☆☆アダルトチルドレン 80人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
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アダルトチルドレン当事者の専用スレです
次スレは>>980が立ててください
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 78人目☆☆(ﾜｯﾁｮｲ無し)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1530445413/
関連スレ
☆☆アダルトチルドレン 69人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533293176/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part26
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518319619/ >>1
発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。 認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。 回復に役立つ本
本は著者との相性があるので、図書館で心理学関係の本を手に取って、自分に合いそうな著者の本を探すのが
大切です。以下に前スレPart25に紹介されていた本をあげます
・クラウディア・ブラック「子どもを生きれば大人になれる」「私は親のようにならない」
ACという概念を産んだ人。
ちなみにアルコール他依存症、嗜癖家庭を念頭に書かれているが、依存症持ちでなくても
機能不全家庭で育った人間は同じような傾向を示すようになるので、
依存症が主症状でない毒親育ちでも同じように読んで為になる
・ジョン・ブラッドショー
「インナーチャイルド」ーインナーチャイルドの癒しに特化してる。そういうのに抵抗がなければいいかも
「ファミリーシークレット」ー家系や世代間連鎖の話題が多い。
機能不全家庭育ちなら一家の秘密や話せない事が多々あるのは普通だが、その影響や代償についても
・「アダルト・チャイルドが自分と向きあう本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター編
読みやすく、価格もそれほど高額ではありません
・岡田尊司さんの「回避性愛着障害」って本良かったのでオススメにきた
安全基地って本当に大事なんだな
・「反省させると犯罪者になります」 って本おすすめ
AC関連書籍よりも、この本読んだら加速度的にACからの回復が進んできたように思う 自分が子供の頃にしてもらえなかったことや満たされなかったとこがずっと残っているらしくて、赤の他人の子供が可愛い服を着ていたり、女の子らしい長い髪の毛や髪型をしてるのをみると内心嫉妬してしまう
密かに、女児っぽい可愛い靴下やおもちゃを持ってるけど満たされないなあ うちは微毒って程度でそんなにひどく無いんだけど
カウンセラー二人に｢あなたは被虐待児だ｣とか｢虐待が連鎖した家庭だ｣って言われてからいきなり希死念慮がひどくなって
毎日どうやってしぬかググってる さっき、とあるスペック（自分が該当する）では結婚できないと読んで、急に希死念慮がわいた
もちろん結婚に憧れはない
ただ、このままずっと独りだと思うと生きる意味が見いだせなくなった
実家に連絡がいく前に埋葬してもらえるか調べるところまでしてしまった
本当はこういう時、脳の調子が悪いんだと思って
休んだりストレス解消をするのがいいとわかってる
だけど、脳を休ませる意味すらない気がしてしまった いちおつ
自分はスカートが穿けない
幼い頃は普通に好きだった
でも男の子の格好をさせられるようになった
大人になってからはなんとなく足の形が悪いから穿いてないつもりだったけど
どこがどう悪いって実際に思っているわけではないし
ロングスカートが流行っても穿いてないんだよね
スカートに憧れるのに >>9
自分も親の洗脳で化粧しちゃいけないと思ってたけど
ある日化粧は悪いことじゃないって気付いて思い切って化粧してみたらバイト先でも｢頑張ってる人｣ってプラスに評価されたよ
9もお店でスカートを試着してみるとか家でだけ穿いてみるとか
思い切ってスカート穿いてみたら？ 43歳で"実家を捨てた"女性が語った絶望の過去
https://news.livedoor.com/article/detail/18238118/
この話（↑）がすごく印象的でここに貼ろうと思ったんだけど
記事の下の方に他の話一覧も載ってたからそちらも貼るね
おとなたちには、わからない
https://toyokeizai.net/category/kodomo 自己肯定感が無くて何をしても達成感が得られない
生きてる意味を探すが子供達だけ
人の為に人生を捧げてきた
裏切られた見捨てられそれでも尚愛情を求める私はバカ以外の何者でもない。 >>11
ズレてるんだろうけど、こういう凄惨な話を聞くと
｢自分はこの人よりはマシなのになんで普通のことができないんだろう｣って落ち込むよ >>13
マシかはわからないよ
リンク先の人は虐待してきたのが継母だから
それだけで心の傷が浅くなる場合もあるみたいだし そもそも比べる意味はないように思う
それぞれが自分の苦しさについて自分で受け止めて緩和をしていく道を模索するのが一番では 一つ言えるのは、他人と比較しているうちは回復しきれないってことかもね 他人や周りとの比較やめられるだけでもかなり人生楽にはなる
ただ本当にそれが出来るようになったのは40近くでようやくだったと思うんだよな
それも結婚とか出産とかも諦めがついてからの話ね
30代くらいまでは重要なライフイベント多いから、どうしても比較せざるを得なくて
頭では分かってても勝手にピリピリしてしまう自分がいると思う
そこをどうにか死なずに踏ん張って40のヤマ越えたら急に楽にはなるかも
ただ自分の場合、今はその山越えたと思ったらまた別の悩みが出て来てる感じで
目標の持てなさ加減とか孤独感みたいのがしみじみとキツくなってきてはいるね 比較やめるきっかけは人それぞれだと思う
人も自分も同じに考えるのは、むやみに比較するのと表裏一体な気がする
ACじゃない人は思春期とかかなり早い段階で
自分は自分、他人は他人ってのをわかっちゃってる気がするし、
健全な精神の親はそれを応援してくれる気がする 自分よりもっと凄惨な生い立ちの人もちゃんと社会生活を送っているのに
自分はメンタル病んでちゃんとした社会生活を送れていない
メンタルも頭も弱い自分に自己嫌悪する
人と比べるのがやめられない >>19
「自動思考」で検索してみて
役に立つかも知れないし、役に立たないかも知れない
というのも、習慣（この場合は思考の習慣）を変えるのは、本当に難しいことだから アダルトチルドレンなんか1000年生きたって何にも社会に貢献しないし必要とされないよ 比較というか、本当はそのポテンシャルがあるのに期待値と損失のギャップ大きくなってしまうんだよ
普通、或いは劣ってる人はそのポテンシャルがない
故に追わざる得ない。これが真意
回復としては自分は出来るけどあえてしていないという自信に変えること
この自信がないと低級に目をつけられて補食される
世の中なんて自分のことで精一杯のやつが大半なことをアダルトチルドレンはなかなか知れない
そこがデメリット 他人の感情を自分の感情かのように感じなくていいってのは、よくわかった
親からこれが正しいとして強要されてきたけれど、
いつもこれをやっていると、慢性的な疲労が取れないんだわ 尽くしてきたのに無価値とか出来損ないとか言われて
そのくせ自分達はお前を愛して育ててきたのに感謝しないのはおかしいって言われて
実家を飛び出したら連れ戻そうと札束をちらつかせる
カウンセリングを受けても彼らが同じ町にいる限り回復は無理な気がする
なんで距離を詰めてくるんだろう 子供や他人にも感情があって
それぞれの人生を生きているってことがわからない人たちなんだよ
そりゃあ虐待も搾取も支配もするわけさ お菓子があったら皆に分け与えるのが当たり前だった
そういうのはどちらかといえば自分の長所なのかと思ってた
でも今の職場は個別に休憩を取るスタイルで、休憩中のおやつも基本自分ひとりだ
みんなでお菓子を食べるような状況ではない
それなのに、あの子はこのお菓子なら喜んでくれるだろう
と仕事終わりにでも同僚にあげることを想定して選んでることに気づいた
自分が食べたいお菓子がわからない
そしてまるで同僚へのプレゼントを選ぶかのように、同僚のことしか頭にない
自分はおかしい ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億超
②SARS-CoV-2、若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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対人関係もうまく行かないしどうしたらいいんだろうね カウンセラーを変えてみる
本などで自分でワークを行ってみる
ACが癒されるままにしておくんじゃなく、それプラス対人関係を学ぶ
５ちゃんなどでうまくいかなかった例を書いて相談してみて
客観的な意見をもらって参考にする
軽めの鬱病や発達などが隠れていないか調べる
とかかな カウンセラーは技術力も差があるし相性もあると思う
合わなければ変えてみるのいいかもね 今更ながらACを知って、20代前半ででき婚して離婚し自己破産した親のもとで育った自分のことだと思った
ただ申し訳ないけど、こことかメディアで取り上げられるACの境遇って過保護の家庭にしか見えないんだよな
本来は虐待とか放任家庭で育った子供って意味だと思うんだけど >>32
スレが合わないならそっとじすりゃいいのに
不幸自慢は不毛 カウンセラーに母性的なものを感じて甘えたくなってしまう >>32
とりあえず、多かれ少なかれ親との関係で苦しんでる人を
苦しむ権利が無いかのように言うなら、ここに来なくていいよ
実際、苦しむ権利等無くて受け入れなくてはいけないのではないかっていう思いで
自分の苦しみをそのままにしてる人だっているんだ 人生好きなことをやっていい
人は誰かの世話人でない
弱者であればなおのこと 助けてもらえてる(ように見える)人のことが羨ましくなっちゃうんだよね
自分がどうあがいても努力しても得られないものを与えられてるように見えて
辛くなるのすごくわかる 自分はそういう理由で母親から徹底的にいじめ抜かれました 「他人が自分より与えられてるのを見るとひどい気分になる」というのは、
「自分が常に他人より与えられていれば、機嫌がいい」ということと同じで
満足の基準がものすごく高い、超わがままなんだと思う
自分の母親がこういう人だったから、こういう気持ちを中心に考えろとずっと強制されてきた
だから、母親が他人に求める基準が高過ぎることにずっと気づけなかった
他人が与えられる場面もあれば、自分が与えられる場面もある
例えるなら、他人の番なのにそれを見て不機嫌になってるのは、
他人にそれぞれ配られるべきだったケーキを全部寄こせと言ってるのと実は同じ 今まで親がACだと思ってたけど
俺自身も立派なACだったと気づいた
健全な人は皆、大人に憧れて思春期を超えて、一人暮らししたり恋愛とか就職、酒を飲んだり車を所有したりするもんなのにそういうのを全くしなかったし、出来なかった。
大人になる事から逃げてばかりいたわ
たぶん精神の成長がまともな人の10年分は遅れているんだろうな…。 親は発達か何かがあったと思う
親のどこがおかしかったか教えてもらいたいんだけど
カウンセリングなどでは自分に焦点を当てるんだよね
あきらかに親が悪いとわかることは自分を責めないで済むから楽
でも親がおかしかったのか自分がおかしかったのかわからないと
もしかしたら自分が悪かったのかなと不安が残る 精神科医の岡田尊司さんの本読んだ人いますか？
愛着障害について書かれています。
文豪などにも愛着障害者は多かったみたいな本も書いてるみたいです。
愛着障害を持ってる人は全うな家族で育った人が持つ限界を持っていないので、息苦しい反面常識じゃ考えられないことができるみたいなことを書かれてるらしいので興味があります。
ただ、ゲームは子供の教育に悪いみたいな主張をしていたみたいで僕は興味が失せました。
しかし、読んだことないので実際どうなのかはやはり気になります。 自分もそうだけど愛着障害もちと完全に愛を享受できてはいないにしても割りと健全な暖かい家族で育った人の違いってすぐわかるような気がする。
人の暖かみとか自然な欲求のまま生きてる感とか安心感、自分のままいきることになんの抵抗も罪悪感もない感じが違うなって思ってしまう。 言いたいことわかるよ
自分の命の価値を疑ってないよね
臓器移植とか収入に対して分不相応な高額医療なんかでも
使うことにためらいや疑問がない感じ 自分を無条件に誇れる人はうらやましいな
俺なんか給料やボーナスもらうたびに俺の働きにそこまで価値はあるのか？と思って自己卑下してしまうし すげーわかるなー
カウンセラーにもやっぱ言われて、言われてみればその通りだなと思ったんだが
＞心のどこかで、自分は幸せになっちゃいけないと感じているのではないか。生きることそのものに罪悪感を感じているのではないか
って言われて、その通りなんだよね。
なんか、自分なんて生きてるだけで迷惑でしかないと思ってしまうし
高額医療を自分に使うなんて想像できないし、というか、病院自体あまり行こうと思えないし 対話式のカウンセリング受けてみたいけど自分のことさらけ出すのも恥ずかしい
でもなにか生きやすくなるためのヒントがほしい
本を読むのがいいのかな さらけ出したら対話ができなくなってしまった
普段は（たぶん）会話はできているのに、親の話になると
５Ｗ１Ｈみたいな相手にきちんと伝える為に必要な言葉が抜けたり
カウンセラーに「それは○○？」とか聞かれると
「違う。△△なの。ああでこうでたぶん△△なの」などと小学校低学年みたいな話し方になってしまう
一気にしゃべって精神的に疲れてカウンセラーの言葉が頭に入らなくなったり
自分の頭の中だけで繰り広げられてる世界を他人と共有すべきでないのかなと悩んだこともある 母性的な存在が欲しすぎて性癖がおねショタになっちゃった AC以外の人間が自分を尊重していいと思える動機は自分は尊重していい価値のある人間で尊重しないとみなが悲しむと思っているから。
自分が自分を尊重していいと思う動機は
尊重してないとやがて死に至るから。
だから誰からも応援されなくとも尊重する。ただたとえ味方であっても他人は尊重を妨害する邪魔物だと認識する。 無償の愛情なんて受けたことない
それが自分を構成する全ての核に居座ってるんだと思う 生まれてから10代前半までにどれだけ親から愛情を受けたか
ここが自分に無条件に自信を持てるか否かと言われている
そして、その時期に愛情を受けられなかったACって
根本的に自信がなかったり、全般的な恐怖・不安が付きまとう。
生きるだけで自信が無くて不安・恐怖があると、物事に挑戦もできなくて
挑戦しないから成功体験も得られにくくて、余計自信がなくなる。
詰みじゃね、って良く思う そして社会人になってうまくいかなくてマイナススタートだと気づくわけね
そりゃ親を恨みますわ >>51
文脈だけだと「尊重すること＝攻撃ないし虐待されないこと」におきかえたほうがピンとくるけど
それだけ無条件に尊重される感覚がお互いにそもそもわからないよね
でも愛着障害としてご自分を捉えるならば著名な本にある「解決策」はマジでクソかと
『安全基地の感覚をぉ～』とか
『あの抱き締められた懐かしい感覚をねぇ～』って何ぞそれ
書き手はマザコンのクソヤロウと察するが
言うても無駄だしこちとらそんな体感ないのだわ っていうね >>53
過保護に育ったけど社交不安障害だし醜形恐怖もある
自己愛が強く育まれたせい 『男は女に気を使うタイプと女に強く出るタイプに分かれる』という話を聞いて思った
うちの父親は母親に対しては、気を使うというか言いなりで
「○○をやろう！」などと言っても、母が一言「駄目よ」と言えば、すんなりやめる人だった
なのに自分に対しては何か一言意義を唱えるだけで「なんにぃぃぃいいいい？」と激昂しはじめた
この母と自分との扱いの差が、自己肯定感を低くしている一因なんだろう 両親とも他人とやたらにベタベタしたがる
それも、どちらも輪の中心にいたい人なので、取り巻きを作りたがる
自分らと同じかそれ以上の生活レベルの人とはつるみたがらない
一度、母親が成金の娘とつるんでいた時があったけれど、
身の回りにいる若い女の陰口で毎日数時間も盛り上がっているようなヤバイ人だった
結局、一人でいられないので他人を縛りつける
ところが、自分特別他人ダサいという幼児的誇大感があるゆえに、どうしても他人と衝突する
すべての点において他人より優れているなんてことは現実的にないわけだけれど、
そういう状況でないと、両親は精神的に安定しないんだわ
で、こんなのに付き合ってくれるのは、まだ頭がふにゃふにゃな幼児だけだよね
でも、そのうち「こういうことは変だ」とわかってくるから、わかってきた段階で言葉でぶちのめして
恐怖心、罪悪感、義務感などで頭が働かないようにする ホント、両親がつるんでいる人らは、
犯罪をするようなタイプではないただの一般市民だけれど、とにかく性質が悪い
怠け者なのに、他人のことばかり責めることには労力を惜しまない
もちろん、友達のふりをして足を引っ張るし、不幸を歓迎する
こんな人らと付き合ってたらトラブルだらけになるし、人間性もさらに悪くなる
メンバーを変えてずっと同じことをやっている
結局、どこかで苦労するようにできてるんだ
本来受け入れたりしなければいけないことを受け入れずに逃げても、
どこかでそのツケを払う 小学生の頃から俺の目の前で送り迎え大変だ言い始めた。
子供ながらにいちゃいけないのかなって感じた >>49
>>50
俺なんかバイト先の先輩が好きになっちまった
10歳以上歳上のおばさんなのに… 殺されてもおかしくないくらい殴られたり、水に埋められたりした
もう過去は変えられないけど安心したいよ >>65
カウンセラーと合わないこともあるから
一人目のカウンセラーで絶対効果があるとは言いきれないけど
そういう系の虐待は専門家と二人三脚で癒していくのがいいと思う 何やってもいつもなぜか不安で苦しい
友達も恋人もいたことないしバイトと無職の繰り返しのクソみたいな人生
全部自己責任だけどね こいつらACおばさんはいい加減親を許してやれ
親に愛されず望まれなく生まれし者要らない子だからって
40すぎて
親を憎み。親のせいだといいつづけ
それでどうなった？
楽になったかい？
ならないでしょ。
余計辛くなるんだ。
ならどうやって楽になるんだ？
親のことを許してやれ
そしてらすげー楽になるよ
賢いおまえならわかるよな？^_^
ひでーこと言ってきた親、ひでーことしてきた親
けど親にも
何か事情があるんだよなってね。
自分のことが好きになる
親を許した先に楽な世界が待ってる。
ららら
ACおばさんわかるかな？ アダルトチルドレンって親との関係に限局される？
自分の親は確かに毒親だけど幼少期の対人関係もかなり自分のアダルトチルドレン的傾向に影響してるとと思うわ
型でいったらピエロ
自己肯定感はかなり低い >>70
対人関係すべてに影響するから厄介なんだよ 大嫌いだった母親の気持ちや考えを追体験したくて似たような立場の人をTwitterでフォローしてるけど、
母にも立場的な苦労があったし環境的に恵まれてなかったのだと徐々に理解できてきた
Twitterを長くやってる人は感情を丁寧に言語化してくれるので理解しやすくて助かる >>71
ここでいうとディスられるかもしれないんだけど、親が金持ちで教育に惜しみ無く金をかける家庭なんだけど毒親なんだろうか
小さい頃から全く親が信用できなかったのは事実
たまに殴られて、自分の意思を全て否定されて自分が何がしたいのか小学生のころは全くわからなかった
人間関係ではまず自己否定してピエロみたいになってる
これで余計人から舐められてるのはわかってるんだが、人から嫌われるのが怖くて自分からおどけにいってる節はある ツイッターで
チョコ玉
さんという方のツイート参考になるよ >>73
その場合のカネってまともな愛情とは別モンでしょ？
自分の思い通りの子供に仕立て上げたいだけ、思い通りにしたいだけ
対外的には見栄っ張り、体面ばかりを気にしている
毒親だと金かける＝健全な愛情ではないことがごく普通にある
押し付けでしかなくて他の選択肢は許さない、外ヅラだけはやたら良いっていうのが特徴としてあるよね ウチの場合、田舎に帰省するときの晴れ着的なもんにはそれなりに金かけてたけど（＝親の見栄と自己満足）
普段は親がやってる店（子供服屋）の売り物で趣味に全く合わない売れ残りを押し付けられてた
中学出る辺りで交際相手ができて自主的に外に服を買いに行くまで、ただの一度も外では服買ってくれなかったな
おかげで外での服の買い方が分からない、身についてないからお金の使い方もぶっ壊れておかしくなった
コーディネートの仕方も分からなくてちぐはぐの組み合わせになるし、店員との駆け引き下手だし、買い物の仕方が全体的におかしくなってる
大人になってからも通販で馬鹿みたいな買い物するクセが治らなくてたびたび問題を起こしてる 子供服としては一応高いブランド服の部類らしかったので
毒親的には「良い服買ってやってんだから文句言うな」ってとこみたいだったけど
とにかく全く趣味に合わないもんだから選ばされる場面ではウーン…ってなるばかり
後でぶっちゃけて来たけど、本当に売れ残ってどうしようもない奴の中から選ばせてたらしいから当然だったのかな
同級生からも、いつも店の服ばかり着てるということだけでやっかみ込みでネタにされていじめられてた
自分で好きで選んだ服じゃない、好みからもかけ離れた（自分的に）ダサい服を着させられてるだけだから理不尽すぎだった
でもこれ5chで言うと「何処の子もそんなもんだよ、お下がりばかりだよ」って全否定されて終わりだから辛いわ 教育にはお金をすごくかけてもらって、その点はありがたい。でも、思いっきり、もう体中の力を込めたのではと思われるくらい殴られた記憶の方がまさってしまう。殴られた痛みは全く覚えていないけど殴られたショックは忘れられない。 >>75
まさにそうだわ
「お金は子供を愛している証拠じゃけえ」って今日も電話で捲し立てられた
親の愛って美化されがちだと思うんだが、実際子供側からしたら子供を操作したいだけの言い訳やんと思う 小3の時父親にみぞおち蹴られてしばらく息できなくなったことある
高校の時溜まりに溜まって警察に相談したら父親は外面だけはいいので親子喧嘩ということで何もおとがめはなかった
でもいい塾にいかせられて中学受験させられてたから周りには教育熱心な裕福な家庭にしか思われてなかったんだろうな >>78
わかる
自分も小学校3年生とき男親に本気で蹴られたらそのトラウマは15年以上経った今でもフラッシュバックする 自分も金をある程度かけてもらったけれど、
自分の意志も感情も記憶すらも、言葉で上書きすれば変えられると思っているような親だった
だから、親が干渉してこなかったことについては（自己責任として成果を求めてきただけのことも含めて）、
普通に努力して普通に上手く行った
親が干渉してきたことについては、ひどく混乱してしまってとにかく何もできない
親を例えるなら、躾がなってなくて四六時中吠えている犬みたい
人間として信頼関係が築ければどうにかなるんだと思ってずっと努力をしていたけれど、
ある日、たまたまブリーダーの漫画（いろいろな問題を真面目に取り上げてる）を読んでいて、
うちの親は、躾けられてない馬鹿犬に近いじゃないかと気づいたし
自分が上だと思って威圧してきたら、離れて一匹にしろという対処法の方がよほど効いたｄ
言葉を、お互いの中の事実を伝え合うツールではなく、相手を制圧する道具としか考えていない 親の本質は、痛めつけることを楽しむいじめっ子に過ぎないという見解に至るまで、
ACだと気づいてから20年かかった
親を批判することを言葉で封じ込められてきたから、
言葉で考えても、親を批判することをとにかく迂回しようとするような思考になっていた
英語を趣味で勉強して、心理学のちょっとしたまとめやドラマを英語で読んだり見たりして、
日本語を通さず英語だけで考えるようになってから、一気に進んだ
自分の言葉が全部自分の敵になっていた
クソめ 自分は欲張りでも無いし、失敗することもあるけど特に不器用とか的外れってことも無い
だから、問題らしい問題を抱えたことが無かったのだけれど、
それを親が問題だらけかのように見せかけて周囲に言い触らしたりして、本当に大変だった
親だけでなく似たようなことをやるヤツがいることに最近気づいてしまって、
そいつらも全部滅びて欲しいと心から思う
とりあえず、他人が不幸そうでないととにかく惨めな気分になるぐらいにむやみに嫉妬深いヤツらが
そういうことをやるってわかった
嫌いなら嫌いでいいんだよ
お願いだから、こっちのことをそのまま忘れてくれ >>85
あくまで自分の場合だけどボダみたいなリスカしたりとかはしない
ボダの診断が下ったこともない
躁鬱病ではあるけど ACは原因、ボダは結果では。
ACを原因として、ボダの人もいるし、躁鬱の人もいるし、俺みたいに社交不安な人もいる >>85
知りたいなら自分で調べろ
ACの本を一冊読めば、答えはすぐにわかるのに、わざわざ人の善意をあてにするな
ACに対してイライラして書き込んでるのに、ACの善意をあてにするっておかしいだろ >>88
＞ACに対してイライラして書き込んでるのに、ACの善意をあてにするっておかしいだろ
どこをどう見たらイライラして書き込んでるように見えるのか
～だがって言い方？ >>85
根っこは同じかもね
自己愛もそうだけど、自分の感情を抑えきれずに常軌を逸した行動に出る性格になってしまうと
境界例（もしくは自己愛性）人格障害に該当するんじゃない？
ACは大人びているというか我慢しすぎて色々辛い状態になってる人が多い気がする
ボダは我慢がきかなくなっちゃってるイメージ >>92
ACでこれあるの聞いたことないな
完全にボダだと思うんだけど ここが質問募集しているスレなら話は違うが、
さほど真面目な興味もない癖に質問をしてからんでくるヤツを相手にするのをやめろ
そういうのをいちいち相手にして呼び込むから、人間関係がクソになる 12年かけて19段階まできた
親のことがどうでもよくなってきた TRE、トラウマリリースエクササイズ
あれは効いたよ
あれをやったのがきっかけでダムが水放出するみたいに、封じ込めてた記憶とかが一気にあふれた
今はほんとにトラウマ貯水量が減ったダムみたいな感じ >>97
最近知ってやってるけど、筋トレみたいで大変。
やる頻度は週何回くらい？
あと始めてからトラウマ解放して良くなってくるまではどれくらいの期間かかった？ >>95
あ、変な人だったのか
相手しちゃったよ
ごめん、気を付ける ①Pandemic新型コロナ武漢肺炎(SARS-CoV-2／COVID-19)死者1億超
②SARS-CoV-2、軽症若者も、10年で免疫中枢壊滅、癌死／敗血症多臓器不全死
③首都圏直下型超巨大地震勃発
④富士山大噴火
⑤東海東南海南海超巨大地震勃発
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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死呪死代呪死呪死代呪死静死呪死死貴死死呪死呪死怨念怨霊死呪死牢死怨念怨霊呪死史死死死殺静死呪死呪殺英呪死呪死昭殺呪死
怨霊死呪死牢死死腐乱死死死死怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死死切断死腐乱死怨念怨霊呪死怨念死死呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 愛されてたのかもしれないけど斜め上すぎて…
虐待＝しつけって考え方もうんざりするし、しつけって言葉自体なんか嫌 なんとか回復したい
あまりに酷い子供時代を思い出すと立ち直れない ようやく母親が嫌いだという気持ちが、感じられるようになった
母親に対して負の感情を一切持たないように、母親が徹底的に封殺してきた
今はとにかく母親が嫌いである
この嫌いだという気持ちを感じ切ったら、持っていたそれ以外の感情もおそらく感じられるようになると思う >>94
自分も>>92の感覚がよくわかるけどおかしいのか？どこがボダなん？
摂食障害で死んだカーペンターズのカレンも同じようなこと言ってたんだよな
実母に対して「（お願いだから）私のママになってよ…」
と懇願して泣いたとかいう話
こういうセリフが出てくる＝実母は彼女のママ、母親たり得る人ではなかったということ
これ全くうちの母親と一緒
いつまでも幼稚すぎるガキのままみたいな人で、自分のお母さんという感じは皆無
実際にはその感覚も長いこと自分で気付けて無かったんだけど
外で「お母さんという感じがする人」に出会って初めてはっきり自覚できた
自分には「単に自分を産んだ女」は存在していても「お母さん」は存在し得ないのだということ
それを認められるようになるまでにはとんでもなく長い時間を要してしまったよ >>85
ボダは周りを最大限に振り回すことで状況をコントロールしようとする
人の愛情を試そうとする（脅し行為も含まれる）のが一番の特徴
対人操作と試し行動ってやつで、その一環からの自傷行為や自殺未遂なども目立つ
良くも悪くも言動が妙に派手で外向きという印象の患者になる
酷いと医者すらも振り回すほどなので周囲の迷惑度と疲弊度合いは半端じゃない
診察の妨害行為とみなされ受診を断られる場合もある（最初から診察拒否という医者もいる）
最終的に自Xに至ってしまった場合、身近な人は
「色んな意味で正直ホッとした、本人もこれでようやく楽になれたと思う」
などと本音を吐露する人が少なくないのが典型かな
それほどまでに壮絶なケースが多いってことだけども
もっと内向きでおとなしく優等生的で、人として正しい欲求でさえも自らの中に飲み込んで閉じ込めてしまいがちな患者は
ボダではなく解離性障害などの方に向かうことが多いそうだよ
これはこれでまたかなり深刻なんだけどね >>107
同意
ACの本には、
生物学的、法律的な意味の家族との感情的連綿状態から抜けて
精神的な意味の家族を持つことが回復ってある
AC、非AC関係無く、健全な父性、母性を感じる人とつながりを持ちたいと思うのは当然のこと セックス依存症になりました、って漫画、依存症の理解にすごく役に立った
自分は自慰依存があって、ストレスが溜まるとやめられない時期があり、
さらにストレスがかかっていた時期は、
常に下ネタを口にしているようなレベルの性依存者に性的に虐待されていた
自分が悪いのか？相手が悪いのか？といろいろ考え続けてきたのだが、
恥の感情でもって、事実に直面しないのが良くないらしい
自分を価値が無いものだと見てるから、ひどい状況に陥れてしまうという言葉が刺さった 登場人物たちは、そういうひどい育ち方をすればそうなって当然なのだけれど、
それが当人たちにはわからない
理不尽な扱いへの強い怒りを感じていて、怒りを感じることによる痛みを麻痺させるために、
依存行為に走る
自分もそういうことなんだろうけれど、自分自身ではそうなって当然だとまではまだ思えていない
自慰依存があると他人に開示したのも、今回のレスが初めて
今は自慰依存は軽くなったけれど、逆にした後に気分が悪くなる
自慰に伴うファンタジーは、相手が自分を楽しませるというようなものではなく、
虐待的なものばかり
ACからある程度回復してきて、そういう目に遭う理由が無いという気持ちは、
自分で自分をそういう目に遭わせたいという衝動に負ける
その衝動が自慰で消えると、吐き気がする
それでも、そういう目に遭う理由が無いと思えているだけ、前よりマシなのだろう 軽めのＡＣだと自認してて、
10歳の頃にはもう親のこと信用してなかった。
高校の時、三者面談で親に
「この子、小学生の時から担任に嫌われても
本人は全然わかっていなくて」と笑いながら言われて
え？そうなの？？？と泣いてしまったことがあったんだけど、
それが30になってふと、
なんで母親はあんなこと言ったんだろう？と
気になって、今なら本人に聞いてみても良いかな、と思った。
何人かにこの話ししたら、
それは親のために絶対にやめろと言ってくる人が2人いて
その人たちも機能不全家庭で育った人だった ちひろさんという漫画読んだけど、
作者が心理学や幼児教育についてとても詳しい人らしく
明らかにＡＣからの立ち直りを描いていた。
作中でも、主人公のちひろが
「自分の求める母と父」を自ら捜し出して、
そこで擬似家族を体験することで心が満たされるシーンがあって
ずっと偽名で生きていたけど、
最後は自分の本名をとりもどして生きることを決める。
過去に紹介されていたかもしれないですが、
漫画としても面白いのでおすすめです。 もう背伸びするのはやめるの
人にほどほどに甘えてくの 瞑想は役に立つ
不安感がとれてきてる
#満月瞑想
のハッシュタグでツイッターで皆で今晩20時からやるよ >>114
いいね
私は他人の立場ばっかり考えるのやめる
まずは自分からやっていく 加藤誠三の「愛されなかった時どう生きるか」
30年前の本なのに親と自分とのすべてが書いてある…
この30年間、世間はこれ読まずみんな何してたの？笑
文中に
自分の母が良い母でないとしても、
気がひける必要など全くない。
そのような母であるがゆえに
自分の心が病んでいるとしても、
決して気がひける必要などない。
と書いてあって救われた気持ちになった… TREは最初きついから、ゆっくりやった方がいい
最初は一回やったら1ヶ月くらい辛くてできなかった TREって本当に効果あるのかな
何回目くらいから変化出てくるんだろ？ 機能不全家族で育った者です。
今物を取りに行く用事があってまさに実家にいるんですが、親に「私達は悪ない。元々繊細やったんや。私を憎んでるあんたはほんまかわいそうな人やな。」と言われました。
悪びれもせず自己を正当化する根性に怒りや悲しみの感情を抱きました。
私は両親に振り回されてきました。
親の言いなりで、自己主張もまともにできない子供で苛められていました。
そして、大学生になって躁鬱病を発症しました(もちろん大学卒業させてもらったことは感謝しています)。
さて、ここから本題ですがアダルトチルドレン特有の認知の歪みや過去のトラウマの苦しみを緩和していきたいと思っています。
そのために自分ができることはなんでしょうか？
今躁鬱病の鬱期でドクターストップがかかっているので、カウンセリングは受けることができませんが、受けることができるまで回復したらカウンセリングに行った方が良いでしょうか？ 今日一人で考え事して散歩してたら脳の整理はつきましたわ
誰かと一緒にいると現実から楽に逃げられるから本質と向き合い解決を目指すなら一人で考え色々試していくのが大切。
誰かに依存する傾向が強い人は危険。うちの生物学上の母親みたいに。Toxicだよ。孤独を愛せないやつは人を愛せないとか言う人もいた気がする
寂しさを解消してくれるのは他人だから辛ければ頼っていい。
自分の感情を抑圧するのはだめ アダルトチルドレンで長女です。
母に幼い頃の寂しかった思いを言うと、必ず自分もそう育てられたからとか自分がどれだけ親に放ったらかしにされて育ったか、親に理不尽にされたかという話を語り出す。
だから自分も同じ様にしたと。
でも私は母の自分の話を聞きたいわけではなく、辛かったんだね、頑張ってたんだねという共感が欲しいだけ。
母にそう話すと、
「お母さんが全部悪いのか?お母さんも親に同じ事やられてきた。
私は親に対してずっと我慢してやってきた。誰が私に愛情くれるのか?」
という主旨の事を言われ、なんだか腑に落ちない。
結局母は子供から愛情が欲しくて、この先もずっと母の感情のおもり役をして欲しいのか?
