生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく103
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「ネガティブマインドで健康や美が損なわれる」は真実
http://j.people.com.cn/n3/2022/0309/c94638-9968759.html
ある研究によると、不快な気分になると、それが身体的な健康が損なわれるという形になって表れる人は70％に上っている。
たとえば皮膚は、怒りや悲しみという気持ちを吐き出す出口となっている。
ポジティブで心地よい気持ちが、つやのある血色のよい肌を保つことは、科学的根拠で裏づけられている。
またその反対に長期にわたり憂うつで不快な気持ちを抱き、焦りや悩みを抱えていると、
上皮細胞がメラニン色素を過剰に合成し、それが皮膚の表面に沈着することで、皮膚がくすみ、シミの原因となる。
さらに苦しみやモヤモヤした気持ちから、神経衰弱や不眠となり、皮膚への血液供給に悪影響が及ぶことで、やつれ顔になり、目の周りに黒いクマが生じる恐れがある。 >>4
それ、言ってる側だけ熱くなるやつなんだよ。 ロープって怖いなあー勇気出ない
けど生きてると考え事止まらなすぎてもう限界なんだよな 何するのも怖い
店に一人で入るのも外歩いて他人すれ違うことも怖い
休日何もできない
見た目が悪く他人からの視線を気にしてしまう 進もうとするから何するにも怖いんだよ
一旦立ち止まれ 遺伝や環境が良かっただけで愛されながら育つ人が憎い 外食で食券はいいな。
あと払いは、店員と2回接触しないといけないから憂鬱。
「デザートはあとからでよろしいですか？」
一緒に持ってこい(^-^) 外食で食券はいいな。
あと払いは、店員と2回接触しないといけないから憂鬱。
「デザートはあとからでよろしいですか？」
一緒に持ってこい(^-^) 多分普通の人ならありがたいくらいらいい環境なんだろうけど自分は上手く適合出来ない
ちゃんと人に話しかけられるくらいのメンタルが欲しかったな 生きるのがしんどくない人間などいないだろうな
それをいちいち自分の方が辛いとか、比べるようになったら駄目だわな
いずれ死ぬんだしまあいいよ別に 自分と同じようや奴、もっとしんどそうな奴がたくさんいればそんなにしんどいと感じないだろう。
まともなやつが多い日本では自分のような頭オカシイ人間には生きづらい。 恵まれ過ぎてる人が嫌でも目に入る時代だから比べたくもなるわな
実際人生の難易度違いすぎるし 死んだら来世に期待ってみんな思ってんかね
俺はもう無になりたいけど
まあ無っていうのがイメージできずに怖いんだが >>40
電源切れる感じだろな。俺は来世あってほしい このまま明日仕事行かずにちょっと旅に出て、出先で死にたいな 苦しめてきた不幸の原因共がのうのうと幸せに生きてるから殺して回りたい
もちろん手を汚さず 心に溜まってるモヤモヤをどっかで全部吐き出せたらスッキリするのかなぁ
飲み屋とかに行って話せる相手いる奴らが羨ましい 病気のせいで、気分転換が出来ない。頭が正常に動かない。 死にたいたすけて また過去の失敗を思い出したしばらくこれで希死念慮が強い 友人とも折り合い悪くなってきたのでいよいよ終わりだ 明日は久々の仕事だから絶対に無理しない。無理するなら死ぬ。君らも無理するな。仕事じゃない人はまったり過ごせ。 >>56
ありがとう。今その言葉に救われた。優しい人だね。嬉しくて泣いてしまった。うん、絶対無理しないことにする。 誤魔化しても誤魔化しても
解決出来ない一つの悩みのせいで
何をしてても絶望感が拭えない 助かりたい 求人見ても出来そうな仕事がない
どうしたらいいのかわからない
詰んでる アダルトチルドレンで、それでもそのせいにはしないようにして生きてるのに、苦しいったらありゃしない
頼むよ神様、近いうちに楽にさせて
それとも私がこんな苦痛な人生を送るのは何かの罰ですか？ 偉いね 使えるね 可愛いね かっこいいね等の褒め言葉、頑張れ 君ならできる等の肯定の言葉は、耳に入らないというか自分の中で全否定した末に貫通してしまう
そのくせ、嫌いだとか、お前にはできない等の否定的な言葉は胸中を貫く槍の様に突き刺さり、油の如く未来永劫に頭と耳の中に残るのに
肯定する言葉が聞こえない、否定する言葉がレコードのように脳内で木霊する
きっともう頭がどうかしてる また悪夢で目が覚めた
最初は他人の家へ迷い混んでしまう夢
今は秋葉原駅で目的地に逝く電車が来なくて
駅をさまよい雨に打たれる夢 仕事辞める勇気もないから
日常を離れて旅行、遠出しようかなと思うけど
「こんなことして何の意味があるんだろう」
「こんなことに金使わないで将来のために貯めたほうがいい」
という雑念が沸いてきて行動できないし
なんとかできてもずっとモヤモヤしてしまう
その他の遊びに対してもそうで、何も趣味がなくなってしまった
連休はただただ家で5chやヤフコメの糞みたいなコメント見て鬱々としている
苦しい 気持ちが毎日毎日暗く暗くなって自分の中に今まで溜め込んだドロドロした気持ちみたいなのがすごく強くある
大したことではないってのは分かってても怖くて逃げ出したいって思いだけがただただ溢れてくる 今日行かない方法考えなきゃ死にたいこんなの生きてても良い事なんてないもう嫌だ 自ら不幸になりにいってた
リスカはしないけど自傷癖だったのかな 朝起きたら死にたくなる
仕事が休みでも死にたくなる
どうしたら良いんだこれ またトイレに籠もってるよ
44にもなって
あほみたい >>85
私も籠っています。５０代のおっさんですが わ、わたしもです、アラフォー近くなのに情けないです 傷ついた心はそう簡単には癒えない
いくら謝られても直ぐには許せない 私ばかり気を使って我慢してばかくさい
嫌なものは嫌だと言って生きていく 家が厳しかったからしんどい人生
小学生のときから元旦も塾
本当は凡人なのに無理して大学院行って教授に怒鳴られっぱなし
いい会社に入れたけど期待に答えられずサビ残のあらし
遂にがんになって多臓器に転移し死を待つ運命
教訓
ものごとはほどほどに
あとがん検診はいこうね でもいじめた人達よりマシだから？あんた達より1億倍位マシ みんなみたいに汚い生き方ができなかった馬鹿だと思うならそれでも良いけど 癌って生き方を改めさせてくれる病気だと聞いた
ワクチン接種が原因なら進行が早いかもだけど、歳取ってからなら進行は遅いはず
その間に調べて、いくつかの方法を試せる
そこで治る人もいる
保険治療の西洋医療は期待できんよ ＼
￣￣￣￣￣ヽ、 _ノ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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○
Ｏ
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ミ三ﾐ三ミ三ﾐミ ヽ_,
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＿,,ンミミ三ﾐ三ミﾐ] -彡-一 ー-、 r一 ーミ、|ミﾐ三ﾐ=-'
_, -=＝彡ミ彡ミﾐミ| ン| ,=て)> (|ー| ,て)>、 ||三ミ彡＝=-'
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（＿彡三ミ彡ミミﾐ' ヽ、 ノ ＼＿＿ﾉiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーﾐミﾐ `ー /(＿r-、r-_） .|彡ミ三＝-、
）（＿ミ彡ﾐ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽﾐﾐ |: ﾝ＝-ニ-ヽ、 .|彡ミ三＝=-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ｪｪｪｪｪﾝ | |彡ン=-＝
-=＝彡三ﾐi `ーヽ : : : : : :i: : `ー--一'' : : ﾉミ三＝=''
'' てノこミ彡三ﾐ`i : : : : : :ヽ: : : . .:, :/ミ三=-、
'' 三ミ＝三三ﾐ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=＝''￣ . :￣￣￣ 彡 ` 連休仕事だった
ようやく休みだけど、仕事の時は保育園預けられないから今子供といる
家にいるとテレビばっか観るから公園行こうかと思ってたんだけど、どの公園に行くかで子供がイライラして腰に乗られてギックリ腰になってしまった
せっかくの休みも何やってもうまくいかない 好きでこうなったんじゃないし私本当周りに影響されやすい 何で周りの人たちに言われなきゃいけないんだろ
ヘラヘラガスラしてるんじゃないよ 私みたいなきつい人生生きたこともないくせに粘着だけしてきてさ 私と同じ人生生きてから文句言ってほしい
普通の人ならもっと怒ってるでしょ 私大分優しい方だと思うけど？沙都子が許されてる意味がわからない よく頑張ったね、もう休んでいいよ
と神様のような人に引導を渡してもらって永遠の眠りにつきたい なんていうか、鈍感になりたい
楽観できる人間になりたい 死にたいけど自殺が出来ない
事故とか通り魔とかなんでもいいから殺してもらいたい >>126
わかる
事故で遺族が悲しんでるの見るたびに自分が変わってあげたかったと思う >>126
分かるよ。避けられない何かで強制的に電源落として欲しいんだよな。
自分でやれる人本当すごいわ。 みうらはるまくんとかしーあいえーのはなししてるひといて不穏すぎてこわいぽよ 静謐で仄暗い世界のほうが生きやすい
集団の中にいると自分が宇宙人やおばけみたいに感じることもある
でもいつか目や耳を無くしたらみんなそこへ行くんだろ アメリカ行って警官に襲い掛かれば射殺されるんじゃね 人生100年って言うけど、
そんなに生きたくない
長生きしたって良いこと
なにもない >>137
死ぬ元気が無いだけですので。
気力なんて欠片もござらん。 >>92
今がめっちゃしんどいのに、これからもっとしんどくなるなんて無理ですよね 5chみたいな負け組の集まりみたいな掲示板ですら鬱は甘えとか書く人いるからな
