよ」と返される >>672
本を読むと、ではなく
自分が興味あること、楽しいことをしていると、って感じ
うちは親が憎しみあって離婚してすぐ母の彼氏が家に住み着いたから
父似の自分がしていることは全て母と彼氏への嫌がらせアピールとされていて
またアイツみたいなことをして!嫌味か!って殴られる
お陰で好きではないことを苦しみながら我慢するのが正義みたいな性格になって
ストレスで病気にw 箇所箇所わかる気がする
母は祖母と対立してて、私に気に入らないことがあると、あなたおばあちゃんそっくり!とあてつけのようによく言われた
時には膝が似てるとか訳わかんないこともw
自分(母)は足が細くて綺麗だけど私は足太くて膝が大きいので、お母さんに似てないわね!おばあちゃんそっくり!!と嫌味たっぷり
世間ができることは苦手でも我慢しなければならない強迫観念の癖は未だ抜けず世間並みに世間並みにと捕らわれてしまう
もっと伸び伸びと楽しむことができる人になりたかった 子供の興味のある事でも自分が不要と思えば否定から入るのは基本スタイル カウンセラーに「あなたの親はあなたが何かに興味を持つと(自立しそうになると)やる気を削いで来る」って言われたけど毒親あるあるなのか
自分は現在、人の顔色が気になって
どうせ何やっても無駄だと思うようになった >>672
昔の自分は本の虫で新聞読むのも大好きだった(ついでに成績も良かった)
祖父母宅のは他社紙だったから遊びに行くと特に興味津々で読んでたんだけど
父親はすぐ「ガリ勉ww」とか言って、足引っ張ってからかうことしかしてこなかった
一応まともな側に近くて自分のことを気にかけてくれてた祖父は(発達系で若干ズレ気味な人ではあったけど)
子供新聞を取ろうか?とも言ってくれたけど、自分としては子供向けに内容落としたものを読みたいわけじゃなかったので断ってた 小学校から先は親と子供の出来の差が成績表という形であまりにもズバッと出てしまうものだから
うんと幼稚な段階で頭も情緒も成長止まってるようなウチの親は、喜ぶどころか焦って嫉妬してムカつくだけだったんだろうなと
それプラスで親から嫌われるのは自分の気質、性格のせいも大きかったと思う
親よりも地頭がよくて、ついでに正義感も強くて曲がったことや不正などが嫌いで
かなり幼い段階から家庭内の欺瞞や親の幼稚さ加減、考えが浅く頭の悪いところなんかをすぐ見抜いて指摘してしまう自分 まるで先進国の人間が原始人相手に暮らしてるようなもんで、自分=教師&親=子供のようでもあった
「自分より二十いくつも歳上の大人なのに、何でこんな人として基本的なことが分からないの?
何でもっと良く深く先のことまで考えないの?」と、昔からそんなことの連続で
こちらは不思議で仕方ないくらいなんだけど、そうやってどうしても親に教え諭す側に回らざるを得ないものだから
親子の立場自体が逆転してる感じで、幼稚なクソ親としては悔しさが相当あったんだろうなと思う
(ちなみに夫婦とも大学までは行ってるので知的障害カップルというわけでは無い) うちの中における中間子はかなり頭が悪い方なんだけど、いわゆるピエロやリトルナース系のタイプで
親のご機嫌取るようなことは積極的にやるタイプだから普通に気に入られてて、何やっても全然怒られてなかったし
(そのせいか思春期にはわざとタバコ吸うの仄めかしたりして悪ぶってたけど)
親以外も本人をかばう方向に向かわせるのが上手い、割と計算高くて世渡り上手な奴だった
末っ子は自動的に過保護の対象かつ「壁のシミ」タイプで、やはり親には楯突かない子だったしな
成績は良い方だったと思うけど実技の部分は地味で、友達も全然いなくて本当に目立たない子だった
そんなだから自分がどれだけ本や新聞読んでても、作文や詩などの作品で外部から絶賛されたりしても
親の反応は良くなくてほぼ無視で、褒められた覚えなんか全く無い
自分をまともに褒めたり、長所として評価してくれる人間はつねに家の外にしか居なかった 自分達より才能ある子は脅威とみなし、将来的に親を超えることの無いよう積極的につぶしにかかり、
むしろ出来の悪い方を奨励する、それが毒親の本質なんだなと思う
うちは結局、子供達全員が親の学歴を超えないという形にもなったので
そういった部分にも無言の毒の圧力というものがよく出てるし、怖いことだよなと感じてる ちなみ今でこそようやく「自分は親よりも出来が良かった」って堂々と言えるようになってるけども
ここまで来るのには当然のこと、とんでもなく長い時間を要してる
やはりちょっと前までは自己評価が低いままで認知も歪みっぱなしで
「自分など、親から嫉妬されるほどの人間ではないし」という、むしろ劣等感まみれで
自分サゲ方向な思い込みの方が強くて、親の嫉妬という負の感情の存在にも長いあいだ気付けてなかった
きっかけになったのは、おバカ系だった妹と学生時代の回顧話になったこと
本当にちょっとしたことであっさり視界がひらけてしまった感じなんだけど
もっと早く気付けてたらなぁとは思ったね
細切れ連投になっちゃってスマソ >>681
もちろん本当の池沼では無いのだろうけど、地頭悪い×地方大学レベルだったらそう珍しくは無いのだろうね
母親は一番馬鹿&ボケに見える方で、子供達からも「大学行った意味あんの?」と呆れられるような人間だったけど
実際には「自分ではなるべく何も考えず、ボケでバカなキャラ演じて周りに手を引いてもらう生き方をした方が得だ」
という処世術に逃げただけの、自ら己を騙しながら生きてる自己欺瞞タイプだと踏んでる
まあこれは自分も一番嫌いなタイプだし、かなりの反面教師になってるよなと思う 「頭が良すぎる自分は親から嫉妬されて潰そうとされた」って長文をめちゃくちゃ連投する人、前にもすっかり同じ内容を超連投してたけどまた来たのか
今度はさらに「親よりも地頭がよくて、ついでに正義感も強くて曲がったことや不正などが嫌いで
かなり幼い段階から家庭内の欺瞞や親の幼稚さ加減、考えが浅く頭の悪いところなんかをすぐ見抜いて指摘してしまう自分」ってどんどんパワーアップしてるw 親が家電壊したりこれ手伝えあれやりに来いと連絡してくる
コロナもあるし宅配で送れば済むので送ると言ってるのに
行かない自分は親を見捨てる酷い子供っていう罪悪感でいっぱいになる
連日電話やメールが来るけど今日は行かないでがんばる
コロナあるのは本当だし
長時間電車移動して実家行ってうつしたら困る 嫉妬深い人の生態は、ガルちゃんで観察できる
例えば、土屋太鳳がドブスだという扱いになってて、賛同が大量についてたりする
美人女優の顔の評価がここまで捻じ曲がるんだから、
一般人の長所をクソ同然にするなんて朝飯前
こういういじけたゴミは勝手にいじけてればいいのだけれど、団子になると本当に面倒
機能不全家族ってのは、この手の捻じ曲げが通っている集団ってことで、
ガルちゃんにいる攻撃的な性格ブスどもと
そいつらに合わせる受身の性格ブスどもの集団と実はあんまり変わらないってことだ
卒業を目指すのはきわめて正しい こいつらが最も得意としているのは、
どんな価値あるものもクソ同然にディスれるということ
他人に属しているものをクソにする反射で、自分を肯定する
そうやって自己防衛をして生きている
ただ、やってることは、自分に属してないものすべてに犬のクソを塗りたくってるようなことで、
結果的に、犬のクソだらけの世界で生きることになり、
何で世界はクソだらけなんだ!と嘆くことしかできなくなるという袋小路に陥る
人生は確実に貧しくなる
ただ、大半の中高年がこういう見方をしていて、苦虫をかみつぶしたような表情で生きているから、
別にこの考え方から抜けられなくても嘆くことはない
自分に属していようと他人に属していようと、
同じモノサシを当てて価値をはかることが人生を豊かにする クソってやめてくれないかな…
字面見るだけで気持ち悪いのに連発しすぎ
こっちが単語NGすればいいのか ネットのそこらじゅうで見かけるだろうに、今までNGしていなかったのはなぜか
つまり、自分の主張が刺さってしまったが反論できないので、
別の言いがかりをつけて水を差そうとしてきたってことだろう
ホントこういうヤツらのどうしようもなさよ! この手の欺瞞はクソどもがたくさんやってきたから、通用せんわ
嫉妬で攻撃するヤツは、とにかく口先でいろいろ捻じ曲げて戦おうとする
でもそれは、長期的には全部自分に跳ね返っていく
問題はわかりにくい形で跳ね返っていくってことだ
こっちの知ったことじゃない しかも「犬のクソを塗りたくる」とか表現がいちいちキモすぎ
いつもいつもそんな気持ち悪い事考えて生きてるから不幸なんだよ
大体、文面からして男だろうに、女専用と始めから明記してあるサイトに行ってわざわざ監視してるという行動からして異常 まぁまぁまぁ
毒親に育てられて異常者に育ってしまった結果がアダルトチルドレンなんだから
異常性にケチをつけてはいけないよ
それもこれもこれまでの人生の結果なんだから、ここの誰しもが認知の歪みを持っている その歪みも人によって程度が全然違うな
話が成り立たない手が付けられないレベルまでいる
そのレベルは将来どうするんだろうな >>685
自分だけが別格に頭良くて他の家族親族は全員知能低いと見下す長文を10くらい連投してたけど
その「自分だけは別格に頭が良い」の根拠が「小学生の時の点数」だけだったのが前に散々突っ込まれてた記憶 >>694
それな
会話が成り立たない手をつけられないレベルの人間が将来どうなるのか知りたい
そういうサイトやら文献やら無いかな >>696
確かに知りたい
アダルトチルドレンと言っても、立ち直ってしっかり社会人してたり家庭を築いたりしてる人から
拗らせて被害妄想爆発してまともな会話が出来ないレベルまで幅広すぎる
障害なら福祉に頼れるんだろうが、アダルトチルドレンは病気や障害ではないからなあ 最近までこのスレに居た
誰彼構わずアスペ認定と自演認定しまくってた人とか
自分以外の親兄弟はみんなバカ(根拠は小学生時代の成績のみ)って長文連投してた人とか
普段どんな生活してるのか、将来どうなるのかすごい気になる
ACや被虐待児の本って痛い人の話は取り扱って無いから
痛くてどうしようもないACの話を沢山知りたいよ >ACや被虐待児の本って痛い人の話は取り扱って無いから
確かに
でも現実にすごいのが存在しているとこのスレ見て知った
他のアダルトチルドレン関連のサイト見てた時は分からなかった
何故このスレには集まって来るのかも不思議だ >>699
それな
このスレで痛いとんでもないACがいることを知れた
ACの本は同情を引きやすいACの話ばかりだからな
上でクソを連呼して男なのにガルちゃんをウォッチしてる人もかなりヤバそう
AC本に載ってるような同情を引くACは本当は一部で
ほとんどは関わりたくもないキチ○イばかりなのかもな
Twitterとか見てても痛くて性格悪くて関わりたくない同情もしたくないACは結構いる リアル知り合いでも機能不全家族育ちって痛い人多いな
異様に他罰的な癖に白馬の王子様願望はあるのか異性や恋愛に夢見てて痛いことになってる人とか
自己愛になってて痛い人とか
常識がまだあるACは他人に家族の話はしなくて痛い振る舞いはしないのかもしれないが >>696
自分が自殺に至る過程のブログとか
自死の様子をリアル動画配信して完遂時にオカンが泣きわめきながら乱入してきた動画とかあるよ >>703
サンクス
見てみたいけどどこにそういう動画があるんだろう?
