回避性パーソナリティ障害 Part116
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1675778201/l50
回避性パーソナリティ障害 Part114
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1682202323/
回避性パーソナリティ障害 Part115
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1692969632/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 抗うつ薬と頓服の抗不安薬で一瞬よくなるが
すぐに元通りを繰り返し25年
就職も結婚も諦め人はみんな離れた
対人を必要とする仕事は長続きしないから
一人でできるクソみたいな仕事にしか就けない
おれはこんな感じ >>5
まあそんなもんよね
抗鬱や抗不安でなんとか命を繋ぐしかない ふと考えてみると最近は高次脳機能障害に当てはまりそうなものがいくつかあるレベルだわ
相貌失認とかな
もはや今は仕事の同じ部署と長く居る数人の男性しか顔が認識できず
何年か前に入ってきてる女の子の顔と名前が全く一致しないから仕事でも話しかけることもできん 俺も職場にポニーテールの女の子が二人いてどっちがどっちかわからんくなるわ。俺は髪型で人を判断してるからな。 普通に生きられない
しかし死ねないから生きてるだけなのに
生きていると普通の人扱いされる
友人知人親、親戚、そして世間からの
凄まじい圧力に晒され続ける。
なので、必然的に疎遠になるか
〇〇しか選択肢が無くなる
目が見えないとかガンで余命半年だとか
って人は皆に労られて羨ましいな
この病気こそ、生き地獄をこれでもか
と味わわされるているのに何一つ伝わらない >>11
> ガンで余命半年だとか
> って人は皆に労られて羨ましいな
「死にそうなときだけ、人が寄ってくる。その事実が、僕をたまらなく死にたくさせました」
https://joshi-spa.jp/1121025 -- [2021.11.11]
最後まで疎遠がベスト いつまでこんな子供っぽい考え持って自分を変えることから逃げてばかりいるんだろ
甘えだ、男らしくないって言われても仕方がないよな アパートの審査通った！
回避ゆえにずっと身動きが取れなかったけど
ようやくこの生活から抜け出せそうだ 歳を重ねるほどに経験値のなさが浮き彫りになって惨めになる >>17
確かに。
他人とのコミュニケーション避けてたらまぁそうなるか 説明するのが苦手だから会話で相手が知らない事を話すのが苦手だわ
でも他の人は昔職場にいた人の名前を普通に出してくる やらなきゃいけない事を先延ばしにしてていつか破滅する日が来るだろうから気分がずっと暗いまま 今やってることが楽しすぎて先延ばしになってるのでわ 今が楽しいならそんないいことはないよ
辛い苦しいだと本当何していても暗い気持ちになってしまうしな 結局のところ、今目の前の事にいっぱいいっぱいで余裕がないから何かを楽しめるだけの余力がないんじゃないかな？ そーならないように逃げてるのが回避性だと思ってる。人生で本気で自分を追い込んだことないし 回避を続けて
行き着いたところも結局
逃げ道も楽しみのない世界なんだよね
あとは逝くか
楽しみの無い苦痛の中生きるか。。。 今日は死事休みだから昼まで寝てて起きてからもメシ食って今までベッドでゲームずっとしてた
最高の休日ってやつだな… 努力をしまくって追い込むより回避することによって追い込まれてる 親兄弟と仲良いって人居る？
環境のせいにしたくないが家族間の仲は凄まじく悪い 相手が暇で時間がいくらでもあると分かってる状況なら色々と話は出来ると思うけど