母が子供で私が親なのか?
私には娘がいるけど、娘には同じ思いをさせないと強く思ってる。
もし娘にそういう事言われたら、ごめんね、頑張ってたんだねって言うだろう。
何故母は娘に同じ思いさせようとするのか?理解出来ない。 私の場合は、父が赤ん坊のような男だった。
私が小さい頃母に甘えようとすると、自分の母親を取られたかのように私を邪魔者扱いした。 子供の頃、大人や子供からいじめられたり、
変な圧をかけられたことが何度かあるけれど、
全員、親がどっぷり話し込んだ相手だという共通点に今になって気づいてしまった
一部はそうだったことは前から気づいていたが、残りもそうだったことを思い出した
親が変だと感じる人は引っかからないけれど、
極端なところがある人の一部は引っかかって、こちらに矛先を向けてくるということだったんだろう
クソめ ちなみに、親が重病になって気づいたけれど
こいつらは水面下では足の引っ張り合いをしていた
つまらないことで嫉妬し合って、
嫉妬するぐらい嫌いな人間とべちゃべちゃと話すのかさっぱり理解できない
相手の幸せを喜べない人間には相手の友達をやる資格はないことを心に刻んで、身を引けばいいのに
バカクソ過ぎて本当にムカつく
よくもこんなくだらないことに巻き込み続けてくれたな 私はふらふらしながらなんとかここまでやってきたけど、でもまぁ健常者には遠くおよばないかな？
クソ親がなんにもわかってないのがむかつく
DV母のくせして全然わかってない >>126
うちもそんな感じだな
こういうケースは圧倒的に母と娘に多い気がするけど息子ならまた違うのかな… >>127
居るよねー、幼児性が全く抜けてなくて
自分の子供にガチ嫉妬して張り合う馬鹿な親w
本来こういうのが親になってはいけないんだよな >>129
うちの親も、嫉妬という感情がいくつになっても正しく消化できないらしい
非常に幼稚な人間だということに時間かかって気づいたよ…
親は揃って自己実現ってものができてないから、未だにありとあらゆるものに嫉妬するんだよなぁ…
せめて自分で自分の感情くらい気づけよ！
いくつのガキだよ！とはいつも思う
子供にズバリ指摘・注意されるまで完全垂れ流しとか、ガキにも程があるだろって
もう面倒くさいからこっちもいちいち言わねーんだけどなw コロナで大変なことになっているのに自分のメンツやオリンピック、金の事しか頭にない政治家たち
子供が病気なのに治療も世話もしないで子供を責める毒親みたいだと思ってしまう カウンセリングも効果がイマイチ、向精神薬は思考を麻痺させるだけ、ワークブックもやりつくしたしな。
自助グループはアダルトチルドレンの理解と、感情のカルタシスにはなったけど、12ステップ自体が神頼みのシステムだから、いつまでたってもステップを踏めないな
散々宗教を渡り歩いてうんざりしているのに、また神を信じろと言われてもきつい
もう何をするれば回復するのやら >>135
レスを読んだ印象だと減点主義の完璧主義っぽい
100点満点のうち60点ぐらいで合格にすればいいのでは
例えば、自分なら、機嫌悪くて仕方が無い時に
どうして機嫌悪いままなんだろうと思うのだけれど、
機嫌悪い状態でもいいやと思い直した途端に、気分が少し浮上してくるときってある
つまり、問題解決をするために、自分を変えるというのが現実的にできない時には、
自分の中の、これ以上なら「よし」と言える採点基準を書き換えてしまう
変な話だけど、八つ当たりするとか、暴飲暴食するとか、
他人や自分を傷つける行為に出ない限り、よしと言える採点基準は下げてもいい
なぜかというと、当初のまま完璧を目指すと、
そこに到達できないと全部放り投げて、他人や自分を傷つけ始めるというパターンに陥るだけだから
ちなみに、この手の考え方は認知行動療法とかアルバートエリスの行動療法とかの本を読むと
載ってると思われる、多分 >>135
ホント、あの宗教がかった部分まで盲目的に取り入れちゃったのは日本人アフォだなぁって思うよね
今でもアルコール依存のグループとかであの「～する力をお与えください」とか
唱和させてるところがあるみたいなんだけどさーw
（ダルクで田代まさしが仲間と手繋いで唱和してる場面がテレビで流れてたw）
あれはどう見ても例の宗教の唯一神にすがって頼るスタイルなんだから
日本にそのまま輸入しちゃダメだろっての
誰が取り入れたか知らんけど、もう少し考えようよっていう…w なんか心にぽっかり空いた穴をどう埋めたらいいんだろ
母に愛されたい いいもん
みんな私の事嫌いなんだ
もうゲームしていじける(´；ω；｀) 運動してる間だけは不安も悩みも考えなくなるけど
それ以外はずっと憂鬱で苦しい
体力が無いから長時間運動できない
あと運動すれば気が楽になるってもっと早く気づきたかった >>138
わかる
解毒は進んできて昔より生きやすくなったけどふとした瞬間に心の空洞感じる
大人になってお金も時間も自由に使えるようになって
欲しかったものは沢山手に入ったけど
幼少期に欲しかった親からの無償の愛は永遠に手に入らないんだよな >>141
レス、ありがとう
昔はそのことが頭でずっとぐるぐるしてて辛かったけど今はぐるぐるなくなったからだいぶ良くなってきたけど、まだ消化されてないというか虚無感というか私を愛してって気持ちが湧き上がってくる
その強い気持ちを持て余してて宙ぶらりんな状態 母は子供を愛するし子供は母親が好きなものって思ってて苦しかったんだ
母自身がきっとACで世間体が大切で愛情はあるのは分かるけど○○であるべきって理想像にはめこもうとしてきてそれが苦しかった
何よりあるがままの私を受け入れてもらえなかったのがずっと辛かったと理解できた
母のことを嫌いでもいいんだと思ったら楽になれた 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみ多いように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の86を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1517267572/86 >>142
こればっかりはどうしても埋まらないからね
親以外の安全基地を作れとよく言うけどそもそもそれが難しいんだよな
自分は好きなアーティストが長年活動してて自分の居場所だと感じるようになり安全基地になった
あとはぐるぐるした時に昔されて嫌だったことを何も推敲せず殴り書きで書き出したり
親にあれが嫌だったこうして欲しかったっていう手紙を書いたり(もちろん実際に送らなくていい)
依存症とか虐待関連、精神病系の体験記漫画や愛着障害系の本を見るのが、
最初は辛いけど個人的には結構救われたから参考に
長々ごめん >>110
連投ごめん。自分もその漫画に救われた
作者の体験記なんだけど実は被虐待児でそこがトリガーになって依存症になった話だよね
自分は性の依存は無いけど、漫画でなかなか抜け出せないところや葛藤見てると
自分の気持ちとリンクする所があって結構参考になる >>145
ありがとう。
私はヒーリングミュージック聴いて泣いたりすると結構落ち着くからそうしてたけど、本とか居場所作ってみたりしてみるね
今はちょっと行動するのもしんどいけど…やってみる >>136
アーロン・ベックやアルバート・エリス関係も本も散々読んだし、ワークブックもかなりやったけどね
元認知行動療法センター長の精神科医の大野裕の講演は3回も聞いたよ
認知行動療法は自己洗脳のやり方だから、万人に効果があるようなものじゃない
宗教にのめりこんじゃうような人なら効果が高いかもしれないけどね アダルトチルドレンは愛着の問題を抱えているから、精神分析や認知行動療法、クライエント中心療法と
言った言葉のやり取りだけではなかなか回復は難しい
なぜなら言葉を話す前から問題が存在していたんだから
カウンセリングで散々親への憎しみを語りつくして、親も死んでしまったけど、結局心の中が空っぽになっただけだな
まだ親に対する憎しみを抱えていた時のほうが生きる目的があったな >>145
ちなみにどんな本がおすすめですか？
教えてくれたらありがたいです。 >>148
伝えたかった前半部分は完全にスルーしちゃってるね
そういう反応になるのはわかってたけどね
減点主義の完璧主義って脱却するのが難しい
どうしても自分を減点してしまうために、肯定感が得られない
そこで、他者を否定することで、反射的に自分への肯定感を得ようとして、
それは一瞬だけ成功する
ところが、他者を否定すると、自分が他者から学ぶ余地というものが無くなるから、
自分がいい方向に変われないままになる
そして最初に戻る… >>152
私は貴方の事を否定もしていないし、肯定もしていないんだよ
ただ自分の経験したことの感想を書いているだけなのに、まるで自分が否定されているように受け取っている
自分自身の認知の歪みに全く気が付いていないじゃん うー
やっぱり関わりたい種類の人じゃなかった
無理無理 >>154
アダルトチルドレン同士だと結局お互いに気づ付けあうことになるんだからさ いや、結構です
最初のやり取りから忘れてください
時間の無駄無駄 もう二度と誰かに対してアドバイスなんてしないでください
迷惑ですから 自助グループも代表が突然メンバーを罵倒したり、メンバーの事をチクチクと説教したり、居ないメンバーの
陰口を言う人がいたけど、長年グループにいても全く回復できていないんだよね
お互いに回復できていないアダルトチルドレン同士が支えあうのには限界があると思う 健常者で精神的にしっかりしてる人でないと無理だと思うよ…
お互いに傷を広げるだけ カウンセラーや精神科医もアダルトチルドレンが多いからな
患者と自分を同一視して救おうというアダルトチルドレンの典型的なパターン
以前、臨床心理士に初回で逆ギレされたこともあるしな
本当に健常な人は心理学になんて何の興味もないんだろうけど >>160
お金払ってるのに酷いね
やっぱり信用出来ないからカウンセリングはやめよ… >>150
漫画
酔うと化け物になる父が辛い、毒親サバイバル
セックス依存性になりました
精神科ナースになったわけ、こころのナース夜野さん
ママの推しは教祖様(ギャグメイン)
虐待父がようやく死んだ、虐待なんて絶対しませんからね
本
回避性愛着障害～絆が稀有な人達～
絆の病 境界性パーソナリティ障害
鏡の法則
アダルトチャイルドが自分と向き合う本
自分が読んだのはこの辺かな
電子書籍等で試し読みして読めそうだったら
主観だから読んでもピンと来なかったらごめん ACは距離感おかしいから健全な人間関係を築くのは厳しいね
粘着や依存されてメンタル悪化した 1人ですら精神不安定なのに近しい人がacは絶対に悪化するわ ACはキャラ作りすることが少なくない
ありがちなのがマスコットタイプの人が天然おバカキャラとか
スケープゴートタイプが毒舌キャラとか
絶対やめておいたほうがいい >>162
レス、ありがとうございます。
ググってみて気になる本あったら読んでみますね。 自分を守るためにもLINEとかテレワークが主体にならないかなー
人間関係つらいからそっちのほうが効率良さそう 酷いよ
ただ母親は昔されたことを私にしてたんだよ
こんな迷惑なことってない
おかげでこころもからだもボロボロになってしまった
学生のころはいつもボーッとしててだるかったから私の青春時代なんてない
全部あいつのせいで奪われだんだ スケープゴートタイプって不良になるタイプが多いと思っていたけど毒舌キャラになることもあるんだね
毒舌キャラってまんま自分だわ
家族にもバカ扱いされてて散々罵られてきたから自分はスケープゴートタイプなのかな
>>169
いつもボーッとしてだるいの同じ
30なのに全然治ってない
通院してもカウンセリング受けても効果なし 学生時代ボーっとしてたの同じだわ
思い出そうと思ってもあまり記憶にない
最近知った交流分析に人生脚本っていうのがあって
アダルトチルドレンが抱える禁止令っていうの凄く当てはまった
親にこういうこと言われてきた人はこんな感情を大人になっても抱えますみたいな内容
エリックバーン 禁止令でググったらネットの記事がちょこちょこ出てくる
ゲシュタルト療法っていうの試しに受けてみようかと思う ミスや失敗、他人に迷惑かけること、嫌な顔をされることが極度に恐いから、仕事が苦痛すぎてやばい
こういうのを治すいいやり方ない？ >>172
一生懸命やることと、意地悪な人がいない環境に身を置くことが出来れば少しはマシになる 家族の誰も憎んでないし個人個人は良い人たちだけど、幼少期の頃から家の中は少々ゴタゴタしていた
虚無感がずっとある >>173
びくびくしながらも仕事はできるほうなんだけど、いっこうによくならない
成功体験とかってよくいうけど、関係ないと思うんだよな ACのサイトで見たんだけど幼少期に虐待受けたり安全基地がないと
海馬が萎縮するらしい
ぼーっとする原因なのかもね
IQも身体能力にも影響があるみたい >>172
年取ってようやくわかってきたんだけど、びっくりするくらい他人は私に興味を持ってない。他人は、私が失敗しても大して感情も動いてないし、何なら失敗したことにさえ気付いてないかもしない。もっと言うなら私は失敗さえしていないのかもしれない。
私自身が現実の相手を見ているんじゃなくて、頭の中で勝手に作り上げた幻覚の相手がすごく怒っていて、それに怯えているだけなのかもしれないと、ようやく気付きつつある。 カウンセリング受けたほうがいいんだろうけどお金かけたくないからでセルフネグレクト 数年前から自分がACだという自覚があって、ずっと共依存(主に母親からの依存が強い)状態から抜け出せなくて、最近やっと母親を断捨離した。スマホから母親の名前や連絡先を消したら驚くほど心が軽くなった。けれど私も母に対しての依存が抜けてないから、母親が可哀想ではないかってふと考える。その度にこのままではお互いに良くないのだから、絶対連絡しないって自分に言い聞かせて薬飲んだりして堪えてる。
行動に移すのに時間がかかりまくって、この先何もかも不安だけれど、少しは前進したのかな。
人と比べてしまうけれど、自分のペースでいいよね。 >>179
大きな前進だと思う
自分は、母親から押しつけられてきた母親の人間関係を切ったことですら、
それでよかったのかと考えるぶり返しが何度もくる
押しつけられたものを盲目的に受け入れるのが当たり前だったから
ちなみに、モンスタークレーマーとか老害とか言われるようなレベルの人ばかり
その人らの子供は、ほぼ音信不通とか、対人恐怖症で震えてしまう人とか、ボダとか自己愛とか、みんなAC >>177
難しいのはそこからなんだよね
改善したくても脳が勝手に反応するから 毒親サバイバル読んだけどいろんな毒親いてビックリ
本読んでるとみんな乗り越えてるんだよなー
私も居ていいんだっていう居場所欲しい 自助グループのメンバーはグループ以外にもカウンセリングや、精神科にも通っている人
が多いけど、いまだに完全に回復した人に出会ったことがない。
自分では回復したと言い張るけど、第三者から見たらその人が一番重症だなんてことはよくあるしね。
手帳を持っていて、向精神薬を大量に服用しているのに、私は回復したと言い張る代表者もいるしね。
本で回復したと言う人も社会適応できるようになったというレベルのような気がするね。
そのぐらい根深い問題なんだというのはつくづく感じるな。 >>184
そうですよね
私も学生のときバイトしてたけど全然だめだった
忙しい時間の厨房だからだったからかもしれないけど
すぐ辞めちゃったよ
ただ自分に自信なくしただけだった
前のパートは仕事内容はキツかったけど、パートの女の人がいい人で精神的にすごく助かったから仕事だめだめって感じじゃなかったかな？ >>146
性依存そのものだけでなく、
依存症と切っても切れないACそのものの理解に役立つだろうなと感じた
主人公視点での経験が描写されて、それに対する精神科医や先輩のつっこみが入る、
という部分が特に勉強になった 社会人1年目ですが、社会に出てから自分がアダルトチルドレンであることをひしひしと感じるようになってきました
中学くらいまでずっと精神的・肉体的虐待を母から受けており、回避性愛着障害を恐らく今も抱えています
中高は有名な中高一貫男子校で大学も東大に進学したので今までは周りの男子とそれなりにうまくやれていたのですが、社会に出てからは人間関係もリセットされ、周りが交流を深めていく中自分は何もできずにいます
母からは満足な愛を受けられず、一人っ子なので女兄弟もおらず、今まで彼女もできたことがありません
なので女性のことが全くわからず、これから先の人生で誰かから愛されることがあるのだろうかと思うととても不安で仕方ないですし、周りの人が普通にしている時に自分の異常性をガッと感じたり過去の記憶を思い出したりと侵入性症候群なども最近一層キツくなってきたので、そろそろこれらの問題を改善しなければと思うようになってきました
似たような境遇から何か改善できた方はいらっしゃいますでしょうか？経験談を教えて頂けると幸いです、宜しくお願い致します >>187
自分も回避性を持った30歳です。
24くらいでおかしいと気づいたことも同じです。
回避性の辛いところは親密な人間関係から逃げてしまうことで、
これは努力以外にもどんな人間と会うかの運などありますので、
もし苦手でなければどんどん人に会うことをおすすめします。
その中で、自分と違うタイプだけれども、人とうまくやっていて
人生に満足している人の話を聞いたり、真似をするんです。
一番良いのはその人と友達になることです。
女性に関しては、そういうことを繰り返していくうちに
慣れて自分の感覚を矯正していくしかありません。
また母親の影響があるなら異性に関して認知の歪みを持っている
可能性も大いにあると思うので、
自分はそうだと認識しながら色々なものに
接してみることを癖づけると良いかもしれません。
自助グループに行くのも良いでしょう。
自分は今30ですが、自分はおかしいと認識してから
人生は格段に良くなりました。
一番辛い人生はおかしいと思えず
ずっと現実を認識できないことです。
自分で気づけたのなら今後絶対に良くなります。大丈夫です。 >>187
自分は共学に行ってて異性とは普通に話せるので、お呼びじゃないと思うんだけど
ACとは関係ないことで一つ
就職したのは民間企業？周囲は東大卒ばかり？
東大というだけで、きつい態度を取ってくる人もいるし、
怖がられるというか警戒されることも増える
警戒心解けたら普通にしてくれる人も多い
東大受けるのは特別でもなんでもないっていう環境にずっといると、
その外に出た時に、東大というだけでやたらに特別視されるというか、
自分の印象がそればかりになりがちってことにしばらく気づけないんだよね
それと英語の情報の方が充実してるので、英語でもググってみるといいと思う
キーワードは、toxic parentとか、your true selfとか >>165
天然おバカキャラやってる節あるわ…
15年ぐらい染み付いたキャラだから、治し方もよく分からない
主治医にはまだカウンセリング受けてはならないと言われているし >>187
自分の周りの東大生も君みたいな人ばかりだわ
君の女性不振がどの程度かは知らないが、一般論として女性からアプローチしてくることは殆どないよ
好きだなと思う人にまずはアプローチしてみたら？
中高大時代の男性の友人に相談してもいいし、同じ人を狙ってない限り応援してくれると思う
東大生ブランドという事で女性側も恋愛面では比較的好意的に接してくると思うし
見当外れの助言だったらごめんね 本音を書きます
褒められたい、必要とされたい、大事にされたいです >>187
いきなり無理に女性嫌いを克服しようとするのはお勧めしない
母親起因の相当な認知の歪みがありそう
社会人になりたてってことはストレスを感じやすい環境だろうから、荒療治すると逆に悪化するかもしれない
自己解決しようとするのではなく、話しをちゃんと聞いてくれるカウンセラーや診療内科にかかった方がいいと思う
ACと気がつけただけで大きな1歩だよ
愛着障害やAC関連の本や、ブログでもいいから色々読んで、中身に共感したら
その著者がやってるセラピーだったり病院に行けるのが1番いい >>193
確かにそれはそうかもしれない
191で自分がしたアドバイスは自分の周りの毒親育ちでない(はず)の奥手の東大卒の連中に重ねての>>187君へのアドバイスだったからなぁ
カウンセリングを受けるというのはかなり辛い面を洗い出すことだけど187君は今それに耐えるだけの余裕はある？
自分自身をコントロールできなくなっているというぐらい辛いならまずは心療内科だろうな
落ち着いたらそこからカウンセリングの紹介をしてもらえると思う
コントロールするだけの余裕はある、ただ生きづらさを抱えているとかならカウンセリング行くのがおすすめだな
一人で本読んでカウンセリングするのは客観的視点がないから、カウンセリングに行くまではやらない方がいいと思う >>137
ACの自助グループでもやってたわ
怖くて一回でやめた
神道と仏教の浄土真宗で育ってきているから一神教の価値観はわからん >>194
確かに。いきなりカウンセラーも良くないね
自分はかなり落ち着いてから本やカウンセリング行ったからそう書いちゃったけど辛い作業だったし
実際それでも自分が親に愛されてなかったんだって改めて知って反動来て苦しかった
まずは心療内科に罹って担当医の監修のもとカウンセリング受けるのがいいかもね 自分がアダルトチルドレンだと自覚しても、全く起きられないほどうつ状態だとか、電車
にも乗れないほどのパニック発作があるとか、明らかに生活が困難な状態の精神疾患を
持っていないなら、容易く精神科や、心療内科に行くべきではないと思う。
今の精神科、心療内科はあくまでも精神疾患の治療を対象にした薬物療法が中心である
し、その薬物療法も症状を緩和する為の対処療法でしかないからだ。
精神科医との対話も服薬指導と、生活指導が基本で、カウンセリングや、心理療法という
レベルのものじゃないから。精神科医は研修レベルでも心理療法を殆ど学習しないし、
現行の保険診療では薬物療法以外の治療を行うのは経営上無理だからね。
精神科医や、心療内科に行けば医者は悪く言えば適当に診断を付けて、向精神薬を処方する
だろう。しかし、向精神薬を飲んでもアダルトチルドレンが治るわけじゃないからね。
自助グループに行くと精神科で薬漬けになっている人をたくさん見るけど、決して回復して
いるわけじゃないから。
カウンセリングを受けるなら男性より女性、年下より年上が良いだろうね。 前は急に家に帰りたくなって子供と実家に帰るんだけど、家に帰ってしばらくすると息苦しさとお腹がひっくり返るような気持ち悪さがあったことに今気づいた。
なんか、家の中がもうそういう空気なんだよね。
肩身が狭くなる雰囲気というか…
全然伸び伸びくつろげなかったなぁ メンタルヘルスの原因を突き詰めると、大半は多かれ少なかれ親子関係の問題に行き着く
うつ病、不安障害、アディクションなども突き詰めると機能不全家族の問題に行き着く
多くの人たちは抑圧してそんなことすら気が付かない人が大半だけど 187ですが皆様ありがとうございます
＞親密な人間関係から逃げる
間違いないです 人に会うこと自体は苦ではないのですがどこまでも表面的で、深くは仲良くなれない感じがいつもします
＞周囲は東大卒ばかり？
ほぼ東大のいない業界に就職しました なので今まで周りにいなかったタイプの人ばかりです
＞好きだなと思う人にまずはアプローチしてみたら？
失敗経験すら無いほどの恋愛初心者なので心理的抵抗は大きいですが今後挑戦してみます
＞カウンセリングを受けるというのはかなり辛い面を洗い出すということだけど187君は今それに耐えるだけの余裕はある？
今後の人生ずっと苦しむのは嫌なので少しでも早く改善したいと思ってます なので辛いことでも先に進めるなら耐える気です
＞メンタルヘルスの原因を突き詰めると、大半は多かれ少なかれ親子関係の問題に行き着く
自分はネットで調べた感じだと虐待から引き起こされるタイプの発達障害も抱えているようなので、今を苦しめる諸問題について「自分の過去が悪い」と自分で呪いをかけるような状態になることが多々あります とてもしんどいので改善したいです 頭切り替えて親のせいにしたほうが気が楽だよ
私は自分をいじめて苦しめるのはもう辞めたい
自分に優しくする、自分を守る、自分を褒めることしようと思う。
あと、虐待サバイバルでも書いてあったけど子供の心に穴をあけるから子は苦しむ
だけど、その穴からは魅力も湧き出ている…って
その言葉でそうか私にも何かしら魅力あるんだなって思えたよ ちょっとマイペースというか変わった人がいる
異性だけど異性として意識するようなこともなく、仲間として親しくなりたいとも思わない
その人に関わると粘着されるだろうなって予想はついているんだけど、世話をやきたくなる
ここまではっきりと「興味がないのに世話を焼きたくなる」のは初めてで
自分のおかしさがよくわかった
なんなんだろうこれ
困ってる人に親切にしたいのかと思ったけど他の人にはそこまで強く思わないし
自分より下（できない）の人といると安心するのかと思ったけど
自分より下はおそらく他にもいるし（考えたことがないのでよくわからない）
その人といると安心するわけでもない あーわかるよ
幼少期の家庭環境で似た人の世話を焼いて過ごしたんじゃないかな
自分も父と母の世話をするのが生き延びるためのすべだったから
似たところのある人の面倒みることがある
個人的にはその人とは意図的に壁おくのがおすすめ 自分も世話焼きたくなる気持ち分かるわ
知識ないくせに被虐待児ケアのボランティアやりたいと思ってた時期もあったし
友達も被虐待児やACが多くて特にボダ気質の子に優しくしてしまう
相手に自分のインナーチャイルドを投影してるんだよね
自分と同じように苦しんでる子供や人に関わって
自分が昔親や周りに言われたかった言葉や、やって欲しかった事をやることで
かつての傷ついた自分を慰めてるんだと自分では思ってる
でもそれが相手にとって必ずしも良い事ではないのは分かってるから過度な世話焼きや口出しは絶対しないように自制してる
「世話を焼いてあげてる」「やってあげてる」「あの子とのこと心配してあげてる」「分かってあげてる」っていう毒親みたいな思考が滲み出てて自己嫌悪するし
ぬいぐるみに自分がかけて貰いたかった言葉を言うのを続けると
インナーチャイルドが癒されるみたいな話を聞いたことあるけど
それを対人に当てはめたものだと思ってる >>203
コンビニで働いてる軽度知障ぽい人に同じ気持ち抱いたことがある
何もうまくできないし一生懸命で客に怒鳴られたりしてて
満面の笑みでゆっくりで良いですよとか胸の奥から込み上げてくる優しさと
帰り道の自己嫌悪が人として酷い スケープゴートとカウンセラー兼ね備えてる人、兼ね備えてた人いまどんな感じ？ 2次元キャラ(過酷な幼少時代)のぬいぐるみ持ってるんだけど
よく褒めてかわいがってる
なるほど、無意識にインナーチャイルドを癒そうとしてたのか そーなんだ
今まで一回もぬいぐるみ興味なかったのに買ってしまった理由はそれか >>187
東大ほどじゃない難関大学だけど、それ以外はほとんど同じ経歴だわ
他人なんて自分の言動の表層を評価しているだけなんだから、相手が気に入るような言動をとれば結婚できるよ
その経歴と恐らく仕事も給料も女性からしたら魅力だから、相手好みの言動をすれば楽勝よ
恋愛は自分が楽しむものじゃなく、相手を楽しませるものだから、そこは間違えないように 一時的だけならともかく、人に好かれるために自分を殺すとつらくなる
前はおしとやか清楚キャラふるまってただけど耐えられなくなった
ボロ出たら思ってた人と違うって言われるし >>213
ぼろ出さなんて中々でないし、ぼろだしたときのリカバリー策も用意しておくといいよ
自分の本当の気持ちを出したいとかは、よくある独りよがりの価値観だから気を付けた方がいい もし夫と離婚したら実家に帰ってこいって母親によく言われる…
私はもう気づいちゃったから実家には帰りたくない
父と姉からは全然連絡こないし
死んでしまえ >>204
その人は親と似ているところがあるのかもしれない
親の世話はいやいやさせられていたから
自分からすすんで世話をしたくなるっていうところが違って気が付かなかった
自分でもこの人と関わらないほうがいいと思うし
ちょっと離れたところからこの人を観察してみようと思う
>>208
そういうのあるね
不器用な人に寛容でいられる >>218
お金の問題あるからそう簡単にいかないよ 虚無感とか渇望、絶望、
経験ない奴には全く分からんことなのかな ボロっていうか、気を抜くとふとしたときポロっと乱暴な言葉づかいが出る
(「やべぇ」「ちきしょう」「○○じゃねぇ」)
イメージと違うって言われる
さすがに仕事や目上年上の前では言ってないけど
スケープゴートタイプ お金や世間体の問題で別れられない夫婦ってたくさんいるんだろうね
知り合いにもそういう人いるし、うちの両親もローンやら周りの目を気にして嫌々ながら夫婦を続けてたみたいだった
そこに子供を巻き込んでほしくはなかったな >>221
仕事でできているんだったらプライベートでも仕事の調子を続ければいい >>222
家族とは仲がいいんだよ
でも私が性依存だし障害者だから相手の負担考えて離婚もちょっと考えてるんだ 普段穏やかで物腰が柔らかいらしいんだが
だいたいどこいっても優しそうだからって懐いてくる人がいる
前はこたえようと向き合ったがしんどかった
スケープゴートでロストワンも入ってるタイプのACには重荷すぎる
ケアテイカーとかヒーローだとまた違うんだろうな >>224
誰にでも当たり障りなく接して、寄ってこられたら受け入れず逃げようと思う >>226
あーわかる
私はお前のカーチャンや彼氏じゃねーよと思い最終的に離れてしまう
過干渉の親だとACに気付くの遅くなるな
親から親戚や近所の暗い話ばかり聞かされてきたから人生に希望が持てない >>225
そうなんだ
てっきり夫婦仲が良くないのかと思ってしまってごめんなさい >>229
いえいえ
全然関係ないけど障害者は女友達作るのって無理かな？ ACどうしわかりあえた気がしても全員何でスイッチが入るのか不意に傷つけてきたな
正論説教風味の傷つけ方
こっちはしてないのに本当に何かの拍子に
毒親の説教そっくりの（毒親は怒鳴ったり暴力つきだからそこは違うが）冷静装った見下し・押さえつけをしてきた
同じ思いを分かち合える人の方がいいと長いこと思ってたが
健常者と積極的に関わるようにしてみたらその方がよっぽど有意義なコミュニケーション取れてメンタル安定してきてる
思い込みって怖いな
他人が親と仲悪いことを説教してくる健常者って思ってたより少ない
ほぼ全員同じACだったわ
健常者は「人それぞれいろいろある」を理解する余裕があるからなんだろうな >>231
グループセラピー行ったときそう言うのあったな
基本意見や反応はしないことになってるけど
終わってからリーダー格が上からアドバイスするマウンティングみたいなことがあった
でも得るものも大きかったよ、まず置かれて来た状況や感情を共有できるのはすごく良い
そこから抜けようとしてる人の努力とか試行錯誤も刺激になる >>231
自覚してなくて改善を試みていないACって、今まで知り合ってきた人見てても結局『虐げる側になりたい願望』を無意識下に強く抱いてると思う
普段はすごくいい人ぶってる人でも
キツイこと言っていい正当化できる状況や、多少虐げても離れていかないだろうと認定した相手に不意にスイッチ入るんだと思う