会話が成り立たない手が付けられないACって最終的に自○するんだろうか
ストーカーや他害する方向に行くパターンもある? >>704
逆恨みこじらせたりして大いにあると思うよ
けど不幸な生い立ちの人だからって事で情状酌量してもらえるんじゃないの >>704
お前、無自覚なんだろうが自己愛出すぎw
自己愛本人スレでやってろよカス そんな怒る事でもないだろ
イライラしすぐACで他にも精神障害抱えてたり色々あるからこのスレきてるんだろ
いちいち煽りレスして悲しい奴だな
同情する このスレ見てると、誰かの書き込みに異論を唱えるのに普通に内容について言えばいいところを
いきなり「異常」「クズ」みたいな罵倒だけとか、「カス」「ボケ」「バカが」と付けないと気が済まなかったりとか
自己愛やアスペ認定のハードルがものすごく低かったりとかが常態なのに驚く
今回だけの話じゃなくて
他の板のスレではなかなかここまでのって見ない
口論になってヒートアップした末の罵り合戦ならともかく、いきなり相手を殴り付けだがる人多すぎ
だからいつもいつも荒れてるんだろう
よほど普段から欲求不満を抱えて苛ついて生活してるのか まさにそれだと思うよ、機嫌の悪さ
みんなここ見てる人たち毎日どれだけ機嫌のいい時間てありますか?
反対に>>710は意味もなく機嫌が悪くなってしまう感覚がわからないのかな
自分は気づいたら機嫌が悪くなってる
不安感の先にある機嫌の悪さなのかわからないけど気づくと機嫌が悪い
まず両親がいつも機嫌が良くなかった
だから今機嫌いいかな?といつも気にして育った
それなのに来客があると途端にコロッと態度を変えて愛想よくすることに嫌悪感持った
それは人付き合いの面では大事だからいいんだけど
見栄っ張り系にはよくあるよねこれ
自分は突然の来客とか電話とか大嫌い
最近はやっと宅配便にはちゃんと嘘じゃなくて気持ちよく対応できるようになったけど以前は機嫌悪いままインターホン出てた いつも機嫌が悪いところに急に親から連絡きたりすると自分の気持ちがコントロールできなくなってるどこかに発散したくなる
人がどうかはわからないけど、そういう鬱屈とした不満の蓄積の当たり場所がここになってる人もいるんじゃないかな
いつもほどほどに機嫌が良い人といるととても楽で楽しい
バカ明るいんじゃなくて普通に機嫌が良くてすぐに怒らない人が好き
そういう人といると不眠気味の自分でもびっくりするくらいすぐに眠れる
安心するんだと思う
話がとっ散らかったけど、機嫌の悪さ、これって親に気を遣いながら育った人の特徴ではないのかな?と最近よく考える
言いたいことがまとまらなくてごめん みんな自分も他人も
ここにいる人は全員アダルトチルドレンだってことを忘れないで
毒親に育てられてまともに大人になれなくて
攻撃性も卑屈さも強く自己肯定感は低いサバイバー達だよ >>711
>反対に>>710は意味もなく機嫌が悪くなってしまう感覚がわからないのかな
それは分からないな
何もないのに機嫌が悪くなるっていう事は自分はないな
毒親育ちの中にそういう感覚の人がいるとして、そうやって自己分析して他人に自分の機嫌をぶつけないように変わろうとする人はいいと思うけど
他人を罵倒する事に疑問も持たないで叩きを趣味にしてるようなのは
いつも苛ついて不幸状態のどん底から抜けられなくても同情できない
そういう事をしてるから悪循環スパイラルでグルグルしてるように見える >>714
自分の価値観で他人を罰しに来てるなら心の中でやって書き込まないでほしい
わからないならわからないでいいけど、ステレオタイプの主張は他でやればいいよ
あなたの価値観に合わせられる人ばかりではないから >>710
他の板のスレと較べてなにを言ってるの?
当たり前じゃん
板違いで家電スレと仮に比較して同じだったらそれはおかしいわ
みんな他板では我慢してもここでは出すのかもしれないし やっぱ過干渉系とネグレクト系じゃ全然違うな
自分は親が嫉妬とか言う感覚はあまり理解できない
Mthrからは勉強もだけどスポーツもしろとは言われてきたけど、Fthrはガリ勉タイプ
ただそのガリ勉タイプからのフォローがなく、全てが手探りの状態だった Mthrが典型的な地方に没した小言グチグチイライラのタイプで、自分も親に依存しているAC予備軍
塾に通わすこともせずお受験もさせないのに、電源ゲームを禁止し、古典的な礼儀マナーにうるさく、自分はひたすらビクビクしながら生きていた
小学生の時から提出物や書類の書き方で喧嘩したりはしょっちゅう
とにかくMthrなりの礼儀・丁寧さに欠けた時の?怒り方が尋常ではない
そのくせ清貧・学歴にも興味ないという真面目系クズ
両方から実用的な社会の生き方を教わってないので孤立していった
自分を徹底的によく見せてナンボの今の社会の文化に全く馴染めていない
単刀直入に常に自分のスペック・リソースに自信がないし、他の人のようにそれを気にせず盛って生きていくことができない
盛るネタもない なんだこのキモい父母呼びwww
電源ゲームてなんでしょ?
テレビゲームと言いたいのか やっぱり気に障ってしまったか
単に父や母と呼びたくないからなんだけどとっかかりから失敗した感がある
本人達にここ発見されるのが怖いのもあるから年寄りにわかりにくいようにボヤかしてるのもあるんだけど、悪かった もう今更だから言うと、
本人は家庭内ですら悪い風に言われると、私は悪くないって号泣して自殺未遂したりお前も殺してやるとか言うタイプだから
匿名でも世界に放流してしまったここ発見されたら最後かもしれない
そこが毒なんだけど... >>722
そんなの世間にはゴロゴロいるし
ここの見たって分かるレベルじゃないと思うよ >>721
キモいからストレートに言ったまでなんだけど、そんな書き方でボヤかせないよwかえって悪目立ちしてるwww
視点が斜め上でオモロすぎ
よくあるパターンぽいしそんなんでバレないから変な書き方しないで普通に書きなよ
自分も死ねよと散々言われたけどころす言われてるならちゃんとしたとこ相談した方がええよ 今までの流れから思考が斜め上なのもACの特徴なの?
父母の呼び方がキモいのもそうだし
過干渉とネグレクトの話なんてしてないこの流れからいきなり過干渉とネグレクトの話になったのも違和感あるけど
過干渉+ネグレクトや過干渉→ネグレクトな家庭を想像できない所とか
他人は自分を盛ってよく見せて生きてると思い込んでる所とか お姉ちゃんの体調聞いて大丈夫?って言ったのに、お姉ちゃんからは私を気遣う言葉が全然聞かれなかった…
悲しい 毒親育ちの人の兄弟ってどうなってる?
うちの兄弟は親の異常な発言を肯定して親と一緒にこちらを攻撃してきたから
親からは攻撃されずに済んで
自己肯定感はあるらしくて社会適応して結婚もしてる
兄弟は親を異常だと思ってないらしい
自分は自己肯定感が低く喪で低収入でメンタルも病んだ 毒親のルールは異常だから捨てて社会のルールを覚えようとしたけど
自己肯定感の低さと親の攻撃で心折れた
兄弟のように強いものの腰巾着になって長いものに巻かれるのは正しいな >>727
いとこの家は、
出来の良い長子は親と同じ方向に歪んでて、調子の良いいじめっ子って感じ
挫折が多い次子はボダ
ただ、漫画すら読めないらしく、
ネット情報等をきっかけに親が変だと気づくのは難しいだろうね
面と向かっておまえの親おかしいなんて言う人ほぼいないし
爆弾処理みたいなことを自分がする気にもならない
このきょうだいは、10年に一度遭遇するかどうかのレベルの
口の悪さとキレ方(ボダの方)するからね いとこの家を見てて、
こんな親と親子の距離感で付き合ってたら、
そりゃ人間不信になるわなと思った
そんな無駄に意地悪なヤツいる?っていうレベルの意地の悪さだから
同じことは多かれ少なかれ自分の家にも言えるってことだなと思うんだが
同じように私情を挟まずに見るのはまだ難しい ちなみにこの二人、容姿は抜群に良いから、
暴言吐きがちでも甘やかす人が出てくるんだろうと思う
これから年を取ったら知らないが >>729
情報ありがとう
従兄弟も毒家庭なの同じだわw
歳が近い従兄弟は自己中で周りに嫌われまくってるいじめっ子で自分もいじめられてたけど
従兄弟は毒祖母に贔屓されてたし親も見て見ぬふり
自己中な従兄弟は結婚して仕事して普通に家庭持ってる
毒祖母に贔屓されてた従兄弟を見ても
やっぱ強いものに気に入られるのは重要だと思った
自分はブスだから他人にも好かれたことないな
カウンセラーに「その環境で自己中にならなかったあなたはすごい」って言われたけど
他に褒めるとこが無いから言われただけだろうな
取り柄がない力が無いいじめられっ子は不幸になるね 自分は中学のころからネット環境があったのに毒親だと気付いたのが二十代半ばだよ
気付くのが遅いのもなんかおかしいんだろうな 兄弟は男で自分は女だからって違いもあるのかな
母に勝手に私物を取られたり成人してるのに化粧をしなくて良いって言われたり
父の前でスカートをめくられたこともあった
あと母は異様にケチで金を使うこと=全部悪って感じだった
そのルールは異常だからちゃんと化粧して金は健全に使うことを少しずつ覚えようと努力したけど
服装にやたら金をかける買い物依存になったり
浪費し過ぎたり金とも服装とも健全に付き合えてない 見栄っ張りな両親
子供の頃通帳作ってくれたというのでせっせと楽しみに親に預けたお年玉貯金
未だに一円もこの目で見たことがない
通帳があったのかさえ疑わしい
そうならそうと言ってくれたらよかったのに、家のために使うよって
そのせいというのは恥ずかしいことだけどお金を貯めることがとても苦手 >>734
私物盗られるのあるある…
服がいつのまにか親のものになってたりね
親は店やってるからそこでこっそり売り飛ばしたのもあるっぽい(気がつくと消えてる)
こないだも、下着類のリプレイスが出来てなくて全体的に古くなってるからそろそろ買いかえたいって話をちょっとしたら
勝手に下着カゴ持ってきて、ねえねえこの中から貰っていい?と嬉々として言い出すんで、呆れて罵倒しまくってやった
ついでに今まで自分の衣類がどんどん消えてることも指摘してやってなw
(言われてバツが悪そうな顔してたから実際に散々やってきてるんだろう)
まともな親はそんなこと考えないんだよ!
自分だってまともな頭した親のところに生まれたかったよ!って怒鳴りつけてやったけど
やはり「一体何が悪いのかさっぱり分かりません」
というすっとぼけた顔するのみ
毒の思考がどうやっても治らない、自分で気づけないんなら本気でさっさと死んで欲しいわ… あと下着以外にも、録画用の光学ディスクがいっぱいあるんだけど
(詳細は省くが親のせいで強迫的な録画癖がついてて自分でも困ってるレベル)
親の知人はすごくケチって同じディスクをずっと使い回して録ってて、最近モザイクノイズがひどくなってるという話
そこから
「だから、こんなに沢山あるんだから(その人にあげるために)貰っていい?」
という話に…
これは全部、自分が稼いで買ったもんだっつーの!ふざけんなゴラアア!!
