毒親育ちが語り合うスレ148(ﾜｯﾁｮｲあり)
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・争い厳禁
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・過剰な説教はNG(他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れること)
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前スレ
毒親育ちが語り合うスレ147(ﾜｯﾁｮｲあり)
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規制で立てられない場合は再安価してください
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured コロリンピックでは老害婆さんの大量の死体を期待しておる。
女の嫉妬心が凄くて普通に検索しても女の嫉妬は普通よみたいなのが多くて異常で面倒臭いから此処に来た。なんつーか自他の区別がついてないんだよね、海外のママンと違って。幼稚でチヤホヤされてきた女が母親になったら妖怪嫉妬おばさんになるわな、うん >>951
ん？
そしてそもそも、家を出ていて母親とに接点が無い娘について、母親が祖母に一体何の悪口を伝言するんだ？
そこもまた不思議だろ？ >>953
ん？何が不思議か分からんぞ
接点が無くても悪口言いまくるのが毒親じゃろ？家を出てないと思いたいのか？ 優秀な知恵袋の回答見てワロタ
娘に嫉妬する母親が嫌いです
まあ、それが美人かブスか両方歳の離れたクソババアでしかないからどうでもいいけど、嫉妬深い奴は誰に対してもそうで、だけど自分は努力したり行動しない無意味な人生過ごしてる無意味な奴
いや、納得 嫌なら家出れば？
何で家を出ないの？
これは完全に煽りだろw何回書いてんねん22回も書いてるやん おやすも
もうとっくに絶縁して見てないけど
時々フラバする。やっぱり毒親だったんだなあ、今でも毒だろうが。
幼稚な女が子育てするもんじゃないな
おやすも。このまま私が60歳の婆ちゃんになっても会いたくない。私が60歳になるまで二度と会いませんように(‐人‐)南無南無 家を出て接点を切っているのであれば悪口を言っているという事自体知らないはずだがな >>960
だから、祖母からママンが可哀想だから許してあげなさい。とでも言われたんやろ？
寝る人おやすみ、早く寝な駄目だなあ >>955
ん？
悪口を言った流れに併せて、「恨まないで〜許してね〜」との会話の流れが不思議だな
そして家を出て接点がなくなってる娘に対しての悪口を言ってる人間について、祖母は何か相手にすることがあるのか？
>>869によれば口上手く伝えているらしいが、口上手く伝えていることなんぞ何がどうすれば分かるんだ？ 私はあとお婆ちゃんになるまでの30年を毒母とか変な老害ババアに女になられて、男に見立てられてパートナーに勝手にされてストーカーされたりとかされたくない、もう穏やかに生きたい。なんかいい歳して悪い意味でお姫様してる中身が幼稚な人生経験が大体平穏な婆さんに目を付けられてストーカーされやすい。毒母から身を守るためにボーイッシュに過ごしてたから宝塚の男役の女並みに婆にモテてストーカーされるけど気持ち悪いから絶対に嫌だ！私は男好きだ女、つか年上のババア嫌い老婆も大嫌い
男とちんこが好きだよ。だからもうババアに狙われることなく平穏に穏やかに60まで暮らしてサクッと最後は安楽死したい ？？？君は毒親育ちなのか？10年前に家を出てるだろうが、多少の付き合いはあるのでないか？ 家を出てる事に執着する意味がわからん。
この人が家を出てないのか？毒親育ちでも無さそうだな
嫌なら家出れば？
何で家を出ないの？ 正直、人生経験が平穏な人ってロクな奴いなくない？まあ毒親育ちの毒もアウトだけど。
私はもう、ちょっといい歳して幼稚な田舎の老害は無理だわ都会に住みたい
私の方が若いけど、多分田舎の糞老害より大変な目に合ってて人生経験豊富な気がする。やっぱり多少は汚い世界を生き抜いてる経験がないとな 1年半くらいは日暮し住民の仲間だったからの。アウトロー暮らしはなかなか良い経験じゃったわ >>965
はて？
不思議な会話の流れについて不思議だなあと言っているだけだが？ >>970
スレ立てよろちく。日本語が不自由なの。許してねー！
970も早くお家を出れるといいね！ >>964
はて？
>>932によれば、家を出て10年経つが毒親の言ったことを「ふと思い出す」という状況のようだ
この書き振りだと多少の接点すらもないんじゃないか？
ついでに一体どの辺りから「君は毒親育ちなのか？」などという疑問が出てくるんだ？ 毒親育ちなの？君の話をしてよ。そちらの話を聞きたい
思う存分、家を出られない事情を吐き出せることだろう
そしてスレ立て宜しく >>971
ん？
「970も早くお家を出れるといいね！」とは？
自分の家を出てどうしろと言ってるんだ？
スレ立ては何故か上手くいかないな
これが規制がかかっているという状況か
再安価とのことなので、>>980だな >>973
はて？
実家などとうに出ているところ、家を出られない事情、とは？
で、
>>932によれば、家を出て10年経つが毒親の言ったことを「ふと思い出す」という状況のようだ
この書き振りだと多少の接点すらもないんじゃないか？
ついでに一体どの辺りから「君は毒親育ちなのか？」などという疑問が出てくるんだ？ 流れ早いしスレ立て試してくるわ
