生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>950あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1676891132/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1677880651/ >>1
スレの進行速度を考えて
次スレ立てをお願いするのは
>>950 に変更しました 餓死 いいなぁ
今日は何も食べてないし
続けて見よう そんなで餓死はムリだよ
1ヶ月前後で胃がやられて血吐いて転げ回るんだ
あんまり痛くて苦しくて助けを呼んじまう 前スレ
メンヘル板で何を言ってるんだ
あらゆる負の感情をも肯定する場所な
5ちゃんのルールの範囲ならという条件はつくけども。
この程度の言葉でキツイと思うなら
5ちゃん向いてないよ 社会不適合者の集まる板だから
言いたいこと言ってレスは見ないくらいで使わないと
無理なら来ないほうがいい >>14
自分も嫌いだよ
この板で粘着嵐にどんだけ絡まれたか
だからIDも消してんだ。怖いから。 このところの野球のニュースがとても気持ち悪い
勝って当然の戦力で相手をボコボコにしてるだけなのにそれで盛り上がる日本人が怖い >>1
いちおつ
前スレ996の間欠爆発症/間欠性爆発性障害に自分が完全に当てはまってる
まさに先日もたいしたことない事で知人に対して衝動的に爆発的な怒りをぶつけた
結果そのせいで自分に損害が及んだけど、そうなるとわかっていても怒りが我慢できなかった
過去にも似たような問題を何度も起こしてるし自分でも自分はおかしいと思うからそういう病気があるって知って納得した
単純にその知人のことが嫌いというのもあるのかもしれないけど、こちらのパーソナルスペースにずけずけ入り込んでくるような人で、それに対して小さな怒りを我慢し続けたところにあるきっかけで爆発したというのもあるが
どうりで社会不適合者で生きづらいはずだよ
長文すまん どんどん落ちぶれていってる国だからスポーツで盛り上がるしかないんだわ あと2週間の我慢だ
2週間耐えれば今年度が終わる
やりたくなかった役員から解放される
あと2週間耐えろ自分 役員って
まともな人間ですな
クズみたいな俺には無縁 今日から嫌いな人間と4日間仕事だ
これが最後と思ってこの地獄に満ちた心を解放してあげるために頑張ってくるわ。
これからは良い人間と出逢えますように
(‐人‐) この先こんな生活が延々と続くと思うとそれだけで苦しい
早く死にたい 大食いの菅原さん亡くなったの!?
びっくり!
自分が代わりに大腸がんになりたかった本当に 花の命は短くて
苦しき事のみ多かりき
寿命なんて30年で十分だよな 誰にも関わることは永遠に無い
一人生きて一人死ぬだけ
長く生きながらえること無く
潔く呆気なく死のう
何も必要ない
1日も生きる必要も無い 都合のいい奇跡みたいなのを妄想して失敗する
駅まで五分かかるのに「なんかわからんけど奇跡が起きて三分で着くかも?」とか思って遅刻する
そして「なんで奇跡なんか信じたんだ」と後悔する
病気だよなぁ…… 毎日五分かかる事を知っていればいい
一分という一単位で何m進むのか、自分の一歩は何cmなのか
天候による変動は何%なのか、信号は何個、何分?
車の交通量は何台なのか 階段から落ちて打った背中が痛い…
誰も心配なんかしてくれんしな 午前中の予定をすっ飛ばした
午後の予定3つ
死ぬためにやり遂げなきゃ 体も死に支度
毎日痩せていく
すべて消えていく
自分も 正当な枠があれば戻すよ
その時にはぜひ逆を行って欲しい 猫に遊んでもらた
おれの人生それだけが楽しみ
ワープアブラックで地獄 雨の日いいね特に大雨
朝から夜までずっと降ってる日は調子いい 寝込みたい
早く帰りたい
まだなの?
長ーい
早く終わらせてよ
機会は一個しかないの?
早くして 吐きそう
胃液?
何時間ここにいる?
もー
帰りたい よし、とりあえず異動願いだそう
もう時期が悪いので早くて1年後だけど
無理なら転職
無理なら自殺 生きる価値も良くなる未来もないからさっさと死にたい
けど、家族は多分自分が死んだら泣く
泣いてる姿を考えると死ねない
この葛藤が辛い
だから、不運な事故や病気で自分のことを殺してくれ
それだったら、自殺よりは家族の悲しみは軽いだろうから 自分が死んだら家族は泣くだろう
↑
なんかすげーな
それが普通なんだろうけど
それが当たり前にない人間からすると「おれが死んだら家族が悲しむ」なんて自惚れに聞こえる
悲しんでもらえるうちに行くが花と思う >>40
五分かかるのは知ってるけど
「神様が私以外の時間を止めてくれるかもしれない」とか
「電車が私のことを待っててくれるかもしれない」とか思って遅刻するんだわ
なんなら「私に奇跡が起こらなかったのがかわいそうだから遅刻しても許してもらえるはず」とか思う 家族が悲しむから死ねないって言い訳よく見るけど、まさか自分で望んで作った家族じゃないよな…?
身近にもやることはやっておいて逃げる無責任なゴミ居たけど本っ当に迷惑だった 辛すぎる。ここまで辛い人生になるなら産まれん方が良かった 幽霊みたいに会ってもらえない
一生存在しないのと変わらない
生き地獄
永遠に卑劣な殺人拷問され抜くだけ 車の運転すると、自転車の方が楽か?とも思っちゃう。
あれこれ考え無いで済む、経済的、身体を動かす為リフレッシュなど。 でも自転車は4月からヘルメット被らないと警察に職質されるかも >>75
そうなんですか?何かじっとしてられなくて。それで自転車の方が良いかと。 土日返上で出勤が急遽決まった。
仕事だから悲しくはないし、悔しくもないし、もちろん嬉しくもない。
なのに涙が止まらないのはなんで。 数年に一回でいいから、リベンジ給付金とかあってほしいな
全国民一人あたり100万ずつ配るの
引っ越ししたり転職したり今の環境を抜け出せるかもしれない 明日になってしまうのが怖すぎる。
今より幸せなことが想像もできなくて、
時間が進めばいまの幸せな時間が終わってしまう。
いつかタヒぬなら今がいい。
やっぱりあの時明日にならなければ良かった。
これを積み重ねられる私はきっと幸せものなんだけど。
毎日明日が恐ろしい。 >>82
めちゃくちゃ賛成
経済活性化とその時助かる命があると思う。あとそのお金をあてにして希望持って日々生活できると思う。持続化給付金の時みたいに詐欺師が暗躍するだろうけど 仕事で色々メンタル参りすぎて辞めることになったのを友達に話したら「次を決めずに辞めるなんてすごいね」って言われて心折れて泣いてしまった
上手くいってる人には分からないかもしれないけどこの状況から早く抜け出したかったんだよ
気持ちが落ち着くまで距離置いたがいいのか悩んでる >>87
その友人の言葉は至極まっとうだけどもあなたが辞めたという行動も至極まっとう。そりゃぁ次の収入源確保した状態で辞めるのが正解だけども心の安静のが一番大事だし。登録めんどくさいけど派遣の1日作業OKてのもあるから落ち着いたら気晴らしにやってみては?きつい仕事もあるけど人間関係嫌ならその日1日だけ我慢すればいくらかの収入にはなるし。 出張でホテルにいるけどもこれがプライベートで来れてたらな…。浪費家で自分に金使わないケチだから余裕あってもホテルに止まらないだろうけど。行動遅いし テレビの動きと音、外から入る陽の光、人の声が駄目で寝室に籠もってる。横になると今度は暇になってスマホ触ってる。触れないときもあるけど。トイレいっただけでしんどくなって横になる。
これ、生きてる意味あるか?いなくてもいいよね? >>91
HSPだと思うけど朝散歩とかはした方がいいと思う。 月曜日には地元帰れるからそれまでの我慢だ、地元帰ったら良い病院ちゃんと探してみる。あとゴロゴロしながらゲーム配信見る HSPとかただの発達障害なのに言い方変ええて流行らせてる人や金儲けしてる人たちってなんなんだろうと思う 45超えて独身だと狂うよな
独身じゃなくても狂う人は狂うけど >>95
ごめんなさい、別に流行らせようとか思ってないけど光や音に敏感だと聞くと一番HSPがしっくりきたから。あなたはこういう病名の症状に近いですよとわかればまだ対処の仕方はあるのかなと思いました。 独身の方が気楽でいい
男はめんどくさい
推しだけでいい >>88
食費か家賃かで簡単に消える金額だからなんのありがたみもないよね。ないよりかはいいけど3万やるから票入れてねと言われてもバカにするな馬鹿野郎と言いたい ホテルに宿泊すると外が雨でも雨音聞こえないから気付きにくいね。あと3日の辛抱だ、明日から3日間は早く時間が過ぎますように
(‐人‐) 自分が勝手に傷ついてるだけ
しょうもない話で傷ついてるだけ
だから一人で落ち込んで蹲ってます 子供を虐待し続けた親が何の処罰も受けずのうのうと生きてることが憎い
絶縁した今でも悪夢に見る
少しでも苦しんで死ねクソ親 最近生活が苦しいよ 非正規なうえに、台所の詰まり、電灯の取り替え、アンテナの不調 金かかることばかり
貯金の取り崩しだ >>86
お前ら100万の納税してるんか?