なんで親が他人にいい顔するために無償提供してやらなきゃならんのだ!?
そもそも赤の他人がディスクなんざくれてやる必要性がどこにある!?
しかも子供から分捕った中古品でいい顔したがるとかww もうほんっとマジで死んで欲しい、実際いてもピリピリ変な緊張が走るだけだし
最近じゃもう親本人にも死ねよってはっきり言うようになってる
そのくらい他にも酷いことばかり続いてて、どんだけ激怒しようと反省がないし
内心わざと嫌がることをやってストレスのはけ口にしてるだけなんだなって思うようになってるから
つい最近でもこんなだから、自分の中ではもうこんなの親じゃねーやって結論になった
ホント単に勝手に作って産んだだけのクズなカス人間w
自分の親になど到底なり得ない、白雪姫の継母みたいなものなんだと思うことにしたよ 死んでも保険金や遺産遺してくれるならいいけどね
何の得にもならん >>736
親に対してして強く言えるの羨ましい
自分は脱力して何も言えなくなる
何が違うんだろう
うちも捨てるものを「貰っていい?」って言われたことあるw
靴下が大量にあって邪魔&履けないくらいボロボロだから捨てようとしたら「貰っていい?」って言われて脱力した
靴下をゴミ箱に捨ててもゴミ箱から漁って拾ってくる頭おかしい
親が他人にプレゼントしていい顔するために私の私物を「貰っていい?」って言われたこともあるw
私が猫グッズを持ってたら親が猫グッズ好きな知り合いにプレゼントしたいからって「それちょうだい?」って言われたw
なんでお前が他人にいい顔するためにあげなきゃいけないんだよw
なぜ毒親エピソードって「うちの話?」ってくらい似通ってるんだw
もちろんこの話以外にも異常エピソードは大量にある
カウンセラーには「母親は自他境界がおかしくて恐らく精神を病んでる、父親は見て見ぬふりしてる」って言われた こんなバレバレでもバレないと思ってるのは当人だけか >>729
そういう感じの兄弟ってACには多いよね
兄や姉が出来がいいというかがり勉で下のほうが不出来
親がそれを望んだんだろうね >>742
うちも長子が親の異常な発言にも従うガリ勉で末っ子の自分は不出来
カウンセラーには「親はあなたを実際以上に悪く評価してるから会話しない方がいい」って言われた
なんで親は長子が良い子で末っ子は不出来であるべきって望むんだろうね >>743
親は長子に自己投影していて、末っ子にはそれへの生贄になることを望んでるんだと思う
ウチの場合、親ではなくて力を持っていた親戚が俺の兄を贔屓してたんだけど
親戚は私の○○ちゃん(兄)は凄いって悦に浸ってた
俺の姉は習い事をやっていたんだけど、親戚と兄の嫉妬を買ったらしく習い事をやめさせられてしまった
兄はやりたいことやってわがまま放題で今は普通に家庭持ってる
兄に逆らうことは親ですら逆らえない親戚に逆らうことだから、兄の劣等感を刺激しないように
俺も姉もちぢこまって生きていたと思う
その結果俺も姉も心を病んでしまったよ 親が長子に自己投影するのなんか解る
うちは父が兄に自己投影して贔屓してた気がする
やっぱ贔屓されてた子は幸せになれて虐げられてた子は精神病むか不幸になるね
因果応報なんて無いね 母親強気美人で父親がコミュ障ブサイクだと大体うちみたいに家庭崩壊してる 贔屓されても幸せにならない長子もいる
本人はなにを言われても自分は虐げられて犠牲になったと言って譲らない
その小さい頃の復讐のつもりらしくひたすら罵られる末っ子
なんにも悪いことしてない
ただ後から生まれてきただけ
親も贔屓はしてない、2人の性格がそれぞれ違うだけなのに
長子は初孫でそれはそれは大事にされたのにそれを忘れたのか?と言いたい それはそれは大事にされたから
下が略奪者なのでは
すべて奪われてポーンと放り出される
こっちもまだ成長過程の子供なのに
一人で何でもできるかのように放置される人もいる
下の子のお守りや子育てをさせられる人もいる >>748
へぇそういう心理で末子を叩きに叩くわけか
逆恨みもいいとこ
急に投げ出した親に抗議しなよ
うちは親が長子を投げ出したり面倒見させたり押しつけはなかった
なのに急に自分の100%独占の世界から変わったからと逆恨み
表面では可愛がってくれてたが、裏では長子からの暴力が日常化してた
身体も小さく抵抗できずひたすら黙って受けるしかなかった
親に言いつけることなんて思いつきもせず毎日泣いて、けど小さい子供なのでケロッとして次の日はまた一緒に遊んでた 親の言動にうんざりしてる人って、社会人ならなぜ一人暮らししないの?
家賃の負担でたとえ貧乏暮らしでも、離れた方がずっとましでは?
私は小学生の時から家を出たいと思っていたから
高校卒業と同時に飛び出したよ。
あれから20年経って親も年取ってきたけど、
要介護になっても絶対帰りたくない。
ACというか共依存じゃない? なんで独立してない決めつけ?
学生のうちに一人暮らし始めてるけど
援助は一切受けてない
離れて暮らしてもなんだかんだと断れない理由つけて連絡してきたり勝手にマンション前で張ってたりされるんだよ
勝手に決めつけてマウント取ってんじゃねーよ あなたのことじゃないよ。
思い込みで決めつけないで。
親に服を勝手に取られたり、持ち物ねだられるってキレてる人。 ここにいる人で親の言動にうんざりしてない人いない
アンカーつけないと全方位マウントになる 持ち物ねだられてるものだけど親とは離れて暮らしてる
それでも毎日親のことを思い出してはイライラして
金と服装と健全に付き合えてなくてヤバい
毒親育ちへのアドバイスで親から離れれば大丈夫みたいに言われてるけど
何年も離れてくらしてもACは寛解しなかった いろんなアダチルがおってええやん
みんな狂ってんねん 愚痴のゴミ箱で生きてきた
助けても助けてもらえない
助けを求められたら頑張る
面倒みる
そしてその対象者から図に乗られる
印象と違って面倒見いいんだねと言われることもある
でも自分からは絶対こ声かけない、興味も薄い、面倒くさいのと
苦しくて助けを求めて来られた場合は同情心がとても強いのと2パターンがある
仕事で新人を見守りながら指示をしたりして教えるということが出来ない
これは最初のパターン
着たら答えを教えるか、自分がさっさとやってしまう
育てられない
これが実生活で非常に困ってる
この心理と行動はいったいなんなんだろう 甘やかすのが嫌なんじゃない?
甘えてこなかったから
私も困ってる人は助けたいけど欲深い人を助けるのは嫌だし
教えてちゃん構ってちゃんはスルーしてしまう ACは勘違いする場合も多いけど、その人の隠してる本質見抜くこともある?AC関係ないのかな
最初挨拶した時はわからなかった
とても内向的な自分をアピールしてきた
目が笑ってない、笑っても張りついたようなつくり笑顔
親切をアピールしてきたけど実は気が強そう短気そうだなと気づいたため最低限のみ話しかけ不要な接触を避ける
その後数人で食事の場でキャラ変、とんでもキャラ発揮
→近づかなくてよかったとあらためて思う >>754
自分もその辺との健全な付き合い方が出来なくなっちゃってて、重度の買い物依存+多重債務にもなってるよ
何度か親の介入で綺麗にさせられてるけど、むしろ自分の力で立て直す機会を奪われて
そのせいで余計に何度も同じことを繰り返し、だんだん重症化してるようにも思う
砂の城や賽の河原で延々と無駄なことを繰り返してる感によく似てる
親は親で、尻拭いをやってやった=被害者意識が根強いものだから
「お前に無駄にかけてやった金だ、少しくらい返せ」
となって、それがあの異常なタカリ根性に繋がってるのかなと 自己分析すると、生きる気力が元々激減してて死にたい気分がずっと張り付いているのに
一方では社会復帰や挽回を諦めてはいないから、モノから元気や気力をもらおうとするところがあるのかなと
(あとはやはり自分の中の欠落感や劣等感を埋める意味合いが強いと思うけど)
本当はとうの昔っからまともに働ける精神状態じゃなくなってたのに
親には頼れない、頼っちゃいけない、助けてはくれないという意識が強すぎて
全部自力でなんとかしなきゃと思い込んでた(というか思い込まされてた)し、
半ば無意識に借金作ることで嫌でも働かざるを得ない理由を作り出し、己にムチ打って働きに出るという
変な話だけど借金依存のような状態にもなっちゃってた さらに元を辿れば、そもそも生きる気力をなくして本格的に荒れだしたきっかけは
親が下の子のために部屋をあけさせる名目で、自分の持ち物を全て強制撤去した事件があったからだし
(ずっと使ってた机やタンスや本棚なども全部勝手に破壊されて捨てられた)
その前には交際相手(後で分かったが自己愛性の典型だった)との破局や
職場環境が原因で鬱になってたことなども影響大で、その本当の根本原因を探れば
やはり毒親問題に行き着いてしまうという…
ゴミ屋敷問題として知られるため込み症の原因は、大きな喪失体験であることが多いというけどまさにその通りで
しかし強制撤去の件はずっと自分が悪いことにされてて、家族全員から一度たりともまともに謝ってもらったことはない
家の中の毒や歪みや欺瞞は全て自分に集中してスケープゴート化しちゃってる感じ 家族全員、みんな二枚舌の欺瞞屋だらけで全く信じられないんだけど
そんな毒家族にも頼らないと生きてけない自分には嫌気がさしてるし
こんな自分いつ死んでもいいや、みたいな意識が根っこに張り付いたまま生きてきちゃってるなと思う
自分の存在を暗にゴミ扱いされてもいるからセルフネグレクトの域まで行っちゃってるし
とうの毒家族らには、もちろんそんな意識は全く無いのだろうけどね
バカ親は「こんないい親いないわよね」って自画自賛までしてたしな… 朝っぱらから長文連投か…
連投してる人にとっては深夜なのかもね
思うだけ書いてやっと眠れるのかね
末子を脅しながら生きてる長子なんだろうね
どの話も家族や末子からヒアリングしたら全く違う話が出てくるんだろう
長子が末子を略奪者扱いするってやつの典型っぽそう
ここでこういう書き込みを見ると噛み合う訳ないなと苦笑するわ 見栄っ張りな親に育てられ長子からの脅しは今も続いてるけど、こうならなくて良かったなとひとつだけ思うことは、会社で接する人誰にも不快な対応をしないようにと努められること
外面がいい親を見て育ってそこだけは真に根づいてる
よく会社でお互い面識があるのに平気で不遜な態度や突然キレるのはやっぱりACとは違い発達障害系なんだろうなと思う
いちばんキツかった頃はおかしい対応をする店員だと言い合いになることはあったけど最近はそういうことも全くなくなった
変な人は放っておこうと思えるようになった 自分は763と764
移動してたからID変わった
一日中引きこもってる廃人には想像つかないことだよね
そういうことを暗黙の了解で黙っておけないのがACっぽいのか、ま他は単にここで張りつきしてるキチガイなのか
言わないと気が済まない病気なんだな 他の人を長文連投なんちゃらと煽っておいて自分には甘いんだね
そして、この過敏反応
「ID変えて連投」と言われただけでキチガイだとか引きこもりだとか罵倒してくる心の余裕の無さ
いちいち攻撃的な単語を使わないとコミュニケーション取れないのかな グレタちゃんとかBLMみたいなもんだよ
口汚く罵って世界平和を祈るみたいなw
自分は正義と信じて疑わない攻撃的な人 被虐待児の本には被虐待児の性格歪んでて痛くてどうしようも無いエピソードはほぼ載ってないから
このスレみたいに痛くてどうしようも無いACのエピソードを沢山見たいな >>767
煽っておいて批判するそのやり方は相当性格悪いな