お前どっちかといえばこっち側の人間だろうと 死ぬのはある意味楽しみ
だけど高齢者になり死ぬまでがなあ >>143
仕事が辛いなら病院に行った方がいい。
「会社に行かなくていいですよ」っていう法的効力を持った診断書を出してもらえる。
病院代を出さなくてもいい制度もある。初診のみ3000円ぐらいかかったが、申請すれば次からタダ。
そのまま辞めたいなら、保険金などの手続きをしたり手帳を医師に作ってもらえる。
しばらくゆっくり休んでからどうするか考えて、手帳を元に公的支援を受けることもできる。 鬱で甘えの何が悪いんだろうなぁ
皆んな楽に生きた方が絶対に良いはずなのに苦しい事のみを強制する意味が分からない テレビとかみなくなって人と話題が合わなくなったなあ >>128
うむ。ただ代わりに命をあげるとするなら苦しまないのが絶対譲れない部分ではあるが 長年放置してた前歯の虫歯
今日ついにバキッて音がして折れて長さが半分くらいになった
子供の頃のトラウマで歯医者行けなくなったしそもそもまとまった金がない
虫歯で死亡例あるから死ぬ勇気がない自分はこれ幸いと思ってたけど
一体いつになったら死ねるのか 朝礼はなんとかに乗り切れたがまだ来週からは怒涛の一週間が始まる
新しい仕事やらされて不安しかないしこの土日悶々とするんだろうなぁ ゴールデンウィークもほんとに終わりね
あってもなくてもどうでもいいような連休だった あと2日が仕事が始まるってことを考えてたらストレスで下痢になったわ
仕事辞めないと体調も良くならないな 私洗脳されてたほんとどうかしてた
座ってたら洗脳状態に入るぽい 仕事するの怖い
人と会うのが怖い
生きてくのが怖い なんで不細工なのに
みんな自分に自信があるんだろうな
学生のときから不思議だったわ
前に出て指揮をとったりおしゃれしたり異性にアプローチしたり
自分の遺伝子遺したり
割と異性に容姿褒められたことある俺ですらネガティブで自殺考えてるのに
本当に他人の人生が羨ましいよ
自分の子供を産もうもんなら罪悪感で死にたくなるわ 最近小さい頃の記憶がかなり無くなってる事に気づいた
健忘っぽさも無いしスッポリ抜け落ちてる訳ではなく、「めちゃくちゃ頑張れば思い出せそうな気がする」ような感じになってる（なおめちゃくちゃ頑張る気力はない）
不気味だから思い出したい気持ちはあるけど、嫌な事ばっかりだったらどうしよう 思い出……
小学生→隣の席に座った女子が俺に対する嫌悪感でガン泣き、放課後に教師から説教される
中学生→しつこく好きな人を聞かれたから適当に応えたら当人に罵声あらかると
高校生→同じ部活だった女子が逃げ出す
大学生→仕事を振っていた女子大生がマジ切れしてるうえ、アプリで俺の悪評が回っていた模様
社会人→同期の女子社員が自分の仕事が多すぎるとマジ切れされる
現在→無職・引きこもりなので話す人間すらいない
男友達もほとんどいなかったし、話すときはテストのときや宿題のノートを貸す時ぐらいだったわ
社会人になってからは無能だと罵声を受けた記憶だらけだ 一歩踏み出して四歩くらい歩いたあたりで棒持ってフルボッコにされるのを何度も何度も繰り返してきたから踏み出すのが怖い
殴った中に親友だと思っていたやつもいたことあったし人を信じるのも怖い 飲食業なんてバカにされて給料安いし時間長いしもうキレそう
料理とか、もうどうでもいいわ 全麻の感覚が忘れられない
あんな感じで消えるように死にたい 生きてても思い通りにならないことだらけ
欲しいものは何も手に入られない
せめて自分の死くらい自分で決めさせて欲しい >>171
飲食とかやりがい搾取の最たるもんだよな この先こんな孤独が死ぬまでずっと続くんだろうな。信用に足る人間なんて存在しないし盲目になりたいとも思えない。この世は最悪だわ こうなりたいとか、なにがほしいとか、もう思わなくなっちゃったのが一番まずいと感じてる
なれなかったことや手に入らなかったものが多すぎて頑張る気にもならない
ただただ何も感じないように死ぬのを待ってる やりたいこととか昔はあった気がしたけど
もうおぼえてないや また朝がくる
つらい
プーチンさんウクライナの人じゅなくて
僕を殺して イライラしても我慢してしまう
強く出られないからストレスたまることの繰り返し
死にたいのに死ねない生き地獄 自分ももう何年も村八分です。
自分が全部悪いのだけどつらい ＞＞186
警察 法務局に相談した でも話しを聞くだけw 証拠を少しずつ撮って
弁護士に相談するつもり 金かかります >>161
そんなに容姿がいいのか、羨ましい
身長は？おしゃれはしてないの？
自信もっていいんじゃないのか 自分から動かない限り何も変わらない
仮によくあるSF作品みたいにタイムリープ出来ても同じ結末だろうな 今日通院日だけど金がないし薬もなんとかあるから来週に変更してもらった
また1日部屋にいたら良くないなあ
どこか行くかな.. 休みの日ベットから動けないって普通だと思ってたけど違うのか
予定入れない限りずっと横になってる 以前はもっと休日があれば…と思っていた
でも心に余裕がないと
いくら休日が増えても何もできないと分かった 他人に嫌な思いをさせてきたのは自分でそれが自分に返ってきてるだけ
いい人に思われたいのに真逆のことを衝動的にやってしまうってどうなってるの脳みそ
はやくしにたい GW終わったら核戦争が起きて
地球が失くなって欲しい
最期を見届けられるって
ちょーロマンポルノ
ﾌﾟｷﾞｬ――m9(^Д^)――!! 弱者とか心の弱い人から搾取する仕組みだらけで気持ち悪い世の中 最近またセールスとか宗教勧誘とか来始めてて辛い
ずっと引きこもってるのに 呼び鈴鳴らすなよ いっそやっちまいたい 小学生とか中学生の若さで復讐殺人叶えたあの子達偉すぎる
羨ましい 健常な人生に生まれた人ならすぐ叶うことですら苦労するからイライラする 運動して薬やめろ
数年、続けると脳が鍛えられて
不安が減るぞ 生まれさえしなければ心身苦しまずに済んだと思うと憎くて仕方ない
拒否権無いのおかし過ぎる 嘆き悲しむ人たちは幸いです。その人たちは慰められるからです。
義に飢え渇いている人たちは幸いです。その人たちは満たされるからです。
マタイによる書より 韓国いいとこおいでよ
日本みたいに侵略しないし
731部隊とかひどいことしないよ 普通が分からなくて頭がおかしくなる
服を買う頻度とか わざとにいじめてて劣ってるとか言われても何？って感じだわ 韓国は貧しいですが
悪い人はいません
あなたも幸せの国にどうぞ 何もしたくない疲れる死にたいのサイクルなのかな
何で死にたいのかよくわからんことがある もう二度と会いたくない
会いたいならあなた一人で行ってね 自分に妹がいたらこんな駄目な兄貴なんてさぞ気持ち悪がって嫌がられてたろうな
末っ子で良かったわ いくら兄妹でも他人だからな
おまえが余程犯罪者並みに強烈な何かでもない限り、ダメな兄貴ってことすら理解してないし、それすら興味すらないぞ >>236
まぁ現実だとそうだよね…はぁ現実ってホントにつまんないな 兄弟で仲悪くなったりするのって搾取子と愛玩子がいるからだよね 平均以上の人生を与えられた人が羨ましい
そういう奴ほど自分が凄いと思いこんでマウントしてくるから犯罪者に時間をかけてなぶり殺されてほしい どこでもマウントの取り合いはあるよ
同じ職場内でもあるし 私は平均以上の人生だとは思わないけど、そんなこと思ったことないよ マウント取られたって思い込んでるだけじゃないの？違ったらごめんなさい 男尊女卑の考えが濃い人間に囲まれたからか、まともな男性が仏に見えてくる 酔っぱらいの老害マジうざ
家に居場所ないんだろ。恥ずかしいやつ 死ぬ場所の下見に行ってきた。
今年37にもなるのに母親と離れることだけが何よりも辛い。
その事考えるだけで大粒の涙がボロボロ溢れるけど、私が死ぬ事で家族を楽にしてあげたい。、 死ぬ場所の下見に行ってきた。
今年37にもなるのに母親と離れることだけが何よりも辛い。
その事考えるだけで大粒の涙がボロボロ溢れるけど、私が死ぬ事で家族を楽にしてあげたい。、 何か最近酷く何をしても意味がなく思えてきて辛い…好きだったことすら何のためにやってるのかわからなくなってきた
歳をとるってこんなに怖いことだったんだな 連休で人生もうやりたいことなにもないんだなってことを実感させられて辛い
これだけ時間があっても何もできない >>245
具体的には言えないけど
人が当然怒るだろってことをたくさんやったかな
何でも人のせいにしたり
恩を仇で返すようなことをやってしまったり
些細なことでキレたり >>250
芥川の「河童」みたいにこの世に生まれたいかどうか決められるシステムだったら良かったのにね 急に前触れもなく嫌な記憶フラッシュバックするの本当にキツすぎる
食欲失せるし悔しくてたまらないしもう終わった事なのに毎日頭から離れない 35歳男孤独でガチ友人ゼロで
相談とかできる相手が誰もいない親とも連絡取ってない
何もかもつまらない早く終わりたい お前に言われたくない
社会人になってからどうやって友人できるのか 職場の同僚と遊びに行ったりしないの？
変わり者だね 同期とか外注さんの中で浸しくなった人と
飲みに行ってなかよくなり
友達付き合いに発展したりしないの？ 旅行や食べ歩きが好きな人もいたし
公営ギャンブルずきもいたな
自作PC通の人もいた 職場の同僚とは遊んだり食事したりするけど友人とは違うかな いちいち攻撃されるから掲示板に書き込むのも嫌になる いじめられて不登校で引きこもっててずっと友達いないんだけど こんなスレに煽りに来る性格悪い奴が友達いるようには見えんがw 家から出られない人
そんなん素人にはどうしたらいいかわからんがな
専門医に相談してくれ 俺達は怒るがお前は何をやられても怒るな
お前の怒りに正当性はない
正しいのは俺達だw サイコパスなんだよな
頭がおかしいし悪いことを悪いと思ってない >>269
ほぼ俺と同じ
一応、友人はいるけど希死念慮とか相談出来るわけじゃないし気も遣うから孤独感は拭えない どこに行っても上手く自分曝け出すの苦手だな
常に何か言われないようにとか周りの目ばかり気にして偽ってしまう 敏感な人が多いから陰湿だと想像を膨らませてる
または本当に陰湿なのか 煽りと陰湿さは違うし
アメリカは陽気でイギリスも日本も陰湿って聞くけど 経験しようがないから一生わからない 固定概念増やすだけ わからないものはわからないが結論 ノーベル賞の人が言ってただろ