出来てる奴が言う事だろ
いいからさっさと納税してこい 電車でマスク着けてないって文句言われた
コロナなんてもう終わりにしないか? 俺はもうコロナなんていうフェイクニュースに騙されない 発達障害で毎日12時間寝るロングスリーパーで学校卒業後社会が怖くて外に働きに出れなくて家業を手伝ってる程で実質ニート
そのくせ夢ばっかデカくて海外移住したいとか考えてるのホント頭悪すぎる
何しようにもお金が必要なのに頑張って働いてお金貯めないといけないのに
求人スクロールしても全部怖くてやれると思った仕事は全部実務経験必要だし
多分これ全部甘えだし本当に生まれてこなければよかったお母さんお父さんごめんなさい私が生まれて来なければもっと余裕ある生活出来ただろうに本当にごめんなさい 引っ越ししたいな
過疎だ空き家対策が必要だなんだ言いつつ保証人やら敷金礼金やらペット加算やらクリーニング代やら鍵代やらやらやら
引っ越しできんわアホか 海外にも敷金礼金制度ってあんのかな?住まわせてくださいってより住んであげるからでよくない?毎月家賃入るんから敷金礼金ってなんやねん!って思う なぜ嫌なことだらけなんだろう
みんな嫌いなはずなのに
嫌なことを広める奴は1人で死んでくれ ただ生きてるだけなのに
誰も悪くないのに、辛いと感じることさえも罪悪感 >>102
絶縁しようが死のうが
もう苦しみしか残らないな
中学生ぐらいまでに
その後を決める性格とか
決まってしまうし いじめられていた時の記憶がない
正確には思い出すことができない
いじめられたという事は覚えているけどどんなことをされたかは思い出せない
脳の防衛反応なんだろうけど最近は他のことも忘れるようになった わかる
もうずっと昔のことのはずだがきっとトラウマなんだわ あらゆる出来事が自分に死ぬべきだと告げている
もう、そういうことなんだな
これがゴールなんだ この世はギブアンドテイク
助けないなら助けてくれないし
あげないなら貰えない
自分は他人に何もできないから
誰も助けてくれない 何人かの自分の状態をわかってもらいたい人に「死にたい」「脳みそグチャグチャ」を伝えた。私には命にかかわることなのに、曖昧にスルーされた。信用してた人達だけに精神の病気はこんなに理解されないのかと愕然とした。健常者はこんなにもわからないものなんだね。死にたい辛さ、わからないんだね。唯一理解をしようとして寄り添ってくれるのは旦那だけだ。やっぱり近くで見てないとわからないんだね。哀しいね。 齋藤七美子
お前が生きているだけで辛い
死んでくれ >>131
身近な旦那が理解してくれるだけでよくね
家一歩出たら外用の仮面つけないと
友達レベルで重い話するのはやめたほうがいいし思った反応なくて怒るとか試し行為か
身近な旦那が匙投げないうちにおとなしくしてたほうがいい もう生きてるのが嫌なのに死ねない
飛び降りて死にたいのにやっぱり怖い >>133
そういうのスレ別にあるんでそっちでやって貰えませんかね
余りスレ違い多いならスレ数圧迫してるんで圧縮依頼かけてスレ減らすよ? 今の職場辞めたいのに転職先がない
早く他のところ行きたいのに 仕事すること自体がストレス、かと言ってニートも長年やってると、することもなくなり、自由過ぎてストレス。この世は地獄だぞ。 >>131
配偶者という味方に保護されてる奴に聞いてもない不幸アピール押し付けられた相手の気持ち考えろ
話して自分が楽になりたい(あわよくば手を貸せ)というエゴの捌け口にしたくせに勝手に拗ねるなよ 病院で3時間待つのがつらい
薬だけもらってとっとと帰りたいよ 味方なんて誰もいないワロタw
夫なんて一番の敵
身内に相談しても私の悪いところはないか探してるのが伝わる態度だし頼れない
あなたのほうにも原因がーみたいなオチに持って行こうとするのは日本人の性質なのかな
被害者側を批判したがる感じのさ
問題あるほうに改善を促すのは大変だから被害者側を責めたほうが上から物も言えてラクなんだろうけどさ
でも本当に冷たいな
対してモラハラ酒乱外国人の夫は無償に家族から愛されてる
たとえ家族が犯罪してても愛してる愛してる言って庇うぞあいつら
バカの集まりだなって思うと同時にまぁちょっと羨ましい >>144
可哀相なのわかるけど離婚出来ないもんなの? >>147
何度も離婚求めてるけど無視
裁判はお金も時間もかかるからまずは引っ越して別居してお金の余裕と身の安全を確保してからだなぁと
でも引っ越すのに保証人いないしクレジットの事故もあるから保証会社も難しい
今は毎日なんとか家を契約してくれそうな大家さんを探してるとこだよ >>150
そうなんか・・・
あんまり無理はしないようにな >>156
引っ越しで気に入ったアパートがほぼ決まりかけていたのに
ダイワの審査で緊急連絡先が三親等以内でないとダメという理由で断られたから嫌だ
引っ越しシーズンであまり選べなくてあちこち壊れたボロアパートしか借りられなかった
うつ病が悪化しそうというか片付けと梱包が出来なくて死にたくなってきた >>157
不動産はみんな平等に紹介したりしないから
自殺要素はもちろん計算するし、
収入とか知りうる範囲は全部調べてから
物件を選ぶ TVでやってる変なヘルメットのコスチューム着たいだけなんですけど・・・ >>159
ダンボールとアルミホイルでそれっぽいのは作れるかも
障害の状況によるけど
うつ病だとやる気出ないけど躁鬱の躁や統失の陽性ならいけるかもしれない 賃貸はよっっっぽど高級マンションとかじゃないとペラ壁ペラ床ペラ天井で騒音ノイローゼになるから嫌だよ
大家を縛りつけてそこの中部屋1階に住まわせてやりたい >>163
俺の親はそんな事気にしないぞ
なんなら家族が自殺してもへっちゃらだ 終日悪夢を見てた
父、母への怒りをすごいぶつけてた
自分でもびっくりした それからバレーボールドラマのストーリーを
夢の中で必死に大真面目に考えてた
なんだったんだ
次回の通院に行くのが怖いせいかな
前回、主治医が急に、スマホは電磁波が強いから置き場所を変えろと言い出してさ。。
遠回しにもう来るなと言われたのか、
それとも、自分のうつが長期すぎるから、大真面目にそっちを検討しだしたのか
先生にそこ確かめたい。だけど先生と関係悪化だけは避けたい。
今更また一から主治医を探すのはきつい
まじ死のうかと思い詰める 以前にここで、コーヒーソボガ…とか言われてた人だけど、こっちはよっぽど苦しんでるのに、そんな事言われたらカチンとくるyo💢🖕 >>165
俺は忌み子だなという感覚
母は父の横暴で、誰も住んでいない実家に戻って自殺した
父は怒りと恨みに取り憑かれている悪魔
おそらく祖母の恨みや怒りを引き継いで生きている
父はすべてを自己正当化する
家族は奴隷なので、家族を守るという概念がなく、
家族を売って社会に存在できている 歳を取ってくると親のありがたみがわかる
というのが普通だろうけど逆もある
根っからの悪魔はそれを隠していたのが
わかってくる ありがたみがゼロってわけでもない
それが自責に向かったりする
衣食住は与えてくれたとか、脳内でぐるぐる言葉が責め立ててくる
それをもってしても、
長年の苦しみを打ち消せるわけがない
押し殺してきた分、積もり積もってんだろうなって思う 母よりも女を選んだ奴を親とは呼べない
平穏だった世界から地獄に産み堕とした悪魔だよ 母が病気でのたうちまわって苦しんでいるときに
父は女遊びしていたんだよね
その時自分も心療内科・精神科にかかっていたかな
父は家族のそういうことにまるで関心がなく、
苦労したことないから人の苦しみがわからない
先祖からの血統が途絶えてしまうとか
怒鳴っていたけど、
そんなの母が自殺した時点で終わってる
家族も完全に崩壊しているが
まだ家族があるだと思ってる
他の家の悪口をいうのがその証拠 「あの家はどうなってんだ?」とか言うけど
我が家ほどの不幸はないよ・・・ アウシュヴィッツに送られたほうがいいか
ウクライナでレイプされて殺された方がいいか 誰も住んでない実家で自殺か・・・そういう死に場所もあるのね
ってぼんやり自分が元実家の廃屋で死ぬとこ想像してしまったけどやっぱり子供は一生苦しむね
自殺はやめとこ >>177
子供がいるの?
自分は母親に育てられたようなものだから
母が自殺して自分というものも、思い出もなくなった
人間、一人では思い出せないことはいっぱいある 自分は苦しくて耐えられなくなった時
長い間使った軽自動車の中で
死ぬかなって思ってる
もうそろそろ世の中の物騒さにも、
二枚舌にも、持病に耐えるのも疲れた 気持ち悪いと思われるだろうが母親が逝ったら後追いしたいすぎる >>180
わかるし、50ー80で老老介護している人とか
後追いする人も少なくないと聞いた気がする 親が死んだその日に自分も死にたいと思ってるけど
そうすると自殺しかない… もう疲れた
最後の希望のように精神科に行っても薬なんか効かないし
ただ普通に生きたかったかだけなのに 何かやりたいことはあるかと聞かれて特にないですと答えたらないんかい!とキレられた
やりたい事あったら死にたいとか思わないってのよ
理想の行き方より理想の死に方とか安楽死してえとか考えてるんだからさ
安楽死してえですって言えば良かったのかしらね
やってらんねえよ 精神科なんて薬しかくれないんでしょう?
話すことないよ
薬の話? 先生もう少しマイルドな薬をとか言ったら不機嫌になるんでしょう?
お前の飲んでる茶に溶かし込んでやる もう今月の実働休出残業時間50h超えた
(申請してるのは25h程度)
何のために生きてるのか分からない ここのところ マイスリー2錠でないと安眠できなくなった
休みの前の日だけ 1錠でいけるんだけど
仕事の前の日は寝れなくて焦る >>194
わたしなんてマイスリー、ベルソムラ、漢方薬のセットが日常で、
最近は独自で鼻炎薬まで追加した依存症だよ ほんと眠ったらそのまま苦しむことなく心臓が止まってほしい 1日1錠分しかもらってないのに
4錠分くらい先行消費してしまってるから焦ってる >>198
それは通常の流れ
マイスリーは耐性できるから2錠に増えていく
足りなくなって次の診察が早くなるから医師にも正直に話さないとね そうなんだけど
今年に入ってから精神状態悪くなったので
寝るときの焦り、緊張感が高まったから
仕事の前の日は2錠になっちゃった、って感じ
それまでは1錠で長らく気持ちよく寝れてた 最近は鼻炎薬を追加したのお医者に言ってない
きっと怒られるから
でもよく眠れる つらくて意識を失いたくて
どうしても寝落ちしたかったから
でもヒスタミン系って心臓に負担くるらしいね
いくつか試したけどわたしはアレル〇ールを併用して順調 処方薬は足りなくなるとだめだから夜しか飲まないけど
鼻炎薬は昼でも使える
風邪薬よりは胃腸に負担ないかな 精神的につらくて耐えられない時は、
無理やり寝落ちして意識失ってリセットするしかないんだよね Amazonの睡眠導入って売ってるものは全部効かない
それより鼻炎薬の方が眠気くるっていうね 今日も村の会合がある
出たくない あいつラの顔見たくない 独身の方が気楽でいい
女はめんどくさい
話かけて来ないで欲しい >>45
あんがと
とりま、様子見したけど
今の所大丈夫そう
ヤバそうなら駆け込む 花粉症の薬なんか適当に市販薬増減してるしそんな連投するほどのことか? >>196
ほほぅ、当方ですが
マイスリー10mg、サイレース4mg、デエビゴ10mg、クエチアピン25mg ブロンやってませんよね?
あれは危険ですよ
コデインが危険 当方、喘息薬が一番効きましたね
市販ではレジ注文のみ、値段も高いけど
もしブロンのような中毒者になれば、
薬局は連携して販売してくれなくなりますね >>213
サイレースはやばかった
すぐ効かなくなってやめると離脱症状ハンパない
震えに幻覚、不安焦燥感、すぐやめておいてよかった >>216
ブロンはやばいって検索で知ってやめておいた
依存性の離脱のつらさ知ってるから
だから鼻炎薬 サイレースって青いやつでしょ?
なぜ色がついてるかというと、レ〇プに乱用されたかららしい
それくらい長めに効くってこと このおばさん気持ち悪いけど近々自殺する予定の人が真面目に集まるスレにいるから少しばかりの我慢かな…
自殺スレで癒やし合おうとかいっててやばいけど >>222
うるさい
あんたも自分のこと何か吐き出せよ 精神病薬飲んでる精神病と
薬飲んでない精神病
後者のほうが圧倒的にやばいし
このスレに居る 生前の父親に押し付けられた倒壊寸前ボロゴミ屋敷また売却できなかった
どうしたらいいのかもうわからん
役所はどうにかしろっていうが放置するしかないやん
貧乏生活で取り壊しにン百万出すお金なんてないし >>225
80 優しい名無しさん sage 2023/03/19(日) 14:20:20.07 ID:UhrakgX8
>>78
わたしはデブスじゃないし若いのに
デブ、死人BBAって言われて傷ついてたの
だから年上のおばさんに優しく女扱いするのは許せなかった
81 優しい名無しさん sage 2023/03/19(日) 14:21:53.27 ID:UhrakgX8
年上の50のおばさんこそBAAでデブスかもしれないのに
どうしてわたしには冷たかったの...?
死にたくなるほど1人で泣いてたんだから...
