生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
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容姿もまぁある程度は必要だろうけどやっぱり話術が大事なんだろうな
どれだけ相手を楽しませる能力が1番必要なんだと思う 1日10発はシコれる射精力が欲しい
週に15発前後じゃ全然足らん 自分もいつも何しても「だから何？」って心で思うようになっちゃったなぁ…感動も潤いもない砂漠みたいな人生 打ち切っても寄生先が彼氏旦那とかに変わるだけなんだから女はイージー >>717
わかります
心のよりどころがないんですよね
なにか熱中できる趣味でもあれば
変わるのかな… 生まれてきたくなかった
せめて安楽死くらいさせてほしい >>710
「まだ生きたい」って人に残り寿命全部あげたいわ
ただ私が死ぬその瞬間は安らかにってのが絶対譲れない条件だが すみません。
突然なんですな、もう何していいかわからんので書き込んでみます。
長文すみません。
32歳で鬱になって3年が経った。
ここまでの人生、辛かったけど頑張ったと思う。正社員で働いてたし、先のことを考えて転職もした。スキルアップの為に独立もして、さらに再就職もした。それで再就職して結婚してすぐ会社潰れた。そこでも曲げずに就活して就職した。けど環境変わり過ぎて疲れたのか一睡もできなくなった。10歳以上離れた人間を毛嫌いするようになってしまった。
最初の2年はずっと底を彷徨っていた。その中でも妻と話し合って子どもを作ることを決めた。二人とも子どもが出来にくい体質と分かり、不妊治療も受けて泣いて頑張ったこともあった。ようやく子どもを授かることができた。
子どもは健康に生まれてきてくれて本当に良かった。感動や嬉しいこともあるけれど、しんどいことやどうしようもないこともある。でも生きようとする原動力が見つからない。
眠る時によく見る夢は、いつも親や姉や祖母に存在を否定されるというもの。とても辛いがこれも見慣れてしまった。
子どもの頃に勉強を強いられる生活だった。成績が悪いと2,3時間怒鳴られていたり、その都度叩かれたりしたことが今になって心の傷が開いてきてるのかな。喘息やアレルギーとかもずっと辛かったな。
自分より辛い人はたくさんいるのはわかってる。けど俺はこの程度でももう堪えられなくなってるみたいだ。
これからの人生まだまだ辛いことが降りかかってくると思うとぞっとする。どうしたら切り抜けられるのでしょうか。 今日は電車に乗ったけど途中で降りて休む連絡して帰ってきてしまった >>728
君かわいいね
おじさんとヤラシイことしない？ 明日こそって思いながらもう2週間欠勤してる
もう行けない 欠勤ではなく休職はできないの？そのままだと解雇になってしまうからなんとか近場にいる身内の人とかに付き添ってもらって病院へ行って休職診断書はもらえないかな
多分１発で出るから、なんとかそこまで動くことはできるかい
会社の人もあなたが一人で苦しみ大変な状況だったと理解してくれると思うの
病気で動けない時は誰にだってあるよ >>735
そっか休職か
同居人に手伝ってもらおうと思う
ありがとう 不安で不安で仕方なくて心臓がバクバクいってる
今日連絡しなきゃいけなかったのに出来なかった
不安が強くて予定が全く立てられない 心のよりどころかぁ
心の底から人並みの幸せを諦められて
小さな事に幸せを感じられるようになったら違うのかな。社会に溶け込めない、たぶんこの世の中で生きる事に向いてないんだ。辛いよ >>740
不安でどうしようもなくなったら
眠る事すらままならなくなるよね
心の平穏はいつ来るのかな 家と図書館だけはなんか安心した気持ちでいられる
職場みたいに叱責や注意喰らうこともないし自分をそのまま受け入れてくれる感じがする しんどいとか思う感情もなくなった、悟りがひらけたのだろか、かと言って生きようとする感情もなくなった インポになると性欲がなくなる
すると食欲もなくなる
やがてやる気もなくなり ひきこもりになる
末期はうつ
死にたい ただでさえ落ち込んでるのに頑張って手のひらのイボを焼きに皮膚科行ったら、おもいっきりずれたとこ液体窒素で焼かれて、それで医療費とられて凹んでる。
ただ火傷つくりに行っただけじゃんか… 働いてたり職歴がある人、一人暮らししてる人は偉い
1人でも友達がいたり恋人や配偶者・子供がいる人はすごい
何か趣味がある人もすごい
自分は高卒引きこもり友達0恋人なし趣味なし職歴なし発達障害の社会のお荷物だから本当にそう思う
人に心を開けないから一生独身・孤独死確定してるし、今にも死にそうな病人と体を交換できればいいのに 本人がすごいんじゃなくて運や縁に恵まれただけだよ
運良く才能や大切なものや人と巡り合わせてもらえて、頑張る理由を貰えただけ
孤独な人自身が悪いわけじゃないのだからそんなに卑下しないで 自分はむしろ運も縁も貰えてるのに録に努力も出来ない自分のせいで何もかもぐちゃぐちゃになって終わっていってる感じが最悪だわ
鬱とか言ってるけど甘えだ 基本的に 掲示板で愚痴・不満を何千回って書き込んでも、人生なんて好転する訳ないんだよな
おれは後何回愚痴を吐くんだろうか。バカみてぇにお経みてに唱えてさ
はぁ・・・人生の幕もうおりてくんねぇかな