日本人ははっきり相手にもの喋らないんだよ
だけど裏でこそこそ言う、だから裏表があって陰湿に見える また病気が増えてしまいました
今回も命に係わる病気ではないのですが治療法が確立されておらず
起きてるのがしんどいし外に出るのも難しそうです 本当のことを言ってっていうくせに本当のこと言うと引いていくからね みんな韓国へおいで
今や名目GDPもあまり差ないし
いいくにだよ
日本人は陰湿なんでしょ 海外と比べなくても日本で暮らしてて
陰湿な人多いなって思わないのは幸せなのでは？
アメリカとあとフランスだったかな
そこの生まれの人たちはストレートに言ってくるよ
もちろん100%がそうとは言わないけど これも韓国叩きに持っていかそうとしてるレスなんだろ
マジ陰湿だなｗ 産まれずに無のままが痛みも苦しみも何もなくていいと思う
悲しすぎる死にたいな健常者が出来てる努力を一切できないなんてつらたん 今日も生きてるだけで沢山嫌な思いした
好きで生まれたわけじゃないのに 陰湿の対義語はなんだ？
陽乾か？
見たことない熟語だw >>305
なに？火種蒔きたい心算？レスバなんかせんが何だか気になるな
海外とは？ お隣の国へきて
特に技術者の方大歓迎
ビールは負けるけど
焼肉や漬物美味しいよ この世という地獄へ強制参加させた奴に感謝させられる母の日とかいう狂った行事 他人を苦しめて苦しめて苦しめたい
やられっぱなしの人生を変えたい 29歳独身パート女ワイ、生きる意味が見出せず辛いンゴ…… 今日は女の子の反応が微妙
一昨日は遊ぶ話乗り気な感じだったのになあ
久々のアプローチだからリハビリ感ある、動悸してきたわ 就活中なんだけど、2時間考えても志望動機が浮かばなかった、4にてえ こんな広くて人はたくさんいるのに誰にも見向きもされないし話しかけてももらえない
好きでこんな大人しい引っ込み思案な性格に生まれたわけじゃないのに不公平だなぁって思う
もっと普通が良かった ばーか
見知らぬ人が話しかけてくるなんて
なんかの勧誘か売り込みだよ
それが女だったらうりまである んあ？生きる意味とか何もやる事無い人、5月9日からF1clashやらないかい？
ウマ娘よりイライラ出来るレースゲームだから少しはなんか感情動いて良いよ？ 今思スレ、また、粘着ババア出てきた
本当気持ち悪い 毎晩胸が痛い
問診が面倒で病院に行く気も起こらない 自分と違う意見ってだけで
ねじ伏せようと人格攻撃とかする人ほんと苦手
自分の好きなものを否定されると自分の存在までも否定されたふうに感じ取ってしまうんだろうけど
好みなんて人それぞれじゃん
自分は奇をてらったものより
量産型みたいな平均クオリティの高いものに安心感を感じて好きなんだよ
お互い好きなものが違ったっていいじゃん 自分ではまだ死ねないから
事故に巻き込まれるとかで死ねないかな ロキソニン3つでぐっすり寝れた。
もっと飲めばもっとぐっすりねれるのか >>301
ストレートに言ってきた方がよくない？影で言われるより 安マンションでベトナム人がたくさん住んでてうるさい。しんどい。扉バーン！と閉めないでほしい。騒がないでほしい。音に敏感だから、神経やられて辛い、ビクビクしたくない。
稼ぐ力ないから安マンションにしか住めない。どうしたらいいのか
静かに落ち着いた民度高い所に住みたい 騒音でメンタルぶっ壊れる。つらい。勘弁してほしい。人生で何度悩まされるんだろう、もう終わりにしたい。 ダルくてしょうがない
薬のせい？
明日通院だから相談しよう また仕事休んでしまった
体も気持ちもしんどい
前に通院してた時も良くはならなかったけど
通院自体が苦痛になって通うのやめちゃった
病院から何度か電話来たけどもう良なったので大丈夫と嘘ついた
全然大丈夫じゃないのに
心配してくれたり助けてくれる人からも逃げたくなる この世界ぶち壊してやりたいな
結局ほとんどの人間は奴隷として生まれて来るだけなのに
人生だの、生きがいだの、幸せだの夢だの愛だのという言葉に騙されて
次から次へと子供産んで不幸の再生産を行っている
家畜と変わらないのにバカじゃないのか そうだよ
僕は家畜でばか
しかも社畜でえっち大好き 無神経で厚かましい奴ほど人生楽しそうなこの世の法則が疎ましい
気が優しく他人の気持ちを気にするタイプは静かに潰れていく
強くなろうと思っていたのに無神経タイプにメンタル削られて、結局疲弊して小さくなって生きていくしかないのかなと絶望 そうやで
他人を踏み付けていけるくらいの人ほど幸せになってる
それがこの世界 神様は分かってくれない
生き物的には厚かましい方が生きる力が強くて正解なんですかね
ひっそり世界を美しくする事なんて、どうでもいいのか 他人にどうしても気を使ってしまうからすぐ弱る、気を使う事にエネルギー使い果たして、自責や自己懲罰も強くてすぐペシャる 私をいじめて不登校に追い込んだ奴らは きっと今頃幸せに過ごしてるんだろうな 相手は別に気を使ってくれと強要してないのは分かってる
自分の性分でやってしまうだけで
そこから抜けられなくて一人で苦しんでいるだけなんだろう
ミラーニューロン過剰に働かせるムダ機能、いらない 面と向かって他人からネガティブな感情を向けられたら耐えられそうにない 客観的にはそこまで悪い環境でないと思うのになんで将来の事ばかり考えてこんなに不安になるんだろう
数年もこの調子だ もう死んでやるぅ！
ってなってたけどゲーミングPC買ってエロ改造したゲームしてたら幸せになったのでもう少し生きようと思います 無料の相談チャット使ったけど ダメだわ
精神的にキツイ→病院いけ
仕事を探す社会復帰が億劫→ハロワいけ
余計に焦燥感でてきた >>357
あんなもんバイトがやってんだから当たり前
国はやってますよ感だしてるだけ >>357
そんなのわかっててできなくてどうしようもないから相談してんのにな
健常者は正論で殴ってくるからたちが悪い >>358
想像以上だったわ
～心配ですよね が毎回トークについてて萎えた
心配だから相談したのにね >>359
そうだねぇ介護離職してしまって社会復帰への不安感がヤバくて相談したのよ
空白期間だけが増えて一度でも社会から脱線したら再起難しいわ、あとあと調べたら介護離職って悪手なんだね 情優先したらほとんど失ったわ
たぶん年内に逝く 介護で失ったもの
貯金 自信 心の健康
介護で得たもの
空白期間 年齢(増) >>361
自治体とかで支援や経済的な援助の制度があるか調べるくらいかな
どういう道を選ぶにしてもおだやかに歩めるといいね 回りの大人というか同年はどうやって乗り越えたんだろう 不思議
自分さ 中身だけガキの頃と変わってない気するんだよね ガキの精神にこの現実は耐えられないわ >>364
酒由来で親父が狂ってね 行政の支援受けれなかったのよ
病院探しして 入院させて 退院 のループ4回して最後は亡くなった
そのあと就活しようとしたら 母親が手術 これまた病院が片道二時間 お見舞いは週4で洗濯や水分の買い出しして 退院後はリハビリ専門病院を探してアポイントメント
母親が復帰したら 自分30半ばになってて中年浦島太郎の完成 もう社会への接し方を完全に忘れた人間だから
安楽死させてほしい アルバイトやパートに応募しようとするだけで不安感に潰されそうなメンタルになってしまったし 生を強いるのは拷問だとこの世界に知らしめてやりたい この歪んだ世界を構築する糞システムをぶっ壊してやりたい 二人三脚でサポートとはいわないけど
介護離職や病気で一度リタイアした人用の社会復帰求人システムは欲しい 眠剤を酒で流し込む日々
いつまでもつだろう今の仕事 ちょっと嫌なこと、苦手なことが明日にあると何も手につかなくて1人で悶々と何時間も考え込んでしまう
その日、その時間が過ぎるまでいくら考えても何も解決しないっての分かってるし所詮失敗しても死ぬわけじゃないのになぁ
重大な犯罪犯して全国指名手配されてるわけでもないのに何怯えてるんだろ こんなこと言うの顰蹙買うとか以前にお前が言うななんだけど…作業所って
一部の能力高い人がやってる仕事以外って国がお金くれてるだけで時給分の価値もない内職じゃんって思うから
a型行ってたとき時々その現実を思い出して嫌だった、退院してから医者に院内デイケアを強要されて渋々通ってた頃も
…さらに言うと医者やデイケア職員がこちらが如何に低能か分かってくれなくてB→A→移行支援→障害者雇用の流れだからとか、エクセルやワードくらいできるよね？とか有りえないこと言ってきたり
騙されて受けた心理テストの結果から発達障害だと診断されたときも自覚してる知的障害かと聞いても普通の大卒になれる知能指数だと言われて、無いなとだけ思った
何も分かってもらえないってのは苦しい はぁ・・・生きるのほんとくっだらない
強制的に生まれさせられただけなのに 結婚して子供を産むことが幸せだ！
子供「死にたい・・・」 やろうと思えば趣味に没頭できるのかな
なにしても集中できてない感じだし、ほんとにやりたいことなのかな今するべきなのかなって考えが毎回ちらついて頭から離れない 普通の人なら恋人やら家族と一緒に買い物行ったりデートしたりしてるのに自分はGWも1人ぼっち
精神患った独身の中年男性ほど惨めなものはないと痛感するわ どうして普通の当たり前の人生すら手に入れられなかったんだろう、ただどこにでも居るくらいの幸せが欲しかっただけなのに 同じく！普通の幸せナッシング
仲間や恋人と楽しく過ごす日々が良かったねぇ
安心できる家族の中にいられたら良かったねぇ
そんなもん全部なんもねぇよ青春全くねぇよ、天気や気候良くても何の予定もない！ずーーっとぼっちぼっち
ただぼっちなだけじゃなくて計り知れない色んな苦痛があるしさ
運悪すぎますね
なぜこんなに呪われてるんだよ 誰かが人為的に不幸へ陥れられる
それによって誰かが幸せになるわけでもないのに
なぜ虐げる必要があるのか
最低だな
これを不登校になる前の自分が奴等に言えてたら少しは人生違ってたかな あいつらは面白半分で人を蹴ったり殴ったりできるんだ 集団心理がそうさせるのか
何かを言い返したってあいつらは何も聞かない 人を傷つけるの楽しんでるだけさ 人と比べてしまうと辛い楽に死にたい
>>386
まじか…
>>387
そうなんだ？ >>365
不安なのは不安がまだ現実になってないからだと思う
不安が現実になった時に辛さが今までと大して変わらないことに気が付いたら精神が底打ちするよ（肉体的な病苦は除く） もうしんどいながいわ人間40年くらいの寿命でいいよ >>391
