回避性パーソナリティ障害 Part115
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
!extend:checked:vvvvv:1000:512
!extend:checked:vvvvv:1000:512
スレ建てする時は「!extend:checked:vvvvv:1000:512」を三行コピペして本文の最初に挿入して下さい。
前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675778201/l50
回避性パーソナリティ障害 Part114
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1682202323/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 毎日ゲームに現実逃避しとる
もう寝なきゃ明日も仕事が…
ってなるギリギリまでゲームしてる 夏休み明け、GW明けはきついよな。
今から精神統一して学校に備えよう 学校はまだ良いんだ
時間が来れば帰れるし
もし休んでも生活に困るわけではない
もし学生時代に戻れたらもうちょい勉強してYouTuberになってたかもな >>4
自分もゲームが趣味でニート時代は１日十五時間ぐらいやってたんだけど、
仕事始めてから全然できなくなった
次の日も仕事だと思うと気分が落ち込んで集中できない
今は土日休みだから、金曜日の仕事後から土曜日ぐらいはできるけど
RPGみたいなじっくりやるゲームは触る気が起きない
連休とれない仕事のときは本当に一切できなくなって、何のために生きてるかわからず辞めた
なんだろうなこの、一つの事に集中するために他の全てを犠牲にしないといけない性質
多分発達障害なんだろうな
バランス良く仕事しながらあれもこれも楽しめる健常者になりたい >>8
結局ゲームやり初めて楽しいと
その世界に永遠に浸っていたい感じになって
夜遅くなって後悔したり
頭が痛くなって後悔したり
小学生からその繰り返しでもう直らん
年齢とともにゲームに興味なくなるかと思ったが
ジャンルは変われど何かしら常に依存しとる
今はメメントモリという放置ゲーばかり弄り倒してる
放置ゲーだから起動したところで何もないんだけどね >>8
めちゃくちゃわかるわこの気持ち
うまく言語化できないんだけど何かをする為に休む時間が欲しいんだよね
何かをする為の時間以外に準備というか心の余裕というか
気持ちの切り替えが下手くそなんだろうね
予定入ってないと死んじゃうみたいな人いるけどそういう生活してたら多分しんどくて死ぬと思う
何かを決めるのも絶対すぐに決められないし出来れば決めたくない
時間に猶予があればあるほどいい
猶予があると思って全てを先送りにしてきた結果ゴミみたいな人間になってしまった 自己肯定感が低すぎて、自分のために誰かが行動することが全く耐えられない
ほんとに些細なことでも苦痛
だから一人ですべてやろうとする
ただ特別能力があるわけじゃないから切羽詰まる
でも頼れない
はい音信不通 わかるけど自己肯定感関係ある？
まぁ自信が無いのがそうなる原因な感じも感じるからやっぱり関係あるか？
でも自己肯定感が高まったところで他者との溝が埋まる気はしないな 子供の頃自己肯定感が育まれていれば
何かが起こったとして回避までにはなりずらいんじゃないか みんなは幼少期どうだった？
俺は幼稚園から今まで友達できた記憶がなくて、3歳の年少の時に登園拒否してたってお母さんから言われた
小学中学はいじめられてたけど、親に言わず耐えて皆勤賞したなぁ
いじめは親や先生に時間を費やさせて俺なんかの対応してもらうのが申し訳なかった 前にも書いたけど幼稚園の時点で脱走を何回かやらかしてるからもう生まれつき駄目だったんだと思う 疲れてる時に、一人になりたい人と、集まりたいタイプに別れるからね 自分は小学生の時は普通だったけど、クラスに全く喋らない変わった子ってたぶんどこにでもいたよね 職場でウンコするフリして
人と時間被らんように回避した 小中時代って受け身でもなんとかなったわ
高校から環境変わって完全孤立した 保育園の頃から同じ組の体の大きなガキ大将に目をつけられていじられ・・・虐められてたわ(泣) いじめられてたな
しにたかった
親にも言ってない
聞いてもらえなかった
いじめより悪口言われて無視されることが多かったな 本来は幼少期に「助けを求めれば助けてもらえる」という当たり前の経験を親でするべきなんだろうけど
そこで経験できなかったら学校の友達や先生にも助けを求められず
もちろん親にも助けを求めにくい
自分では解決できない問題も多々あるから
問題が起こらないようになるべくひっそりと生きるしかなくなる ひっそりとしたくても、どこでも浮いてしまう
悪目立ちするんだ
地味で人の悪口は言わないのに、コミュ力がないから駄目 悪口言うコミュ力高いやつのほうが周りに人が集まるよな 人生最古の記憶が虐めというか暴力受けてたこと
真剣に聞いてくれる家族など居ないけど 回避性って診断されるの難しそう
発達とか鬱とかの精神疾患でまず受診に行くだろうしどんな伝え方とか話の流れで人格障害の診断になるんだろう >>36
イベントに参加したがらない
飲み会が怖い
尻をたたかれないと動かない
動いても区切りがなければ止まる
人生は現実逃避がほとんど
言うほど逃げれていないし
逃げた報いを受ける
嫌われたりとか >>36
自分からこれじゃないかって話した場合じゃない？
そうじゃないと症状だけ話しても社交不安障害って診断される事が多いと思う 職場の外人がオレを嫌ってるっぽい
悩んでも原因は分からない。
たぶん回避関連で、人を避けてるからだろうな
あっちから挨拶したら、こっちも元気よく挨拶返すようにしてたけど
気に入らなかったんだろうな
まあよく考えてみれば職場で一番影響力の無い奴だし
どうでもいいんだがｗ
嫌われてる風で会った時
どういうリアクションすればいいのか気まずいってのがね。
こっち挨拶したくなくなった。 人に嫌われやすい傾向にあるのは
回避性パーソナリティ障害が大きな要因だろうが
アスペルガーなのも関係してるんだろうなあ
とく陰湿な女に嫌われやすい ヒキになりやすい障害ではあるけど
回避でも学校行ったり仕事してる人はいるから
そこが判断基準ではない 引きこもりのうちで回避の人が占める割合はあまり多くないと思うよ
大半はうつや双極、統合、強迫など他の精神疾患か不本意な失業などで自信喪失した人たち Bardが回答してくれた
厚生労働省の調査によると、引きこもりの約3分の1に精神疾患（統合失調症やうつ病など）があり、3分の1に発達障害、残りの3分の1にはパーソナリティー障害（性格や行動、思考に偏りがあるために自分自身と周囲が苦しむ状態）などがみられるという。
引きこもりの約8割は何らかの精神障害によるといわれている。
精神疾患には、統合失調症、双極性気分障害、うつ病、強迫性障害、パニック障害、パーソナリティ障害などがある。 >>38
病気の名前って自分から言ってもいいものなのか悩むね。とくに人格障害は
偽病？詐病？したいんじゃないかって疑われたくないしさ
カウンセラーと話してるんだけど色々思考が悪い方に行ってまだ受診期間浅いのにすでに逃げたくなってきた
初対面とか関係築いてない人は平気なのに関係続くとキツくなるの本当嫌になっちゃうわ 自分がそうなんだけど興味ない相手と無理して関われなかったり、やらなきゃいけない事でも楽しいと思えたり、自分の中で本当に必要だと思えないとできないってのは回避性なのかな？ 昔を振り返ると
完全に暴力を怖がってる
最近はよりメンタルに対する
暴力を感じる
ひとつも良い未来を
想像できない 結局、周りの人に運良く恵まれるかが全てな気がする
周りの人がいい人が多ければ幸せに生活できる
変なのばっかだと嫌な思いしながら暮らすことになる
そして残念なことに変な奴の方が割合が多いので、ガチャを当てるのが難しい >>51
僕は親にも先生にも同級生にも恵まれていたけど、僕自身は臆病な出来損ないになったよ 傷つくのが嫌ってよりも、一人でいる方が気楽で人付き合いにメリットが見出せないのって回避性？
それともスキゾイドとかそっち系なのかね？ >>54
気楽ってどういうことなのか？
って考えたときに
結局は関係を良好に保つために相手に気を遣ったり
自分の悩みや本心を打ち明けたり
そういうことをしなくて良いから気楽なんだろと思うけど…
気を遣うのは能力が低いから異常に疲れるし
本心を打ち明けたら否定されてショック受ける可能性が高いからね 回避性はスキゾイドとはまるで違うから
傾向を見てそっちの気があると思うならスキゾイドなんじゃないか >>53
自分はDV親、暴力教師、同窓からは虐められの人生
今は物理攻撃で虐められたら殺すぐらいの気持ちはあるが なんとか自分なりに頑張ってたけど、久しぶりに同級生に会ったら人脈広げて自信つけて恋愛もできてて、劣等感できつい。自分は苦しむ為だけに産まれてきたんだなあと思う。愛されてみたいけど愛され方知らないから怖くて逃げて逃げて結局独りぼっち。 わかる
愛されたいと思うけど、その前にまず自分が誰かのことを愛せる自信がない 承認欲求ってある？
自分は評価されることを異常に恐れてて得意（だと思ってる）分野でもネット上とかに自己発信出来ない
評価に繋がる場や相手、利害が発生してこっちが受け身になる相手も苦手で避けてる 減点方式で他人を見ちゃう
加点なんてほぼない
だから好意だったり尊敬するような人はできないし嫌いな人ばっかりになる >>63
あーそれわかる
相手に聖人君子を期待しちゃうんだよなぁ 最近独り言が増えてヤバい
せめて仕事中は抑えなきゃ…
ただでさえ居場所ないのにキチガイがバレたらもう辞めるしかない 相手の表情や動作を真似するのは回避性の特徴らしいよ
相手が笑った時につられるように笑うとかね
なんか子供みたいだよね
たぶん社交不安がある人も似たような反応するのかな？知らんけど 宮崎県に２週間滞在しただけで
方言が移った記憶
多分メンタル弱い ずっとなるべく怒られないような生き方をしてきたから今もその癖が抜けない 相手の表情につられるの直したくて悩んでる
怪訝な顔で問い合わせしてきた客の怪訝な表情がうつりがちで笑顔で対応できない
よく話す人の方言うつるのもあるある 嫌悪感むき出しの表情を向けられて傷つき、
「どうして？なぜ嫌われるの？」みたいな
反すう思考が頭の中でグルグルして
眠れないことがあった。 つまり言語習得には長けている？
私に限れば、頭の中でその言語を使うことはできるが、肝心のコミュニケーションは取れないな よくあるのが、相手が笑いながら「こうこうこうだよね？」って振ってくると、こっちも笑いながら曖昧に頷いちゃう
んで後から「あれは違いました」って訂正できない
なんかその場は流しちゃうんだよね
後からの訂正が本当に難しいのに
>>71
あるね～関西弁とかも日常的に使っちゃうね 普通に友達と遊んでただけなのに「お前あいつの金魚のフンかよ」みたいな事言われたの思い出した 胃腸弱そうな書き込みばっかだな！二郎食ってニンニクオナラぶへぇーっと出して寝ろ！翌日はニンニク口臭撒き散らせ！ 恋愛の回避依存が辞められない…
マッチングアプリでいい感じになると思って相手からアプローチが強めになると気持ち悪くなってすぐ連絡断ち切る癖が治らないです
カウンセリングとかで多少はマシになるのでしょうか？若い頃から仲良くなって相手が深入りするとすぐ断ち切って関係性をぶち壊してしまいます…誰にも理解されないし自分でも何でこんなこと繰り返すのかわからない >>79
めっちゃワカル
断ち切られる、拒絶される恐れが強いから
自分から先にぶち壊すんじゃね？ なんで好意に嫌悪感が湧くんだろうなぉ
個と認識してほしくない意識が日頃からあるから
特別視されてる事が感覚的に嫌なのかもな 単なる恥ずかしがり屋ってわけでもなさそうだしな。
ただ一つ確かな事は、嫌だってことだ。 自閉スペクトラム障害で、かつ回避という人は少ないと思うけどね
二次障害として社交不安障害持ちという人はある程度いると思うが ずーーーーっと自分と他人の話ししてる上司に嫌われてるとまではいかないけど愛想尽かされた感
あ～心がゾワゾワする 自分は明らかに対人関係において難を抱えているが、スレを見てると自分は回避でもスキゾイドでもないような気もしてくる
自分がなんなのか分からないのが本当に辛い 似たようなのだと社交不安障害か自己愛性の過敏型かな
回避と診断されたけど、このスレ見てると多分私は自己愛過敏型のほうが近い 自己愛っていうと誇大型のイメージがあるから一緒にされたくないって回避は多いだろうけど
ぶっちゃけ自己愛過敏と回避性はほぼ同じだと思う
傷つきたくないから人を避けるっていう根源的なものは共通 緊張や不安から新しいことに挑戦できない
挑戦しないから経験が足りずなにも積み上げられない
自己嫌悪自己否定が悪化して緊張と不安が強くなる
萎縮してただでさえ低いスキルがさらに発揮できなくなる
エンドレス 自己愛なんちゃらという造語をしているのがおかしい
自己愛なんちゃらの方を使うのは攻撃的
回避を攻撃したいのならそういう単語を使う本を買えばいい
死ねよって感じだが
異常者だし >>95
やっぱり攻撃に使う造語じゃん
そもそもの意味のナルシストは
回避と全然違うし
無茶苦茶言うなよ
本当の回避が苦しむ >>79ですが仲良くなる前に向こうからガツガツ来られると怖くなるのもある
回避より対人恐怖のが近いのかな…
いい加減パートナーも欲しくてありがたいことにマッチングはするけど会ってもいない内から好意を告げられると、何で会ってもないのに？距離の詰め方気持悪いってなってしまいます…
あんまり同じ方いないのかな
どこで相談したら治るだろう… >>98
回避より全然対人恐怖に見える
ただ対人恐怖ももっと恐怖する人いるから
やっていけないほどではない 人と関わって良かったという思い出が無いからな
早くて数日、長くて数年でなんか変な感じになってサヨウナラしかない
もうこっちから頑張って話しかけたら何とかなるとも思わないし
相手が喋ることに丁寧にリアクションしてたら疲れるばかりだし
かといって自分と趣味のジャンルが多く被る人をネット上でも見かけたことないし 頭が良くて優秀で気さくでモデル並みに美人で銀座のホステス並みに機転が利く、とても優秀な女性上司Iに言われた、僕の堕とし方。
第一段階
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空いてる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
第二段階
二人で過ごす時間を意図的に増やす。
食事、出張、社外セミナーなど、「一緒に行こうね」と声をかけ、ありとあらゆる場面で「二人きり」を演出する。
二人きりの場面では、例えば新幹線のグリーン車では隣同士で座り、パーソナルスペースに侵入し耳元でささやくようにヒソヒソ話をかましてくる。
「Kクンは大丈夫。私がついてるから」上司によってえぐられた僕の自己肯定感を癒やす言葉も注がれる。
賢い痴女お姉様に飼い慣らされ調教されるМ犬という図式が出来上がる。
上司のことを「特別なかけがえのない女」であると認識させ、会いたくてたまらなくなるように依存させる。
第三段階
性的な徴発を仕掛ける。
隣に座り、あざとくノースリーブの二の腕を見せつけたり、ストッキングに包まれたおみ足を晒してくれたり、香水と上司自身のいい匂いを味わわせてくれたり、僕のフェチズムを刺激し、骨抜きにする。