長文連投した人か
長子で末子を略奪認定に反応したってところかね そら、同一人物決めつけの妄想ご開帳が始まったぞw >>772
ホント毎度これだよな
病人の集まる巣とはいえ被害者意識強すぎだろって 親と不仲は一生つきまとうなあ
自分が縁切ってすっぱりしてても、他人との付き合いの中で不意に親(故郷)の話って結構ふられる
そのときに適当にごまかそうとしても相手が空気読まない人だと根掘り葉掘り突っ込まれる
死んだとか嘘ついてその場はしのいでも、またその話で何か聞かれたり後々までその嘘はつきまとうから
いろいろ試した結果もうそういう話になったときは変に隠さず事実をそのまま話すことにしてる
でもそうしたら今度は「親なんだから。ちゃんと話せばわかりあえるよ」なんて後々まで善意の説得してくる人が定期的にいる
親を何が何でも美化しようとしてくるお花畑が多い日本ではほんと重荷背負った人生になるわ
「ああ、うち毒親で縁切ってる」「そっか」であっさり理解してくれたらどんなに楽かと 煽って仕掛けて叩くまでがワンセット
しょーもないな >病人の集まる巣とはいえ被害者意識強すぎ
わかる
このスレ、自他の区別が付かないで他人を叩く人が多すぎる
特に長子末子の話になるとそれがひどい
世の中、長子を贔屓する親も末子を贔屓する親もいて、辛い思いをする長子も辛い思いをする末子もいて、それは家ごとに違う
だから各自「うちの場合は」という話でしかない
なのに、誰に向けたのでもなくただ自分の体験を語った人に対して自分の憎い親兄弟を一方的に重ねて「虐げられてるのは末子の自分だ!長子のお前は実体は加害者の癖に被害者面するな!!」といきなり噛み付き出す
その相手は別の家庭に育った人であって、自分の兄姉ではないという視点がない
自分の憎い家族と同ポジションの人を見つけたら混同して平気で叩いていいと勘違いしてる
逆に、自分が末子の辛い体験を語った時に知らない他人から
「長子を脅しながら生きてる末子なんだろうね
、どの話も家族や長子からヒアリングしたら全く違う話が出てくるんだろう」なんていきなり言われたら逆上するだろうに
前にも、すっかり同じような文句で、他所の長子の人の書き込みに対して自分の兄姉への恨みをぶつけて一方的に叩いている人を見た
同じ人なのかもしれないけど、いい加減自他の区別に気付いた方がいい ごめん長かった
要するに、被害妄想と自他混同で他人を叩くのはやめようねって話
それぞれ別の家の話なんだから、自分の憎い相手とここに体験談書いてる他人は別人っていう当たり前の区別の事ね 自分はもう、というかようやくだろうけど
家ごとの差は当然あるから自分の話と別だって、一応分けて考えられるようになってるけど
まだそれよりも前の段階の人が幅きかせちゃってる感じだよね 親を少しくらいの擁護なら普通の人みんなやりがちだが
毒親をあんまり過剰に擁護する大人は
本人が克服してないか無自覚ACで、毒親になるタイプだと思うよ
ACじゃなくても普通に子供を愛して育ててたら、毒親の話聞いたら毒親に怒る人がほとんどだよ 元同級生に「あまり実家に帰りたくない」って話したら察してくれたのか話を追求されなかったけど
それが普通の反応なのか同級生が特別察しが良いのか >>779
それよりも必ず介入しようとする>>778みたいな方がどうにかなんないのかと思う
むしろ人の話を出しにして自分の思いを延々語るんだからストレートにレスするよりもタチ悪いかと
正義のフリして掻き回す人
燃料投下してるだけだよあれは >>778の話ってどうみても単純な一般常識でしかないと思うけど
そんな普通の指摘までいちいち私怨認定して否定したがる意味がわからん
そこまでいくとさすがに病気だな 人の書き込みに反応するなと言う人はどうしてほしいんだろうか
喧嘩してる訳じゃあるまいし放っておけないのも歪んでる >>779
そうそう
「家ごとの差は当然あるから自分の話と別だって分けて考える」
それだけの事なんだよ
上でも言われてるけど、これが出来ずに他人に嫌な言葉をぶつけてる人は
自分がしてるのとすっかり同じ事を他人にされたらどう反応するのか見てみたいわ >>785
自分は良識人ですよって顔して他人を攻撃することでカタルシスを得てる屑
余計なこと言って首突っ込んでお節介してああいい気持ち()
ほれ反論してみろマウントオバケが >>765 ←このレスがいけないんじゃん
その前までは意見は言っても淡々と書いてるだけ
>>767で自演レス
暴れたくてウズウズしてたんだなこいつ
773と779で元キャラご開帳
1日中延々と粘着して自分のレスを自分で擁護()とは乙だな >>787-788
マジで決めつけ妄想激しすぎるから病院行っといで
ネット掲示板でこういう妄想が止まらないんです、って正直に言うんだよ 必ず言い返しに出てくる
言い返さないと気が済まない
勝ち気でおさえられない
見下して勝ち誇る
自分だけが正しいつもり
平気で自演してバレてないと思っている
さあ次も返事してくるんだろ?w
なにを言うか楽しみだね>>789 知的障害みたいな母に恥かかされたことや母の気持ち悪い言動を忘れられない
親のことをさっさと忘れたい 他人同士が同一人物にみえるとか全員が自演してるように見えるとか
こういう手が付けられないACって普段どうやって生活してるんだろう? ボダっぽい人(いつまでもジメジメしてるレスを連投)と
自己愛っぽい人(上からキレ散らかすレスを連投、反応が無いと自演)が最低でも一人ずついて、
そこについ反応してしまう人が何人かいて、
流れを完全にスルーして書きたいことを書き込む人もいる感じだな
ボダと自己愛がいると、場が完全に機能不全に陥る
その空気感にトラウマを持つ人がちらほらいる感じ 周りを見てると親が知的障害だったとか刺激や学習の機会が少なかった低機能タイプは喪女や低収入やダサい感じになってて
両親がハイスペックだけど毒って言う高機能タイプはコミュ力が高いクラスターBや恋愛依存や性依存になってる気がする 小林麻耶ってACだろうな
人から愛されるキャラをずっとやってる感じと
愛されるために努力を積み重ねてきた割に意外に孤独な感じと
釣り合い取れていない、胡散臭い言動をしがちな人と結婚してしまう感じと
ある時、プツリと糸が切れたように同じ振舞いが続けられなくなる感じがまさにAC
ここからある程度回復するまでが長いけど、頑張って うちはもう家族バラバラになった気がする
それがいいのかもしれない
母親に許容量超えたことされたから自然なことだよね 親知的障害、本人障害持ちで異性関係だらしないのもたくさんいるじゃん
そんな二分なんてできない
少なくともその掛け合わせで4タイプはいるでしょう
両親ハイスペックってどのスペックか高いのかが不明だしよくわからない 変な人間と仲良くなってずっと舐められることが多くて人と関わりたくない
感じ良く接してくれる人は計算高いクラスターBなことばかりで自分はどうやっても人に利用されるんだろうな >>793
それに絡む善人ヅラのあんたもセットに含めろ 小林麻耶は、占い師の夫から洗脳されて人が変わったようになってるらしい
洗脳って、周囲から孤立させた後で、太らせて醜くして自己肯定感を下げるらしいっていう
ネットの書き込みを見て、うわあってなった
自分の母親もモラハラしてきた元恋人も、やたらに食べさせようとしてきたから 支配する側の話をしてるのに、そこから論点ずらしてるね
無意識かわざとか知らないけど たまたままともなうえ心が強くて大きい夫とその家族に恵まれたおかげで本当に救われた
「まとも」なだけならできないレベルの事をしてくれたと思う
あのときの私を救ってくれるにはかなりの精神の大きさが必要だったと今はわかる
一度実際に「まともな人」の中で暮らしたら、毒家庭がどれだけ異常でレベル低い人たちだったかわかる
そもそも「人を見下す」「馬鹿にする」「勝とうとする」という態度自体、まともな人たちはまったく取らない
好意的に付き合うなら寄り添ってくれるし、付き合えないにしても穏便に距離取る感じ
決して「戦おう」とはしない
毒家庭の全員がこれを全力でする人間の集まりだったが、それがここまで幼稚で異常なことだとは実感してなかった
今思い出す実家は幼稚園か動物園みたいなレベルの環境
夫と家族の落ち着きと安定感は感動するほどすごい
普通の人たちはこれが当たり前で育ってるのか…ってカルチャーショックのレベル
頭でわかってるのと実際に味わって実感するのは全然違う どうしても対処しなきゃならないことがあるからじゃあ週末行くからと約束する
そうすると直前になってそこに追加で色々とあれもこれもとまるで追い討ちかけるようにやらなくていい問題を詰め込んでくる
最初の問題だけならば大人しく淡々と問題解決して帰って来られるものをただでさえ実家に行くのが嫌なのに前日になってあれこれと詰め込まれてしかも早くやってよ!とけしかけられ
今までそれでも頑張って対処してきたけど遂にもう無理と思って今回はすっぽかした
コロナもあるし必要なものは宅配便で送ろうと思う
もう会いたくない
でもこんなことやって親が死んでしまったらどうしようと考えたりもする
前にも進めないし戻ることもできない
ただ生きてるだけなのに苦しい >>807
わかる。
わたしも自分の家庭と彼の家庭比べてびっくりした
考え方が180度変わったよ
もう感動するくらい >>782
>それよりも必ず介入しようとする>>778みたいな方がどうにかなんないのかと思う
www
必ず介入てドストレートw >>807
自分ちの文化がいかに幼稚で異様なものだったか、外で初めて真相に気づいた時のショックって大きいよね…
そして自分ちの異常さを話しても誰にも分かってもらえず、むしろ正論お説教の返り討ちに遭ったりして
誰にも言えなくなる苦しさもほぼ同時に味わうようになるしな >>807
子供はまだいない様子だけどいざ子供を育てるとなると相手も自分も未知の領域でしょう
その時に夫側の文化で育てることがちゃんとできるのかが知りたいところ
姑が良きアドバイザーになってくれるのか、対立を生んだり違和感生じて衝突してしまわないのか
子供を育てる時に自分の育ち方と違うことで湧いてくる思いにどう向き合いどう対処するのか
自分の中に元々ない感覚で育てなければならない心もとない不安
自分だったら無理だなと思う
所詮自分の中に旦那と同じ価値観は湧いてこないからいつでもどうしたら訊かなければならない
自分の中に演じてる嘘の自分とドロドロした本来の自分とが並列存在して苦しむのが目に見えてる
けどやってみないとわからないからうまくいくといいのだけど
自分それを試す気力もなければ勇気もないな とにかく真面目にまともに生きていかなければならないという当たり前のことではあるけれどその強迫観念に囚われて生きてきたんだけどもういいんじゃないかなと思い始めた
人と一緒に生きることで自分に足りないものを埋めるという方式は自ら選択しなかった(人との付き合いを拒んでるのではなく結婚相手で一発逆転狙いは毛頭ないという意味)
それなのに人並みに真面目にまともに生きてると単純につまらなくなってくる
親からは相変わらずやいやい言うメールが飛んできて縛られ、人並みに大人しく暮らすためにやりたくない仕事をしているとなんのために生きてるのかわからない
物欲もそこまでない
ただ食べるものは美味しい方がいいしお茶も美味しく飲みたい
そんなことをしばらくしてたら楽しいこともわからなくなってしまった
本を読みたい映画を見たいという思いはあるけど執着がなくなってしまったのかしばらく離れている 性的虐待されてた人いる?