82 優しい名無しさん sage 2023/03/19(日) 14:25:43.90 ID:UhrakgX8
>>77
何がつらい?ここで吐き出して
癒し合おうよ 物心ついた時から兄二人に虐待され続け
離れて暮らす父親は嘘ついて私に借金させたり
差し押さえから逃れる為にボロゴミ屋敷押し付けたり
初めて交際した男性は自営業と嘘ついて実際はアル中無職で養う羽目に
仕事探してと言うと暴力
私が家族と縁薄かったから身内のようで見捨てられず10年面倒見たあと病死 若い女ってそれだけで価値があってチヤホヤされて多少のことは甘く見てもらえる期間なのに年上のデブスババアに負けるとかどんだけ性格が悪いんだろう 結婚した相手はまた嘘つきで年齢10歳鯖読み妊娠後発覚
表面は誰が見ても優しい男性だがモラハラDVキチガイ酒乱男で赤ん坊抱えて興奮するから数回警察呼ぶはめに
妻と乳児置いて家出数回される
その時期に生活のため借金が膨らみ徐々に返せなくなり現在ブラック
そんな夫のくせにトラブルメーカーの妻に苦労している僕というアピールを周りにして同情を集めるのが大好き
酔って自転車運転して事故って大怪我したのも私がストレスを与えるせいらしい
ソウカガッカイインが奴を囲って持ち上げてるっぽい
外国人リーダーになったそう(失笑)
男共に振り回され足引っ張られてばかりの人生だなぁ
もう絶対男に関わらないでおこう子供のためにも はぁ~ストレスが限界だわ
身体さえ健康ならどうとでもできそうな気がするのにそれすらない
親権争う時のこと考えて鬱だけど鬱とは絶対に言えないし病院にもいけない
ボロ屋所有アンド健康体のフリで生活保護も難しい
子供への責任から詰んだとも言えない
ふわぁああああ 介護職やってたとき腕にうんこべったりつけられたことあるからもう介護はいやだな~ 主任に学生時代に勉強頑張ってこなかったからこんな仕事しかできないんだって言われてさ~ 相手が振り返って見て来たりしてるから
見ると見てるwとか言うのか
そっちが見るから見るんだろと
しんどい
人の視線が凄い気になる >>230>>232
ありがとう
胸を貸してくれ、泣く 誰か子供好きな天涯孤独なオバちゃんかお婆さんが一緒に暮らしてくれないかな
前に養子縁組のマッチングサイトに投稿してみたけど跡継ぎの男性探してる人が多いし返事ないや
どこで出会えるかなー
たまに子供が可愛いとか犬が可愛いとかですっごい人懐っこく話しかけてくれる人いるけどこっちが人見知りだから仲良くなれない
ポンコツふぁああああ この板に来て少し落ち着いた
自分より苦しんでる人がいる
仲間がいる 苦しみの共用か
時にそれは、気を和らげるとでも言うのだろうか >>247
孤独が危ないんだよね
鬱の時、ドーンと落ち込んでる時1人だと >>234
日曜日は、寝れない事。親も居るからずっとベッドで横になってる訳にもいかないし。
それと、しょっちゅう部屋に入ってくるから集中出来ない(お馬鹿さん) 己の胸に問うて、泣くといい
泣くのは良い事だ
ストレス解消法にもなる
涙は枯れてしまったがね 薬飲んでも飲まなくてもだるい
薬は「普通」の代わりになってくれねんだわ
普通の人生送りたかっただけなのに 街が華やいで来てるよ
春だしね
仕事だから仕方なくターミナル通るけど
できれば見たくない >>131
身近に理解者がいるだけでどれだけ運がいいか理解してないでしょ 寄り合い参加
一切喋らなかった
何故か両隣が空席のままだった >>242
今日生理だからあんまりできない
ナプキンの上からしか ふぅぅ
晩御飯のメニュー考えるのも頭が回らなくなってきてるから宅配弁当した…
結果、美味すぎてもっと早くからすれば良かったと大後悔
生きるのしんどい… 親と夜飯食べたけど、全然心配してるように見えない。黙ってれば奴隷扱いされるみたいな。絶対関わりたくない
よっぽど言おうか迷ったけど、我慢しました💢 >>262
生理終わったらまたパンティー揉み込ませてね 休みは将来を悲観しての鬱
平日は仕事に行って鬱
楽しみはない >>275
本気で気持ち悪い
明らか下心に対してまで飢えてんなら風俗でも落ちろ 適応障害診断書出したけど異動出来なかった
その上適応障害からの鬱病の病名に移行するような感じで言われた
あと持病のバセドウ病が悪化して体的にも限界で起きてるのがきつい 不安と焦燥で気が狂いそう
どんな未来想像しても無価値さがやばい
死以外に見いだしたいのに
死にしか救い見いだせんわ
怖い苦しい ここんとこクルマ走らせてないから
バッテリーあがりが心配です
全く気が進まないけど 50分ほど走らせてきた
以前は楽しくドライブできてた時もあったのに
もう今はだめだ 愛されて来なかったから愛し方がわからない
幸せの意味がわからない
心から幸せを感じられない
クズ人間イヤになる苦しい メンヘル板の色んなスレ見ると
家族や親の仕打ち 性格などにより病み始めた人結構見るけど
自分の場合 周囲にひどい人が居たとかの要因はない
自分個人として 元来ネガティブなだけ
何か酷いことされた とかはない
父方にややネガティブな性分があったようなので
それが遺伝として強く出たのかもしれない
反面 姉はまったくのポジティブ人間だった
去年癌で亡くなったけど
こんなことなら代わってやりたかったわ つらい。
私は家にお金がないって言われて、早くから働いて窓際社員してる。
妹は三浪させてもらって今度留学行くんだって。お金ないって何だったんだろうね。
辛すぎる 普通の人生すら与える気がないのに産んだ親が憎い
望んで頭と身体が弱くおかしく生まれたわけじゃないのに蔑んできた数多の人間達が憎い
長年の悲しみが殺意に変わりつつある もう親とは縁を切った方が良いのかな
一生会わない、死に目にも会わない、離れて住んで住所も連絡先も教えないとか。 >>285
わかる
頭と身体が弱く生まれてきたけど、望んでそう生まれてきたかったわけではないものね >>286
この地球上の動物のほとんどがそうしてる
気にすることはない 真面目に将来詰んでるな
障害者雇用のパートで働いてるが正社員とか無理で一生低賃金だし虐めで最近動悸がして辞めたいけど他に行く宛てないし休みまくってるし
父親も今の時代なら自分と同じ障害者の烙印押されて生きてたろうけど我慢して健常者に混じって正社員で働いてたせいで心身やられて定年前に死んじまったしよ
障害年金は出たが母親もパートでもう初老だし将来共倒れになるかもしれん
とにかく未来がない、職場の虐めを何年も続けられて心身に不調が出てるから辞めたいと母親に話しても甘えるなと言われたし
はあ障害者には障害者雇用があっても仕事無さすぎるし障害者雇用で入ってんのに普通に上司公認で職場虐めあるし終わってる
ほぼ最低賃金でこっちは真面目に仕事してんのにやつらの憂さ晴らしの道具にされて何やってんだろうなと
ストレスで飲む薬も増えたし、寿命まで売り渡すのか
ネットのほんの書き込みで名誉毀損だので数十万取られる時代に、こいつらから受けた精神的苦痛がもしも気軽に請求出来る時代なら何千万取れるだろうな
だが現実は無料で障害者の虐めキャンペーンをやり放題
5月で契約更新あるし首になるまで休むつもり、そら自分が行かないと迷惑になる作業もあったりするけど
そもそも4年間虐められ続けて上司に話しても改善されないのになぜこちらだけ義務を果たす必要があるのか
ああ終わりだ、もう時期姉は結婚するというのに無職になり母親にこいつも父親と同じように早く死なねえかなと思われる毎日を過ごすんだろうな
残りのこの命どう使うか 鬱やストレスで動けないくらい体調が悪くて、家族に助けて欲しいと頼んでもダメだった
もう、月末に家賃払ったら生活費は無いよ まあ障害者には就労支援とかいう職場紹介する人達がいるんだけど、善意というより拝金主義で話を聞いてくれるような人達ではないので
転職の話は匂わせても一度も職場見学とかなかったな、相談しても毎回適当な相槌打つだけだし
一度障害者を就職させるとその職場から報酬金で何十万もたんまり貰えてさぞ美味しかったろう
毎月くだらん定型文の会話をしに来て何かの紙にサインをさせてきたし、あれだけで国から金が貰えるんだろうな
高校不登校のとき行った発達障害支援センターの職員もすげえ適当に話してるだけで将来の進路とかなんにも話さないもんだから絶望して死のうと思った
この国の福祉は障害者をどうしたいんだ
将来キチガイおじさんとして街を徘徊して欲しいのか
無意味な農作業させたり石を投げられる奴隷の役を続けて欲しいのか
まあこんな怒りを爆発させる人間は滅多にいないから父親みたいにただただ消耗して死んでいく人間が大多数なんだろうけどね 天涯孤独、失うもの無し
それ故に孤独が辛い
毎日、毎日、作業所に行くだけ
癇癪持ちの嫌われ者
たまに、発作が起きてもすぐに謝る臆病者
口喧嘩では、いつも負けてばかり
すぐに折れて落ち込むだけ
癇癪持ちの嫌われ者
虐げられたが故に、恨みの念だけが彷徨う
当人達はどこか遠くで知らん顔
癇癪持ちの嫌われ者 >>291
咳き込んだり鼻すすったり作業妨害してきてデカい音立てたりを一年中
詳しく書きたいがこの会社は業界の中でも自分は違うがやつらは特殊な勤務形態で採用する人も偏ってるからか人格障害者が多いな
あいつらの中に入っても辞める人が多い
女だらけで男が入ってもすぐに辞める
まあ年がら年中あんな空間じゃ普段から潰し合ってギスギスしてんだろうな >>292
生かすも殺すも国が決めること
いずれにせよ、この日本経済は急速に落ちるのみ
そうなったら、我々、障害者は死の選択を無意識に迫られるか
SSS、共同施設に放り込まれて
福祉と結託した上で知らん顔をされる
見ない、聞かない、話さない
癇癪持ちの嫌われ者 >>294
これは大奥に相応しい環境
弱い者からいなくなる
奇異積極型ASDの化生たなっても、
病むのは必然
止まらぬ本能の生物淘汰
恐ろしい、恐ろしい、人間は恐ろしい >>295
我々は救いがないですね
多少自由を許された穢多非人
とりあえず黙ってなぶり殺されるのは毒親と言えど父親に授かった心臓が泣くので
好きなように振る舞おうと思います 人生クソゲー。
性格悪い人間ほど生き延びて子孫を遺すのだから、
そりゃ世の中良くなる訳無いわ。
他人に苦しみを押し付けなければ自分が押し付けられる。
俺は他人に苦しみを押し付けるのは好きではない善き存在。だから死ぬ。
ああ、疲れた。 死にたいよ。死にたい。私死にたいです。
でも日本死にたい人多すぎない?ってふと思った
ああ、まあいいや、死にたいことには変わりがない 精神科行くのも
訪問看護も
もう嫌だ
人間辞めます
最期に良い思いさせてもらったし
思い残すことは何もありません 引きこもりって歳だけ重ねていく。友達も居なくなってしまった。悲しい。長期引きこもりは社会でどう生きていけばいいのだろう…。 見放されたら唯一罵倒してきた前提が消えるから必死でしがみついてて笑える 地獄の日々が今日で終了する、長い4日間だった気がする。普段ならなんてことない4日間だけど今回はストレスフルな濃い4日間だった。なんとか無事終えれそうで本当に良かった。 >>297
母親には愛情を貰えなかった
もう10何も会ってないんだ
元気にしてるだろうか?
いや、自分のことを考えるのみ
今の現代は、他人の事を考えている暇はない
共に、検討を祈ろう 将来に希望がないから死ぬことしか考えられない
もう自分の力ではどうしようもない この先何の展望もない自分の人生
終わった、もう終わってる >>306
1人で悩まないで誰か話しできる人いないですか?今の不安をぶちまけるだけでもだいぶ違うよ。1人だけで考えてると不安ばかり先走りして余計辛くなっちゃうし。 これから先のこと考えると不安で仕方ないな
来月、再来月のこと考えるだけで何もかも楽しめなくなる 生まれて良かった、とか
人生楽しかった、とか
一度も思ったことが無い
早く⚫⚫たい シルベーヌが美味しかった
新幹線で遠くへ行けた
その程度の幸せは、あったな
夢や希望は掴めず
一頭追うも叶わず 毎日のように嫌な思いをさせられて泣き疲れて寝て嫌な夢を見て起きて
朝から慰めにこういったスレを見て無理矢理精神を抑えつける人生に何の価値もない
この世で受けた理不尽痛み苦しみ全てを親と他人に報復してから死ぬと決めている
先に傷付けてきたのはこの世界と人間共だから仕方ない 気持ちはよくわかる
今はそれすらも、安易に書けない
どうせ実行なんかできやしないさ
癇癪持ちの嫌われ者
せめて、本物の呪詛を探り出し
奴等を奈落の底へ叩き落とす事を願い
それすらも、絵空事、現実的ではない
しかし、現実的に歯向かえば返り傷を負わされ苦しみは増すばかりだ
一番は、干渉しないこと
無きものと見なす他、救済法はないだろう
君子危うきに近寄らず 今の自分には何もない。薬を飲んで布団で横なることしかできなくて。生まれてこなきゃよかったと思う。薬を飲み始めてもう10年にもなる。完治もしないだろうし。将来に希望も何もない。気づけば30半ばに差し掛かる。早く死にたい。もう何も考えなくてもいいように >>294
思考を覗き見とかもされてない?
それは統失的な被害妄想だと思われる
鼻啜っていじめるとか、ないから
でも、当事者にはそうとしか思えないんだよな なんでこの世界はこんなにも苦しみに満ちてるんだろうな
なんで俺だけこんなに低スペックでこの世界に落とされたんだろう
誰も俺のことなんか助けてくれないじゃん
俺が生まれたかったのはサンリオみたいな世界だよ、こんな何もかもが醜いイかれた世界じゃない 1時間寝すぎた…予定が狂う
そしてだるい…疲れ取れない…
家の中めちゃくちゃ
買ってきたものそのまま床
開けてもない
やばい…いやーしんどい とにかく疲れる
昨日人と話したけどそれだけで疲れる
翌日まで疲れる
相手の反応を思い出して自分が間違ってなかったか過去まで振り返ってしまう
昔は仲良くしてても今は…ってことが多い
人は変わる
自分も変わってる
合わなくなった?気づかないうちに失礼なことしてた?