マジそれな、江戸時代なら寿命45歳ぐらい >>380
その子供が正に私
「子孫残した方が勝ち」とか言う人多いけど
子供からしたら堪ったものではない >>392
歯の耐久年数も50とか言われてるよな
食いもんと医療いいから長生きになってる なんJで5年前のレスを貼られた
集団ストーカーは実在するわ
やべぇよコイツらは 明日のこの時間には全て終わってるんだよなぁ
歯を食いしばって立ち向かうしかない >>395
子供を作った理由なんて、
1.欲しかった
2.作れと言われたから作った
3.作るのが当たり前だと思ってた
4.避妊しなかった（ミスった）
5.老後の保険
くらいのもん。いずれも子供のためではない。
それで他人に生きることを強要するんだから残酷な話だよ。 自分の考え方をどう変えれば明るい人間になれるんだろ
手術でも受けたい とーちゃんがかーちゃんに生ハメ中出しした結果生まれたのが僕達です 突然すみません。
相談に乗っていただきたく、来させていただきました。
私は、素直に人を心配できません。
家族や、友達が体調不良になると、どうしようも無く不安になります。不安の内容は、私の心配される枠？がなくなる、です。
本当に最低だとわかっております。
きっといつでも私が心配の的になりたいんです。
どうすれば治りますか、最低なこの性格を治したいです。 アドバイスをお願いいたします。 >>405
別に直す必要ないんじゃない。最低だろうがなんだろうが、そんなことどうでもいいじゃん。直さなきゃいけないと思うから辛いんだから。 >>404
できればぽつんと一軒家で自給自足したいです。 よく想像してるほどの最悪なことは起きないなんていうけど中々そう思えるくらいの気力がない >>410
その日良いことがあっても、良い気分はその日すら続かず寝る前には明日は嫌なことがあるんじゃないかって不安になる >>405
境界性パーソナリティ障害
演技性パーソナリティ障害
酷い場合は↑かもしれんね
＞きっといつでも私が心配の的になりたいんです。
まぁ俺もそういうとこあるし、過度に人を引き付けようとする場合以外は
あまり気にすることはないと思う
あと↑にパーソナリティー障害って書いたけど、本当にそうだったら
まず自分で悩んでここに相談してないと思う
それでも悩んだらメンタルクリニックへ行ってみたら？ 眠りたいのに不安で携帯が手放せないからどう頑張っても眠れない 多分メンクリ行った方がいいんだろうけど自分のためになにかするの面倒くさい
仕事もしてないし起きれないし何もやる気しないのに人前では笑顔で元気なふりしてる
もう疲れた 自分のために何かするの面倒くさいってなるほどって思った
人に何か頼まれたらやるのに自分の事となると顔洗うのすら面倒くさい >>399
うちの親らは3だろうな
人生は辛いことを我慢していくものとか説いてくるし、自分らがいかに不幸だったかを聞かせてくるし趣味悪すぎ
産んでおいて自殺しそうになったとか言われてもじゃあ産む前に死んどけやとしか思わん(笑) マジ引くわ
死にたくなるとわかってる世界に産み出すことに何も疑問を持たない
子にどう思われるかなんて眼中にないし何か言われても屁理屈こねくり回して終わり
マジで何も考えてない、命を前に思考停止って感じ
命ってそんなに軽いんだなとびっくりよ
でも残念ながらこの世はそういう奇人変人で成り立ってるんだよね… 会社のせいでうつ病になって、それが原因で恋人と別れたわ。
病気発覚前にパニックやら、会話が困難な場面がいくつもあって、
捨てられた。幼馴染で25年間も片想いの末やっとこさ付き合えたのに。
会社マジ許さん。 眠れなかったけど、休日20時間は寝たから大丈夫かな
友達や家族とは疎遠、恋人もいない、趣味もないから本当に仕事以外やることない
だけど、仕事したくないし死ねるなら死にたい 人生は厳しい甘いものじゃないと言うなら何故生んだ？
嫌がらせか？
これは虐待じゃないのか？ こんな時間に目が覚めた
ライン見たらこっちの誕生日は何もしてない人から祝えって連絡が来てた
私の存在価値ってなんなんだろう
早く消えてしたいたい 都合のいいときに呼び出しても甘えても体だけの関係でも不満を言わない相手としか一緒にいられる気がしない 今朝も仕事のことを考えると動悸が。
とりあえず抗不安薬飲んでいかないと。 いきなり電車遅刻で遅延だよ
めちゃ満員電車だったし死にたい 仕事始めの人が多いのに
道路全然混んでない
渋滞の名所もガラガラ
なぜ？
みんな逝ったのか？？ 病気の薬飲み始めて、症状は改善されたが、禁煙を破ってしまった。
やめられなくなった。再び依存症である。
症状が良くなると、別の悪を取り込んでしまうのは自分に甘いと言えるだろうか。
ただ、まったくの健全な状態で生きられるほど人間は強くないんじゃないか。
清廉潔白を目指しても、必要悪はとめられないと思う。悪習というか。 外国人の野球選手とかはよくプライベートを理由に辞めたりするけどあれは正しい、仕事なんて恋人や大事な時間を犠牲にしてまでやることじゃない
何か日本人はやたら働くことを美徳にしたがるけど、仕事で鬱になった自分から見ればあんなの集団心理でしかない 現実で死ねと言われ続けて引きこもって
暇だからゲーム始めたら ゲーム内でも死ねと言われ続ける日々
ははは どうしよう 自分はいつもいつも何をここまで不安に思ってしまうんだろ
たいていの事は終わって仕舞えば大した事ないってのわかってるはずなのに無駄にビクビクしてああでもないこうでもないと怯えて無駄な時間をただただ使ってしまう 病気で収入がなくて苦しい
家のローンを一括返済したまではよかったんだけど
病気になるなんて もう何の希望もないわ
一日中ため息が出てる
死にたいって思っちゃだめですか 仕事中は貧乏ゆすりがやめられない
止めると集中できない >>452
病気になってからは緊張すると足の大きな震えが起きるようになったから
貧乏ゆすりを理解してくれる人が増えるといいなと思う
マナーとして駄目って子供の頃に言われてるから 早く死にたい
生きてても意味ないし辛いだけなんだよ
自殺は怖いよ失敗とかしたらほんと悲惨
あー 生きていたくはない
生まれてきたくはなかったが
死ぬのは怖い
良い生き方もわからない 終わってる。終わってる。終わってる。詰んだ詰んだ詰んだ。 久しぶりに不安感がすごい
パニック起こしそう
どうしよう 黒人がアジア人差別をするように、障害者による障害者差別が酷い
健常者は絶対にやらない言動を平気でするし、横の繋がりが固い分、絶対に非を認めない うつで休学してなにもしてないんだけど何もしていない今の状況に対する焦燥感がすごい
でもうつなのでせいぜいここに書き込みすることくらいしか行動ができない 自殺された人、会社に怨みでもあったのかな
結局は刃を自分に向けるあたり切ないなあ… 時間が経過すればどうでもいいような悩みの奴らはいいな >>468
休学すれば留年より授業料が浮くからねー
（関係が良ければ）両親とかあとスクールカウンセラーとかに相談してみるといいよ 大当たりにしろなんて贅沢言ってないのに普通の人生すら貰えないなんてな
自分が苦労してる間に周りは当然のようにチャンスを与えられて先に進む
悔しいし憎い 自殺したいわ
正直
自殺したい気持ちを持ってる人間が今後「死ななくてもいいや」ってなるの不可能だろ >>369
この言葉響きました。
生を強いられてるだよなあ。 死ぬ勇気がない
誰かに殺して欲しい
もう疲れた
自分の存在価値ゼロだし 何か一つ誇れるものとか希望を見出すものがあればいいけど何もないからな
落ち込まない日がないってくらい暗くなってしまってる >>455
そうそう、失敗が一番怖くて
せめて100パー確実ってわかれば…
>>457
わかる
生きることも死ぬこともできない八方塞がり
逝けた人すごいしできたらいいのに
>>458
同じ。完全詰み。もう嫌だ
>>465
めちゃくちゃわかる
運はかなり大きい >>474
そうだそうだそうだそうだ！！
>>476
わかる！！挽回不可能だし自殺したい
>>480
同じく希望がない
死ねないから生ける屍となって生きてるだけ
もううんざりだ 首吊りスレを参考にぶら下がり健康器とロープをポチった
痛み無く逝けるようにするにも試行錯誤が必要らしいね 親が優秀で金持ち
勉強なんかしなくてもいい大学は入れた
適当に仕事して年収800万ぐらい
人生なんて所ラン運 何かそこまでして働いて生きる意味ある？って思っちゃってしっかり転職活動できねぇ もう何もかもめんどくさいだるいしんどい腹立つ憎いみんな消え失せろ
核戦争起きて世界滅茶苦茶になれ 今日もなんとか凌いだ
明日も凌ぎ、明後日も凌ぎ…こんな日々がいつまで続くのか >>440
それはそう思う。よくよく考えれば分かること。なのに仕事で忙しいんだから邪魔しないでくれ、的なことを家族に言ってしまうことがある。集団心理、同調圧力に影響は受けてるんだろうな。 凌ぎきれなくなった時が終わりの時だと思って毎日やり過ごしてる。 あー死にたい
どうせ近いうちに消えるから何もやる気しない NHKでヤングケアラーやってたけどあれは本当にしんどいだろうな 横からお説教マンほんと無理…
それができたらやってるっての
できないから苦しんでる >>503
わかる
浅い事を言ってきておいて反論されると今度は暴言はいてくるし頭おかしい そんな悲しい事を言わないでほしい
悩み事をクヨクヨ考えるなぁ～考えるから気持ちが落ちちゃうんだよね
なので、考えないでぇ～！
私のヘナチョコパワーで良かったら、いくらでパスするから～大丈夫だよ！何とかなるよ～ >>510
それは、つらいね
私も病気でつらいけど、私の何倍もつらいね
私は無力だから何もできないけど、あなたの痛みが少しでも軽減されますように願うよ >>502
アレ自分がそうだって気づくのが遅ければ遅いほど人生台無しになってくんだよな
大人になってから気づくとマージで虚無だよほんと >>512
ありがとう
外が暗いと一段と落ち込むから
睡眠導入剤のんで
ぬいぐるみのふーちゃんとお話ししながら寝ます 親ガチャって言葉悪いけどそうやって鼻で笑わないと心が折れそうになるんだよな
深刻に受け取めると真面目に人生に絶望するから無理やりにでもバカにして笑わないと生きてけねーよ >>514
ふーちゃん いいね 仲良しなんだね
