生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく103
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まあ行き遅れたことはそんなに気にしてないアスペだし こうやって書き込んでる間も誰かは死んでるんだよな
俺の番来ないかな 世界で年間80万人自殺してる
理性的に考えてこの世界はすべての人に向いてるわけではなくそれが耐えがたい人も存在すると認めるのが普通だ
それなのに安らかに死なせることを許さない
この世界がゴミなんだ レスありがとうございます。
少し元気が出ました。
人身事故で電車が遅延
ある芸能人が自殺で亡くなった
本当に人は自分の意思で死んでしまう
他人事であると思っていましたが、次は私の番かもしれないなと思っています。
でも、もう少し頑張って生きます。
まだ、死ぬのは怖い 親へ相談することは少し勇気が入りますね
私よりも苦労しているであろう親に、私なんかが弱音を吐いて良いのか、、。
Fラン大学も卒業できるか危うい奴なのに。
今年は就活の年で、周りの子達も頑張ってるのにな。
しんどい、体調が悪い、そんな事を理由にダラダラして。現実から逃げてるだけなのに。 4000万振り込まれた奴がちと羨ましい
今それだけお金振ってきたら使い切って満足して死ねるのに >>905
同じ双極患者だよ
もし2型だったら双極性障害2型スレあるからそっちに仲間がたくさんいるよ
みんな結構やさしい 私も2型です。
そのようなスレがあるのですね。
教えて頂きありがとうございます。 それわかるわ
国民全員に4000万円給付したら景気良くなるな >>911
何かあったんですか？
よかったら話してみません？ >>913
そうですか
話しずらいこと聞いてすみませんm(_ _)m 川で亀が日光浴してるのを見て俺も亀だったら良かったのにと思った。
日光浴か泳いでるだけだしストレスが無くて楽しそう >>916
確かになぁ
備え付けの亀なら持ってるんだけど惜しかったなぁ >>916
自分も以前「鮫かワニになりたいなぁ」とか思ってた日々があった
かなり参ってた状態の時で >>920
クソワロタ
>>921
俺はワニが良いな
ベトナムとかフィリピンみたいな暖かい場所で楽しくすごしたい 4000万持ち逃げの話
誤振込は新人のせいにして返さないやつの氏名住所公表とか酷すぎる
パワハラ上司とか国会の議事録を障害者がシュレッダーかけた話とか思い出して気分悪いわ
新人くん鬱とかなったら職場訴えていいと思う 偉い人達はクズだし
俺達はクズを反面教師にして
楽しく生きよう
俺は最近バナナを毎日楽しみに食べてる
死ぬときには男らしく死ねるようにしよう 心療内科行ったけど発達障害とかではないと言われたがどの組織にいても問題起こして嫌われ無視されるってどっかに異常があると思うんだよね
おばあちゃん亡くなった時何も感じなかったししばらくしたら亡くなった事自体忘れてた
自分はひどいことしたのに忘れて平気でひどいことした相手に気さくに話しかけたり
病気じゃないとしたらなんなんだ 今思えば大学時代が1番自由があって幸せだったのかな
つまらなくしてたのは他ならない自分だったんだよな >>830
俺は子どもの頃いつも親に怒鳴らレ叩かれてたせいでいつも怯えるようになったからいつも強気に出るようにしてる >>928
自分は交流ない方が楽
単なるナマモノの労働力みたいに扱って欲しい >>925
交流嫌いすぎる
コロナで在宅になって飲み会も無くなって本当に良かった
なんなら覚えられてきたら辞めたくなる >>928
俺は交流好きだけど攻撃的な人が嫌い
強気な態度を取ってるけどすごい精神的に疲れる >>931
俺もあるほうがある程度わからんとこ聞きやすくなったりするから好きかな。いまの職場みんなマシーンのように働いてるわ 死にたいといつも思ってるけど子どものことを思うと死ねない。子育てが辛くてイライラしてしまう自分が嫌いで、ストレスで過食症になって太っていく自分が嫌い。 何もかもが嫌で生きるのが辛い 消えて無くなりたい もうなにもしたくない