はぁー…しんどい
気を回して気を使って人と関わる
楽しかったのは過去
今は誰とも楽しくない
パリピだったあの頃
今は… 車の運転でキレやすくなる(煽り運転)心配があって、バイクの方が良いのでは?と思うのはおかしいかな? 乗り物変えたところで運転者が変わらないならバイクで煽るだけだろ…
バイク、ロードのウザさは異常
すり抜けんじゃねーよ、危ねーだろ
特にロードバイク、勝手な動きしすぎ、道交法見直せよ 先週から鬱で休職してるけど復職できる気がしない
ずっと休職するのも悪いし退職した方がいいのかな? >>327 1週間はまだまだ辛いよ、焦らない方がいい
少しでも良くなると信じてお薬飲んでゆっくりしようぜ 休めるの羨ましい
銀行や兄弟に借金するしか能がなかった親が老化して俺に全部投げてる
弟は無気力化して自分だけ被害者・他人事感覚で俺にさえ非協力的
最初から俺は存在しなかった事にして欲しい せめて、ヴェノムカーネイジと憑依したい
鐘だけは止めてください 例え、血が繋がろうとも
黒い血脈ならば容赦などいらぬ
俺は不運にも、助けの手を求めたが弾かれた
そして闇に深く堕ちていった
もう遅い、何もかもが手遅れだ >>327
休めるだけ休職した方がいいよ
1週間じゃ全く意味が無いと思う
休職→配置換えとか変化があるかもしれないし辞めるのは最終手段で良いのでは?
アテのないまま辞めても更に悪化すると思う 自殺者出るんじゃねーかな
多分その前に辞めるんだろうけど こんな人生になるってわかってたら、大学受験失敗した時点で死んどくべきだった... 睡眠時間を3時間くらいまで絞って大量に山積した仕事を片付けるか、やらずにクビになるか、辞めるかの三択を迫られてるんだが
正直こんな人間未満の生活を続けるために頑張りたいという気持ちが全く湧かない
でも仕事辞めたらどうなるという恐怖はさらに恐ろしい >>337
確実にブラック企業みたいだからテープレコーダー買ってた方がいい。会社の人間との会話は必ず録音していつでも労働基準監督署に出せる証拠集めが最優先。 体よくなるまで数年したら辞めるつもりだった障害者雇用で10年無駄にしたのが本当に辛い
給料も安いし、資格取る頭もない、仕事は単純作業しか出来ない
障害者に生まれたのが辛い
社会人の普通が難しすぎる
同棲相手が体壊して転職出来ないし
死にたくないのに社会から自殺に追い込まれそう
人生失敗した お前らめちゃくちゃやな
かくいう俺も、どーでもええわ
ぜんぶふっとんでしまえー☆ ストレスは好きなもの食べると落ち着く
好きなもの食べまくりたい
でも全部脂肪として身体につくんだよな
醜い姿見てますますストレス増える
けど唯一幸せだなーと感じるのはサーモンのお寿司食べてる時
毎日食べたい
大食いのスリムさんはいったい前世でどんな良いことしたんだろう 銃の悪魔が出現して俺含めていっぱい殺しまくってほしい 仕事辞めたい
でも辞めても他に就ける仕事がない
詰んだ >>341
お前が言うな💢🖕コーヒー位良いだろ💥
親が来たので、下に移動してきた💢 >>345
35口径から初めてみては?
その次にガトリングでもRPGでも何でも好きなものを使えばいい
肩の力を抜けよ
脱臼する
バーーンって、な
おっと、ニュークかい?
そいつはまだ早いぜベイビー 昔、自分の頭の悪さと勘違いで数少ない大事な友人を傷つけたことを思い出した
後になって完全に自分が悪かったと気づいたけど謝ることもできなかったまま10年以上経過
連絡は取ってないけどその人は結婚して子供もいて幸せそうだ
自分は自業自得の底辺でもうまともな人生は送れない地獄が続くことが確定してる クレジットカードでアマゾン買い物したよ💢
リボ払いだから、なるべく使わないようにしてるが、お金使わないとやってられないよ💢 5ちゃんで暴れる元気があるならまだまだでえじょうぶだな >>354
名前欄に好きな文字入れとけ
出てくんなうぜえ
毒親でもないのに親の脛をかじって文句言うなや
煽り運転とかナメたことぬかすな社会問題児 >>357
必死に生活してんのはお前の親と祖母だろ
お前はそれにぶら下がって無職してるだけだろーが 地獄仕事が終わって一息ついたからたまには外で飲んで食ってしたいなと思ったら明日祝日なんだね。人ゴミ嫌いだし平日の夜だから大丈夫だろと思ってたらこれだよ。まぁ金使わずに済むんだけどなんかやることなすことスムーズにいかないね。 >>358
あおり運転はしてないです💢もしなったらと心配しただけです💢俺は十分苦しんでると思いますが💢貴方の方が何もわかってない💢メンタル酷いって感じか?💢とにかく、コメント返すのも嫌なのでしないようにします💢 赤の他人とも会話うまくいかないし身内にも話できる人いないしでなんか孤独につきる。ネットカフェ行って読みたかったマンガ読みに行こうかな? ご飯炊いてしまったけど大好きなニンニクたっぷりラーメン食いに行くか24時間営業の行くかでまた悩んでる明日が祝日だから人が多いの決まってるのになんだか支離滅裂な予定しか思いつかない。1日だけ自分以外の人間が全て消えてしまえばいいのに そんな自分の事しか考えてないね💢🖕
もっと平和に生きたいと思ってるよ💢 しかし十字マークとか2000年代初頭の中二病前略プロフだな
きしょくわりぃ >>363
俺にはおまえさんが輝いて見えるよ
何故なら、働いてるからだ
飯はその時、食いたいと思ったものを食えば後悔はしないはず やっと自分の部屋に戻ってきたよ😚
頑張ったご褒美にコーヒータイム😚
あんまり飲むと眠れなくなるので、少量のみ😚
う~うぅ~😚😚 会社の飲み会自体は大して嫌じゃなかったけど今回はマジでカス
つまんないくっそ滑ってるネタを何度もこっちに振る上司、リアクションに困る上シンプル不快だし
更にギリギリアウトの下ネタ、「お前は婚活サイト使ったほうが良い」だのつまらないセクハラダル絡み
給料上げねえ癖に口出しだけは1丁前かよカス野郎、お前は上司であって気の合う友人じゃねえんだよいい歳なんだから距離感考えろよ
やってらんねえよマジで こんな高齢おっさんになっても
アレルギーが苦しくて
血が出ても孫の手で掻いてる ほんとRADWIMPSの棒人間の感じ
人間の形をして生まれてきてごめんなさいって感じ もう疲れた
仕事辞めたい
でも借金あるから辞められないんだよね 世の中には借金してそのまま逃げるクズもいるからな
そんな恩を仇で返すクズの精神を見習いたいわ モナのこと、護ってちょーだい。。
よろしくモナー(。-人-。) 冠婚葬祭がクズとか
血も涙もない視野の狭いクズですね はやくこの0クソみたいな世界から抜け出したい
目に入ること、耳に入ること、すべてが嫌なことばかり
望んでないのにこんな世界に連れて来られた 日本なんて出生国ガチャSSRの国でそんな事いうなんて超贅沢な我が儘だな 夢でまた性被害の当時のシーンが出てきた
で、相談したらしたで犬にでも噛まれたと思ってさ…とか言われたのも頭から離れないし
死にてえ >>388
食う事だけで精一杯の国民が多数の国から見れば一目瞭然
お隣りも借金漬けで食うに困る生活なんやで? >>390
資源も何もないお先真っ暗の衰退老人国だぞ
日本すげーしてないで現実見ろやアホ 政治家が腐ってる
日本を潰したい奴らが乗取ってるんだろうが無駄金使い過ぎだし
金使うときに必ず用途不明な巨額の金が動くんだよな
国民は苦労するばかり 病苦つらい
蕁麻疹も出てないのに全身痒い
背骨の中が痒い
背中の中が痒い
目の奥が痒い
血が出る 中抜きはやめてもらいたいね
3K仕事してる人には金をたんまり払うべき >>372
酒乱の俺氏、その場の空気を秒で破壊できる自信あり >>391
サウジアラビア超えの油田が二つも見つかった国が資源無いって何処の世界線の話し?
シナチョンはそれを欲しがって動いてるの知らんの? 自分が生きていくのが辛いのは変わらないけどここ何年かで世の中が急激な変化をしてそれを見るのが唯一の楽しみ
俺の生活は変わらないのに周りが落ちてきて相対的に生活レベルが上がってきた >>400
お前の妄想を垂れ流すスレじゃないんでもういい 警官の自殺があったみたいだけど、
拳銃もってるからいつでも死ねるしいいな セルフ安楽死の方法なら調べれば結構出てくる
でもそこまで死に魅力を感じてない
穏やかに生きたい 遅くまで寝てようと思ったけど中途覚醒と定時起床
この世から消してほしい 性格が悪すぎるのか発達なのか
社会不適合者であることは間違いない
芸術家としてのノウリョクでもあればなんとかやっていけたんだろうけど メンヘル板なのに元気有り余ってる奴らばっかりで疲れる
本当に辛い人しかいないスレないの? 辛いから人に八つ当たりする人もいるし
あとどの板にも共産系の工作員がいる 野球のニュースが本当に気持ち悪い
なんか国民が現実逃避し始めていよいよやばくなってきたね 手を尽くしたが今の環境から抜け出せない
お金ほしい >>413
Yahooに規制入ったから
ゴミが流れてきてる
暇潰しに煽りまくって去っていく連中だから >>425
キツイね、エンゲル係数を考えると外食できない 夜は金減る不安で恐怖を感じるが、昼間は暇過ぎてキツイな。こんな生活してたらおかしくもなるか とにかく親も居るから、集中出来ないな。部屋に入って来るの邪魔されそうで 極端な話だが、パンツ一丁で自転車乗れば、生活は一時的に保証する。と言われたらどうか。そんなメンタル強くも無いし、自分は絶対嫌。引きこもり男だけど。でも、生活掛かってるし、お金の事を考えたら、何もしない方がメンタル強いのでは?と思う。 心も身体もコントロール出来ない人生って苦痛でしかない
アタリを引いたら人生を謳歌できるけど
ハズレ民は死ぬまでこの苦痛が続くだけ
誰もが心身ともに健康で生きられて幸せになれるとは限らないのに子ども作る奴は途方もないエゴイスト 12時〜16時までの時間ほんとに時間たつのが遅すぎる
仕事してれば早いんだろうけど… 両親とも発達ガイジ家系だと詰んでるわ
社会的能力や認知能力が低過ぎるから自分たちの兄弟まで巻き込んで詰んでる
自分たちが発達や鬱かもって事すら気付いてないか認めたがらない
サプリや薬や福祉の蜘蛛の糸を探る俺を「かぶれてる」「そんな
事より働け(働いてる)」と罵倒嘲笑する始末
孤立無援で足だけ引っ張られるのはキツイ 毒親は俺が死ぬまで罵倒したいんだろう
ただみんなから縁を切られて罵倒する相手は少ない
俺と近くに住んでる貧困の婆さんだけに怒鳴る 普通、笑顔が見たいと思ってるなら少しは気持ち分かると思うけどな…
もとにあった場所に戻しとく。とかね 親を見るとね、
人生は絶望であふれているみたいな
暗い気持ちになる 野球は確かにちょっと怖く感じるな、マスコミもっと色々世界のヤバいニュースとかあるだろうにみんな変に浮かれてる
ナチスが亡国前に毎晩みんなで飲みあけくれてたって見たけどあんな感じ 発達の子育てで病んだ
もうイラネしたいけどそう簡単な事じゃなくてなんかもう行き詰まってる
死んだら自分の意識なんかなくなるから施設に行こうがどうなろうが気にしなくてもよくなるんだよなあと思う
実際去年、発達育ててる友達が同じく病んでてもう私には無理って言って自殺した 私のところは母はグレーだけど父はアスペだと思う
普通に会話ができないことが多い
昔はアスペでもお見合いでくっつけて結婚させてたから家族持てたんだろうけど自分も発達遺伝してるし生まれてきたくなかったよ 二十年ぶりにこの板にきました
その頃は自分は高校生で
多感な時期で悩みも多かった
今もあの頃の悩みは変わらない
ずっと同じ事に挫折し続けてきた
全然成長出来なかった
何も期待も持てない二十年を過ごしました
良い年したおっさんが涙を流しています
心を奮い立たせてやってきたつもりだけど
今は希望が全く見えなくなってしまい
完全に折れてしまった
何もかも辛い
全て投げ出したい 食べ放題バスツアー行ってたんやが
仲良しババア4人組が毎回遅刻するせいで出発時間全て狂って最後のサービスエリアでも遅刻
おかげで帰る時間が30分近く遅れたよ
いい年こいて何やってんだよくそばばあ しかも仲良し4組ババアが背もたれ下ろしてくるし
二度とバスツアー乗るなよ常識ないか? 明日憂鬱なのに早起きしなきゃいけないからもう寝ないといけない意味不
何で嫌なことのために自分の時間減らさないといけないの
てか俺ほんとつくづく不幸な人生だったな
もう何もかも嫌になったよ
ゴミだよゴミ
自分が努力を放棄した結果だけどさ
そもそも何で努力しなきゃいけないわけ?