あなたが悲しみすぎたら、ふーちゃんも悲しむよ
寒いから、温かくして～お休なさい >>515
私、友達のおばちゃんが認知症の時に友達がいない時におばちゃんと2人で過ごしたりして、色々 経験させてもらってつらかった事とかあった
悲しくなって泣いた時も何度かあった
大丈夫？色々 つらいし、しんどいよね >>517
ばーちゃんかぁ～、うちのばーちゃんも認知症だったけどいつもニコニコしてたから本当に大好きだったなぁ
ばーちゃんだけは私のこと殴らないし怒鳴らないし、ばーちゃんの徘徊ついでに家から出られるし最高だった 泣いてたら心配してくれるんよ、ばーちゃん
どうした？どっか痛いか？ってそれが嬉しくて余計に涙出てさぁ
この人が生きてるかぎり死にたくないなって思った
だからしんどくてもまだ生きていられるんだよな 親ガチャを否定したがるのはハズレ親当人達と当たり親引いたくせに自分が凄いと思いこんでる馬鹿だけ 親ガチャという言葉だけが独り歩きしてしまって、それを耳にしたハズレ親当人の芸能人が、そんなこと言ったってさーこれからどうするかじゃない？親としてはそういうの聞くと辛いしとか抜かしててアホらしかった
知らんなら黙ってろよと >>518
私もあなたの書き込みを見て、おばちゃん思い出して泣いてる
おばちゃんもいつも ニコニコしていたよ
亡くなる前に会った時には別人のようになっていて…私は悲しくて施設の職員さん達の前で泣いてしまったよ
私も、おばちゃんに会いたい おばちゃん、大好き
素直なかわいい、おばちゃんだったよ >>520
いつか、虹の橋で会えるよ
遠い未来に～
今は、私がぎゅーしちゃう
きゅー 一日一日が苦痛だ
明日のことを考えると眠れない
ずっと黙って一人で居たい 毎日毎日無視される
まー仕事もあまり振られないので楽だけど
精神は殺されてるな
あと10年以上耐えれるか 父親は毒親と言うほどではないが自分と反りが合わない
運転すれば常に速度超過、店員にはため口で上から目線
おかしいのは父親だと思ってたのに、最近になって自分にだけ精神障害があることがわかった
普通じゃないのは潔癖すぎる自分の方だった
なんかもう必死に生きるのも馬鹿らしい ネットのおかげで昔よりは慎重で聡明な親が増えてるから今の子達が羨ましいな
まあこの恐ろしい世界に送り出さなかった人こそが一番素晴らしい「親」だけど あー死にたい
なんでメンヘラに生まれてきたんだ
気分は安定しないし、人間関係もまとまに築けない
人生すべてが不安定
一緒こうなのか…こうなんだろうなぁ 虚言癖の姉から「お前は祖父の介護を頼んだら金銭を要求した」と言われた
そんな事はしてないのでブチ切れたら何故か母親から「言い方が厳しい」と注意された
私は祖父母の介護をして最期も看取ったが、姉はさっさと彼氏と県外で同棲をはじめて見舞いにも葬儀にも来なかった
姉の虚言や不義理については何も言わないくせに、私がキレたら注意されるの意味わからない
おばあちゃんに会いに行きたい 仕事してもつらい、しなくてもつらい。
どうしようもない。 生まれてこの方唯一の幸運はパチンカスにならなかった事かな
ゲーセンで100円で打てる奴はたまーにやるとおもろい なぜ人の気持ちが理解できない？
なんで後で気付く？
頭悪いのどうにかならないかな >>526
頑張ってる偉いね
苦しくなったら休むとか生活保護なりあるから頭に入れとくと少し楽になれるかも >>537だけど新しい職場になったから極度に緊張してるだけだってさ。ほんまかいな... 虫とかあんまり痛覚発達してなさそうだしな
人間みたいな繊細な生き物に生まれて、この世の地獄を体験しなきゃいけないなんて
ほんとあほらしい アメリカでは5月は
メンタルヘルス意識向上月間らしいね
メジャーの試合で選手たちが
緑色（黄緑）のリボン付けてた
あちらも５月は自殺者多いみたい 情緒不安定で子供が不満を言うのは生意気っていう考え方の親元で育ち、毎日言ってること変わってたけどずっと親の機嫌取ることばかりしてきた。
だからか自分の意見を口にすること自体に罪悪感がある。特に負の感情は言語への変換が難しくモヤがかかったようになってしまう。
こんな状態で成人したら社会出て行けとかきつすぎる。パッと見ると健常者らしいし仕事はそんなこと関係ないし。
ずっとこんな状態でもう疲れたよ。 気難しい親は一緒に居ると息が詰まるよな
加えてアル中で酒癖が悪かったりするともう目も当てられない
子供は自分のことを全部二の次にしてしまって、まともな人格形成を行えない さっき…って反論しかけただけでブチ切れて人格否定したり猫殺すぞーとかいう親だった
何も言わせてもらえなかった
思考停止人間が出来上がった 結局、考えるだけ無駄ってなるもんな
あきらめろって
無力感がずっと全身を支配してる
幸せなんか感じるわけない 今後の人生に明るさが見いだせない。上でおばあちゃんの事書いてた人達がいたけど、新しくおばあちゃんはできないし、おばあちゃん達は減るばかり。 エンジニアの人いる？サボりすぎてきたツケというか全く勉強に手がつかなくて周りと差が開いてつらい リモートやっとるともう朝パソコン付けて酒ばっかり飲んでるわ
同僚もガバガバ飲んどる言うとった ナマポはええなぁ毎日酒やタバコかましてパチンコ競艇三昧やろ
あいつら前歯無いけど楽しそうやもんなぁ
生き生きしとる！！ >>561
わかるわ。破滅にどんどん近づいてる感じの背徳感よ >>563
なんかコロナ禍なってアル依存増えてるらしいしな、リモートでもいいけど身体が鈍ってくわ
出張が懐かしいわ >>564
リモートだと運動はせなあかん気はするな。朝散歩するだけでもだいぶ違うわ リモートでパソコン観てると女社員がすっぴんで寝癖ぐちゃぐちゃだし 化粧って凄かったんやな >>565
そうだな、最近はストレッチはしてる たまに散歩だな >>566
ビデオ必須なん？だるいな。うちはdiscord繋ぎっぱなしやわ >>567
仕事終わってジョギングとか筋トレしてからビール飲むとこれだけでかなりメンタルに効いてる気がするわ >>565
あんた動悸して病院行ってきたのか
新しい職場やなんたらで
お大事にな >>570
ありがとうやで。なんか毎日格闘技の練習行ってたときは薬もいらんぐらいにメンタル安定してたわ。この時点でもう答えでとるかもしれん。お互い無理せず頑張ろうや >>569
やっぱ酒も運動軽くやったり出社して動いてっからビールも最高なんだよな
リモートだと朝から飲んじまってww
汗かいた後や風呂上がりのビールと味が違う気がするわww >>573
ちょっと昼間我慢してみるとええで。仕事終わって運動したあとに飲むとレベチにうまいわ >>572
かまへん あまり精神薬はほどほどにな
格闘技か、凄いなそれは！自信にも繋がるんだろうな >>575
運動習慣づけるのはメンタルに良いんやろな。ほんま安定してたわ。問題なのはメンタルが一定以上いくと体が動かんことやな。これかなりの壁やと思うわ >>576
本当にな、これはヤバイわ
そういうスレ見た事あったけどみんな酒ばっか
まぁ喜んでる連中も居たけどなw まさかコロナとかでテレワークなんて時代が来るとは思わなかったわ
何が起こるか解らんな人生 テレワークは一生続いてほしいわ。通勤ないのめちゃくちゃでかいで >>552
そうなんだよね。まさにアル中でもあった。20年以上息のつまる家庭で過ごして心が休まる時間は親が留守の時間と言っても過言じゃなかった。社会に出る時点でぐったり。 火曜日のシフト抜けたいけど稼がなきゃ生きていけない テレワークとか出来る能力あって羨ましいよ…
バカで無能はどうすりゃいいのよ 今日も自信無くて電話したら怒られたな
間違えたら間違えたで怒るくせにな 職場の班が変わって嫌いな奴いるから最悪バックれまで想定する >>581
通勤ないと頭の整理しなくなる
結局歩くから意味ねーよ 今日仕事休んでうつらうつらしながら菓子とご飯食べまくったら元気少し回復した。
これの繰り返しか。
そのうち信用なくなって更に軽く見られるんだろうな。 >>589
一緒だ。
でもバックれたら稼げなくなるよ。
うちは仕送りあるからバックれられない。 人類半分くらい滅びるがよい
俺も滅びる側でいいので メンヘラって犯罪者予備軍として迫害を受けるんだけど教師とかNHK職員の方がよっぽど犯罪率高いよね。
マスコミ業界では覚醒剤所持や拳銃所持より不倫とかのほうが罪が重いし。
メンヘラは犯罪者じゃない メンヘラさんは家で薬飲んで
静養しててください
外に出るから問題になるんです やっぱりしばらくすべて忘れて休みたい。身の丈に合わない立場の仕事1年くらいしててもう完全に疲れ果ててしまった。ストレスで散財したりで貯金もあんまりないけど、休みの日も突発的に仕事発生する場合があるし、他の人に振れる状況でもないからずっと気が休まらない。
こんなクタクタでパフォーマンスも出ない状態で会社に居座ってても会社も迷惑だろうし、自分勝手だけど自分も嫌な気持ちが増えていくだけだから誰も幸せになれない。 明日から新しい職場や。初日から2連続で休んどるが。気楽に頑張るやで 「何でそんなに時間かかってるの？」
「何でこんなことも分からないの？」
「何でそんなミスするの？」
出来る人には本当に理解出来ないんだろうな。
ただサボったり手を抜いてるだけとしか思えないらしい。
150%の力を出しても凡人にすら及ばない能力しかない。
人間も機械と同じだからフルパワーを超えた仕事をすれば壊れる。
ギリギリ凡人のふりを出来る期間だけ働いて、壊れそうになったら逃げるを繰り返すしか生きる道はないのかもしれない。 生きるの辛すぎるよホント
小学生までだったかな楽しかったの
それ以降は大人になれなかったので
辛さしかなかった ワイは小中高も楽しくなかったわ。いじめあったし教師くそだし。嫁だけには恵まれた。あとゴミ 自分は教師もクラスメイトもクソではなく
自分自身が異常だった
姉貴にシネシネ言われてたせいもあるかも ダメ出しされるのもするのも苦手なので、みんなでキャッキャウフフしてれば良い感じに回る世界になって欲しい。 自分以外のすべての存在に嫉妬して
自分が世界で一番不幸だと本気で信じてる
病気だ
救いようがない
早く楽になりたい
何もかも手遅れ
なにも分からないし
分かりたくもない
もう疲れた ハゲよりまし
ハゲは治らんがうつは治るかもしれない 小1からの唯一の友達に性質や気持ちを勝手に決めつけられることがあって、舐められてるのかな？と感じて嫌いになりそう