アネロスで開発済みの僕の前立腺はグツグツ煮えたぎるように疼いている。近頃は勤務中もアネロステンポを入れたまま、持続的な快楽を楽しんでいるのだ。
カウパー腺液でパンツはグッショリ濡れ、もう仕事にならない。 自分は回避性かなぁと思ってたけど、最近「生きるのが面倒くさい人」を読んだら自己愛性の方が正しい気がしてきた
一時の嫌なことでも人生が無意味なものに感じてしまって、死にたいとか極端な思考になってしまう コミュニケーションがうまかったからホモサピエンスはここまで勢力を伸ばした
そのコミュニケーションが苦手な自分はホモサピエンスの落ちこぼれ >>102
あの本めちゃくちゃ共感できる
初めて読んだとき自分以外にも存在するんだって衝撃だった 図書館で借りたけどちゃんと買おうかな
あれもう自伝だよ まーた回避発動してしまった。
せっかくできた人付き合いも全部パァ ラリった時にフレンドになった人と1回通話したけど明日も出来る？って言われて嘘ついて予定あるって言って断っちゃった。
連絡きてるけどひらきたくない。こっちに踏み込んでくる人じゃないからいい人なのに申し訳ない T,o,k（迷惑という方は←をあぼーんしてください。）
更にご家族に紹介する側になり加えて￥4000をゲットできる！
https://i.imgur.com/pCvnxFD.jpg 金縛り→少し移動→金縛り→やっと起きた
ぐったりだよ
ミリも動かない感じ
この脳は呪われている 親とか先生みたいな立場の相手はともかく、社会的な上下関係とか、仕事で親しくはなくても取り敢えず話したりする同僚とかそういう関係性が本当に合わないし、気持ち悪いとさえ感じてしまって回避してしまう 仲良くなった人とご飯食べに来たらいい人だったのにもう切りたくなってる自分がいる…
もうこういうの辞めたいのに同じことの繰り返しだ 良い人と居ると劣等感を抱いてしまう
悪い人と居ると関わるのが嫌になる 俺たちが会話をうまくこなせないのは、話の内容じゃなくてその場を収めることに意識がいってるからだと思う
そういうことを考えてるうちは相手のなげかけに対して自然な返答は出来ないし、相手も要領を得ない感じがして、結果その場の収まりも悪くなる
物事が上手く進む時には必ずひたむきな姿勢が伴う
俺たちはある事柄に対してフォーカスするんじゃなくて体面とか周りの目とかを気にしてしまうから何事も上手くいかない なるほどなあ。前に職場の研修医と仲良くなって二人で遊びに行ったんだけど、電車の中で俺が今日寒いねって言ったら、研修医がそうかな今日は暑いと思うけどって言われて、それに対して俺がそう言われてみると暑いねって言ったら、研修医がムッとした顔になって言葉っていうのは言霊っていって魂を持つからいいかげんな事は言わない方がいいっていう感じのニュアンスの事を言われたのを思い出した。自分がそう思ったんだから誰に何を言われても意見を変えてはいけなかったんだ俺のバカヤロー。 >>125
それは面倒くさい人に当たったとしか・・・
人によっては自分を曲げて寄り添って欲しいと思う人もいれば
食い違ってもいいから本音で話して欲しいと思う人もいる
だから難しい
あなたのイエスマン体質も過去にそういう態度を好む人が近くにいたからじゃない？ >>125
それ…異性ですね？
体感で快い温度に性差があるらしいですよ >>121
わかるよ。もう人と関わる事自体しんどいや >>131
仕事と名のつくものは基本的に人と人との関係で成り立つもの
特に雇用関係は避けて通れないね
つまり仕事じゃない方法でお金を稼ぐしかない >>125
寒いって言ったばかりなのに暑いに同調されたらそりゃ意味分からなすぎて困惑するわ
ちゃんと指摘してくれるって案外まともな人なんじゃない
普通よくわかんないなこの人って頭の中で思うだけだよ 正直自分でもやべえ奴だと思うわ。そもそも電車乗って暇だったのもあるけど、何か話さないといけないと思ってどうでもいい天気の話したのが間違いだったわ。
ちなみにその人も男だよ。ちょっと体育会系入ってるけど、悪い人ではなくて、俺とは違って普通の人だった。
自分はなんだろうわからない。これは遺伝とか環境とか育ち方とかあるのかもしれないけど、気づいたら同調する人間になってた。それで目立った衝突もなくある程度は人生うまくいってたから良かったんだけど、だからってなんでもかんでもどうでもいい事まで同調するのはさすがに違うよなあ。それは優しさでもなんでもない。人によっては気を悪くするだろうし、少なくともあの場面であれは違った。
あの人も本当は本音で語り合い、もっと深くて面白い事を俺に期待していたのかもしれない。 発達でズレてるから、自分が良かれと思ってやることなすことがだいたい裏目に出て人様を不快にする 自分は会話が破綻するほどなんでも同調するわけじゃないけど人に嫌われたくないから違う意見を持っててもつい合わせて喋っちゃう
確かに角が立たないし嫌われないけど特別好かれもしないんだよな
本当の自分がどこにもない薄っぺらい人間になってしまうというか、人物像が見えなくて魅力ないんだろうね そもそも自分の考え方の基準が
人間なんて地球から居なくなったほうが平和で良いのにねみたいな感じだから
あらゆる人と会話するには自分を偽るしかない 暑くても寒くてもいいけど意見は一貫させないと会話のやりとりできない 今日寒いねえ
そうでもなくね？
あっそうだね暑いねえ
は？どういうコト？
やっぱ寒かったねえ
…。
会話のキャッチボール⚾ それまで同調することでうまく人生をやり過ごしてたつもりだったんだけど、心の奥底で自分を押し殺してたのがダメだったのかな。結局そんなこんなでそれ以外の方(特に目上の人との会話)でもいろいろあって、ある時全てを消し去りたくなって、仕事を辞めて携帯も変えて、今は一人だよ。
ここは静かで安全だ。とても落ち着く。大丈夫、僕はここで平気なんだ。僕はここにいたいんだ。 >>143
言い聞かせてないか
ほんとうは、できることなら、みんなと一緒がいいんじゃないか 自己肯定感低いから自分は自己愛じゃないなと勝手に思ってたけど調べてみたら普通にあり得るんだね
無駄にプライド高いし自分もそうなのかもしれない 話の内容や論理的整合性や相手がどう思うかはどうあれ絶対に人に合わせるんだという強い意志は自己愛かも分からんね 自己愛と気づいた頃には人生が手遅れ…
どうやったらこうならず済んだのか
人生振り返ってもあんま思い当たる大事件はない
家庭環境で徐々になっていったのかなあ シンプルに疑問なんだけど
回避は性格いいっていう特徴があるのか？ 自分は性格の悪さを表に出さない（出せない）だけかな
でも周りに人がいないから周りは気付いてると思う 強い意志笑
それただのしょうもないアスペのこだわりです まあ人間誰しも黒い部分はあるだろう
だからこそ人は信用すべきでないし深く関わろうと思わない
いい人と思っても仲良くなった途端自己中発揮とかよくある >>161
>まあ人間誰しも黒い部分はあるだろう
>だからこそ人は信用すべきでないし深く関わろうと思わない
どんな人でも信用すべきでないと思ってるんなら典型的な白黒思考 人を信用する、しないとか表現は使わない
自分が根本的に信用のないブラック人材だから
年老いてる回避だけど
最近は体調が悪くて苦しくて死にたくなったり
この２ヶ月ぐらいで急激に固有名詞忘れたり
ガクンと意識レベルが下がった >>164
わかる
他人を悪者にするような考え方はしないよね
まず自分自身が人から信用されるに値しない人間だからそれ相応の扱いを受けるのだと解釈する いじめられてるの辛かったけど
「自分はいじめられてるくらいが相応しい人間だよな」と妙に納得することがあるな
恵まれてる環境にいる自分が気持ち悪いというか
自分ごときが幸せになってるのが気持ち悪い >>168
人間って好きな自分になるように行動するのは普通じゃない？
「見下されてる自分」を好きになっちゃうことが問題だし、それを変えるために認知療法ってのがあるんじゃないかなぁと思う。 >>167
こんな恵まれてていいのかなぁって気持ちはわかる
相手の好意でやってもらったりしても申し訳ないって意味不明な感情が出てくる 回避性パーソナリティ障害の診断を下すには、患者は以下の4つ以上に示されるように、持続的に社会的接触を回避し、自分に能力が欠けていると感じており、批判や拒絶に過敏である必要があります。
自分が批判されたり、拒絶されたりすること、または他者に気に入られないことを恐れるため、対人的接触を伴う仕事関連の活動を避ける。
自分が好かれることが確実ではない限り人と関わりたがらない。
馬鹿にされたり、恥をかいたりすることを恐れるため、親密な関係を築くことをためらう。
社会的状況で批判されたり、拒絶されたりすることへのとらわれがある。
自分に能力が欠けていると感じているため、新しい社会的状況で引っ込み思案になる。
社会的能力に欠ける、魅力がない、または他人に劣っているという自己像をもっている。
恥をかく可能性があるために、リスクをとったり、新しい活動に参加したりしたがらない。
これって全部めちゃくちゃプライドが高いとも言い換えられるよね
やっぱ自己愛過敏との違いなんてない ラインが無理すぎる。いつ終わればいいのかわからないし面白いこと言えないから怖くてすぐスタンプで終わらせる ライン苦手
コミュ障だけど文字でのコミュニケーションなら出来るとか言ってるやつの気持ちがわからん 境界知能が原因で回避性パーソナリティ障害になった
怖くてバイトに応募できない 身元がしられてるとあれだけど
匿名チャットなら案外喋れた 女の子とデートまでいって彼氏持ち発覚して泣いた
やっぱ勇気なんて出すもんじゃないって思っちゃったよ 彼氏持ちで他の男とデートするような奴と離れられてよかったと思え 勇気出したの偉い
そういう恋愛でのつらい経験は普通の人でもいろいろしてると思うから気にするな SNSで芸能人とかでもない普通の同世代の人が友達と遊んだ写真とか載せてるの見て、マジで生きてる世界違うなぁと痛感する
友達とLINEなんてここ5、6年やってないわ 自分以外が楽しんでると安心する
僕は大人しくしてるんでひっそりと生きさせてくださいって感じ
自分抜きで楽しんでてください。 >>183
>>184
いい経験と思うしかないか…
はぁ… 自分もそっち派
幸せな人は攻撃的じゃなくなるから生きやすくなる 自分も幸せになって心の余裕ができて優しくいれる人間になりたいよ 幸せそうに見える人が、本当に幸せなのかは果たして・・・ こういう気が弱くて逃げ腰の気質がなきゃ毎日落ち込む事なく楽しく日常続けられたんだろうな
優しくサポートしてくれる人に出会いたかった なるべく人の少ない時間帯を狙ってジムでトレーニングしたら少しはマシになるだろうか。 >>193
ジムでトレーナー無しで独りで筋トレやってもちゃんとした筋肉付かないのでは？
走るだけなら外で良いし >>194
そりゃできることならお金払ってちゃんとした人にコーチングしてもらいたいけどね・・・何分この性分なもんで、人に監視監督されたくないし、なるべく人に頼りたくないんだよね。独学だとちゃんとした筋肉はつかないかもしれないけど、メンタルの方が少しでも改善してくれればそれでいいし。
ジョギングするのはいいね。太陽の光も浴びれて一石二鳥。 統合失調型パーソナリティ障害とはどういうものでしょうか >>195
それなら筋トレ本買ってやっても同じやな
自重でも全身筋トレくらいはできるよ
人の居るジムでオドオドしながらやるより家で音楽でもアニメでも見ながらやる方が続きそう
意外とエアロバイクにタブレットくっつけて動画見ながら漕ぐの良いよ 聞きかじりの知識なのひあたかも自分でやったかのように語るのはなぜなんだ 自分もジム契約したことあるけど人目が気になって落ち着かなくて続かなかったな…
でも1回やってみるのもいいと思う 誰かを遊びに誘うとか
なんでできるんだろなぁ
他人の時間を自分に使ってもらうなんてプレッシャーやばいよ 自分の時間を、他人ごときに使いたくない
の間違いではなくて？ まあ根底にそういう気持ちはあるよね
だからこそ趣味の合う友達とは長続きしてるわ
何かする時あっちもやりたいことってのがわかってるから多少誘いやすい >>202
それだから同性の友人関係すら構築できないんだよね
恋愛関係なんて夢のまた夢だ 自分が>>203みたいな気持ちだから他人も誘えないんだろなぁと思った 何がともできる自信がない上にクズなので回避
回避も進むと人生回避したくなる 若い頃は消費系の趣味で気を紛らわせることが出来てたけど、もう楽しむ気力も落ちてきてる 20代までの若い頃はネトゲにどハマリして回避に拍車かけてた
バーチャルな世界に依存しやすい特徴もあるみたいだから回避の典型例かな
今は仕事してて熱中できるものもなくなり、暇な時間は微課金ソシャゲとネットポルノ漁っている 厄介なことに性欲はあるんだよな
スキゾイドが羨ましい ちょっと何言ってるかわかんない
性欲あって風俗行くことと、回避・スキゾイドになんの関係が？ 風俗なんて相手に嫌われてるのが分かりきった上で利用する所だから嫌われるのが嫌いな回避とは相性が悪い 風俗は金が間に入ってるから楽なんだよ
金払ってる時点で相手にメリットがあるわけだし
相手が楽しませる側なんで、受け身でいれば良い
金払った上で、相手が退屈しないようにリードしたりおもてなしをしないといけない普通の恋愛ってめちゃくちゃハード 何人かの友達と毎日LINEしてる
俺は思いやりのある優しい友達に恵まれた
知り合いも多い方だと思う
人付き合い大事にしてるし 普通にLINEで連絡して都合の良い時間場所言って会えてるけど
会う時はまず相手に連絡してる 自尊心も自信もないうえに回避する癖がついちゃってて
一般人なら逃げないような場面でも逃げてしまうわ まあ生まれつきなわけじゃないから
要因の差異はあれ何かしら自分に自信が持てないってのは根本にあるだろう なんか連日「アスペじゃん」って同じ様なこと書き込む人いるな
もし同一人物だとしたら
「思い込みやこだわりが強く、特定のルーティンを繰り返す」って某障害の特徴持ってないか 完全に親のせい
親の他人の自己肯定感を低下させる話法がわかる 親もその親からそういう風に扱われたんだろうなあと思うと
単純に親が悪いだけとも言い切れないけどね
親の世代くらいなら見合い結婚とかでコミュ障でも何とかなったんだろう おれ幼稚園の年少から友達いなくて登園拒否してたらしいから、これ努力とか治療でなんとかなるレベルなのか謎だわ >>227
分かる
親も祖父母も曽祖父母たちもそういう苦しんだ人がいたのかなって思ってる
本人じゃなくても兄弟とかね 場を和ませるため？の会話をする人が苦手
自分を過度に下げたり周りを過度に上げるようなやつ 結局は性格だと思うけどね
回避性の他、なんたらパーソナリティ障害って命名されてるだけで
しかもこれ結局病気じゃないから薬もないし
どこからアスペ、どこから回避って分類は実際問題、、不可能だろう >>235
アスペとか発達ありきからの回避が多いのかもね
自分含め 発達障害で幼少期から周囲と上手くやれなかった積み重ねがあるからね
急に心機一転どうにかなるもんでもない
発達障害は治らないから >>230
はるか昔のように領主から農業を一生やることを命じられてその為に生きるくらいが丁度良かったのかなとも思う 一生付き合ってくしかないから
多少グループワークとかで話す場面増やせば緩和することはあってもまたなんか問題に直面すれば気落ちして歪んで逃げたいダメだとなる