実際はそれで離れていかれて満たされない繰り返しになるんだが
これが良くしてくれた距離が近い人にほどひどいことするのがおかしいと思われて嫌われる原因
人によって虐げるを支配や見下すに言い換えた方がしっくりくるかも
毒親を恨みながら自分も毒親と同じ人間になってるとは真意だろうね 一人脳内反省会する人います？
自分はピエロ型なんですが、ついついお道化てしまい、相手を傷つけてないか軽蔑されていないかで一人脳内反省会をしてしまいます >>235
それはないな
反省会なんてせずにちょっとの失言や失敗でもすぐに謝罪している >>236
もちろん謝罪してからです
自分は、謝罪して相手が笑顔だったとしても心の底でぶちギレているかもしれないと想像して怯え、次に同じシチュエーションになった時にどうすれば良いか考えたり、不安になったりしています >>237
あーそれはするな
衝動的に謝罪したあとに「謝罪したことの良し悪し」とか「次回同じ場面でどうするか」とかめちゃめちゃ考えて、冷や汗すごいことになっているわ。毎日毎日 >>235
私もピエロ型かな？
相手の要求にもよく応じてしまうことある。
でもだんだん自分の言いたいことも言えるようになってきたかな？
アダルトチャイルドが自分と向き合う本見て、やっぱり自分を褒めてあげたり子供のころの自分を抱きしめてあげるようなイメージもつの大事みたい 昔親にされてた物言いや態度を取ること＝愛だと無意識に思い込んでるから他人にもやっちゃうんだよね
子供の頃はそう思い込んでないと自分が壊れるから生存本能的にそう思い込んでるらしい
虐待や毒親が連鎖するのもそのせい
AC同士は癒される場合もあるけど
特に自覚や解毒が薄いAC同士は傷つけあうから危険 >>220
寂しいって思ったことがないっていう知人がいたよ
それはもうびっくりした 昨晩ちょっと子供の頃のつらい体験を思い出すようなものを見ちゃったんだけど、
それから30分くらい涙は止まらないわ、なかなか寝れないわ、起きてもなんとなく調子悪いわで最悪だ
こんなの一生引きずらなくちゃいけないの？もう嫌だよ >>244
自分の場合、ストックホルム症候群みたいになりがち
心をボロボロにしてくる人から離れられないどころか、見捨てられないようにある種信仰したりしてしまう 自分は逆にわずかでもそういう気がある人は完全に無理になる いろいろ本読んでるけど全然気分が持ち上がらない
お薬もだめ
どうすりゃいいんだ… 毒親じゃなかったらいい人生送ってたのに
ほんとめちゃくちゃにしやがって
母親の介護とか想像してもすぐ暴力にうったえる人だから憂鬱だしなんなの私の人生 拳を握る癖があると最近気づいた
ケンカ売ってるように見えて印象悪いだろうな 親はネグレクト気味なのに、きちんと育ててるという自己宣伝だけは激しく
外で恥を晒すと後出しで締め上げてくるという自己責任論を叩きこんできたんだが
どういうわけか、歯磨きだけは、毎回面倒くさがらずに仕上げ磨きをやってくれたり、
汚れをチェックしてくれたりした
だから、歯磨きだけはどんなことがあってもきちんとやってる
頭でそうしなきゃと思ってやってるんじゃなくて、自然に体が覚えててやってるし、
磨き終わった後はほのかに幸せな気分になる
生活全般について面倒がらずに世話をしてくれていたら、生活全般についてそうなってたんだろうなと思う 変な人を避けられない
発達っぽい人がいて常に友達になれる人を探しているみたいなんだけど
いろいろ質問してくる
それに答えてしまうとそこからその人が話しだしてしまう
場所が狭いのと本人が近寄ってくるので、物理的に離れるのは難しい 趣味の集まりに参加してた頃よく変な人が寄ってきた
積極奇異アスペっぽい人とかボダ系のかまってちゃんとか
仲良くなりたいっ言ってきて距離なしで一方的にガンガンきた
健全な人なら波風立てずにスルーできるんだろうな >>255
学生のころ、私にグイグイきてた女の子いたけど全然話してた記憶
ちょっと変な子だなとは思ったけど回避する？とかそういうことはあんまりかんがえなかったなー
基本、いい子だったし…
これも親の影響なのかなぁ 自己開示、自分をさらけ出すってどうすればいいんだろ >>257
ブログとかnoteやってみては
共感得られるかも スケープゴートタイプとかいろいろググって見たけど、私スケープゴートタイプだけじゃなく全部当てはまるかも ごめんなさい
ちょっとどうしても苦しいので、長いけれど吐き出させて下さい
少し話しただけなのに、こいつになら何言っても良いと思われるのか、人間性を疑うような事を打ち明けられる事が続いて辛い
自分に向けられたものでなくても、人を利用した話とか人を都合の良い存在扱いしてるみたいな事を聞かされて嫌になる
そういう事はあまり言わない方が良いんじゃないかなとかやんわり伝えてみるけど、上手く行かない
酷いと抱き寄せながら、他の子をその気にさせるのはゲームみたいなもの的な話を聞かされて、気持ち悪くなって触らないでほしいって言ったら大激怒
大抵の人はこちらが加害者みたいに捉えて傷付いた傷付いたって喚くけど、何でそんな話をしてそれまでと変わらずこちらが接すると思うんだろう
そんなに何も分からないくらいの馬鹿に見えるんだろうか
仲良くなれるかなと思った矢先にそうなる事が多くて、人が変わったように豹変して捲し立てるのを宥めるのも堪える
これまで自分の感情もよく分かってなかったから、嫌だなと自覚して意思表示できるようになったのは進歩かなと思うけど、そんな話を聞かされるのが本当に苦痛で仕方ない
続くって事は自分にも要因があるんだろうけど、どうすれば良いのか考えても分からないし、人と関わるのが怖くて仕方ない >>251
拳を振り上げてる訳ではないんでしょ？
だったらそんな風には思わないよ
自分なら、何か辛かったり苦しいのかなとは思うかも >>260
ヤバい人だとわかったら、全力で逃げるしかない
ピントがズレてるだけで攻撃的でないなら、天然と呼ばれる人たちだから、
仲良くしてても大丈夫
でも、ピントがズレてて攻撃的な人は、交流を続けていたらボロボロにされるだけ
その人、いろんな人に怒鳴り散らして、そのたびに逃げられてるよ
だから、あなたも逃げて 自分の経験だけれど、
迷わず逃げられるようになってきたら、そういう人から絡まれることもなぜか減った
あっちからいなくなってくれるようになった >>261
そうやって「相手にも何か苦しむ理由があるんだ、理解してあげなきゃ」って態度が変な人を呼ぶし、
この人なら自分の苦しみを理解してくれる！今まで溜め込んだことを吐き出してもいいんだ！って相手に思わせるんだと思うよ >>264
私も知り合った人が病んでた場合いつのまにかそう思われるタイプらしい
人に指摘されるまで気づいてなかった
気づいてからでも大抵の相手ははっきり切れば諦めてくれるが、たまに年単位で粘着される
こっちもそんな人に逆恨みしてもらったり甘えてもらってる余裕ないんだけど。○ねばいいのにって完全に冷めた気持ちになる
いくら傷ついてても他人に全力でぶら下がろうとする人の気持ちはわからない
全力でぶら下がるんじゃなくて思い遣りあいができる相手となら相性良いみたい、私の場合 やっぱり変な人にロックオンされてる
相手「○○ですか？」
自分「はい/いいえ」
相手「そうですか、私はうんたらかんたら・・・・」
と時間が許す限り自分語りが続く
内容自体は変じゃないけど、とにかく自分語りをする為に話しかけてくるし
話しかける為にずっと行動を見られていて気持ち悪い
うんたらかんたらの合間に、目を合わせず話を打ち切るようにしてるんだけど
このパターンはたぶん「私は何か悪いことをしましたか？」と予想
めんどくさい >>255
AC毒親持ちは発達や人格に問題ある人ホイホイだと自分自身の経験から確信できる
｢この人なら依存しても大丈夫｣と勘違いされる（世間的には優しいいい人と思われる）要素が
毒親の毒で異様に歪んだ形で肥大してしまうから
発達・人格に障害抱えた人にはきっとそこが格好の拠り所に見えるんだよ そういう発達や人格に障害持ってる人って依存する相手嗅ぎ分けてるよね
誰に対しても空気読まずグイグイいくわけじゃない
むしろ人前だとおとなしかった 人格障害の人って相手の罪悪感煽るのうまいよね
普通の人は取り付く島もない態度取れるがACはそうできないから漬け込まれる
さすがにこいつはクズと判断した相手にはこっちもクズになりきることにしたら楽になったよ
優しさを食い物にする相手に容赦は必要ない
ちゃんと相手を判断してからなら普通の人にやっちゃって自己嫌悪にもならない
個人的にこの態度の使い分けが楽になった第一歩 >>270
私も最近やっと使い分けが出来るようになってきた
けど相手を選んで傷つける程度も選んでやっても、どうしても罪悪感が出てしまう
脳の癖だろうけど、相手にも理由があるんだよなって思ってしまう
こういうのも慣れ？それともさっと頭を切り替えれたの？ >>268 >>270
参考になる
自分が今ロックオンされてる人は、悪気はない
相手を気遣ったりお菓子を渡したりして媚びてる
友人のように話せる相手が欲しいだけみたいなんだけど
とにかく俺通信ばかりでつまらない
傷ついてるのがわかるから、邪険な態度でさらに傷つけるのには罪悪感がわくけど
そっけない態度を取らないとめっちゃ粘着してくるという…
もーすごいストレス 自分は何か間違っているのではないかと親から思い込まされて育ってきたので、自信が無い
他人の方が正しいというバイアスが常にかかる
ある日、猫背をやめて、変にぺこぺこする態度をやめて、
礼儀正しいけれど落ち着いた振る舞いをしようと思いついて、やってみたことがある
自己中でキレると手が付けられない知り合いは、
すごい警戒した顔をしてあっという間に遠ざかっていった
警戒っぷりにびっくりした
こちらが何か言ったわけでもなくて、普通に挨拶して座ってただけでそうなった
レジの人とか、自分のことを知らない人の態度は何も変わらなかったので、特に変な態度じゃなかったはず
自信の無い態度がヤバい人ホイホイになっているように思う
悪意のない人はそういう人に付け込まない
よく「オドオドしている人を見るとイライラする」という言葉を聞くけど、付け込む人の発言だと思う ぶっちゃけレイプされかけたとき、怖くはあったけどなんとも思わなかった。
親の虐待のほうが酷かったもん
なにも感じない… 自分も緊張とか全然しないんだけど幼少期からもっと緊迫した状況に晒されて続けてたからなんだろうなと思う カウンセリングを受けたたけでPTSDみたいになって(カウンセラーにPTSDかもしれないって言われた)
何ヶ月も理由が無い希死念慮で苦しんだからPTSDにならない人が羨ましい
自分の弱さが一番嫌
何も感じないくらい切迫した環境にいたからかもしれないから
羨ましいって言うのもいけないのかもしれないけど 習い事の先生の一人が熱心だけどトゲがある
熱心だけどわかりづらい時もある
自分は先生に嫌われないよう＆先生のいいところだけ吸収しようと
なるべく先生の感情の起伏に合わせようとしてきた
ずっと前の方の席で他の生徒の気持ちは知らなかったんだけど
たまたま後ろの席になって教室を見渡せるようになったら
先生がトゲのある発言をすれば、「うざいねー」って感じで目を合わせる生徒達
先生が後ろを向けば「嫌な奴だねー」って感じで顔をしかめ合う生徒達
こういうのが自然な反応なんだと思う
どうして自分はトゲがあるとわかるのに先生に同調しようとしてしまうんだろう
普通の先生には同調することもないのに 自分の主治医とカウンセラー、
表面上は抑えてるけどものすごくキレやすい人だったんだけど、
通院し出した当時はわからなかった
臨時のバイトの医者が来たときに「カウンセラー、怖くない？」って聞かれたけれど、
いやいやそんなことないですと本気でそう思ってそう答えた
視覚情報だと主治医もカウンセラーもすごいイライラしてるのがわかっていたんだけれど、
頭で「いやいや、こんな些細なこと／理不尽なことでイライラするような人格だなんて
ジャッジするのはとても失礼でいけないこと」と考えてしまって、相手がイライラしていないことにしていた
キレやすい人に対して、相手がキレないように努力をして話をしてた それは大変だね
おそらく病院変えた方が良いんだろうけど一人では無理なのかもしれないね
大丈夫？ 加藤諦三さんの
愛されなかった時どう生きるか
という本、読んでみた。
自分の父は本当に押し付けがましい男だった。
なんでACで苦しんでいるのかはっきりする。 スケープゴート要素が一番強かったけど
最近はロストワンっぽくなった
控えめだねとかおとなしいねとか言葉選んでるねって言われる
しんどい >>283
加藤諦三さんの本良いよね
結論がないって怒ってるレビューよく見かけるけどハッとする気づきが多い
Twitterのbotがめちゃくちゃ心に響く 三浦春馬のこと知らないからちょっと調べただけじゃよくわからないな インタビューでもAC全開だったね
自分の置かれてきた状況が当たり前だから
ちょっと親の話するだけで周囲がギョッとするやつ
親はスピ系ビジネスにハマっていて
水が浄化()されるバケツを春馬宅に設置していて、春馬はそれを使ってお茶飲んでた
ただの白いポリバケツ 機能不全家族の中で期待される役割を演じ「よい子」としてふるまいます。「よい子でない私は捨てられる」という思いからこのような行動パターンを身につけいき、自分の感情を素直に表現できなくなっていくのです。
このような生き方は、子どもが機能不全家族のなかで適応するための方法なのですが、思春期以降に家から離れてひとりで生きるようになると、人間関係に行きづまってしまいます。自分がなんのために生きているのか分からなくなったり、緊張で疲れてしまいます。 機能不全家族の中で期待される役割を演じ「よい子」としてふるまいます。「よい子でない私は捨てられる」という思いからこのような行動パターンを身につけいき、自分の感情を素直に表現できなくなっていくのです。
このような生き方は、子どもが機能不全家族のなかで適応するための方法なのですが、思春期以降に家から離れてひとりで生きるようになると、人間関係に行きづまってしまいます。自分がなんのために生きているのか分からなくなったり、緊張で疲れてしまいます。 そういえばうちの親もまあまあ電波だったから、
ドン引きして離れていく周囲が多かった
たまにガチでやり合ってこようとする人がいる
周囲に残ったのは電波のみ
煽りとかじゃなくて多分、知的になんか問題抱えてるんだろうなと思う
一見は普通の人に見えるんだけど、しばらく一緒にいると電波なことを言い出す >>291
なるほどなぁ
孤独な人って死ぬ確率爆上がりするな～と年々思う
ACって生まれた場所で孤独だから、
外とうまく繋がりが持てるきっかけないと
自分が孤独なことにも気づかないね ここにいる皆って何かに対して頑張れる？
面倒臭がりで何も続かないタイプなんだけど、
親が過干渉でやることなすこと制限されてたり
好きでやってた事を否定されて酷いと辞めさせられてた事が根本原因って最近気がついた
自分がだらしないだけだと思ってた 有名人気俳優なのに、恐ろしく自己肯定感が低い
小さい時から母親や祖母、事務所に求められる『いい子』をずっと演じて、
無理して無理して頑張ってヘトヘトになって、
あの日プツッと糸が切れたのだろう
苦しかったね。
本人ACの自覚なかったのかも。それくらい洗脳されてそう。
事務所がメンタルケアしてあげていれば… >>297
同じだよ、無気力
好きなことほどチャレンジできない
離婚した父親と興味や才能が似てて
得意なことは全否定、嫌味？当て付け？気持ち悪い、似たようなことしないで！
って全拒否だったので、自分の得意分野への罪悪感が強い
何かして褒められると動悸がして逃げてしまう >>297
同じく面倒くさがりで続かないタイプだよ
頑張りたいと思うことはあってもやる前に諦めてたり、やりたいなと思うだけで終わってる
なんの実にもならない生き方してると思う >>297
自分がやりたいことがいくつかあるんだけれど、
それをやろうとするまでの、脳みそ内の謎の抵抗勢力がすごい
おそらくこれが、インナーペアレンツなんだと思う
父親からは完全に放置されてきたけれど、母親からは趣味を完全にやめさせられた
進路も勝手に決められた
言いなりにするやり方がとにかくしつこい
「〇〇が好きなのよね～」とか何度も言い続ける
ちなみに、カルト宗教の脱会についての本に書かれてたカルト教祖の特徴にほとんど当てはまってた
でも、謎の抵抗勢力に勝ってやり始めると頑張れる
検査したから発達障害ではないと思うが
疲れてるときは、過集中と注意散漫の傾向が出てくる 自分も決めつけが凄くてやりたいこととかは大体否定から入られる家庭にいた分、本当にやりたいこととかは親に一切言わずに勝手にやり進めて来たから、自分がやりたいと思ったらすぐやるくらいでいいのかもしれない
例えば「AとBどっちがいい？あなたはAよね～」みたいなことを言われたら、「そうだねーAだねー」と言いながらBをやるみたいなノリ とにかく親の言うことを真に受けない方がいいと思う >>302
遅い進歩なんだけどいい？
頭でわかっていることを、行動に少しずつ移していっている最中なので、
先走ったことを書くかも知れない
まず、自己嫌悪がすごかったけれど、それをやめた
自己嫌悪に追い込めば矯正されるという考えって根強いけれど、あれは逆効果になる
理由は、自己嫌悪と依存症の関係についてネットで検索すると出てくる
次は、先延ばしなんだけれど、
これは、遺伝的に先延ばし癖がある人は、一生そうなんだという説があって、
根本的にはもう変えられないけれど、工夫で先延ばし癖を弱めることはできる
超定番は、大きな課題を小さく分けていくってこと
もう一つは、やることをどんどん具体化していくといいらしい
ノートに箇条書きとか図解とかする
大事なのは、手をつけられなくても、自己嫌悪に陥らないようにする
命が続く限り、またトライすればいいやみたいな気持ち
それと、自分が何かを達成することと、自分への評価を結び付けると、トライすること自体を避けるようになるから、
これができるようになったら、自分の価値は上がる、変われる、新しい人生が始まる！みたいなのは動機付けは避ける
それができようとできまいと自分の価値は変わらないってことを時々確認する
試行錯誤する面白さとかを動機にしたらいいらしい >>304
ありがとうございます。
しない方が良いことがまさに今の自分そのもので、
だからできないところでもあったのでとても参考になりました。
また自分はADHDでもあるのでその点書いてくださったのもありがたかったです。
スクショとってゆっくり考えてみます。 皆さん自分のこと、心の根底ではどう自認していますか？
自分は「ゴミ屑やカスのような存在」です。
自分でもわかっていなかったんですが、
それに気づいたとき、自分がかわいそうで泣きました。
今まで自分なりに頑張ってきたのに、
本当はそう思っていたんだな…と気づいて。
だから仕事でも人間関係でもずっと不安で仕方なかったんだなと。
でも、それに気づかなかった時より今はずっと幸せな人生です。
自分で自分を苦しめていた昔の自分に、
もしも叶うことなら優しくしてあげたいです。 変な人はあきらめてくれたみたい
ちょっとぐらいと気を緩めず、これからも相手にしないでいきたい
でもこの件で色々思い出した
これまでも一人でベラベラしゃべる人に絡まれたことがあった
その人達は誰にでもそうしてるわけじゃない
なのに自分には出会った初日からしゃべりまくってた
何が悪いんだろう >>307
自分は恋愛依存であり回避依存なので、
おかしな人に絡まれもするし
人によっては自分がおかしな人になる事もあります。
そんな自分の一意見ですが、
やはり相手は自己肯定感の低さを本能的に感じているのだと思います。
具体的には、話をしたときの相槌、
会話したときの目の合わせ方など感覚的なものが多く、
恐らく性格で選んでいるわけではないと思います。
ただ、傷つきやすい故拒絶が苦手なので、
距離をおくことはとても正しい対処だと思います。 ペット以下の扱い受けてさー、普通歪まないわけないじゃん？
これでも私自制して家事とか家の事、子供のこと頑張ってたんだよ？
なんなんだよ私の人生
くそじゃん 馬鹿みたい…
ちょっといじめにあったとか嫌なことがあってとかで頭おかしくなるやつ死ねよ
そんなレベルじゃねーんだよ… 一度カウンセリング受けたときに
警戒心がとても強い言われた
整形外科では常に力んでるって言われたし
どうすればいいんだよ
不幸自慢のつもりはないが虐待、集団リンチ、強姦被害者ならそうなるのも無理ないんじゃ？ 一人っ子か長女のACは人に頼れない、プライド高い傾向ある？ >>312
ある、
ACは長子が多い
一身に親から被害受けたあと下ができ
下は長子を見て媚びることを覚え
親はそんな下がかわいい 末っ子も家庭内でいちばん弱い存在だから家族全員にいじめられやすいってカウンセラーが言ってたけどな
めんどくさがりって解る
やりたいことは沢山あったのにやる前に諦めたり脳内に謎の抵抗勢力があって結局やらない
人生経験も楽しい思い出も何もないまま歳だけ取った空っぽな人生で絶望と後悔がものすごい
最近はやりたいことをやれるようになったけど
楽しいことをやっててもいつも虚しい
この文章書くのもなんかダルい
やりたいことやったら早くしにたいって毎日思ってる >>229-231
答えてくれてありがとう、無気力や続かないってACあるあるなんだね
否定され続ける環境にいると何やっても無駄で頑張っちゃいけないって思うみたいで
仕事とかやらなきゃいけない状況の作業は普通以上の成果出せるけど
その仕事を突きつめたり、趣味や勉強等の能動的にやる事は全然ダメだ
頑張ったのに否定されるのが怖いんだって最近気がついた >>312
頼ったことない
頼ることすら考えたことない
むしろ頼られていて自分が家族分全て負わなきゃならないと思ってたよ ACは「自分まったく悪くない。親が悪い」と思えて、親ときっぱり決別できないと快復のスタートラインにも立てないよ
「親なんだから」「なんだかんだ産んで育ててくれたんだから」とか他人に言われてもいちいち揺れないくらい
鬱病なんかもそうだが、素人意見ほど邪魔なものはないから
ここ見てると親を悪くは言いながら未成年じゃなさそうなのに親と同居してるらしい人や老後面倒みる気の人が多くて驚く
同じACでも脱け出すために自分で動いた人は話した感じが全然違うよ
自分で動いた人としか話が合わない私にはここは共有には向いてなさそう
生まれつきの性格の違いもあるだろうからアドバイスなんか意味がないのはわかってるけど…
まず最大の原因の親を物理的にも心理的にも切り捨てられなきゃ一生ACだよ
アスベストで病気になってるのに仕事辞められないとか言って毎日アスベスト吸って、医者行っても治らないって愚痴ってるようなもん
アスベストが家にあったら排除するでしょ？毒は排除が普通でしょ？
毒とわかっててなぜ排除しない？
悪いのは全部親、100％親
悪いんだから捨てられて当たり前
そこに何とかして反論してくる素人意見は無視でいいからまず親の排除から
上にクズ相手にはクズになりきるって話があったが、真っ先にそれをやるべき相手が親
あくまでも快復のスタートだから、排除した後まだ長いんだよ
早い方がいい
一番悪い相手である親にクズになりきれないせいでいつまでも快復できず
たまにはいたはずのせっかく寄り添ってくれた相手をその反動で傷つける悪循環
一番悪い相手をちゃんと排除したら悪くもない他人に八つ当たりや傷つけることで甘えたい衝動も快復するよ 動かないと言うよりも動けないと言ったほうが適切だろう
引き籠りもACだろうけど、彼らは親を憎んでいても離れられない
そもそも親子関係で人間に対する信頼感を作ることが出来なかったんだから社会が恐怖の世界だ
だから嫌いな親でも経済的に依存しなければ生きられない
その結果が引き籠りの家庭内暴力だ 自他境界の曖昧な人間には注意
自分の問題と他人の問題の区別がついてないヤツには、自分の問題に立ち入らせない方がよい
要は、スルー そもそも、自分に合わないと断言しつつ、
他人の問題について長文を投下するという矛盾は、内面の混乱を意味している
混乱している人に、自分の未解決の問題に踏み込ませてもろくなことにならん >>319
＞一番悪い相手をちゃんと排除したら悪くもない他人に八つ当たりや傷つけることで甘えたい衝動も快復するよ
これまるっと言い返すよ
唐突に説教してくる人って、自分が頑張ってるから他人が甘えてる(ように見える)のが許せないってこと多いよね まぁアレだよ、なんかイライラするなーと思ったらその場から離れるか、
美味しいもの食べたり好きなものに触れたりして自分に優しくするといいよ
そうすれば人に八つ当たりしなくて済むよ >>319
生まれつきの性格は大いに関係あると思ってる
性格と言うより性質、気質か
幸い既婚で娘２人いるが
下の子を上の子と同じ場面で同じ叱り方しても反応全然違う
産まれた瞬間から個性は違うよね
仮に全く同じレベルの毒親と環境でも
そこまで病まない人と人生台無しほど病む人に分かれるし
恐らく両者は分かり合えない
私は親がおかしいとずっと思ってて
大人になったらさっさとこの家出ていこうと目標たてながら子供時代耐えただけから
親の都合いいように洗脳をされなかったんだよね
親がおかしいとはっきり思ってて自分で勝手にいろいろ学んでたから自我はそれなりに形成してる状態
そして他人との関係には大きな支障なかったりするから
相乗り効果で理解者得やすかったりして回復も早い 自分もまさに、他者や社会が信用できず、
親にべったりしていたタイプ。
ストレスすごかったけど親がおかしいと認めたら
もうどこにも行き場がなかったんだよね…
たまたま臨床心理の仕事してる友達ができて、
本当は怖いんだね、って言われて初めて自分が
ギリギリで生きていたことに気づいたよ。
自分としては
こんなにしんどいのは自分じゃなくなにかのせいだと気づく→
自分が他人を信用できてないと気づく→
信用できる他人を努力して作る→親がおかしいと気づく
みたいに段階が必要だった。
他人を信用するプロセス必要だったから、
親のせいにして距離とれるまで七年くらいかかった。
まだまだ途中だけど。 動かないと言うより動けなくて
社会が恐怖の世界で
どこにも居場所が無いから親にべったりだったの同じ
4年前にようやく親が異常だと気付いて距離置いてる最中
上手くいってないしいまさらACの特性が治っても人生で失ったものが多すぎて取り返しつかないけど 親が憎くて仕方なくて外に出たら
親と同じくらいおかしい人が外にもおった
外敵は何をしてくるか分からないまま体調壊し
親もとでACであることを確認しながら療養し
また外へ出て外敵にやられ死を覚悟しつつ
祖母の介護で虐待が始まったので家に戻った
いまは祖母を守るためだけに存在している
介護施設には絶対入れないそうだ
それくらい祖母を憎んでいるようだ、目を離したら殺しかねない
どうすれば良いか分からない
これがACの連鎖なんだよな 自分、昔から雷とか電車の高架下の音みたいな、
大きい音や人の怒鳴り声がすごく苦手で
体がすくんで涙がでてくるんだけど、
これってAC関係ないかな？
ACの友達が全く同じだと言っていたので… >>328
高齢者への虐待は通報案件でガイドラインみたいなのもあったはず
市役所で無料相談とかできたはずだし、お婆さまかご自身にかかりつけの医者がいるならそちらにも聞いてみて
これ以上あなたとお婆さまが辛い目に合わないことを祈ります むやみにイライラする人に遭遇すると、自分の言い方が悪かったのかといつも悩んでしまうんだけれど、
（ちなみに、母親がブチ切れやすい人間で、いつもこっちが悪いということにされてきた）
あの人はこの間もイライラしていた人、あの人はいつも優しくて明るい人、
この人は明らかに面倒くさそうでこの仕事をそもそもやりたくなさそうとか、
この間の人はきちんと仕事をしてくれたとか、
いろいろな人の特徴をレッテルとして貼ってみたら、少し楽になった
haters gonna hate 辛いです。
愛情が怖かったり仕事してると辛くなる。
昔のこと思い出すことがあったけどとても辛い。
このままにしておくのも嫌ですね。 >>326
すげえわかります。洗脳されてさらに社会でいきる力をつける機会も奪われてました 母親はおれが何かやろうとすると、必ずダメと言うかやり方を変えさせようとしてくる否定的な意見を必ず言うんだ
自分の支配下に置いときたいんだろう
最近は孫にまでそれをやり始めたのでさすがに言い返してる
おれの子までこんな目に合わせてたまるか 親に「お前はバカだ」と言われ続けて「自分はバカだ」と思ってなんでも諦めるからヤバい
発達だけど知能検査をしたら低くは無かったからバカでは無いはずだけど
自分はバカって自己イメージが消えない >>320
＞社会が恐怖の世界だから親が嫌いでも経済的に離れることができない
ってまさに自分がその通りだったんだけど(今は自力で金を稼ぐ努力をしてる)
この問題について詳しく解説されてる本か何か無いかな
詳しく知りたい 同じ授業を受けてる子が学校の前で水浸しになり大騒ぎ（車が通過した時にかかったそう
教師に向かって「先生がかかればよかったのに」
男の先生と若い女っていうのはあるだろうけど、この先生とは会って２回目
コロナの関係でこれまで雑談する機会もなかった（先生はその子の名前も知らなかった）
自分がそう言われたら、やっぱり自分は舐められるんだと思っただろう
でもこの先生は「いやぁ、俺は日頃の行いがいいからねぇ」と軽口
普通の人って強いなと思った 毒親と物理的に離れて暮らせば精神的に回復するって言われているけど
12年は離れて暮らしているのに親のことが頭から離れず
ACも治りそうにないんだけどどうすればいい？
鬱で心療内科に通院していてカウンセリングも受けていて(4ヶ月前にようやく合うカウンセラーと合った)
夜の仕事でなんとか生活費を稼いで
次は何をしたらいいのか解らない 毒親を物理的に切っただけではダメだろう。
三浦春馬は事務所にまでお金の無心をした毒親をやっとの思いで切ったけど、
精神的には毒親切った自分をめちゃくちゃ責めてそう。
幼い頃からずっと洗脳されてるんだから、
精神的自立には相当時間かかるよね。
個人の性格にもよるけど、三浦春馬の場合3年じゃ全然足りなかった。
ひとり母親と男一人っ子って、特に依存がキツそう。 毒親宛に手紙かいた。しんどいな。メンタルえぐられる
数日ネガティブだなこれは。 不快な思いをさせてしまったら非常に申し訳ないのですが、インターネットを見ているとACの方で彼氏がいる人は結構見る一方で、彼女がいる人はあまり見ない気がするのですが、実際のところどうなのでしょうか？ >>342
わかる、最初は辛いよね。自分も泣きながら書いたわ
でもこの作業で自分が何されて具体的にどう嫌だったか認識し直す機会になるから、結構すっきりする
スマホのメモでもいいし親への手紙じゃなくてもいいから続けるのオススメ 毒親は罪悪感も植え付けてくる
死ぬまで逃げられない 私、すごいなって自分でも思うけど時々無力感が出てきていちいち安定しない。
でもやっとここまで自信もてるようになったんだなと徐々にではあるけど実感する。
あとは心の中が安定してちょっとずつでいいから穏やかになれることかな なんかこれ！って思っちゃうと視野が狭くなって突き進んじゃうというか
発達障害なんかなー 決めた。親の介護は姉夫婦にまかせる
私はやりたくないし介護する義理もない
さよーならー 精神的にも世間的にも一生つきまとう親って存在は一体なんなんだ…