既に距離は置いてるけど
でも本当に唯一正月と誕生日にメールし合える人なんだよ
交流はもうそれだけにしておく方がいいのかな
他にも色々友達いたのをみんな失言されたりが原因で切ってきたのに、何でまだ嫌な思いするんだろう
薄い付き合いにすれば新たに嫌なことは起きないだろうけど、苦しい思い出は記憶にずっと残ってフラッシュバックしてしまう かっこいいジジイになって孫のまんこを濡らすという壮大な目標ができました >>604
俺もそれよく言われる。人生の多くの時間を仕事に捧げてるわけでさ、その中で無能なのは本当に苦しいよ。頑張っても頑張っても届かない。虐げられて奴隷のような人生だ。 刺青入ってても不幸な俺が居るんだから、幸せになれるかなんて考え方一つなんだろうな 仕事たまりすぎてダメだ
成果も出せてないし会社のお荷物
解放されたいよ さびしくてしょうがない
仲のいい家族はいるんだけどね。
それなのにこころの穴は埋まらない。 家賃安い分だけ、食費を減らして
貯金しろとかどういう理屈だよ。殴り倒してやろうか？ >>621
仲間。みんな何であんなに成果だせるん？ 努力してないって言われるのがいちばん嫌だし悔しいな
かといって全部特性とか障害のせいにして逃げたりもしたくない やってなかった時期を考えないバカw
努力だの工夫だの笑わせんなよ 周りの人はみんな優しくしてくれるのになんで私はこんなにも死にたくなるんだろう
環境に恵まれてることが逆に自殺しづらくさせるというジレンマ 贅沢な悩みなんだろうとは思いますが 2回も入院してしまった。働かなきゃいけないけど、6年もブランクある。しかも田舎だから入院してたとかすぐ噂広まりそうで怖い。働くの怖い。 あの爺の雇用を維持するなら
外部に話を持っていくだけ
不快極まりないだけじゃなく業務を逸脱している >>625
ほんとにね。どう足掻いても埋まらない差に思えるよ。運動神経みたいなもので。 成田祐輔が自分も含め誰に対しても尊敬の気持ちを抱かない、馬鹿にしているみたいなことを言っていた。
研究者とかアスリートとかもたまたま能力高く生まれただけですからね、と。
天才がそんなコメントするとは。少しだけだが救われた気がした。 ガイジだから何も成せないよ俺たちは
何か成そうなんてしない方がまだ楽に死ぬまで生きられるよ 仕事忙しいって言いたい
家族のあれこれが面倒でーとか言いたい
何も持ってない 寝れないままこの時間
外が明るくなってきた
反比例してますます死にたくなってくる
本当は死にたいんじゃなく全部捨てて逃げたいだけ 寝れない…ヤバい、寝れないと仕事でまたボロボロになる。 周囲の環境のせいでもなんでもなくて、全て自業自得だからこそ死にたくて仕方ないんすよね そうなんですよね
自分を変えても過去は変えられない >>638
マジで運動と同じだよな
努力で多少マシになることはあったとしても並レベルにすら届かないというのが現実 昔は苦しんだ分楽しみもあったのに最近は何しても感情が動かない
医者や家族には安定してきたと言われるけど、こんなつまらなくなることが安定なら不安定でもいいからちょっとは生き甲斐が欲しかった
消えたいけど自殺する気力もない やっぱり芸能人として名を馳せる人は行動力ある。お疲れ様でした…。
毎日消えたいって思ってて実行を伴わない自分とは大違いだ。
結局こういう行動力の無さが全てに効いていて、自分は無能なんだろうな。 >>655
>>659
自殺する気力行動力ないの同じだ
生きてるだけで精一杯
このままなんて嫌だな
早く死ぬ力欲しいよね >>662
なるほど、オムツね。
自分は子供用プール下に置くと良いって読んだことあるけど、色々あるもんだ。 どうせ国なんて誰が死んでもどうせ構わないと思ってるんだろうから、死ぬこと決めた人には安楽死させて欲しいわ いのちの電話とかいうのは電話して意味あるの？
通話料かかるしかけたいと思わないんだけど 今はどうか分からないけど、いのちの電話はそもそも繋がった試しがなかったよ ダメダメ政治で暗いニュースばっかりなのに、自殺するなとか子供産めとか馬鹿じゃねえのこの国 滅入るわ
首吊りとか自殺方法はやっぱり言わないほうがいい気がするな
なんか生々しいし、真似するやつ出るし >>666
安楽死導入してほしいけど今の老人優先の日本だと無理だろうな 自殺とは無縁な人だと勝手に思ってたが辛いなぁ。
俺みたいにクズな奴ほど未練があるのかな。 個人的に芸能人の自殺は癒しだなあ。精神を安定させる方向にしか働かない
俺がクズなのかもしれないけど心の働きがそうなのだからどうにもならない あんな明るい人でさえ自殺するのか。。。本当生きづらい世の中なんだろうなぁ、、 上島さん優しくてメンタル弱そうで酒に逃げてるイメージあったからそこまで以外じゃない
そりゃビックリしたけど
不思議がってる人ばっかでそのことが怖いわ
こんなに周りを見れてない人ばっかりなんだって… ニコチン切れがしんどい
退屈が苦しい
愛も切れてる 大麻くらい解禁すりゃいいけど、まあこんな頭が固い国じゃ無理か
はぁ おそらくこのスレにいる多くの人がそうであるように、病んでても社会性を維持するために、人前では明るく振る舞うもんなんだよな。
だから、あんな明るい人がってなる。
人が背負ってる荷物なんて分からないものだなあ。 >>678
芸歴も長く体張った笑いを勢い良くやるんだけど、いつも涙目で自信無さげな感じだったよね
芸能人、特に芸人は異様に図太く能天気なのばかりだから異質さは昔から印象に残ってた >>682
そうだよね
本人とかごく一部の周りの人しかわからないはずだよね
なのにメディアを通してその人の一部しか知らないはずなのに、まるで知り合いみたいにあーだこーだ言う人もいたりするからね
もちろん親近感を持ってあーだこーだ言う分には良いと思うけど、「自殺する要素なかったよな」みたいに言うのは完全に自分の理解を超えている >>668
あれボランティアだっけ？素人に毛の生えたような人が適当に話聞くだけなのに
電話が更に殺到したら一人一人誠実に対応するなんて益々無理で
何に悩んでるんですか？そうですね、と相槌打つだけの流れ作業みたいになるんだろうなと思う 自分よりも遥かに才能あって恵まれているような人たちでも追い詰められてるような時代だから気持ちが暗くなっても仕方がないんだろうな
努力をしろ、改善策考えろと言われても困難な問題ばかりだし監視されてるみたいでなんか疲れ果ててきてしまうな >>683
ここ何年かはめっきり老け込んだというか明らかに元気ない感じでどーしちゃったんだよまだそんな歳でもないだろうに…って思いながら見てた
なんか元気そうに振る舞っているのが痛々しかったわ
どこか体が悪いのかなと思っていた
まさかメンタルの方だったとは 追い詰められてる時って普段なら何でもないことでも大ダメージになるからねぇ
健常者の方は殆ど知らないみたいだけど >>650
集団ストーカーされてたら自業自得なの？違うと思うけど 本当は生沼も加担してたって知ってたよ
言わなかっただけ みんな全然しんどそうじゃない
集団いじめして無能レッテル貼ってれば生き残れるよね どうせどっかで晒されてんだろ
糖質bbaとしてかクソフェミだか何でもいいが お金なさすぎて死にたい
お金ある人が自殺するのは理解できない 具体的に言ってくれ
何に対して調子に乗ったのか
何がしたいのか 頭おかしいbbaの暴れっぷりを動画にとりたいのか？
暴れてほしいか？
だから何筋トレどこいった？ 死にたくない
楽しいことやりたい
死んでる場合じゃない 鬱病は日がでてる時に歩けば治るって本当だと思いますか？ >>716
治るかはわかりませんが症状は軽くなったりすると思います 日光に当たれば幸せホルモンが活性化されるから一応理にかなってる 外に出る事自体が辛いから自分なら悪化するなあ
いちおう調子良ければ日中なるべくカーテン開けるようにはしてるけど >>719
手のひらを日光に当てるといいらしいです 日光って重要なんだろうなと思う
前に住んでたマンションが大規模リフォームやるとかでベランダに作業員が入るっていうので
半年くらい在宅で作業するときは一日中カーテン閉めてたけど
やっぱり日中は電気つけててもいつもより暗いしなんとなくイライラしたり疲れる感覚があった
まあ工事だから騒音の影響もあったんだろうけど
あと関係ないけど日光浴びないと時計見てても時間の感覚がわからなくなったな ありがとうございましたじゃだめなの？ごちそうさまでしたの方がいいの？ 97歳でも現役看護師として働いてるおばあちゃんがいるらしい
地方の番組でやってた >>653
俺は球技が下手で、小学校高学年の頃は毎日放課後に友達とバスケの練習をしていたが、一向に上手くならなかった。普段何もしてない人たちの方がバスケ上手かった。仕事も同じだわ。 ただでさえ不利だらけなこの人生を更に邪魔する人は殺しても許してほしい 正々堂々と勝負しても勝てないから、好きなようにやられっぱなし。傷だらけ。ねえ、もう姑息な手を使ってもいいかな？ やっくり眠りながら苦痛もなく死ねる薬が普通に薬局で売ってたら買える？ 今日車運転してたら居眠りでたわ、無理掛かってるの分かってるが無理しないと生きていけないんだよな、何で産まれてきたんだろう嫌になるわ。 >>731
買うかな
それで誰が悲しむかよりどれほどの人が救われるかの方が大事 なんでこんなに運が悪いんだろう
出自や環境に恵まれただけで幸せになれる奴らが憎い 今日も自然に無視された。
ふー胃が痛い。
胃カメラ入れたけどなんにも異常なし
まだまだ追い込まれてないということか 実際あるんだよなそういう薬
でも売るのを規制してる
つまり苦しめ、楽になるのは許さんと言ってるわけだ
どんな地獄に生まれてきたか分かるよな 買える金額なら買うなあ
この世は生き地獄で死んで救われる人間もいるってことを知ってほしい
ただ悪用（殺人）される可能性もあるから民間販売できないだろうけど 人殺したい苦しめたい
今は頑張って物に当てて我慢してるけど人間から得た怒り憎しみは人間相手でしか解消できないんだろうな 毎晩酒飲んで次の日多少残っても支障ない仕事が良いな
いまは他人の面倒も見ないとだしパフォーマンス出ないと遅れがどんどん出るし
ってことで禁酒も含めて無理してたら限界がきてるっぽくマジで眠気がすさまじく細胞が休みを求めてる感
気持ちが焦るばかりでgdgdだ チームに自分以外新人しかいないってだけでも回すの大変なのに