環境とかも大きいだろうけどな >>239
強制的に会話しなきゃならん集まりなら
その場を何とか凌げるよう無理はするけど
二度と行きたくないとしか思わないだろうな…
やりたくてやってるわけじゃないし
上手く話せなかったという思い出が増えるだけだ… 回避性パーソナリティ障害は境界知能とセットなのでは？ みんな不真面目なフリしてるだけで実際真面目なんだよな
真面目なふりして不真面目な自分とは合わない 人によって態度変えると目をつけられそうだからすべての人に無愛想
そして全員に嫌われる それ、回避性の場合は逆じゃない？
表向きは誰に対しても必死に愛想良くするタイプが多いと思う 愛想は良くするけどこっちから仕事以外の話をするようなことはほぼないね >>171
自分はこれが全て当てはまるわ
回避しまくりの人生で次逃げる場所はあの世しかない… ことあるごとにじゃあ死ぬしかないかぁみたいなこと考えるわ
思考が極端すぎて生きるのがしんどすぎる 0か100って思考になりがちだよね
中途半端になりそうならもう0を選んでしまう
だから人間関係も、30とか50程度で長く付き合っていくみたいな事できない
「あ、ずっと連絡無いということは俺は不要なんだな」と、ばっさり連絡先削除 これやってみて。とくに親子関係が回避の原因の人だと根が繋がってると思うんだよね
1 恥じている過去について話すのは嫌だ
2 誰かと親密になると感情が激しくなるので、ポジティブなものであっても感じないようにしている
3 相手にコントロールされるのが嫌で、親密にならないようにしてきた
4 相手を大切に思っていると伝えるのが難しい
5 愛する人を失うことを心配するくらいなら、誰も愛したくない
6 相手は結局何らかのかたちで自分を裏切るだろうと思ってしまう
7 長い付き合いをしようと決心するのを恐れているところがある
8 相手の気持ちを傷つけるようなことを自分はするのではないかと心配になる
9 些細なことがとても気になるので、誰とも心からは親しくなれないと思う
10 自分が見せるなにかが相手をうんざりさせたり、怒らせたりするのではないかと心配になる
11 「これだけ合わせているのに報われない」と思うことがある
12 今まで、親しい付き合いの中でも自分の気持ちをつねに抑えてきた
13 相手の前で自然にのびのびとふるまうことができない
問１～７に「はい」が多かったなら〔回避型〕
問５～１０に「はい」が多かったなら〔恐怖型〕
問８～１３に「はい」が多かったなら〔注目獲得型〕 >>252
回避型・恐怖型・注目獲得型って何のタイプなのか？
ソースはどこにあるのか？ >>251
交流ない期間が長くなると他人になるね
怖くて連絡なんて取れねえや
>>253
そこはフラットに考えて欲しかったからあえて書かなかったんだよ。何の障害かを書くと絶対に先入観が入る
気になるなら文章で検索したらいいんだよ
自己愛や境界性とかの類ではないと言っておく 回避だと所属感が無いから幸せになれない
他人との関係の中でしか真の幸せは無い >>254
意味が分からないんだったらやっても無意味だよ 支配的で暴力や怒声を使う大人が多い
未成年事大だったので
おそるおそるな性格になった >>251
めっちゃ分かるわ…
大したことないことで大げさに考えすがなんだよな
大人になったら友達と頻繁に連絡取らないとか当たり前だしそれでも関係が続いてたまに会ったりするのが友達なのに
その状況がなんかしんどくてモヤモヤして0にしたくなっちゃう 高校入学ぐらいまで暴力の世界過ぎた
親も、学校の先生も、塾の先生も、先輩も
暴力やら怒声や恐喝で全然安心のない毎日だった感じ
小学生後半ぐらいからひたすら追われてたのはたしか
高３で不登校のとき進路希望も何も出なかった >>251
思考がこれしかないって偏ってきてしまうんだよなぁ
グレーを作らなきゃとは思うけど作れないし優しく声かけてくれる人なんてないしな >>250
同じくわかる
小学生ごろからそういう思考だったな いいことが待っているという感覚が
0.001％ぐらいしかない
99.999%ぐらい失敗を恐れる >>266
まだ人類が火も使えないような時代は
そのくらい慎重じゃないと生き残れなかったと思う 店帰ったらベトナム女子二人と謎の男性がいて
帰ろうとしたとこで自分のバイクの近くで談笑してて
すげえ気まずい中、何も言わず逃げるように帰ってきた
ベトナム人に嫌われたかもなあ うまくいかないイメージしかできない
最終的に逃げ切れないってわかってるけど真正面から取り組んで悪い結果になったときに立ち直れない気がして怖い
怖くても取り組まないといけないのはわかってるずっとこの繰り返しで嫌になる 裕福な家庭で育つとなりやすいそうだ
戸塚ヨットスクールみたいなとこで一度地獄を味わうしかないのかな 回避っぽいな？って症状が酷くてそもそも病院行く決心がつかないんたけど病院行って緩和とかできるの？
緩和してたらこんなとこ居ないか… 床屋に行きたくないんだが
1ヶ月くらいで切った当時の原型崩れるようになるけど
結局2か月目くらいに行ってしまう >>275
分かるわ
「伸びてきたから今週行くぞ！」って思ってから
実際に行くまで3週間くらいかかる 不安障害で従たる症状が回避と診断されてるんだが発達入ってるのかな 成功して明るく前向きに生きていけてる自分が全く想像出来ない
どこまで行っても暗い性格は無くならないんだろうな >>288
恐怖ばかり想像できて
逆は本当にできないのが回避
社会生活が困難になるまで
健常人とのその能力の差についてわからない
なんなら一生わからない 暗い性格が問題なのではなく発達脳で周りからズレてるだけです 回避だって気づいていても回避をやめて一歩ふみだすのが難しい...TT 回避だって気づいていても回避をやめて一歩ふみだすのが難しい...TT 岡田たけしの「生きるのが面倒くさい人」が図書館にあったから借りてきて読んでる
俺のことが書いてあるわ 生きるのが面倒って完璧主義だからだよね
やっぱ根本は発達なのかなあ >>299
少なくとも100年前に研究され尽くしていると思う
当てはまることを列挙するのはおそらく難解ではないよ グレーがないからなぁ
やっぱ歪んでるというかうまくいかなきゃ全てダメっていうふうになってしまってる
前絡んでた連中に色々言われたのも多少あるかもだけどこれまでいろんなことから避けて楽な方楽な方に逃げてたのもあるんだろうな 生きるのが面倒くさいって感じは
実は深刻で希死念慮だと思うよ 回避になるまで何度もトライしたし努力したつもり
でも結局失敗ばかりだった
何にも出来なくて自分ほどダメなやつを知らない 自分は中学の部活で
一生の敗北が刻まれたと思う
その記憶しか残らないぐらい
大人から見たら可愛げなく先生からも
おそらく嫌われるタイプだった いじめ、虐待、その他諸々のトラウマでこうなるって言われるけど
おれ幼稚園からこの傾向だったんだよなぁ…
そもそも年少は登園拒否で半分くらい行かなかったらしいし。（記憶にない）
休み時間に誰もいない階段の踊り場で毎日ピアニカの練習してたの覚えてる。みんなは内庭で鬼ごっこしてたが。
餅つきでは先生に俺の順番だけ飛ばされたけど、むしろそれが嬉しかったり。
親からは友達だよねって思われた子と話すのが怖かったり。
休み時間のおやつ時間では、俺は食べられないチョコが出ても、文句言えず、みんながすぐ完食して内庭に遊び行くのに、俺だけ食べれないチョコを目の前に泣いていた。 凄く美人で社会的地位も高くて仕事能力も激高で人間的魅力に溢れる女性上司。
そんな上司に何故かよく二人きりで飲みに誘われる。
自分が逆立ちしても到底敵わない、器が大きい女性に気に入られているという事実を自信のタネにして、回避を脱するべくもがいている私。 凄く美人で社会的地位も高くて仕事能力も激高で人間的魅力に溢れる女性上司。
そんな上司に何故かよく二人きりで飲みに誘われる。
自分が逆立ちしても到底敵わない、器が大きい女性に気に入られているという事実を自信のタネにして、回避を脱するべくもがいている私。 自分ルッキズム強いなぁ
デブでハゲでチビのキモいやつが職場に来てそう思った 歪んだ完璧主義といった感じの性格により成功体験が得られず
何かに取り組むことに苦痛の予感しかしなくなった 「自己肯定感が低い」って誰かに相談できるほどの自己肯定感がないよ。 >>315
無能で自己肯定感が得られないのは当たり前というか自業自得でしょ 無能でもブサイクでも自己肯定感高い人いるじゃん
周りは迷惑だけど本人は幸せだよな 無能でもブサイクでも自己肯定感高い人いるじゃん
周りは迷惑だけど本人は幸せだよな 自分の人生ないな
幼少期からの親の呪いのせいで
自殺がちらついてる ９割現実逃避
１割現実、しかし陰鬱で苦痛
何もない人間になってしまった 廃人にならないように
ホームレスにならないように
みたいな教育だった
今思えば親の頭はおかしいし
親は自殺してしまったよ 自分はうつ病だが、オヤジもうつ病だったなぁ
今じゃボケて、ある意味鬱から抜けたっちゃ抜けたけど
人付き合いの苦手さ・鬱の素因・発達障害気味な性格
たしかに遺伝してしまった 恨み骨髄に徹す
自分の努力で覆せない精神の根底に根付いてしまったものがあったと思う 俺、小中学の頃いじめられてたけど、いじりにしてたんだよな
どんだけ殴られても、閉じ込められても、ランドセル川に投げられても、笑顔で突っ込んで笑いにしてた
親に息子がいじめられてるなんて悲しい思いさせたくないし。
なにより親や先生に自分がいじめられてるごときで労力使ってほしくなかった。迷惑だろうし。
自我を出してる俺なんか、この世に価値はないって本気で思う。 いつも人と会うたびに反省会開いちゃうのはどうすれば良いんだろう
それがしんどくて人と関わりたくなくなった
楽しさよりも後からの苦しみの方が大きくて >>328
すごいわかる
クラスでいじめに近いいじりされてたけど、同級生の親同士が仲良くてそういうこと言えなかった
大人になって働き始めてがんばったけど会社に馴染めなくて同僚とも会話することもなく
なんか自分はおかしいんじゃないかと思いつつも自分は普通だ誰でもそうなんだと誤魔化して生きてきたわ
先日、限界が来て精神科行った >>330
俺も、そのいじめてくる奴の親と俺の親が仲良かったなぁ。
それを壊したくなかった。
病院行ったんだね、今までお疲れさまです。
回避の人が病院行くような自分を受け入れられたのって凄いことだと思う。尊敬します。 私は、最初は、人と話せるのがうれしくてテンション上げて話す
→そのうち、奥底にある回避性で会うたびにテンションが違ったり、
シチュエーションによっては意味なく引いたり安定しない
→会話内容も薄いし、空気が読めないので地雷踏んだりトンチンカン
しかもその時は気づかず、後で気づく
→相手をかなり怒らせたり、関係がダメになっていく・・・
この繰り返しで、知り合いレベルでも関係がダメになってしまう
辛くて今人間関係ほとんどなくなったし、避けてる
この不器用さは、やっぱり発達+回避なのかな・・・ 私は、最初は、人と話せるのがうれしくてテンション上げて話す
→そのうち、奥底にある回避性で会うたびにテンションが違ったり、
シチュエーションによっては意味なく引いたり安定しない
→会話内容も薄いし、空気が読めないので地雷踏んだりトンチンカン
しかもその時は気づかず、後で気づく
→相手をかなり怒らせたり、関係がダメになっていく・・・
この繰り返しで、知り合いレベルでも関係がダメになってしまう
辛くて今人間関係ほとんどなくなったし、避けてる
この不器用さは、やっぱり発達+回避なのかな・・・ >>335
俺も同じ
しかも3人以上で話せないから気まずい
仲いい知り合いをなるべく作らないようにするしかない >>336
レスありがとう
一人でも、満足出来る生活や人生ならいいんだけど
誰一人として気を許せない、腹を割って話したり笑ったり出来ないのが
すごく寂しくて病んでくる
でも仲良くしてから、後で頭抱えて後悔するより、
顔見知り程度で我慢するのが結局は合ってるよね・・・ 回避傾向の人って、自己肯定感が無いから一人で楽しめるわけないんだよな。
他人を楽しませることor他人から認められることじゃないと幸せを感じない。
ただ、回避傾向があるので一人になる。
人生幸せになるのは無理なんだよ。 趣味はゲームとYouTube
性欲はAVと風俗でなんとか楽しんでる
友人とか煩わしいし相手も俺といて楽しくないと思う
風俗いけるだけまだ軽症なのかな >>340
まあ金払って利用するサービス
例えばラーメン屋とかでもだが
一応ちゃんと金は払ってるんだから俺はここに居ても良いんだと思えるから
別に嫌いなことじゃなければやれる
キャバクラとか死んでも無理だけど >>342
サービスされる側だから、相手から色々話題振ってくれる事が多いよ
相手も大人しいタイプだともたない事もあるけど
会話がメインじゃないからサービスさえ受けられればいいって思ってる
もちろん話が弾まなかった事に、やっぱ自分コミュ障だなぁと落ち込む事はあるｗ >>342
接客する側の者だけど、自分も回避だから回避っぽいお客さんの方が気楽というか喋りやすいから好き >>329
反省会わかる
あの受け答えで気を悪くされなかったかなとか
もっと適切な言い方があったのに上手く伝えられなかったとか
あそこはどういうリアクションすべきだったんだろうとか
ほんの二言三言のやりとりでも誰かと話すたび口頭試問受けてるような感じ
絶対的に正しい答えなんかないし、人との会話なんてその時々で違うから反省会しても次に活かせることなんてほとんどないんだけども
なんでもっとうまくできないんだろうと自己嫌悪してしまう
そういう考え方な時点でダメなんだろうね コミュ力高くて会話にいつも冗談を混ぜてくる上司がキツイ
うまく対応しなくちゃってなって無駄に緊張してる コミュ力高い人と会話するのって緊張するよな
住んでる世界が違いすぎるから 私みたいなコミュ障とも会話が続く人ってコミュ力が飛び抜けて高いんだろうな
陽キャ陰キャに関わらず友達多いし
憧れる 勝手に喋ってくれる人が楽だわ
よくもそんな色々話題が尽きないなと思う >>346
借りる時は自分比で元気だったんだよね
なんか分かる コミュ力ある人と話すと気を遣われてるのがよくわかるから申し訳なくなる わかる
気を遣うのもしんどいけど遣われてるのも申し訳なくて自己嫌悪でしんどいね 自分が惨めな状況に置かれてる事に関しては異様に敏感に察してしまうのを何とかしたいとこだ… >>352
たまにいるよね、コミュ力の神みたいな人
コミュ障ちょっと改善したかも！？って錯覚するくらいスムーズ（自分比）に会話させてくれる人に会った時は内心拝みたくなった
でもせっかくそんな人と知り合えても、顔合わせる機会がなくなったらこちらからは連絡とかできないし、連絡もらっても気後れして逃げてしまって縁が切れてしまうんだけどね… コミュ力に自信ありな人ってなんでそんなに人を怖がらないの？って不思議 そもそも「自分みたいなつまんないゴミと話させてすみません…」って根底に思ってるからな
みんなはそんなこと思わんらしいよ
信じられんけど >>360
ほんとにね
他人がどんな感覚で生きてるのか体感したい
自分も幼少期は他人と対等な感覚で接することができていたはずなのだけど ほんと
「人と話すのが好きで楽しい！」みたいな人がいるけど、そんなふうに思えることが羨ましい
自分は物心ついた時から極度の人見知りで人に話しかけることができなかった
