生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
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女に産まれたかったって言ってる男
そのメンタルのまま実際に女になったら堪えられないだろうな 何でこんなに仕事が遅いんだろう
それとも周りがベテラン揃いで早過ぎるだけか
新人が自分しか居ない環境だから判断つかん
しんどい やりたい仕事してた、契約社員だったけど。メンタルやられて今は底辺職、未来に希望も無い。金も無い。✌︎('ω')✌︎人生終わってる。 若者の自殺率が高いのは政府の責任だと思う
早急に対策に取り掛かってほしいよ なんかさ
幼稚園時代から生きていく自信がなかった
それと自分を認識してない期間が長かった
なんだかなぁー 1ヶ月前に妻がしんだ
自営業だったから25年ほど毎日毎日一緒にいて
たまにはウザいことも言われうっせーなって思ったときもあったけどその頃は幸せだったんだなぁって今頃思えてきた
妻がいないキッチンに一人立ち下手くそな料理を毎日つくりながら何でも笑ってしてくれた妻を思い出し泣いている
辛くても頑張らないと生きたくても生きれなかった妻に悪い、今日も歯を食いしばりながら生きてる >>313
つらいな…
嫁が死んだらと思うと泣けてくる
奥さんのご冥福をお祈り申し上げるよ 愛する人がいただけで幸せじゃない、その大切な思い出は何ものにも変えられないと思うよ
自分なんて誰かに愛されたことすらないんだから 悪い人ではないがだんだん母が嫌いになりつつある
なんで産んだんだって思いが強くなってくる 未成熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある。 これに反して成熟した人間の特徴は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある
俺は未熟者。 自分が自殺したら旦那哀しんでくれるのかな
清々したって言われそう ホモに生まれたかった
そうすれは童貞捨てられたのに >>317
考え方が坂口安吾の堕落論に似てるな
青空文庫で無料で読めるから良い
10ページくらいか 可哀想なのは病んだ親に振り回される子どもであって
親は被害者になりえない 女性に生まれたら
童貞狩りクイーンになるんだ
ただし1回しかやらしてあげない 怒られてばかりの人生で嫌になる
準備しようにも自分の能力じゃ無理だし人に物事を説明する能力なんて今の自分にはない フラッと人間の精気吸ってお腹を満たすサキュバスになりたい >>334
精気は吸えんけど金もらって腹は満たせるぞ？
撮影込で5万でどや？ >>335
ブサイクでだらしない身体の男でよければ >>337
これくらいお馬鹿にお金稼げて楽しめたら人生楽だったのだろうか
ネットでおもちゃにされそうだけど >>332
わかる。こんな苦しい世の中に子供産む人正気じゃない >>325
ライ麦畑でつかまえて jdサリンジャー
らしい 攻殻機動隊で出てきた。 >>344
サリンジャー懐かしいな
昔、読んだが全然覚えてないや この世界から抜け出す権利をくれ
幸せな人達だけで楽しんでくれよ >>298
海外ならともかく、日本のような腐った国では誰もいないね 雨で頭痛いわ怠いわで起きれない。おかげで薬飲み忘れた。やっちまった。 もう限界だ死にたい
俺はこう言ってるだけで何もしないから都合がいいんだろうな
きっと洗脳されてるんだろう やまだれいじの切り抜き見て泣きそうになった
とりあえず生き延びる 苦しいな、自分もへんな奴だけど周りもとんでもない奴だらけ なかなか自殺できんな
何でだろうなもう限界なのに
まだ苦しめというのか >>279
子供を育てるのは外で金を稼ぐのと同様に大変な仕事だと思う。逃げ場が無いし。今まで育て上げた自分を褒めてあげて下さい。自分を認めてあげて下さい。 どうして自分だけ普通の人生を貰えなかったんだろう
自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに 存在させないでほしかった
不安で苦しい悲しい憎い
今夜も眠れないのかな >>369
＞自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに
わかる
人が当たり前に手に入れてるものが手に入らない
安心して暮らせない、何も楽しめない、遊べない 生きるの辛すぎる
他人の人生が羨ましいよ
この精神状況じゃ自殺するのも時間の問題だな お金がないのがしんどすぎる
将来どうなっちまうんだ 皆様おはようございます
苦しくて苦しくてでもどうしようもない状態
そんな貴方が今日は少しでも安堵が得られますように… 今日の会議嫌だなあ
わざわざ電車で遠くまで行かなきゃいけないし
発表とかディスカッションとかロープレとか
いい歳なのにまた怒られて呆れられるんだろな 昨日こっぴどく怒られた後だからすごく行きづらい
何度も頭の中で昨日の場面がリプレイしてその度に苦しくなる もう恥を晒すのは御免だ
世の中理不尽なもんだ
ただ惨めだ 恥ずかしい。
でも思ってるほど他人は自分のことを気にしてない。目立たぬように生きるしかない 環境としては恵まれてるのに小さいことでうじうじ悩んで死にたくなってる私弱すぎてヤバい
悲劇のヒロインぶれるような家庭だったらいいのにみんな優しい辛い なんか鬱って人間同士で投げるボールみたいだと思う
いちいち相手を選んでるとうまくいかなくて、
身のまわりの人間として
一律でやると(皆)という概念が見えるから >>389
似たような感覚
極限状態にならないと死ぬ勢い出ないってのが嫌すぎる
そんなに耐える前に散りたいわ、苦しみたくないこれ以上我慢なんてしたくない まともに就職できないと家族関係で共倒れ確定なのに就職どころか学校すらまともに行けねえのほんとクソ人生 他人に争うつもりはない
ただ、むこうが敵意だとかなり警戒はするだけ 香椎万弥
@KashiiMaya
学生のとき、心理のゼミでポロっと話した「私のせいで友人に迷惑が…」という悩みを「なんでも自分の責任だと考えるのは幼児性ですよ」と穏やかにキッパリと言ってくださった教授のことは忘れられない。
「私のせいで…私がもっと…」と悩むのは繊細さでなく幼さなんだということは忘れないでいたい。
rei@サブアカウント
@Shanice79540635
自称「繊細」な人間の繊細さって実際のところは「幼稚」と表現する方が適切なケースが多いんだよな。
人間は誰だって赤ちゃんの頃は少しの刺激でパニック起こすし、ショックなことがあると直ぐ泣いてしまうわけど、自称繊細な人間の繊細さって要するにそういう話
午後5:10 ・ 2022年5月29日 死にたい辛いばっかり言ってる夫がうざくなってきてだんだん○ねと思うようになってきた
私自身も言葉には出さないけど死にたい消えたいと思うことがよくあるのに人の愚痴まで聞いてられないわ ずっと親指と腰が痛い！
ぜんっぜん治らない！
年のせいか？ そうか幼稚か～うーん確かに幼稚なんだろうな
ぐうの音もでないわ 昨日腹立ちすぎて怒りを吐き出したら少しずつ重いものが軽い
怒りは伝染病っての本当 明らかに自分は悪くないことだったら自責しないけど、そうじゃないから責めてしまうんだ
自分という人間に非があるのに他人のせいにはできない
もしかして誰が悪いとかいう考え方自体よくないのかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
