生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>970あたりでお願いします。
次スレは>>970あたりでお願いします。
次スレは>>970あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609155757/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609652174/ ここ、適度に過疎ったほうがいいよ
･SNSすらやる気ない
･寝た
･転生してスライムになった
･もう生存してない
その4択なのだし、せめて上の2択である事を願うのみ 怒られてばかりの夜勤
上司の勘違いですら、謝られずに標的になる
生きにくい 自分に何にも才能ないじゃんって悲しくなってきて鬱になってる 死にたいと思うけどいざとなると怖くなる
生きていくのはしんどい
もうずっとしんどい >>162
私は何もないよ
世界的に見ても最底辺の人間だと思う
自己肯定感ってなんだろう >>165
夜勤お疲れさまです
私も自己肯定感がわからない・・・ 起きて。目覚めて。
私たちのミジメな人生、自殺と死の絶望しかないけど
一歩でも歩めば、何かあるかも
うん。 今日も何もない、灰色の人生だけどね･････ うっかり寝落ちして朝やたら早く起きるのやめて欲しい
起きると色々考えるからギリギリまでずっと寝ていたい
今日はあと2時間は寝ていられた。もったいない とあるスレに書いてあったこと
苦しみというのは執着心から生まれるし
執着心はあらゆる対象に対し「価値がある」という誤った見方から生まれるので、
あらゆるものは「実はそれほど価値は無い」という事実を見出すことが重要だろうな。 難しい仕事はできるわけもなく簡単な仕事はつまんなく感じてしんどい
どんだけわがままなんだ >>173
分かる。
難しい仕事は「そんな自分には難しすぎる仕事を振るなよ」って思う癖に、簡単な仕事だと「これじゃスキルも全く延びないしつまらない…」って思ってしまう。
どれだけ扱いづらい奴なんだよ自分… >>144
よく知ってるね笑
医療従事者？製薬会社の人？ >>142
聞かなくてもどっちが不幸か普通に考えれば分かるだろ。 なんでこうしてくれなかったんだろうまた二度手間になっちゃうやんって思ったけれど今さらな
その時気づかなかった自分があかんかったわ
全部自分のせいです本当に自分は頭が回らなくていやになる自分がアホでいやだ
どうしてその時言わなかったんだろうあーもうやだなあ自分が気づかなかったからだめ自分のせいだしにたい自分ていつもそうだなんでその時に言わないかなあ嫌だなあ 何もかもどうでもいいし好きにしていいから安楽死したい なぜこんなに弱いんだろう 強くなりたい
オフも不安で全然休めない この自分と仲良くなりたい人なんかいないから
自分からストーカーのように絡まないといけないんだろうけど
それも距離感が分からなくて >>141
逆だボケ
ここに居る連中の九割九分が俺より恵まれてるくせに 甘ったれたこと言ってっからこちとらブチ切れてんだよボケ おめえらのようなカスが自己憐憫に浸ってるのが許せねえんだよ >>141
逆だボケ
ここに居る連中の九割九分が俺より恵まれてるくせに 甘ったれたこと言ってっからこちとらブチ切れてんだよボケ >>181
分かる。
強くなれと言われても、何をしたら良いのかサッパリ。 無能で何もできないまま若さを失っていくのがつらい
でも何すればいいかわからない 誰かのせい、で辞めて転職するとやはり次も
誰かのせいで辞めるはめになり
延々と転職地獄と誰かのせい地獄になってしまっているなあ
でもなあ、それしか視点がないんだよなあ >>187
メンタル強くしたくて格闘技始めてみたけど、全く何も変わらん。 最近自分がされてきたことが虐待だったとカウンセラーに言われた。本やコラムなんかを読んでて薄々そうかと自覚しつつあったけど。親には親の苦労があったんだろうし、ただ人間として相性が合わなかったんだなと思うことにしてる。今頃責めても何も変わらない。ただあの時痛かったな悲しかったなということと、ボロボロの自分だけが残ってる。明るく生きようと必死にやってきたつもりだったんだけど、やっぱり周りの人とどこかずれてしまってて、疎外感ばかり感じて、自意識ばかりが膨らんでしまって恥ずかしい。