それでも10代の頃は面倒見のいい子やちょっと感性の変わった子が構ってくれ、そのうちの何人かとはそこまで身構えずに話せて中年になった今もたまに食事したりする（自分から誘うことはできない）
でも気がつけばここ何年かでその人達に対してさえどう接したらいいかわからなくなり、まともに話すこともできなくなった
以前はどんな感覚で接してたのかも思い出せない
みんなは私がなんか変わったと感じてるのか、私の内面だけの問題で外から見たら昔からたいして変わってないのかどっちなんだろうか
つらい >>362
自分も昔から似たようなとこあって本来楽しいはずの大学生活をつまらないものにしてしまった
友達とかいて気楽に雑談とか出来たらなって気持ちだけは常にあったけど、何を話せばいいのかとか自分なんかが話しかけてもいいんだろうかと頭の中であれこれ考えすぎるあまり何一つ行動するのは出来なかった やるべきことをやらず、やるべきでないことをしてしまう
自分のせいだけど心を落ち着かせるために色々回避して、孤独になったなー 自身が社交的だと思っててコミュニケーションに特別悩みがなさそうな人でも、客観的に見てコミュ力高いかどうかは別なんだよね
空気読めてなかったり押しが強すぎて周囲に気を使わせてたり
それでもそれなりに人間関係は成立するし、自分を否定して悩むこともない
結局は気の持ちようというか、無意識にでも自分はこういう人間だから仕方ないだろ的な開き直りがあるかどうかが実際のコミュ力より大きいと思う
人だらけのこの社会で他者と交流すること自体が苦痛でできないって、本当に詰んでると実感してるわ そうだな
だから自己肯定感が低すぎることが1番の問題 自己肯定感低いから自分の話をしてもつまらないだろうって思って基本黙ってるし、自分なんかに金や時間を割くのが勿体なくて話のネタを作るために何かやろうって気も起きない 自分が人に興味ないし話し掛けられるのも嫌だから話しかけない がんばって図書館行って本返してきた
また借りたから返さなきゃ 明らかにこっちを馬鹿にしたり気持ち悪く感じていたり、話しかけても無視とか挨拶されないように離れていくとか背面向くwとか
どんだけこっちのことやばい人間だと思ってるんだろうって心底びっくりするし情けない
なんの犯罪も犯さずに人の悪口も言わずに生きている
でもボスに目をつけられたら終わり
浮いてる私のような人間が、他の人たちと同じことを享受させられないぞと少しずつ悪口言って、みんな離れていって、気づけば目立ってポツン
そうなると本当に私がいないかのようにみんなが振る舞う
私の前で私を馬鹿にしたことを言ったら笑ったりしてもみんな当然だと受け止める
知らない人たちがなぜか私の顔と名前を知ってて、しかもやばい変な人って顔で見てくるし、喧嘩ふっかけてくる
知らない人に喧嘩口調で話されても、私はこの人ダレ？って顔で黙ってる 定年後再就職したようなおじさんにムカつかれることが多い
こっちは普通に挨拶してるだけなのにさりげなく嫌がらせをしてくる
専業主婦ごときが俺に話しかけてくんなよって感じなのかね 顔や雰囲気にヤンキーのかけらもない感じで、地味顔地味格好で、常にポジティブなことを丁寧な口調で言おうとしてたけど
ずっとなんかそういうのズレてんだよね 半分ぷーのオッサンの俺は医者から正式に回避性人格障害の診断名をもらっている
一つは幼いころから場面緘黙が続いていること、
あとは皆の前で発表ができないなど失敗体験が多すぎってこと。
今も何十年たっても根っこの部分は変わらない NISAに貯金全部突っ込んで駄目だったら死ぬわ
チマチマ我慢して仕事しててもしゃーないわ 複数人で飲み会の予定あったのがトラブル発生して行けなくなったけど、断る口実が出来てホッとしている自分がいる
そもそも他の参加者や日取り決まってて後から声かけられた時点でハブにするのもアレだから気を遣って声かけられただけだと思ったし
ただの社交辞令で本当に行って良いのか良くわからなかったし >>380
NISAは年間360万しか積めなくて上限も1800万しかないの知ってる？ ちょっと人と話しただけで失礼が無かったかとか考えて胸が苦しくなってきた
本当に生きるの向いてないわ
人と話すのが楽しいと思える人間になりたかったな、きっと全然違う人生送れただろうな 明るい性格の人は生きやすいんだろうなぁってのは見てるだけで分かるからな
誰にでも笑顔で挨拶してる姿だけでも自分にはないとてつもない魅力を持ってて羨ましいなと感じるし俺には絶対無理だろうなとも思う >>384
いや、反省は大事だよ。振り返りのない会話してるやつっているの？
失礼な事言った後で案外気をもんだりしてると思う ビジネス系ユーチューバーの宗世羅氏の羅針盤チャンネルを見ていて、彼は人生において負け癖がつく事は経験とデータが積み上がっていくので特に問題はなく、むしろプラスに捉えるべきとしているが、「逃げ癖」がつくと経験を積めず発展性がゼロになり大問題、としている。
回避性パーソナリティ障害はまさにこの逃げ癖が染みついてしまっている人の事。早急に直すべき。 ビジネス系ユーチューバーの宗世羅氏の羅針盤チャンネルを見ていて、彼は人生において負け癖がつく事は経験とデータが積み上がっていくので特に問題はなく、むしろプラスに捉えるべきとしているが、「逃げ癖」がつくと経験を積めず発展性がゼロになり大問題、としている。
回避性パーソナリティ障害はまさにこの逃げ癖が染みついてしまっている人の事。早急に直すべき。 オツムの問題なのに精神論で頑張ろうとするのがいかにも発達ですな
何年反省会してんだか、、、 発達に固執しているお前が発達
発達障害スレへ行ってどうぞ 発達に固執しているお前が発達
発達障害スレへ行ってどうぞ >>387
会話の後で反省したり後悔したりは社交的な人でもあるんだろうけど、ここにいる人達はそれがいちいち過剰すぎて人生に支障出てるレベルだから悩んでるわけで 小学生ぐらいから
毎日疲れて逃げることを考えていたね
週４で習い事とかあって
普通の人より全然疲れてた >>393
量より質が大事。
何時間も考えるのが大事なのではなく
何という発言が何故ダメだったかもしれないのか
と考える。
次からどうすれば良いかとか。
あと、この失言は許容範囲とされるのか、を客観的視点で考える。
大体は自分では「許される、大したことない」と思うかも知れないが
相手の性格によっては許されない。
もしくは世間一般的に許されない事だったりする。
そこら辺を読み取らなきゃならない。
それはそれは精緻な作業なので、時間はかかって当たり前。
なんなら、「もう許されなくてもいいや」と割り切ることも必要。
割り切ってばかりだと成長しない。 >>395
馬鹿か？
それが極端に苦手な人が居るんだって
そんなことも分からんのか？ こんなこと言ったら何にもならないけど
自制できるのならこの障害にならない
それができる人は障害でもなんでもない 小学3年の時に
部活をすぐやめたときから
完全にこの障害の思考だった
未来が良くなる予感が
全くしない病期 逃げると苦しみが蓄積する。
逃げずにぶち当たれば苦しみは減る。
なんとシンプルな人生の方程式。 >>395
このスレの人達はむしろ人一倍試行錯誤して努力してもうまくできなかったり報われなくて悩んでるんだけど
そんなこともわからず見当外れなご高説垂れるくらい自信があるなら何故ここにいる？
一番空気読めてなくてズレたことしてるのは自分だってわからないのか >>395
なんかぜんぜん分かってなさすぎて笑える
相手がなんにも思ってないような些細なことで勝手に反省会繰り広げちゃうってところが問題なのに >>400-401
なんかそうやってたたみかけるように突っかかって相手を自殺に追い込もうとする点が回避性には見えないけど？ 今笑えないくらい追い込まれてるのに何もできない
結果的に最悪の結末になるのに動けない こっちは人に嫌われないように気を使ってるのに
そういうの考えないのか改善しないキモいやつは大嫌いだわ 腹が立つ気持ちはあっても絶対には口には出さないようにしてる
トラブル怖いから結局は何も言わずに抑え込んでいるだけで逃げてるだけではあるんだけどな 回避なのに発達障害っぽい新人に指導なんて無理だよぉ
ニタニタ笑ってるし目線も気持ち悪いし話しかけても返事しないし全部が気持ち悪い 指導とか教える立場になるのがキツいな
ただでさえ口下手で自分でもうまく理解してるかわからないのにそれを同じような人に教えるってのは相当キツいし逃げだしたくなる 無理だと思って回避してそのあとさらに状況悪化するのはあるあるだね‥ >>410
今その状況だわ
しかも嘘の進捗伝えてるから本当に終わりそう
人として終わってる生きていくのが向いてない >>413
煽りが雑
そんなやつが採用されてる所で働いてるお前も同じ穴のムジナだろw
これな 後輩に教えてたけど、私がヘラヘラして全く緊張感もないままなのと、私より後輩の方がバリバリ仕事できるのでので完全に逆転されちゃった 運転中や寝る前にふと思い出す過去の記憶は
やらかしてトラウマになっていることばかり
楽しかった記憶はもう消えたのか
もともとそこまで楽しくなかったか >>409
それは内容にもよるが懇切丁寧なマニュアルを作ることでなんとかなると思う
質問されそうなことは先にマニュアルに全部書いとく そもそも友人・知人関係とはいえないまったくの他人と
マンツーマンで同じ空間にいるなんてキツすぎ みんなこの本を読むのだ
Chatter 頭の中のひとりごとをコントロールし、最良の行動を導くための26の方法
https://i.imgur.com/060peDv.jpg
自分を批判し苦しめるのは誰よりも自分自身だと言うことがよくわかる本 90年代の週刊少年ジャンプに掲載されていた漫画「電影少女」。
テクノロジーが発達した近未来なら、回避男でも仮想空間内で思う存分美しい電影少女になぐさめてもらえるのだろう。 今週は毎日金縛り出てる
気づいたらめちゃくちゃ寒い 朝出勤した時に、現場の一番偉い人と顔合わせたけど
上手く挨拶できなかった
毎日のようにその最高責任者が現場にいるんだけど
顔合わせたくない。
苦手な人だが、挨拶しても平気で無視する人だから
どうしたらいいか分からん。
普通の人はそこまで深く考えないんだろうなあ。 ふと寂しくなって勇気出してXのアカウント作って友達作ろうとしてみたけど結局友達の作り方とかわからなくてぼっちだったからアカウント消したわ。惨めすぎて笑えてくる Twitterなんて情報収集の役にしか立たんだろ
その情報すらロクなの無いけどね…
一生懸命活動してるのはお金稼ぐためにやってる人でしょ
それかただのアホ >>424
どんまい
始めは何かを黙々と発信していて結果として徐々に同志や仲間と繋がっていくって順番なのかもなああいうのは >>426
ありがとう
孤独だけど人間関係回避できてホッとしてる自分もいるから救いようないな ツイッターというかSNSってなぁ
承認欲求のカタマリみたいなの見るとウヘェってなるからなぁ >>427
人間関係良いことだけってわけにも行かんし難しいよな SNSなんか特にマウント取り巻くってる奴らばかりで固まってるから日常潤ってない身だとかなり惨めな気持ちにはなるなぁ
インスタやフェイスブックなんかは特に厳しい現実を突きつけられる 他の人の写真や絵を盗用してまでイイネやコメントが欲しいっていう病気の人も居るからな
こわいこわい 精神科医ヨワイって漫画にパーソナリティー障害が描かれてる 職場の特定の人から一度でも回避したら終わり。
何だこいつ？ってなって冷遇されるようになる。
回避癖がついてるから、それの繰り返しで
職場で自分の事を嫌ったり冷遇する人がばかりになる。
ほんと自分は駄目な人間だなあと実感する。
あとは例のカイジのコンビニのページみたいな地獄もある。 出先の店で同僚と出くわしたら
血相変えて店から出るのは回避の基本か
厄介なのは、その様子を同僚に見られた時 俺の場合、同じスーパーにいて目が合っても無視したわ
あれは気まずかった
あれから近隣の店には近づかなくなる習慣ができた 1人でたこ焼き食べてるだけで親子連れに奇異な目で見られる
悪いことしてるわけじゃないのに辛い 最近たこ焼きを外で食わんけどな
持ち帰って家で食べたほうがゆっくり落ち着いて食えるし… 予備校の担当の人は全然予備校に来ない僕を気にかけてくれる
毎度面談で「今度こそ頑張ろう」っていう話になるけど、僕は結局予備校に行くことが出来ない
期待を裏切るのが苦しい
もう見限ってくれ 社交不安障害と回避性人格障害の違いって何かと考えると
何とか治そうと葛藤して回避したりしなかったりと努力してるのが社交不安障害で
治す気がなくて葛藤する場面を常に回避してその状態に安住してるのが回避性人格障害
ということかな 回避性はあるものの、それでも最低限社会性を持たねばと思って生きてたが
完全に折れてからは回避全開でヒキになった、もう３年以上経つ中年
負ける確率の方が圧倒的に高いのに勝負にでれんよ･･･ 大人しくて何も行動しないやつのことを真面目と表現する節があるだけで
本当の意味での真面目ではないよな 真面目なフリをしたクズ
というか本人的には至って真面目に考えているつもりではある 真面目系クズといっても
じゃあ人が見てない所で空き缶やゴミをポイ捨てするのかといえば
逆に普通の人よりちゃんと捨てられるところまで真面目にゴミを持って行くし
根が本当に真面目な部分もあるのかもしれない 例えば自動販売機の横に設置してある空き缶とペットボトル用のゴミ箱に
それ以外のゴミが突っ込まれて溢れかえってる様を街なかでは目にすることがあるけど
そういうこと出来る人とは一生分かりあえる気はしない
意外と普通っぽい人でも他の人が先にやってたり知り合いが見てなかったらそういうことするんだろうけど俺にはできない >>450
ここで言ってる真面目かどうかというのはそういう瑣末なことではないよ
あなたが言ってるのは潔癖症かどうかといった類の事柄だ
私が言いたいのは自分の人生を真面目に生きてるかどうかということだよ
自分の人生から逃げてる回避の人が真面目とは到底言えないと思うけどね 人に迷惑かけなければいいやって感じで生きてる
だから当たり障りないけど自己主張もあんまりしないから他人から見たら何考えてるのかわからないと思う 真面目系クズはクラスで垢抜けてるわけでもない癖に勉強できないやつみたいな事じゃないか
たまに見る言葉 美人で優秀で仕事が良くできて器が大きい女性上司。
社内社外問わず誰からも一目置かれている。
そんな上司に何故か可愛がってもらっている私。
飲み会の時はいつも隣に座りなさいと言ってくれ、最近はランチも二人きりの事も。
この上司と相対する際は回避癖など全く顔を出さない。
性欲は全てを解決する。 何でそんなお前らって偉そうなの？
ここにいるんだから人生上手くいってないと思うんだけど
すんげえ上から目線で偉そうだよなお前らって それも敗因の一つなんだと思うよ
何の渦中にもいない
何のプレイヤーでもないから
謎の万能感があるとか謎に偉そうになってしまうってのはありそう 人生色んなことを回避しすぎた
アラフォーなのにいまだに10代後半から20代前半に留まっている感覚がある
まるで成長していない… 時間がずーっと止まっているなって感覚はあるな
普通は年齢に応じ成長してくのにいつも同じ事で悩んで落ち込んでをひたすらに繰り返してる 俺以外の人って社会的な常識を身につけてるけど
ああいうのはどこで習ったんだろう？前世？ >>460
いや普通の人は現世で生きて学んでいるんだ…
俺たちこそが現世から離れた何処かに居る
生きてるのと死んでるのの中間くらいかな