できなかったら報告する >>975
毒親育ちだったら、家を出たら？なんて軽く人に言わないけどさ書き込み見てると普通ではないね…。ASDとかある？失礼だったらすまん >>977
ところで
例えばどのレスのどの文言が、毒親育ちを馬鹿にしているんだ？ >>978
おーありがとう。あのさ、これ絡まなかったほうが良かったか？ >>979
＞毒親育ちだったら、家を出たら？なんて軽く人に言わないけど
ん？
このスレにいるという時点で、親が毒親であると認識しており、つまりは親が嫌いであるということ
ここに辿り着ける上に日本語を書けているという時点で、例えば消極的ネグレクトで義務教育すら受けられなかったというのではなく、教育を受ける機会があったということ
教育を受ける機会もあり、親が嫌いだという認識もある人間に対し、嫌なら家出れば？と聞くことのどの辺りが、「普通ではない」んだ？ >>978
うむ ありがとう
そして
嫌なら家出れば？
何で家を出ないの？ >>981
専ブラでNGしてる人も多いだろうけど
物申したいと思ったなら全然それでいいと思うよ
素直に生きてこ >>961
それが接点を切れていないって事だな
本当に縁を切る気があれば、縁を切ろうとしている人間と何かしら繋がっている全ての人間関係も含めて関係を絶つくらいの覚悟があってしかるべき
兄弟や祖父母に恨みは無かったが、俺はそうした >>987
まぁ完全に縁を切る事が正しいとは思わんな。1にも他人には自分の知らない背景があるというのを頭に入れることって書いてあるしな。
987の場合は縁を切って良かったな 血族姻族至上主義のこの国で、毒親・機能不全家族持ちというのは致命傷なんだよ
何をするにも苦労するだろう
家を出たら精神的平穏と引き換えに経済的な苦しみにあう
100%の正解はない
自分の直感で決めるしかない
ワシなら出ろとも出るなとも言えんな
正解はないと思うぞ？
実家暮らしな奴らはせいぜい経済的なアドバンテージを享受するがいい
しかし覚えておけ
「いつまでもあると思うな親と金」ってことをな >>988
あるいは｢祖母が〜｣の人は、大好きな祖母が自分"だけの"味方をしてくれるとでも思っているのだろうか
祖母からすりゃ毒親は自分の子供になる訳だ
なので俺みたいな人間からしたら甘いと思うんだよ 成人してるなら家を出たらええがなとは思うわな
だがそれだって大事な妹、弟でも居たらすぐには出れないだろう。だからここで愚痴るわけだ。更に発達障害でもあれば自立するのは大変だろう(あ、ぜんぶ想像なんだけどね)
>>990
そうだな、自分の子供なんだから大事だろうにな
甘えがあるからこそ、そこにつけ込まれるわけだからな >>989
ん？ 致命傷になるのか？
例えば>>859の親は、>>860で書いた通り、
子どもがしっかり学歴つけて成長していくことを支援するタイプの毒親
他に、例えば>>850の親は、
金が無いところ借金してでも850を遠方の大学に送り出しと、
子どもの成長のためには我が身を犠牲にすることも厭わないタイプの毒親
それぞれ、どの辺りが致命傷になるんだ？ >>992
そいつらは毒親・機能不全家族育ちを自称しているだけで、俺は認めていないぞ？
俺が言った致命傷とはそいつらのことを言ったわけではない 前のスレでも言ったが、すべての毒家庭のパターンに精通している人間など存在しない
精通していないという事は確信的な回答はできないであろう？
したがって、個々のケースに対して画一的な善悪を決めつける論評をすることは本来なら誤謬があると言わざるをえないのだ
しかしながら、あくまで俺の私見による主張だが、このスレにおいては、わずかな不満でもオーバーに被害者ぶる奴が多い傾向があることは否めない
大学卒業まで生活の破綻におびやかされる心配もなく生きてきて、中年にさしかかった現在もなお衣食住で親に依存している人間などはその典型である
あくまで俺個人のモノサシだが、毒親・機能不全家族を自称するにあたるのは、壮絶な虐待を受けたり、身体的、経済的に人生を破壊、蹂躙されるレベルまでになって、初めて論じる資格があると思っている
それを前述の「学習性無力感」の定義に置き換えて自らの被害の正当性を主張するのは、大学まで衣食住の不安も学費の不安もなく過ごした人間がするのは俺も気に入らない ここのスレだけじゃなくて毒親スレって、PTSDや解離の話題が出ないよね。不自然なほどに。
私は記憶がバラバラで、でもそのことにすら気づいてなくて、自分が受けてきた虐待の自覚がなかなか持てなかった。
大人になってもアザとか作ってるのに、苦労したことないでしょとかいいとこの家とか言われてた。わがままだと思われてた。
本当の意味のトラウマ性記憶って未治療だと言語化できない。
治療が進んだ今、私の語る過去が矛盾してると責め立てられたら、そりゃそうでしょうよと思うしかない。
何であんな目に遭うのがわかってるのに、毎日素直に家に帰ってたの？なんで家出なかったの？と責められても、本当になんでだったんだろうと自分でも不思議なんだし。 去年全身麻酔の大きな手術を受けたんだけど、前日に紙で指先切っちゃって術後にその指がすごく痛くて。
私がここに、指先を紙で切って死ぬほど痛くて苦しかったってしか書き込まなかったら、その程度で何を甘えてるんだ！って怒る人出てくるよね。
実際は手術のせいで本当に痛くて苦しくて、でもその時自覚できて言語化できるのは指先の傷だけだったんだよ。 このスレッドは１０００を超えました。
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