ダラダラ生きてちゃいけないの? >>442
私も同じく発達が遺伝してしまった。遺伝させられた方は本当に苦しい
発達障害持ちの人は子供作るべきではないという人がもっと増えてほしい >>440
何を被害者面してるんだ?
叶うならばその子だって健常な遺伝子と親心を持った別の親から生まれたかったさ >>440
支援機関とか福祉サービスは利用してる?
一人で抱え込まないようにね マック食べたい。お寿司も。
よく他人から、逃げてるのでしょ?とか外に出たくないのでしょ?と言われるけど、好きでしてる訳じゃないし、嫌な事続けちゃうのだよ。って言いたい 仕事辞めたいけど辞めたら生きていけないしな~生きたくないのに死ねないからしょうがなくずっと仕事してるけどもうそろそろダルい 痛いと心もつらくなる
この苦痛にあとどれだけ耐えたらいいんだろう 幸せになりたい
それがこんなにも難しいことだなんて 周りの求める普通って言う理想があんまりにも高すぎるし何よりも能力的にきつかったりする
電話の取り継ぎ一つにしてもさまざまなパターンがありすぎてうまく対応出来ない自分に嫌気が指してくる >>458
民間のツアー旅行だから知らないババア
搭乗前からなんかやらかして出発時間遅らせたから嫌な予感したんだよなぁ 周りのオッサンにもまたあの4人組かって
ボヤかれたよ ネガティヴ思考モードに入って変な事ばかり頭に浮かんできて眠れない… 死にたい
生きてても何かしら嫌な事になるし
それが少しの間、頭に残って体調崩すから
早く死んでしまいたい 自分も体調悪く死にたい
でも楽になれる方法が
メンフタールください 朝から野球の話で気持ち悪いヨイショ報道ばかり。アホ首相がウクライナ訪問とか日本経済どうにかしろよ、すぐに辞めてくれてもいいよ。 >>410
今やこんな国だろw 未来がないゴミの国
遥か昔からカルト壺と自民が癒着してるのがバレても何も変えようとしない愚民だらけの国
公文書改ざん、隠蔽、廃棄、国家ぐるみの統計データ不正
モリカケサクラ五輪・・・いくら悪行を重ねても粛清されない政治屋ども
売国政治屋とマスゴミが垂れ流すウソインチキマヤカシに容易く騙され続けてひたすら搾取される奴隷大国 親ガチャというより家族ガチャだわ。
無能バカでも家族が金持ってるとか家族思いで賢いところだと楽に生きてけるけど俺のところじゃ無理w
地獄仕事から疲れて帰ってきて家族からの久しぶりの電話が嫌味たっぷりの言葉吐くとか家族じゃないだろwww
仕事以外でなんでストレスためなきゃいけないんだよ。生まれる場所を間違え過ぎだわ >>483
阿部狙撃みたいにお前がなんとかしろ
どうせ無敵の人なんだろ? 人生希望あるやつと一緒に働かないといけないのが理不尽 不安が押し寄せで来て何がなんだか良く分からない。仕入先に電話しようとしてたのに社内の電話帳みてる。なにしてんだ俺は。仕事が進まない。死にたい。 周りからはやる気が全く無いと言われるけど、自分は、そんなにやりたいと思ってるし。ネットだとしつこくするし、彼女居ないけど居たらずっとベッタリするし。 もう気が狂いそうだ
なにも考えられないし、涙がぼろぼろこぼれてくる
死にたいけどその元気も勇気もない 心も体も疲れてボロボロなのに嫌なことがあってつらすぎてほぼ一睡もできなかった
死にたい スピード離婚になってたけど出逢って1ヶ月で入籍出来るって凄いと思う
羨ましい 一度でいいから他人に心から好きって思ってもらいたい
心配してほしい 真面目に何歳まで生きたら安楽死できるとか法を作るべきだな
目に見えるゴールというものがあって先のこととやかく考えなくても良くなったら
みんな安心するし社会だって明るくなるのに
太く短く生きる選択肢も与えるべきだ >>469
とりあえず鬱病診断もらって休職したら?傷病手当もらい適当なところで退職。しばらく傷病手当もらうか、失業給付もらいながら職業訓練校に半年くらい通う。そして社保あるところに1年頑張って働いて、失業給付+職業訓練の繰り返し。 とにかくこの国の閉塞感は異常だから何か打ち破らないと 日本で銃発売解禁されたら真っ先に買いに行くわ。電車飛び込みより確実で誰にも迷惑かけないし。予想じゃ1000万人ぐらいは居なくなるかもね。 大谷や藤井聡太みたいな人の親が毒親ってことは基本ありえない 知恵遅れでもできる障害者向けの仕事をしてるけど一向にミスがなくならない
評価の対象じゃなくて完璧に出来て当然レベルの仕事ですら出来ない
なのに健常者と生物が違うことが受け入れられなくて悔しい 文章からはそんな感じしない
誤字ない
完璧主義なだけだよ その程度もできない障害者なんだから悔しがっても仕方ないし、他人に受け入れられたいなら努力する振りくらいは見せたら やっと日が暮れて来て
気が落ち着いてきた
快晴で気温上がるとか 焦りしか生まない お前ため息ばっかりついてるな、って言われたわ
確かにそうかも ため息は周りの人を傷つけるからね
ため息の変わりにヒャーとか叫んでみては たまたま自分がトリガーだっただけで
関係ない怒りまでぶつけられてハァ… サクラダリセットってアニメ見てから
嫌なことがあるとリセットって呟く癖がついた ♪敵は敵は♪うじゃうじゃ居るぞ♪ここにもそこにもあそこにも♪ どんなに辛いような日々も
いつか笑えるような日々で
地面蹴りつけて進もう
今の君の先へ どこか行きたい
でもいまのことが気になると思う
しんどいね どこか行きたい
でもいまのことが気になると思う
しんどいね 鼻が詰まって今日はいつにも増して辛かった
早くこの花粉の時期終わってほしい この世界、この姿を自由気ままに年齢すらも操り、民度カーストすらも自由に改変できるチート能力があれば
いや、それだと、つまらなくなるな
これら、痛い厨二病妄想をGTA現象と呼ぶことにしている この歳で遠出とか一人でしたこと無いのもなと思って
観光目的じゃないけど行ってみたいイベントあるから応募した
モチベーションもってるかなとか、 途中で書き込んじゃった
そもそもちゃんと正社員として働いてるわけじゃないのにとか、不安でばくばくしてる
実家だから家族に遠出したいって話さないわけにもいかないし 一生ニートを貫き通す
おのれの信念を曲げない
力強くたくましく生きてゆく
親の臑と障害年金
最後は生活保護
絶対に働かないという強い意志
人生をかけた戦いは始まっている 終わることの無い理不尽。もう疲れたよパトラッシュ。 生きる意味を探してみてるけど徒労に終わりそう
そりゃこの歳まで見つからなかったんだから無理だよ
そんな無理くり生きるくらいなら早く死にたい 毎日金と自殺の事しか考えてない派遣社員です。
奨学金、消費者金融、知り合い。色々な所から金を摘んでたら結局400万円くらいになりました。奨学金の猶予期間も9月で終わり、知り合いからの連絡は金を返せしか来ず、消費者金融からは訴訟を起こされ、いつ差し押さえられても文句言えない所まで来ました。
奨学金以外の金は親は知りません。「死ねば終われる」という楽な方の考え方しか出来ないので、使ってはいけない金も手を出してたらここまで落ちました。
自分みたいなクズは早く死んだ方がいい事は理解してるつもりですが、毎朝アラーム通りに起きて仕事してます。生きる目標は8年前で無くなりました。生きていてすみません。勇気が出たら死にます。 将来に対する不安ばかり考えてしまい正直もう生きるのが嫌になってきた
幸せになりたいという気持ちはあるが何をどうしたら幸せになれるのだろうか 幸せって自分でつかみとりに行くものらしいよ
その気力がない場合は幸せは来ない
何もなければ良しの精神で生きてくしかないんだろうなって思う
マイナス100がゼロに近づいてくれたらそんでいいや マイナス100でもまだマシかもな
次はマイナス200かも
最悪だった7年前、
さらに下に落ちるのかって驚いた マジで無理や
明日を想像するだけで震えて力が抜ける ベンゾ3つで何とか生きてる
生きてるか分からんけど動いてる
精神科の初診料が高くて行けない 今のベンゾなら3つで1000円
家族の理解もない 金もない 道も無くなってスレチで愚痴ってしまって煽られた
俺が悪いけど絶望的な今日は流石に効いたわ 考え方次第で頑張れたり人生好転させたりできるのだろうけどいかんせん頭が悪い 俺はもう人生好転できないから諦めた
頑張れる人は頑張ってくれ もう死ぬしかないのか
手証3級だけどナマポもらえるかな >>552
破産しちゃえば全部綺麗に消えるで
弁護士費用は20万位で分割出来るし借金は5年たてばまた出来るで いよいよ体が衰えてきた。
ただでさえ生きる事が辛いのに更に辛くなっていくのだ。どこにも喜びが無い。
いや、喜びは無くはないが、日々の辛さを吹き飛ばす程ではない。
他人がやっている事だから期待するのも違うしな。
積み重ねる余裕など無い人生だったのに、体まで衰える。どうしろというのか これは乗り越えられる壁なのか
気持ち悪い
もうやめたい
子供がいなかったら4んでもいい
かわいそう
無理だ
逃げたい
どうかすくすく大人になって
もうやだ これは乗り越えられる壁なのか
気持ち悪い
もうやめたい
子供がいなかったら4んでもいい
かわいそう
無理だ
逃げたい
どうかすくすく大人になって
もうやだ 気持ち悪い
4んだら子のことなんか気にならんはず
いないんだから
無理だ
もうやめたい
苦しい
眠れない できない
自分には無理だ
ロープのことが頭に浮かぶ
迷惑かけたくない 昨日よりも精神状態は少し良くなったけど
昨日ほぼ寝てなかったのと今日の体の疲れとで頭痛と特に吐き気が酷くてつらすぎる
空腹でも何か食べても吐き気が止まらないずっと吐きそうで気持ち悪いつらい
あとまだやらなきゃいけないこともある
優先順位をちゃんとしなかった自分が悪い、けどつらい 何もいい事なくて嫌な事ばっかり
楽しくもない
早く死にたい 寒いと動きたくないが昨日は陽射しがもう夏みたいに暑かった
毎年厳しい冬と夏の繰り返しにうんざり 他の人の同じ仕事を見ると濃い内容で面白いし見る価値がある
同じ仕事で自分が必死こいてやりとげたと思ってたことは読んでも毎回同じでつまらないし中身スカスカ
体だけ醜い中年で頭は幼稚園くらいの知能しかないんじゃないかと思う文章
自分の悪いところに向き合わず目を背け続け改善しようとせずに生きてきた結果がこれ
何もかも面倒だから死にたい なんで生きてるのかわからん
面白いこととかあるのかな
つまらなすぎる WBCを見て喜んだ。その後、冷静になったときに、自分は何をやってるのだろう、何もできない、努力もできない自分の駄目さをますます思い知った。 生活費0で毎日毎日毎日具のない焼きそばばかり夫に支給され食べてる肥満
冷蔵庫に用意されるのは具のない焼きそば、うどん、食パン、パスタ、チーズのみ
もう糖尿病になってそう 借金5万、頼りになれる人居るってだけでもまだマシな方なのか 逆にやる気が無さ過ぎるから、5万でも相当デカく感じる(汗) >>587
それにはまず北方領土奪還だ
そして樺太奪還だ 仕事とかもなー
こんなことしてなんになるのみたいなことをまいつきまいつきやらされて ただただ追われしかられて したのもんからみくだされ っていえるほどやってないかと思うけど実際疲れてるしやる気ないし 甘えるなーどりょくしろー甘えるなーどりょくしろー けどもっとしんどい人いっぱいいるだろうしなー けどせっぱつまったひとなんてみんなこえーから >>598
他人は関係無い。自分が完全に壊れる前にリタイヤしていいよ。
まあ俺がお前の世話できる訳じゃないがな... 3ヶ月ぶりに髪切って来た
伸び過ぎて爆発してたからな
めっちゃ行くの面倒だったけど 人を殺しそうだから、その前に消えたい。でもそんな勇気なくて、気がついたときには人を刺しているんだと思う。 今日は精神的に不安定で困る…
夜勤すると情緒不安定になりやすい、
がしないと生活できんし… そら反出世主義にもなるやろ公には言わんがな出生主義にキレられるし
出生主義ってなんや検索しても反出世主義しか出て来なくてワロタ 美人でもないブスでもない中途半端な顔の奴の自信満々の態度ムカつく 家に帰り辛いから、イオンの車内に居るけど後ろの車の排気音がうるさい