春馬くんは母親の呪縛から逃れるために自死を選んだのだろう 他人も信じられなくなる人って学校も行かせてもらえてない人？
私は友達と話したり複数の友達の家で親見たり、通りすがり含め親以外の大人は良くしてくれたから
ずっと自分の親が異常だと思ってたから家出た今他人は素直に信じられる
他人からどんどん吸収して視野広がってる
ACだからか勤めるのは無理な性格になったが、皆さんのおかげで自営業でやれてる
何が違うんだろう 親が異常だってことに気付くのが早いか遅いか、または気づけないくらい洗脳されているか。
一人っ子とか、社会との繋がりが薄いと視野を広げる機会が少なくて
親の異常性に気づけないだろうな
と思うと、三浦春馬は一人っ子だし小学生から芸能活動してて
学校もあまり行けてなかったようだし、
芸能界はネガティブなことに蓋をしそうだし、
親の異常性に気づいたのは本当にここ数年だったかもな >>353
「学校行ってない人？」と、他人の心の問題に関して軽く煽るのは不注意だと思うよ 不注意どころか、確信犯だね
近い人間との関係がうまくいってないんでしょ
そのあんたの憂さ晴らし、
人を傷つける以外で晴らしなよ >>355
たぶんこういうところで「煽った」と感じる時点でACはめんどくさいんだろうな
同じ会話じゃないが彼に振られたとき「腫れ物に触るように気を付けてなきゃいけなくて疲れる」と言われた
実際普通の人どうしの会話聞いた感じだと私にはかなりきつめに聞こえることでも言われてる方も素朴な疑問にただ答える程度で普通に溢れてる日常的会話
これでいちいち傷ついてたら人付き合いできない
一般人は心理学者でもカウンセラーでもないからね
そのことはわかったんだがまだ口に出すか出さないかで気にしなくはなれない
ほんとにACは最初から人生詰んでるスタートなんだなって思う >>357
あなたの言葉遣いは、かなりキツいと思うよ
他人の心の問題について言及するときは、
もう少し注意して欲しい 353は一見自立して自分はがんばりましたって話に聞こえるけど
逆に親の元にいられないくらい
壊れた家庭だったってことでしょ？
ACかつ親元でのうのうと生きていける人間がいて
悔しいのかもしれないけど、
それぞれの苦しみはあくまで主観で
人と比べられるもんじゃないんですよ。
上にも書かれてたけど
他人と自分の線引きができてないから
関係ない他人に怒りが湧くんだよ >>357
実際傷ついてて腫れ物なんだから仕方ないじゃんよとも思うよ
怪我してるなあ、なんだか腫れてるなあと思ったら優しく労って治す方向に考えよう
私たちには治る権利があるし、治すための知恵もあるからなんとかなるよ 振られる前に何度か「もっと普通にやろうよ」とすごく困ったように言われてた
つまりまったく普通の反応じゃないってことだ…
ACが思ってるほど相手は悪意で言ってないんだよね
そこでもただ「突き放された！」と感じて焦って必死に自分をわかってもらおうとドッジボールしてしまったから別れを決意されてしまったんだな
歴代彼氏の中ではすごく頑張ってくれた方なのに
いや、頑張ってわかってくれたからこそこっちがますますもっとわかってとなってしまった
もう脳の癖がついてて、普段は理解できてもその場になるとどうにもならない
幼児期の自分を思い出したら普通に脳をのびのび育ててくれる親だったら今頃人生違ったはず
小学校から今の感じになり始めた そもそも、日常にあふれてるからといって、健全とは限らない
実際に、精神的にも肉体的にも病ませるものもたくさんある
自分で学んで、自分で見て感じて考えて、
不健全なものを適度に避けて生きていかなければ、病気になってしまう
似たような人同士で集まっていて、その価値観が受け入れるべき基準なのだと考えてしまう
エコーチェンバー現象の中にいるかも知れない
だから、ACという概念や回復方法を考え出した人らに学ぶ必要がある
仕事などの人間関係はなかなか自由に選べないけれど、
個人的な人間関係は選べる幅が大きい
自分の価値観に基づいて適度にNOを言って、NOを重要視してくれない人とは疎遠になる
それで残った人間関係が時間を使うに値するものだと自分は思っている
時間をすべて集めたものが人生そのもの、寿命そのものだし、
意識が正常に働く間はさらに短い >>361
他人の心の問題について言葉を選ばないあなたとは
議論しない >>358
もしかして私を>>353だと思ってるのかな？
違うよ
ただの意見や疑問に対して勝手に相手の心理を自分の都合よく設定して否定する
>>359みたいなやりかたって私の毒親にそっくりだよ…？
親もそこまで計算してるわけない子供相手にその調子だった
こんなことしてても何にもならないと思う
>>360
ありがとう
ただ、彼からしたら長すぎて疲れて辛くて無理だったんだろうな
私が逆ならあそこまでできるかと考えたらたぶんできない
本当に彼には感謝してるし申し訳ないことした 無自覚に煽ったり他者を敵認定してしまうのは周囲に悪影響ある一方で自分では気づきにくいからなあ
どう改善していけばいいものか 人の話きかず自分の話ばかりするから別れを告げられたのでは？ ちょっと皆さんイライラしすぎでは
深呼吸してお茶でもいれて一服しなさい 無自覚煽りの人もそうだけど、
自分が他者から辟易されるような性質を持ってる人は親がそうだった可能性高い
自分がそうされてたから当たり前だと思い込んでる
ここだけじゃなく他者から言われた事は１回素直に受け入れて親と比べてみるといい
自分は死ぬほど嫌いだった親にそっくりな性格や物言いしてることに気がついたのがAC自覚してから9年後だった
自分の性格・特徴だと思っていた性格が、こうなりたくないって思ってた親と同じ性格でもの凄く絶望した
反面教師にしてたつもりなのに気が付かなかった
それに気がつくのも回復の始まり 自分は逆に自覚する前からこうはなりたくないと思って生きてきたので、親と対照的な人間性になっている気がする 何度もすいません
昨日親に手紙かいたんですが、いろいろ思い出したせいか
今日ひどかったっす。
いつもよりお菓子食うし動画だらーっとみてやる気でないし。抑鬱気味です。
こんな感じになるんで昔のこと思い出すのは気を付けた方がいいです。手紙書くのも。 え
ただ単に自分はこうだけどそこまでになる人って親以外とは関わってないのかな？ってだけで何この反応
何が憂さ晴らしに見えたのか全然わからないよ
ドン引きが率直な感想
何が違うんだろうとは思うけど軽い気持ちで聞くことじゃなかったなら悪かった
何人か冷静に答えてくれた方ありがとう どうしてもネガティブな感情を伴う表現が付き纏うのがなあ
毒親の典型的な特徴の一つなのであまり良くないかと >>371
毒親関連のスレには「監禁されているわけじゃないんだろ？学校に行かせてくれるなんて、いい親じゃないか。自分の能力が低いからって親のせいにするな。自己責任」とバカな煽りレスをつけまくるあらしがわいて出てくるんだよ。
だからどうしても「学校に行っていればまともな大人に出会うはずなんだから、それから学べないのはお前の能力が足らんだけだ、親のせいにするな」と聞こえてしまうよ。 個人的には、学校行ってない云々は
けっこう失礼なものいいだと思うかな
例えば上司とかに言える言葉じゃないよね。
無意識なら尚更気をつけたほうが良いのではないかなーと思う。
ACが無意識に攻撃的になるって意見はわかる
年齢も違ううえ、正しい客観性を失っているのが我々なので、
上のような争いもそら起こるよね >>353みたいなのは、普通のスレでも「うわぁ・・・」て反応されたり
諌められたりしてるよ
なんでもACだからって思わない方がいい
あと>>357の彼氏はまともな人なのかな
例えまともであって357が言われたとおりの人だとしても
それでACを語られてもな 隙語りだけど
自分が言った言葉で相手が嫌だよってきた時、ちょっと前までは
一般的に相手の方が理不尽で酷い場合でも
自分が悪いと思って自分が全部譲ってた
こういうACもいるよね、罪悪感がひどい型
最近やっと治ってきたのだけど
昔の自分にすごく腹が立ってしまう
なぜ自分に損させてたんだって怒りが湧いてきちゃう
こういう時ある？こういう時はどうしてる？
自分を守る為に身につけたんだよって自分で慰めてるんだけど
でもどうしても自分が許せなくてイライラしちゃう >>376
わかるなー
でもすごく客観視できているんだね
自分の場合だけど、
自分が哀れだとも感じるけど、
それに気づいた今を誇れるとも感じるかな…
自分が悪いと身を引いて誤魔化してきたきたくやしさを、
いま正常に味わえているとも解釈できる
もし変な風に聞こえたら申し訳ないんだけど、
悔しいことに気づけて良かったね、と思う
良いアドバイスじゃなくてごめん >>376
あの頃は完全に相手が悪かった！自分は一切悪くない！って思うくらいかなあ
過去の自分に対して悪かったと思ってしまうのは確かにあるかもしれないけど、状況的に仕方ない(自分のせいではない)部分が大きいから、自分を責めなくても大丈夫 >>376
むかしの彼氏が自己愛エネヴァンだったから
相手に対しての怒りが止まらない
理不尽しかなかったなぁ、めちゃくちゃ好かれてはいたけど束縛されすぎてたし
常に被害者の立場で、何か言うとお前はヒステリー、神経質だ、普通ではない、心が狭いって怒って
自分のわがままの正当性を逆切れして、許せないお前は頭がおかしい！みたいな
親と一緒って気がついて逃げるのに時間かかった 私、昔の彼氏に対して不安だったり不機嫌になると彼氏蹴ったりしてた。
だからすぐ別れを切り出されてしまった😫
なんか愛情表現の仕方がわからないのね。
今はもうコントロールできるようになったけどめちゃくちゃだったなとはおもう ACの女性はパートナーとうまくやりにくい一方で、ACの男性はそもそもパートナーが見つけにくいというのがありそう
やっぱAC脱却のために良いパートナーと巡り合うことは重要そうなんだけどなあ >>369
自分もそうだったよ。AC自覚前は特に反面教師にしてこうはならないと強く思って生きてた。
だからこそ親と根本的に似てると気がついた時に衝撃が強くて辛かった。
絶対自分は親とは違う性格だと思ってた。
老いて大人しくなった親に、昔親が自分に言ってた暴言や嫌味な物言いをしてしまった。
他人信じるな友達なんて作るなと親が言ってた反動で
友達沢山いるし沢山遊びに行くけど、
実際は他人を根本的に信じてなくて上辺の付き合いだし
本当は1人が好きで人付き合い苦手で出掛けるのもストレス
自分の話ばかりで子供である私の話や意見聞いてくれないのが嫌で
人の話を否定せず聞くようにしてるけど
誰も自分の話を聞いてくれない、
誰か私の話を聞いて欲しい受け入れて欲しいと強く思ってたり
多分親も同じ背景があって子供である自分に捌け口的にそうしてたんだなと
飾らない自分の根本は親と同じ気質なんだって気がついた感じ 親の面倒見なきゃいけないのマジでうざい
金銭援助もしたくない
なんで人の人格破綻させた奴の為に生きて行かないといけないわけ >>381
メンタリストDAIGOが
新しい動画でちょうどモテる女性像について話してましたよ。
不安症的傾向のある女性は、けして付き合うべきではないが、
男性から見ると魅力的に映ることがあるらしい。
ACはまさにその傾向通りだから、
女性はわりと結婚もしやすいかもですね。
でも、夫との関係が往々にしてうまくいかない分、
シンママになったり子育てに自信が持てなかったり、
個人的にはどちらが良いとも言えないと思いますが… それでもうまくいくかもしれないじゃん
パートナーできなきゃ何も始まらない
埋められない孤独と辛さを抱えて年齢だけ重ねて行く AC女性に欲しい言葉をホイホイかけてくれるのは、大抵モラ男だったりする。
思慮深いまともな男は、出会ったばかりの相手に対して「たいへんだったね、辛かったね、頑張ったね」なんて言わないし、ましてや「これからは俺がお前を守ってやる」なんて絶対言わない。
まともだと、他人一人の人生を背負う重さを考えればおいそれと、俺が守るなんて言えないよ。これから二人でじっくり話し合っていこうとする。でもそれじゃあ物足りなくて、もっとドラマチックなセリフを相手に求めてしまいがち。
崩壊家庭相手の仕事してたんだけど、そんな実例を山ほど見てきた。 また無気力期きちゃった
今日、洋服の試着したんだけど自分の体見て自信無くしちゃたよ… 虐待されたのに今まで生きてきただけで凄いんだよ。
インナーチャイルドを労ってあげて、育てよう。 なんかさ、私が思うに素人考えだけど小さいころから虐待されてると緊張して体の筋肉も硬くなっちゃって骨格がガタガタになっちゃって上手く成長出来ないのではないかと >>384
かなり不安感が強い性格してるのにワイは高齢喪女
不安感は強いのにパートナーもできなくてACで人生詰んでる もうなんか生まれたときから詰んでるって理不尽だし腹立つよね
だって自分にはどうにもできないもん しかもさ、戦争でPTSDになった人は「あぁー」って感じなのに虐待のPTSDは「頑張れ」とか「前向きに」とか言うじゃん？
そんなことくらい私だってわかってるしいろいろ本とか見てるのに。
どうやっても治らないから苦しんでるんだよ 私だって女だから、体が醜かったり顔が一時期でも老けてたりすると傷つくし自尊心なんてボロボロだよ
ほんとに私は奇跡的に専門家の人と話できたから気づいたけど、気づかなったら子供たちにだって同じことしてたし、私の女の価値は？って思ってゾッとする。
連投ごめん カウンセリング受けてるけど多少はマシ
ボダも併発してるから色々心の憎しみとか吐き出せたりすると楽にはなる >>377、378
自分に足りてないものが分かったわ
自分の気持ちに引っ張られすぎてて見失ってた
成長できて、過去と今が違う状況になったからこそ
こういう気持ちになれるんだね、もう昔とは違うんだ
成長や状況の違いにフォーカスしていこうと思うよ
お二方、ありがとう
>>379
あるあるですね、親と似た人を捕まえちゃう >>390
無意識的にいつも警戒してるみたいで、無駄に力んだり筋肉が緊張しやすいって言われたことある
骨盤ゆがんでるし交感神経優位で体調崩しやすい >>399
私も。
整体師の人に骨盤歪んでるって言われた。
あと背骨も。
顎関節症だし、これは首のホネ？が原因らしい。 >>376
最近ようやく、全部おまえのせいだ系の人たちの言い分について、
そもそも聞かなくていいんだと思えるようになったばかり
頭の中で再現ドラマが上映されて、それを見てて「うわーあちゃーー」って言って、
その映像をゴシゴシ消すみたいな感じ
この映像をそのまま再生して最後まで見られるといいのかも知れない
そんなに譲らなくていいし、そんなに黙ってなくていいし、
そう考えてたら、今、涙が出てきた
この感情、悔しさなのかも知れない
暴走する人間に振り回されて、何年分も時間も労力も浪費したし、
その後遺症みたいなものは15年は続いたから、
あまりに大き過ぎて、自分がまだ直面し切れてないんだろうなと思う
驚きだよ！とかふざけてみればいいのか 思い出したけれど、
自分を本格的に壊した人は、
両手に剣山をもってて、自分にも他人にも容赦なくぶっ刺しているような人だった
最初は、そういう感想を持っていて、心理的にある程度距離を置けていたはずなのに
気づいたときには、自分にとって自分がどういう人間かというのがめちゃくちゃになっていた
幸い、自分は壊れても他人を振り回すことはなかったけれど、
先の約束なんかどうでもいいからすぐに忘れ、
その場その場の都合で振る舞う人ばかりで、
信頼関係という残高なんか積み上がらないと思っていたから、
自分について正直に説明することの意味なんかないと思っていた
できるだけ、つかまれない方がいいのだと考えていた
けど、KUSOの塊みたいな人間関係に首を突っ込んでいただけだったと思う
他人を信頼しなかったから、こうやって行き詰まったのだという極論に走り、
近くにいた人らに頼ってみたら、その人らに頼ってはいけないという以前の判断が正しかったことを再確認し、
他人に期待することをやめたら、信頼しても大丈夫な人と小手先でだましてくる人が少しわかるようになった
信頼って物を積み上げて生きていこうとする人と、
積み上げたはずの信頼を何度もご破算にされてもうどうでもいいと思うようになった人（昔の自分）、
それと、他人の信頼を逆手に取るのが賢いと思っている人ってのがいる >>400
顎関節症はストレスも原因の1つってネットで見た 自己愛彼氏から虐げられてるとき
顎関節症で顎開かなくなって食べられなくて倒れたことある
固まって3mmくらいしか開かなくて喋れなくて辛かったな
噛み締めで口の中血豆だらけ、歯も折れて
顎関節症きっかけで夜逃げしたw >>399
無意識に警戒してるの分かりすぎる
ちょっと前まで、朝いつも心臓を守るような姿勢で目が覚めてた
>>400
歪みもよくわかる
もう体の癖だから私は体を作り変えようと、ヨガとかツボとか気功をやってるんだけど
好転反応が辛すぎて、心折れそう
体が治ってくると、何故そこの体の部分が歪んでしまったかとか
使えなくなってしまったのかとか
その時に起こった事が蘇ってくる
トラウマ体験をまた体験しないといけないっていう心理的辛さと
実際の体が変化する時の辛さがある
普段の辛さに更に２つの辛さがいっぺんに来るからしんどい
好転反応が辛いって人は居ないかな？ 打算で離婚せず不幸にとどまり続けた母親
が熟年離婚の末、無貯金無年金
ちなみに父親も今は生活保護受けて暮らしているが
母親が子供に金を無心するのが嫌でたまらない
まだ60代だし働けと言えば自殺をすると叫びだす
もう早く逝ってほしい 私、あんぽんたんだから仕事が続かない
デザインの仕事いいなと思うけど無料講座まだ受けてない
あぁー パート生活でお金無いのに休みの日に単発バイト行く気力が無い…日々無駄に疲れすぎなんよな 三浦春馬は母親（と継父、実父）が生きている限り、
職業選択の自由も長期休暇休取ることもできず、働き続け、搾取されることに絶望したのかな… >>410
三浦さんについて語りたけりゃここじゃなく他所でやってくれよ まぁあまり同調してここで何度も話題にあげるのもどうかとは思うね
芸能人が自殺ってだけでひっぱられる人も多いだろうからさ
お互い気を使っていこう 他人の自死の理由を無闇に妄想して自分に重ね合わせて語るのは単なるオナニーだし死者に対する冒涜 アダルトチルドレンの存在や症状が、もっと世の中に認知されて欲しい
目に見える虐待だけじゃなくて、毒親による精神的な苦痛から子供を守る法律や制度が欲しい 社会的な責任能力のある成人同士が
自己意志で結んだ婚姻ですら
離婚という権利が存在するのだから
一方的に始まった親子関係を
子が成人したあとには子の自己意志で
解除する権利はあってもいいと思う
法的に他人となりストーカー規制とか
いやがらせ防止条例とか既存の法で
合法的に距離を取って保護できる
成人前は別のところに頑張ってもらわないといけないけど
普通の親はこんなことに反対しないよね
成人までに真っ当な人間関係を築けていれば
離縁される不安なんてないんだから 2010年に入って毒親って概念流行らせた作家はほんと偉大だと思う
10代のうちから自分の親が
おかしいって気づくきっかけになってる
それまでは暴力がない家庭だったからうちはまともってみんな思ってた 昨日またフラッシュバック起きちゃってボロボロ泣いちゃった
いつまで続くの！これ >>422
ヨシヨシ
大丈夫？フラッシュバックあるってことは
今なら体が辛い記憶に耐えれるかも？って思ってるのかもだから、いずれ良くなるよ
辛かったらここで好きに吐き出しなはれ。 みんな精神科とか心療内科行ってるの？
俺はボーダー発症いたから通って3ヶ月くらい毎週診察とカウンセリング受けてた
今は診察は2週に1回でカウンセリングは月1になったよ
カウンセリングで結構吐き出すと楽になる
まあカウンセラーの当たりはずれあるけどね 毒親とACって言葉は知ってたけど自覚したのは二十代半ばだよー
人生無駄にしたワロス
抑うつで心療内科に8年通ってるけど進展無し
合うカウンセラーに当たるのに5年かかった
人生無駄にし過ぎだし人より寿命が短いようなものだね 母親から「お前は頭がおかしい」って言われた
お前が育てた結果ですが？
そのくせ後日には何事も無かったかのように振る舞う
自分の発言振り返ろよと。死んでも許さん。
こっちがてめーに言いてえよw >>423
そういう身勝手カウンセラーみたいに無責任な事言うのマジでやめて
アンタは余裕綽々で聞けるかもしれないけど
それ以外の見知らぬ他者が受ける影響どう思うんだよ >>423
ありがとう
ヨシヨシされると安心するよ 私の個人的な感覚だけど
ヨシヨシされたりアドバイスされたりして
嬉しいと思えるのって、距離感が近い人とか信頼してる人だけだわ
掲示板では愚痴を吐くにしても、自分のこと話すにしても
ちょっと距離感開けて話してるから
距離感近い対応されると、ちょっと困ったりする
けどこの人、心開いてるなあって人は
距離感近い対応を求めてるんだろうなっていうのも分かる
もう、本当に人それぞれだよね スレチなわけじゃないし
不安定な人の集まりなんだからお互い大目にみて、
合わなければしばらく離れたら良い
スレはただのツールだからね
432も個人攻撃のようなことはやめなされ 自分が言われた時はいつも何も言わずに離れてるよ
ただこういう感覚の人もいるよって言いたかっただけだから
そんなに気にしないでね >>433
なんで攻撃になるのｗ
自分は好きなこと語るくせに他人にはやめろとか俺様すぎてキツイ ACの症状はほんと人それぞれ。
捉え方もさまざま。
普通の人付き合いも同じだけど、ACは過剰に反応しちゃうんだね。 >>430
私は顔が見えないからこそヨシヨシされると安心する。
もちろん信頼してる人にされるのが1番だけど、匿名で愚痴吐いて共感してくれたりアドバイスもらえるのはネットのメリットだと思ってる 今、ナポレオン・ヒルの思考は現実化するっていう本見てて認知行動療法みたいな感覚で読んでる
思い込み激しいほうだけど、それも長所かなと 毒は親の育て方（環境）もあるけど遺伝の影響もかなりあるよ
考え方、性格も遺伝するからね
生後すぐに離れ離れにされた一卵性双生児は、家庭環境が裕福と貧しいで正反対だったのにも関わらず、似た肉体労働職に就いたって研究結果がたくさんある
真面目、誠実さ、勤勉性、依存症体質などは遺伝性強いらしいね。 父親が早く死んでほしいのだと認めて随分楽になった
人の死を願うのは人間失格だと思えたし、回りと比較して惨めに感じるから誤魔化してた
ADっていう病気？なら仕方ないと思えてようやく認めることが出来た >>437
430だけど、そうなんだね
あなたの最初のレスからいって、そうなんだろうことは分かるよ
あなたを否定してるわけじゃないからね
私の場合はこうして話していってだんだん相手の価値観とか分かっていったら
徐々に信頼したりする感じだわ
知らない人は特に信頼してないから心理的世話とかはされたくない >>439
うちの父方の兄妹は6人いるけど、みんなそれぞれ性格、気質バラバラだよ。
うちの父親は体育会系サラリーマン、次男は国家公務員、末っ子のおじさんはバンドマン目指してたり様々 みなさんカウンセリングは、どうやって探していますか？
臨床心理士さんが良いのでそれ＋地名で探しているのですが、
料金も安くないのでとりあえず行くってことに躊躇してしまって… ADHDだとうつ病のリスクが2.7倍に上がるって記事みたけど、ACが主たる原因だと思ってカウンセリング受けても根本にADHDがあったら、多少の効果しかないよね
カウンセリング代高いし安易に受ける前に少し考えた方がいいかも。ADHDに限らずだけど、今の不幸な自分を全てACのせいにしてる節がありそう 自分は発達といくつか依存症を併発してるので
具体的には実生活でわかりやすく困ってるのはそっちのほうですね
今は精神科と、市がやってる無料のカウンセリングとか
依存症の自助グループとかも行っていて
そこで感じたのは自分にとっては発達とACは
ちょっと違う種類の困難かなと感じています
なので何で困ってるのかわからない人は
自分で決めずとりあえず精神科、心療内科にいくのはアリだと思います
自分はどこでも話し出すと親の話が口から出てくるので
今は一旦親のせいにして、楽になれるもんならなりたいって感じです笑 俺は今年で30になるけどもう完全に親のせいにしてカウンセリング受けてる
というかそうじゃないとやってられないし事実虐待されてたしね
こんな年で一緒に暮らしてるから余計に良くならないからなんとか今年中に家を出る目途つけたい >>442
末っ子のおじさんはお人好しすぎてヤクザの嫁さんだった人と結婚してその子供まで養ってたよ
私はその嫁さんは私に意地悪するから大嫌いだったけど
結局離婚しちゃったけどね
私は離婚して正解だと思った >>447
今いかれているカウンセリングには満足していますか？
カウンセリングの効果を上げるためやっていることなどもし有れば教えていただきたいです… やっぱり私はお子ちゃまのままだ…
でもそれを受け入れたら少し楽になった気がする >>450
まあまあかな、これまでの憎しみとか全部吐き出せるのは楽になる
あと俺はボーダーでもあるからそっちの治療？もしないといけないんだよね
効果を上げる事かあ、難しいね
とりあえず全部吐き出し続けるくらいかな、役に立てず申し訳ない ACのカウンセリングを受けたらいきなり何ヶ月も理由が無い希死念慮に苦しんで
今も前向きな気分の時と希死念慮の波が激しい
医師に話しても何もしてくれない >>453
気付いてなかったor忘れてた現状を再認識して不安定になったってことか？
結局は自分自身が少しずつ変わって克服するしかない気がするんだが、有能な医者って何かしてくれるもんなの？ 食べ物送ってくるのが嫌で死にたくなる
食べたくないものが入ってると無理に食べるか捨てるか
どっちにしても心の負担が大きい
送ってきた物を拒否したり文句を言うのは罪悪感を感じるから
その罪悪感を背負わされることにもさらに腹が立つ
そうやって支配されてるんだなと思う >>454
希死念慮があれば普通何かするんじゃないかな？
危険だから 自分の彼氏の母親も自分が嫌いな料理とか
ちょっと腐ってるのとか
食べれない箇所の野菜が入った料理を持ってくると言ってたな
悪意ないならせめて嫌いな料理はちゃんと伝えて
持ってこなくて良いと断ってみては？と言ってみたが
それを言うことがものすごく辛いみたいだ カウンセラーなんてリピしてくれるかしか考えてないだろ
ほいほい自分のことを話せるほうがどうかしてるよ 今年の夏はみんな帰省しないから一人だけ浮かなくて楽だ
不謹慎だとは思うけど罪悪感も疎外感も劣等感も少なくて本当に楽 アダルトチルドレン同士のカップルとか共依存で悪化しかしないよ >>452
450です。
自分も無料のカウンセリングに行ってるのですが、
カウンセラーはとにかく傾聴してくれる感じでそれが良いかなと感じてます。
お返事いたただきありがとうございます！ >>460
20上でおまけに遠距離の人と付き合ってるのですが相手もアダルトチルドレンぽくて多分共依存です
共依存てなにがだめなんだろうか・・心を開ける人がこの人しかいない 依存するくらい自分に影響力ある人がACだと、ACに起因した認知のズレを矯正できないからでは？
毒親から離れることが大事って言われてるのと同じで、言うならば毒親と一緒にいるようなものかと まともな人間と付き合った方がいいよ
友達や職場の付き合いもね
思っている以上に周囲の人間関係から影響受ける まともな家庭環境で育った人とはどうも仲良くなれない・・ 寝る前なんかに毒のことを思い出す
疲れててすぐに寝ちゃったり、悲しいことや楽しいことで頭がいっぱいだったり
ゲームやドラマに酔いしれていると大丈夫なんだけど
素に戻るというかニュートラルな状態になると駄目
このニュートラルな状態に戻らないでいるのって
すごく体に悪い気がする >>466
短期的な楽を取るか、長期的な改善を取るかだよね
前者は現状維持。毒親の悪口言える相手じゃなきゃだめなんだろうけど、仲の良い友達ないし
少なくとも彼氏さんなら否定せずに聴いてくれるだろうよ
愚痴の聞き手が毒親育ちの人である必要は全くない
あなたに必要なのは勇気 アダルトチルドレンであることを告白する
ピンと来てなければ、調べてももらう
というか彼氏であれば心配して自ら調べる
「世の中にはこんな人がいて、僕の彼女は苦しんでるんだな。寄り添い方も書いてあるし治療の手助けをしてあげたい」とまともな彼氏なら考えます まともかなぁ
そういうクソ真面目系で感受性も強いと職場でなじめなかったり
親や友人に引きずられやすい人も多いかと
しっかりしていて女の抱える問題を自ら調べる人もいるだろうけど…
あまりにもACの立場になって考える人は理想ではあっても現実には期待しないほうがいい気がする
それこそ親子ほど年の離れたのとか発達や自己愛にひっかかる可能性の方が高いかと まともな人はまともな人と付き合うよね
acメンヘラとはそもそも関わろうとしないんじゃないかな それはまじで一理ある
だからまともな感覚を持ってる人は
同性異性問わず友達になれたらなるべく大事にしたほうが良いね まともな感覚持ってる人といると苦しくなるんだが
ACが改善されるってこと本当にあるの… まともな人は相手とまともにつきあおうとするね
つきあう相手に治療者なり治療のサポーターなりの役割を期待するのはなぁ
ACが生まれるような世界では、相手に何かしらの役割を与えたり期待するのは自然だけど
普通はないよね
特にACの世界で出てくるような意味での役割はない 無理に前向こうとするより類友のACと傷を舐めあってた方がラク >>475
それで生きていけるならそれでいいと思う
きっと周りのまともな人を傷つけたり距離を置かれたりするだろうけど、
自分のように傷を舐め合う友人もおらずまともになる事もできず、孤独に苦しむよりずっとマシだと思う ACでもまともな人と結婚して幸せになってる人いっぱいいるのに、あえて毒が連鎖するようなルート選ぶのが不思議
両親みたいになりたくない自分は >>474
親の方針や考え方が嫌で仕方ないのに、それ受け継いだAC友といる方がラクってなんでだろ？
共感してもらえて楽なのはわかるけども 以前毒親に手紙書いたものです。
寂しいので来ましたｗ ただそれだけです。
よしよしされたいですね >>477
自動的にそういう人を選んでしまうのかもしれないよ
避けたつもりでもいつのまにかそうなってる >>477
自分はだけど
たとえまともな人とそういう関係になれたとしても、相手の環境と自分の環境を比べてしまい結局ずっと苦しむことになりそう >>477
一度その路線を試みて、無理だと挫折するんだよ
一見上手くできているように見えてもアル中と同じだ。些細なことで限界がくる
分かって貰えるのが楽なんじゃなく、分かり合えないのが辛くなる >>479
www
( T_T)＼(^-^ )よくきたね。笑 ボダ持ちで今日メンクリ行ってきたけど少し良くなってきたと言われた
まだ波もあるし苦しいけど頑張るしかない まともな人が育ち悪い人を相手するわけないよ
告白したら距離置かれて終了 最近0～3歳くらいの子供が愛されてる育児漫画やイラスト読むのが好き
自分のインナーチャイルドが癒される気がする
記憶ないから自分もこんな風に育てて貰えたらいいなって思ってる
実際はそうじゃなかったかもしれないけど別に良い
