【レス禁止】チラシの裏 メンタルヘルス板 Part4
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あくまで自分の経験上だから本気にするな
ヤブとぼったくりの歯科医院両方に通った経験から言うが、痴呆はいっていそうな高齢医師が担当だったら見切りをつけろ
恐ろしいことに70、80を超えそうな老人でも医師であり続けることはできる
老人による交通事故の多さを見ると分かるが、本人は大丈夫だと思っていてもそうじゃないことがある
ぼったくりの方はまだマシで、見た目は綺麗なクリニックと若い医師であることが多くまあまあそれなりの処置をしてくれる
お金はかけるから経験が浅い医者でもまあ時間はかけてくれる
ヤブの方は「それなり」どころではなくガチで見落としが多い(自分は他の医者ならぱっと見でも分かる虫歯をいくつも見逃された)
見落とされたところから病気が広がったらマジで病院に行った意味がない
あと、病院とやり取りする仕事に就いているのだが、80近い医院長様()がヤバくてよく医者続けているなという印象
グーグルレビューもボロクソだった 新しい病院に行くのはぶっちゃけ面倒だし怖いのは分かるが、惰性で通うな ドス黒い感情出てきちゃったわ
白雪姫の継母が白雪姫に嫉妬してアイツを消せ！みたいな気持ち
王家の紋章でアイシスがキャロルに嫉妬してアイツを消せ！ってなってしまう気持ち
落窪物語とかもそんなんだし
昔かは女の嫉妬の醜さって怖いよね
私も三十代半ばで若い女に嫉妬しまくりだからわかるわ 子供部屋ヤリマンババアだからあらゆる幸せそうな女に対して嫉妬しまくりんぐ ニュー速で小6の女が死にたいって言ってるやつにイラッとするとかいうド正論()のお気持ち作文のスレ立ってたけどさ、それお前が強姦されても同じこと言えるの？って思ってクッソ腹立ったのよ
こちとら性被害に遭って親ガチャもハズレ、不細工ヤリマン、男には常に肉便器としてしか扱われなかった女なんだよ 明日になるのが怖い
正確には、ミスがバレて怒られるのが心配で出勤するのが怖い はあ
もう本当に辛い
悔しい情けない
辞めたい本当に辞めたい
こんな所に住んでると交通費も自腹切らなきゃ足りないような所ばかり
金くれ 他人について語る辺りを
自覚して代えていけたらいいな。同じレベルの話延々しても無駄というもの。 死にたい
自殺とかじゃなくて外因的要因で確実に死にたい
自殺は怖くて勇気がない 一生遊んでも心配しなくていいくらいのお金があったら鬱になる人少なくなるだろうな
お金を得ようと無理して働いて鬱とかまさに自分だし 死にたい 無能だから社会に出ない方がいいのに出ていて申し訳ない
鬱は言い訳にならない
無能 クズ ゴミ 発達
発達は絶対に免罪符にならない
劣ってるのは事実 邪魔
死んだ方がいい ごめんなさい
死にたい ごめんなさい 実家に帰りたいけど親も高齢だし、田舎だから車ないと死ぬし
仕事もない
詰んだ 数年ぶり2度目の自費検査予約してしまった
相場からしたら安い方だけど10割だしやっぱり貧乏人には大金
時間とかメールで対応してくれたらいいけど多分電話かかって来そうで今から腹痛が出てきた もしも死ぬなら毒薬がいいんじゃないか
コロワク即死は結構理想なんじゃと思うが、そんな運良く引けない
杖ついて、腎臓悪くして生き延びるのが関の山
どうしてこんな世界なのかな
もっと楽しいものかとずっと勘違いしてた
勘違いしたまま死ねたほうが幸せだったんじゃと思うけど、違和感の連続で生きてきたから
幸せなんて時は、幼児の頃しかなかった
みんなが可愛がってくれる、あの世界が1番幸せだった 罵倒って自分が言われたくない言葉言うって本当かもな
自分が誰かを罵倒するとしたら無能って言うけど
自分にも一番効くから言われたくない
底辺とか負け組とか不細工言われても事実としてわきまえててるから別にいい
無能は認めたくないところだから刺さる 今はすっかり関心が「心」へ向きました
広い概念を意味し、誰でも興味深い言葉だと思います
どんなに忙しいときにも誰でも「心」の概念は忘れないで欲しいと思います 1か月半位洗濯以外何もできなかったけどようやく少し元気が出てきたので休み中に何とかこの勢いで配置換えしたい
