生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
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無気力だ
何かすると下手をこくけど何もしなくても落ち度がいっぱい >>660
やんなくていい事まで頑張ってるの良くない 仕事集中しすぎてパニック。
昨日もあまり眠れなかったし、不安感、動悸も辛い。
根本的に能力が足りてない。 家を出ろとか自立しろとか追い出そうとしてくんねえかなワイをもう必要としない邪魔だと感じてくれるんばさっさと死ねるのに 保険は入れだ？早く死にとうて病気になろうとしとるけん保険入るわけなかろうに 無に還りたい
けど苦しみに耐えただけで今世が終わるのは悲し過ぎる
せめてせめてこの憎しみを発散したい 大当たり人生をくれなんて贅沢言ってない
普通の人生が欲しかっただけなのに 変質者扱い辛い
ま、実際頭おかしいやつだけど
でも犯罪は犯してない >>662
じゃあ優しい人は周りにボコされて病気にされて退職するほと追い詰められても責める気持ち持たない人のこと言ってんの？
そんな人そうそういるわけないぞ 自分は専業主婦だから0円
病気の治療にお金がかかるから旦那さんには申し訳なく思ってる
子供にも病気があって医療費に月2万円くらい掛かってる 避けようのない何かで死にたい。末期癌とか見つからないかな。そしたら仕事もやめて、ただ死を待てるのに。 >>681
あなたが家の事とか子供のことやってくれるから旦那さんも働けるんやで。
旦那さんの収入の半分は貴方の手柄。
まあそんな風に思えないから生きにくいんだろうけど。 末期癌は辛くない？
死ぬにしても痛みを和らげるのにお金がかかる >>683
自分が病気であんまり動けないから
子供のお世話や掃除ゴミ出しお風呂他率先してやってくれてる
台所仕事と洗濯くらいしか担えてない
自分と結婚しなければ幸せになれただろうにと思うと辛い >>682
それだけで数百万から一千万以上の国の税金が無駄になる
甘ったれて無いで最後くらいは誰にも迷惑かけるなよ 人殺したい
やられっぱなし人生はもうやめて他人も沢山苦しめたい 野山を駆け回る害獣駆除してジビエ料理作れば感謝されるのにねぇ
何故その精神的バイタリティを人を殺す方へ使うんだろうね >>679
661です
病気にされ労働不能体調不良退職するほど精神的においこまれたのは、確かです。庇ってくれてありがとう。
だいぶ落ち着いてはきたから、復讐したいとかはない、二度と会いたくない人間たちだから。
ただ、忘れなきゃいけないのに頭が勝手に思い出す、それが辛すぎるんだよな。
ただ、性格に問題がある人間が健康なのが、理不尽だなって…。自分なにも悪いことしてないのになって思ってしまう。 復讐行為は無罪でいいよね
周りの優しさに甘えて好き勝手する人も少しは減るでしょう
「(下に見てる)こいつが自分様に歯向かうはずがない」という彼らの自己愛は、加害者に甘過ぎる日本の環境から来ている 生まれてきてからずっと悪いことばかりだ
努力したけどこんな能力じゃすべて無駄だった
生まれてくるんじゃなかったと思う 対立は疲れるだけで得るものがないから相手にしないことにした >>695
思い出した時はここに定期的に吐き出すと良いよ
胸糞な内容でも吐き出して書き、度々目にすることでなんとも思わなくなってくるの
何度も見た映画がつまらなく新鮮味がなくなっていきやがて見ることも忘れてしまう様に
これトラウマの治療法なんだよね
記憶は無くならないから慣らすという方法なの >>699
ありがとう
トラウマの治療として吐きにくるよ
元気にはなりたいって気持ちはあるからまだマシか >>700
苦しくなった時のスレだからね
吐き出して、そしてその次に
あなたを大切に思ってくれてる人達を一番に思い出して
その人たちはあなたの味方だからね 手を汚したくないから、自分を苦しめた人達が勝手に自殺しますように
絶対楽に死なせるものか
神様お願いします 中学生の頃に初セックスした彼女が夢に出てきた
酷い別れ方したしこの頃から人生狂い出してたんだろうな
この子の人生にも悪影響与えたかも知れないし申し訳ないよ 家を出る数時間前に起きて準備を始めて、十分時間に余裕があるはずなのに必ず遅刻する
頭がおかしいんだと思う早く死にたい 自分はいつも聞くべきこと確認すべきことを
メモや写真を印刷して持っていきテーブルや膝の上に出してるのに忘れてしまう
そして焦って決定して失敗する >>704
会社近くのDOUTORで1時間休まないと、身体が動かない 虚しい気持ちが消えない
なにか楽しいことがあっても表面上笑うけど、心のなかで「だからなに？」って付け加えられて台無しになる 自分より年下の中学生とか高校生とかが自殺してるの見ると俺は何やってんだってなる。アホか俺 容姿もまぁある程度は必要だろうけどやっぱり話術が大事なんだろうな
どれだけ相手を楽しませる能力が1番必要なんだと思う 1日10発はシコれる射精力が欲しい
週に15発前後じゃ全然足らん 自分もいつも何しても「だから何？」って心で思うようになっちゃったなぁ…感動も潤いもない砂漠みたいな人生 打ち切っても寄生先が彼氏旦那とかに変わるだけなんだから女はイージー >>717
わかります
心のよりどころがないんですよね
なにか熱中できる趣味でもあれば
変わるのかな… 生まれてきたくなかった
せめて安楽死くらいさせてほしい >>710
「まだ生きたい」って人に残り寿命全部あげたいわ