気がついたら誰のことも信頼できない人間になっちゃった。
物凄く平凡で特別さのかけらもないのに、大事なところで人とずれてしまう。小さい頃からの生きづらさは何も変わらない。いつまで続くんだろう。 >>192
本当に精神力が強くできるなら、何かの修行とかであってもやってみたい。
オウムみたいなカルト宗教は除くけど。 昨日とほぼ似たような睡眠だな
とんでもなく遅く寝入ってさっき起き中途はしたが >>193
とてもよくわかる
頑張って真人間として生きてるけど、幼少期〜成長過程で根っこがちゃんと育っていなくてグラグラなのが自分でもわかる
こういうのは一生影響するんだろうと思う 中途はしたけど7時間とか寝たのではなんでもいい寝れるなら >>186
糞雑魚蛞蝓さん
なら、ご自分が何れくらい不幸な出自を歩まれたのかご説明して頂けませんか？ 誰かのせい、という意識が無意識にこびりつくと
いつどこでも他人に恨みばかりもつようになる
生きることすべて他人のせいで被害を被っているという意識になってしまうんだ >>203
よく分かる。自分語りになってしまうが、俺には小さい頃からやりたいことが2つあった。どちらも家でやるような趣味なんだけど。
でも実家にいる間はそれをやることが許されなかった。一人暮らしも許されなかったから、就職してから始めようと思った。
だが、いざ就職したら会社から寮に入ることを強制された。寮でもその趣味はできなかった。部屋が狭いし、先輩が勝手に部屋に入ってくるような環境だったから。
寮が嫌すぎてすぐに当時付き合ってた女（今の嫁）と結婚して寮を飛び出したが、嫁もその趣味は金もかかるし場所も取るから賛同できないと言い出した。子供もできて、なおやりにくい環境になった。
結局俺はその2つの趣味をアラフォーになるまで、ほとんど何もしないまま、これからもやる機会はないのだと思う。
周りを説得できない、うまく工夫できない、金のない自分のせいなんだろう。でも思ってしまう。糞親のせいで！糞会社のせいで！嫁の理解がないせいで！と。 だれもが決められた枠の中で自由を満喫してるんだよね
その枠を越えちゃいけない 例えば金ないのに金かかる趣味がしたいのは枠越えてる >>204
結婚しないで一人暮らしすればよかっただけ
人のせいにするなら離婚してやれば？ 結果論になっちゃうけど、入社する会社を選ぶべきだったり趣味に理解のある嫁さんを探すべきだったな。
でもあなたは趣味よりそれらの方が、人生にとって大事だと考えたからこその選択だろ？十分立派だよ。
子育て落ち着いたら、もう一度嫁に交渉してみたらいい。仕事も頑張って出世して趣味を楽しめるくらい稼げばいい。
人生しぬまでが楽しみあった方がいいじゃないか。 >>204
競馬やクルマ、鉄道模型とかカネが掛かる趣味？？ 十分寝て体調を回復とか維持とかさせる重要性ったらないな
全然だ
これからずっとやれないと こんなのと結婚とかかわいそうなので俺は結婚しないです 最近美容整形にハマってる
現時点でキモオタ顔だがもし死ぬ前に少しでもよくなって彼女がいるってことを体験できたらもう思い残すことはない
整形までして死にたいのか生きたいのかよくわからない
けど一つ言えるのは俺が三浦春馬さんみたいに容姿が美しかったらどんだけ辛くても死ぬことは考えないだろう 会社が長年の功労者に責任被せて契約を切り始め、仕事へのモチベーションがホントに無くなった。
長年働いた先が見えてしまった。
今は毎日、いかに働かないで済むかしか考えてない。
転職できるようなスペックは無いし、メンタルも豆腐だから、クビになるまではこのままなんだろうな。
どうしようもなくなる前に死ぬ方法を考えておかないと… >>208
１つはDTM。ギターやベースは学生のときにバイトして買ったし、バンドもやってたけど、本当はずっと自分だけの音楽を作りたかった。
当時はDTMって金もかかったし、実家や寮に機材の置き場所もなく、音もうるさいし、なかなか難しかった。今なら簡単に安く始められるかもしれないが、仕事や家のことで精一杯だし、気力も湧かない。あと嫁の元カレがDTMやってたらしくて、嫁が嫌がる。