自分も言えないけど迷惑 人が足りない言うのに
去らせる事前提でイエスマンの無能を蓄積
殿様商売と揶揄されてんの理解してないのかね 悲しい。苦しい。死にたい。死なないけど。死ねたらどんなに楽か。 >>623
何の業界か知らんけど、いわゆる既得権益ってやつか 今まで何やってきたんだってくらい誇れるものが何一つない
発達障害だから仕方ないって言って逃げてしまえるかもしれないけど、ここまで物分かり悪くて社会の使い物にならないのなんて自分くらいだろうな
まだTwitterで炎上させてる奴らのが楽しく過ごせてて羨ましい 最低限 他人を巻き込んではダメだよ
追い詰められる気持ちは凄くわかるけど お金がないからいずれ地球が滅亡するか、ゾンビ時代が始まってくれたらいいのに
いずれね つまんない
何食べても美味しくない
欲しい物はもない 今日も頑張ってタスクをこなして生きていただけなのに人間達に沢山嫌な思いをさせられた
この世に不良品として無理矢理生まれさせられたせいで、ただ生きているだけで沢山の諦めと被虐の日々を送らねばならない
毎日報復を誓う 恨みとかない
希望もない
お墓は買った
あとは核爆弾だ >>612
どういう事?つまり、自分しか居ないってことか。既にうつ病だし、終わってるけど 悩みが多すぎて頭がおかしくなりそう
気分が悪くて頭がぐにゃぐにゃする 車手に入れた
まだやらないと思うけど練炭まだ買ってないし子供も小さいし
酒で酔った事無い不安要素あるから酒は使わないと思うが
睡眠薬効きやすい方だから多分苦しまずいけると思う
毎年2万人いるって安心するよね
2万人も毎年してるくらい普通のことだという普通さが安心する
同僚も一昨年先にいったけど懐かしいな
なんで自分だけ生きてるんだろうな >>634
欲しい物は一つだけあるかな
銃が欲しい
拳銃じゃなく砲身の短い散弾銃
散弾銃ならきっと咥えて引けば脳幹抜けると信じてる >>642
子がいるならやめとけ
人生なんとでもなる 結婚してそれなりに収入あるのに発達障害で生きづらいですって
無能無職な健常者の俺はどうすればいいのか 健常者の来る板じゃないんだが。
人生相談板に行きな 健康だけが取り柄
ってのを目指せよ
ニートスポーツマン 仕事しんどいよ
人身事故相変わらず多いみたいですね… 仕事もプライベートもしんどい
唯一の楽しみはサウナぐらいか… 生活困窮者支援ボランティアって募金で稼いでる詐欺なんだね
どこに相談しても電話で役所に相談を~とありきたりなこと言って終了
ホムペにはあれやこれやと支援します生活保護申請付き添いますって書いてるのに全く動く気なし ちょっと話聞いてあげただけで距離近づけてこないで
その場しのぎの笑顔してるだけなんだから とにかく夏のボーナス貰ったら会社辞める
絶対に辞める
あの馬鹿ども全てとの縁を断ち切る いやいやいやいや
けどひょっとして思ってるかもしれんな 自分ではわからんけどひょっとしたら思っているかもしれん 可能性はある 何を思ってるのかはわからんけどなんも成さんでええぞオレ おまえごとき
ひょっとしたらバカかもしれんしな 一度くらい不安なく毎日笑顔で過ごしたかったな
職場にも馴染めず家では感情押し殺してどうにかなってしまいそう またひと月経ってしまった
時が経つのが早すぎる
苦しい
いつになったら自分は死ぬんだろう >>658
あたしその言葉嫌い
殴ったりぶち殺したいと思う気持ちのほうが強いもん >>667
仮に自分が幸せになっても相手はもっと幸せだしなんなら不幸にされた分こっちは永遠にマイナスだからね
こっちが死にたい時向こうは楽しくしてた差は埋まらない 殺すのが一番意味ないと思うわ
相手が死んだらそいつはそれ以上苦しまない
一番いいのは、生きたまま苦痛を味わわせる方法
ただ、手足を切断したところで、幸せなヤツは幸せ
相手にとって一番の苦しみは、憎しみを抱えながら復讐もなにも出来ずに生きて行くこと
そう、まさに今のお前自身の生き方をさせること
逆にいえば、お前が相手を憎めば憎むほど、そんなことで人生の時間を使えば使うほど、相手が喜ぶ
相手がお前を憎むように仕向けられるんじゃなきゃ、相手が喜ぶようなことすんな
相手が喜ぶだけ >>648
発達グレーなんで無能の言い訳が出来ないんだ 生き恥晒して生きてるからもう死にたい
誰か私を消してくれ やつあたりサれて怖い
元凶に怒れないからって自分を怒りの矛先に変換するのやめてほしい 初めて、カウンタックを駐車場で見た
生で見るだけで感動してしまった
車は乗るものではない、鑑賞するもの
虚しい人生よ 今日も調子が悪いなぁ
朝から隣家の犬がキャンキャン吠えて起こされた >>682
ウイスキー入りのチョコをわんちゃんにあげよう 新型LP800-4は、僅か112台、価格は4億かあ
宝くじ一等でも買えないとか…… セディール5mgですらこんなに中止後症候群出るのかよ いや、季節病かもしれない
俺も昼間体調悪くて吐き気があった >>687
それもあるかもな
あんま考えすぎん方がいいか あーもうデイケア辞めた
気分転換にプログラム変更したいっつったらイヤミと説教飛んでくるし
精神科なのに泣いてるとプログラムに入れてもらえないし
優しい人も多かったけど全体的に疎遠すぎる
こっちがすすり泣いてるのに追い打ちかけられたの小学生の頃の塾以来だわ なんで入院するのを嫌がる人が多いのか疑問だったけど虐待があるんだな、納得 うつ病と診断されて家に居るけど、とにかく退屈過ぎる。引きこもりって訳じゃないから家に居ても落ち着かないし。横になって寝てる以外は、全部苦痛 >>698
小さな村意識も患者同士で芽生える
謎の連帯感ってやつだ
退院日になったら、ケロッと忘れてしまったが ジェイゾロフトの離脱の時は
目の奥とかのシャンビリしか症状なかったな
飲み始め数日間 少し吐き気したけど
今はもう全て諦めたから飲んでないけど 死にたいんだけどさ、そーもいかなくて、生きるしかない。大麻とかやったら少しは楽に生きられるかな? 鬱もまともに知ってるやつ居ないしだれも心配してくれないし鬱も知らんくせに怠けとか日本国民全員狂ってる 安楽死用の飲み薬欲しい
オランダとかの自殺幇助で実際に使用されてるやつ >>702
同志だ。
あったらいいんだけどな、慈善団体とかどうしようもないやつには大麻配布してくれ。
でも死ぬのが怖いやつ(ワイ)はアメリカかメキシコいったらいいんじゃね? いじめって最終的にこんな風に鬱になるんだね。
やっぱり弱者男性は元から弱者男性なんだ、、 虐めしたやつは将来まともにならんとか言うけど実際人生成功してるよな、 >>705
バルビツール酸系薬物ね
日本人が処方してもらうにはスイスに行って医師の診断書が必要 英語が必須
メキシコなら裏で手に入るよ >>709
おっしゃるとうり
妹はうつで自殺未遂繰り返し親の財産食い潰したあげく首吊り自殺したよ 酒を買う金がない 代謝する元気もない 精神科に移る金もない
精神科って高いし午前診察が多すぎだろ…詰み寸前の奴ほど行けないじゃん
田舎だけか? >>694
デイケアとか言ったことないがそんなところなのか >>716
厚生労働省は医薬品について、「個人での利用に限り」海外からの医薬品の個人輸入は可能だとしています。他人に販売すると違法になるという見解です。
薬が欲しけりゃオオサカ堂で買えばいい 内科も人気のとこは朝8時半に行ったら3時間待ちだったことあるわ
ただ胃薬ほしかっただけなのに >>668
>>670
自分が幸せになったら解決ってのもわかるんだけど、感情が追っつかないし元々自分がこうだったら良いなって思うもんは自分には分不相応だから努力してもせいぜいこれくらいしかなれんだろなと思って終わりよ
何もしないのが一番楽で堕落し続けてる >>698
身内に後天性の身体障害者がいたんだけど施設に預けてると意地悪というか虐待されたって話聞いた
アイロンを押し当てられたとか聞いたけど酷い話だし現実ってろくでもないよ 実の姉に毎日枚にちしねしね言われてたから頭おかしくなったのかな
頭おかしいからしね死ね言われてたのかな 家にいるのに帰りたいって思うのはなんなんだろうな。もうダメかも どこにも居場所がないって思ってしまうんだけど、被害妄想なんかな それらはまるで、壊れた人形のように
己の意志さえ無くなり、そして
果てるのか…… 殴りたい殺したいだの思ってても一応今のところ何とかその気持ちは抑えつけてるだけで、怒りや悲しみ等のネガティブ感情はいつまで経っても消えない >>725
仕事が嫌でたまらない時休日に家にいる時でも帰りたいて口から出たことある 俺もまだあきらめたわけではないがとにかく今のシチュエーションから逃げたいという気持ちが強い
気が狂いそう デイケア自分もやめたい
金払ってお遊戯して帰る為に通ってるけど自分が精神科で働いてたからデイケアの職員がなに考えてるかよく分かって行くと常にみじめな気持ちになる ぶっちゃけ働いたら負けかなと思ってるって
未だに響くわ 逃げれるだけ逃げたらいいと思う
でも働いた方が精神的にましだと思ってる 出来る人程、よく吠えるの辞めてほしいわ。出来ないアピールせんでええわ!と思うし。頑張ってる人程こき使われるの間違ってるか? 俺も頑張りまくってメンタルおかしくなったからな
年休60日で10時間から14時間労働はキツしわ ニュース見てたらこんな犯罪犯す奴でもまともに仕事してたり、結婚してたり子供いたりするんだなと思うと気分が沈む…
自分は犯罪犯してないだけで他はそいつ以下なんだなって… 駐車場でぼーっとしてたら警察に声掛けられた
やばい人に見えたんかな? まともな人付き合いが出来ないと
能力高くても貧乏で孤独になるよね
犯罪者でも無いのに前科者以下の扱い受けたり いや、自分自身のことを言っただけです。
すまん。
他人の気持ちが全く理解できない人間です。 去年末高校の同級生が自殺して遺書ツイート曰く高校の時から仲良しの1番の親友を怒らせて傷つけてしまったらしい
その親友とやらは自分とも交流があった が見るからに典型的なASDのアスペルガー
積極奇異型のような興味のない話のマシンガントーク
他の同級生が言うには怒りのスイッチがどこにあるのか分かりづらくいつ噴火するかヒヤヒヤ
先日プチ同窓会で会う機会があったがそれが全く変わってなかった
正直その性格が同級生を自殺まで追い詰めたのだと思ってしまうし同級生もそんな人を1番の親友と不正解を選んだ見る目のなさも
親友の子が下手に負い目を感じて後追いとかしないだけいいかとか思うけど
やるせないし辛い >>749
全てが当てはまるわけではないけど自分がその親友側になりかねなくて怖い
最近久しぶりに昔の友人と喋ったけど相手が言ってたこと一切覚えてなくて自分がひたすら話したいことベラベラ喋ってた記憶しかない
昔は独占欲強すぎて相手の一挙一動に勝手にダメージ喰らってたしそれを相手にもぶつけてた
向こうからコンタクトない限り人と関わらない生活してるけど周りのためにも一切人間関係断ち切るべきなんだろうなって自分でも思う 何で生きるのがしんどいのに、出てくんなと言われるのが意味分からん。こっちは、どんだけキツイ生活してるか知らんくせに 一日中ひきこもってる
ぬいぐるみのふーちゃんとお話しするのが楽しみ
他人が見たら池沼にしか見えないだろうな もう本当に何かあっても、最悪家出すれば良いやって思ってる。てか、頑張って思い込んでる。そんくらい嫌だ。さっきも頑張って身体を起こして風呂に入ったけど、入る前に洗濯機を殴った💢☠ 普通ならここまで悪化することもないようなことでも自分が不出来なせいでますます悪くなってきてしまう
頑張ってるつもりなのに空回りするし周りからは厳しい目を向けられるしで毎日が辛過ぎる しんどくなる→ベッドで転がって泣く→過呼吸になる→切る
よくやるやつ久々にやった >>751
人と関わる理由が自分の話を聞いてもらいたいとか欲求ばかりな人はまじで人と関わらない方がいいよ なんか最近ヤバイ 強い不安と焦燥感が戻って来た
精神科の敷居が思ったより高かったせいか余ってたサイレース昼に飲んでたベンゾの耐性離脱か分からん
ホリゾンの上のベンゾってレスタスでMAXだっけ?出してくれるかな?