昔は子供嫌いだったんだけど大分毒が抜けたんだろうか 2623160823260826レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 1742160842170817レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 5154160854510851レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 0701160801070807レインジャックに関する特許の番号を羅列。
3893450 1975 脳波を検測する手法および装置
3951134 1976 脳波を遠隔で監視・改変する装置および手法
5123899 1992 意識を改変する手法とシステム
5507291 1996 人の感情的な状態についての情報を遠隔で確定するための手法および関連する装置
6011991 2000 脳波の分析や脳の活動の使用を含む通信システムおよび手法
7440931 2008 思考体系を分析する手法及び装置
us5036858みたいに 双極性、躁鬱病と診断されたけど
重度の愛着障害がベースで薬だけじゃ回復は難しいらしい
一貫性がなく、躁状態だとスケープゴート、軽躁だとピエロ、鬱だとロストワンの特徴が出やすい イネイブラー、プラケーター、リトルナースの人で
主従関係、奴隷状態になっていた場合、
それまでの対人関係は全て断ち切って一新するしかなかったですか？ 認知の歪みなのか、誰でも無意識的に感じることなのかわからない
大きいもの、高いもの、派手なもの、西洋的なものが優れている
体育会系と理系は優れていて文系は役に立たない みんな考えてることは同じこともあるし違うこともあるよ 鬼滅の刃読んでるんだけど善逸はピエロ、カナヲはロストワン、玄弥はスケープゴートに見える 毒親だけど一人暮らししたら生活レベルが下がるから仕方なく同居してるって人の話を聞いて、
自覚しながらもそういう生き方もあるんだなって思った
生き方は人それぞれだ たしかリンキンパークのボーカルの人
アダルトチルドレンを苦に自殺したんだよな。 子どもの時からずっと一人で耐えてきたから私は相談することが苦手だ。今まで手を差し伸べてくれる人がいても私はその手を振り払ったり噛みついたりしてきて周りから人がいなくなった。
そんな私に今また手を差し伸べてくれる人が現れた。ちょうど一人で生きることに限界を感じていて誰かに頼りたいタイミングだった。
でも私はまたこの人に噛みつこうとしている。もうこの人が最後かもしれないのに、この人が離れたらもう私を助けようとしてくれる人なんていないかもしれないのに。
噛みつこうとする私を押さえつけることで精一杯で差し伸べられたこの手に縋ることができない。 私は毒親の呪縛から逃れられないと痛感した今日この頃 >>496
私はそれはないな…
そんなにこだわりはないほうだと思う
個人的には和室のほうが落ち着くけどね… 長文になったごめん
通ってるスクールで、数人が講師にならないかと誘われていた
自分は誘われなかったのがすごく悲しかった
でも、自分でも能力不足なのはわかってるしそもそも講師とかやりたくない
それなのに悲しいのが不思議だった
もしかして親に疎まれた経験から、欲しがられないことに傷つくんじゃないかなと思ったけど
それだけじゃない気がして、親には疎まれるし低能で求められた経験もないから
こういうことでいちいち傷つくんだろうなと気づいた
何が言いたいかというと、毒親育ちで心がグダグダでも
その後社会や周囲から認められた人は
自己肯定感や自尊心なども育つんじゃないかな マジで生き辛い
そこまで自分を誇れない
明らかに辛い時でも世間の基準ばかり頭をよぎって自分の基準を尊重して主張することは強い罪悪感を伴ってしまう
それが辛くて、ワガママなのか正当な主張なのかわからなくて悩みすぎてクタクタになる
頭ではもっと自分を大事にしていいんじゃ？って思っても心がそれを許さない
毒は自分基準でバンバン主張してきてたのにこっちにはそれができない…
毒と合わなきゃこっちが悪いことや頭おかしいことにされてた
結局他人の顔色うかがいまくって、やっとの思いで少し自分を出しても出し足らなくて昇華出来ず、後からイライラしてくる
そもそも何でこんなに激しく悩んでるの？って
こんなに苦しむ時点でおかしいんだよね
でも悩んでる最中は自分の判断基準に自信が持てないんだよ… 無視、放置型(ネグレクト)の毒親と、支配、過干渉型の毒親ってどっちがマシなんだろ 毒親スレ見るとだめだね…
過去のこと思い出しちゃって頭おかしくなる
不毛だわ うん
毒親関連のスレや友達といる限り記憶が薄れないっことにやっと気付いたよ
たまに来てしまうけどw
カウンセリングなんかより、一切を経って忘れるのが1番 0849210849080808ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ 2254210854220822ンプ政権の元主席戦略官でアウヨの親玉であるバノン逮捕 [256044858] (15ノンが逮捕さんだ。
バノンは、中国のスパイエージェンシーとつならしいぜ。
で、バノてて、FBる
バノンと親密らしい、実際には逆国政る」
さらにだな、この中国人の身辺をFBIンプは目に見えてバノンかり、
WSJにバノパイとの関係の話同時に、マンハッタンの連邦検事長を突然クビ「バカの壁」を作るお金をカンパかし、
集めた金を私用で着服した詐欺容疑ターで褒めてRT
して拡散してたのがトラン追求されゴモ 子供の頃おじさんが買ってくれた白いうさぎのぬいぐるみ、バレリーナみたいなふわふわのドレスを着てて可愛かったの
でも母親がドレスにシミ付けたり、何回も隠して探し出しても何故かまた隠すので結局どこに行ったか分からなくなった
まだオークションとかで探してるけど似た感じのはあるけど色とかデザインの雰囲気が違う
気付けば目に入る範囲に5個はウサギ居るけど違うから満たされない、なんで隠すのクソキチガイババア あるある
これ可愛い、好き、お気に入り…みたいな感情を味わって幸せそうにしてると台無しにしてくるんだよね もう少し、胸のハリを戻すために筋トレしようかな？
まず、小さい目標から始めてみるよ
じゃないと自分がしんどくなっちゃう 鬼滅の風に言うと、生殺与奪の権を毒親に握られた子供には何の権利も選択肢もない 自立して親の目の届かないところにいるなら、このスレ含めて毒親に関係するものかは離れること。
生き辛いことがあっても親のせいにしない
親の記憶を薄くすること
毒親の事を言ってる限り、無限ループの道しかない >>504
そうとも言えないな。
自己承認欲求が満たされれば一時は落ち着くのだろうが
また次の承認を求めたくなる
依存体質であり、結局周りに振り回される
確かに承認の瞬間は甘美だが、すぐに不安に襲われる
マイペースで生きていくのが１番だと
今更ながら気づいた 私は常に承認欲求満たされないとまだダメみたい
もう母親が自分を否定することばかりされてきたから、満たされないとやっていけない 毒親もACだからな
相手が子供だろうと包む大人の精神ではなく
自分が愛されたくてわかってもらいたくて甘えてる体だけ大きな子供
毒親に理解や反省求めることがどれだけ無駄かわかった
包まれて初めて包む人になれるのに
毒親は子供に最初から一方的に自分を包んでほしがってた
子供は親が育てたように育つからそれでは当然子供は何歳になっても包んでくれない
数十年を無駄にして馬鹿な人だな
ちゃんと愛して育てたら今頃子供に愛されて穏やかな老後だったのに
自分が子供にしたことを思ったり、子供の痛みをわかったりする立場ではなく
自分の痛みをわかってもらいたい一心の立場なんだもの
毒親を親、大人だと思ってはいけないんだな
心底他の親が欲しかった
選んだ男が失敗じゃなかったのが私と母の運命が分かれたところか
他人の男とその親にはできて実の親にできないのかと必死
他人の男とその親にはしてもらったことを返してるだけなので
あなたにもあなたにしてもらったことを返してるだけ
思考停止してるからなぜ自分がそうなったかもう一生わからないだろう、あの人
結局誰からも愛されないまま歪んだ顔でわめき続けた60年の人生を思うと可哀想には思うが
愛せることはない
60にもなってしまったら今から改心して幸せになる可能性も低い
ほんとあの人の人生って何だったんだろうな 子どもをACにしたならそれなりに自由な人生だったと思うよ 人に親切にしてしまう
ジュースをこぼした人を見かけてティッシュを差し出すのではなく
ティッシュを持ってるから誰か必要な人はいないかなと探す感じ
親に好かれたくていい子を演じたこともあるし
弟妹の面倒を見させられてたけど、それにしても変な気がする 自分を犠牲にしちゃうんだよね
自分を大切にするっていうの身につけてないから
他人＞自分になっちゃう
自分を守れるのは自分しかいないのにね
幼い頃は親 まずは全て忘れせめて心を無にしたいのに鬼電されて心乱れてしまい…苦しい カウンセリング受け始めたんだけど親を悪く言えないってなって何も言えなくて何も進まない。 >>522
めちゃわかる
誰構わずではなく、
他人（優しくしてくれる人）＞自分
親も含めてだな
それでそんなの頼んでない、ありがたくなかったといわれる始末
何やってんだろうな >>529
そっくりそのまま聞いてみたら？
自分はカウンセラーや精神科医は頼らないし頼れない
そもそも他人を信用してないから自己解決するつもり 回復してきてわかったことは、
自他境界を気軽に超えて侵入的な発言をしてくる人があまりに多いってこと
むしろ、それが普通だという風潮で、
まともに食らう方が鈍くさいとかってなってた
でも、長期的には関係が悪くなっていって、壊れるか腐れ縁になるか
本当の意味で親しく付き合える人間ってほんの一握りなんだろうって結論出た 長年精神科に通っていて良くならなくて
辿り着いたのがACや人格障害
どうにかしようと専門書を読めば読むほど絶望感でいっぱいになって読むの辞めればいいのに辞められなくて
失った過去に執われて現在それを取り戻そうと無謀な事をしてしまう。
なんだか夢の中にいるかのように見てる世界が曇っていて現実感がない離人感がある。
大切な人にも愛想尽かされてしまったし、つかれたなぁ。
ぼーっと休む事が出来なくていつも自分を追い込む思考が拭えなくて気が狂いそうだよ本当 過去は変えられないし今を生きていかなくてはゾンビと変わらないよね
なんでこうなっちまったんだよ。って思って過去と折り合いがつけられない。
こうして今悩んでる事もいずれ過去になって執われると思うと悲しくなる。 うちの親は発達グレーってやつだったのかなと思うんだけど（受診したわけじゃないけどカサンドラの人のTwitterとか見るとまんま同じ）
好きになる異性が親と同じようなタイプ…
やめておいたほうがいいのはわかるんだけど、親と似てる異性に愛されれば擬似的に親に愛された感覚を味わえるという欲求があるんだと思う >>522>>530
本当によくわかる
ただ自分の場合、自分がやったことがありがた迷惑になるのではなく
やればやるほ次々要求されていった。
もっとやれ！お前がやれ！お前のせいだ！お前の物は俺にもの俺のものは俺のもの！
俺様の言うことが聞けないのか！系から潰れるまで。
そして最終的に何もかも無くなって廃棄。
あることないこと言って歩かれてこっちのせいにするような奴らの餌… 中道ってものがなくて、なんかジャイアンとのび太って感じなんだよな～
やっぱり親が上になりたがるとそうなるんかな？
どうやったら真ん中いける？ >>532
自他の境界を超えて、そしてそれが普通、すっごいわかる
最初から距離感が近い人は論外だけど
普通生まれの普通の人で距離感も上手い人でも、仲良くなって距離感が近くなると
自分に相手を取りこもうとする
自分と他人がわからなくなる感じ
誰でも気が抜けると、親と子供の頃の再現みたいになるんだろうね
それが仲が良いってことなんだろうけど >>539
そうそう、取り込もうとする感じ、わかる
他人に他人が享受べき自由を与えらない人というか、享受することを邪魔する人は
とにかく多い
ただ、それが仲良いことだという風潮が強いだけで、
本当の意味の親しさではないから、
我慢せずに距離を作っていい、離れてもいいという結論に至った あ、532って間違えてメール欄に入れてしまった
自分は>>532ね 他人の意見を簡単に鵜呑みにしないことが大事なのはわかってきた
でも誰かといると思考が停止するっていう特性を持ってしまったからすごく洗脳されやすい状態
何とか洗脳は免れてもかなり振り回されてクタクタになる
その場では合わせてしまう癖は直らないから損もしやすくて危険
自信満々の毒母に意見された時はそれに違和感を感じても意思が奪われるくらいの威力があったな 誰か「反論する」モードを使った人はいないかな 喧嘩する、あるいは暴れるモードでもいいんだけど とことん自分の存在感を消すようにしてしまうな
思うところあっても突っ込まないし
驚いてもびっくりしたなんて言わないし
ひたすら発言・反応を減らしてしまう
だからこいつ何言っても何しても大丈夫って思われる
でも「一切感情を出すな」って言われてきたし、自分を出すことに罪悪感を感じさせられる環境だったんだよね
否定型過干渉だとこうなるよね ちょっと前まで、反論はところどころでしてたかな
みんなで話してる時に私と違う意見だって思って
アサーティブに、アイメッセージで伝えて
その時は皆でそうだねえみたいな雰囲気になるんだけど
必ず後から反対意見の人に２人っきりになると文句を一言、言われるね
皆を見てると確かに
違う意見を持ってても、わざわざ言葉では伝えないね
ああ、あなたはそうだよねえっで、すませる感じ
自分の意見もあるけどねって態度を見せてる
言葉じゃなくて、態度ですませるんだよね
だから角が立たないのかなと思った なんというか
普通の人にとって、他人は軽い存在なんだよね
だからサラッと受け流せる 冷静に反論することはできるけど、
このモードにならなきゃいけない相手って、
こちらのことを決めつけて話が通じない人相手だけ
こちらの言葉や表情やその他の状況から、こちらのことをくみ取れない人だけ
言っても何も進展しないってわかり切ってるのに反論するのって、疲れるばかりで虚しい
常識的判断ができる人は、こちらにはこちらの事情があるという前提に立って話をしてくるから、
反論というほどの説明をする必要が無い
説明をしなきゃいけない相手は、察しがものすごく悪くて思い込みが激しい人に限られるけど、
こういう人に反論するのは無駄
両親がこの手の人間
特に母親に反論すると、あることないこと言い触らして包囲網を作ってくるというやり方で仕返ししてきた
あのクソババア、直にも間接的にもろくなこと言わねえししねえ 普通の人にとって他人は軽い存在なのはなんとなくわかる。
ACじゃない人は自他境界線がはっきりしている。自助グループの
最後にゲシュタルトの祈りをしてたけど、『私は私。あなたはあなた。』
という一節があって、普通の人は自然にそれができる。
親から境界を侵入され続けたり、放置され続けると自他境界線が
あいまいになる。少しでも他人から注意されると人格を否定された
気になってひどく傷ついたり、必死で弁明したりしてた。 境界を侵入され続けると自分は親にとって不正解なんだなって気持ちが大きくなってしまうよね
間違ってる感覚
だから自分が自分でいることが居心地悪くて、もう一人の自分が頭の中で厳しい言葉を投げかけて来る
他人から言われることもそう言われたらそうなのかなって思ってしまいやすい なぜ親はあんなにも否定したり馬鹿にするんだろうって考える
親の都合と無関係な部分で否定されたことも結構あるけど、
「子供が思い通りに動いてくれたら楽」「子供の意思に付き合うのが面倒」
っていうのが心の奥底にあって、なら初めから意思を奪っとけばいいって考えが無意識に働いているのかな
とにかくバンバン否定しておけば、自分を出さなくなってロボットみたいになってくれるって
ついでに馬鹿にしたり恥かかせるのも気持ちいいし、自信失ってくれて扱いやすくなるし
(でも無駄に恥かかせる理由は未だにわからない)
なら産むなって思うけど、「思い通りの存在の我が子がいる」という状態が理想の形なのかもしれない
ただ生かすこと以外の子育てに関心はないが、子という目下の存在がいることで偉くなった気になれるし、自分を満たせるから
でも、子供との接し方ってとことん付き合うか突き放すかの二択でもない気がするんだけどね
その辺のバランスが取れない人間なんだろうね 親は頭が悪いからテンパリやすい
で、頭悪いから信頼できる人の意見を聞くようにしようとか
テンパりやすいから気をつけようとか、そういうのができない
すべてをうやむやにするために暴走する
で、こういうパターンを持つ人間は親だけではなく、友達や知り合いの中にもいた
だから、こういう人間に遭遇して、その人間のうやむやにしてやろうスイッチが入った時に
どう（相手に対して、と、自分の中で）対処するかというのをもう少しはっきりさせてみる必要があるんじゃないかなと感じた 家族絶縁兄弟無し
結婚するつもりもないし仕事も展望ない
あと何年も生きずに適当に終わらせるつもりだから貯金もない
何のために今ここにいるんだろう 自分の弱いところも全部自分で、明日も今と同じ自分。 もうどうしたらいいんだろう…わからない
自分に自信あるとき、ないとき激しい 自分は自分しかいない。時間は遅いようで早く、早いようで遅く過ぎていく。 アダルトチルドレンって人によって全然違うんだろうから助言っていうか、下手に声かけづらいよなあ ねむいよー
なんでこんなにねむいの( つω-。 ` )ｺﾞｼｺﾞｼ 少し休んだらご飯つくりゅ(*˘︶˘*).｡.:*♡ >>551
もうめちゃくちゃ侵入されまくってたよ
自分が自分じゃないみたいだった
自分の意見が言えるようになったのはつい最近だよ 未だに親が何考えてるのか分からない
育児放棄のことを仕方なかったと、そんな台詞言っていいのは私だけだ
祖父母が育ててくれたから寂しくなかったはずとかそれも親から言う言葉じゃない
全然愛情なんて感じなかったのに大事に思ってただの愛してただの言われても意味が分からない
ふざけてるのか、気持ち悪い 少し前にポテサラがネットで話題になっていたけれど、
そもそも、他人がおかずに何を作ろうが何を買おうが自由だという点を
完全にスルーしている人が多かった
買うにせよ作るにせよ、その金や労力という負担はその他人自身が負うものだから、
どういう負担をするかについて、他人が口をはさんでコントロールしようとする横暴さについて、
まったく気にならない人が多いってのが不思議だった
それに、人にはそれぞれ事情があって、外側からわかりにくいけれども大変な状況だったりする人もいたりする
例えば、親しい人が亡くなったばかりでショックを受けていて、
ようやくスーパーに行ってポテサラを手に取ったかも知れない
大抵の場合はそんな事情は無いだろうけれど、そういう事情を突然抱えることは誰にでもある
威張り散らしてる人間はそれがわからない 自分個人としては、ポテサラの好みははっきりある
でも、それは自分の食の楽しみという個人的な話であって、
どうすべきか、と他人を価値観でぶん殴る方向の話とは全然関係が無い
そうやってぶん殴った途端、自分自身の個人的な楽しみが損なわれる気がする 自分の意思ってのをはっきり持てるようにはなりたいな
いつも人の顔色見て承認もらえないと不安だとか怒られたら自分を全否定されてるみたいとかそんな思考を除いてしまいたい わかるー
私も極端思考だから嫌になるわ…
障害ほんとつらい ペット飼ってたんだ
もう死んじゃったし、その後悲しくてメンタルぼろぼろになったけど
自分のことを大好きでいてくれた存在がいるっていうのはいいものだね
今でも思い出すと心が温かくなるし、例え四面楚歌になる状況があっても
心の底では絶望しないというか
「だってあの子は好きでいてくれたもーん！」て気持ちがあって少し強くなった気がする 毎月カードの支払いしてるのに借金全然減らない(´•̥ ̯ •̥`) もう夫と私の収入でカツカツだからカードに頼らざるを得なくなるんだよね…
夫の収入が月によって変動するけどだいたい28～32万。家賃13万で、公共料金だいたい3～4万で、携帯料金38000円でしょー、で食費5万以上
もー無理 夫の収入だけだったら手元に22000しか残らない
他にも諸経費あるし…
貯金なんて夢物語だよ あと、夫にお小遣い3万渡してるけど少ないかな？
いつも月末までに3万使い切って私の財布からお金持って言っちゃうんだけど
ちょいちょいもっていくから毎月夫がいくら使ってるかわからない つか、ケータイ38000円は高すぎでしょ
MVNOならもっと安くなるんじゃないの もう責めないでっ！
相談しても夫がうんともすんとも言わないから迷ってるんだよー
私もそういうのよくわかんないし、そればっか考えてられないし お小遣い余分にせびるんだから強制的にに変えたらいい
調べて進めないと進まない
愚痴りたいだけの女はうざい 月末までに使い切っちゃうのちょっと早くない？って夫にチクッと言ったことあるけど、あんまり言い過ぎるとギスギスしちゃうからあんまり言えないんだよね…
私は虐待されてたから優しい人だと嬉しくてすぐ信用しちゃうけど夫を信用しすぎてるのかも 支出は、収入の額にまで膨らむという法則があるらしい
つまり、収入をほとんど使い切ってしまうんだって
年収700万円が一番苦しいとかネットで騒いでいる人らがいるけれど、
各種控除や補助が受けられなくなっていくというだけでなく、
そもそも、収入が700万円もあるんだから、
これぐらいの生活ができて当然だという感覚のせいで、
無意識に支出が膨らんでしまうせいってのが実は大きいって自分は見てる
ただ、収入が増えても支出が増えないような人はいる
裕福な親だけれど、ちゃんと子供の経済感覚を育てることができたケースとか、
うんと若い頃にホームレス寸前になって苦労して、その経験が身に沁みついている人とか
その傾向は、死ぬまで続くと考えた方がいい
痛い目見て変われる人もいるけれど、大抵の人は変われない
今年、コロナで収入が減った人や持ちこたえられずに廃業した人もたくさんいるけれど、
それを見て、無収入になっても
1年や2年ぐらいは持ちこたえられる貯金が必要だなとか感じないってのは、もうダメだと思う… >>585
ありがとうございます
うちの夫はお金に関しては無頓着というかあれば使っちゃうタイプだから困るんですよねー
月末って5日しかないじゃないですか？
それなのに使い切るって何に使ってんだか… かと言って、ファイナンシャルプランナーに相談したいと思っても夫行かないと思うし…
しゃーない、1人で相談行くかぁ >>586
5日間で使い切るの？思ったよりひどいな…
そもそも、30万前後の給料なら、これぐらいの生活レベルだというのが
常識としてわかるはず
例えば、家賃は収入の3分の1までが目安だって言われてるし、
スマホ代38,000円は論外
相手が変わらなければ、
沈む船から降りるという決断も必要だと思う
お世話になった人の起業を手伝ったことがあるけれど、
経費を個人的な飲み会に使うな、納期守れ、少なくとも手をつけて経過報告しろと言ってもダメで、
結局、背負い切れないと感じた時点でやめたけれど、
ACだから、自分が悪かったのではないかとずっと悩んでた
底に穴の開いてる船から自分が降りるしかないだけで、自分の決断が遅れて自分を苦しめただけだという考えになったのは、
最近になってから
それと、そういう人って、中途半端には頑張ってるのだけれど、
心の底では自分がどうなろうと知ったことではないって考えてて、人生を投げてる
自分の人生がどうでもいいから、他人がどうなろうとも知ったことじゃない
それで、緩慢な自殺に無意識に人を巻き込む
優しげな態度と優しいというのは全然違うんだけれど、バリバリのACだった当時はわからなかった >>588
うちの地域では家賃はそのくらいが平均なんです。
むしろ駐車場込で13万だから安い方らしい。
携帯料金は私が1万くらいでauひかりがだいたい4000円、あとは夫なんだけど月々の請求が38000円だから24000円 >>589
こっちに細かい点で反論しても、
自分の問題から脱線するだけだよ
無意識に、相手が変わらなければ自分自身がリスクを負って決断しなければならないということから
逃げるために、論点をそらしたでしょ
わたし、そういうのにはもう巻き込まれる気はないので、
この件にこれ以上は関わらない >>590
？
何を言ってるの？
別に論点そらそうとは全然思ってないけど ほんとACってこういうののお世話係になるのが好きだよね
邪魔だからよそでやって欲しい 自分と相手が違ったら自分の方が悪いとか、自分の方が引き下がるべきって考えが抜けない
罪悪感に支配されてる
自尊心ない
一人になるしかないのに一人も辛い
我慢するしかない
我慢我慢我慢我慢
死ぬこともできない 私も夫とお金のことで散々な思いをした
相手を変えることはできない
自助グループに通ってよくわかったし、たくさん力をもらった
もちろん自分にもたくさん悪いところがあった
結果、円満に離婚しました 嫌味言って気持ちよくなるためのオナニーネタに人を使うな
いい加減にしろ あ～あ
相手にするからボダが入りこんできちゃった
これでよく人間関係がうまくいかないとか言えるよな
化け物を相手にしておいてそれはない >>595
新しい彼氏さんはできたの？
離婚してから子供養えるか不安です。
夫にはさんざん助けてもらったから今はうっすらとしか離婚は考えてないけど…
どうなんですかねー
私の今の状態だともう働けないってわかってるし無理だから余計イライラと不安でおかしくなりそうです >>600
つい最近離婚したばかりです
再婚は考えていません
迷ってるうちは離婚はやめた方がいいと思います
私は１０年迷い続けた後にやっと吹っ切れました ACって診断名ではなくて概念というかカテゴリ的なものなのは理解してるけど、
自罰タイプも他罰タイプも両方含むってことなの？ AC＝機能不全家庭で育って歪みを抱えてる人の総称
学術的な呼称は愛着障害
AC(愛着障害)を抱えてる人は副産物として、
他罰的・自罰的になる人がいるし、軽い人はそれが無い人もいる
他罰的・自罰的だからといってACじゃない場合もあると思う
家庭は円満だったけどイジメや何らかの事件に巻き込まれた等 よく出会い系でビッチとかヤリマン言われます言ってる女いるけど、若い男で出会い系使うってことはヤリモク以外にないだろーが！ それだったら私、ヤリマンでビッチです❤って言ったほうがよほど清々しいわ >>603
反応どうもです
文末で述べてある例は後天性だけど、ACという総称は先天性後天性も全て含んでるよね。 知り合いの100キロ超えのデブでバカで人の悪口しか言わない女は
親にも愛されてて男を切らしたことも無い
コラムとかでよく言われる｢人の悪口を言わない人はモテる｣ってウソだと思ったし
スペックで親に愛される訳では無いんだな
愛されるかはほぼ親ガチャなんだろうな 自己肯定感高いからかな？
意外とそういう人好きな人も世の中いるからねー このスレは現在でもAC当事者以外はダメ？
パートナーが他罰タイプのACなんだけど、別のACの人に聞いて思考回路を知ったりしたい。 他罰タイプは自分がされてきたことを人にしてしまうんだと思う ACだからボダになるんだよね。ほとんどの精神疾患や依存症の根源は生育歴=AC 私もボダだと思う
主治医に聞いた事ないからわからないけど
境界性人格障害だっけ？ 自分の気分の振り幅が大きすぎて死にたい
周りの刺激で怒りっぽくなったり泣いたりする
ストレス溜まりすぎると性依存
一体どーすれば ボダや自己愛の原因は親との関係、機能不全家庭で育った事と言われるけど
そういうの発症して他人に迷惑かけちゃう人がいる一方で
ボダや自己愛(というか他人全般)を拒絶できず、大人しくターゲットにされてしまう人もまたACに多いんだよね
どちらになるかという分かれ道はどこにあるんだろう
また、どっちの割合が多いんだろう 私は若い頃は彼氏の言いなりだったなー
仕事も
よく3kの仕事で給料18万とこで働いてたと思うよ
辞めて正解だった 昔から母親と姉が私のことを決めつけてしまうので、なんか呪いにかかったみたいに私ってそうなんだーみたいに言いなりだったから
反抗できないと疲れるね 自分は他人のタゲにされやすいいじめられっ子のAC
関係あるか解らないけどカウンセラーには｢家族内であなたが一番まともなんだと思う｣って言われたな ACなのかボダなのか分からないけれど
自分は○○ちゃんのお母さんに可愛がられてるんだから！と言ってきた
○○ちゃんて誰
そしてその赤の他人がこっちに何の関係がある 自分の気持ちとか自分がどうとかがわからない、いわば世界を見るレンズが壊れてるってことなんだろうな
と勝手に妄想してみる 母親が死んで数年たったんだが、父親の毒気がかなり抜けた
母親はAにBの悪口を、BにAの悪口を吹き込むだけでなく、
AにはAしか親しい人がいないかのように振る舞い、
BにはBしか頼れる人がいないかのように振る舞う
自分視点だとこうだった
母親の言いなりにちょっとでもならない
↓
直接圧をかけてくる
↓
逃げる
↓
周囲にあること無いこと言い触らす
↓
一部の人間が真に受けて、こちらを締め上げるべき人間、いじめていい人間であると思い込んで、
こっちにやってくる
ところが、母親は弱気になると自分しかいないかのようにべったりしてくる 無理だったらやらなくていいからと言って用事を頼んだ時に、
こんなに大変なのにこんなことをやらされたああ、というように脚色してしまう
こっちに依存心を向けている時は話がスムーズに通じるのだが、
他人に依存心を向けた途端に、話が全然通じなくなるし、こういうわけのわからない脚色も入ってくる
母親の親族も友達もこんな感じで、
自分の言動に意味不明な脚色をつけてこっちを責めてきたりしたが、
全員とほぼ縁を切ったら、実に平和だ 近頃は、なんでこんな楽なんだ？！と言いたくなるぐらい楽だ
麻痺していた嫌いだという気持ちが解凍されて、
そういう気持ちを親に対して抱えなければならなくなった代わりに、
非常に楽になった 話が通じないというのは二種類ある
純粋に理解力が追い付かないという意味
もう一つは、こっちをクソだと決めつけているために、
理解できる部分があろうと意地でも理解しないという意味
とにかく理解する気が無いから理解されないってのが一掃されただけで、
こんなにも人間は楽になれるのか
人生はこんなにもスムーズなものなのか
感動している >>616
親からどう言われて育ってきたか次第
家庭内不和等で親が辛そうにしいて、なるべく親を支えなきゃ、迷惑かけちゃいけないといった
自分を殺して親の言うことを聞いて家庭環境よくしようと思いながら育ったタイプはケアテイカーでタゲられやすい
人に依存されること、役に立つこと＝愛されることと思ってる
だから変な奴で自分に依存してくる人、他で見捨てられるような人に優しくして
自分がいないとこの人はダメだという自尊心の満たし方をしてタゲられる
ボダは暴力やネグレクトなどの虐待、優秀じゃないと意味が無い、お前がいなければ生活苦しくなかったとか
存在そのものを否定されてた系や、
放置されてたために目立った悪い行動で気を引かないと目にかけて貰えなかったタイプが多い
自分は家庭に居てはいてはいけない、価値がないと思ってるから
自分じゃないといけないって思ってくれる人が欲しいいう強烈な渇望がある
所謂ボダ何で愛してくれないのって相手を振り回しても愛してくれる人を求めてる
この2タイプは共依存に陥りやすい >>627