検査で1日潰れるから明日しか空いてないが 何か書き出すとすぐに刃物みたいな奴が絡んできてウザイ
周りの人間も馬鹿すぎて腹もたたない
そら同類だと腹も立たないだろ
いつまで放置してるんだよ死ね 妄想が酷い反日主義者が一人でもこの世から去りますように 早く想いに応えて下さい。
こちらはデマ吐かれて気分悪いんですから 公正、正しさに気付いた後の方がずっとしんどいです。
おやすみ
頑張ってるその人 親に理解はもう求めてないけど、どこか放って置けないって思ってしまう
できることはやったのだから、手放していいってわかってるのに、私自身が変えられない
苦しいなぁ 病院行くのに4時間弱出かけて帰宅後休みの日はかえって外出た方が良いのかもなんて思ったけど
やっぱり普通に出ない方が良かったわ
風呂入れるかわからない
つーか明日から1週間ぐらいまた嫌な仕事の中でも特に嫌な作業続くから行きたくない 1000万位誰か寄付してくんねーかな
そしたら生きる気力も湧いてくるのに 夜勤つらい
嫌な事は酒と眠剤のんで忘れる
医者には酒止められてるけと、飲まないと寝れないんだよなぁ 何もかも許せない
障害を遺伝させたことも何もかも許せない
実母だけは許さない 他人の勝手な思い込みのせいで腑煮え繰り返ってるのが治らない。
だから早く受け入れて落ち着かせて下さい。 をやスレと被害者スレにいる人被ってる気がするな
障害好きすぎないか？ 時間経てば経つ程
戯れ言に巻き込まれた身としては
怒り増大するだけなんで
貴女以外の誰の許可も必要無い筈ですし
早く応えて下さい 久々に仕事でやらかした
同僚に迷惑かけて申し訳ない。すまぬ。すまぬ。 さっさと別れて下さい。
こっちが貴女の行動問題にしてないのは
待ってるだけなんだから
早くして下さい。
何ヶ月も待たせないで下さい。
、、、、さん 優しさは時にありがた迷惑かもしれない
甘やかす事は人の価値を下げるだけかもしれない
肝に銘じなければ 生きてるだけで迷惑ですかそうですか
できるだけほっておいてください
優しさも貶されるのも苦しいのです
でも自分も同じ事してるわけで、あーしにてぇ 思ってることいったら、私のこと一回無視したじゃん
だから幸せそうで良かったねって言ってあげたのに、それでもなにか不服でも？ 勝手に帰っちゃおっと
それでどっか出かけちゃおっと
うひひひひ Oさん、もう限界だったんですね。
私がOさんでも同じようにしていたかと思います。
だったのかなというのが
だって、あの無神経連中だもの。気の毒ですね。
私は早く立ち直って欲しいです。 なんて説明したらいいのかな。私、許すつもりないです。Oさん傷つけた人
許さないからなにするかってはなしではないんですけど
何かただOさんにさっさと
謝れよって気はしますよね
本人連中がなかったことにしたいみたいなんですが
罪悪感もない
だからぞくぞくする
あ、悪い意味でね
死ねばいいのに
本当に。心の底から。 高市さんの「礒崎さんの名前を初めて知った」発言
そんな名前の人を知らなかったという主旨で捉えるようにマスゴミが印象操作しててさすがにドン引き
動画をみれば「そこに礒崎氏の名前があることを初めて知った」としか受け取りようのない発言なのに 本当は色々あきらめながら
許しているんだなぁと思う
思うけど仕方ないね
お疲れ 27の時ヒーラーの男の人と縁があって、力で死ぬほど気持ちよくしてもらった
大変な思いしたけど
でも世の中もっとすごいことがあるんだろうなあ 皆誰かを嫌いだと言っても
その嫌いだと、嫌悪感情が
甘すぎる気はする
殺意くらいに育って初めて嫌いなんだと言って貰わないとな
嫌なことがあると家族ですら
許せないよ
許してあげたいけど許せない事ばかりだわ。
またこんな事をいうと理論で負かされるんだろうか。
良心のない世界に住むのは疲れるな。
Oさん、周りには敵ばかりでもないだろ？たくましく生きていきましょう 過去のことを思い出して怒りと憎しみとむかつきが止まらない
今は病院に守られて幸せだったんだなと思った
過去は高ストレス状態で無理してたし、他人から悪影響受けまくってた
バカだったし
若い頃でも引きこもって酒飲んで2ちゃんねるやって色んな大人の人と交流あった時は楽しかったし幸せだった