こっそり福祉に頼るの進めて専従者続けようとしてたけど親や親戚に罵倒か嘆かれる未来しか見えない
エレウテロ早く来てくれ…! この感じはヤバイ
昔の唯一の元カノにワケ分からんヘルプメール連投して無視された昔に似てる
今なら捕まってる 雇われも出来ない雁字搦めの底辺グレーゾーン男に助かる道なんか無いじゃん
詰んでるの自覚する客観性と刷り込まれた責任感なんか無ければ良かったのに >>766
サイレース離脱やばいよ
気を付けて
ちゃんと代わりの薬もらいな デパスよりサイレース強い
長めに効くけど反動がやばい
違うのにしてもらった方がいいよ >>774
あなたはいい人だね
優しい心のあなたに良い事がありますように いえいえ、どういたしまして
あれレ〇プに使われてた睡眠薬だからね・・・ 他でも書いたけどデパス二週間しか効かなくてドンドン強く多くなってる
抗不安の強い抑制系しか様々な心身の不調に効かないから必然的にベンゾ上げてくしかない
田舎で初診料バカ高い精神科か車で1時間で午前しかやってない所だらけで前者は予約パンパンだし
実家住みで家族に理解されてない上に俺が主力だから内科から出られなくて福祉に繋がれない 別のスレでなんかめちゃくちゃ嫌な気持ちになった
良かったねー!頑張ろうねー!ってどうして励まし合えないのかな
なんで頑張ってるのに足引っ張るのかな
べつに無理にポジティブにならなくてもいいの、黙ってればいいじゃんか、なんかすごく嫌な気分になった
なんか、べっとりした汚いベチャベチャしたものに触れた感じというかなんか分かんないけど湿ったところにいるのが見えるの
怒ったけど、落ち込んじゃった >>777
自分のいる底辺に引きずり落としたいんだよ 夜中にぷらっと桜を見に行きさっき帰ってきた
綺麗だった もう死んでいいかな 辛い時に身内にも厳しいこと言われて死にたい
周りに味方がいなくて1人になった気がする早く死にたい >>781
体調悪かったりメンタルが落ちてるときを選んで親は攻撃してくるよ
そこでわりと回復不可能なダメージを負ってる人生
親は自分が幼少から大声で怒鳴りまくるんだ
完全に暴力と同じで脳は健常人より萎縮してると思う
物理的な暴力ももちろんあった
体罰もあれば、料理の皿を壁に投げつけて割ったり 記憶なんてあるから嫌なんだ
乗り越えて生きていける程強い個体じゃなかったし
記憶が全部消えたらいいのに 一生懸命、精いっぱい仕事してるだけなのに
職場で四面楚歌になっていて死にたくなる よくわかる
でも俺は職場だけでなく
プライベートでも四面楚歌 覚えていますか
初めておまんこを見たときの気持ち悪さを しんどい
常にイライラしてしまう
常に何かに対して焦っていて不安
何もかも疲れた することが多すぎて何かしないといけないのに体が動かない
それで余計に自分の首が締まっていく
俺はどうしたら良いんだろう >>779
いや、薬は飲んでいない。コーヒーを毎日飲んでる。カフェインはたまに。最近は、夜寝る前にも飲むようになった。 めちゃくちゃメンタル弱いから仕事やプライベートでクレームや
ちょっとした文句を言われるだけでそれをずっと引きずって数日間も落ち込んだ
気分のまま過ごしてしまう
何年も何年もそういう日々の繰り返し
生きてても何も楽しくなんかない 生きるの辛いね
金さえあれば外界から隔離されたような行き方するのに 金じゃ根本的な解決にはならない。生きるのがしんどいのは、病気にしろ何にしろ、手放さなきゃならないからだ。 自分の場合の生きづらさは人間関係を断ち切ることが出来ればかなり軽減されるから
仕事をしなくても生活していけるだけの金があればと思っちゃうよ もうすぐ引っ越しできます
これを期に、やる気、気力、物欲が出るといいのですが
今から、隣人ガチャの事ばかり考えてしまいます 自分も過去のこと思い出してしんどい
前を向いて~とか人生うまくいっている人だけが言うセリフ ニートでも仕事系のゲーム(ファーミングシミュレーターとか)して、働いた気になれば良いと思ってる。俺はちゃんと働いてんだッてね。 一日フトンで寝てたら金縛りみたいに動けなくなってしまった
もう終わってる
終わりにしたい
苦しい 仕事は上手く行かないし
いい大学出てるのに非正規だし肉体労働だし
部屋はゴミ屋敷だし
友達なんかいないし
何やっても楽しくないし
あーあ
紐と踏み台は買ったけど
自殺する勇気もない BB2C使えなくなったのね、便利だったのに
私が死んでも誰も悲しまないと思う、疫病神、寄生虫としか思われてなさそう バイトでポンコツムーブかましまくって情けなくて泣いた
もう死にたい
殺して もう夕飯済ませた
あとは、寝るタイミングを見計らうだけ 生きるの向いてないなら若いうちに自殺しとくのが正解なんだろうな
出来れば10代20代で
惰性で生きても年を取るたびに苦痛が増していくだけ
来年は今年の倍、どんどん苦しくなっていく
そして若さがなくなると自殺するだけの思いきりも持てなくなる 30代だけど、50歳の誕生日プレゼントは自然死で頼む 50歳まで生きるつもりなのか
すごいな
俺は28だけどもういいわ >>820
織田信長も言っている事だ、人間50年なり >>820
実際には、ジャネーの法則があるので
体感時間はおそらく5年程度だな 今の時代は寿命が長すぎる
90、100まで生きるって狂ってるよ
自分の意思で生まれたわけじゃないのに懲役90年 正直、明日死んだとしても後悔はない
後悔するような事をしていないからだ 今はまだ死ねない
犬が生きてる間は頑張ると決めてるんだ
でも毎日辛い…犬だけが生きる希望だ 今まさに父親が旅立とうとしている
当たり前のことなのに
置いていかれる感じとこの先の喪失感に
涙が止まらない
後を生きる立場ってほんと辛いね 親父様はきっと今爆死だ
手伝ってあげられなくてすまんな 生まれなければいけないのならせめて穏やかな家庭が良かった なにもかも詰んでるからため息しか出ない
どうにかできる段階超えてる これから先も何度も醜態晒しながらやるしかないんだろうな
罵倒されながら心を抉られながらでも耐えて耐えて耐え抜くしかない 昔は不安で朝飛び起きるってことはなかった気がするな
明け方に目が覚めることはあったがそれは物音がしたとかで、今の心理状態は無かったと思うわ
ということはやっぱり抑うつなんだろうか >>844
仕事やめればいいだろ。俺は貯金1000万あるけど、発達障害+うつ病、強迫性障害になって働くことは死ぬまで無理だ。障害年金もないし収入0 もうどーしていいかわからない。
誰か殺してください 禁煙して半年経ったけど今でもたまにタバコ吸う夢見るしストレスひどいと吸いたくなる
もう値上がりして買いたくても買えないのがきつい 肉体的不健康が加わって来たら さらに終わるよ
まだ君らは神経的なことだけで文句言ってるんだから
気楽なもんだよ 実際そうだし
マウントではないし
逆にまだ、神経だけで済んでる人のほうがマシですよ >>854
300〜350円の13年くらい前の俺みたいだ
今もたまに煙草買ったり吸ったりする夢みるわ
鬱っぽい人が禁煙しないほうがいい
悪いことばかり思い出して廃人になる ここで吐き出してスッキリできるか分からん
気がついたら過去の嫌なこと思い出して頭痛いし腹も崩すし手も痺れる。そのまま気が付かないと心臓辺りが痛む。矢刺さったように痛かったこともあったが基本は針が刺さる程度、痛い。
笑い飛ばそうとしたら今度は吐き気がする。
これから先明るい未来があることに出来るだけ期待してなんとか生きれる。
窓の外を見るだけでここから落ちたら死ぬかな、この現状から脱獄できるのだろうか。と思ってしまう。
文字にしてみたらヤバい
頑張ってポジティブな思考にしようとしても何処か暗くなるし何か足りないような気がする。それを追求しようとしても分からない手が痺れる
痺れるというより疼くって感じかな
弱音吐けて良かった 書きすぎた?
みんなが楽しいと思える世界になりますように >>787
おれなんか社会全体から白い目で見られてるから余計に死にたくなる
マジで居場所がない 早くこのシチュエーションから脱出したいよな
クソだわほんと
将来性もないし >>103
自分が書き込んだかと思った
親との同居だけどさ、親が直したがらないから自分が金出す(父親はそれが気に入らないらしい。意味わからん)
余ってるわけじゃないからなぁ
今日も直さなきゃいけないとこがでてきて、めっちゃメンタルにきてる
しんどい >>856
分かる…若い時は若い時でしんどいけど健康被害出てくるとホントキツイね
さらに経済的な問題が出てくると現実的な自殺が見えてくる 悪化したら視力ほとんど失いかねない爆弾持ちや!^_^もう終わりやね >>867
糖尿?緑内障?