なんて表現するのかは難しいが 普通に世間一般に公開や発売されてる歌や曲に共感できることがほぼない >>462
ラブソングは共感できないから心に響いたことがないわ >>456
頭が弱くて長年の積み重ねで人生どん詰まったやつが匿名掲示板で謙虚な態度を示すと人生好転すんの？ >>458
高校で不登校だから精神は中学生ぐらいかと思うこと多いね >>451
回避の人は基本真面目だもんね
人に舐められるから人と付き合いたくない
今度はオラオラで行ってやろうかと妄想してる
でもゴミの分別とかすごく適当だわ‥
日々の家事だとめんどくさーってなる 昔そんなタイトルのブログあって読んでたな
結局投資だかなんかで成功したって記事読んで読むのやめた このスレの方で精神科通院してる方おられますか？
そこで、抗不安薬など処方されて効果実感してる方います？ >>472
前にも書いたが通院はハードルが高すぎて無理なのでオンライン診療で処方してもらっている
どこの先生かも知らんバイトの先生だろうから気を使わなくて済む 薬は飲んだほうが少しだけ人に話しかけやすくなるが
数時間で効果が薄れるとともに眠気とだるさで何もやる気が無くなる これも前にも書いたが
新NISAに有り金全部ブチこんで年利でギリギリ生きられないかと模索している
最悪実家に戻っても良いから
とにかく働くことから開放されたい >>472
してるよ
発達併発してるから薬と集団のグループワーク受けたりしてる そして僕は途方に暮れるっていう周りを散々困らせて逃げてばかりいる主人公の映画見たけど、やっぱ嫌なこと苦手なこと面倒なことから逃げ回るのは病気なんだろうな
自分はさらに友好関係深くないから頼る相手もないからさらに詰んでる 頼れる人がいても頼れないわ
頼った時点でその問題から回避する道が消えるから 何事も人と関わる事や何か行動する前にもの凄い勇気がいるしそして結局自分からは全く行動出来ない
人と会話するのも一苦労、仕事探しする事も苦痛
もう33になるけど本当に何も無い人生だわ
唯一良かった事は見た目が良かった事ぐらいだけどこれがプラスになってるかどうかは分からない
見た目で勝手に陽キャ認定されて本当はド陰キャだからいつもなんだコイツみたいな反応されて人が離れていく
自分から何でも積極的に行動できる人がうらやましいしその心理状態を知りたいわ 布袋のサレンダー
2番と大サビが特に好きだけど
作ったの布袋だしなーてなる エレカシflyer
一方さよならパーティで回避が進む 回避しすぎて職場で誰とでも気まずくなってしまった
退職代行使って即日逃げたい。
一カ月耐えるのでも精いっぱい。
どうしたらいいのか分からない。 40前後の頃はちゃんと働かなきゃという焦燥感と稼げばいい未来が待ってるという微かな希望みたいなのがあったが、
50に近づいてきてもうすべてがどうでも良くなり始めてる
セルフネグレクトってこうやって始まってくんだろうな このままダラダラと何十年経っても弱々しい精神のままになってしまうんだろうなぁ
頑張らなきゃ変わらなきゃとは思うけどそう上手くはいかないなぁ 歳取ると普通に劣化する
娯楽は楽しめなくなってくるし欲しいものもなくなってくる
願望から来る焦りはもうほとんどない
そういう意味で以前より楽になったが、何もなさず死に向かってる虚しさがしんどい
気持ちだけはまだまだ若いと思ってたが、ここ数年で一気に来た 果たして今まで自分は生きてきたと言えるのか…？と寝る前に考えてしまう
一応生命としては維持しているけど
人間らしい経験ってのは何も無かったなあ 何を一番回避するって人間関係だな、そして働くことと人間関係は切り離せない
だから働けない ここの人は働いてない人が大半だろうな
働いてたとしても毎日のように悩み苦しんでるだろう 社会的な関係から喜びを得られにくい状態を社会的無快感症というらしいけど、自分はこれかもしれない
回避性パーソナリティの人は結構こういう人多いんじゃないかな
人付き合いに伴う苦痛が得られる喜びを上回ってしまうから回避しても仕方ないよな なんでもかんでも〜症って名前がついて、変な時代ですね。
昔なら性格ってことで解決したことを、妙に深く掘り下げる意味あるのかね。 「ダメ人間」と一言で片付けられてしまった人たちの解像度が上がって、
科学の力で理解して対処できるようになるなら素晴らしいと思うわ
生まれる時代が逆に早過ぎた まあ回避的には今の時代でよかったろ
一昔だったら確かに人見知りとか神経質とかで片付けられてただろう
そんな奴でも結婚してないと変人扱いで無理やりお見合いの話があって望まぬ結婚をして破綻したと思うとｗ 今でも世間一般的に回避なんて認知されてないと思う
昭和より精神障害者への理解度が上がったのはそうなんだけど 一般の人に理解を求めるのであれば
おおよそ人生の最初から「失敗を恐れる」
恐怖なシチュエーションの想像力に偏っている 失敗を克服するトレーニングとからないものかな
並大抵のものじゃこのこびり付いた恐怖心は消えない そういうVRアプリがあればいいのにね
英会話練習とかもAI相手だと間違いを気にせずどんどん話せるメリットがあるらしい 正直慣れでなんとかなるレベルじゃないわ
ダメ人間なりにいくつも人間関係や仕事の山場を超えてきたけど、それでも不安感は若い頃と何も変わってない
体力やメンタルが劣化してきた分、前より無理できなくなってきた まー、いまいまの生活でいえば低空飛行だけど恵まれてる方かもね
それでも仕事できな過ぎて潰れて何年か空白期間があったりするし、
ものごころついた頃からの不安感はずっと続いてる wikiとかには年を重ねるごとに改善する傾向があるって書かれてるけど、そんな事ない感じ？ 自分は40代だけど若い頃より不安感は減ったよ、諦めの境地ってやつ
容姿も意欲も落ちるから昔よりも自分や環境に期待することがなくなった
回避の辛いところはどこかで自分自身や取り巻く環境期待してるから
その期待と現在とのギャップに苦しんでいるんじゃないかな
若い頃は希望と絶望の間でもがき苦しんでいて今は絶望の中で苦笑いしてる感じ
苦しさ自体は減ったけど幸福感はむしろ減ってる
苦しさが減るのは性欲も名誉欲も下がってからだと思うよ 30過ぎて以降不安感は多少は減った
でも本当に多少だし行動の起こせなさはほとんど変わらない
変わらない自分に疲れた
生きるの疲れた どれくらいの割合で、うつ病もキメてる人おるかね
半分でなくとも、３割位はいそう やっぱり年重ねても根本的に人が変わることは無いのか いや、そもそもここに居る人は全員回避なんだから、そりゃ治ってないよな 回避が治ることはない
ただ家族のような繫がりは本能的に求めてるから、結婚相手と出会えるかどうかだな
回避の人って一途だと思うし幸せに過ごせそう
そもそも人間関係増やしたがらないから、浮気もしない 結婚できる奴は、そもそも回避じゃないからスレ違い。 >>518
そんな簡単にはいかないよ
結婚相手の両親や親戚の集まりにも顔を出して普通の人くらいは演じないといけないし
そもそも結婚式に呼ぶ人が居ない
子供が出来ればそっちの人間関係も多岐にわたる
恐らく継続できず破綻する
一途が良いとかは恋愛段階の話だろう 結婚式なんて今どきやらなくても珍しくはないけど親戚づきあいは無理だな みんなはセックスしたりしないの？
ぼく２人の女の子と生でやってるけど 親戚付き合いが嫌だから結婚しないなんて言ったら普通に人に呆れられるだろうな >>516
発達障害と同じで完治は無いんだろうね
多少緩くなることはあるかもしれないけどそれでもある程度は苦労すると思う まあ障害だと治るという概念は無い
手や足が無いとか失ったとかの身体障害を治療したら治るかと言えば治らん 数こなしたら慣れる、歳取ったら図太くなるなんてなかった
若い頃はそうなれると信じてたので回避しつつもそれなりに頑張って、歳も取ったがその分トラウマ量産して悪化した
そして環境最悪の職場で限界迎えてしばらく引きこもった
今は就活してるけど面接受けるたび死にたくなってすぐ中断する
仮に受かってもやっていける気がしないのがまたつらい
誰にも頼れないから貯金尽きたら死ぬしかないのに
若い頃みたいな気力も体力もそのうち少しはましになるかもという希望もないから、もうしんどいわ 発達が～の人居着いてるけどさ
発達の二次障害で回避性になる率が実際に高いから
アスペが発達がってレスは煽りにすらなってないんだよね 発達にはどんどん回避してもらって一切人と関わらないでほしい 発達の二次障害でいきなり人格障害の回避になる人は少ないと思う
回避というよりは社交不安障害に該当する人が多いんじゃないか >>520
>>521
お前ら適当なこと言うなよ
精神科医からしても回避性人格障害は結婚のような関係は出来るって言ってるぞ
そもそも回避なのに辛い思いをしながら結婚してる人を排除するような発言してほしくない。
回避が回避を回避すんな。 そんなボンクラ精神科医の言ってる事真に受けてるなんて笑えるね 回避性なのに結婚してるの？
頭おかしいんじゃないのあんた
それ回避性パーソナリティ障害じゃねえから あっち行けバーカ 辛い思いしながら結婚してるって意味が分からん
辛い思いがあるなら結婚しないだろｗ
ましてか回避性って障害なんだから
適当な事ばっか言って馬鹿じゃねえのこいつ
おめえが結婚してて自称回避を名乗ってるから
そう言ってんだろ？
新型回避ってやつか？ きもちわりいな 何が辛い思いしながら結婚してるだよｗ
そもそも辛い思いがあるなら結婚なんてしないの回避はｗ
馬鹿だろこいつｗ そういう障害なの アホｗ 恋人関係すらままならない障害なのに
何が結婚だよ 意味の分からん馬鹿だなあ
ここ一生くんなバカタレ このスレだと働けてる時点で回避じゃないのよね笑
親の金で食いつないでる引きこもり無職だけが回避笑 >>537
自分で回避だって言ってるだけだろ
気色悪いからどっか池よスレ違い池沼 結婚してて回避とか回避とか言ってんじゃねえよゴミが
どっか池きもちわりー 回避でも幸せになれるとか意味不明な事ばっか言ってるアタオカなんだろうな 相手が自分に好感持ってくれてる間は恋人でも友人でも普通に付き合えた
少しでも不信感が生まれると相手から逃げる準備始める
基本自分に甘いだけのゴミなのは分かってるけど生きるのに向いて無さすぎて消えたい 職場なんてそれでよくね
昼休みにもくっついてくるようなのがいると休憩した気にならんし
仕事さえちゃんとやってりゃいいのよ 回避は基本二次障害
発達障害か低知能が原因
で、回避した結果人生何もしてない感が強くなりうつになる 本心で「俺と友達なんて申し訳ない」の精神で一人になるんだけどさ。
それはただのわがままで、みんな頑張って人と触れ合っててる。俺だけ甘えてるのかなとも思う。
でも周りを見ると、無理して人間関係を構築してるのではなく、進んで仲良くなってるように見えるんだよな
人と触れ合うのが苦痛と思うのは俺だけなんじゃないか
でも勇気を出さず責任負わないタダのクズな自分という気もする
このループ
こんなこと考え続けてる間に死ぬんだなと思うと、虚しくなる。 アスペで結婚してる人がいるんだから回避でも結婚してたっておかしくない
健常者より結婚してる人の割合が少ないとかそういうのはありそうだけど アスペで結婚してる人がいるんだから回避でも結婚してたっておかしくない
健常者より結婚してる人の割合が少ないとかそういうのはありそうだけど アスペで結婚してる人がいるんだから回避でも結婚してたっておかしくない
健常者より結婚してる人の割合が少ないとかそういうのはありそうだけど >>537
そもそも結婚で辛い思いを我慢するとか意味ねえから
相手の幸せを考えられないのに結婚するなよって話
医者だって患者に相談された話の流れであなたは結婚できませんとは言えないだろうし >>547
顔も見えないネットで
人の顔を妄想で侮辱してんだから
完全なる統失だろお前
スレ違いだから、どっか池よ
気色悪い統失キチガイ
何が結婚しても苦しみながら頑張ってるだ？
じゃあ何で結婚してんだよスレ違いのゴミクズ野郎が 何が 回避なのに辛い思いをしながら結婚してる人 だよ
辛い思いするの分かってて結婚なんかしねーんだよ回避は
おめえが自称回避で結婚してるから
自分カワいさにそういう発言してんだろ？
ミットモねえ
結婚でマウント取りに来てるんだったら
わざわざ回避スレでやんなよゴミクズ
鬼女板ででもやれ統失キチガイ野郎が 結婚＝健常者のイメージ強すぎだろ。童貞か？
そんなら俺等みたいなの生まれないってw 昔はお見合いとかあるしみんな結婚するのが当たり前だから少々頭おかしくても結婚できたんじゃないかね 質問なんですがこの病気って病院いったら良くなる可能性あります？
ていうか病気なんですかコレは 病気じゃないし一生治りません 。
ほとんどの医者は「あぁ、また言ってる・・・」って反応をします。 病気だとしたら克服したいよ
今後の人生お先真っ暗だよもう27だけど
病院行った方がいいのか >>569
上でも誰かが書かれてたけど
俺も回避は二次障害派。
根本となる要因（発達障害、醜形恐怖、社交不安障害等）があって結果として人と関わる自信をなくし回避する
という流れだと思うから
同じ回避でも治すためのアプローチの仕方は人それぞれかなと思う
ちなみに精神科にいくと気が紛れるような薬を大量に出されて根治はしないというのがオチ
回避を専門に扱う医院はないと思うけど、少なくともHP上に概念として扱ってるところにいくのが吉 病院行ってそのこと話して来てよ
で、医者になにを言われてか教えて下さい >>573
無理ってことはないだろ
ただ単に待ってればいいだけだから >>555
わかる。ループするよな
人間関係の悩みなんて誰もが抱えてて、その上でみんな頑張ってるんだから自分は 甘えてるだけだと思ったり、明らかに他の人より人と接するのが向いてなくて、回避になるのは必然だったとも思う。 会ったり電話したりする友達何人かいます
昔からの付き合いの人とか
親友も２人いる ツイッターで回避性パーソナリティ障害って検索すると女ばっかなんやけどお前ら女なのか？ そもそもツイッターで自己主張してる奴が回避なのかというところに疑問がある
他の人は知らんけどおれは無理だった Twitterで他の人と関わろうとしたけど無理だったわ
関係の維持がしんどくて辞めちゃった 回避とそうでないのは
全然わかりあえないと思っている
人生の最初から違う方向に走ってるし 君達とは仲良くやれそうなんだけどやっぱり無理かな？ 無理だと思うよ
自分のこと大嫌いなやつが同じ特性持った人間に寛容になれるはずがない
ここで暴言吐くやつが多いのも同類の急所がよく分かってるからだろう このスレはブスで病気持ちでコミュ障で結婚できない友達女ばかり メンヘル案件って研究レベルでは脳のどこそこが通常より萎縮したりしてどうこうとかいうのもあるけど、実際受診しても他の科みたいに画像撮って「あなたの脳ここがこうなってるから○○だね」って説明される訳でもないしな 神経の伝達やら分泌と受容体の異常なんかは画像診断はしにくいと思う
fMRIの技術がもう少し進歩したら色々分かるようになるかもだけど
逆にその結果で人の心を選別されるのも何だかなあと思う 回避は病気じゃないって前提で考えないとドツボ
昔のように、こういう性格だからしゃーない で済ませたほうがいいのい 性格だからって言うことはやっぱり甘えなのか？このまま生きてくの辛いのだが 病気じゃなくて人格障害
つまり性格に近い
勉強してこなかったやつが受験で困るように
対人コミュニケーションを避けてきたやつが上手く人間関係を形成できなくて困ってるだけ HSPは心理学の概念、人格障害は精神医学の概念