大人になってPTSD発症して人生めちゃくちゃ どっかでACの女性はまだ救われやすいが男性は救われにくいって聞いた
このスレ読んでても救われた話は全部女性だよね
その理由は正直わかるんだ
女性のAC友達は優しい人多いが、男性のACってすごい支配欲や攻撃性で怖いんだよ
普段穏やか装ってる人でも意見の対立時にその本性が出る
というか触れちゃいけないとわかってるはずの部分にあるとき不意に上からモードで触れてきて傷つけるのはわざとなのか?それはわからない
言葉で相手を叩きのめしてでも優位にたとうとする性質をもってる
距離があるうちは装ってるが、距離が縮んだり好意をもった女をなぜか自分の下にしようとする
普通は逆で距離が縮んだ相手ほど大切にするものなのに、距離が縮んだらわざわざ傷つけてくるのがAC男性
愛が欲しいのではなく見下しておける下の存在が欲しいだけみたい
男性特有のプライドの影響かな?
あれじゃ愛があっても手をつけられないんだよ
父とそっくりだから父もACだろうなとは気づけたが、父みたいな人間なんだとしたら何しても無駄なのをもう知ってるし >>815
父親も交際相手も同じようなDV系だったからよくわかる
親父は典型的な内弁慶だから分かりやすかったけど
一見ACとは程遠い自己愛系になるんだよね
でもそうなった原因を探ればやはり家庭崩壊と毒親問題があって、我々と根は一緒という
ACからその先どんな方向に進化するかが違うというだけで、実はみんな同類だってことだ
結局これってかなり若い段階で自らAC問題に気づきでもしない限り、
自分の親夫婦と同じような組み合わせでくっついて子供作っちゃうから
今度は自分たちが支配的な毒親と化し、代々続いてきた連鎖をまたもう一代増やすだけになると 自分が結婚しない理由はそこだな
意識してACだからとか考えたことはないんだけど
高校卒業するまでは自分の家庭が欲しくてしょうがなかった
自分の楽しい家庭があればそこからは辛い日々は無くなるんじゃないかと、一発逆転とは思わずともそれを描いてたんだと思う
けど働いて色々なものを見て知ってどんどん混乱していって自然と苦しみを子供に引き継ぎたくないと思った
優生思想は持ってないけどこの遺伝子はこれ以上続けなくていいって思ったのが本当のところ
自分はあるちょっと珍しい遺伝要素があってそれは活かせるのものなので子孫を残していく方がいいんだけど、それであってもマイナス要素の方が大きいのでもういいやと思った
自分も取るに足らない塵のひとつのような生き物でしかない お薬ってあんまり意味ないの?
意味ないなら、徐々に断薬したいんだけど… 誤爆?
それを相談するのは医者でしょ、ここじゃない よく子供の頃、施設に入れると言われたが、入れてもらった方が良かった >>821
同じ境遇の人がいると思うと心の支えになります 「子供の頃からスポーツをやってた人は感じが良い人が多い」
ってメンタルヘルス関係の人が言っててコンプレックスをえぐられた
子供の頃からスポーツやれる人って
親が金出してくれて精神的にも支えてくれないと無理じゃない?
子供の頃スポーツを習いたかったけど親に言い出せなくて
そのまま運動音痴をコンプレックスに生きてきたからこの話は刺さったわ
成人してから今さらコンプを解消するためにスポーツを始めたけど
年齢的にも体力は落ちるだけだし、もう取り戻せない絶望感がひどい >>823
うーん…
「金かけて習ってやるものしかスポーツとは言えない、認められない」
という白黒思考な思い込み&コンプレックスがちょっと強くないかい? 自分もいわゆる運動音痴で得意と言えるものはほとんど無くて、チームプレイの球技なんかでは完全にお荷物ですごく嫌われてた
ドッジボールなんかはあまりに嫌すぎて、園児時代の試合中に離人症の発作を起こしたことすらあった
コンプの元だった水泳を土曜のフリーコースで自習したりしても全然ダメだったけど
バドミントンだけは普段の遊びの延長で楽しくやれてたから、部活動で1年だけ入ってやってたこともある
まあ残念ながら(?)同じような毒親育ちだった親友に部内でもべったり張り付かれてしまい
いつもそいつと組んでばかりだから上達したかは微妙だったけども
先生の打った、いかにも無理そうな速球をスパーンと一瞬で打ち返せた時は皆どよめいてたし、実際すごく気持ち良かった
そのことで、他にも例えば(やる機会は無かったが)卓球とかフェンシングみたいな、
素早さ勝負のスポーツだったら自分にもできるんじゃないか?って思えるようにはなってたな
こういうこともあるから、スポーツやる=親に頼んで金かけて支えてもらえる人の特権、みたいに捉えるのは間違いだと思う >>823の人のコンプレックスというのも、本人の中ではあくまで
「親がアレでスポーツやれなかったせいだ」という構図になってるんだろうけど
実際には
「親にやりたいと言い出せなかった状況や環境や自分の性格」がコンプレックスの本質なんであって
実はそれって対象がスポーツじゃなくても、他の何だってコンプレックスになり得る事だったと思うんだよね >>823
それちょっとズレてるよ
スポーツがどうのじゃなくてスポーツやってる環境を言ってるんでしょ、対人関係含めて
あと高校の部活動で問題多いしその意見は全てに適用はしない
運動音痴が苦労して今から取り組むなんて意味ないよ
散歩する程度でいいんだよ
人間は得意なことを伸ばして生きるのがいちばんいい
あれこれ書かずとりあえずこれ読むの勧める
自分が書くよりわかりやすい
https://news.yahoo.co.jp/articles/79ccdaacace1943308e4d67521e19c9563a33fd6 時間は巻き戻せないし、
英才教育を受けさせてくれる家に生まれ直すこともできないけれど、
幸せになることは可能だと思うよ
自分の中の幸せの基準を変えれば 多くの真面目系ACは、自らに課すハードルを無駄に上げすぎという問題がある
理想とする目標があまりにも無駄に高すぎ、どうせ実現できそうにないからと、やる前から諦めてしまう
回避性が「やってダメだと嫌だから、最初から手を出さない」
という心理に陥ってるのとも似てる
実際にはもっと全然低い目標から始めても良いことだし、選択肢は多様なはずなのに
「それじゃダメだ」と自ら設定した完璧主義で自らを縛ってしまいがち
そして人によっては、恵まれてる(ように見える)他人をひがむ方向に行く場合もある
これって非ACから見るとかなり奇異なことだったりする
(自分自身、今だからこそわかる視点なのだが)
自分でその無駄な完璧主義の罠にいかに早く気づき、いましめから抜け出るかが深くこじらせないためのポイントだわな レスをされたけど全部言ってる意味が解らない
大人になってから親の反対を押し切ってこっそり興味あるスポーツをやってみたら
体調が良くなった+自信に繋がった+初心者の割には上手いと言われてコンプがちょっとは解消された
でジムや服に金がかかる以外は良い事ばかりだった
その分もっと早くやれば良かったって後悔がすごい
自信の無さと回避性のせいでなかなか踏み出せなかった自己嫌悪がひどい >>827
カズレーザーは自分も好きなんだけど
この記事はインタビューをあまりにもそのままダラダラのっけすぎでちょっと酷いねw
この記者にまとめる能力が無いのか非常に読みづらい、やっつけ仕事になっちゃった感がもったいない >>830
自分たちは親に素直な欲求を通せなかった部類だから後悔が激しくなるのも分かるけど
大人になってもそんなに金のかかるスポーツだとしたら
そもそも子供時代だってそんなにやらせてもらえる子は少ないという部類なのでは?
残念だけど、日本にも家ごとの格差は相当ある(同じ公立校通いなら尚更あるよね)
親の収入、きょうだいの人数、それらがちょっとバランス悪いだけでも大きな格差になる
自分以外の家の子たちだって、みんな希望通りにやりたいことやらせてもらえてるわけではない
非毒親家庭であっても金銭的事情などで、とても習い事などさせられないってことは多々あるわけで
自分以上に我慢を強いられてた子たちだって大勢いたんだろうなと思わなきゃいけないよ
逆に習い事漬けでロクに自分と遊ぶ時間の無かった子が、思春期に人相変わるくらいメンタル病んでたのも見てるしな
気にかけて金かけてもらえる事がイコール幸せというのでもないはず >>831
すまんが記事の批評を語られても困ってしまうんだがw
自分はこの記事斜め読みざっとしか見てないです
言いたい要点はそれでわかるんで
編集はR25でしょ?若者目線で会話形式をおそらく取るタイプではないかと
コンパクトにまとめるよりも会話のノリや臨場感重視タイプでしょ
てことで終了 >>831
これ煽りとかじゃないので怒らないで欲しいけど、もうちょっとコンパクトに要点まとめた方がいいと思うよ
ズラッと同じ人のレスが並んでる時点で自分へのアンカーしか読んでない
R25も真っ青のダラダラ載せすぎ感だよ >>834
これも煽りじゃないけど
批判に弱い特徴がよく出てるね >>832
自分がやってるスポーツは金かからない方だよ
言いたいことが伝わらないみたいだから
これ以上レスするの止めとくね 八つ当たり暴君がいるね
はいNGさせていただきますのでID変えずにお願いします またブーメラン来たよ…
ほんと最近ずっとこんなだよね
回復段階が違いすぎると噛み合わないのは仕方ないことではあるけどね >>815
>女性は救われやすいが男性は救われにくい
単に女は性的に需要があるからでは? んーちょっと言い過ぎたかもごめん(連投してた人に)
言いたいことがたくさんあればそれを書く場所だから好きなだけ書いて何も問題ないと思うんだけど、アンカーつけてレスする時はちょっと考えてほしいなと思った
人を巻き込む時はもうちょっと冷静にねと
単にケチつけるみたいなレスは頭悪いのかなこの人?と思わせて損だし、相手にも失礼だし
その後ケチつけて批判に耐性ないみたいなああいうのはやめてほしいかな 完璧星人のようなピカピカな人生を歩めるところまで、
時間を戻したい、条件を変えたいという気持ちは、
いわゆる底つきに陥るまでずっと強くあった
しかし、親の持病が悪化して、明らかに死相が出てきた時に、
このままでは誰にも肯定してもらえず、
そんな人間が助けてもらえるという考えも無いため、死ぬという強い恐怖に襲われた
どうにかしなければと立ち上がって、
とにかく生きて行くにはどうしたらいいかという最低条件を考えるようになり、
最低条件は現実的なものばかりで、
「あれ?」と立てる深さで溺れていたことに突然気づいた
それまでの数年間は悲観主義がひどくて、非現実的な思い込みにとらわれていて、
例えば、少し頭痛がするだけでももう死ぬのだと思っていた
死ぬ恐怖に本格的に襲われたのが4年ぐらい前で、
当時は「癒されたい」とずっとこのスレに書き込み続けていた
それ以外何も書けない心理状態だった
今は割と元気である ちなみに、完璧星人でなければならないと思い詰めるようになる前は、
自分の欠点は欠点で受け入れて生きていた
得意不得意あって当たり前であるし、それがそれぞれの個性の一部になってるからだ
それがそこまで極端になった理由は、
親から、周囲とのつながりを自分から放棄するように少しずつ誘導され、
趣味も少しずつやめさせられ、自分の世界をつぶされ、
自分の頭の中で考えるスペースを奪われて、
親の極端な評価にずっとさらされ続けたからだと思う
すると、完璧星人になる以外、恥をかかされない方法が何もなくなるのだ
自分の頭の中で考えるスペースも無いために、
「まーた極端なことを言ってるわ」とか「自分のことを棚に上げて物を言ってるわ」などと
考えることもできなかった
ようやく、そんなに気に入らないなら、気に入る人間を見つけて養子にでもすればいいのだ、
と思えるようになったのがスタートだった 周りとの交流を断絶させて趣味も辞めさせて
自分の頭で考えられなくするって洗脳の手口じゃん怖い >>846
わかる
その自分の中でとってた調和が崩れた途端、人のバランスを取り入れなければならなくなるから軸がなくなってグラグラになって極端に走らないとならなくなる感覚
視界が狭まって些細なことでもクヨクヨし出す余白が全くない脳
一度全部潰さないと気が済まないんだよね
うちの場合はそれしてきたのがここでは鬼門のワードである長子なんだけどね 死んで臓器提供したいけど提供できるものあるのかな?