基本は相手の時間を無駄にしたら悪いなという考えが常にあってこっちから早めに話を打ち切って逃げるように終了してしまう 人と話していて楽しい瞬間が全く無かったわけじゃないけど、そんなのを遥かに上回る緊張、不安、心配、恐怖の感覚 男性、女性関係なしに緊張することなく話せる人のメンタルって素直にすごいことだなぁって感じる
30過ぎてもいまだに緊張とかドキドキが消えない 抗不安薬飲んでボーっとしながらゲームしてるのが１番だ
このまま死にたい 回避性ってそもそも治るの？
病院通って先生と数分お話するだけでどうにかなるもの？ >>47
障害は治るという概念は無いんじゃね
足が無い身体障害の人がいたとして
定期通院で足が生えてきて歩けるようになりますか？ってのと同じで >>47
ある種の知的障害だから治らんよ
この性格でIQも低いと詰む じゃあクリニックに通う意味ってあるの？
認知の歪みを教えられて自覚させられても回避性のせいで意味なくなる気がするんだよな… >>50
メンクリは対症療法で頓服薬をもらいにいくところ
家にずっと引きこもってる人には不要 この人なら、ここのコミュニティなら、っていう安心感があれば緊張する事はないんだけどね。それ以外はお察し。 >>53
行動範囲変わってないって今気づいたわ
でも別にそれが嫌ってわけじゃないんだけど人と話す時に困るんだよな 行動範囲は変わらないし狭いな
ずっと地元に住んでるのに地元の店のことすら知らない 自分の地元のことを聞かれても答えられない
聞いたやつのほうが知ってたりする 自分も行動範囲狭いな
好んで旅行する人がとても多くて、これ自分がおかしいのか？ってなる
そして自分が周りとは全く精神構造が異なっているように思う
そういう時、1人だけ迷子で取り残されたような疎外感を感じる もうここ何年も通勤とその経路にあるスーパーに行くくらいだな
駅に近いのに電車にも乗らんし
マジで何もやらない
ネットがあれば死ぬまで不自由しない 下手に新しい行動しても傷つくだけだしなぁ
何もしないで大人しくするのが一番いい 俺もかつては大都会に憧れた。その結果、ボロボロになって地元に帰ってきた。
井の中の蛙、大海を知らず。されど井の中で幸せに暮らしたとさ。 オレにもモテ期が２回ぐらいあったんだけど
回避で全て失ってしまったなあ 回避性というと批判とか傷つくことを恐れてるみたいなイメージが強いけど、発達障害に見られるような興味の幅の狭さも関係してるような気がする
地元のこと知らなかったり、行動範囲が狭いのって結局そのことに対して興味がないからってのが一番な理由だろうし >>63
発達の派生みたいなもんだと思う
興味の幅の狭さプラス失敗したくないっていう特性の負のスパイラル このスレって何割が診断済みなの？3割もいない気がするんだが 診断されてるされてないは関係ない
気に入らないなら診断されてる専用スレでも作れバカタレ
しつけんだよアホ >>63
最初から最後まで恐怖が強いので
興味が人並みにはならない 自分では障害があると思ってるのにメンクリであの流れでどうすれば障害認定してもらえるのかが全くイメージできない
治して欲しいのにスタートラインにすら立てない 回避について医者に質問したら
「だいたい発達障がいもセットなんですよねぇ」
って言われたな 発達もあるとしたら小学生の時とかは普通に人と関われてたのなんでなんだろう そら小学生レベルのコミュ力しか求められなかったからやん >>69
どんな診察されたの？
>>70
未だにパーソナリティ障害なんてなくてみんな発達障害だよ、その方がしっくりくるって言ってる医者も少なからずいるみたいだな
発達障害があると情緒不安定なこと多いし親もそれだとネグレクトで家庭環境がハードになる確率が上がる
>>71
大抵人って思春期に豹変するからなぁ 豹変とか人聞き悪すぎ笑
コミュニケーションが高度になって取り残されたんやろ
ここの住民、健常者のこと意地悪とか性格悪いとか思ってる人が多そう はい
みんな噂話とか好きだし悪口ばっか言ってるイメージが強い 小学生レベルのコミュ力って言うけどべつに簡単じゃないと思うよ