訳わからないことにこだわり強い奴、無駄に質問多い奴とかばっかり
一時が万事でものごと進まなすぎてノイローゼになりかけてる
全員一旦チーム外に追い出したいけどそれは難しいだろうしもう自分が出て行くしかない まじで元々別に高くなかった処理能力ガタ落ちしててなんもできんくなりつつある
これで精神崩壊しても会社は保護してくれる訳ないだろうし
いま辞めたとしていつ元に戻れるのか不安だ 人を殺したいって思ったら終わりじゃない？かなり酷いことされてきた私でもそこまでは思った事ないよ たまーに話しかけてくれる人には笑顔で対応しつつこころの中では死にたいと叫んでる
声に出してしまいそ 先にやられたことはやり返して良いと思う
やられっぱなしじゃ何も変わらない 自分の行動って明らかに常識を逸脱してるな
ちょっと怖い先輩がまだいたら上司に早く帰れよっていうまで帰れないし話しかけるのもどうしようどうしようって考えすぎて何も出来ない
入ったばかりの新入社員ならわかるけど約10年も勤めてる事務所でこれじゃどこも務まらないな 私かなりやられたけど我慢してるのが良くなかったのかな 嫌なこと言われたらその場で言い返すくらいの態度は必要だなって常々思ってる(できるとは言っていない) 糖質だから頭おかしくなってただけそんなこと言われたって困るよ 酷いことされた時に反射で怒ることがまず出来ない
酷いとは感じるんだけど黙ってなんでこんな酷いことを言うんだろう？
もしかしたら何か悪い事してしまったのかもと自分を省みる事ばかりで相手を怒るに至らない
子どもの頃から我慢ばかりさせられてたせいだろうなあ 明らかに人より恵まれてるクセに恵まれなかった人を見下したりサンドバッグにする人よく居るけど本当殺されてほしい 私が恵まれてると思う人っていないと思うかなり酷かったしでも私嫉妬したりしてないよアスペだからかな 今の職場辞めても仕事しないといけないこの世から逃げないと解決しない 何で上様は発達を迫害するのかなぁアスペは上のこと嫉妬しないしペットに最適なのに 前職辞めたら終わると思ってたんだ私でも終わらなかった楽になりたかっただけ陰湿だと思う アスペは嫉妬しないと思ってたけど皆結構憎しみ抱いてて驚いた私だけなの？麻痺してる？私ストックホルム症候群になってるのかな私はそうやってしか生き延びれなかったから 好きな人と別の班になっちゃうしもうこれを機に辞めようかな嫌になってきた いじめの加害者たち全般の話だよ
特定の人の話ししてる訳じゃないよ 昔は友人役と話しただけでうあああああああ泣ってなってたけどちょっと成長したかな 初日無事終えた。開発規模でかすぎてわけわかめ。そもそもアジャイルが初めてでわからん 今日もまた会社で「なんでそんなことするんですか」って言われた
自分に常識がないのは人生の中で何度も言われてきたから分かってる
分かってるけど常識にそった行動を自然にとれない 「今自殺流行ってんの？」と軽く話すのはやめてほしい。さすがに絶句しました。 つかれたなー
今日ふと「あと何年この生活が続くんだろう」って考えちゃってまた落ち込んだよ 自分は逆にこの病気になってから時間が長く感じるようになったな、正常な時は仕事で時間なんて忘れてたけど
今は1年が3年くらい長く感じるわ >>783
わかる。なぜ私なんぞ生まれてきてしまったのか 毎日とてもつらいことがある、とかじゃないんだよね
ただ生き続けることがしんどい
種の保存と言う意味では果たせないし個人の幸せは諦めてるからただただ無意味な生にうんざりする 入社3年目のド無能だけどそろそろ新人が研修終わって俺の部署に配属される
かなり優秀な人だと聞いているのでたちまち抜かされてしまって更に居場所がなくなるのが目に見える 限界とっくに超えてる
生きていたくない
苦しくて辛いだけだ 昔から生きるのに向いてないと分かってた。
うつ病だって治らない。
ずっと一人ぼっちで心底疲れた。
つらいことばかり 自殺のニュースを目にすると
結局自分は死ぬ勇気が無いから生きてるだけだな、って
現実を突きつけられる 新卒でなんとなく事務職になったら電話対応全然出来ないし、先輩に変わってもらう時ため息吐いてるし、同期がめちゃ出来るから比べられるの辛い
といって辞める決心が付かないのもつらいから勝手に自然死したい >>795
電話辛いよね…
今の職場は固定電話ないから助かってるけど… 仕事が出来る人…1つ1つの物事が線として繋がり、面で捉えることが出来る
仕事が出来ない人…1つ1つの物事が線として繋がらず、ただバラバラに存在しているだけ 事務は社内で色んな人とのコミュ力要るしマルチタスクだからなー >>794
これ
リアルでは絶対言わないけどうらやましいし、お疲れ様でしたって感想しかない いちいち一つ一つのことで落ち込んだり後悔したりで立ち止まらずに気持ち切り替えて普通はやれちゃうんだよな
同じ失敗をせずに成長していけるはずなのに自分はいつまでたっても同じような事でへこたれて怒られた落ち込むの繰り返し とにかく働きたくない
何でどこの会社も週5～6日の勤務なんだ
生きていく為に働くのに働くストレスで自殺したくなってんだよこっちは 週5勤務でもいいから定時で帰れるような業務量にしてくれ 936 ニューノーマルの名無しさん[sage] 2022/05/12(木) 00:15:12.86 ID:GJRCcu0P0
今回のような事象が起きた時よく
残された人たちのことを考えてない無責任な行為だと非難的なことを言う人が必ず出ます
そんなことは当事者は大抵充分理解しています
しかしその思考さえも上回る圧が来るから事は起きてしまうのです
正気で事を起こす起こせる人など殆どいません
正気を失った時に事が起こるのです
人間がこの手の事象の動機を理解することは不可能です
よって情弱で無責任な発言は控えるべきです
彼のファンでした
ご冥福をお祈り致します 常識がないってつらいよね
特に人の気持ちがわからず失礼なことしまくるやつ
つまり俺は最低ってこと まあここ見ててもそういうのよく見かけるもんね
的はずれなレスしてる人とか見るとなんかこっちが悲しくなるし
自分も無自覚にそういうことしてんのかなって考えてダブルで悲しくなる 自殺するのは人間だけなんだよ
もっと生きたかったのに身体の病で生きられなくなった人から見て
身体は五体満足なのに自ら命を絶つ人は許せないと思う
まあ一方的な見方でしかないけどね 何しても現実味がない
体調悪いわけじゃないはずなのになんか息苦しいし軽い動悸みたいなのする
毎日首を吊ってる自分の姿ばかり想像する 眠ったら朝になるから眠れない
起きてても朝になるのは分かってるし眠らないと仕事場でまたミスするの分かってるのに頭がぐるぐるして眠れないんだよな
今まで嫌だったこととかしんどかったこととかがずっと頭に焼き付いて眠れない
こんなんでまともな人間のフリとか無理がある バチバチしてて脳みそ壊れる 辞めたい
人に対してキレたり悪口言ったりするの信じられない 自サツについて考えない日はない。
もう十年以上。毎日必ず考える。
そんな人生が可能なのか？
でも私は毎日生きてる。
どういうことなんだろうか。
他の人間は時々、思考の行き止まりに行き着いたときにほんの慰めとしてそれに思い当たり、すぐに手放す。
でも私は毎日、死ぬことを考えてる。 ただ生きてるだけ
それだけならいいけど関わる人に迷惑かけまくってる
なんなんだこの人間は
生きる価値ないじゃないか
でもわざとやってるんじゃないこっちだって辛いんだ…
こんな人間がたくさんいるんだ
隠れてるけどたくさんいるんだ
まともな人間はそれを知らない
命断たれてから辛かったんだねってコメントしてんじゃねーよ
予備軍なんてどこにでもたくさんいるんだよ ゲームとアニメだけ見てたい
その他はみんな架空の出来事と思いたい 幸せになるためにどれだけの努力と苦労が必要なんだ
もう疲れた
生きる目標が何もないなら生きてないよ 嫌な記憶、辛い記憶が消せたらやは悩みや不安もだいぶ減るのかな 過去に異性問題で恋愛なんて一生したくないセックスも気持ち悪いってレベルで心の傷になってるのに
ネッ友に明らかに恋愛感情もたれてて困ってる
それとなくサシオフ誘ってくるし鈍感なふりしてスルーしてる自分が嫌だ
でも趣味友&話し相手はほしい… 毎日やることなく退屈
動画配信も多数契約してるけど
もう興味のあるものはない
食べたいものもないし どこかへ行く気もでない 知人が亡くなったりすると、羨ましい思ってしまう。
自死のニュースが流れても、実行できたのか、羨ましいと思ってしまう。
悲しんでいる遺族が居るわけだし、誰にも言わないけど。
でも、ああ、この世から先に脱出出来たんだなあと思ってしまう。 今日はいつになくしんどい。久しぶりだな。
このまま数年潜ってしまうのがいつものパターンだと分かってるが、
今回は浮き上がれるかどうか自信が全くない。
ある程度の年齢なんで、不思議じゃないけどね。
若い人は、うまいもん食って、しっかり遊んで、漫才でも見て思いっきり笑って、運動すれば回復も早いと思う。
とにかく少しでも外に出て日光浴と外の空気を体に入れると少しは元気出るよ。 自殺しなかったとして定年65とかやってられんな。
60までもし生きてたら辞めよう。 >>830
ドラッグが蔓延する理由ってほとんどそういう目的での使用じゃないかね
嫌なことを忘れたい、考えないようにしたいって
酒も同じだけど もう嫉妬はしないと、上手く行ってる人を見ても羨ましがったりはないと心に誓っていたのに
それでも世の中の成功者を見るとどうしても今の自分と比べてしまう
生きているだけで辛い、どうしてこんな感情に苛まれるのだろう 集団いじめしてきた人は嫌われても仕方ないと思うよ？ 嫌なことしてきた自覚あるの？嫉妬してたからそう思うだけじゃない？ 集団いじめされたから嫌だったって言っただけなのに何がいけないの？ おまえ いいかげんにしろよ
苦しんで鳴きなられた人をネタにするな 有る事無い事言われてるなー
いろいろ聞こえてきてしまう
半分は正しい
残り半分否定しても意味なし
耐えるのみ >>865
自分も籠もりに来ました。
隣の個室には誰もいないので
あなたと同じ職場ではないようだ 動けないやる気が起きない役に立たない
消え去りたい 死にたい気持ちは強いけど死なないし
でも苦しいし疲れる
何もしたくはない出来ることなら寝てる間に消えたい アナフラニール od やった。
テンションあがるどころか眠くなるだけだった。 心がボロボロだ…