回避は精神障害、つまり病気
一定割合の人たちにはSSRIが有効だと思う 仕事辛すぎて毎日涙出るし、精神安定剤も睡眠薬も服用中だが
仕事してない自分になんも価値を感じないから、休みたくない
そのほうが辛い気がする。 >>605
回避に効くわけないだろ。気休めに坑不安薬でも飲めば >>608
社交不安障害を拗らせて回避になってる人も一定数いるからそういう人にはSSRIが有効だよ 年齢を重ねるにつれて連休が好きじゃなくなってきた
いつもいつも回避して何も行動できずモヤモヤして終わるだけ 小学生の頃、野球部に入ったけど休みの日に試合
の応援とか嫌で嫌で仮病で休んでたよ
今考えても休日返上はアホのやることだ 自分もなんで剣道とかやったんだろって後悔してるな
大して上手くないし弱々だったからキツかった 道は二つ
回避でもやっていける環境を探すか
根本的にこの性格を変えるか >>617
生まれ持った性質だから根本的に変わることはないと諦めている。
でも経験値を増やせば出来る事が増えたり恐怖心も多少は克服できるかと思って、たまーに勇気だして行動してみてる 変われると思ってるうちが華
そのうちどうでもよくなる これ生まれつきなの？
小学生の時は普通だったんだが 多分子供の時は意識するほど出てなかった
だんだん悪化していったって感じだな 子どものときは学校とか無理矢理にでも誰かと仲良くしてなきゃいけない環境だけど、大人になったら一人でもどうにかなっちゃうもんな はい、二人組作って～
がネタではなくリアルにキツかった 僕が知りたいのは病院に行って良くなる可能性があるのかどうかだね 周りは自分のことそんなに気にしてないって言われるけどさ
○○さんってこうだよね〜って会話が周りでされてるってことは自分も何か行動したらそういう話題のタネにされるってことで
その話題に出されてるかもと思うだけで動けなくなるし恥ずかしい気持ちになる
自分を分析されたり知られたりするのが恥ずかしいって思わない人になってみたい 陰口だったり人の真似をする人はそういうの感じないのか >>631
どんな行動とろうが、話題にするような奴はいるよ
噂話しか生きがいがないようなババアとかね
自分は他人の悪口陰口は絶対に言わない！と誓うだけでも少し楽になるよ はやく大人になれよ
言葉を直球で解釈するアスペども この特性ある以上孤独になるのは仕方ないけどやっぱ周りみたいに話がしたい気持ちはあるな 自分より会話とか遅い人居ないし
話せと言われると話題がないし
今年は固有名詞が急激に出てこなくなって
これから先、何事も無理な感じでいっぱい 上手く話ができるならしたかったけど、明らかに相手がつまんなそうだしそれなら話さない方が良いかなってなる パーソナリティ障害もADHDみたいに一般に広く知れ渡って名乗る人達がたくさん出てくるようになるのかな
ADHDも2016年頃は一般的に使われる言葉じゃなかったけどここ数年で一気に普及したからな 人格障害は昔からポピュラーだったやん
むしろ発達障害に全部持ってかれた
ボーダーとかもう誰も覚えてないレベルやろ 定期的にSNSのトレンドに上がる時代になったからなぁ
今のが多少障害にも寛容にはなってはきたけどまだまだ偏見もあるんだろうな 人格障害が今の発達障害くらい知れ渡ったところで配慮とかないしな
HSPみたいに自称する人が増えるだけじゃないか？ DSMやICDに掲載されてもこれという治しかたが分かってる訳じゃないしな 今メンクリすげえ混んでるらしいね…
みんな病みすぎよ 雑談できなすぎてもう生きるのしんどい
人と関わりたくない ずっと一方的に喋ってくれる同僚キボンヌ
あんま返事しなくても気分を害さない人で
ゲームとパソコンのことずっと喋ってて欲しい
それでいてメシとかには誘わないでくれ いくらこのスレだろうと私よりも会話が下手な奴はいるまい😤😤 >>647
ほんとわかるわ
雑談の基本を一から教えてほしいレベル >>650
3人いる時に目の前で2人が喋ってるのに自分だけ黙ってるの申し訳ないんだけど本当に喋れることがないのよ
でも黙ってる方が楽だからいいんだけど気遣って話しかけてくれるし本当に申し訳がない >>648
マジでそういう人間だけが周りに残ってる
喋ってくれる人楽なんだわ 雑談のネタになるような経験を避けてるからなんだろうな
もう根本的に人と生きるのが向いてない
なんでみんな当たり前のようにいろんな知識やネタを喋ることができるんだ
もう全部ストレスでたまらん社会に出るのなんて向いてない死ぬべきなんだ 雑談とは会話はふつうにこなせるけど、相手に興味は持てない
って感じが回避性のパターンだと思ってたけど、違うのか 雑談あまり自分からはできないなぁ
話すような事を経験してないし経験したとしても話すほどのことか？って思ってめんどくさくて話さない
相手にあまり興味もないしこの話題は聞いていいことなのか？とか考えるのもめんどくさい 男女関係なく話せる人見ると素直にすげーなって思う
いい年齢になっても相手が話しかけてくれないと話したりするの無理だなぁ >>653
>もう全部ストレスでたまらん社会に出るのなんて向いてない死ぬべきなんだ
なんて軽い言葉なんだろう 人に批判の目を向けてる人は
自分にも同じだけ批判の目が向いてる
そんなの苦しいから全部やめちゃえ >>662
次はアメリカ人に生まれるかもしれんから
期待して良いぞ >>653
周りが悪いわけじゃない
勝手に負担を感じて勝手に怯える
生きるのに向いてないって結論なるよな >>665
本当に周りが悪いわけじゃないんだよね
なんなら良い人が多い
だからこそ申し訳ない 5歳ぐらいまでで
思考の方向性が決まるのだろうと思うね
10歳までとかいう話もあるけどそれは遅いね
6歳の時点で人が怖くて
普通ではないエピソードがもうあるね
6歳は、自分を見ても他の子供を見ても
物心ついてる 雑談もラインなんかも上手く返せなくて苦手だな。
ここにいる人達は他にどんな事が苦手？
自分の場合は作文やカラオケ 酔っ払いが怖い
大声が怖い
激しい感じの人が怖い
目を合わせることがあまりできない 初めてやることとか初めて行く場所のすべてが苦手。
だから人生で新たな経験ができないからずっと人生停滞したまま。 老化して神経が鈍って
突き刺す苦痛が少し鈍っただけで
何も変わっていない 店に帰る途中に同僚のベトナム女子のチャリを見かけたら
オレと分かって慌ててライト消して気配を消した様子ｗ
オレが意味不明な行動ばかりしてるから気まずかったんだろうなｗ
それか回避は伝染するのか（苦笑）
何か苦手で普段からこっちから避けてるベトナム女子は
オレと帰りに鉢合わせたけど、こっちも向かずに帰っていった
そりゃそうだ普段からこっちが回避してるもんな、そうなるわ
あの子は何も悪くないし、むしろ気まずい思いをさせてごめんね。
しかし勝手に傷ついてる意味不明な人格だわ。
担当の男の社員さんは、オレの事見かけると
ゲッ とか ワッ とか擬音発して逃げるｗ
気まずくてどう接していいのかも分からんのだろうな
と今日の職場での回避日記。 同僚が談笑してるところを通りかかる気まずさ
どんな顔していいのか分からなくて泣きそうになるわｗ
自分でも意味分からんｗ >>676
雑談してるのみると冷めた目でみてるよ
他人同士の悪口とか聞いてもたまに鼻で笑う程度 >>666
今はアニメかな
嫌な見たくない事から一時的にだけど逃れられる 誰も彼も 汚れて見えて
あれもこれも 全て壊れて見えた 自分が人に話しかけて良いのかと思う
求められてないんじゃないかと おまえらってアスペの自覚ないの？
それのともただの繊細ちゃんだと思ってるん ただの繊細だと思ってたらこんなスレ来るわけないじゃん >>684
じゃあなんで発達障害スレに行かないの？ 発達スレ見たことがあるが全くの異質
人種が違う感じで強烈な違和感しか感じなかった どれも似たようなもので限りなく近い存在ではあると思う。 明日からまた仕事行きたくねえなあ…
もう人生この先なにか楽しいイベント無いし 今27歳なんですけどまじで回避を克服したいと思ってます
病院に行くべきでしょうか
有識者いたら教えて下さい >>692
発達の確定診断受けて福祉に頼りたいなら行く意味あるよ
克服とかは無理
自力でどうにかするしかない
どうにもならんけど 克服しようと頑張っても
しょせん仮面の姿でありすぐボロが出るからな 薬貰うだけなら意味はない
二次障害でうつ病発症してるならともかく回避そのものに薬は効かない
可能性があるとしたら認知行動療法だろうけど、受けてる人いる？効果ある？ >>690
楽しいイベントってゲームや漫画の発売日と風俗予約した日ぐらいかな
結婚して子供できても親参加の学校行事とかPTAみたいなイベントすごく苦痛だから
イベントは自分で作る回避のままでいいや 多分結婚したいと思ってる人はここにはいないと思うよ どうあがいてもこの特性だし無理だしな
大人しく人とかかわらずに逃げている方が賢明なんだろうな どうあがいてもこの特性だし無理だしな
大人しく人とかかわらずに逃げている方が賢明なんだろうな >>675
どっちも可哀想だな
この性格は不幸しか産まない 考えられる結婚相手としては
ちょっとネジの外れたレベルにいつも楽しそうで
俺が逃げてもニコニコ追いかけてきて決してネガティブにならないくらいの人かなあ
実在したとしてももっと良い相手とすでに結婚してるというのが現実だが
やはりいつも笑顔で楽しそうなのは正義 思いきってカウンセリング行ったけど何も意味なかった
こういうのがあると行動起こしたくなくなるんだよ 心療内科で診察前に問診かつ簡単なカウンセリングを看護師がしてたんだが
回避性人格障害というものに近い状態で苦しんでますと言っても
いやそんなことないですよ、って言われて終わった
医者もなんか忙しそうでサッと診察して終了
まあ専門として看板に掲げてるような医者を探して予約入れて行くしか無いんだろうな
そのへんの心療内科ではどうにもならん 結局試行錯誤して自分で直してかなきゃいかんのね
つら 俺等がいくべきは病院じゃなくて職場の飲み会や親族の集まりなんだろうな
嫌なことから目をそらして、病院に行けばなんとかしてくれるなんて
いかにも回避らしい思考だ 別に苦手なこと頑張らなくてもええやん
仕事とか勉強とかやることやっとけば 人付き合いの勉強ということで祭りを運営する人らの手伝いとかしたし
働きだした時は会社の飲み会やらにもほとんど参加したけれど
上っ面の人付き合いと一時しのぎだけは身についただけ
無職になってからは回避が悪化しすぎてひきこもりになったわ そういうの参加しても普通に疲れるだけなんだよな
毎回改めて根本的に何かが違うと思わされるだけ まず中学校 高校の時の友人と向き合うべきか
成人式までは連絡取ってたんだけどだんだんライン未読無視するようになってグループラインも抜けていっさいの連絡を絶ってしまった
もうこっちから連絡できないよ 本当に会いたい話したいと思えるなら勇気出して連絡するべきだけどそうじゃないなら無理に向き合う必要ないだろ 30代後半だけど飲み会は両手の指で数えられるくらいしか行ったことない >>717
どうやって避けてる？
避けるのも避けたい 運動音痴なやつは頑張っても音痴は治らんし
おそらく脳か身体の機能になんか問題あるんだろ
死ぬ気で練習やっても一般人並になるかどうか？
なので運動は諦めて勉強やら何かが人並みよりできるように頑張ったほうが合理的だ
精神に関しても似たようなもんだと思う >>718
あまりにも飲み会無理すぎて
長年ニートやった後、そういうのが少なさそうな仕事に就いたよ
工場で働いてるんだけど忘年会くらいしかない
それもコロナでここ3年は全くなしだ 向き不向きがあるもんな。無理に人付き合いするのは諦めて、孤独を極めるか。幸い孤独耐性は高いし。 全く同情されないけどな。
周りからすれば、関わりたくないくせに助けだけ求めるとか都合良すぎと思われてるハズ… 自分がコミュ障なのは間違いないんだけど
会話ジャンキー多すぎだろ 100年後にはみんな死んで誰も覚えてないしもうどうでもいいやって気になってきた 気の持ち様とか、もっと神経太かったら楽なんだけどな
少ないながらも築いてきた関係が、どんどん壊れていくのが辛い
新しい関係も、いつか壊れるかと思うと
回避発動してしまう
あっという間に100年経たないかな･･･ いつまでも仲良しではいられない。いつか離れる時がくる。だったら始めから関係なんて作らない方がいい。かもしれない。 それ突き詰めると、いつかは死ぬから今死んでも同じ。になる。
鬱と回避、同時に出てきたー。。虚無 今思えば小さい頃から人間関係がろくなおもいした事ない
小学校低学年の頃から勝手に自分のせいにされたりいじめられたりとか
中学校に入ったらさらにキチガイのチンピラにイジメられ完全にトラウマに
高校に入っても中学の程の酷いいじめは無かったがそれでもずっとぼっちで避けられてた
社会人になってもうそういうのは無いだろうと思っていたけどやはり勝手に仕事が駄目な奴扱いされて高圧的な男や年上おっさんに散々な目に遭わされた
現在もう33歳だけどこの歳になって今まで本当に友達が一人も出来たことがないし勿論恋人もいない
こんな人生じゃそりゃ回避になりますわ
ちなみに自分の見た目が決して悪いわけではない
むしろ初対面は褒めてもらえる事が多い特に女性やおばちゃんに
身長182cmでたまに女性に間違えられる見た目らしく第一印象は優しそうに見えるみたい
でももう人と仲良く出来る自信ないや レスポンスがもっさりしてたりどこか挙動がおかしいんやろ
健常者（特に女）はそのへんめっちゃ鋭敏に感じ取る あとずっと関東のド田舎住みでガチで一度もこの歳になっても東京に行った事がない
周りの人らはなんか暗いというか冷たく冷めた印象の人かチンピラみたいな人しかいなくて
まともな人が少ないな >>717
大学はサークルやらなかったし、前職も零細でそういうの無かったからなんとか救われてはいるけど、普通は難しいんだろうな
だからかいまだに女性に対する免疫がない 東京行ったことない
飲み会行ったことない
回避だとそういう「○○したことない」「○○行ったことない」っていうの多いよね 気持ち悪いとか言ってる奴らは何様だよ
まぁこういう奴らは人の姿をした妖怪なんだろうな
人を傷つける事しかできない最低なクズ
動物や虫以下の存在でまさにゴミクズ こういうスレは言い返されないのをいいことに攻撃的な人がよく来るんよね… >>743
自覚ないの一番ヤバイよね
しかも発狂してるし超絶キモイオッサンだ 回避の生き方はそうでない人にはおそらく理解不能だな
すべてPassiveな思考で現実逃避の時間が人生の大半を占める 本気で困ってるとしても助けたくないタイプやね
いつもクヨクヨメソメソしてて放っておくといじけるしケアが必要で面倒くさすぎる 20～30歳くらいはそれでも勢いでどこか出掛けてみたり何か資格でも取ってみたり出来るし
転職もまあ出来る余裕がある
30過ぎてからの身の振り方はマジで地獄を見るようになる人が多いんじゃないかな
Uber Eatsとか完全に独りで歩合制でやるような仕事をバリバリやれるならギリ生きられるのか
それでも50過ぎたらキツいよな
60まで必死に生きて
そこからあと更に何十年？
罰ゲーム長すぎだろ 今まで特に何も無い虚無な人生で
ゲームが生きがいというか現実逃避ツールだったんだけど
流石に最近それも飽きてきたんで
もう明日死んでも悔いが残らない
偉業をなした人と反対の意味でな FFの最新作が！とかまるで興味無くなってしまったし
かといってFPSで戦ってもなあ疲れるし