その頃から人と揉めたり関われない子はいるし 子供会とかイベントが嫌だったな
とにかく家に帰りたかった 自分も人のこと決めつけてることには気づいてなさそう 小学生でも簡単じゃない、ま、そうだとしよう
そしたら第二次性徴以降は鬼難度やな 思えば俺は小学生以降新しい友達ができなかった
中学でも高校でも仲良かったのはみんな同じ小学校だ 発達障害は中学生くらいの精神成長段階でストップするというか
実際の年齢✕60％くらいの精神年齢のままなんだっけか？
だから同世代と話が合わん 同窓会なんか呼ばれることないだろうけど、行ったらかなり浮くんだろうな
精神年齢は完全に学生のままだな UPLIFT プレミアム・サービスのお知らせ
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最後まで御精読いただきありがとうございました。 
自分が回避性パーソナリティ障害かもと思ったらどうするのが一番いい？どうにかしなきゃいけないと思ってるけど、
精神科とかに行って自分を人格障害だと思い込んでいる一般人とか診断されるのが一番怖いわ 回避性の発達障害って具体的にどんな言動から分かるの？
回避性の言動と重なる部分があってわかりにくいのでは？ >>88
一旦レールから外れるとどうにもならんので好きにしろとしか
医者もこういう人間はどうにもならないということがよく分かってるから下手なこと言って根に持たれないよう適当にあしらっておしまい >>88
そもそもの話として
回避性人格障害の烙印を押されたとして
当人に何かメリットがあるのだろうか？
別に障害年金が出て働くて済むわけでもない
だが次に就職する時に障害を隠したら後で何かあったときに自分が不利になるだけだと思わんか？
こういうのは曖昧なものだからどうしても診断名がほしければいつかは医者が付けてくれるかもだが
生きていく上ではデメリットしかない
強いて言うならこのスレでマウントが取れるくらいか 一時的には自分の怠けだけではなかったんだって安心感は得られるんだけど、やっぱり解決はできないからこれから先も悶々と苦しくなるんだよなぁ
そのせいで同世代が得られる楽しみや幸せの人生から遠のいてしまうわけだし もうずっと損してるよ
損してるなーって考えると死にたくなるから病気のせいだと思えば多少は楽になれる 恐怖症ゆえ人生を楽しめないのはわかる
苦痛も多く
寂しいけど仕方がない 他人に話したい事が無い
他人から聞きたいことは少しはあるけどプライベートだったりセンシティブなことだったりするから聞けない 子供な会話はできるけど
大人の会話は避ける
というかネタが無い なんの経験も蓄積も無いからな
薄っぺらな人生にしかならないわ
職場と自宅を往復するだけ そもそも人生なんて子供作るか作らないかの２択だからな
100年後には誰も覚えちゃいねえよ 俺もアニメとゲームの話してる時は饒舌だけど、仕事と政治の話になった瞬間から無言になるわ。あっあっあっ（） >>100
同じで趣味以外の話はからっきしだわ
他の人が色んなことに興味持ってるのが信じられない 趣味が一般的なことなら
もしかしたら少しは職場でも輪に入れたのかも
俺の趣味とか興味ある内容は
おおよそ一般人には理解されないものばかりで
べつに人を避けるために選んだわけでもないけど
とにかく普通に話が合うことは無い
まあ探せばもちろん同好会みたいなのはあるけど
そこ行きたいとも微塵も思わないからな… よくアニメとゲームにのめり込んで発狂しないね
最も興奮する娯楽の一つではあるけど同時に現実世界と自分がいかに劣等かを思い知る最強の毒 変わるための努力というのを普通の人達は何度も何度も挫折しながら葛藤して立ち上がるんだけど、自分は失敗したり怒られたりした時の恐怖心が強くて動けなくなる
アニメみたいにそりゃ支えてくれる仲間やヒロインがいたらいいとは思うけどそんなの学生ならまだしも大人になったら有り得ないしなぁ 普通の人達は変わる努力なんかしてないだろ笑