涙は出ないけど心はずっと泣いてる
孤独には慣れてるはずなのに本当に孤独になってしまったな 辛かったら家族や友人に相談と言われるけど、愚痴る人がいないのよ
結局一人の場合はどうしようもないのね 私も話し相手がいない
本心を打ち明けられる人がいないから苦しい その日暮らしだよ
老後は年金だけじゃ生きていけないから生活保護かも もう20年近くうつ病と戦ってきたけど、薬飲んでも幸せなんてまるで感じられないから全部止めることにした。
衝動で死ねるかもしれない
幸せになりたかったけど、無理な人生だったんだなぁと思う。
疲れたし諦める。苦しいことばかりだ 生まれたくなかった。
現実や己を認識するこの自我とか意識とかって呼ばれるものが本当に邪魔。
苦痛から逃れるために意識を鈍麻させるには、酒や薬を使うしかない。でもそれだって一時的なものでしかない。
自死は意識を恒久的にシャットダウンさせるための究極の手段だけど、実行は非常に困難だし。
八方塞がりとはこのことだよ。 仕事のメール同僚に送ったけど
1ヶ月放置されてるな
プライベートのラインじゃないんだから
仕事も無視か 気分の落ち込みが酷い
心療内科へ息子に代理で行って貰った
約1ヶ月ぶりにお風呂に入れた
これから先どうやって生きていけば良いのだろう？
身辺整理をしてから死なないと息子に迷惑がかかる 早く楽になりたい。核戦争が起きて全てなくなっちまえばいいのに。 また発狂してしまった
終わってる
黄色救急車が来るよ わざとにいじめて人生メチャクチャにして行き遅れとか言われたくない
うざい いじめてくる人たちと付き合いたいと思わなかったそれの何が悪いの？ 結構容姿が良かった人達を断ったからとか何？何がいけないの？いじめてくる人たちと付き合いたいと思わなかったことの何がいけないの？ 行き遅れたんですか
結婚生活は試練ですから
障害独身のほうが楽ですよ それで逆恨みして嫌がらせされて人生壊された人生返してよ返して 集団いじめされて糖質になって頭おかしくなって死にかけて気づいたらこうなってたでももうどうでもいいだから何？ 2年前双極性障害を発症
最近病院を受信し、治療中
大学も就活も思うようにいかない
親にも言いづらい
社会のゴミでごめんなさい 気持ちの整理がついたら返しますちょっと待ってください 人生返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ返してよ >>896
もしも理解してくれそうな親なら、状況を話しておくのも一案だよ。
自分が困難な状態だって事を知ってくれている人がひとりでも居るのか、全く居ないのかで大違いだよ。 まあ行き遅れたことはそんなに気にしてないアスペだし こうやって書き込んでる間も誰かは死んでるんだよな
俺の番来ないかな 世界で年間80万人自殺してる
理性的に考えてこの世界はすべての人に向いてるわけではなくそれが耐えがたい人も存在すると認めるのが普通だ
それなのに安らかに死なせることを許さない
この世界がゴミなんだ レスありがとうございます。
少し元気が出ました。
人身事故で電車が遅延
ある芸能人が自殺で亡くなった
本当に人は自分の意思で死んでしまう
他人事であると思っていましたが、次は私の番かもしれないなと思っています。
でも、もう少し頑張って生きます。
まだ、死ぬのは怖い 親へ相談することは少し勇気が入りますね
私よりも苦労しているであろう親に、私なんかが弱音を吐いて良いのか、、。
Fラン大学も卒業できるか危うい奴なのに。
今年は就活の年で、周りの子達も頑張ってるのにな。
しんどい、体調が悪い、そんな事を理由にダラダラして。現実から逃げてるだけなのに。 4000万振り込まれた奴がちと羨ましい
今それだけお金振ってきたら使い切って満足して死ねるのに >>905
同じ双極患者だよ
もし2型だったら双極性障害2型スレあるからそっちに仲間がたくさんいるよ
みんな結構やさしい 私も2型です。
そのようなスレがあるのですね。
教えて頂きありがとうございます。 それわかるわ
国民全員に4000万円給付したら景気良くなるな >>911
何かあったんですか？
よかったら話してみません？ >>913
そうですか
話しずらいこと聞いてすみませんm(_ _)m 川で亀が日光浴してるのを見て俺も亀だったら良かったのにと思った。
日光浴か泳いでるだけだしストレスが無くて楽しそう >>916
確かになぁ
備え付けの亀なら持ってるんだけど惜しかったなぁ >>916
自分も以前「鮫かワニになりたいなぁ」とか思ってた日々があった
かなり参ってた状態の時で >>920
クソワロタ
>>921
俺はワニが良いな
ベトナムとかフィリピンみたいな暖かい場所で楽しくすごしたい 4000万持ち逃げの話
誤振込は新人のせいにして返さないやつの氏名住所公表とか酷すぎる
パワハラ上司とか国会の議事録を障害者がシュレッダーかけた話とか思い出して気分悪いわ
新人くん鬱とかなったら職場訴えていいと思う 偉い人達はクズだし
俺達はクズを反面教師にして
楽しく生きよう
俺は最近バナナを毎日楽しみに食べてる
死ぬときには男らしく死ねるようにしよう 心療内科行ったけど発達障害とかではないと言われたがどの組織にいても問題起こして嫌われ無視されるってどっかに異常があると思うんだよね
おばあちゃん亡くなった時何も感じなかったししばらくしたら亡くなった事自体忘れてた
自分はひどいことしたのに忘れて平気でひどいことした相手に気さくに話しかけたり
病気じゃないとしたらなんなんだ 今思えば大学時代が1番自由があって幸せだったのかな
つまらなくしてたのは他ならない自分だったんだよな >>830
俺は子どもの頃いつも親に怒鳴らレ叩かれてたせいでいつも怯えるようになったからいつも強気に出るようにしてる >>928
自分は交流ない方が楽
単なるナマモノの労働力みたいに扱って欲しい >>925
交流嫌いすぎる
コロナで在宅になって飲み会も無くなって本当に良かった
なんなら覚えられてきたら辞めたくなる >>928
俺は交流好きだけど攻撃的な人が嫌い
強気な態度を取ってるけどすごい精神的に疲れる >>931
俺もあるほうがある程度わからんとこ聞きやすくなったりするから好きかな。いまの職場みんなマシーンのように働いてるわ 死にたいといつも思ってるけど子どものことを思うと死ねない。子育てが辛くてイライラしてしまう自分が嫌いで、ストレスで過食症になって太っていく自分が嫌い。 何もかもが嫌で生きるのが辛い 消えて無くなりたい もうなにもしたくない
無能だから迷惑ばっかりかけるし実際にいろんなところからいらないって切られてる
優秀じゃなくてもいいから普通に生まれたかった
病院とかで検査したことないけどもう年だしどうでもいいや 学生時代は同性から割と人気あったな
今考えると都合のいい奴にすぎなかったんだよね 疲れた
孤独なのも苦しい
死ぬときは独りなのもわかってる
もう疲れたんだよ >>930
まったく同じ
仕事自体はそれなりにやれるんだけど
認知されて人間関係が発生し始めた途端弱くなるw ナマタバコに見えて水？かなと思ってしまった
生きていける気がしなくなるな(´･ω･`) あまりにも仕事が溜まりすぎて納期もギリギリでついに上司に本当に辛いですって吐露しちゃったんだけど
怒られるかと思ってたら凄く宥められて小学生の頃ぶりくらいに人前で泣いてしまった
もう30近いおっさんになって泣くとは思ってなかった… 調子が良くなって、このままならいいなと思ったのが先月
今月はそれが嘘のように元に戻ってしまった
もうずっとこのままなのかなと考えると
余計に落ちる 健康診断の尿検査で糖が出てる恐らく糖尿病だって言われちゃった。
9月に期間工応募しようと思ってたけど落ちるだろうな。
いっそ数秒の苦痛なら我慢するから心筋梗塞なりでさっさと死なないかな。 拒食で1日100kcalしか採れないのが暫く続いてるけど
明るく振る舞わなきゃならなーってのに疲れる
もう潮時かなぁとも思うしヤレヤレですわ >>925
医者も結局当たり外れがあるしあんましアテにしない方良いかと そういうときって別のところでまた検査してもらって覆ることあるのかな 世の中みんな嫌い
自分も含めてみんなしねばいい
とか思ってるからいつまでもだめなんだろうな 不安ばかりなのに何もできない、なんでも先送り
いつからこんな人間になってしまったのか
何もかも投げ出して消えてしまいたい
情けなくて家族に申し訳ない たかが人生数十年
あと少しで死ぬが待てないんだよな 何かだめだ…7月末に今の仕事やめるんだが、転職うまくいってないし、色々不安もあって今日すごい不安定だ
出勤途中だけど涙がとまらん
こんなん初めてだわ…職場つくまでに落ち着かないと 亀がゴミの島の上で半日ずっと日光浴してるのを見ると羨ましい… 貯蓄ゼロで子の収入に依存してるゴミが粋がっててムカつく
鏡見ろよクソ老害が 鬱っぽいから病院行ったら薬の効果が現れるのは一カ月後だと言われた
こっちは今すぐ効く薬がほしいんだよ！ 自分は土日限定だけど1缶だけ昼酒してやり過ごす。
平日は一滴も飲まないのがせめてもの抵抗。 医療用大麻でもありゃすぐ効くのにな
頭が固い時代遅れの後進国だから無理だけど 死にたい気持が自殺未遂くらいでしか消せなくなってきた
というかなんで死んでないんだ 人間には生存本能っていう最後の壁がプログラミングされてるから、死ぬのは容易じゃない。
しかも死のうとする人間を止めれば表彰され、死にかけの人間がいれば勝手に治療する社会システムになってる。
安楽死とは程遠いよまったく。 明るくなりたいって気持ちはあるからなぁ
感情に支配されてばかり 強気に出ることが大事
自分が間違っていてもクズには弱く出ちゃ駄目
どんどんつけあがって攻撃してくる
クズはどこまでいってもクズ 頭悪くて仕事出来なくて居場所がないし、
家でも親がうるさいし
もう死にたい >>974
抗うつ薬の類いはほぼ全部そうだろ
効くまでに2週間から4週間
それまでは抗不安薬とかで凌ぐしかない >>991
スレ立ておつです
あれ、保守いるのかな？ 酒に逃げると依存症になったので、やめた方がいいと思うけど合法的な逃げ道ないから酒でも誤魔化すのも仕方ないか 俺は既に脳出血やってるがそれでもビビりつつ飲んでるぜ
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