休みの日とか基本寝ながらスマホでポチポチゲーやってたら終わるわ 気持ち悪いとか言ってるクズらは日本の闇だね
こういう馬鹿な無駄に攻撃的な奴がいるから世の中おかしくなるんだよ 回避の慢性的恐怖の日常は
およそ理解されないだろうと思う
精神科の先生でも無理だと思う 精神科医の前でもなかなか過去の自分を話すには勇気要るわな
どうしても取り繕ってしまうから
そこまで重症ではない扱いで帰される 脅されて生きてくると
将来こうなりたい、〜を目指したい、
という思考にならない
〜にならないためにはどうするか？
みたいな思考になる
進路決めるときもそう
予防線張る癖もつく もう親とも何年も連絡取ってないし
兄弟とも疎遠だし
プライベートの付き合いは完全にゼロ
辛うじて仕事の時間だけ事務的な言葉を発するのみ
ポンコツすぎる… 同じ周りに引かれて馴染めず生きるなら、人に嫌な思いさせたり傷つくことに脅えて言いたいことも言えずやりたいことも回避して生きるより、空気も読まず相手を傷つけることも気にしないふてぶてしい人間になりたかった
でもそんなひどい人間になりたいとか考えてしまうことにまた自己嫌悪 生きるのが面倒くさい人っていう回避の本が出てるぐらいだしな
面倒な原因は完璧主義だからという説もあるが
もちろん完璧な存在ってわけじゃなく
不完全が受け入れられず現実から逃げ惑っているだけの存在 >>758
好き放題言ったらその分同じように言い返されて自分にダメージが入るだけだよ
普通の人は防御力が高いから何ともないが
俺にとっては恐らく致命傷になるだろう 今日初めてこの言葉を知った。
俺だわ。
不確定要素に対して異常に弱いのってこういう名前ついてたんだろうな。
クズだね、俺。 うん、これってクズってことなんだよね
誰にも理解されないししんどいだけ
怠け者って言われるし自分もそうだと思うようになった 医者に相談してどうにかなるもんでもない
自分で精神医学を勉強したほうがまだ助かる道はあるかもしれん 周りからしたらどうにかしたいならなんで待ってるだけで動かないんだろって思われてるしいくらアドバイスもらったとしても実践に動かせないからな
一度の失敗した強烈な記憶が強すぎて何も出来なくなってしまう 回避性に向いてるのは物流ドライバー 間違いない
淡々と、一人で好きな曲聴きながら ストレスフリー マジで物流ドライバーやろうかな
もう人と関わるのしんどいよ >>770
周りが惜しんでくれるというのが嫌だな
たぶん実際には惜しんでくれないと思うけど
形式上は一般人と同じ形式で葬儀とかやらなきゃならんのかなあ
どちらかというと最初から居なかったことになりたいと思うのが回避の特徴だと思うのだが 惜しまれるのも嫌だし、惜しまれないのも嫌だな。
なんというか、俺達ってくそめんどいね。 墓とか要らんのよね
どうせ俺の代で終わりなんだから先祖も無かったことにして良くねえか
すまんな 回避性障害って生まれつき脳に欠陥があるの？それとも段々と育まれるものなの？ ドライバー無理なんだよな
運転がヘボすぎて無理
絶対に他人を殺すし、自分も死ぬという確信がある 自殺したい
周りとも全然馴染めてないし浮いてるのがわかるし
自分が悪いのは明らかだからどうしようもない
俺なんていなけりゃみんな幸せだろうに >>778
わかる
周りに落ち度はなくて原因は自分にしかないんだよな くよくよナヨナヨ
自分がいたら場が気まずくなるのが分かる
もう消えたい 関わりたくないって思われても仕方ないんだろうな
もっと強く精神的にも強くなりたい気持ちはあるけど1人じゃ頑張れないな もう特性みたいなものだからうまく付き合ってくしかないんだろうな >>777
大型のドライバーは死なないよ
普通車と比べてトラックの質量が桁違いだから
同じくらいの大型車と正面衝突でもしなきゃ死なん
歩行者やチャリを巻き込んで殺すことはよくあるね 昼メシを１人で食っても問題ない職場だとなんとか長続きする可能性が高くなると思う
例えば昼休みが２時間くらいあって自宅に帰っても大丈夫な仕事とかかな
あとはそもそも少人数で１人ずつ交代制でメシとか
まあそもそも在宅で出来るのが１番だけど
スキルは一朝一夕に身に着かんよな…
あとは農家 >>754
そういう感じでもなく
同じ思考同士ならたぶん話が通じる
違えば話が通じない
>>755
同じではないがほぼ対人恐怖だと思う
失敗を感じる感覚が強すぎで
成功を感じる感覚が弱すぎで
想像力の方向性も同じ 自分の存在が申し訳ない
けどどうしたら良いかわからない
改善する訳でもなく消え去る訳でもなく詰んでる >>789
分かる
たまに怒りも湧いてくる
自分に対して ソシャゲ飽きてきたし
また毎日の虚無と向き合わなきゃならんのか
最近はメシ食うことに逃避してるけど
食べられる量にも限界あるしなあ 今はまだ嫌なこととか現実から目を逸らしたくてアニメやネットに逃避できるけど、これもいつまで持つかわからないな
人と関わりたい気持ちはやっぱあるしこの先の30年近くをウジウジしながら1人で生きていくのは限度があるし親がいなくなったらと思うとすごく怖くなってしまう 藤子不二雄Aの漫画「明日は日曜日そしてまた明後日も…」って知っとる？
おまえらまんまこれよね……… >>792
実家暮らしの高齢無職引きこもり？
おじさんおばさんどっち 魂の抜けたような80歳くらいの人たちを見ると
たぶん独身の人間は60代のうちに死んだほうが良いなと思った
子供や孫いても80までだね人間性を保てるのは 60なんて長すぎる
いつか天涯孤独になるのなら、ならないうちに逝ってしまいたい
つまり今でいい 普通の人の統計は参考にならない
平均寿命とかも
世の中も1,2世代上と同じではないし
苦しんで死にたくないと思うだけ 生き馬の目を抜くビジネスの世界で頑張ってきた私。
だが私の直属の女性上司ほどレベルの高い人には出会った事がない。
コミュニケーション能力、発想力、問題処理力、頭の回転、懐の深さ、包容力、モデル並みの美貌、男を手なづける巧さ。
私を手のひらの上で上手に転がして可愛がって下さる。
上司の事を想うと自分のなかの雌の部分が刺激され、前立腺が疼いてくる。
この状態でアネロステンポを直腸に入れると狂乱のオーガズムに導かれる。 老親に養われてる高齢無職のみなさんおはようございます おはよう
もう何年もこのスレの世話になってる気はする なんかクラスに1人はいる障害者っぽい人と話す時は気負わず自然な感じで話せるんだよな 似たようなタイプだと安心感はあるよね
ハキハキ喋るタイプや威圧感ある人、異性は苦手 アネロスやり出して、闘争心とか弱まってきた人います？ >>804
それ多分、そいつを下に見てるからだと思う >>804
自分は障害者っぽくて見下される側だったからつらいわ 小学校の時、既におしっこ漏らしだったのよね
親が暴力マンだったせいかな
同窓にめちゃくちゃいじめられたし
3,4人に暴力振るわれるリンチとか受けた 俺も昔は自分と似たような人達の方が話しやすいなーくらいに思ってたけど、最近、ただ単に下に見てただけなんじゃって事に気が付いてすごい自己嫌悪してる。俺って最低だ・・・
自分としては対等に接してたつもりでも、無意識下で格付けしてたのかもしれない。でもこういう極端な事を考え出すと何も身動き取れなくなってしまうし、全て終わりだうわあああってなって全てを拒絶するようになるし、まあそういうもんかな程度にしておいてあまり深く考えないようにした方がいいのかもしれない。 現実逃避の人生は
思えばもう小学生の時から続いているね
部活も習い事もいけなくなり
遊ぶ人もおらずTVゲームばかりしていた
そのTVゲームも親に叩きつけて壊され 薬漬けの毎日が20年続き
何十年立っても親にいじめられてばかり 周りはどんどん進んでいくけど
自分はずっと同じところをぐるぐるして留まっている
何も変わらないから
年齢を重ねるごとに辛くなっていく もう変われない自分に疲れたよ
変えられないんだからしょうがないって開き直ることもできないし もう親兄弟とも合わせる顔がないし
親戚なんてもはや他人
ゲームして現実から逃げるのも飽きたし
かといって心身も健康とは言えない
金も仕事辞めるほどあるわけじゃあない
当然ながら友達も何もいないし
なんのために生きたら良いのかはもう見つからないだろうな 「何をやっても上手くいかない」
この経験を繰り返すことは人生を殺すんだな
数十年で身にしみて分かったよ
親も幼少期からそんな感じだったんだろうな
残念ながら俺の代でオシマイだ 自然淘汰
役立たずな人間は滅亡していく
残るのは心身ともに健全な人間だけ それでいいと思う
自分が死んだあとのことなんてなんらの価値もない まあ実際、人間に限った話ではなく
生物はそうして世代が進む
極端な話、性欲を持たないという状態で生まれればそこで世代は終了して遺伝子は残らない
だからそういう生物は存在しないかのように感じるけど
実際には一定数はそうした生存に適さない個体が誕生しては消えていく… もう面倒臭いよ
頑張っても疲れるだけだしだったら生まれなければよかった
何か成し遂げても自信に繋がらないし常に現実逃避してる 親の暴力とキャッチボールしない会話や怒鳴りで
まともな会話を知らずに育った
親は傾聴することがなかった
私は明確に親が悪魔だった
今も誰が聞いても不愉快な事しか言ってない
人の不幸を喜び、痛めつけるのが好きな親
友達もいない もっと気楽に適当に生きれたら楽なんだろうけどね
昔からの偏った考え方のせいで色々ややこしくしてしまってうまくいかなくなってしまう あまり喋らないだけで健常者のフリ比較的出来てると思うけど疲れるー 昔からいろいろと逃げてたな
学年集会の司会をやらされそうになるなど、嫌なことをさせられそうになったら泣き出して逃げていた
部活の大会で大事な場面で交代で出場させられそうになったら、その重圧に耐えきれず、無理ですと言って断ったり
こんな奴が社会人で通用するわけがないよな、もう無理だって逃げるのを繰り返す 異常なくらい面倒くさがりで向上心も何もない人間だから、生きることが苦痛でしょうがない
SNSとかみてると色んな人が多様な生き方していて、自分とは違いすぎて悲しくなる 中学生の頃、音楽発表会の指揮者を決める時にクラスのヤンチャな子に〇〇君がいいと思いますって言われて、すっげえ嫌だったのに、なし崩し的に指揮者をやらされた。ちゃんと断らなかった俺も悪いけど、今にして思うとこれって軽いイジメだよな。 面接めっちゃ苦手だけどこれは回避に限らず皆そうだよね 皆そうだけど
回避にとっての苦手さが100だとすると
一般人は40～60ぐらいって話じゃないか
だから「皆緊張するし苦手だけど頑張ってんだよ甘えんな怠けんな」って理解されない >>831
まあ人によると思うけど
得意ではないにしても面接みたいにテンプレを予め用意しとけば良くて
その場だけの受け答えなら話題も尽きないから
障害あっても比較的こなしやすいのでは…
問題は就職した後のほうが何十倍もデカい
同僚と初対面から先に関係が進展せず
おかしな奴という扱いのまましばらくして辞めざるを得なくなる >>828
逃げてたね
小学生低学年ぐらいからしか記憶がないけど
同じ性格なのは変わっていないと思う
小学生の頃から同窓にも親や大人に嫌われていた 小学校から積み重なってるんだよね
小中高大と回避しまくってきたから
いよいよ就職活動で話せることが全くなくて詰んだよ
自分のときはせっかく売り手市場だったのに何の意味もなかった
エントリーシートや履歴書は全然書けないし
面接は当日になると怖くて行けなかったりで
ほとんど活動できないまま卒業してしまった
そこからニートで正社員になるまで10年かかった >>828
集会の司会とか想像しただけで吐き気と眩暈がするくらいきついな
たった数名の前に出て発言するだけでも過呼吸になるからとてもじゃないが無理だ >>837
回避持ちで大学卒業できたのはすごいと思う
自分は人付き合いからも勉強からも逃げて辞めたわ
今は働くのも嫌だし、生きることそのものから逃げたい 何かの集まりがある一ヶ月前からもう不安で怖くて頭がおかしくなる
こんなだから日々限界
人から変に思われてますます孤立していく >>837
正社員になれるなんてすげーよ
こちらはずっとバイト暮らしで、たぶんこれからもそう
悪玉コレステロール値高いんだから、さっさとタヒんでくれよ、オレ 飲み会に我慢して行った結果変なやつと思われるより
全部断って変なやつと思われたほうが
気が楽な分全部断った方が良いやと割り切った
まあもともと誰からも誘われないけど
職場の行事的な奴すら全部断るとこにした >>819
いわゆる「学習性無力感」ってやつですな。
小さな成功体験を今からでも経験していくしかない。
自分の場合は超優秀な直属の美人女性上司に「Kクンは大丈夫。私がついてるから」と５年前にいただいた言葉を、自己肯定感を上げるための永久保存アイテムとしてたまに思い出して使い続けている。
ニーチェ『自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。』
→これほんまにその通り 入ってちょっとの他の人の方が圧倒的に馴染んでるの見ると死にたい 孤独で大丈夫って人間だったら羨ましいわ
俺なんかもう孤独に耐えられなくなってきた やらなきゃいけない嫌なことをギリギリまで確認することすら避けるのはどうやったら治るのか
現実逃避限界までしてそのギリギリまでやってないことについてずっと頭の中で考えてるのにやれない >>847
それ回避関係ないだろ笑
発達障害特有の先延ばし >>848
確かにそうだわ
まあでもこれのせいで回避併発してる >>841
自分はそういう集まりがある時はなるべくそのことを考えないように逃避する
自分はその時になればできるんだと思い込む
失敗すること考えると不安になるから必要な下準備もしない
考えるのを先延ばしにしてその間は安泰
そしてやっぱりどうにもならなくて焦って失敗する
現実と向き合う力がないんだな… 幼稚園の頃から行きたくなくてバス待ちながら泣いてた
小学生の時も嫌な事ばかりで逃げまくってた 林間学校、修学旅行はもちろん欠席 イベントが特に嫌だった
働くようになっても職場でもお昼を一緒に食べる会みたいなのが嫌でズル休みしたりで首になる
今は無職 ナマポ 協調性が無さすぎて生きるのに向いてない >>852
そいつの相手なんてする必要はないよ
やましいとも思う必要もない
そんな感情、どんな人間でも大なり小なり持っているもんだ
それを矯正しようとすると罪悪感地獄のドツボにハマる 個人的には仏教の考え方が好きだけど流派が多すぎるのとアレな団体も多いのがネック 入信しようという気はないけど人間関係はできるよなって思う 宗教なんてやめた方がいい
動機が不純
期待するだけ無駄 美容院きつかった
周りはなんか盛り上がってるのがキツイ
美容師さんだってそんなに喋りたくないだろ…カットに集中したいだろ…
まぁ自分が喋りたくないし喋ることもないけど 美容院つらいよね･･･
新しいとこで上手い人見つけたんだけど
自分が緊張して挙動不審過ぎて･･･orzホント気まずかった
またその人にお願いしたいけど、嫌がられるだろうなあ
それで傷つくのがこわい 美容師さんっておしゃれでイケてる人多いから緊張するよね… 孤独だと
頭が悪くなるのだと今さら
会話のキャッチボールしない
家庭だったので直りようもない ホットペッパーでなるべく静かにすごしたいにいつもチェック入れてる 適応障害と診断されてなかなか治らずで
自分でもいろいろ調べてたら
回避にたどり着いて「ワイ完全にこれやん！」ってなった