だって今までわたし、怒りが爆発するまでなにか不快なこと書いた?
散々、こっちが言われて受け止めて我慢してきたつもりなんだけど…
まぁ、いいや
もう家族のことあるし幸せになります
もう嫉妬?なのかなぁ…言われるの傷つくだけだし、こんな状態続いてたら幸せになれないと思うの
やっぱりわたしにはSNSは合いませんでした(笑) >>844
上から目線が気持ち悪いね
全部ブーメラン刺さってるよ何様ちゃん >>853
嫉妬で噛みつかれるのはあるあるだと思うよ
周りから見るとACって「とてもあなたのようには生きられない」というくらいの
ある意味すごい人物像(頑張り屋とか正義漢とか)だったりする
まともな精神の人だったら賞賛に回ってくれたり、ファンになってくれることもあるけど
逆に毒親みたいに精神が幼稚なままの人間は悔しさや嫉妬心をひどく刺激されるので
本人の中でそれが上手く消化できずにしつこいイジメや嫌がらせに走ることもある
こういうのは社会性がまだ育ってない小学生のいじめと同じレベルだと思って良い
しかしAC自身の方は自己評価低くなってることが多いから、自分が嫉妬されるほどの人間とは思えないんだよね
だから何故しつこく意地悪されるのか、真相が見えにくいってことはままあると思う
理由らしい理由もなく変に意地悪してくるような人は、内心悔しくてそれを上手く処理できない、
子供っぽい人なんだなという解釈で間違いは無いと思うよ
それに加えてこっちが反撃できない、悪いことが絶対できないタイプだと思われてる場合、
要は舐めてかかられてるとエスカレートしやすい
この辺はやっぱり小学生のいじめ問題と同じなんで、嫌な感情を飲み込まずにきちんと怒るというのも必要ではある
お人好し系のACにはこれがなかなか難しいことなんだけどもね >>857
そうなんだ…
わたしには波があるからわからない…
自信あるときもあるしないときもあるし
それにわたしのリアルの友達はみんな感じのいい人ばかりだったから、世間を甘く見てたのかもしれない
なんか変な人…って思ってても、なんとなく話合わせたりしてたし
疲れちゃったな…疲弊するだけだった大半は 小学生のイジメのレベルねぇ…
それが結構多かったりするんだよね なんかかわいいいじめで背中にペタッと貼ったりそういうのは面白いけど、小学生レベルのくせに大人だから陰湿ないじめになるってことある気がする
ママ友でもあるみたいだしね… イジメやるのって年齢は全く関係ないと思う
以前いた職場は50代の主婦層が中心で、時期によっては人の入れ替わりも激しかったけど
パーソナリティ障害か?って思えるほど頭のおかしな人がたびたび入ってきてたし(大概居つかずにすぐ辞める)
自分が体調崩して休みがちになってからは、いない日を境にデスクの上の私物が消えてたり
バインダー内の顧客書類を抜かれて捨てられるといった陰湿なイジメが起きるようになってた
自分より後輩なのにあからさまに態度悪いBBAが数名いたから察しはついたけどね
イジメ嫌がらせやるのに「良い歳こいて」というのは全く関係ないんだなーと思ったよ
でも全員から嫌われてたわけじゃなく、自分のファンや味方みたいになってくれてる人も少なからずいたから
そこは今でも小さな心の支えになってる
今思うとワーカホリックすぎて自己満足にもなっちゃってたよなとか、職場のゆるさに甘えてしまった部分とか
反省点は多々あるんだけどね >>861
それ、どこの仕事場ですか…
レベル低すぎませんか? >>857
しかもそういう幼稚な人のタイプって、指摘しても認めようとしないですよね
わたしは悪くない、わたしはそうじゃないってなる お金もってないから自分に余裕ないんですかね?
お金あったら自分に余裕もてるっていうじゃないですか? あ、でも内心悔しいって思ってるんだ
別に目を向けたほうが全然楽しいのに
なんてそういう負のエネルギーばかり無駄に使いたがるんだろね?
そっちのほうが自分にとっていいとか思ってんのかな?
壊れるのは自分なのにね 多頭飼育崩壊が起きた家に保護団体が介入する動画を見たんだけれど、
セルフケア(自分が快適な生活を送れるようにいろいろやること)ができていないのに、
他の面倒を見ようとするとこうなるんだなとわかった
それと多頭飼育崩壊とは関係が無いけれど、
独身の時に野良猫を飼い始めたけれど、結婚相手が猫アレルギーだったから、
新居の階段下の納屋に5年間も閉じ込めていたというケースがあった
力のある人間の都合が通り、力の無い側の欲求は完全に無視される
こんなことをするぐらいなら、野良に戻した方がマシだったのに
そういう自分の失敗を認めるという痛みも避ける
保護の2ヶ月前に里親募集サイトに出していたらしいんだけれど、
それも、猫の具合が悪くなってきて看取るという責任を取りたくないからじゃないかって
自分は思ってる
ACの育てられる環境とすごく重なる >>868
この人この前も「自分は正義漢で頭がいい(根拠は小学生時代の成績のみ)から幼稚な毒親に嫉妬されて足を引っ張られた」
って長文連投してた人かな
自己評価がマイナスに認知が歪むACは解るけど
「私はまともな人には賞賛されてファンになってくれるはず」って自己評価がプラスになっちゃった人ってなんでなんだろうね
現実逃避? >>873
知らんわそんなの
勝手に決めんなヴォケなす >>873
あんたみたいな警察ちゃん気取りの馬鹿、一番このスレには要らんのだよ
自己愛本人スレにでも篭ってなよ 何をお前、自分はいい子で!アホがぁ!
お前は人のちょっとの過ちをこねくりまわしてるだけじゃあ!
父から浴びせられた言葉
でも友人たちは「すごくいいもの持ってる」「なかなかいない清らかさ」と言ってくれて、長く深く付き合ってる
毒親ってコンプレックスがすごくて、子供なんて自分より下の存在にしておきたくて押さえつけておきたいんだよね
だから子供から非を指摘されるともうがむしゃらに潰そうとする
普通の親は子供が伸びるの喜んで後押しするけど、毒親は必死に阻害する
情とか完全に捨てて毒親をきっぱり切ったら驚くような幸せな人生になったよ
毒親はまさにこうなるのが嫌であの手この手で言葉巧みに阻害してきたんだけど、こちらが正常な世界を知ってしまえばそれをすべて『揺らがず』無視できる
情や優しさは発揮する価値がない相手は完全非情に除外しなきゃまさに毒になる
親を完全非情に捨てなきゃこの価値ある人たちとの付き合いも、この価値ある人たちに喜んでもらえる人間になれることもなかった
友人たちは幸せにしたいと心から思ってるよ
毒親は今まさにこう思ってる幸せな私が許せなくて許せなくて、未だに何とか邪魔してやろうと策を練ってる
もう遺産をやらないくらいしか親にできることはないと思うが、そんなもんなくてもやってける人間になれたから痛手もないしな
成人したら本人が洗脳されてない限り支配なんて不可能なんだが、子供の間は洗脳されてなくても子供には結局家しか行き場がない立場の力でやりたい放題で満足だったのが忘れられないんだろうな
せめてどこかで改心していつまでもそんなことしてなきゃ、親も今頃子供に幸せにしてもらえてたのに
普通のご家庭はみんなそう
子供を自分の物だと思ってるのが毒親なわけだが
恋人でも夫婦でも友人でもどんな関係性でも、人を物だと思う人はその相手とも誰とも幸せな関係は築けないんだよね ACの自助会には発達っぽいキモい人が数人いるだけだった
自分みたいに、友人も恋人もできない理解者が得られない
キモくて魅力も無い人が掃き溜めみたいに自助会に集まるんだろうな Eテレで再放送中
ハートネットTV「壊れた家族を乗り越えて、あなたに寄り添いたい」
13:05〜13:35
https://www.nhk.or.jp/heart-net/program/heart-net/1566/
両親の離婚、母のアルコール依存症とネグレクト、そして弟の自殺…。
幼いころから家族の問題に苦しんできた北海道釧路市在住の漫画家・最上うみみさん。
昨年11月、そうした自身の半生をつづった漫画『壊れた家族で生きてきた』でデビューしました。
漫画を描くことで過去に区切りをつけることができたという最上さん。
かつての自分のように悩み苦しむ人々に寄り添う最上さんの姿を見つめます。
出演者ほか
【出演】最上うみみ,【語り】河野多紀 逆にいうとキモくて魅力も無い人でも、健全家庭育ちなら普通にやってる
モブというやつ 何をやっても過去を思い出したり、夢で見ると挫折感で辛い ねむいー…
癒しの音楽かけて寝ますかー
もーやだな
なんかやだ カレー作ったけど、ヨガ行こうかなー
休みたい気もするけど痩せたいし
うーん ずっと親に頼って生きながら得てたか申し訳ない
後悔しかない 雑に扱われるのを受け入れていると、とっさのときに他人のことも雑に扱ってしまう
それで自己嫌悪に陥ってたんだけれど、
落ち込んでいる様子を見た人が、すごく心配してくれて、
そうやって思いやってくれた気持ちに感謝する一方で、もともと自分が原因なんだわと思って、単純に感謝する資格ないなと思っ
た
雑に扱われている関係を切らなかったことが原因なんだから、切ってしまおう 自分が大事にされてこなかったから他人も大事にできないんだよね
人も物も
粗雑に扱ってしまう 小さい頃妹を虐めていたという友人
自分の妹より、よその妹さんの方を可愛がって実妹には素っ気なくして見せつけて虐めてたらしい
理由を尋ねたら、特別理由はなくよくわからないらしい
親のことはきかなかったけど、何かありそうだ
そしてその友人に私は先日突然無視された
今まで二人でいる時は全く何もなかったんだけど、共通の友人と初めて三人で居合わせたらそうなってしまった
ちなみに私は今でも姉にいびられてる妹
姉体質の人とはとことん相性が良くないらしい
大人になって久々に無視とかされてめちゃめちゃキツかった エステでお腹あたためてもらったらすごく気持ちよくなって、安心して深呼吸ができた。
親の愛ってこういうものなのかな…
安心感 今はもう自分が癒されることに集中しよ
なんかさっきからずっとねむい…
疲れてるのかな? >>891
分かる
2人の時は相手からべったりと言っていいくらいなんだけど
こっちがいない場所では悪口言ってたり
3人以上になると無視、それも分かるようにやってくるんだよね
繰り返すというけれど
そういう人と結婚してた時には地獄だった あ、わかった!