性格直さないとできないと思い込み、
要所要所で肝心なことやらずに機会損失して首が回らなくなったのがおまえらやん？ でも世間はぽれらに努力して成長して変わろうとしないおまえらは甘えるゴミだって扇動してきてるよね(´・ω・`)
あいつらよくそんな考え方で潰れないよな 我々はそういう病気だから仕方ない。やらないんじゃなくてやれない・・・僕が言えるのはここまでだ・・・♤♠ >>103
ゲーム（マイナーなやつばかり）
鉱石の収集（美しいものに限る）
5ch巡回
暴飲暴食もあるから幸いなことに早死するだろうとは思う 人との出会い、付き合いが人を成長させる。
仕事の出来る女性上司に指導してもらえる男は超絶ラッキー。
回避ってる場合じゃない。 飲食店で食べ方がよく分からないからと平然と隣の他人の食い方を観察出来るやつにムカつきもするし羨ましくもある >>116
素で疑問なんだが食べ方が判らないってどんなもの？
カニとかか？
俺は注文方法やルールに不安のある店には近寄らないからそういうの無いけどな！ まさか一人で飲食店に入れるのか？
自分は回避性じゃないけど無理 ラーメン屋入ってお冷が来ないから自分で注ぐのかと思って後ろにサーバーがあったから注いだんだけど店員さんにすみません、忘れてましたって言われてものすごく恥ずかしくなったことを思い出した
あと氷入ってないから水がめちゃくちゃぬるかった 一人で飲食店入れないのって回避だからなのか？
自分は一人のほうがいけるな
大勢の飲み会や会食が絶対無理 自分も1人の方が好きだな
同居している家族となら平気だけど、他人との会食とかあれこれ気を遣うし
職場での昼ごはんなんかで数人でワイワイ言いながら食べるのは、ほぼ無理 以前は牛丼チェーンでも松屋は食券システムで喋らず完結できるから基本的に松屋しか行かなかった
逆に吉野家はシステム的に行けなかった
すみませーんって店員呼ばないと何も出来ん店は行かない >>120
>>121
あぁそういう発想か
気遣うほど仲良くない他人と出掛けたことないから一人の方がきついと思ってしまった 結局人生は自分視点しかないんだから、他人から嫌われても、本人がそれを問題と思わなければそれは問題じゃないんだよな
人生は感じ方が全てだと思う
何が起こっているかはあまり関係ない
私は勝手に問題を創造して勝手に怯えている 自分は嫌われてもしゃーないと自分を隠さずわがままに振る舞っている人と
自分は嫌われてもしゃーないと思いながら人間関係を避けている人
前者も後者も結末は同じなんだろうか？ どっちも辛いけどまだ前者のが開き直って行動してるから変化はあるけど後者は逃げてるから何も起きない
まさに自分みたいに無駄に悶々と考え諦めて後悔ばかりしてしまう感じだな ASDの気があるのか、自閉的で「自分」という存在がかなり強固なのが回避を生む原因になってると感じる
人といたり、グループに属しているのが居心地が悪く感じる
1人でいる時でないと自分らしく生きてる実感が湧かない 俺も他人の気持ちはわかるつもりで生きてきたけどセルフ診断すると限りなくASDなんだよね
何もわかってなかったということなのかね 幼少期に自分を守って貰えなかったからね
自分で自分を守らなきゃ生きられなかった ローソンのセルフレジに挑戦するため、しっかりネットで予習し客が少ない時間帯を狙って行った。
店に入ってレジを確認。よし、誰もいない。いい感じだ。
そう思いながら商品を選び、レジに向かった。 すると、どこから現れたのか、目的のたった１つのセルフレジを前に
猫背でどん臭そうなメガネ女が商品をカゴいっぱいに入れて何やら格闘しているではないか！ 少し前の自分を思い出す。4年ぶりにセブンイレブン行ったらレジが自動になってて焦ったわ。操作に戸惑ってたら「支払い方法を選んで下さい」って機械に急かされてあたふたするわ、店員の人には怪訝な目で見られてると思ったし（実際は違う）、レジ袋聞かれて何のことか一瞬わからなかったし、商品の購入自体はできたけど最悪だった。小声でｱﾘｱｼﾀｰって言って逃げるように帰ってきたわ。