20代の底辺の子供達と交流あった時はすごく不快だった
引きこもり最高だね
実家からは追い出されて一時無理やりデイケア通わされてたけど、まあ病んでる人や病院の人たちの優しいこと
優しい人が病むと聞いたけど本当そうだね
健常者のバカが一番手に負えない 今の恋人もかなり歳上だけど中身も見た目も驚異なくらい若くて色気があってエッチも上手くて仕事には厳しいけど彼女には超優しくて最高なんだ
その人もすごい金稼いでたことあるし生まれも私より金持ちで上品だし軽く病んだことあるから気持ちも分かり合えるし
何も健康なだけが幸せな訳ではないよね 怒りが止まらない助けて
まともだと思ってたヒーラーが悔しさがどうのとか、自分に不満を感じさせてどうのとか キモくて泣きたい
早く私の人生から消えてほしい涙 二人で付くっていったってあんたしょっちゅう突然どっか出かけたり帰ったりするじゃん
絶対こっちに配分多く押し付けられるわやんなっちゃう
まあこっちが付いたら嫌がられて定着しなそうだけどこんなのに押し付ける方が悪いんだから知ったこっちゃない
退職の気持ちはようやく固まったけど半月遅かったし先越されてしばらく厳しそうだし伝える時期含めてタイミングが難しすぎる 愛を叫んだ獣にはなりたくないから
早く叶って欲しい ぶっちゃけ、メンヘラ板の方が身体板とかよりまともなスレ多いと思うんだよね
こっちの方が自分がメンヘラだって自覚がある分マシっていうか
あっちはガチのキチガイのくせに自覚がなくてスレ主気取りで常駐して
新規の人来れば品定めしてケチつけて追い出したりとかふつうにある
10年以上前の２ちゃんのノリいまだに引き摺ってんの
だから過疎だし、クソスレばっかりなんだよ
機能してるスレが圧倒的に少ない
同じ病気を扱ってるスレがこっちにもあるならこっちのがまじで数倍まとも 今の仕事辞めたくて仕方ないからここでいいかなんていい加減に考えてた次の仕事先ちょっと真面目に調べ始めたら
交通費高すぎて5chで聞いてた上限額オーバーする所ばっかり
一番安いところでも月額数百円持ち出しでパート募集ないっぽいのがつらい
他知らないけど今の仕事先福利厚生は割とまともそうだし交通費だけは全額出してくれるからなあ…
辞めたい理由はそこじゃないからどっち取るかなんだけど候補先が駄目だった場合考えると他も検討しないとやっぱまずいか 人のこと惨めだのなんだと言って救おうとするキモ男、自分が迷惑かけてるのわからないのかな
やめられないなら死んでくれ イライラして騒音出してしまった
リスパダール早めに飲んだ
即効性あるから
本当は軽症のうちに治してしまえばよかったのに、断薬したから一生飲まないといけなくなった
精神薬って覚醒剤とかそういう類のものなんだよね
お隣さんごめんなさい
薬切れてるは間はまともになるんだけど自殺したくなる
飲んでるとあたおかになるし自分がまともだと思えない
薬漬けにした医師はワクチンの件で死刑になるかも知れないとか
まあ因果応報だね 薬減らしてもらいたい
最終的に筋注だけになったらすごいまともになる気がする
薬飲みすぎておかしくなってる
増やされる前は普通だったもん
今度掛け合ってみよ 障害なんていらない
遺伝なのだから一度でいいから謝罪してほしい
これは他責でも何でもないわ Oさん調子はどう？
私ね、地元の会社を辞めたけど地元なんか大っ嫌いで
それでずっとOさんのことを
考えてるんだよ
Oさんだって地元が嫌いで
でしょ
嫌なことがあったよね
嫌なことがあって
私と同じようにさ
だからね、無理して他人を
許さないでいいんだよ
ね、Oさん
地元で嫌なことに耐えたよね？私らは Oさん
無理に許さなくて良い
地元の連中がひとり残らず
あなたに謝るとあなたが感じる日まで、誰一人許さなくて良い。 毎年のように夏は体が酷く怠いし去年の11月か12月あたりからほぼずっと全身にわたってどこかしら痛い
こんなに連続して調子良くないの記憶にないなと思ったが
元々人生の記憶自体断片的な嫌な記憶ばかりでまともに残ってないからわからん
とりあえず今は腰痛くて辛い 多分1から指示ださないと何もやらないんだろうな
めんどくさ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