じゃあわたしも自分に正直でいていいってこと?
ネットてかでも中傷されたら死ねよ、( ゚Д゚)ヴォケ!!!とかコメントしていいんだ!
そのほうがよほどスッキリするもんね あーあー、みんな酷くないですか?
それも優しさなのかな?
良くわかんない じゃあ、素直に甘えてもいいのかな?
甘えさしてくれたら「ありがとう」でいいのかな? >>896
べったり←→無視 タイプ
そういう人と結婚してたの?男性?
そういのって女子っぽいイメージだった
しかし結婚相手にそれやるって…友だち特有かと思ってたわ
私の友だちは元々私のことはそこまで好きではないのはわかってたの
けど初めて三人で会った時にあんなにイジ悪さを発揮されて本当にびっくりした
妹も他人を絡めて虐めてた訳だから二人だと虐めないんだろうね、だって自分の居場所がなくなるから
その結婚相手さんもそうかもしれないけど結局自分勝手なんだろうね
それ以来その友だちのことちょっと怖くなった >>900
そう
私が女で相手が男、旦那だった
夫婦のことを私とは話さず他の人と話す
私には給与額も水道代が幾らかも教えなかったのに
使い道無くなったと思ったところで乗り換えられた形で終わり でも友だちと結婚相手だとすこし違くない?
友だちならどちらが仲良いとか優劣つけにくいけど、結婚相手は基本伴侶の味方なのが当たり前
それ前々から友だちと浮気してたんでないの? アダルトチルドレンから回復した人の話が聞きたい
生きやすくなってるんだろうか 色々やってみたけどACの生きづらさや体調不良って一生治らないんじゃないかと思う 知り合いの機能不全家族育ちは自己愛になったりボダになってODしてたな
自分は鬱病になった 自分も弟も最近になってACを自覚した
弟は鬱やらいろいろ発症していろんな病院にかかって最終的に手帳もらった
弟曰くカウンセリングしてもらっても妙に白けてしまって何も良くならなかったって >>902
それが最初からで
だから訳わからなかったんだよ
途中からもっと悪化したからその時は分かったけどもね 横だけど上の友だちと結婚相手の話のやり取り
結婚相手の話してる人がしれっと会話泥棒してるね ACスレ的には姉妹の話だったのに、単に性格悪い結婚相手の話になってる はぁ、なんかしんどいな…
躁状態のときは楽しいけど、ハッピータイム終わったら反動ですごく疲れちゃうし…
生きるのさえ苦しいのに殺しにかかるのほんとやめて欲しい いっぱい自分にご褒美あげよ…
あーあー、海外とかで活躍したかったなー
今からでもなにか学ぶのは遅くないかな 人生やり直し、仕切り直しは何歳からでも有効だと思うよ ACのクズはお節介で他人のプライバシーを平気で干渉するからな
職業は看護師とか多い。
頼むからお前らは嫌われてる自覚をもて とりあえず、障害者だから障害者らしくレベル落として自分がなにができるか考えるよ 子供の居場所ならあるんだけど、大人の居場所検索しても微妙なんだよなー
どーすればいいの またワーカーさん頼もうかな?
一緒に話しながら掃除してると落ち着くし…
このままじゃ不安… >>914
めっちゃ耳が痛いわ
深刻な、人としてのプライバシーとか人権が無い状態しか知らないから
相手のことをどうやって尊重すればいいのかってバランスが分からない 環境内で出来る限りの自己決定はしてるけど、
もっときめ細かな自分の思いの掬いとりが必要なのかな?
もうあれこれ我慢し過ぎてきて何が置き去りにされてきたのかもよくわからん
ずっとアイドルが好きなのってたくさんの人がその人の細かいとこまで見てて応援してって世界が見てて心地いいんだろな
もちろん皆が皆全部思い通りに過ごしてるってわけじゃないのはわかるけど、
それで生きてて何が嬉しいの?
そんな世界に子供作ってその子もつまらない人生送ることになったら地獄でしかない
そうならないようにしようって思う親いるんだろうけど思うことと出来ることでは違うしな
あと
これまた環境によってACでも全然違うし相性悪い同士もいるから、ほんときめ細かなとこまでやるには、
それぞれに場所は必要 今は総表現者社会なんて言われることあるけど
そうやって自分の思いを外に出せるって人が羨ましい お前らはすぐにモラハラとかハラスメントに依存するクズだから。
頼むから自分の言動を客観視できる程度の最低限のおつむを身につけてくれよ、偽善者共 >>923
何言ってんのか知らんけどまずはお前が自分を客観視できるようになれ 結局はこの世に非力な中で産まれたがゆえの
無理でしかない 自助会じゃなく、社会にAC救済措置団体がなぜいつまでもできないか
作ろうと動いて初めてわかった
他の病気や障害や被害者会と違って、当事者がただフニャフニャ言ってるだけで何もしなさすぎるんだよね
それでもう自分が良ければいいやと諦めたよ
救済って黙って待ってたら誰かが勝手にグイグイやって強引に救ってくれるもんじゃないから
当事者じゃないとリアルな本当の気持ちは想像すらできないから当事者の積極性は不可欠
だから他の事情の人たちと違って、一応立ち直った元当事者が振り向いて手を差し伸べたくてもできることがないんだよ
他の事情の人たちはちゃんと本人が助かろうと積極的に手を取ってくれるから、差し伸べる方もやりがいがある
だからAC以外はどんなことにも救済団体がある
人に投げて任せてやってもらうんじゃなくて自分も一緒にやるんだって強い気持ちの人が集まるからね
嫌みとかじゃなくて本当に、完全受け身体勢でフニャフニャ言ってるだけじゃ永久にAC問題は広まらないし解決しないよ >>929
でもそれがACの根本的な問題に繋がってるじゃんw >>929
手をさしのべてくれる元当事者が居たら全力で手を取るけどな助かりたい
ACと言ってもタイプは様々なんだし人によるんじゃないの >>928
あ〜気にすんな
私だけがわかればいいことを勝手にやってる アイドルってなんであんなに笑顔でいられるんだろうな〜
地獄みたいな過去を生きてきた人はそれなりに備わってる人もいるんだろうけど
やっぱ周りの支えってでかいのかな〜
顔かな〜
やっぱ自分で乗り越えてきた人が一番強いんだろうな〜 HSP型PTSDAC
ここまではわかった
向き合えば死にたくなるし、向き合わなければしりつぼみだし
あ〜八方塞がり 幸せそうな家族が幸せそうに育って幸せそうな家族を作るというウルトラ好循環 なんかみんな いろいろあるんやな
そうはなかなかいかんか 幸福の科学の長男、父親と教団相手にケンカ売ってる
ACが育つすごい環境だよなと思うけど、当人がアグレッシブで笑えてしまう 長男、小林麻耶の洗脳について語ってるけど、
さすがその手のことの経験値が多いだけある
・放っておくしかない
・必ず金絡みの問題が生じて、金をくれと言ってくるのでその蟻地獄に関わらない
・当人が蟻地獄から抜けると気づくしかない
だそうだ
DV加害者から離れない被害者にも当てはまる話かも知れない うちの親もカルト信者で
金のことで常に揉めてたわ
教団の人が毎日家に来て大騒ぎして
変なおっさんの写真に感謝して、ほんと胸糞 >>942
気づくのはそう難しいことではない
問題は何が出来るかだよ
気づいても何も出来なきゃタヒあるのみだからね やろうと決心をすると、
どうやってやるかというのは探せば意外に見つかるもの
この探すということができないのが神経症
これは加藤諦三の受け売り そろそろ自分が全て知ってる風のやつこの世から消えてほしい
お前はアホかとしか思わない >>49
オレは全てを知ってるなんて思ってない
いちいち言わせんな 話の流れからは、
神経症という言葉自体が重要なのではなく、
「100%見つかる保証はないが、探しに出てみよう」ということをしない姿勢が問題だということが
わかるはずなんだが、そこをあえてわかろうとしない
現状のままでいていい理由を探そうとしているから、
脈絡からすると些末な点にだけ言及をして、それ以外を無視するだろう
こんなのは自分でそうしたいんだから、そうしていればいい
つまり、自分で変わろうと気づかない限り、放っておくしかないという
幸福の過科学の長男の指摘の通りなんだ 通院してもカウンセリング受けても運動しても10年以上慢性的な抑うつが無くならない
現状を変えなくてはと焦るが体力が無い
どうしたらいいんだ 親も毒家庭で親は心理学も勉強してて愛着障害の知識もあって
「毒家庭を乗り越えられた」と自分では思っているらしいんだけど
子供は精神病んだし子供たちは皆仲が悪いし
本当に乗り越えられたのかな >>953
アホだな
もがいて抜けれたやつは抜けれるし抜けれないやつは抜けれない
それだけのことなのにな
そもそも放っておくしかないと言うなら何も言わないのにな
それをここに書くこと自体が矛盾してる
書いてあるレスの内容からしか読みとれないんだろうがその裏にあるその人が今までやって来たこととかまるでわからないだろうな
その当時の周りはそうだったかもしれんが時代も人の行動も変わってんだよ過去の古い知識が今でも通用すると思うなそういうのを典型的老害と言うのだよわかった?
>>955
絶対なんてないよ
知らんけど 知的障害っぽくてセックスのことしか頭に無い下品な母と罵ってくる自己愛アスペの父っていう異常な家庭に疲れた
常識を教わらなかったから常識を学ぼうと努力したけど
私が常識を学んで行動すると必ず親に罵られ心が折れた
今は親から離れて暮らしているがいまでも親の毒は抜けない
カウンセラーや友人には「家庭であなたが一番まとも、親と会話してはいけない」と言われている 常識な
常識って何なんだろうな?
私もよくわからん
そもそもこの世に正解なんてないとかとも言われてるし 自分にとっての常識は身だしなみに気を使ったり健全に金を使ったり
まともな人やまともな社会と関わるための習慣みたいなものかな 常識は物事の最大公約数だろう
みんなが主語で語れる共通のモラルとかマナーのこと まともって人を知らない
最大公約数って単なるマジョリティーみたいなことかな?