もう俺死のうかな。 >>136
自分かもしれない
ちな自分はテンパって札入れのとこに小銭落としてそれが偶然挟まっちゃって大迷惑をかけた
皆まだまだ大丈夫だよ… 俺は現金で支払うようなことをヤメた
特にコンビニとかで現金で支払ってるやつ見ると時間かかるのにアホだなあと思う 自分はレジの人間に買うもの触られたくないしレジで「楽天カードで」と言えないからセルフレジありがたい スタッフの間では楽天カードマンとか呼ばれてそうだな 有人レジでなんとかpayで払う時って「○○payで払います」とかって言うべき？
黙ってバーコード画面差し出しても大丈夫？ 入店時に店員から誘導されるのを待つべき店なのか？
そうだとしたら、ただ立って待つのか？
どこかに名前を書くべきなのか？
誘導されないのであれば、直メニューを伝えに行くのか？食券を買うべきなのか？
いろいろ行動の候補がありすぎて恐ろしい
恥をかかせるためのトラップが大量にありすぎて嫌になってくる 飲食店で口頭で注文を伝えるのが苦痛で
吉野家すらも中々入れなかった。
その吉野家がリニューアル開店して
注文がタッチパネル式になったから
そこの吉野家に行けるようになって嬉しい。 >>145
基本は「〇〇Payで」って言う
けど「〇〇Payで」って言うのは自分はなんか恥ずかしいからいつもID決済にして「IDで」と伝えて自分でスマホをピッてしてる auペイでお願いします😤
→すみません当店はauペイは使えません…🤭
うわあああ😭 >>147
>>148
俺もこれだから外食はシステム知ってる一部の店以外ほとんどできない
チェーン店すら駄目だから会話で飯屋の話になったとき全くついていけない ラーメン二郎とか行ける気がしない。いろいろルールがあって敷居が高く感じる。 言い慣れていないワードを口にすると必ず聞き返されるんだよなあ >>150
そうやって定型でも他の障害でもある不安をASDだと決めつけるから発達障害が過剰診断される >>154
逆に相手が何言ってるのか聞き取れないことが多いわ >>153
アンミカ様なら「何をしょうもない事でいちびってんの！ウジウジしてばっかりで腹立つわ〜ホンマ、シャキッとしいや！何が回避や！」
と一蹴されそう。 >>157
なんで？
店員の方が嫌だろ
ガストは席で注文も会計もできるし食い物はロボットが運んでくるし楽だけどな >>153
本家の二郎は行けないけど
今はインスパイア系がそこらじゆうにあるから
食券買うだけでそこまで喋らなくて良い店も多いと思う
一応ニンニク入れるかくらいは聞かれるかもしれないけどな
近所の店で一度行き方が分かったらそこばっかり利用してるわ
1000円未満で野菜もいっぱい食えてお腹いっぱいで良いよね二郎系は 自分で世界を広げる能力のある人は
自分が病気になっても家族や友人の明るい未来を心の支えとして生きることができるんだろうな
自分はただ老いて孤独になる一方だ 今の人は高齢でヤバくなった老人を身近に目にする機会がない（私説に入っちゃう）から
長生きしたいと考えてしまいがちなんだけど
実際ああいう高齢者と長く一緒にいたら自分は長生きしたくないと思う人も多いハズ
俺なんて60代で自我が保てるうちに自決したいわ あんまり良いことじゃないけどお店関係は「こっちはお客様や」って開き直ることでお一人様できるようになった
こっちが言葉に詰まってもオロオロしても形式上店員さんが気を遣ってくれるし
もちろんだからといって横柄な態度なんてしない(できない)けど
一番嫌なのは誰かを引率する立場でオロオロしてそれを皆に見られること カウンセラーに今月は向き合いましたか？と言われてるような気がしてしまって最近行けてない
自分がつらいこと話して泣くとカウンセラーは活き活きする
この構図がなんかイヤになった カウンセラーってなんか資格持ってる人なんかな？
所詮は仕事でやってることだし
