生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
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可哀想なのは病んだ親に振り回される子どもであって
親は被害者になりえない 女性に生まれたら
童貞狩りクイーンになるんだ
ただし1回しかやらしてあげない 怒られてばかりの人生で嫌になる
準備しようにも自分の能力じゃ無理だし人に物事を説明する能力なんて今の自分にはない フラッと人間の精気吸ってお腹を満たすサキュバスになりたい >>334
精気は吸えんけど金もらって腹は満たせるぞ？
撮影込で5万でどや？ >>335
ブサイクでだらしない身体の男でよければ >>337
これくらいお馬鹿にお金稼げて楽しめたら人生楽だったのだろうか
ネットでおもちゃにされそうだけど >>332
わかる。こんな苦しい世の中に子供産む人正気じゃない >>325
ライ麦畑でつかまえて jdサリンジャー
らしい 攻殻機動隊で出てきた。 >>344
サリンジャー懐かしいな
昔、読んだが全然覚えてないや この世界から抜け出す権利をくれ
幸せな人達だけで楽しんでくれよ >>298
海外ならともかく、日本のような腐った国では誰もいないね 雨で頭痛いわ怠いわで起きれない。おかげで薬飲み忘れた。やっちまった。 もう限界だ死にたい
俺はこう言ってるだけで何もしないから都合がいいんだろうな
きっと洗脳されてるんだろう やまだれいじの切り抜き見て泣きそうになった
とりあえず生き延びる 苦しいな、自分もへんな奴だけど周りもとんでもない奴だらけ なかなか自殺できんな
何でだろうなもう限界なのに
まだ苦しめというのか >>279
子供を育てるのは外で金を稼ぐのと同様に大変な仕事だと思う。逃げ場が無いし。今まで育て上げた自分を褒めてあげて下さい。自分を認めてあげて下さい。 どうして自分だけ普通の人生を貰えなかったんだろう
自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに 存在させないでほしかった
不安で苦しい悲しい憎い
今夜も眠れないのかな >>369
＞自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに
わかる
人が当たり前に手に入れてるものが手に入らない
安心して暮らせない、何も楽しめない、遊べない 生きるの辛すぎる
他人の人生が羨ましいよ
この精神状況じゃ自殺するのも時間の問題だな お金がないのがしんどすぎる
将来どうなっちまうんだ 皆様おはようございます
苦しくて苦しくてでもどうしようもない状態
そんな貴方が今日は少しでも安堵が得られますように… 今日の会議嫌だなあ
わざわざ電車で遠くまで行かなきゃいけないし
発表とかディスカッションとかロープレとか
いい歳なのにまた怒られて呆れられるんだろな 昨日こっぴどく怒られた後だからすごく行きづらい
何度も頭の中で昨日の場面がリプレイしてその度に苦しくなる もう恥を晒すのは御免だ
世の中理不尽なもんだ
ただ惨めだ 恥ずかしい。
でも思ってるほど他人は自分のことを気にしてない。目立たぬように生きるしかない 環境としては恵まれてるのに小さいことでうじうじ悩んで死にたくなってる私弱すぎてヤバい
悲劇のヒロインぶれるような家庭だったらいいのにみんな優しい辛い なんか鬱って人間同士で投げるボールみたいだと思う
いちいち相手を選んでるとうまくいかなくて、
身のまわりの人間として
一律でやると(皆)という概念が見えるから >>389
似たような感覚
極限状態にならないと死ぬ勢い出ないってのが嫌すぎる
そんなに耐える前に散りたいわ、苦しみたくないこれ以上我慢なんてしたくない まともに就職できないと家族関係で共倒れ確定なのに就職どころか学校すらまともに行けねえのほんとクソ人生 他人に争うつもりはない
ただ、むこうが敵意だとかなり警戒はするだけ 香椎万弥
@KashiiMaya
学生のとき、心理のゼミでポロっと話した「私のせいで友人に迷惑が…」という悩みを「なんでも自分の責任だと考えるのは幼児性ですよ」と穏やかにキッパリと言ってくださった教授のことは忘れられない。
「私のせいで…私がもっと…」と悩むのは繊細さでなく幼さなんだということは忘れないでいたい。
rei@サブアカウント
@Shanice79540635
自称「繊細」な人間の繊細さって実際のところは「幼稚」と表現する方が適切なケースが多いんだよな。
人間は誰だって赤ちゃんの頃は少しの刺激でパニック起こすし、ショックなことがあると直ぐ泣いてしまうわけど、自称繊細な人間の繊細さって要するにそういう話
午後5:10 ・ 2022年5月29日 死にたい辛いばっかり言ってる夫がうざくなってきてだんだん○ねと思うようになってきた
私自身も言葉には出さないけど死にたい消えたいと思うことがよくあるのに人の愚痴まで聞いてられないわ ずっと親指と腰が痛い！
ぜんっぜん治らない！
年のせいか？ そうか幼稚か～うーん確かに幼稚なんだろうな
ぐうの音もでないわ 昨日腹立ちすぎて怒りを吐き出したら少しずつ重いものが軽い
怒りは伝染病っての本当 明らかに自分は悪くないことだったら自責しないけど、そうじゃないから責めてしまうんだ
自分という人間に非があるのに他人のせいにはできない
もしかして誰が悪いとかいう考え方自体よくないのかな ストレス、怒りの原因の認識を変えるんだ
そうする
生きやすい なんだか今日は職場のみんな優しい。
なにかあったか？
今にも死にそうなので
自殺されて責任被せられるの恐れてる感じか ここ1ヶ月ずっとキツくて今日午後精神科行ってくる
生きる理由がないから頑張る理由、働く理由がないと思ってしまった 昨日のあんな剣幕で怒ってたのに挨拶したら挨拶返してもらえた
けどここでまた昨日の件話し始めたら怒られるんだろうな >>404
怒りが芽生えるうちは死なないから大丈夫だ >>412
他人をまるで自分が貶す為だけに、嫌がらせを楽しむだけの道具としてしか見てない連中は能天気で苦労知らずで羨ましいなって書いたんだよグズ 新しい事が覚えられない
古い事はどんどん忘れていく いるよな
他人を自分が貶す為だけに生きてるかのように。
扱う連中。
それで全く罪悪感もない連中。 幼稚か
たしかにな
やっぱりこんな歳になってまで幼さが捨てられない私って死んだ方がいいわな
ハナから自分のこと繊細とか思ったことないし 申し訳ないけど自称HSPほど胡散臭いものはないと思う
自分で自分のこと繊細なか弱い人間ですと言える時点で図太い精神してるなぁとしか感じない
それにネットでよく見る自己診断とかあれ誰でも当てはまるようにできてるでしょ 他者を貶めたり難癖付ける人が多すぎて疲れる
特にネットは悪口合戦 休まる所がない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