回避人生の終着が今の状況なんだな
そしてもうここから進めなくなった 99％現実逃避気分転換なんだろうと思う
シラフだと苦しくて布団から立ち上がることもできないのじゃないかと思う 働いてまた怒られるのかと思うと怖いんだよな
なんとか事業所で訓練受けてるけど、数日の体験ですらいっぱいいっぱいになってる自分が情けなく思う 何事も慌てる性格を
指摘されたことがあっても
変えられてないし
歳を取って反応が鈍くなったり
してるだけ いい歳だけど
小学生の頃から根本は
全然変わっていないと思う
変わるとしたら
自分が自分でなくなる
ような感じなんだと思う 美容院辛い
おばさんだし汚ねえババアとか思われてそう
場所と人に少し慣れて行ってたところ、なんか笑われて不気味がられてることに気づいてやめた 自殺したいと思ったことが一回もない
人生楽しいしー いい歳だけど海外生活一度経験してみたい
アメリカ人なんて日本的な基準でいったらほぼ全員社交性のないアスペだよね
離れることで日本の良さに気づけるかもしれないし >>875
おまえが死なない理由と同じじゃね？しらんけど >>878
なんか勘違いしてそう…
日本で通用しない人が海外で仕事しながら生活できるわけねえだろ >>883
グアムに数日間滞在しただけで死にそうになったしな
日本語通じるというほどは通じないし
乏しい演技力と英語力で必死に生き残って帰国できたけど
旅行を楽しむって感じはしなかったな
海の中で魚見てる時だけ楽しかったけど 海外は個人主義だからなぁ
日本以上に自主的に動かないと何もできないんじゃないの
最低でも喧嘩できるくらいの英語力がないと底辺生活も無理だと思うわ
憧れるけどね 海外に住んだことあるけど学生だったから自分で生活していたわけじゃなかった 今の環境を変えたいって意味で海外に憧れる気持ち自体はある
ただ、海外で生活する気概があったらそもそも回避やってないよなっていうね…
海外どころか東京に出ることすら
地方で一人暮らしすることすらできないぜ
ずっと田舎の家に留まっている 若い頃は絶対にこの田舎から出る！と思っていた
高校から出られたら良かったんだけど成績が足りなくてダメだった
そこからまた暗黒の高校時代
なんとか都会に出れた >>878
経験ないアスペ無職がアメリカ人の何を知ってるの？ >>896
わざわざ消しますアピールとか精神年齢低いなあ…
迷惑だから無駄に書き込まんでくれ 女は馬鹿だからトップになれないしお金持ちになれない 思い込みでアメリカ人バカにしてるズレたやつが足踏み出そうとしてるとか正気か？笑 自分の認識の回避は
回避スレにはそんなに居ない
まず20年ぐらい薬飲んでいるのかと 回避解説してるYouTube見たけどそんな病院来ないらしいぞ回避は 薬で不安とか鬱な気持ちは低減できる可能性はあるけど
それで回避しなくなるかって言ったら別問題だと思うわ
結局回避し続けられるような環境を変えるしかないんじゃないかな
大切に扱われてきたペットが野生環境で生きれないのと同じように
回避しても何不自由なく生活できる環境があると治すのは難しい
回避の人の実家ぐらし率はかなり高いと思ってるんだけどどうかな？ 抗不安薬服用すると回避しなくなって一般人と同じようになんでもできるようになったけどな
恐怖の元が消えるんだから回避しなくなるのは当然のことだよ
でも数年で耐性がついて効き目が弱くなるが できないものを無理にやってたら結局は鬱病になって死ぬだけだと思うし
人と関わらず生活資金の為だけの仕事をして家に帰ってゲームして寝るのが１番だと思った
だめになったら死ぬわ
抗不安薬は仕事を継続するためだけに飲む 質問です
回避性の人にとって自分から遊びに誘うことや連絡することって不可能？
20年の付き合いがある仲が良かった回避性の友人がいるんだけど
必要があるとき以外はそいつから1度も連絡きたことないし、遊びや飯に誘われたことが1度もないんだけど、これ普通？ 相手とこっちの目的が噛み合ってるという確信がある時はこっちから誘う時もあるかなってくらい
それ以外はほとんど誘われて行くって感じだな
ただ誘えば来てくれるなら相手も好きで来てると多分おもう、嫌なら断るし
こっちが誘ってやってんのにって感覚になるならそれは期待しない方がいいしそれが嫌なら距離置いた方がいいかも 誘われても行かんわ
行っても後悔の方が大きく残るからな
断り続ければそのうち誘われなくなる 人と会って話してもあまりのダメさ加減に絶望するの分かるから基本は避けたい気になるかな
誇れるもの何もないし取り柄もなく虚しい気持ちになるだけだしなぁ 908だけど回答してくれた方々ありがとう
20年間1度も連絡くれないのに誘えば来るし好感持たれてる感じだから不思議だったんだが
べつに嫌われてるわけでもないんだね
健常者側からすると20年も自分から連絡しないなんて本当に理解不能なんだけど、そういうモノだと思うしかないんだね
>>911
友人もそんな感じの劣等感を口にするんだけど、大変だね
友人はプロのクリエイターだし、取り柄もたくさんあるから「これだけ優れてることがあるじゃん」って言うんだけど、なぜか否定する
あるはずのものまで無いと思うのは辛いね 誘ったら来てくれるなら嫌われてるわけがないから安心しろ
嫌だと断るし最悪無視 20年もの間突然消えたりせず毎回誘いに乗るってむしろすごい
5年の付き合いの友人いるけどずっと仲良くしたいと思ってたのに最近しんどくなってきてるから 何とも悲しい世界だ。仲良くしようとしてくれてるんだから遊びに行けばいけばいいのにって強く思うのに。
いざ自分が誘われたら疲れるから断っちゃうジレンマ。仲良くない人との遊びの予定があるだけでしんどくなっちゃうんだよね。 自称じゃなくてガチで回避の診断もらったやつらどれくらいおる？ 数年前回避性と抑うつ状態とだけ診断された
1年間薬漬けになったが全部効かずに悪化したからもうそこの病院には行ってない >>922
レキソタン、ハルシオン、オランザピンなど
医者に効かないだろうと言われたけどレクサプロも試したいと言って飲んだ
当たり前だけどやっぱり効かなかった 上の流れ見てて10代から20年来の付き合いの友達のこと考えた
2人で会うことはないけど仲良くしてた同級生数人で集まる時誘ってくれる
約束の日の前にはやっぱりやめようかとか思うけど、唯一友達付き合いらしきものができる人達だし、なんだかんだで楽しいので行ってた
でもこの数年、その人達とすら何を話してどう振る舞ったらいいか本当にわからなくなった
ただ相槌打つだけでこの場にいる意味ないなって
以前どうしてたのかも思い出せない
もう限界なのかもしれないと思うと悲しい ・恐怖心が強く、人と関われない
・同じ理由で、集団生活が苦痛、部活せず
・友人ゼロ
・5回位デートしてて、相手も積極的でも、突然嫌になって突然音信不通にしてしまう。
（まだ指一本触れてない）
・肉親とも付き合いが面倒で音信不通
自分はナルシズムが強く、否定されることがこの上もなく苦痛なため、
人との接触を回避する。 ただの怖がりでなく、人間とのかかわりを避けるだけ。
森の中で一人でテントで暮らしても全然大丈夫。怖くない。
もう中年になって、これだから、もう俺の回避性は治療不可だろうな。
誰にも気づかれずに静かに死にたい。 >>923
オランザピン飲んでた時は翌朝だるくなって気分が落ち込んだ
ドーパミンがドバドバ出てる統合失調症真っ盛りの人が飲む薬だな
10年ほど前に統合失調感情障害と診断されたけど今は寛解したのか薬は飲んでない
普通に仕事してたし入院したこともない ごくごく軽かったのか誤診なのかもしれん オランザピンって一般的に統失だけじゃなくて抑うつにも使われるはずだから、うつ症状緩和に出されたんだと思うけど オランザピンがうつに使われるのは双極性障害のうつに対してだよ
普通のうつにオランザピンの適用はない ありがとう、優しいね
そうであってほしいけど…
友人？達にはせっかく呼んでくれてるのに置物みたいに話聞いてるだけでネタ振りも盛り上げることもできず、こんなこと考えてるのが申し訳ない
歳取るごとに悪化してる感じがするから、声かけてもらえなくなるのと、自分の方から逃げて切ってしまうのとどちらが先だろうかと思ってる >>931
そういうことあるよね
親しくかった人に突然うまく対応出来なくなって、前と比べて不自然な態度を変だと思われたくない気持ちが働くようになる
次の日には治ってて何事もなく以前と同じ様に話せる時もあれば、全然治らなくてそのまま関係が切れることもある
原因不明 小中高と一緒だった大親友と急に仲が悪い感じになって、気付いたらその子学校辞めてて引っ越してて会えずじまいの友達のこと思い出した。
一生の後悔。謝りたい。 過去に戻ってやり直しが出来たらって度々思う
いつになっても後悔ばかりが積もっていく 発達か統失陰性だから何度リプレイしても無駄
キャラメイクからやりなおそう 過去に戻っても性格が変わるわけじゃないから行き着くとこは同じだろ
経験した失敗は避けられるかもしれんけど
別の問題は必ず起こる 自分の身近にいる、人格的にも能力的にも非常にレベルが高くてかつ自分の味方をしてくれる人。
そういう人がいないと回避からの脱却は難しいんじゃないかな。 自分の身近にいる、人格的にも能力的にも非常にレベルが高くてかつ自分の味方をしてくれる人。
そういう人がいないと回避からの脱却は難しいんじゃないかな。 あまり人に依存するのは良くないんじゃないかい。その時は良くてもその人がいなくなった時に詰む。 無職脱したくて色々相談を長い事やったりしても最終的に無職のまま打ち切り
リスクが限りなく0に近くない限り回避して死就職できねぇ 最近正社員になった
意外とやれてるけどやる前から不安になるのは治らないから生きる上でしんどいわ 間違いないのは恐怖が強い性質ということ
何かを目指して生きるのでなく
悲惨な将来にならないように生きている 頑張っても頑張っても全部無駄に終わるだけだからなぁ
なんか気力も自信も失せてくる 分かるよ
どんなことしても自分は許されない
同じことしても自分は嫌われる 家賃の高いところに引っ越そうと思っている
そんなに若くないから今のうちに一時的だけどリッチな気分を味わうつもり 家賃が高いとリッチな気分ってのは良く分からんな
部屋なんてそのままじゃ何もないんだし金がなきゃリッチもクソも無い気がするけど…
家賃安くても家具家電に金かけたらリッチな気分っていうほうがまだわかる 幼少から普通じゃないので
後悔する地点もない
周りに比べて元気が全然ないし
今はメンタル以外でも直接神経が苦痛で
頭おかしくなる こんなに天気は良いのにいく場所も話す相手もいない
家でネットとパソコン見るだけの日々だ 転職を繰り返してる
障害年金は主治医が通るように書いてくれないから貰えてないし、生活するには金が要るから仕事には就くんだけど、
なかなか続かない。
嫌なこと言われたり理不尽な思いしたり、そういうのがいくつか重なると耐えられなくなって辞めてしまう
一般の健常の社会人から見たら「そのくらいで辞めるようじゃ駄目だよ」って言われそうな程度の事かもだけど、
俺にとってはしんどいストレス
生きづらいわあ 回避性ってことはこのスレの人には何かしら虐待されて育った人が多く集まってるのかな？
なんか回避性パーソナリティ障害は程度の基準が曖昧でよく分からないな
自閉症、シゾイド、ADHD、全般性不安障害、全般性社交不安障害、脆弱性ナルシシズム、愛着障害など鑑別必要なものもたくさんあるし 虐待とか関係ないやろ
ただ無能過ぎてイビられた経験あるやつ多そう 一番鑑別が難しいのは社交不安症だろうな
どっちも症状はほとんど同じだし
違いといえば社交不安症の人は克服の意欲がある人が割と多いのに対して回避を自称する人は克服することを諦めている人が多い点かな >>957
ググればすぐ間違いだと分かることをよくレスできるなぁ 論文出してくるのかと思ったらググれと来た笑
エビデンスはよ笑 発達でもっさりしてるから親にも邪険に扱われるとかありそうやな たくさん愛情注がれて育てられたけど、今こんな性格
家族もみんな活発な性格だし何でこんな風なのか原因が全く分からない 活発なガイジってだいたい小学校高学年ぐらいから詰み始めるよな 顔クシャクシャにしながらいじめっ子の言葉マネして言い返すガキみたい ガキの頃に虐められたから、誰かを虐めるために必死こいたガキみたい >>956
想像の方向性の障害、思考回路の障害だと思うよ
未来に恐怖なシチュエーションを想像する思考の癖
逆に未来に楽しみを想像できない
究極に失敗を恐れ成功を感じにくい、とか 分類しなければ恐怖症で
人間関係や社会参加の部分での障害という認識
原因は苦痛で、10歳ぐらいまでには決まると思う >>954
過去のことを延々頭の中で繰り返してしまう
思い出すたびに傷を深くしている気がする
いつのまにか孤立してる
誰にも認められず選ばれない 発達であっても親に恵まれればまた違う育ち方もあったのかもしれない
でも親自身発達かもしれないもんね いい人だったよ
怠けすぎちゃったね、AHAHAHAHA おべんきょーは嫌いじゃないよ
けど、つまんないと思ったら続かないね >>975
同じ回避性でも社会で成功してる人からひきこもりまでいるのもややこしいところ >>987
回避性で社会で成功してる人なんているのかな？イメージ出来ないや
発達障害(特にASD )とかなら、ワンマン社長とかごろごろ居そうだけど 知能が高ければだましだまし上級寄りのサラリーマン生活送れてるやつも多いだろ
それを社会で成功してるというのかどうかは微妙だが 成功とか失敗とかは他人が決めるものじゃないと思う
俺からしたら回避性でサラリーマンやれてるだけで立派だよ できればやりたくないと思ってることをやり続けているのは失敗なのでは 自宅と職場を往復するだけ
何処にも行けないわ
地元から出たのは中学生の修学旅行が
最後だったな まぁ2chとかSNSやめたいのにやってるのも失敗だよね、こーゆー時に回避性が発動しないとさぁ 家で１日ネットしながら株の上下眺めてポチポチ出来るような状態が唯一の成功だと思う 問題はその元手になる軍資金をいかに早い段階で調達するかだな トレードだけで食えるのが一番いいよね
詐欺とか別のものを監視しなくてもいいし 新NISA制度を最大限利用して投資信託の利益を得つつ貯金切り崩しながら生きるってのもある
年金は期待できんからなあ
年金貰うような歳まで生きていたくないけど デイトレで勝てる方が楽しいだろうし、自己肯定感も上がりそうだよね。他人のフンドシじゃないし アメリカの調査によればデイトレードで成功する者は約1割程度であり、残りは投資資金を失うか負債を抱えるという
世間知らなさすぎ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 108日 14時間 16分 58秒 5ちゃんねるの運営はUPLIFT会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《UPLIFT会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
4 USD/mon. から匿名でご購入いただけます。
▼ UPLIFT会員登録はこちら ▼
https://uplift.5ch.net/
▼ UPLIFTログインはこちら ▼
https://uplift.5ch.net/login レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