ただ私が死ぬその瞬間は安らかにってのが絶対譲れない条件だが すみません。
突然なんですな、もう何していいかわからんので書き込んでみます。
長文すみません。
32歳で鬱になって3年が経った。
ここまでの人生、辛かったけど頑張ったと思う。正社員で働いてたし、先のことを考えて転職もした。スキルアップの為に独立もして、さらに再就職もした。それで再就職して結婚してすぐ会社潰れた。そこでも曲げずに就活して就職した。けど環境変わり過ぎて疲れたのか一睡もできなくなった。10歳以上離れた人間を毛嫌いするようになってしまった。
最初の2年はずっと底を彷徨っていた。その中でも妻と話し合って子どもを作ることを決めた。二人とも子どもが出来にくい体質と分かり、不妊治療も受けて泣いて頑張ったこともあった。ようやく子どもを授かることができた。
子どもは健康に生まれてきてくれて本当に良かった。感動や嬉しいこともあるけれど、しんどいことやどうしようもないこともある。でも生きようとする原動力が見つからない。
眠る時によく見る夢は、いつも親や姉や祖母に存在を否定されるというもの。とても辛いがこれも見慣れてしまった。
子どもの頃に勉強を強いられる生活だった。成績が悪いと2,3時間怒鳴られていたり、その都度叩かれたりしたことが今になって心の傷が開いてきてるのかな。喘息やアレルギーとかもずっと辛かったな。
自分より辛い人はたくさんいるのはわかってる。けど俺はこの程度でももう堪えられなくなってるみたいだ。
これからの人生まだまだ辛いことが降りかかってくると思うとぞっとする。どうしたら切り抜けられるのでしょうか。 今日は電車に乗ったけど途中で降りて休む連絡して帰ってきてしまった >>728
君かわいいね
おじさんとヤラシイことしない？ 明日こそって思いながらもう2週間欠勤してる
もう行けない 欠勤ではなく休職はできないの？そのままだと解雇になってしまうからなんとか近場にいる身内の人とかに付き添ってもらって病院へ行って休職診断書はもらえないかな
多分１発で出るから、なんとかそこまで動くことはできるかい
会社の人もあなたが一人で苦しみ大変な状況だったと理解してくれると思うの
病気で動けない時は誰にだってあるよ >>735
そっか休職か
同居人に手伝ってもらおうと思う
ありがとう 不安で不安で仕方なくて心臓がバクバクいってる
今日連絡しなきゃいけなかったのに出来なかった
不安が強くて予定が全く立てられない 心のよりどころかぁ
心の底から人並みの幸せを諦められて
小さな事に幸せを感じられるようになったら違うのかな。社会に溶け込めない、たぶんこの世の中で生きる事に向いてないんだ。辛いよ >>740
不安でどうしようもなくなったら
眠る事すらままならなくなるよね
心の平穏はいつ来るのかな 家と図書館だけはなんか安心した気持ちでいられる
職場みたいに叱責や注意喰らうこともないし自分をそのまま受け入れてくれる感じがする しんどいとか思う感情もなくなった、悟りがひらけたのだろか、かと言って生きようとする感情もなくなった インポになると性欲がなくなる
すると食欲もなくなる
やがてやる気もなくなり ひきこもりになる
末期はうつ
死にたい ただでさえ落ち込んでるのに頑張って手のひらのイボを焼きに皮膚科行ったら、おもいっきりずれたとこ液体窒素で焼かれて、それで医療費とられて凹んでる。
ただ火傷つくりに行っただけじゃんか… 働いてたり職歴がある人、一人暮らししてる人は偉い
1人でも友達がいたり恋人や配偶者・子供がいる人はすごい
何か趣味がある人もすごい
自分は高卒引きこもり友達0恋人なし趣味なし職歴なし発達障害の社会のお荷物だから本当にそう思う
人に心を開けないから一生独身・孤独死確定してるし、今にも死にそうな病人と体を交換できればいいのに 本人がすごいんじゃなくて運や縁に恵まれただけだよ
運良く才能や大切なものや人と巡り合わせてもらえて、頑張る理由を貰えただけ
孤独な人自身が悪いわけじゃないのだからそんなに卑下しないで 自分はむしろ運も縁も貰えてるのに録に努力も出来ない自分のせいで何もかもぐちゃぐちゃになって終わっていってる感じが最悪だわ
鬱とか言ってるけど甘えだ 基本的に 掲示板で愚痴・不満を何千回って書き込んでも、人生なんて好転する訳ないんだよな
おれは後何回愚痴を吐くんだろうか。バカみてぇにお経みてに唱えてさ
はぁ・・・人生の幕もうおりてくんねぇかな
ガソリンもハンドルも全部バカになった車みたい なにもできん 妹は俺よりひどく精神病んでたけど人に恵まれて今じゃ立派な社会人。
弟は自閉だけど特に問題ないどころか研修先の会社に高く評価されて今年から社会人。
兄弟ただひとり長男の俺だけが無職。
悪かったな鬱で無能の役立たずで。 自分も他の皆みたいに努力し甲斐のある個体や環境に生んでほしかったよ
何が悲しくて自分由来じゃない不利なものまで背負わされなきゃならないんだ 結局、身を置く環境次第なんだよな
当人に愛嬌あれば尚よい
仕事辞めるかな 健全な生まれと身体と頭を資本にして、愛されながら育っていく人が羨ましい
世の中は意外とそんな人が溢れてるんだよな
他人と話す度に格差に驚くし落ち込む もう取り返しは付かないから
自分なりの幸せを見つけるしかないけど
そんなもの都合よく転がってないってわかってる
それでも生きるしかない >>749
仕事？
引きこもり？
何から助けて欲しいの？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