横だが、
自分は前者だったな
ただ、そういう人は人気者であるふりをしてるのが常で、
自分はそれを真に受けてた
後で冷静に考えると、トラブルメーカーで同類以外からは避けられまくりだったんだなと
わかったけど
今は、バランスが変わった
他人の欲求に応えるのが面倒くさい
自分よりも他人様の価値の方が高いから、
全力で頑張ってようやく同じところに並べるって思い込んでた
今は、他人は人それぞれで、ヤバイ人も超人もいろいろいるから、
勝手に理想的な人物だと思い込んでむやみに近づくということをやらなくなった 自分はボダらしいボダはスルーした
少しは面倒を見ることになったけれど、深入りする気になれなかった
あの不穏さが苦手で一緒にいても落ち着かなかった
自己愛か、自己愛寄りのボダに引っかかってた
相手の言っていることを信じてあげれば、相手が本当の自信を持つことができて、
その通りの人物としてやっていけると思ってた
表面上はこっちが面倒を見てもらってる体裁なんだけど、
精神的には逆だった
だから、自分一人でもやっていけるはずなのに、
自分の欲求という仕える主人がいないから、ダメだったのかもな >>628
627だけど自分も同じだ
ケアテイカーの中でもプラケータなんだけど、
人の役に立つことが好きで凄く気を使って気が利くよねとかリーダー系の仕事やるのが好きだった
反面、誰も自分の話聞いてくれてない、本当の自分は誰にも好かれないと思ってた
これは親のために自分を殺す選択をして生きてきたのが根底にある
その反面、人と関わるのが面倒臭いと思うのも全く同じ
ケアテイカー系の人は信頼できる人、打ち解けられる人がいないと思ってる人が多いんだって
本来の自分は価値がないと思ってるから自尊心もめちゃくちゃ低い
だから人から避けられるような人を献身的に支える行為を、
幼少期にしていたように大人になっても選択してしまう
自分はまだ同じようなACで友達少ないタイプと仲良くすることに依存してるし
人の世話をしたいと無性に思ってしまっていて全然回復できてないや 夜が嫌い。子供の頃の夜は頭のおかしい母親の怒鳴り声とドアを蹴破る音でよく起こされたものだ。
私はもういい年のおばさんになったけど、未だによる寝なければならない時間になると
子供の頃の嫌な記憶が次から次に浮かんできて寝れなくなる。
寝たいのに寝れないんじゃない、そもそも寝たくない。でも一度寝たら際限なく寝てしまう。
大人になってからずっと子供の頃の夢をよく見る。何度昔の実家で頭のおかしい母親と過ごした時の夢を見るんだろう。
別に毎夜考えてるわけでもないのに、ふとした時に夢に見て何日も何日も気分が下がって鬱々としてしまう。
自殺願望なんて一切ないし、刃物で自分を切ったりなんかもないけど、本当に気分が滅入って嫌になる。
いったい何歳まで子供の頃のことで悩まなければいけないんだろう。もうとっくに関わりなんて断ってるのに。一生悩むのかなこうやって。 >>630
初レスです。最近ACについて初めて知り、ネットで色々調べたら自分はACのケアテイカーにかなり当てはまると感じました。
通ってる精神科の医師に話したらいくつか質問され、それもひとつひとつが自分に当てはまってました。
630さんの内容ともかなり合います。
ウチは母子家庭で若い頃に兄が暴力暴言妄想の酷い統失になり地獄の数年間を過ごした後、母を守らなきゃという思考が人生の主軸になり、恋愛願望も消え、他人に頼れなくなり、友達とバカな遊びも楽しめず、母を支える為の人生ってを送ってしまった。当時はそれが当たり前とも思っていた。
その母も亡くなって約1年半。今の自分は人生の主軸となる人がいなくなり抜け殻状態。
過去の自分について理解できたのは少しスッキリしたが、今後どう生きていけば良いかはさっぱりわからん。
前向きに生きようストレス発散しようとしてもコロナのアホが色々邪魔してくるし。 >>631
私は母親が階段を登る音すると動悸と吐き気と緊張感あった
今思えばこっち来ないでってサインだったのかも 私は直属上司を主軸となる人にしてしまうワーカホリック気質
上司が転勤して変わる度に父親に捨てられたような気持ちになる 寝なきゃいけないのに色々勝手に思い出して寝る気分になれないから寝ないといけない時間が本当に嫌 もーやだやだやだやだやだやだ
今日は日曜日だぞ
少しは休ませろ！ ACの人って境界性人格障害になる可能性高いと思う？
親が境界性人格障害でどうやら自分もその可能性高い気がする
一生治らないってよく聞くし、親見ててこの障害にだけはなりたくないって思ってたけど
遺伝なのかな・・素人だからわからんけど、なってしまってるわ、医者いかなくてもわかる
親とそっくりだわ・・・絶望しかない 俺は境界性パーソナリティ障害だよ
半年前に病院行って診断された
今も苦しいけどちょっとだけマシになってっきた >>639
ボダっぽいなと思うなら、本人スレに行ってみればいい
あっちの方が特化してる
ACは、ボダだけでなくいろんなタイプがいて、
ボダとはほぼ正反対の性質の人もいるからね ちなみに、
母親から分離不安を煽られて、母子分離に失敗するとボダになるという仕組みらしい
アタシから離れたら、ひどい目に合うのよ！世の中の人間はクソばっかりよ！と教える
そうやって、分離不安を煽る母親自身ももちろんボダ >>639
自分で分かるっていうのは、どんな風に？ >>643
試し行為と思われる行為が酷い。恋人になった相手に冷たく当たってしまう
自分自身の事を全くプラスに見ることが出来なくて、そんな自分を好きだという相手の事が信じられない
相手がご機嫌取りみたいにしてくるのが凄くイライラする
大体一緒に居るのが嫌になって自分から別れを切り出して本当にそのままバイバイしてしまう。
今まで人生20人ぐらいと恋仲になったけど皆そうやって別れて来た
ボダ女の特徴ってやつがボダスレに書いてあったから読んでみたら、リスカなどの自傷行為と死ぬ死ぬ詐欺以外は全部当てはまってた >>644
それちょっと自分の知ってるボダと違う
依存先にはしがみつきまくりで、しがみつくために全力でぶちのめし、
依存先を複数確保しておいて、渡り歩くってイメージ
回避性とか蛙化現象とかは？ >>645
ありがとう調べてみた、うーん・・蛙化現象は自己評価が低い以外は当てはまらなかった・・・。
回避性は当てはまることが何個かあったけれど
①親密な人間関係を熱望していながら、その一方で、社会的な場面においてはあまりにも引っ込み思案である
②他者との交流を避けようとする
この2個だけは当てはまらなかった(wikipedia参考にした)
回避性ってやつなんだろうか・・・この恋人に冷たくして本当に突き放してしまうのなんとかして治したい・・・ >>645
独り言みたいに何回も申し訳ないけど、自分で気づいてないだけで冷めてるのかもしれない
でないとバイバイした後も全く引きずらなくて平気なのはおかしいよね
冷めやすい性格ってだけなのかな、冷めてるけどそれを誤魔化そうとしてるから冷たく当たってしまってるのかもしれない
なぜ自覚が持てないのかが自分でも全く理解できないけど・・・。 うーむ、冷めただけのかも知れない
お手上げ
ただ、自分のことを好きだという相手が信じられないっていう点は、
ACに関連した問題は確実にあるってことなんだろうけどね >>632
全く同じだ。自分も兄弟が病気て物凄く辛そうにしてた母を支えるために無意識に母の言うことを聞いて家族の均衡を保とうとしてた
自分は支えないと生きている意味が無い、価値がないという自尊心のなさから
支えたら支えた分だけ認めて貰える仕事と、お金を払えば誰かを支えられる追っかけと
買い物して気飾れば自分を多少強く見せることができるという認知の歪みから仕事・買い物・浪費依存症になっちゃったしどうか気をつけて
廃課金ヲタや追っかけ、ホスト行く子、ワーホリもケアテイカータイプが多いみたいね
今それを治すために治療してるけど、同じく嗜癖無しでどう生きていけばいいか分からない
誰かを支える以外で何かしたいってのが特にないんだよね
1人でやる趣味や勉強がてんでダメで、何かを始めても熱中も出来ない >>611-
610です
自分は現パートナーに出会う前に、ガチのボダに「タゲられ掛けた」ことがあります。
(本タゲと同棲中だったので本被害を受けずに済みましたが)
それでも癒えるまで1年以上を要しました。回復までボダ被害者スレに居ました
当該ボダは、ボダスレのテンプレ全部そのまま該当する千歳飴みたいな典型的なボダで
まさに>>645さんの仰るようなボダです。
なので、やはり現パートナーは、ボダとはちがうと思います。
すでに2年半一緒ですが、最近は変化が現れまして、
他罰爆発後に即「別れる」と毒親の実家へ逃げ帰るまではいつものことなのですが、
実際は毒親実家にも帰りにくいらしく、前向きな話し合いが出来るようになり
「居場所をありがとう」と言ってくれました。
今までの彼女がありえない発言で、良い意味で驚きました。
爆発中は人格否定でこきおろされるのですが、
やはりボダではなく、私の脳内では他罰タイプACという大分類にしています。
長くなりすみません なんか変な言い方になるけど、共依存になれたり誰かの世話に必死になれる人が羨ましい
自分は相手を繋ぎ止めるような魅力も行動力もないし、誰かを助けるだけの能力もない
いるだけで足を引っ張る邪魔者だし早く消えてなくなりたい そういう気力は無い方がいい
共依存の人は、
他人に対して何かをやる時だけスイッチが入るけど、それがヤバいんだ 他人にしがみつこうとする人は、ネタが無ければ
嘘をつきまくったり、相手を制圧してまでやるから
能力があったらあったで、最後は燃え尽きるしかないのに、
途中はうまくやれる分、気づきにくい 人に怒れない性格何とかしたいのにどうしても変えられない
ストレスがやばい
他人の顔色見てしまう 傍から見れば私はどうみても共依存でしょうし、
AC方面の人を相手にし続けてる以上もちろん自覚もあります。
でも一緒に診てもらったら自分は「自分を持ち続けている」そうで、
完全な共依存、でもないみたいです。
支援者ではなくパートナーなんですけど、結果的に支援者になってしまってます。苦笑 ACスレ定番の発作ですね。発火までの許容量の皿が浅いから仕方ないですね。吊りますね。 余談ですが、ACよりもっとひどいボダ被害者スレには>>656みたいな方はいらっしゃいません。
いつもの流れである意味安心しました。
でも今回はちょっと語りすぎてしまったのは事実かもしれず、失礼しました。 なんか1人で長文で何レスも発狂してるヤバい人居てドン引き・・
ACじゃなくて反社会性人格障害とか患ってそう >>658
悪く思うな。アンタも理解してるように、うちらから言わせてもらうと、こういうのこそ、ある意味典型的なACなんよね。話し合いからすら逃げたくなるわけ。
鬱陶しいという理屈を付けてさ。 あと、当事者以外が語ってるのを読んで、わざわざ図星を見たくない、ってのもある。図星をさされたら逃げ出したくなる→相手のせいにして終わらせようとするって図式な。 よく分からないけど、ID:fwgZysvUは自称第三者との事だけど
前からずっとこのACスレを見下しつつ見続けてて書き込みも度々してるのね
何だろう、その粘着度合いが怖いよ いきなり煽る理由がわからんし、
わけわからん煽りに全開で対処する理由もわからん
自分の親がこうだ
気づいたらケンカおっぱじめてるみたいな展開 自分の責任じゃないのに、どうにもならないのがもうやだ
外でるだけで緊張して筋肉固まって身体中が痛くなるし、すぐ疲れるし集中力もなくなる
頭でいろいろ考えちゃうのもうやめたい早く死ねば楽になるのにな 1番安心して守ってもらえるのって家庭だよね…
私は守ってもらったことなかったから自分で自分の身を守ろうとしてたのかな？
よくわかんない ACがどっちのタイプになるかの話だけど、うちは私(女)がいわゆる搾取子育ちで他人を拒絶できない滅私奉公タイプになり
兄弟(男)が愛玩子育ちでボダっぽい感じに仕上がったよ
本人が診断受けてるのかどうか分からないから断言出来ないけど、言動の特徴がボダ特有のものにかなり当てはまる
というかそれでなきゃ説明付かないような破綻した絡み方をしてくる
搾取子か愛玩子かでも行く末がだいぶ違いそう 知らない人によくわかってない伝達時効をメールするのにどれだけ私が不安とストレスかかえて実行してるとおもつてるんだ！ >>1 誤字みっけ
> 「自分が『役に立つ子』あついは、
×あついは→◎あるいは
次立てる時に直しといてね！ ２日ぐらい寝不足でしんどいのに寝るべきとされる時間に寝たくなくて結局起きてしまう
別に何かしたいから起きてたいとかいうんじゃない、単純に入眠時が苦痛で寝たくない
日中の明るいのも好きじゃないけど、夜は特に大嫌いだ 子供の頃から厭世感が強すぎる
小学校の頃は習い事が辛くて中学の頃は受験、高校は人間関係とバイトと、、と常に嫌なことがあった
嫌なことがあるとそれ以外考えられなくなってしまう
で、生きてるといつまでも辛いことがあるから逃げたくて希死念慮 すいません。
チェックリストをやってみたんですが、完全にアダルトチルドレンとの判定でした
でも自分は家庭環境にはまったく問題ありませんでした。
普通の育ちでもアダルトチルドレンになることはありますか？ 3415180915340934類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] >>681
何が原因でなったのかはあなたしかわからないけど、全部当てはまってるならそうだと思うよ
それか、愛着障害とADHDって似てる要素が多いけど、物をなくしやすいっていうのが当てはまるならADHDだと思う
ADHD＋ASDのミックスもしくはそれら＋愛着障害のハイブリッドっていう可能性もあるけども 1426180926140914類終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 今日お酒買えば良かった
買うの忘れちゃった…
辛すぎてお酒飲んで全部忘れちゃいたいな 自分みたいに自己否定感が強すぎて無気力で卑屈な人間って見たことないんだけどどうなるんだろう
そもそも自己否定感が強いとネットで発信することも無いんだろうな
昔の自分がそうだったし
自己否定感が強い→無気力→まともに社会生活送れない→人生終了
ってありそう >>686
安心して、私も同じだから
人生はまだ終了してないけど、まんまその通りの流れたどってるよ >>687
いつも理由無く疲れててカウンセラーには精神的なものが原因じゃないかと言われてる
フルタイムで働けなくてヤバい未来無い
自己否定感で行動にストッパーかけるから余計に疲れる
反抗できないからいじめられる(少しでも自分が正しいと思ってないと反抗はできない)
自己否定感で｢どうせ私なんて…｣ってなって
こうしてネットで発信することさえ無理だった
この人生なんなんだろう 素人考えだけど、虐待による筋肉の緊張って連続して起こると治りにくくなるのかな？
もうお薬じゃないとよくならないのかなー これ、ずっと続いてたら脳梗塞おきるんじゃないかな？
ほんと恐ろしい… このスレは以前から独り言OKだから
ポエム気味の吐き出しを投下しようがOK
他人に攻撃的に絡まないヤツはどうでもいいが、
攻撃的じゃない人間に攻撃的に絡むヤツは嫌いだ
回復してきて、よくわかったよ
ACが育つ界隈は、これと逆の感覚の人間が支配してるんだって >>686
なんでもACのせいしてない？
ACじゃなくても考え方変えない限り似た人生歩んでそう
自己肯定感上げるのを口実に整形しまくってそう >>696
686だけど整形しまくってないし
あなたの言ってることが理解できない 自己肯定感上げるためでも整形出来る人はすごいと思う
「整形したこと」が自己肯定感さげる気がして出来ない 毒親に育った方たちは、親にされた仕打ちや反対にしてほしかったこととかをノートとかブログに書いたりして吐き出してみたりしたことありますか？
まだ2日目ですが、まだ恥ずかしさがある笑笑 ノートに書いてる
一人二役のセルフカウンセリングをしてる
要は独り言
カウンセリング受けてから、話す方が書く方より早く考えがまとまってくることに気づいた
ブログもいつか書いてみたい
他人に読ませていいぐらい考えがまとまってきてからじゃないと、
読む方も疲れるし、役に立たないだろうなと考えてる
まだぐるぐる考えてしまうことがいくつもあるので、今はまだその時じゃない >>695
自分の好き嫌いで仕切るのはうちの毒そっくり >>700
声に出してみるのも自分に優しくしてあげられそうでそれに思考も整理されますし素敵な方法ですね。自分も好きです。
ブログは前向きなら何書いてもいいっていう雰囲気あるから、頼りになりますよね。 >>701
他人を攻撃しないヤツをむやみに攻撃するヤツ、嫌いだから
大嫌い 大体、おまえの親なんか知らないし、
そいつと似てると言われようとピンと来ないからどうでもいいわ
いじめるヤツの肩を持つヤツになんと言われようとどうでもいいんだわ
変わってるけどとにかく平和なヤツを攻撃するヤツはとにかく嫌い 2906200906290929af0
中尾断二さん（おじいちゃん）
中尾京子さん（おばあちゃん＝株式会社ゼロ役員）
中尾嘉宏さん（株式会社ゼロ社長＝ちきちーた＝FOX＝夜勤＝せしりあ等）
中尾八千代さん（奥さん）
中尾吏美佳（娘）
中尾優美子さん（前の奥さん＝株式会社ゼロ役員）
中尾祐太さん（息子）
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 >>681
自分も昔は自分は普通の家庭に育って幸せに暮らしてきたと思ってたけど20代半ばを超えてからようやくアダルトチルドレンだと気がついたクチ
トラウマも意外と隠れてて大人になるまで気が付かなかった。
日本は8割の家庭が機能不全家族っていうしね
今はとりあえず頭の片隅にアダルトチルドレンって言葉を置いておいて、色んな人の話をネットや本で見てみるのが良いかも
共感するものや逆に見てるとイライラするような物があれば何でそう思うのかを考えてみるとある日を境に繋がってくる
ただしあなたがもし精神科にかかってるなら、主治医の監修の元で慎重にね ずっと普通家庭育ちだと思ってたのにある日突然に自分の家は異常だと気付いた
それまでACって言葉も知ってて知り合いにも｢あなたはAC｣って遠回しに言われてたのに全然気づけなかった
しかも気付いたのが26歳職歴無しの時で遅すぎた
毒親育ちだと気付いてから
やりたいこともやれて人の話を聞く余裕もできた(それまで人の話を聞く余裕が無くて人間関係がうまく行かなかった)
しかしACと気づいてから4年経つが症状は良くなって無い抑うつがひどい
今までの人生なんだったんだろう デパケンとレクサプロしか残ってなくてかなり不安😥
早くお薬欲しい 自分の人生の歩み方が分からない
目指したいものも挑戦したいこともない
怠惰と抑うつの間でずーっとフラフラしてる 怠惰と抑うつの中で十年近く過ごして時間を無駄にした
今も何もしたくない
もう若く無い未来に希望が無い >>711
そもそも自分がない感じがする
自分が今何したいかもよくわかんない
他人や世間の基準をもとに生きてきたからだと思う 森星の動画見たけど、
この人って、客観的に見たら、人より本当にいろんなものを持ってるのに、
自嘲気味に笑うことが多くて、おどおどしてる感じがする
人から腐されること多くて、認めてもらえないことが多かったんじゃないかなと感じる
さらに、付き合っていた相手の気性が激しいという話が出てるけど、
条件そろってるけど自信が無い人ってそういう人と巻き込まれるように付き合いがちだし 何もしたくないがんばりたくないと思って10年以上過ぎた
無駄な人生だったな 凄い分かるできれば何もしたくない
空虚っていうのかな？
でも何かしないといけないっていう焦りもある
仕事や誰かの役に立つことに依存してるけど
何一つ自分のためになってないし寧ろ苦痛なのに
自分のためになることって何なんだ 5942220942590959オーストコリアwwwwwwww (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdbf-dKhH) 09/18(金)04:50 ID:JSc3d3j5d(3/7) AAS
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] ロシアに「イルカ監獄」があることが判明！１頭１億円のシャチ等を中国の水族館向けに販売→シーシェパードはなぜか黙り [427387524 このスレ、すげー共感する
なんもしたいことないし聞かれても困る。本当になんでもいい。
「まじめに頑張る」は得意分野だから人よりちゃんと働いてるし特別周りには変に思われないし迷惑かけたりもしないし、だからこそ不思議がられる。
でも何かあってプツンときたとき、自分を留めるものが何もない。
あーーーーー、仕事やめたい。 3725220925370937オーストコリアwwwwwwww (ｽﾌﾟﾌﾟ Sdbf-dKhH) 09/18(金)04:50 ID:JSc3d3j5d(3/7) AAS
] ロシアに「イルカ監獄」があることが判明！１頭１億円のシャチ等を中国の水族館向けに販売→シーシェパードはなぜか黙り [427387524 自分のこと聞かれても返答に困る
自分でもわからないからね 5351220951530953終了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [878898748] 自分のことがわからないから
嘘をつくのに慣れてしまったわ 自分のことを受け入れてくれる人と出会いさえすれば、
問題が解決するってわけじゃないんだなと経験から実感した
自分に向けてしてくれることとか逡巡とか、
こちらの気持ちを尊重してるからこそしてくれているわけなんだけれど、
そういうのを愛ではなく、わけのわからないちょっとキモい感じのことって受け取ってしまっていた
こちらを受け入れてくれた気持ちから出たことを感じ取る力が異常に低いの
だから、人を尊重できる人といくら出会っても、すぐに縁が切れるんだわ
自分がわかりやすくダメなことをやらかして縁を切られたってわけじゃないから、わかんないんだわ 普通に優しい人のことを、この人は優しいから私にも良くしてくれるんだなとか、ちゃんとした人は凄いなとか、どこか遠い世界の人間に感じてしまう
ダメな人のほうが近づきやすくて、結果として変な人しか周りに集まらない 自分のことがわからないから人のこともわからない
自分にとって自分が一番近い人間で一番のサンプルだから
自分を愛せないと人を愛せないってこういうことなんだろうか 家庭環境は悪い寄りの正常範囲。ただの発達障害、メンヘラ、人格障害なのに家庭環境のせいにしてる人いそうだよな
家庭環境のせいにできるうちは楽だもんね
高い金払って話聞いて貰ってもほとんど変わらんよ
金かける対象が間違えてる 気力沸かないのは抑圧してきた親のせいだって具合に、責任転嫁するんだよな
普通の家庭環境出身でも無気力なやつなんて腐る程いる訳だが。
不真面目さ含め遺伝させた親のせいだって言うならその通りだから何もいえん >>732
別にあなたに何も言ってほしくないから大丈夫だよ
ありがとね 別に君にだけ言ってるわけじゃない。それにここで自分が発言するのは自由だ
一理あるなって柔軟な捉え方しない限り、一生変わらないぞ？親のせいにして解決するならしたら良いがそうじゃないだろう。それに他に原因があったときに改善を遠ざける 精神安定剤を飲んでて薬が切れたら反動で無気力になるし不安定になる。それは安易に薬に手出した自分に原因があるだろう
このケースでも無気力なのは親のせいにする人がいるんだよ >>734
>>1
> アダルトチルドレン当事者の専用スレです もちろん当事者で色々事情分かった上で発言してる
完璧な家庭環境なんて存在しないから 他人に全部を受け止めて欲しくなってしまう自分が嫌で壁つくりがち 51132309135109510了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 09192309190909090了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 >>734
もちろんあなたの発言は自由
こちらが否定したり拒否するのも自由
つうか何も言えんとかいいながらベラベラとお喋りが続くねえ…
そんなに話を聞いて欲しいなら他所行きなよ >>737
自覚無いかも知れないが、
そうやって他人にウザ絡みしたいのは、あんたがかまちょだからだよ
自分が無いから、他人の問題というのを勝手に大きくでっちあげて、
そこに頭をつっこみたくなるんだ
自分のおかげで目が覚めました！という信者を作れば、
もう一人じゃないって考えて、ウザ絡みをするんだよ
自分が無いから、自分自身の経験で物を見ることができない
その結果、言ってることはピント外れで、
40年ぐらい前の化石みたいなこと言ってるよ、あんた
親や祖父母の言い分をそのままコピーして、ここにまき散らしてるだけ 父親酒乱で飲酒した父がいる時の家は地獄
同じようなACの人たちとぽつぽつワイワイ話してみたいけど互助会に行ってみようかな 普通の親持ちの人が理解ないのは割り切れるが
毒親持ちの人がなぜか意固地に「産んでくれただけでも感謝！親がいなきゃ自分は存在してない！」と押し付けてくるのはしんどい
不思議なことに普通の親持ちの方がちゃんと説明すればわかってくれること多い
子供虐待死のニュースも普通の親持ちの方が加害者の親を強く嫌悪して、毒親持ちが加害者の親を擁護すること多い
もちろん比較的にであって全員ではないが
何なんだろうこれ 親が毒親だと認めたがらない、自分が努力すべきと思ってるのはACの典型的な特徴だね
自分は親から与えられた苦しみを我慢して生きてきたからそれを親のせいだと思いたくない
今までの自分の生き方も否定することになるし
自分は親に適切に愛されていなかったと認めることになるから親のせいにしたがらない
自分が悪いと思うことで親が愛してくれなかったのは仕方がない、自分がいい子でいれば愛されていたと思ってる
でも傷を治すにはどこが傷ついてるか確認するところから始めないといけないから
親が毒親だと気づいて認めることが回復への第1歩 21302309302109210了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
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9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 「産んでくれた親には感謝しなきゃならない」って小さい頃は思ってたけど、今はそうは思わない。親がどんな子を産むか選べないのと同様、子どもだって自分を産む親を選べない。私は出来ることならもっと暖かい家庭に産まれたかった。
だから、親を恨んじゃいけないってことはないと思うよ。 >>746
虐待死のニュースのくだり激しく同感
正常に近い精神発達してる人ほど素直に親が悪いと憤ってる気がする
虐待親擁護するのって、要するに自分が虐待親側の精神状態の人間だからかも
実際子供がいるかはともかく
鉄道自殺大迷惑ってテーマの話してるときに聞いたんだが
大迷惑派は自分は幸せな人で、人が死んでるのにひどい派は自分も自殺考えてる人なんだって
人間って自分に近い側の肩持つらしいのよ
逆に言えば自分と遠い人にはまったく共感も理解もできないってことだと 良い年して親のせいにしたら笑われる現実
アラサーだからな 虐待親は自分も同情する方かな
もちろん良くないことだけど、若かったり知的に問題があったりシングルだったりすると、
もっと早く福祉や支援の手が入っていれば親子共に不幸になることはなかったかもと思ってしまう
ただ経済的にも知能にも問題がなくて、弱者に暴力を振るうことが楽しいみたいなサイコパスと、
子供を産み育てることに無責任な親は論外で1秒でも早くこの世から消えてほしい >>744
完全にブーメランだし、
おまえみたいに、自分は例外だと思ってるような、自分に甘いヤツ、嫌い
そういうヤツから荒らしだと思われようとどうでもいい >>750
なるほどね
遠い人のことは実感がわかないから、虐待にせよ人身事故にせよ
自分はいちいちどうこう思わない
電車はたまに遅れたりするものだから、腹を立てても仕方が無い
それに、暴力を振るえば法に問われるっていうリスクがあるってことは、もっと浸透した方がいい
他人への攻撃をノーリスクだと思ってる人が多過ぎる
アホかよと思う
それと、長期のリンチの末に亡くなった事件だけは、とにかくムカついて堪らない
特に通報しようと思えばできた立場の人間がいて、止められたはずの事件だ
暴行だって凄惨を極めてるはずなのに、それでも殺人の故意はないってどういうこと？って思う
一発で殺す殺人より、はるかに惨いことをやってんだよ 毒親やACと無関係な話題とか、お説教とか唐突にブチ切れたりとか、ほんと他所でやってほしいんだけどな
誰にも絡まず一人で畑でも耕しててほしい >>754
前も見たようなセリフだな
反抗期の子どもかよ
キッズスレ作ってそっちでやれ 親にも他人にも分かってくれと思ったことないなあ
自分で知って理解して納得したら、ハイ終了
めんどくさいんだよね
基本的に人に興味無いから
それでも関わりたければ関わるし、関わりたくても止めた方がいいと判断したら止めてるし
関わりたくなければ音信不通のまま
もし相手から連絡来れば相手するし話も聞く 特定の人に関わりたくなるのを依存だと自分では思って我慢してるけど、カウンセラーは依存じゃないと何度も否定してくれる
親しく交流する程度の正常/異常の区別がいまいちつかない >>763
わかる
普通かどうか自分を疑っちゃう
私の場合、子供の頃は母親と共依存だったので
母親を助けることで自分を保っていたのだけど
今も人を助ける時とか、これは共依存じゃないよね？って不安になる 激安のカウンセリング見付けたから行ってみたら意外としっかりしてた
やっぱりと思ってたけど自分がACだと言われ納得。
とりあえず通って様子を見る 両親やきょうだいとほぼ縁を切ってるけど、
搾取子の性質のせいで生死がかかった場面は見捨てられないでいる人に出会った
自分はACで多少ACのことを調べたりしてるから、
これ典型的なACの家庭だなとすぐに思った
自分もこのスイッチが入るタイプなので、気持ちはわかる
わかるからこそ、力んで欲しくないなと思ったんだけれど、
うちの毒親とはタイプが全然違うから、かける言葉は「あーわかります」系ではない
それに、突っ込んだ話を聞くにも、しんどくなるような話だらけになるだろうから、
それなら最初から踏み込まない方がマシ、とか、いろんなことを考えた
ただ、思ったのは、相手から見たら、自分は非ACに見えてるんだろうなということ
わかりあうのは難しいし、だから、
接した時に相手に圧をかけるようなことをしなければいいだけじゃないかと思う >>765
だから、おまえみたいに、
自分のことを棚上げするヤツ、嫌いなの
他人に攻撃的な癖に自分にだけ甘いヤツ、とにかく嫌い カウンセリング受けてる人に聞きたいんですが、効果とか変化ありましたか？ >>769
自分を責めたらインナーチャイルドは成長しないとか、１日の終わりに体力の余力が80％になるように過ごすといいとか教えてもらった
心理学本をたくさん読んでる人ならカウンセラーの知恵はあまり要らないかもしれない >>770