もう１つのやりたかったことは、ちょっとこの場では言えない。でも金と場所が必要で、子どもにバレたら絶対ダメな趣味なのよ。うまくいかないね。 >>214
宮根が目整形してキモ顔に拍車が掛かってたな( ´;ﾟ;ё;ﾟ;) >>209
だから全部自分のせいだって分かってるよ。でもついつい、周りがこうしてくれてたらなあ、って思ってしまう。甘ったれなんだわ。
ちなみに一人暮らしについては、会社には100％自費でいいから寮を出してくれと頼んだが、それはできないと言われた。だから、結婚して寮を出たんだよ。嫁が趣味を許容してくれるだろうと思ってたが、それは甘かったね。 >>210
仰る通りで、趣味よりは仕事や結婚が大事と思ったから、そちらを選択した。ただ、やはり若い頃にやりたかったという悔しさに襲われることがある。ネット見れば、多くの人がその趣味を楽しんでるからね。
でも仕事と子育てが落ち着いて、まだやりたいという気持ちが残ってたら、また嫁には交渉してみるよ。コメントありがとう。 社会の負け犬の必死の強がり
ここの住人はそういうのないね スーパーの入り口の消毒の場所で白髪混じりの土方っぽいデブのおっさんが睨みつけと舌打ちしてきたから
あまひにムカついたもんで少し距離を置いてから死ねー！！クソ野郎が！！って叫んでやったわ
周りから見たらキチガイに見えただろうなぁ >>226
周りから見なくても、君は立派な基地だよ
見た目含めてね 俺は今まで一人
これからも一人
逝く覚悟決めないといかん 無職5ヶ月目突入
職を決めることすらできてない
最近頭の中で他社への悪意がぐるぐる回り続けている
自分が悪いだが、生まれつきの障害故どうしようもないからか
眠るように死にたい >>228
書き込みだけでその人の容姿が分かるお前の方が基地外の異常者
その妄想気持ち悪 昨年末から仕事に行けなくなってしまった
上司と相談して実家に帰ることになった
診断書が出たら今年度2度目の休職になる
まだ20代後半なんだけどこの先仕事して生きていく自信がない 死ぬのも簡単じゃないよな
太陽にあたったドラキュラみたいにその場で塵となって消えられればどんなに楽か >>228
こういう奴って実際見た目結構褒められる自分見たら何も言えないんだろうね
ほんと、気持ちわりー奴気持ち悪ーキモいキモい基地外 クリス○ルバルーンのラリマーブレスレットしたら
ヒューマンデザインの効果と相まって楽になった気がする >>199
わかってもらえて嬉しいよ。ありがとう。
自分が自分に対して抱いていた違和感はきっと根っこの部分の脆さに起因してるって最近はっきりとしてきたよ。その違和感は人にもわかってしまうみたいで、人とうまく交流できないや。自分がいない世界の方が完成されてるような感覚がある。自語ごめん。
本当に僅かでも、あなたみたいに誰かの気持ちに共感できるとか、そういうプラスの部分を見出したいよ。選ぶ余地なんかなかったのに悲しすぎるだろ。 発達障害で仕事がうまくいかずに
居場所もなく、吃音でうまく話せず
恋人も友達もいなくていつも孤独。 >>241
吃音辛いよね。
自分も吃音で、会社で時々話し相手に舌打ちされる… どもりって訓練では何ともならない？
ゆーっくり朗読するのを続けてだんだん早くしていくとか ビットコイン420万だもんなぁ
取引所にずっと置いてある全財産当時42万(今は40万)
コロナ暴落の時40万円で1枚買えたから指値入れてたのに
あまりの急落っぷりにビビってキャンセルしてそのまま一切買わずにいたら、
今じゃ40万円で0.1枚も買えない
ほんと、運が悪いよ >>245
俺も今日優しい言葉をかけてもらって克服出来たかも 死にたくないけど死んじゃうのかな
結構ヤバい状態だと思うんだけど >>248
死にたくなくて死んじゃうのは病死、殺人、事故死だけだと思うぞ 俺が失った400万、タイミング次第では4000万、1億にもなってたんだが
失っただけ
3年間パソコン見て睡眠削って硬い畳の上で仮眠して監視するだけで
数々の暴騰を逃して発狂して抜け毛がかなり増えて
髪の毛のボリュームが明らかに減って
得るものが無く失うばかり >>249
救急車は？
一応だけどパニック障害ではないよね？ >>238
>>239
見知らぬ人なのに嬉しいもんやね うひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