持病あると精神科の薬飲めなかったり制限あるのもキツイよね…
痛みや不具合をずっと我慢してたけどいよいよ痛くて血液検査したよ
怖いよー検査結果怖いよ…嫌だよー
今日色々なことがあってつらいよ
一時間しか寝れなかったのに、体はもうクタクタなのに怖くて不安でずどと目が冴えて休めないよつらいよ。。体の不調はほんとキツイ どっか薬箱の中に転がってるベンゾでも飲んで強制的にシャットダウンするべきなのかな
寝たほうがいい気がするんだけど今日はずっと喋りっぱなしで動きっぱなしで…しんどいよ
痛いよ体が痛いよ
嫌だよ怖いよ
明日も予定があって、しんどいよ、緊張してるよ、怖いよ、寝るの怖いよ、イヤダイヤダ >>868
マイナーな視野欠損の病気!今はとりあえず進行は落ち着いてるけど全然悪化する可能性あるからいつその時が来るか分かんなくて怖いよー
病院とか検査とかいろいろ怖いよねえ一発で結果出ないとあっちこっちたらい回しになって面倒だし
ただ自分は入院期間に合法的に何もしなくていい時間があったのがメンタル的にはだいぶ助かったかな身体の病院の方の事考えるとしんどかったけど
もちろん入院しろってわけじゃないじゃないしそうならないことをお祈りします
痛かったりでしんどいだろうけどなるべく楽な格好でシャットダウンしちゃってもいいんじゃないかな早く良くなるといいね >>869
ベンゾで体が痛いって聞くと心配になるな
俺はロヒプノールである時から
横紋筋おかしくなってだいぶ体壊したからな
もう飲めない 生活にちょっとした変化があると24時間眠れないこと多い
今日も26時間起きてて昼間寝ててさっき起きた
起きた瞬間から体調悪い
病院行って血液検査したけどだいぶ悪くなってた
5年生きられるかな 疲れて赤ちゃんのことを人間と言ってしまう事件があった >>870
大きい病院で検査すると色んな科跨ぐよね~…しんどいよねしんどいのに検査自体が負担だよね…
体も精神も入院したことあるけど嫌で嫌で…家をあけることが不安でたまらなかったよ…
あなたは休めて良かったね、リフレッシュになって良かった
入院中とか手術時って看護師さんの優しさに涙が出るよ~
お互いこれ以上健康被害出ないといいね
>>871
ベンゾで痛いわけじゃないよ~別の病気疑いなんだ
とにかく躁転してるのか何なのか眠れなくて不安でずっと動きずっと話しっぱなしでパニク状態
ベンゾ飲んでストンとなろうかなって…ただ明日予定があるから残薬感困って…
今も掃除してた。しんどいよ
体壊れるとめちゃくちゃ不具合出るよね… ベンゾで脱抑制とか健忘する人は止めた方がいい
疲れが取れる睡眠薬ではない
極度の緊張とか不安の人のみに価値がある
あと慣れると効きが悪くなるし
止めるときには離脱症状がない人のほうが少ないと思う >>817
わかる
10歳位のとき未遂したけど
中学以降
結局受験試験論文仕事で人生の9割苦痛で地獄と同じようなもん ニートの集まりなのに働いやつばかりでしたわ
マウントとりたいだけかよクソが 腹減った
コンビニ すき家 焼肉安安
どれにしようかな~ あんまりにもしんどい期間が長く続くと一周回って笑えてくるけど自己防衛かもしれん() 残ってる選択肢は全部ゴミでそのゴミの中から一番まともなゴミを選ばないといけない人生 辛い 人間関係が嫌で友人の連絡先も全部消してしまったわ。完全に行方不明になりたいけど引っ越さない限り無理だろうな 職場でのいじめによるストレスによる適応障害で仕事を辞めた
職場で後輩女子がいじめられていて助けたら、自分かいじめのターゲットになった
その後輩女子にも最終的には裏切られた
ある日職場で発狂した
休職して復帰したが真っすぐ歩けなったりして仕事も思うようにできなくなった
訴訟しようと思っていたが時間がかかるので断念した
新たに他の病気の疑いが出てきていつ治るかもわからない
50社以上応募しているが次の仕事も決まらない
面接で手応えがあっても不採用が続いている
今45歳、人生の答えはもう出ているんだなあと実感する
しんどい やっぱホリゾン1日保たねーじゃねーかクソ
昼に飲んだら?とか言って昼に飲むと夜にサイレースとアルプラゾラム飲んでも寝れねーし
夜と飲むと昼に切れて不安焦燥背部痛が出る 内科じゃこれ以上無理なのか…まだレスタスあるだろ
鬱も診察項目にあって憂鬱不安焦燥も訴えてるのに鬱だとは言ってくれない なんであんなになったのか理解できないって毒親がコソコソ話してるのが聞こえた
そんなに現実認めたくねーのかよ お前らが未熟児に産んで自尊心削る教育しか出来なかったからだろ
知能低いのか現実逃避か理解不能だわ 弟には何も言えなくて全部俺に投げてくるし もう一人で自立支援に相談行くしかないのか…
どう見ても一家どころか一族で上がり目ないのに福祉や障害認定を受けるのは恥だと思ってる奴だらけ 内科?
あなたは残念ながら心療内科どころか精神科だよ 頭痛が慢性的にひどい
こんなの仕事がおかしくて発症した症状
まともに生きいていけるわけがない
こうやって労働者は死んでいく 何度か書いてウザがられてるけど田舎だから近場に一件しかない
本格的すぎて初診料が一万越えで貧困家業専従で金ない俺には払えない
俺が出掛けるの病院だけって知ってるくせに母親に金(3000円)くれって言ったら父親がそんなもんねーよって嘲笑してくる家庭
>>890 朝鮮や東南アジア系の底辺家庭並なら日本人の医療は無理だよ
諦めだね 両親ともアスペ入ってるとしか思えん
元から体弱い俺を鉄みたいに心身打てば強くなると思ったのか使い潰された
どれだけ罵倒して無理やり動かされて来たか。恵体で10年ニート擬きやってた弟には甘々
たまに口じゃ慰めの言葉吐くけど言動が一致してないから罪悪感の軽減としか思えない >>886
自分も社会に反発して生きている
理不尽や不条理に物申して生きている
希死念慮が強いうつ病になった今でもその姿勢は変わらない
貴方みたいな人を敬愛するし、助けたかった
50社以上も受けられる熱意があるのだから諦めるはまだ早い この世に必要なかったのに生まれてしまって
自分にとっても必要のない存在
誰もいらないのに生きててもしょうがない >>896
大丈夫プーチンや金平やジョンイルよりはまともな人間だろ 自慢できるのは治安と水です!
仕事は精度を求める割に少ない奴隷給料(笑)対人関係もギスギスした中を生き抜く耐え抜く神経が必要です!
終わってる美しい国日本(笑) 水も規制がゆるくなってヤバイんだぞ
食品添加物、農薬、コオロギ食、ゲノム編集マダイ
日本人は食にうるさいなんて大ウソ 数百万を見返りなしに貸してとか言うクソゴミ
ゴミなのは分かってたし常識的にそんな事言う奴は殴り倒しても良いはずだけどまんまと騙されたわ 病院行って薬飲んで働いて怒られてまた薬飲んでの繰り返しで終わりが見えないのが辛い
いい方向に行くどころか全部悪い方にばかり傾いて辛くなるばかりだ
誰かに優しい事はをかけてもらいたい 191 名無しさん@お腹いっぱい。[] 2023/03/26(日) 07:06:16.86 ID:2LHXID12
今月中に戦火が見えます
最低でも1か月程度の食料、水などの備蓄を
中台戦争勃発
もちろん日本は完全に巻き込まれます 高校ちゃんとしたところ行けば
俺もこんなに苦労してない >>916
彼らはいい意味で妥協してるけど
俺はこんなところに収まる人間じゃねーって思って
まあ結果苦労した >>865
なんとか場合によっては公的支援で生きていけなくもないのかもしれないけど
算段を考えるのがめんどうだし そこまでして生きていたくもないよんだよね この世は人間が作り出したまやかし物ばかりだからな。正義も悪も99%の概念は幻想。信じて良いのは宇宙が在るという事実だけ 一人苦手な人いるとそのグループで一緒に出かけるのも断ってしまう >>920
ハッブル宇宙望遠鏡は5回の修整を行い、
銀河は2兆個、これは超天文学的数値
たぶん、世に知られてはいけないモノも観測されているに違いない
ダークマター(暗黒物質)の解明はかなり分析されていると思う 週末になると色んな女からのLINEが増えて相手間違えた 自分なりに必死に頑張って、自分を追い込んでるつもりではあるんだけど
なんにもならない
なんの意味もない
私の思う頑張りのレベルはこの世界には通用しないんだろうな
もう死ぬしかないよ順応できないもん
生まれてきてごめんなさい ごはんたべると最近下痢するしたいてい胃がしくしく痛む
エンシュアとかラコールって美味しい?
もう食事に楽しみを見いだせないし食べたくないから処方してもらった
おいしいのかな もう人生飽きた
部屋から出るのが面倒
通販やネットスーパーやUberがあれば部屋から出る必要もない 頑張って買ったゲーミングpcとゲーミングチェアが僕を駄目にした 親は本当こっちの都合を考えてないと思った。無職の自分も悪いが、明らかに俺の指示に従えって感じる。口答えしたら逆ギレされそうだし >>943
事前に言わず、その時に物事を言うとか。今回は、横になってたけど急に、庭に出ろって言われた感じ 死ぬな死ぬ前に相談しろって言う割に
相談したらめんどくさがられるよな
そんでやめたら死ぬ死ぬ詐欺扱い
なんやねん >>946
それ普通だよ
休みに疲れて寝てたら駅まで車でおくれとか
買い物に車出せとか
庭の木切れとか
同居する以上仕方ない
毎月2万しか入れてないし >>949
2万入れてるの偉いね。働いてる人ですよね。自分はうつ病診断で働いてないです。 現実が辛い
現実を見たくなくて、現実逃避で
休日なのに20時間以上寝てた。 今の主治医になってから不安がなくなってまったりリラックスできるようになった
ろくに薬も変えてないのになんでだろ 暇だ
まじうんこだもん
やりたいこともやることもない
うんこだよ >>956
何の病気か何の薬かわからないけど医者との信頼関係って結構重要だからね
インフォームドコンセントで医者に説明義務あっても
専門用語で一方的に話して終わりとかある いっつもいっつも周りの反応を伺ってSNSの反応が気になって
もうじき30なのにいつまでも成長しない、自己愛に溢れる自分に嫌気がさす
早くいなくなりたい
こんなメンタルで仕事行くのがとても辛い
死ねば職場に迷惑がかかることもとても辛い
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法ないのかな 確か自主退社だと失業保険三カ月後からだよね
失業保険申請してすぐに仕事探しを強要されるのか
それとも三カ月後の保険支給日から仕事探しを強要されるのか
どちらにせよ、体の病気もあるから仕事探しする気力がない
失業保険は諦めるしかないかもなあ・・・。 親のせいにするな言ってくる人いるけど、うちの場合は祖母が毒親でその祖母の影響受けてる母親もおかしくなってるからなぁ
低知能毒親の連鎖が私を更に苦しめてくる >>945
むしろ底辺から死なせるべきでは?何の役にも立たん人間から削る方が効率いいだろ すまんが、吐き出させてくれ。隣に親が居るのと、無職なのでそこに居る気まずさも感じる。ゴミ捨てだって婆さん管理してる訳だし、わざわざ雑誌をハサミで裁断してまでして捨てないと駄目。さっきコーラ飲んだけど、今度コーヒーも飲みたくなった。
死にたいというか、起きてる時はずっとこんな感じなので死にたい 親や知人など自分のやったことを知らない人はがんばってきたと認めてくれるけど実際自分のやったことがクズすぎて過去が払拭できなくて苦しい
そのせいで人間関係ほぼ全部失ったからな自業自得だよな
一度自殺未遂して死ねないのはわかってる分生きていく方法がわからなくてつらい >>976
実家住みこどおじ、羨ましい
だけど孤独のボロアパートでもやることは同じもなんだよな
引きこもるだけの生活よ 手術中に死ぬのが一番ラクな死に方だろうな
自覚症状無く検査で偶然ヤバいもんが見つかり手術になって
周りに大丈夫ですよーっ頑張りましょうねーて優しく言われケアされながら麻酔で寝落ち
苦しみも死ぬ恐怖もないままあの世へ行くって感じ 周りが皆結婚して子供出来て幸せそうで死にたい。
こちとら家と親の後始末しないといけないと思って早々に諦めたのに。
墓じまいと実家じまいと親をみとったら死ねると思ってたけど、その前に死んでいいだろうか。妹夫婦達が眩しすぎて苦しい >>979
そこまで自分を責められるのはすごいな俺なんか人のせいにしかしてないのに
悪いこと言わないからちょっと休めよ、お前さんはよくやってるよ まあ自分を責めても1つも良いことないぞ
思考が内向きになって希死念慮が強くなるだけ 優しいな
でも自分がクズやからやったことが返ってきたのかなと思う
人を呪わば穴2つというやつか それはよく分かる。
自業自得
情けは人の為ならず
因果応報 >>986
人のせいにするのも自己嫌悪で結局は自分を責めるのと変わらなくなる 幸せになりたかっただけなのになぁ、人並みに笑って時々頑張ってそうやって生きていきたかっただけなのになぁ
なんで出来ないんだろうなぁ、俺は こんなアホらしい世界に無理やり連れてこられて自己責任だとか
ほんとクソ >>980
逆に一人暮らしが羨ましいです。干渉されることも無いでしょうし。
それと、馬鹿にされるのは我慢できるが、流石に働きに行かせられるのは無理と思った このスレッドは1000を超えました。
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