ありがとうございます！そういうアドバイスを貰えるんですね。
実行されて何か変化とかありましたか？ >>769
10年くらい前の話で良いならだけど、カウセリング受けてたよ
行きはじめは、自分の話をしようとするだけで泣いてしまって何も言えなかったけど
行くのをやめる頃には、この先生では私は治らないなって考えれるぐらいには回復してた
なので今考えると、値段なりには効果があったと思う
治療内容は、TFT、EMDR、イメージ療法、安全基地を作るとか、私はトラウマケアがメインだったかな 月に1～2度、時と場所を選ばず涙が溢れてくる
今も寝る前に泣いてる
声出して泣いたら怒鳴られるから声出さない泣き方になったんだけど最近ようやく小さいけど声出して泣けるようになってきた
こういうトラウマをあの人は全く知らない
伝えたとしても謝罪や反省をしない人間だから向き合った分だけこちらの傷が深くなる
疎遠でいるのが1番マシだと思うけど何年離れてもトラウマがなくならなくてしんどい
どうしたらいいんだろう >>774
フラッシュバック来たら薬飲む
それでやり過ごすしか無い
脳みそは記憶を思い出せば思い出すほど脳の奥に刻みつけるから
薬飲んだら少し楽になるよ、脳みそが、「これは今思い出す必要のない記憶だな」って判断するようになるの
ぬいぐるみ好き？あなたには抱き枕とかおすすめ
シナダって会社のモケケっていうキャラの抱き枕がコンセプト意味不明で抱き心地が大変良くおすすめ 顎関節症で悩んでて昨日整体行ったらマッサージしてるときに歯を食いしばるくせありますか？って聞かれた。
かなり筋肉が固くなってるらしくてめちゃくちゃ痛かった。
体もかなり強いクセがあるみたいで何回か通わないといけないみたい
もうやだ キチガイで障害のある人は結婚できない制度できないかな？
子供が苦しむことになるから >>774
感情は感じ切ると昇華されるから、泣きたいだけ泣くといいかと
自分はあまり泣けないタイプなんだけど、
いろんなことが重なった時に、家に一人だったから、
おんおん声を出して泣いたことがあったけど、それで一気にすっきりしたことがある
悲しい状況だというのは変わらなかったけれど、自分が惨めだという気持ちがすっとなくなった
それと、枕に顔を押しつけると消音効果ある
水の中にどぼんと飛び込むように、
感情を感じ切るって自分がどうなるかわからないから不安だし、
しかも、弱点を攻撃してくる親という外敵もいる
でも、感情という自己中心的な部分を自分で受け止めると、
違う角度から物を見る余裕ができてくる カウンセリングではっきり被虐待児だと言われて
家庭がいかに異常だったか解説されたら
希死念慮が突然湧いて何ヶ月も収まらなくなったからある意味カウンセリングの効果はあったかも
希死念慮が収まらない数ヶ月間本当に苦しかったから
カウンセリングは慎重に受けた方がいいのかもね >>775
薬にはそういう飲み方や効果があるんだね
何となく怖がってたよ詳しくありがとう
これがフラッシュバックだってことにも気付かせてもらいました
PTSDで調べて受診すればよさそうかな
モケケ見れば見るほど可愛く見えてきたから近々うちに来てもらうw なんだか最近周りから声をかけてもらえない気がして勝手にいじけてたんだけど
今度ランチしよと誘われた
誘われた途端、喜びもせずに
「あー、あの資格取っておけばよかったな」と全然関係ないことを悔やみ始めた
クヨクヨしたいだけなのかな 普通家庭で育った安定型愛着っぽい人と話したらやっぱ自分はACで愛着障害で
安全基地を持ってる安定型の愛着にはなれないと思った
自分がいかに臆病で回避的で人生のチャンスを逃してしょぼい人生を送ってるのか気付かされて落ち込んだよ
でもこの臆病さを治せる気がしない 臆病かどうかは性格だからacあまり関係ないぞ
全くない関係無いわけじゃないだろうが カウンセリング2回目だがどうなるものやら
ここの住人はカウンセリング通ってる人少ないのかな？話題に出ないが 日常の噛み締めはストレスだろうから親以外にストレスが見当たらないんなら親が原因なんじゃないの
自分の顎噛み締め原因は親より仕事だったけど
いや親に売られたようなもんだから親が原因…？わかんなくなってきた >>785
合わせて2年ほど通っていたけれど、
自分の悩みを話して聞いてもらうというだけで、かなり整理される
話さなかった部分は、まだ心の中で引っかかってるから、効果は確実にあった
ただ、カウンセラーや精神科医自身もACとしての問題を抱えている人ばかりで、
そこが壁になってしまった
こちらの事情を話しているだけなのに、相手の問題もなぜか漏れ出てきてしまう
こっちは興味が無いし、プロフェッショナルとしての判断に基づく行動を続けて欲しかったんだけれど、
どう考えてもこれは個人的感情だよなあと思われる言動が出てきた
特に、カウンセラーのうちの一人は、自分の母親と似たタイプで、
問題を抱えて身動き取れない人という取り巻きを必要としている人だった
その人は、自力で問題を解決できる人というのがどうも大嫌いで、
自分は、その自力を取り戻したりさらに育てたりするプロセスに
カウンセラーについていて欲しかったのだけれど、
相手から自分の必要としているものをもらえないことがわかった時点で、独断でカウンセリングをやめた
他人に聞かずとも自分の頭で考えて決めるということが
自分に一番足りないものだったと思うから、カウンセリングから学ぶものはあったと思う カウンセリングは通ったことがあるけど寝たきり鬱になって
とても毒親について話しにくる気分ではなかった
カウンセリング自体は、辛いことを思い出させるだけで特に気持ちがスッキリしたとかはないんだけど
いくつかの悪い癖は改善した カウンセリングって、悩みを聴いてもらってストレス解消になる以外の効果なさそうなんだよね
高い金払ってカウンセラーに聴いてもらう必要ないと思ってる
ACに関する本数冊買って参考にした方が絶対に良い 36272609273609360了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 >>789
自分は、一人目のカウンセラーがダメだとすぐに直感して、
ただ、当時は認知が「自分のやることなすこと全部失敗につながる」「全部自分が悪い」という方向に
歪みまくっていたので、何年も読書療法をずっとしてた
ただ、クラウディアブラックのACの本に、生身の人間に共感してもらうことの意味が書いてあって、
生身の人間に聞いてもらうプロセスも必要なんだなと判断して、カウンセリングに通うことにした
結果、読書療法では得られなかった効果はあったけれど、
自分が他人を頼らないのもそれなりの理由があってのことだとの再確認もできた
自分同様、いやそれ以上に問題を抱えた人が多過ぎるから、頼っても大丈夫な人を行き当たるまでに息絶えてしまう
ただ、加藤諦三が繰り返し主張していたのは、
神経症の人間は、今ここにない必要なものを探しに行こうとしないということ
何らかの解決を求めて行動すれば、その通りではない別の形かも知れないけれど何らかの進歩はあると思う >>789
あったよ
「子供時代よりはマシ」って思って悪い環境を我慢する癖がなくなった
他にもいくつか改善した
ただ自分で改善できる人は当然カウンセリングの必要ないと思う ヤバかったのは、訓練を受けているカウンセラーにも関わらず
いつのまにか「支配的なカウンセラーとその顔色を窺う自分」という
子ども時代の親子関係そっくりのスタイルができあがったこと
カウンセラーのせいにするのは簡単だけど
自分がそうさせたんじゃないかと思うこともある >>793
それは、自分の身に起きた悪いことは、
自分の側に問題があったことにしがち、という認知の歪みだと思う
自分と相手の両方がいて初めて、そういう関係性が成り立つ
（交流分析にいうゲームが成立する）
カウンセラーが引き込まれてしまうことがあるので、
別のカウンセラーからのカウンセリングを受けることで自分を見つめ直す必要があると、
ネットで見つけた、カウンセリングの専門書からの引用に書いてあった
カウンセラーも人間なのだし、理不尽な思いだってしてきているから、
個人的感情があって当然だし、クライアントがカウンセラー自身の天敵や苦手なタイプだということも当然ある
ただ、プロフェッショナルとしての中立的な立場から、
クライアントが語る過去の出来事や感情を見続けて、
カウセリングを完了までナビゲートする職責がカウンセラー側にはある
クライアントには、その責任は無い
自分の側の問題と相手の側の問題を切り分けることがおそらく大切かと思う
あんまりこういう口出しは共依存的だから良くないって思うんだけど、書いてみた 申し訳ないけどそういう話は知ってるし
『カウンセラーのせい、そう思えないのは認知の歪み』で済ませるのは
違うんじゃないかと思ったんだ
こういう流れは『認知が歪んでるから違うと思うんだ』ってしやすいけどさ
もしかしたらカウンセリング自体をあまり重要視していないのかもだけど
通常の対人関係も困り感あり、複数のカウンセラーともうまくいかないとなると
クライアントに責任はない！で済ますのはどうかと思う
（他人に強制するつもりはないよ） 昨日、母親にLINEしたけどずっと既読無視。
私に散々偉そうなこと言って逃げるなんて母親風に言うなら人間失格だよ
ため息しかでない… ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの話を色々聞かせてもらえて助かります、ありがとう！
自分が行きだしたｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは一時間制で相場の半額以下と格安で口コミもないから、ドブに捨てるつもりで行ってるんだけど、
効果があるのかって不安とカウンセリングによって変化が表れるかもって小さな希望があって。
今はワークをやり始めた所なので数カ月通わないと何とも言えないけど >>795
うわー、めっちゃきつい人だね
笑うしかない
よくそんなキツい書き方できるなとちょっと呆れている
ちなみに、自分が出した結論は、
慎重に考えて出した結果だから、これでいいという自信がある >>797
そうだね
期待し過ぎず、失望しも過ぎず、
バランスのいい考え方だなと感じる
ちなみに、自分が変わり始める兆候があったのは、
半年ぐらいたってからだった
大きく変わったのは1年以上たってから
変わったんだな、これでいいんだな、とはっきりと思えるようになったのは、
カウンセリングやめた後、その時のことをいろいろ見直して、
しばらくたってからかな
以前の考え方と新しい考え方との間でずっとぐらぐらしていたけれど、
こっち側でいいんだと自分の中で思えるようになった >>798
このての人は押しが強くて自分は傷つきやすいからね
はっきり言うと距離をおける 795のどこがめっちゃきついのかさっぱり分からないんだが カウンセリングに行く人も行こうとしてる人もえらい
自分はもうあきらめてるしそもそも「これ治るものなの？」と思ってる
どうなったら「正常」なのかが分からない >>803
治るっていうものじゃないんだろうな、アダルトチルドレンは病気じゃなくて、機能不全家族で育った人の性質だから
でも、少しでも、その人なりに自由に生きられるようにサポートしてくれるんじゃないかな？ >>804
自由か
何が自由か自分が何がしたかったのかもわからない
子供らしい子供時代を送ってないので今更子供が見るようなアニメのグッズやぬいぐるみを
買ってみてるけど部屋に積み上がったグッズを見ると空しい
別にわくわくするわけもないんだよね >>800
やっぱり変だと思ったらちゃんと言い返すのは大事なんだな 精神科通ってる人多いと思うのですが、皆さんは医師にアダルトチルドレンだって伝えていますか？
過去にアダルトチルドレンは概念だから病気じゃないって医師に否定されて、それから転院した病院では隠して治療受けてるのですが。
発達障害と診断されて今は治療しています >>807
私は不安障害で通院してるけど、家族関係のことで気分の変動があった時に報告してる感じだな
ラインとか電話の着信があっただけで結構しんどくなるから、そう伝えてる
過去のことは、聞かれたときか報告することに関連してるときに答えてる
ACとか愛着障害とかって言葉は俗称だったりお医者さんが下す診断なので使わないけど、通院するに至った症状の原因なのでシェアしておく感じ 自分も不安障害で通ってるけど話してるうちに医者が察したっぽい
無能な医者のほうが話題になりやすいけど、有能な人は有能なんだよなあ なんかもう親にボロボロにされてそのまま無責任に社会にポイッて放り込まれた気分
そんなん社会のことわかるわけないだろーが 子供らしい子供時代を送れなくて
いまさら子供時代に欲しかったものを買ってしまうの解る
子供時代にやりたかったゲームや外遊びをいまさらやってみたけど面白くなくて
満たされなくて絶望した
｢子供の頃もっと遊びたかった、遊び足りない｣って毎日思うんだけど解消する方法が解らない
岡田尊司の本で｢親に愛されなかった人はいつまでも精神的に遊び足りない子供のまま｣
って書いてあったけどそれに近いかも 竹内唯子もアダルトチルドレンぽいな
やっぱり、自分が子育てする年齢になったり
若気の至りで子供できたりして直面すると
子供の頃の自分がフラッシュバックしてしまう
うちは姪っ子だけど、今ちょうど辛い時期の始まりと同じ年齢で
なぜ自分は愛されなかったのに姪っ子はこんなに愛されているのかって目の当たりにしてる >>811
それを恋人や配偶者を親と子供時代の代替品にして求めて
相手の限界をこえて相手を破壊するのがボダ？ 公園で怒鳴りながら息子に野球教えてるよその家族を見て、ヤだわ～とひと事みたいに笑ってる母親がムカつく 姪っ子が薄暗い中一人で習い事行かせられないと車を出す母親
私は一人で20分歩いてバレエに通っていた
帰り道にいたずらされてタイツと下着を取られたから教室に戻って親が呼び出された
学校と警察に相談してあげてくださいと言われたのに、あんたがフラフラついていくからと殴られて
バレエをやめて髪を短髪にされ二度とこの話をするな！と怒鳴られた
姪っ子は送り迎えをしてもらい、帰りにコンビニでアイスを買ってもらい車の中で食べながら通っている
車の中で何か食べるなんてあり得ないことだった、何時間でも喋ることも許されなかったのに
理不尽だけど、誰にも伝えられない アフリカや南米は国自体が慢性的アダチル製造国なんだなって
本を読んでてふと思ったのでメモ残しておきます >>681
「自分は普通の家庭に育ったはず」
これこそがまさにAC特有の認知の歪みなんだよ
自分の認識の方がおかしかったってことに気づいて
本当の意味で認識が改まるまでには少し時間がかかる
みんな最初はそこから出発してると思うんだよね
ACの特徴や原因を挙げられても、どうもそれが自分のこととは思えない
もっとひどい家庭に育った人がなるものだろうってね >>812
三浦春馬はすごく典型的なACみたいだったけど
竹内結子も親が離婚→再婚という家庭環境でよく似てるみたいなんだよね
そもそも獅童なんていう、ロクでもない酒飲み自己愛野郎に引っかかってデキ婚してたあたりも
密かに抱える不安定さがよく出ていたように思うしな
それでも「最近やっと人に頼れるようになった」と言ってただけに残念だな
ACからの回復はしてきてたのだろうに、もっと若くて克服できてなかった三浦春馬に引っ張られてしまったかと >>811
自分が昔付き合ってた相手も、大人になってから遊園地に行きたがるタイプだったな
それも超絶ゴタゴタしてお互い疲弊しきってたようなときに、急に行きたいとか言い出したりして
やはり子供時代に満たされなかった部分の癒しを求めてそうではあった
ACというよりは自己愛性のほうに行っちゃってた人だったけどね 自分といえば子供時代に洋服を選ぶ自由がなかったというのが
成人後に買い物依存という形で出て来てしまってるみたい
部屋の自分の持ち物に関しては毒親に侵食されまくりで
本人の了承を得ずにこっそり捨てる、ひどいのは勝手に店に売りに出してて
得た金銭は親の懐に入れるという行為まであって（未だに治ってない）
どうしてもやめてもらえなかったのが、ためこみ障害という形で出てきてる
特に一度、持ち物のほとんどを強制撤去された事件のショックはあまりにも大きくて
それで完全にぶっ壊れたって感じ（何度か繰り返してるひきこもり癖もここからだった）
当時もためこみがひどかったけど、その事件後はさらにひどくなってる
モノをいくら買っても真の意味で満たされることはないっていうのは身にしみて実感できたけど
今でも少しでも余裕があるとそのギリギリ限界まで買おうとする習性が出やすくて
感覚も麻痺しててやばいなって思うわ >>809
自分の場合はもともと家族問題に特化した系統の病院だったから
割と言わずもがなって感じで楽だったけど
しばらく通院してたら、ある時急に質問テスト集みたいのをポンと渡されて実施
それが解離性障害のスクリーニングテストだった
予備知識まったくなしでやれたけど、軽度ながらアリという診断（普通は0パーセントなのだそう）
これで子供時代に時々出てた離人症などの存在にもやっと気づくことができた
それっぽいことを言わなくても向こうから実施してくれた主治医はGJとしか言いようがなくて
潜んでた障害の存在に気づかせてくれた部分にはすごく感謝してる
おそらくは、ボダのようにいかにも周りを振り回す感じとは逆で
優等生的でソツのない、妙にいい子っぽい受診態度のほうにピンと来てたのかなって思うけども >>681
自分も普通の家庭に育ったと思っ
て生きてきましたがカウンセリングでACと診断されましたよ。 >>820
自分は子供の頃禁止されたゲームと菓子がそう
ただ、幸い、はまるゲームや菓子があるとストップが効かない状態になるぐらいなので、
とにかくやらないようにするという対処が可能
それと、ACの回復が少し進んでからは、
やりたいゲームを買うのを時間がある時期になるまで我慢してプレイして、
プレイし終わったら満足して飽きるということができるようになったけど、
コロナのストレスで持病が悪化した時はゲームに依存してた
そういえば、親の圧がすごかった時に過食になってた
今思うとあのクソ女、わざと圧をかけたりして、こちらがどういう状況になるかどうか、
観察するような目つきで見てきていて、決して友好的な目つきじゃなかった
こいつの口癖が、「どうしていつもさらっと流せるの？」だった
ホントこの女、クソ過ぎてしねよとしか今は思わない >>824
ソシャゲにも依存してた時期あるよ
買い物とソシャゲが一時期ひどかった
依存症に関しては、昔の（今思えば自己愛性の）交際相手に手酷く裏切られての破局も影響大だったと思う
（これもやっと最近素直に認められるようになった）
毒親＋自己愛の被害のコンボで自己肯定感の低下や欠落感、飢餓感などが酷いことになり
それらが依存症を生み出してる感じ
もし酒も飲める体質で酒好きだったら必ず酒にも依存してただろうから
飲んでも全然楽しくならない体質でむしろ良かったなと最近よく思う 幼なじみの親友は親から合成着色料などの合成添加物が入ったお菓子を禁止されてたから
当時みんな普通に食べてた駄菓子なんかが一緒に食べられなかった
小さい頃からの食べ物の思い出を親の強制で同世代と共有できないのって、広義の虐待に等しいよなと
結局その親友は添加物とは関係ない病気で働けなくなってるし
良いことなんか全然無かったと思う
今うちの家族にも自然食キチをこじらせまくってるのが一人いるけど、育児中でもあるのでかなり心配はしてる
親を選ぶ自由のない子供には偏った食事方針を強制しないでやって欲しいんだよな
周りと同じ、ごく普通の食事の思い出を作らせてやって欲しいと思うよ… >>774
めちゃくちゃわかる
私も最近になって大きな声で泣けるようになった
ほんと馬鹿みたいに泣いた なんで女なのにめちゃくちゃ苦労しないといけないの？
わけわかんない！ 俺は性依存症なんだと思う
風俗のことばかり考えて仕事が手につかないからトイレでシコってきた
中途覚醒して毎日長くても4時間しか寝れずメンタルがおかしい >>828
男はめちゃくちゃ苦労していいの？
お前もわけわかんないぞ >>831
子供産むなよ
お前もアダルトチルドレンを産み出すモンスターぢよ 壁にぶつかった時に逃げてしまいがちにならない？
現実逃避に走るようになってしまう >>832
ある民族だと男の子は儀式とか受けるみたいね
もちろん女の子も甘やかしすぎは良くないとは思うけど
民族の人に子育てのルール？みたいの教えて欲しいよ 依存症抱える人も多いって見た気がするが皆は依存症抱えてる？
俺は親父がギャンブル依存症で母親が大のギャンブル嫌いの家庭で育ったが、兄と弟は何もなく俺だけギャンブル依存症に陥った
38歳で無職だけど18から始めて500万以上は金を溶かした。今は弟に100万の借金があるが返済出来ず、こっそり低貸しのパチンコに行くクズだ >>813>>819
自分はボダでも自己愛でもないけど
子供時代を取り戻そうとしてボダや自己愛になる人もいるんだね
自分の家庭は普通だと思ってて
もっとひどい家庭で育った人がACになるものだと思ってて
ACで検索してもぴったり当てはまらないから自分はACじゃないと思ってて自覚するのがだいぶ遅れたよ
ネット環境あるのにACだと自覚できなかった自分はどこかおかしいんじゃないかって今でも悩む >>836
グループミーティング何回か行ったけど
男性は依存症度が高いと感じた
アル中、ニコチン、ギャンブル、借金、女性問題、ワーカホリック多かった
引きこもりタイプはミーティングに参加しようとすら思わないだろうけど >>813
自己愛性や混合タイプみたいのもそうなるよ
相手の行動を、良いよ良いよーって寛大に許容しててもまったくキリがなくて
要求や試し行動、勝手なシナリオの押し付けがエスカレートして度を超して行く
どこまでやっても裏切らないか、愛情を試してる幼児的な行動だと分かってても
これが本当に限度知らずで傲慢になって増長していくから困る
流石に怒って注意すると今度は「お前はやっぱり（自分に）合わないんだよな」
「（自分と）付き合う資格ないよな」みたいに見下げて来たりね
ボダだと本人が卑屈になるパターンだろうけど、自己愛だと逆であくまでも自己中だから
「こっちに合わせられない『お前が』悪い」
という方向に責任転嫁してくる
自己愛にとっては常に本人側が正しくて、悪いのは周りでなければいけないから
ときに事実をねじ曲げてまでも勝手な責任転嫁をする、というのが常態化してる
常に「自分の方が悪い」と思ってしまいがちなACとは
非常にくっつきやすいが、同時に最悪の組み合わせでもあると >>837
ACはとにかく親から洗脳されちゃってる状態だからね
実際にはおかしい家庭なのを、普通で幸せだと思うように強力にマインドコントロールされてる
自分で異常さに気づいて抜け出せない人がいてもおかしくはないんだよ ACは何かしらの嗜癖を抱える人が多いはず、全員じゃないかもしれないが、ほぼ全員なんじゃないかな 嗜癖、アディクションの問題はもはやセットになってるよね
解説本などでも必ずこの問題に言及されてるしな
自分もいくつか深刻な依存抱えてきてるし
昔の交際相手もACから自己愛性に移行してった感じの人だったけど
そっちは性依存がひどくて、常にセックスと男女関係トラブルが付きまとうタイプ
育った家庭は崩壊してたから、おそらくその代わりの自尊心の礎になるものが性的な部分にしか無くて
行動全てが性に支配されるような感じになっちゃってたんだろうけど
それにしても酷くてなぁ
匿名でもちょっと書けないような犯罪スレスレのエピソードばかりだったわ
思えば出会いの初日、初対面からエロ全開で明らかに異常だったもんな… >>843
わかる
わたしも自尊心低すぎて相手に捧げるものは体しかないと思ってた。 わかるw
寝ても覚めても身体しかなかった
ほかの愛情表現知らないから 自尊心底辺すぎて相手に身体すら捧げられないから被暴力受け入れみたいな感じになってる
なんていうんだろう、脅されようが殴られようが、自分のような価値のない人間には当然の仕打ちなので文句を言うなんてもってのほか悲鳴すら許されないと思っちゃってて
だから嫌がらせをしてくる人に逆に引かれる 竹内さんの自殺もacだって言ってる人は
何でもacに帰結させてて気持ち悪い
逆に完璧な家庭環境ってなんだ？
お菓子やゲームの制限は全く毒親じゃないけん うちの親自身がACって感じだったなあ
ずっとお金ないが口癖で、片親でお金なくて修学旅行行けなかった話を何回もしてて、私が働きだして、やりたいことや欲しいものがあれば言ってくれればお金出すよと言っても具体的に何がしたいかは言わずに「お金があれば」ばっかり言ってるんだよね
私に対しても「私はそんなことしてもらったことない」って何回か言ってたし 自尊心低くて身体捧げるタイプに共感できないな～
性嫌悪と恋愛感情希薄だから、セックス気持ち悪い 気持ち良いから捧げるんじゃない
それしかないから差し出すんだよ 05152809150509050了】人間に感染する新型豚インフルエンザ発見 [536779938] (31)
7:豚インフルエンザ ウクライナで６０人死亡 [487816701] (9)
8:人の細胞に感染する豚のインフルエンザウイルス見つかる 中国 [402859164] (21)
9:中国の豚から新型インフルエンザが発見される パンデミックの可能性 [87889874 イビキも迷惑
その人が寝てる時、本人には自覚がないから糞味噌だ そういえば、自分はワーカーホリックだった
今は在宅で仕事してるが、
できるだけ怠ける状態と食事取らずに働く状態との二択しかなくて、中間が無い
ちなみに仕事の難度に合わせてこうなるだけだから、双極性の躁状態とは違う
それと自己愛とのヤバい関係について書いてた人たちもいたけど、自分もそう
少々自己中な人に関しては、こいつ自己中だなあと思って接点薄いままで終わるんだけど、
母親と共通点が多い異性に関しては、完全に思考停止していたし、
いろいろな判断が狂うまで追い込まれた
多分、逃げるのが遅れてたらおそらく自死してたし、
別れてからしばらくの間は、電車が入ってくるたびにすうっと引き込まれたくなり、
自分がどうなるか想像したら怖くてたまらなかったので、
ホームの中央か、先頭に近い位置（電車のスピードが落ちてる）にいるようにしてた
ちなみに、その自己愛はサイコパス的な一面も強くて、
どうも自分を自殺に誘導しようとしてたんじゃないかと思う
ここまでボロボロになった人生を立て直すのに10年かかった
ちなみに、人生崩れ出す大きなきっかけは、母親から孤立させられたこと
しっかりしてる幼馴染だけでなく、読書も自由にできなくなった
その結果が出始めたのが20才頃だったわ >>830 >>832
触っちゃ駄目
反応させるのが目的
ちなみにスレ住民を２つに分けさせるような状態になったらボダが沸いてると思って
数か月単位でスレから離れててね >>847
おまえはとりあえず議論に参加しなくてよい
ACのことをわかってないことをわかっていない 自己愛との関係が始まったのは、
クソ女の典型である母親に詰められてたのと、
それまで付き合ってた人間からそいつの失敗をこちらのせいにされて >>826
うちの親もだ
合成〇〇を敵視していて市販のそういうの買ってくれなかった
だからいい年してる今の好物はのりたまだよ
ふりかけののりたま （間違えてエンター押したので続き）
逆恨みから陰険な扱いを受けてて、怒りが猛烈に溜まってたってのがある
正当な怒りだから、運動等のまともな方法で発散させればよかったんだが、
怒りを感じることすら、大人げなくて間違いではないかと考えて溜め込んだ
圧をかけられている自分こそが間違いなんじゃないかとも考えがちだった
感情的になればなるほど、善意や悪意を問わず、コントロールされやすい
その時にサイコパス的な人間から目をつけられて、
こっちは怒りでおかしくなってるから、冷静にそいつのことなんか見られやしなかった
シラフなのに酔ってるような話だな
嗜癖ってそういうものなんだろう >>856
お前にそんな権限ないからw
acと関係ないことまでacのせいにする人がいるのは事実だから。本質見誤って絶対に治る事のない方法で時間ドブにしてろよw お菓子を自分で制御できない子供に自由に与える方が、虫歯になったり、太って虐められたりなど、虐待になることもある
要は捉え方次第であって、一概に言えないんだよ
全てをacの方向に考えないで努力しろよw ここのスレの人時々独親そっくりになるね
確かにスレから離れた方がよさそう >>854
自分もワーカホリックで必要以上に仕事に身を捧げちゃう癖がずっとあった
体調がおかしくなるとこまで行っても、実は自分が引き起こしてるなんて思えないんだよね
でもダルい疲れやすいとかで受診しても何も悪いとこなくて医者には首傾げられるし
そもそも仕事は絶対休めないって思い込みが強くて、普通の時間帯には受診できずに
夜間料金が加算される夜間診療窓口を探してやっと滑り込むような状態だった
それで検査しても結局何も出てこないんだからね
今思えばメンタルの方が限界だったわけで、精神科かカウンセリングの方に行くべきだったんだなと >>854
> 別れてからしばらくの間は、電車が入ってくるたびにすうっと引き込まれたくなり、
> 自分がどうなるか想像したら怖くてたまらなかったので、
> ホームの中央か、先頭に近い位置（電車のスピードが落ちてる）にいるようにしてた
この部分もよくわかる
毒親と元恋人（自己愛性）が原因で買い物依存に→自暴自棄気味で借金まで作る（自傷行為に近い）
→親にばれると頭ごなしにめちゃくちゃ怒られてキチガイ扱いされる
→絶対に自力で返さなきゃと思い込み、ますます仕事依存に
という悪循環で、いつも氏にたい気分にまみれながら必死で働いてた
電車が入線してくるとフラっと衝動的に飛び込んでしまいそうで怖いから
今でも身体を逆側に向けて電車を見ないようにしてるよ
「いま前に踏み出せば氏ねるやん」っていう悪魔の囁きみたいなものが消えてくれない
早くホームドア設置して欲しいよね
> ちなみに、その自己愛はサイコパス的な一面も強くて、
> どうも自分を自殺に誘導しようとしてたんじゃないかと思う
自己愛は本人の代わりにターゲットを潰してくるよね
本人の中には真の意味での自省とか反省ってものがないからな
何があろうと周りのせい、ターゲットが悪いってことになってしまう
座間事件の白石も、一見立派なご一家の中で落ちこぼれて自己愛性になったケースっぽいけど
あれも本人の中の自殺願望が他の自殺志願者に向いたパターンだろうと勝手に分析してる >>838
そうなんだ、ありがとう。再来週、ACAってミーティングに初めて参加してみる。
ギャンブル依存症の事は友人達にも話してない（知られたら見捨てられる恐怖）から、ミーティングで正直に話してくる
自分がACだって発覚したばかりだから上手く話せるか分からないけど >>838
おっさんの引きこもりはほんとにやばいよ
見たことあるけどネチネチジメジメでどーしようもないよ
ほんとああいうタイプはだめ ACの自覚あるのにミーティング行ったことない人いるんだな
俺は真っ先に行った、救いを求めて SNSで、この人ちょっとやばいなと思う人に家庭環境聞くとことごとく悪かったわ
それが全てなんだと思わざるを得ない >>868
自分は自覚あったけど医師に話したら否定されて以来、封印して諦めてた。
カウンセリングで愛着診断テスト受けてやっぱりACだったんだと安心？した。 >>867