無能だから迷惑ばっかりかけるし実際にいろんなところからいらないって切られてる
優秀じゃなくてもいいから普通に生まれたかった
病院とかで検査したことないけどもう年だしどうでもいいや 学生時代は同性から割と人気あったな
今考えると都合のいい奴にすぎなかったんだよね 疲れた
孤独なのも苦しい
死ぬときは独りなのもわかってる
もう疲れたんだよ >>930
まったく同じ
仕事自体はそれなりにやれるんだけど
認知されて人間関係が発生し始めた途端弱くなるw ナマタバコに見えて水？かなと思ってしまった
生きていける気がしなくなるな(´･ω･`) あまりにも仕事が溜まりすぎて納期もギリギリでついに上司に本当に辛いですって吐露しちゃったんだけど
怒られるかと思ってたら凄く宥められて小学生の頃ぶりくらいに人前で泣いてしまった
もう30近いおっさんになって泣くとは思ってなかった… 調子が良くなって、このままならいいなと思ったのが先月
今月はそれが嘘のように元に戻ってしまった
もうずっとこのままなのかなと考えると
余計に落ちる 健康診断の尿検査で糖が出てる恐らく糖尿病だって言われちゃった。
9月に期間工応募しようと思ってたけど落ちるだろうな。
いっそ数秒の苦痛なら我慢するから心筋梗塞なりでさっさと死なないかな。 拒食で1日100kcalしか採れないのが暫く続いてるけど
明るく振る舞わなきゃならなーってのに疲れる
もう潮時かなぁとも思うしヤレヤレですわ >>925
医者も結局当たり外れがあるしあんましアテにしない方良いかと そういうときって別のところでまた検査してもらって覆ることあるのかな 世の中みんな嫌い
自分も含めてみんなしねばいい
とか思ってるからいつまでもだめなんだろうな 不安ばかりなのに何もできない、なんでも先送り
いつからこんな人間になってしまったのか
何もかも投げ出して消えてしまいたい
情けなくて家族に申し訳ない たかが人生数十年
あと少しで死ぬが待てないんだよな 何かだめだ…7月末に今の仕事やめるんだが、転職うまくいってないし、色々不安もあって今日すごい不安定だ
出勤途中だけど涙がとまらん
こんなん初めてだわ…職場つくまでに落ち着かないと 亀がゴミの島の上で半日ずっと日光浴してるのを見ると羨ましい… 貯蓄ゼロで子の収入に依存してるゴミが粋がっててムカつく
鏡見ろよクソ老害が 鬱っぽいから病院行ったら薬の効果が現れるのは一カ月後だと言われた
こっちは今すぐ効く薬がほしいんだよ！ 自分は土日限定だけど1缶だけ昼酒してやり過ごす。
平日は一滴も飲まないのがせめてもの抵抗。 医療用大麻でもありゃすぐ効くのにな
頭が固い時代遅れの後進国だから無理だけど 死にたい気持が自殺未遂くらいでしか消せなくなってきた
というかなんで死んでないんだ 人間には生存本能っていう最後の壁がプログラミングされてるから、死ぬのは容易じゃない。
しかも死のうとする人間を止めれば表彰され、死にかけの人間がいれば勝手に治療する社会システムになってる。
安楽死とは程遠いよまったく。 明るくなりたいって気持ちはあるからなぁ
感情に支配されてばかり 強気に出ることが大事
自分が間違っていてもクズには弱く出ちゃ駄目
どんどんつけあがって攻撃してくる
クズはどこまでいってもクズ 頭悪くて仕事出来なくて居場所がないし、
家でも親がうるさいし
もう死にたい >>974
抗うつ薬の類いはほぼ全部そうだろ
効くまでに2週間から4週間
それまでは抗不安薬とかで凌ぐしかない >>991
スレ立ておつです
あれ、保守いるのかな？ 酒に逃げると依存症になったので、やめた方がいいと思うけど合法的な逃げ道ないから酒でも誤魔化すのも仕方ないか 俺は既に脳出血やってるがそれでもビビりつつ飲んでるぜ
飲まなきゃ正気を保てん レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