ガソリンもハンドルも全部バカになった車みたい なにもできん 妹は俺よりひどく精神病んでたけど人に恵まれて今じゃ立派な社会人。
弟は自閉だけど特に問題ないどころか研修先の会社に高く評価されて今年から社会人。
兄弟ただひとり長男の俺だけが無職。
悪かったな鬱で無能の役立たずで。 自分も他の皆みたいに努力し甲斐のある個体や環境に生んでほしかったよ
何が悲しくて自分由来じゃない不利なものまで背負わされなきゃならないんだ 結局、身を置く環境次第なんだよな
当人に愛嬌あれば尚よい
仕事辞めるかな 健全な生まれと身体と頭を資本にして、愛されながら育っていく人が羨ましい
世の中は意外とそんな人が溢れてるんだよな
他人と話す度に格差に驚くし落ち込む もう取り返しは付かないから
自分なりの幸せを見つけるしかないけど
そんなもの都合よく転がってないってわかってる
それでも生きるしかない >>749
仕事？
引きこもり？
何から助けて欲しいの？ 何も決断できないし死にたい
遺書には恨みつらみ書く よく親より先に死ぬのは親不孝とか言うけどそんなの人それぞれだよな
自分は両親含む家族全員に死ねって言われたし先に死ぬ方が親孝行なんだろう
一応全員に形だけの謝罪されたけど、あれ以来家族も他人も信じられないし信じたくない
他人の迷惑にならない範囲で家族の迷惑になる死に方をしたいと思ってしまう こんな世界で性格歪まないやつとかサイコパスか現実逃避者しかいないだろ 異常者は私達なのですよ？
そこは勘違いしないように >>771
人それぞれだよ。親に愛情もらったと感じてる人は先に死ねないって思うだけ 毎日気分の浮き沈みが乱高下してるのが
自分でもわかってきた
迷惑だから一人になりたい ありがとう
疲れたっていいたかった
ちょっと疲労していると思う 死ぬほど仕事したんだけどな
金もついてきた
持ったら持ったで怖い ちょうど１年で23kg体重落ちた
コロナの後に食事ができなくなったからだと思う
ま、きっついな 誰もいないな
匿名状態で話すのはマッチングアプリの時代なのかな 犯罪者の罪が軽すぎるんよなこの世界
極悪事件は一家親戚まとめて拷問斬首した上に全財産を国庫に入れたらええねん
持続化給付金10億円詐欺師はこの刑で反対するやつおらんやろ
世界では核が戦争の抑止力になってるんだから犯罪に対する抑止力を付加しろよ
性犯罪＝腰から下半身切断
万引き＝両腕切断
これで犯罪無くなるやろ単純に 精神科行って退職するまで堂々と欠勤したいけど初診は一ヶ月待ちとか辛すぎるよ お金を貸してくれと言うやつとは縁を切れ
マジで糞みたいな奴しかいないから 貸した方が何故か悪者にされる
返さないで逃げる
そもそも返す気がない
ほとんどこんな奴しかいない 社会からドロップアウトした時点でもう詰んでた
すべてにおいてもう限界 仕事で何か頼まれる度にまた失敗して怒られたらどうしようって恐怖心がついて回ってくる
昔はここまで脆くなかったのに最近はすぐに泣いてしまうくらいメンタル弱まってる 死にたい
助けて
ほんとうは全部わかってる
俺が悪い 電車が遅れたせいでバス降りてからBダッシュだわ
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それだけが生きてる楽しみ
楽しみというか安息 人間関係はある意味どうしようもないけど、仕事とお金については政治とかに問題がある面も大きいわね 全ての物事は移り変わるからな
死にたいほど苦しいのも一時的なものだ
今堪えれないほど苦しくても、もう少しすれば
堪えられる苦しさに変わる
いつかは楽しい日々もやってくるよ
苦しいってことはあなたが成長してるから
なんの成長もない苦しみなんかない
産みの苦しみ
今の苦しみを捨てて逃げてもいい
別の苦しみに襲われるかもしれないけど、
今よりマシならいいじゃない
未来がどうなるかは誰にもわからない
運に任せて生きるしかない
どうせ最後はみんな死ぬんだ
他人を羨んでも仕方ない
羨ましい他人が本当に幸せかどうか知ってるのか？
ここに苦しみをぶちまけてるあなたも
本当は楽しいこと・うれしいことだってあるだろう？
上っ面では人間はわからない
ごめん、これは自分自身に向かって言ってるんだ
気にしないでくれ なんでこんなに悲観的に考えちゃうんやろ
元凶も家から出てったのに…やはり自分の性格が許せないのか 引きこもりは余計鬱になるかと思って頑張って外でてみるけど、やっぱり幸せそうなカップルや家族をみているだけで辛いや。
人間は何故平等じゃないんだろう。 >>802
だね、
末期がんの人には、一時的なものという文言は通用しないだろうし 精神疾患の人って精神疾患のある人をメンヘラって言われるのは不快に思う人おおいの？
たしかに当事者が自分のことメンヘラって言うのみたことないなっておもって 仕事のミス発覚。動悸が止まらない。何でこんなに無能に生まれてしまったのかな。 真綿で首を絞められているようなというか実際に締まってるんだけどもう生きるのが怖い
普通に働いて結婚して子供を作ってってのが親の願いだったのかなと思うと出来損ないでごめんねという気持ちしかない
兄弟みんなまともに育ったのに自分だけどうしてこうなってしまったんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