それはちょっと一方的過ぎる見方じゃないか？
批判的にも言い過ぎ 仕事とか趣味に打ち込むのが怖くて困ってる。
絵が趣味なんだけど、もう一歩やればクオリティ上がるのにって分かってても何故か怖くて避けてしまったり、やっても長時間向き合いたくなくてババっと雑に片付けてしまったりする。
職場では仕事を任されるのが怖い。
成果を認めてもらって任されるのが怖い…ので褒められると逃げ出したくなる。
せっかく認めてくれてるのに。
なんとかこなして回数を積んで出来ることが増えても慣れなくて、むしろどんどん怖くなる。
褒められなきゃ褒められないで不安だから本当に厄介…
やりたいことをやりなさいと言ってくる（世間にいい顔したがる？）のにやり始めるとdisったり支援するのをやめる親だったからなのかなと思うけど、どうしたら抜け出せるのかわからない。
カウンセラーとか医師に訊いてみると、褒めてくれてるのを素直に受け取ってって言われるけど、褒められるともう反射的に怖いと思ってしまうから難しいんだよね。
外からの評価を気にせず作業に集中したいよ 分かる、自分も何にも打ち込めない
少しやったらもう良いかなって思ってやめちゃう
自分の場合は特に目に見える見返りのない作業がダメだ
対人ゲーや大人になってからの勉強、スポーツ等人と比べられるようなものが一切だめ
逆に対人以外のゲームや認められてる仕事は好き 時間をかけて治療していくしかないと思う
必要とされているのは確かだからどんどん人と話したらいいんじゃないかな
自分も同じ傾向あるんだけど相手の背景が見えれば恐怖は少し薄れるよ >>871
打ち込むの怖いのわかる
うちの親は私が夢中になって楽しそうにしてること自体が嫌だったらしく
必ずぶち壊してくるタイプだった
なので私は夢中になる前にやめなきゃって、傷つく前に自分を防衛するみたいになってる
防衛反応だから、もう私の場合は体の癖になってる
なので、私は体から治してる >>871
言い忘れた、自分に合うやり方が見つかると良いね そういえば読んでいる本を茶化されていたので
漫画を含めてほぼほぼ読まなくなったな
母と姉は週に2冊とか読むほどなのにな >>867
はいはい、他人の問題にそうやってウザ絡みしないしない わたしの親は他の親に対抗心もってて、○○ちゃんの年賀状良かったからなんかいいもの書けとか言われて仕方なしに書いた覚えある いつも親優先というか、親の都合のいいように扱われてたなー
ほんとあやつり人形… 当たり前のように子供の人生の進路を決めつけてくるよね 何かに打ち込んだり趣味が上達するのが怖いって自分だけじゃなかったのか
親も｢好きなことはやっていい｣って言うくせに
いざやると否定してきたり取り上げるタイプだった
何も特技が無いから自己肯定感が上がらない
大人になっても親と似た趣味を否定してくるタイプとばかり関わってしまうし疲れた おれおますぎて草すら生えない
特技ないのわかる、趣味すらない
なにかをしようとすると否定する誰かが精神に現れて、なにをしても否定してくるので、なにもできないことがよくある 何かをしようとすると脳内の誰かに｢どうせ無駄｣って言われて何もしたくなくなるの解る
それでも周りからは｢怠け者｣としか思われない
普通の人ならある
趣味を楽しむ&学ぶ→前向きになれる&能力が上がる→活力を得る
の好循環が無いからいつもエネルギー不足
何もしたくない >>877
単にそう思ったから書いただけ
被害妄想でウザ絡みしてるのはお前だろ 自分を批判する声が聞こえてくるの、普通に精神科に行って薬飲んだ方がいいよ
ACっていう曖昧な概念やカウンセリングで治せるような軽い症状じゃないよ 不安障害や鬱の根底にあるのがACだから精神科通院は必要だろうね 882だけど普通に薬で楽になるから精神科大事だぞぃ
少なくともそういう批判的な精神は頓服で消える
そこから創作活動する体力があるかどうかはまた別なんだけどね 心療内科に通って服薬してるけど自分を批判する声(幻聴じゃない)は収まらないよ >>884
自分のやってることがわからないなら、掲示板に書き込むな
人がスルーできるように、コテハンつけておけ
はっきり言って迷惑だ >>889
実際は心療内科じゃなくて精神科だと思うけどね
自分を厳しく批判する存在が出てくるケースって解離の予備軍状態か
すでに解離症状出てることが多いんじゃないのかな
自分も働けなくなって家にいるようになってからが目立って強く出るようになったけど
前の通院中に主治医が解離の尺度テストやってくれてて、軽度レベルだと診断出てる
（過去に離人症が出てたことがあり、記憶の視点の書き換え現象がある）
特に冷蔵庫を開けて食べ物探すたびに意地悪く何か言ってきて罪悪感を呼び起こすことが多い
その存在って、一見自分自身のように見えても実体はうちの毒親なんだよね
だいぶ前に「人に迷惑かけてる奴は発言する権利もない」みたいに言われた時期があったのと
最近は理解ある人間になって来てるように見えてても、やはり何かあると自分を批判する発言が出てくるので
実質ほとんど変わっておらず、相変わらず家の中には味方がいない、
居場所が無いってのを実感させられるからその辺が影響してるのかなと 竹内結子も親が再婚＆自身が連れ子という立場に置かれたことの影響で
家に居場所がない、戻れる場所がないって言ってたのと
20代にデキ婚した時点から再婚した40の現在に至ってまでも
「他の人に仕事を奪われて居場所が無くなる」っていう強迫観念みたいなものにとらわれて
ずっと怯えて追い立てられるように生きて来てたみたいだったから
自分たちに近いところが有ったんだろうなと思うし
コロナとか色んなものが影響してプツンと限界が来ちゃったのかなって思える
40になってもまだ誰かにポジション奪われるという、強迫や妄想に近いものが無くなってなかったとは
さぞかし息の詰まるような人生だったことだろうと…
せっかく「やっと最近になって素直に人に頼れるようになった」とも言ってたのに
精神面のケアと回復はまだまだ不十分な状態で出産に踏み切っちゃったのかもね
彼女がAC問題という部分に明確にたどり着けてたのかどうかがちょっと気になった
もしそこに到達できずに何も治療的なことが出来てなかったとしたら
やっぱりこういう風にポキリと折れてしまうものだろうしな >>891
あなたの文章は主語が抜けてたり目が滑るから言ってる意味が解らない
単純に心療内科じゃなくて精神科に行けってこと？ >>889
自己批判そのものは思考のクセだから薬では収まらないよ
自己批判が始まったらその思考を一時的に強制シャットダウンするために薬を飲むんだよ
それでも効かないなら薬が合ってない
仕事や趣味で創作する人は薬の作用で何もできなくなるから服用をやめたり少なくしたりする場合もあるみたいだけど、
特に何もないけど生きるのが辛いレベルなら薬は合うのを適切に飲んだ方がいいよ >>892
子育ては追体験させるから
子供を片親にして養父を作ると
自分と似たに環境の子供への気持ちが追体験になる
しかも赤ちゃんができた、赤ちゃんをかわいがればかわいがるほど
上の子の疎外感と自分への罪悪感、幼少期の自分を当て嵌めてしまう
自己嫌悪の最中にいたのかも はぁ…
なにやっても虚しい
ほとんど寝たきり状態だし、なんで生きてるのかわからない 私は全く薬飲んでないわ
薬で良いリズムを作るのも大事なのは体験してるけど
私の場合はだけど、自分の体の感覚をきちんと感じてあげることで治していってるから 耐えられるんならそれでもいいんじゃないの
私も悪夢好きで見てるから人のこと言えない 薬のまずに生活できてるなら飲まないに越したことはないよ
自分は飲まないと生活も仕事も続けられないよ～ 自己肯定感を高めるにはどうすれば良いのかな
ごくごく小さな事でも良いから達成感を重ねる事かなと思って、普通の人からしたらできて当然のような事もチェックしたりリスト化して頑張ってみてるんだけど
落ち込み激しい時は小さな事すらできない時があって、駄目だなあって落ち込む
今のままじゃ駄目なのに エビリファイ飲んでるが、元カノへの執着は薬では消えないなぁ >>895
心理面の回復が不十分＆長男が独立できてない状況で、新たに異父子を作るべきではなかったんだろうな
また芸能界で居場所が無くなるっていう恐怖心も復活しちゃってたみたいだしね
とか言っちゃうと生まれてきた子に悪いけど
初婚の旦那さんはやっぱり普通に子供が欲しかっただろうしな…
そうやって八方バラバラに心が引っ張られて、最終的に引き裂かれた感じだったのかなと
本人も内面の矛盾と混乱をうまくおさめる方法が浮かばなくて、がんじがらめでワーッてなっちゃった気がする 竹内が再婚するんなら、例えばバツイチ子持ちだが子供は独立してて同居しないで済む人とか
子供無しでいいよって人とか、あとは息子が独立するまで待つか（新たな子供は諦める事になりそうだが）
とにかく自分の子供時代を再現しないで済むようにしたら最低限、死なずに済んだ気がする
これも今さらタラレバ言ったところで仕方ない事なんだけどさ
なんとなくだけど旦那さんを忖度しすぎで、結構無理して子作りに踏み切っちゃったような気がしてなー
AC視点で行くと、竹内自身は本当にまた子供が欲しいと思ってたのかが疑問だわ
ACって自分のためじゃなく周囲や愛する人の方を尊重しすぎで、その結果に内心では苦しんでたりするからね >>900
一種の開き直りも大事だと思うよー
理想通りに完璧にはこなせない自分を同時に許して行かないとかえって辛くなる
＞ごくごく小さな事でも良いから達成感を重ねる事かなと思って
これは確かに大事なんだけど
＞普通の人からしたらできて当然のような事もチェックしたりリスト化して頑張ってみてるんだけど
これはむしろ自分に「出来て当然のことが出来るか否か」って課題を課しちゃってるから逆効果でしょ
出来たら自分を許す←→出来ない自分は許さない
の白黒ニ択になってしまう
毒親が我々に課してきた「条件付きの愛情」を自分に向けてる事にもなる
おまけに「普通の人」が基準になっちゃってるから、出来ない場合はかえって劣等感が増してしまうよね
ACは価値判断の基準軸が自分の中じゃなく、他人の側に置かれちゃってるのが問題でもあるから
そこは少しずつでも自分の側に取り戻して行く必要がある
だから「普通の人が出来て当たり前だと思うこと」が全然できない自分が居てもいいわけよ
記録の積み上げ方式で自分を褒めるなら、ただ出来て嬉しかったことだけを書いていって
他とは比べない、何かの条件で縛ることはしない、出来なかったことは記録に残さなくていい、
そういう感じにして、AC的には自分に甘すぎじゃないか？ってぐらいで丁度良いと思うんだな >>901
自分も周りに「成功体験が足りないからだ」って言われて小さな事でも出来た事を日記に書き続けてるけど
中々改善しない。
アラフォー男子で無職で親と未だに同居という情けない状態だから余計に自分を責めてしまう。
働いても職場で浮いて自己肯定感ないからすぐに辞めてしまうというループに陥ってるから人生諦めつつある >>905
どうやって諦める？
三浦春馬に釣られかけたけど人に迷惑かけられんと思ってせめて断捨離しようと思ったのよ
断捨離してからって発想が甘えだよなと悶々としてる >>897
私は薬飲まないとだめ…
お薬切れると頭痛くなってそれから全身が痛くなってくる
結構悶絶する痛みで夜ちっとも眠れない…
これがわかっただけでもだいぶ収穫 >>905
人生諦めてもええねんて
諦めたと思って抱えてた荷物おろしたら、またそこから新たな人生が始まるってもんよ
>>906
別に甘えだとか思わなくていい
けど、今自分がやろうとしてることは本当に本心の底からやりたいと思ってることだろうか？
何かの義務感にとらわれてとか、人に言われて影響されてとか
自分をいじめなきゃ気が済まないみたいな自罰行為が実は入ってたりしないだろうか？
そこの問いかけは常にするようにして、
実はやりたくないことだったって気づいたら無理にやらなくていいんだよ 調子悪いときは本当に思考が不自由だわ
なかなか維持できないなあ、 >>897
そこまで大変だったら、そりゃ飲んだ方が良いよ
私も、昔は寝れなくて大変だったから分かるよ
私は子供の頃が1番大変だった
寝れないけど、病院も行けないから薬もなかった
私的に薬を飲む目的は、
寝れる、生活ができる、運動できるとかで
ある程度、自力で出来るようになって生活のリズムを作る事出来るようになったから止めただけ 間違えた
>>897じゃなくて、>>907さん宛てです >>900
自分もそういう心理状態だった
石井裕之の「ダメな自分を救う本」と他のCD付きの本が脱出するきっかけになった
かなり個性的な内容の本なので、違うタイプの人には役に立たないかも知れないので、
自分がどういう家庭環境だったかという情報も書いておく
母親が何をしてもダメ出しをしてくる人間で、
あまりにダメ出しが多いのでダメ出し同士が矛盾することが多かった
例えば、ケアテイカーの役割を求めておいて、求められた通りにやると今度は
自分ではなくてこっちが面倒をみられる立場だと主張してくる
その主張を受け入れてケアテイカー的なことをやめると、
アタシがこんなに体が弱くて大変なのにいいいと主張してくるような、軽いキチガイさんだった
このほかに、ヒーロー扱いや問題児扱いされたりもした 何度薬を変えても希死念慮も無力感も自己否定感も一切解消されない それは薬が合ってないなあ
頓服とSSRI一緒にもらってる？
私の場合は多分基礎で飲んでるSSRIが効いてるから頓服でなんとかなってるんだよな 唐突に湧いてくる希死念慮や虚無感はその時々で対処していくしかない
もう長いこと筋トレして減量して筋肉つけてるけど希死念慮も無力感も普通に湧く >>913
大元の問題にきちんと向き合って自分の中で段階踏んで消化していかないと治らんよ >>916
鬱病やって20代を無駄にして何も積み重ねないまま30代になったから
これからも絶望は消えないと思う ACも根本的な治療というより寛解を目指す方が良かったのかなと今は思う
常に湧いてくる絶望とうまく付き合いつつ、少しでも現状よりマシな状態を目指す感じ 勉強時間決められててアニメやテレビの話題とかついていけなかったな
勉強も強制されただけだから中途半端な実力だったわ >>833
壁を越えようとは思わない
壁があったら迂回するか元来た道を戻るのみ >>917
自分も似たようなものでかなり人生棒に振った感じはあるけど
過ぎたことはしょうがない、過去をやり直すのはどうやったって無理だからね
その悔しさをバネに、今からの時間を少しでも充実させればいい
過去のことが自分の理想通りにかなわなかった、そこにこだわる気持ちもわかるけど
無理なもんは仕方ないからね
まあ回復にも段階ってものがあるから、途中段階で鬱々と足踏みしてしまうこともあるだろう
絶望も別に抱えたままでいいと思うよ
前に進めない暗い自分を責めなくてもいいし、完璧なんか目指さなくていい
自分の理想とする位置のハードルを思い切って下げて
今の生活の中で少しでもありがたい、良かったと思える部分に目を向けてみなよ >>917
> 何も積み重ねないまま30代になったから
あとこれは認知の歪みだと言えると思う
実際には何も積み重ねてないんじゃなくて
鬱で辛い経験をしたという積み重ねがしっかりある
世の中には鬱の辛さを誰にもわかってもらえなくて傷ついてる人が今でも大勢いる
少なくともあなたはその人達の気持ちをわかってあげられるはず
鬱ってなろうとしてなるもんじゃないし、あなたは十分に貴重な経験をしてるんだよ せやで
その体験をこういう匿名板とかで打ち明けるだけで、わりとたくさんの人を救ったりするもんだよ >>924
この掲示板で打ち明けることで
自分より下がいるって言う安心感を得られるとか？ 鬱体験を良いこととして捉えてる人、それ「毒親のもとに産まれて良かったね！貴重な経験できたね！」って言ってるようなもんなんだけど…
それ言われてみんな嬉しい？励まされてる感じする？
するなら価値観の違いだなあ、私は殺意を覚えるわ あー認知が歪んでるのか
そこから直さなきゃならないのは痛いよな
私の歪んだ認知直した時は本当にいろんなことがショックで、胸が物理的に痛かったよ 鬱で寝込んでた20代のことを貴重と言ってるのであって毒親経験は相変わらずクソだよ
そこ履き違えないようにね 自分は最近クソ親のことを乗り越え始めつつあるらしく、別にどうこう思わないな
その人はそういう考え方をするだけ
そんだけのこと
こうやって、クソ親とのことも
もう手が届かない過去のことになっていくんだなと思ったら、ちょっと切なくなったりもした
けど、思い出自体はクソみたいなもんだけどw 問題を乗り越えると問題に対する見方が大きく変わるという一般論については大賛成する
自分は、そのフェーズにいる自覚あるし、
そこから、こう見るべきであると主張しても、
半年後にはさらに違う見方をするようになってるかも知れない
だから、他人に向かってそういうもんだと主張することには意味が無い気がする
互いの経験を開示し合うことには一定の効果はある レモンからレモネードを作る、とか言うんだっけ
クソから何が作れるかは今のところわからん 病気で寝込むことを貴重な体験というのは虐待やいじめを貴重な体験と言うのと変わらないと思うんだけどな
他人の病気や苦痛を一方的に美化するのはかなりきつい暴力だと思うよ つらい思い出はもう楽しい思い出で塗り替えようと思う。
そのほうが自分に合いそう まだまだリハビリレベルだけどね…
お薬飲んで動ける範囲で楽しみたいな
日本は心のケア遅いよね
アメリカの10年前は日本の10年後ってどっかで聞いたことあるけどほんとそう思う 子供の頃からとにかく希死念慮が強い
10楽しいことがあったとしても1の嫌なことから逃げたくて死を望んでしまう 私は自分がどういう状況かもわからなかったから希死念慮はなかったなー
ただ疲れやすい集中力キレやすいっていうのはあったけど >>906
前に自殺決行して2回失敗してるから生活保護でも受けてひっそり暮らそうかなと考えてる 疲れやすい集中力が切れやすいの同じ
身体の病気は無いし血液検査も問題無し
希死念慮は子供の頃から消えない 疲れやすくて自己否定感が強いから何もしてない
カウンセラーにも｢あなたみたいに自己否定感が強い人は外に出ないしネットにも書き込まない｣って言われた
正直、元気があって犯罪まがいなことやとんでもないことまでやらかした人が羨ましい
匿名掲示板で人に言えないこと系のスレ見てるとそう思う
何もする気力が無い NHKでやってる海外ドラマのアンという名の少女、赤毛のアンなんだけど
子供の頃赤毛のアンの原作に救われたと言うか、大人に疑われて正直かつ素直でいても否定されて理不尽押し付けられて
絶望して居場所いないのは自分だけじゃなかったんだって思ったことを思い出した
そしてアンに居場所が見つかって友達ができ職を持つことに憧れた >>939
私も精神科医に同じようなこと言われた
内臓の病気で入院したときにカウンセリングも受けたけど
病院で働きたい、ベットメイクとか掃除でも良いから貢献したいって言ったら
あなたみたいなタイプは人の悩みに感情移入して病院の仕事は手につかないよって鼻で笑われた
たしかに…って感じ >>941
人に感情移入もしない共感力も血も涙もない人間になりたかったよ
そういう人間ほど容赦なく他人を蹴落として強者に媚び売って幸せに生きてる
共感力が高い気が優しいタイプは共感力を利用されて不幸になってる >>926
それ自体も認知の歪みなんだよ
ひねくれすぎだし被害妄想的 >>932も歪んでんな
酷い体験を美化賞賛してるんじゃないんだよ
そうとしか受け取れないのはきみがまだ回復途上で認知が歪んでるだけ >>940
性格診断のMBTIだとアンはINFPの代表みたいに言われてるよね
自分はENFPがベースらしいけど、サブとしてINFPの要素も結構あるみたいで
個人的にはあんまり憧れるタイプじゃないけど、確かにこれ系だよなwと納得は行く MBTIもネットでやるのは自己診断だから、本人の願望が反映されちゃう部分もあるようだけど
自分はどうしてこうなのか？ってのを客観視して、良い面に目を向けるのにはずいぶん役立ったと思う
自分で考えるだけでは謎のままだった行動の理由が見えてきたりもしたし
ここでは客観的な長所をはっきり目に見える形で示してくれるので
歪んでよく分からなくなってた自己評価と自己肯定を自分の中で修正して行く、
という部分では大いに役立ってると感じる
この考え方と出会ってから多分3-4年くらいは経ってるのかな
今でも「自分ってなんだっけ？」と芯がブレてきたように感じたら
複数の解説サイトで自分のタイプ解説を見るようにしてる
昔よりは自分の良いところ、素直に誇って良いところなんかも見えるようになって来てるよ
ACが自己をより正しく知る、正しく評価する（正しく褒める）ための指標やツールとしては結構有用だと思うんで
個人的には割とおすすめかな（その人が今いる段階にもよるけどね） >>941
「貢献したい」だと過度に自己犠牲的になりがちだから
そこはもう少し自分の利益寄りでポジティヴな理由じゃないと危険だよね
対等な対価を正しく受け取るべき仕事でそれだと重すぎで
「誰もそこまで求めてないから」ともなる
社会からすれば貢献なんて発想は、実は全然必要とされてなくて
ただ普通に仕事して対価を受け取れば良いだけの話で、それでも十分貢献したことにはなってる
仕事に過剰に熱心すぎてのめり込む人の存在というのは、時に自己満足的で
周りには迷惑でしかない場合も多々ある
そうしたがってるのは自分だけで、厳しい見方をすれば独りよがりの自己満足とも取れる
自分もかつては散々この罠に陥ってて、ずいぶん遠回りもしたもんだけど
そっか結局はこれも暑苦しい自己満足でしか無かったんだ、と気付いて
（それで一度はズドンと落ちて）から、ようやく生き直しみたいなもんが出来る段階に来たように思う >>946
やってみた
ISFJ-A になった
大体そんな感じという自覚はある >>925
それしか思い浮かばないようだとあまりにも卑屈すぎる
世の中そんな人間ばかりじゃないよ
フジのザ・ノンフィクションの実況なんかだと
底辺クズでひどい奴な回ほど神回だとか言って持ち上げてる
お祭り野郎な悪ノリ連中がけっこう居るけど
ああいうのに変に同調して染まらないようにね
あれが社会の標準だと思っちゃうのは非常に危険なことなんで >>952
ノンフィクションは奇怪な不幸をあえて演出してるからなぁ >>952
人に同情する、人助けをする時って絶対に心のどこかに優越感があると思う
相手を同レベルだと思ってたら同情しないし手助けもしない
同情や人助けをするのは相手をある意味見下してるんだと思う
メサイアコンプレックスって病もあるし
福祉系の人のインタビューで｢自分より不幸な人を見ると安心する｣って発言もあった 自分より不幸な人を見ると安心する系の人は、ホントヤバい人だろうね
ちょっと人にいいことあっただけで、本気で鬱屈したりブチ切れたりするじゃん
それが例え、不幸中の幸いであったとしても、本気で機嫌悪くなる
経験則からして、そういう人ばかりではないというのはわかる
そのクソの山に突っ込んでクソまみれになってる自分の頭をいつか引き抜く必要はあると思います じゃあわたしもメサイアコンプレックスなのかなぁ
別になにも意識してないけど >>955
そういう自己愛な人じゃない
普通の人でも自分より下を見て安心したって経験は普通にあると思う
>>956
人助けって相手より優位に立てるから優越感感じてるかもね
それか自分のために何か打算があって人助けしてるか 人助けで優越感がどうのって人はその人自身が優越感すごい感じてると思う >>954
それだと医者やカウンセラーや福祉介護関係などで働いてる人はみんな優越感で見下してるってことになるよね
もっと言えば対象はいくらでも広がるけど
いくらなんでも被害妄想こじらせすぎじゃない？ >>960
医者やカウンセラーや福祉関係者は金のため=自分のため に人助けしてるだろうし
クライアントを見下してる医者もカウンセラーも一定いると思うよ
ていうかなんで優越感で人を見下して人助けするのが悪いみたいに言うんだ
誰も困らないんだから別にいいだろ >>955>>957
まあ大勢の中には自己愛を満たしたい系のおかしな人が混じってることもあるから
一応気をつけた方が良いってのはわかる
カウンセラーやる人なんかもその罠に落ちてないかって自問自答する必要はあるよね
AC当事者もカウンセラー職みたいなものに就きがちだと言われてるし
テレビに取材されてた人で、この人自身がまだ回復できてなさそうだな、病気っぽいなってのも見たことあるし
（実況スレでも、このカウンセラー自身がメンヘラだろと多数から言われてた） ただACとは関係なしに、ものすごい重度の病気や障害などの事例を見て
「自分はまだ恵まれてたと気づいた、今ある幸せに感謝せねば」
みたいに謙虚に思うのは決して悪いことじゃ無いし
過去の辛い経験を今困ってる人のために役立てたい、同じ目線で寄り添いたいとかは
別に素直に前向きな善意だと見て良いはずで
こういうのは下を見て安心するようなゲスい心理とはまた全然別物のはずだよ どれだけ力説しても認知の歪み前提
根本的にねじ曲がってるあまのじゃくなんだろうか
こう言う人がいるから怖い わかんない
他人にとっては余計なお世話なのかもだけど、我慢できなくてつい口にしちゃうことあるかも
友達同士だったらどっちかっていうと注意される側なんだけどねー >>945
赤毛のアンはINFPなんだ、知らなかった
自分は迷いようがないゴリゴリのISFPなんだけど
一文字違いと思えないくらい似てないなあ カウンセラーが用意していた愛着障害診断テスト
エクセルで作成してたから自作なのかと感心してたらネットに全く同じのがあった。
開業して数年で格安だから通い始めたが大丈夫なのかな？ 具体的に書くと色々面倒たまから書けないけどカウンセリング相場の半額以下 >>970
そういうものはむしろ自己流で勝手にやるべきものじゃないはずで
広く発表されてて、かつ一定の支持を得ているものを使うのが常識だと思うけど
そもそも医者でもないわけだし「診断」行為自体がグレーだよね なんかずっと寂しくて辛くてずっとスマホ見ちゃう
一人暮らしでコロナ禍で人に合うことが少なくなったからかな
安心できるところがほしいつらい >>975
仕事や学校といったオ外での人との交流はある？
オフ・プライベートの部分でずっと寂しい？
自分はオフの部分ではコロナ禍で１人で
もうパラダイスでたまらない
何が違うんだろうね >>965-966
海外にはピアカウンセリング＝相互カウンセリングという（Co-counselingとも）、
クライアント＆カウンセラーという一方的な関係ではなく、
同じ目線の人同士で互いに相談しあう手法の有用性も認められて存在してるからね
5chスレ上で辛い経験を誰かが告白して
「貴方の気持ちよくわかるよ、自分も同じだったよ」って声を掛けあうのだって
上下関係のないピアカウンセリングの一種だと言っていい >>972
値段書くくらいの何が面倒なんだよ
そりゃ頭おかしいわけだわ
よくわかる 日本人は「偉い人の言うことを疑ってはいけない」という儒教的圧力がまだまだ強いから
専門家などを盲目的に崇拝しがちで、それ以外の人間が相談に乗ったりするようなことについては
「そんなことはしてはいけない、するべきでは無い」って叩く奴まで出て来るけど
（特に病気や障害などの相談で「あなたorXXは～っぽいね」と言うことすら許さない奴とか）
それこそ無知で、かつ人を上下関係でしか見られない人間に特有のもんであって
盲目的な崇拝傾向、～べき論に染まっっちゃってる部分はやはり良いこととは言えない
そうやって妙に批判的な人こそ、まさにACの悪い部分が出ている状態とも言えるだろうが
（自分の全てを許せてないから、他人のやることも全て許せないという状態）
本人もその矛盾に気づいて無いか、薄々気づいててもねじ伏せてしまうのだろうな
>>968
そう？自分から見るとその二つはかなり共通してて近い性格だなあと思えるよ >>978
金額書いたら俺だって特定されるからだよ
お前もACなのに上から目線だな 他人に過剰に期待してしまうのは家庭で絶対的な期待というか守られてなかったからかも
1番自分が守られたい、安心したいときに限って突き放されてきたから… >>980
無知なんだよ
これからも絡んでくるだろうからスルーしたほうがいい
んでもし次スレなければオナシャス 最近、相談系の掲示板をよく見てるんだが、
ブラック気質の企業をいち早く察知して上手く回避できるんだろうなという人と
そういうところから逃げるのはおかしい、生きていけなくなると主張する人とがいて、
興味深いなと思ってる
この二者って、トラブルメーカーに出会う確率が相当違うはずで、
社会も違うように見えてるんだろうな それそれ
それがデフォルトだと考えてるから
おかしい人間関係をすっぱり切れないんだと思った
二種類の反応をする人「たち」がいるって、観察してて見えてきたんだよ >>984
客観性と主観性の違いかな～
同じAC環境にいても客観強いHSP系は自己否定する内省的なACになるし
主観の強いやつは犯罪したり、不良、ヤンキー、ヤクザ、リスカ、メンヘラ、依存症みたいな外向けに走るし
周りに迷惑かけてはいけないって自分を殺すか
なんで自分だけ不幸なんだ？って周り巻き込んで社会生活をするパターンがあると
アノニマス通って思った >>988
わたし、どっちもあるかも
客観性もあって、社会に出たらどんな態度をとればいいのかなんとなくはわかるけど、どうしてわたしだけ！って気持ちもある。
もうめちゃくちゃ 母親がヤクザみたいだったからわたしも怒るとヤクザっぽくなる…というかタイーホ案件になるから抑えてる >>988
犯罪まがいのことが目立つ、ヤバイ目の自己愛性なんかともガッツリ付き合って来ての感想だけど
自己愛とも結局は方向性が逆向いてるだけで根っこは同じ、紙一重のものなんじゃないかって思うね
うちの親だって明らかにACなのに、同時に悪魔のような毒親でめちゃくちゃ自己愛的だしなぁ
出発地点は皆同じで毒親育ちのACなんだけど、そこからどういう方向に向かうかが個々で大きく違う
他責他害がひどければ自己愛性や反社会性などの名前がつくし、もちろん逆に回避性のようにもなる
ここでもやたらと他責的でキツい人がいるのはそういうことではないのかなと
だからこれは前々からのことだけど
AC＝パーソナリティ障害の予備軍や前段階みたいなもんだと思ってるわ 回復の段階っておそらく
１．これまでの考え方（親のコピー）でガチガチ（スタート地点）
２．これは変だとか、こうした方がいいのではないかという考え方が部分的に出てくる（ＡＣに気づくのはこの頃）
３．古い考えと新しい姿勢が入り混じってて、整合性が取れないが、段々取れるようになってくる
（この段階では、強い認知の歪みを持つ人に引っ張られがち）
４．他人の認知の歪みに引っ張られなくなり、噛み合わない人に説得を試みるという気も起きなくなる
（これが、回復した人がＡＣスレに一向に出てこないことの説明になる）
なんじゃないかなと思い当たった
２．以降の段階は、どんだけ否認をやめられたかの段階でもあると思う
否認をどれぐらいやめられるかは、現在の自分をどれだけ肯定できるか次第なんだろう 朝っぱらから否定コメントすんなよ
人を慮る気持ちがないのか (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
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