あんま気が乗らんな >>914
これはあると思う
正確には、(もっと親しくなりたい、なれると思ったら)踏み混みすぎるか(ある程度付き合い深くなっても)踏み込まなすぎるか両極端になるのがAC
だから相手からしたら、ちっとも近づいてこないと思ってたら急にそれは駄目だろうというデリケートな領域に平気で土足で踏み込んでくるから拒絶反応
本当にそれはやめてって部分に脈絡もなく突然口出してきて、おまけに怒ってるのがわかってても(わかってるから?)絶対引かなくて修復不能まで傷つけてるのに気づかない
バランスが悪すぎるから親しい人ができない。できかけても失う
>>957
母親のタイプは違うが両親そろって異常な家庭で自分も言われた
あなたが一番まともなんだって
きょうだいたちは洗脳されてしまってる
当然家族は自分だけが悪いから仲間外れなんだと思ってる
毒親家庭って悪徳宗教みたいなもん
どっちがまともかは家族以外の人間関係で測ったらわかるよ
その人の友人の人間性が本人の人間性らしい
身内は選べないが友人は自分が好きで選んで付き合ってる人だからね
あの家族は一緒になって悪い事してくれる人を好むが、利用してるつもりがされてるだけ感もある
そういう相手は当然何か不都合があれば簡単に裏切る
なのにちゃんと叱ってくれる人は嫌って遠ざけるか潰す
ある意味可哀想な人たちだと思う ちなみに自分のカウンセラーが言ってたのは
踏み込みすぎになるACは、可哀想な人を助けることで自分の存在意義を作りたいんだって
相手のためじゃなく自分のためだから、一度言い出したら反応が明らかにまずくても引かないのかもね
受け入れてもらえるまでやめない感じだが、そこでまだ引かなければ当然関係自体切られる結果にしかならない
無意識的にいつも可哀想な人を探してるらしいよ
こうなるのも対等な人間関係を学べなかったせいだろうな 踏み込みすぎと全く踏み込めない両極端なACがまんま自分で笑う…いや笑えんわ
どうしたらいいんだろう
もう人と関わりたくない ACの親って、その場にいる全員にそこにいることを歓迎するという椅子を用意しない
表面上、一応は用意しているそぶりをするけれど、
本当は用意されていないことに気づけと内心では思っていたりする
だから、椅子取りゲームをする空気を作り出そうとして、
それに調子を合わせる人が出るとスケープゴートになってひどい目に合う人が出てくる
他人と自分の両方を尊重していても、周囲と調和的でいられるのは、
全員分の椅子が用意されているという前提にほとんどの人が立っている場だけ
もちろん、ここで椅子取りゲームを始める人も出るのだけれど、
合わせてもらえないので勝手に孤立した気分になって、そこから出ていってしまう 自分と他人の両方を尊重し、
そういう人との付き合いをできるだけ増やし、
そうではない人との付き合いの割合をできるだけ減らしていくと、
多分、人間関係で不幸になる状態が解消できるのではないかと思う
それに、自他両方を尊重できるようになることがACの回復かとも思う
恥の感情を自分や他人に向けなくなるってことかな
というわけで、自分の中で結論がこの程度の量の文章にまとまったので、
このスレは卒業します >>962
異常な両親に従って親と一緒に攻撃してきた兄弟は攻撃されずに済んだから
むしろ精神的に健康に社会生活送って結婚もしてるよ
因果応報なんてないね
友人達みんな薄給でいい歳して独身で社会的に微妙な人達ばかりだな
確かに友人は自分と同レベルだね 親族に家にいるように言われてしまった
実際どんなふうに言われているかとか言えなかったし、
この年で身も世もなく泣くのは恥ずかしいと思われたら嫌だなとか
思っていたら全然だめだった
あと親族にこの話をすをして一人暮らしをするということは、親族にこの父親の人非人ぶりを披露し認めさせることだと気づいてもう誰にも話せない
なんで生きているのかわからなくなってしまった
つらいもうだめ >>968
家の中の恥はむしろ外部にぶっちゃけてしまうのが正解だよ
じゃないと本当に救われないから
自分も母親が問題起こした時に、母の妹にあたるおばさんに話を聞いてもらったけど
それだけでもだいぶ救われた感じがあった
ACとは親から洗脳されてるのと同じ状態だから、自分の思考のクセの多くが
実は親から思い込まされてるだけのことに過ぎなかったという事実に気づく必要がある
ここで自我が崩壊するのに匹敵するようなショックを受ける人も居ると思うけど
そこを乗り越えたら、あとは自分の考え方や思い込みの方をどう変えて行けるかでその先も大きく変わってくる
「もうダメだ生きていけない」
というのもやはり毒親の洗脳によって操られてるだけの思考パターンだから
そんなので人生終えるなんて冗談じゃないとバネにしていって欲しいんだな ごめん
涙が止まらなくて止まってもまた出てきて収まっても夜に不安が押し寄せるから長文の愚痴書いていい?
生きる目標がわからなくなってる 知的障害かボダの母親が嫌いでつらい
母親に「私たち合わないのね…」みたいなこと言われてモヤモヤしてたけど
カウンセラーに「誰でもあなたの母親と関わるのは無理だと思う」って言われて安心した
介護とか考えると憂鬱だ絶対に介護したくない >>970
好きに書いていいよ
書くことで少しでも楽になれるといいね それで良いよ
真面目系ACは「嫌なことからも逃げてはいけない」って思い込みに縛られてるけど
それ自体が毒親からの洗脳の結果なんだしね
別に無理しなくても良かったんだって気付いてからが本当の人生の始まり 毒親って本当に厄介な問題
せっかく本人が洗脳されてなくて毒親と縁切ってても
他人がいちいち「親なんだから」「産んでくれたんだから」「親にも辛い事情があったんじゃないの?わかってあげようよ」と洗脳してくる
毒親って要は犯罪者なんだけどね?
あなた犯罪被害者に面と向かって同じこと平気で言うの?犯人にも事情があったから許してあげなよって言うの?って聞きたいわ
どんなにおかしな人間でもセックスして産んだら「親」になるのに、「親」ってだけでなぜか綺麗な人間に変換してお花畑になって綺麗事浴びせてくる人多すぎ
悪意のない悪意ほど厄介で残酷なものはない でも一番厄介なのは、むしろ自分も親と不仲な事情があったり不仲な時期があったみたいな中途半端な人
勝手に別人である他人の親を自分の親と同じだと思って何とかしようと頑張ってくる
あれが投影なんだろうな
あなたの想像とはうちの親は人間性が全然違うんだが、説明してもわかる気ない人に説明する意味はない
あとスピリチュアル好きな人も厄介
「自分の幸せのためには親の幸せを願ってあげよう」
いや、そもそも私が一言でも「親のことで不幸な気持ちなんです。どうしたらいいですか」と相談したのか?
話題がそこに流れたから親とはこういう理由で縁切ってますと事実を言っただけ
それを聞いただけで勝手に「それは何とかしてあげなくちゃ!」モードに入る人って、表面だけ見すぎか自他境界ができてないんだよね
毒親問題は縁切ってるのがベストな解決へのスタートと、まともな心理学者やカウンセラーはみんな言う
知識がないくせに口は出したがる「人間が浅い」人と付き合っても百害あって一利なし
知識がなくても「人間が深く思い遣りがある」人だと、自分にはわからないことであり自分が口を出すことじゃないとわかってるから全然付き合える アダルトチルドレンの自分が同じような部下の面倒を見ると大変だ >>978
だねー
わたしはこのままで昇進したとしても部下とうまくいくか、指導できるか考えたら無理や…
気の強い部下ならなおさらヒーヒーいいそう
絶対むりー 母親のことが嫌いだと認めたらちょっと楽になった
親が嫌いなのって精神的に幼いからだと思って抑圧してた 過去に付き合った子みんな生い立ちを明かすと「虐待やDVは連鎖するらしいからごめんなさい」と言って離れていった
生まれてから死ぬまで一生誰からも愛されず誰も愛せないと思うと切ない 猛毒家庭育ちの父が母と恋愛結婚したから愛される可能性はあるかもよ
母はいまだに父に惚れてる
ちなみに毒家庭は連鎖した >>984
連鎖というのはお父さんが原因とかですか?
質問すみません >>985
どちらも毒家庭育ちでどちらも病んでて連鎖した
毒親って片方だけはまともなんてことがあるんだろうか
片方が毒ならもう片方もほぼ毒って毒親スレで言われてたな うちは母親が毒だけど父親も7割くらい毒だよ
唯一大好きだった妹まで最近母親の性格に似てきて辛い
私もそのうち同じような人間になってしまうのか、それとも自分で気付いてないだけで既にそうなってしまっているのか…
全然関係ないんだけどACの皆さんは何のお仕事してるの?
私何やっても自分に自信が持てなくて、人間関係で躓いて最近また仕事辞めちゃったんだけど
次の仕事選びの参考に良ければ教えてほしいです まだ学生だけど将来は人とあまり関わらなくて済むお仕事がいい
今ならリモートとかオンラインとかで探せば何かありそう 話が通じない母が嫌いで
話が通じる父はまともだと思っていたけど父も毒だと後で気付いた
おかげで父の毒を長く浴びる羽目になったよ こんなこと言いたくないけど近所の噂好きで目の前で悪口言ってくる家族はなんも被害合わなくて
ターゲットになりやすい私達は不幸なめに合うのか…
私にも原因があるけど普通の環境で育ってきてないんだよ…
神様からバチが当たるって言葉嫌いだけど、ここまで不運だと前世か何かで私何かした?とか神様恨んで汚い言葉考えたりしたからそうなったのかとか考えちゃう >>983
連鎖はわからないけど感染するというのはありそう
父が毒で母が洗脳されて両親ともに毒になった
ひるなまさんの「末期がんでも元気です」て漫画で過去の壮絶な虐待がでてくるけど
あの人はパートナーにもその家族にも恵まれてるし連鎖はしてないように見える >>983
最近はみんなよく知ってんだな、切ないね
連鎖は確かに確実にしやすい
そもそも同じ境遇育ちのパートナーを選ぶ率がバカ高いわけだから
気がつくと親と似たカップルになっちゃってるのがこの問題の怖いところ
本当は毒成分のない健全な家庭で育った人から、まともな家庭とはどんなものかを学ばせてもらうのが一番なんだけど
そういう人だと毒家族のことは理解してもらいにくいというジレンマがある
だからみんなAC同士でくっついたり、自己愛や境界性と共依存の関係になってしまいがち んー、似たような人とくっついちゃうのはまともな人は残らないからだよ
あとに残ってるのは大雑把に分けると@性格悪い人。
A変な人に絡まれて悩むとかじゃなく変な人を受け入れる人(このタイプも性格はよくない)
Bいじわるされやすい。もしくは恋愛は出来るけど乗り気になれない人かな。
一番最後の2タイプは大抵容姿が悪くないし残ってる中では一番まともなんだけど一番多い未婚や晩婚は@とAなんだよね… >>993
あと女性の場合だと毒家庭理解してもらえると思う
自分はそう
でも途中で嫌になって別れちゃう
なんていうか結婚してる人達見ると性格悪い人でもそうじゃない人でもなんだかんだで相手に惚れてる(もしくは惚れていた)
それが自分には出来ない >>994
この問題って晩婚云々はほとんど関係ないよ
みんなまだ特にパイが減ってもいない早い段階から、ヤバい相手としかくっつけないようになってんの
だから毒親問題は深刻なわけよ >>10
わかる
わたしもこの歳でいまだにわからないこと、いっぱいある
今更恥ずかしくて聞けないこともしばしば
健常者とはちょっとズレてるんだよなぁ、わたし >>996
そんなことはないよ
まともな男性に相手にされる人もいる
友人や気が合う人が遅咲きでもなく早すぎるわけでもない時期から彼氏がいてかつうまくやる人の価値観であればそういう男性がきてくれる
雰囲気とかでも性格わかるからね 毒レベルが高いとターゲットにされやすくなる
だからたぶんもてない層(毒連鎖を起こす人)と気が合わないのかも このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 51日 6時間 26分 21秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。