スキルも個人差かなりあると思うし
正直あんまりアテにするもんじゃない >>163
能力の問題ではなく、ただ勇気があるかどうか。 会社のちょっと無理して納会に出たけど笑いに包まれたあの空間がだめだった
自分と同じ会話に加わっていないボッチに声をかけようと何回か思ったがやめた
お前と一緒にするな！と不快に思われそうだったので 勇気以前に適応力と学習能力が低いんやで
コンビニや外食で不安になるとか、幼児のはじめてのおつかいレベルの悩みやん。。。 学習能力はそこまで低くないだろ
やり方さえ分かれば普通に出来るぞ 初めの一回目がとにかく怖いんだよね。二回目、三回目になればそうでもない。ただ、初めの一回目が病的に踏み出せないから二回目も三回目も必然的になくなる。結果お察し。 普段から独りぼっちだと必然的に初めてのことに独りでチャレンジする羽目になるから
そこがネックなんだよね
普通の人でも同じくらい初めての店とかはビビってるとは思うけど
彼らは経験のある知人友人と一緒に行くから問題ないだけだ 今年も回避しまくりの1年だった
成長できないまま歳をとっていく
年々年末年始が苦しくなっていく 同じところを何年もグルグルしてる人が学習能力低くないとか自己評価高すぎでしょ 行動範囲凄い狭いの分かる
一応関東住みだけど自分も地元の田舎からずっと出たことないままもう30代
兄弟が上二人いるんだけど二人とも田舎が嫌という理由でとっくに上京して向こうで生活してるわ
普通兄弟がいたら下とか末っ子の方が自由なイメージがあるけど完全に逆パターンだ 職場と同じスーパーと精神科しか行ってないかも
引きこもってた時とあまり変わらない >>180
何であんたはこのスレに居座ってるのに常に上からで偉そうなんだよ >>183
図星だった？でもゴメンとは言わないよ笑
おまえも偉そうやん 不可避な確定した期限が近づいてようやく動き出す
やってみると意外にあっさりできて、もっと早くやってりゃ無駄に苦しむことはなかったのにと後悔することも多い 行動範囲を広げるため今からドンキで自転車買ってくる ドンキで自転車買った後、店外に運び出すため自転車と共に下りのエレベータを持ち続けた
待ち続けている間、何か嫌な胸騒ぎがした
そしてそれは的中した 初詣も3が日はやめた方がいいかもな
平日とかタイミング見ていくのがいいかもな リア充カップルとか健全そうな家族のグループを見るのが辛いから行けない 年末年始も独り！
実家に帰りたくもない
別に寂しくも感じないけどな 行けたらいいかなって思うけど絶対行こうと思ってない 一緒に住んでた兄弟とすら
険悪な仲になって別居したから
筋金入りの回避だと思う
そんなんで職場の人間関係上手くいくはずない 人がたくさん集まれば、トラブルに合う確率が上がるとか考えないんだろうな
そんなやつらと生きるのが辛い 職場の人間関係は俺だけ終わってるけどピエロ演じて正社員続けてる。
周りはアイツは自分がどんな目で見られてるか分かってないと思ってるらしい(実際嫌味言われる)けど気付いてて知らない振りしてるよ。精神科15年以上通って薬と毎日酒飲んで嫌な事忘れて生きてる。 仕事で知り合ったコロンビア出身の女性。
モデル並みのルックスに、太陽のような笑顔はまさにビーナスそのものだ。
彼女に笑顔で語りかけられるだけで、回避だのなんだの小さい悩みなど全て吹き飛んでしまう。 ヒーリング系もしくはドローンアンビエントで最強のリラックスを手に入れてください。
自然の波音も入っているので、さまざまな周波数の恩恵を得ることができます。
神経過敏でイライラしやすい人、なんらかの依存症にも少なからず効果が期待できます。
食事前にナイアシン療法を行うと、効く人には大変有効と思います。
自然な形でセロトニンが増えれば、ほとんどの神経症や精神疾患は良くなっていきます。
薬も確実に減っていきます。それと同時に高タンパクな食事が大変大事です。
そして適度な運動で最強です。
試してみてください。//youtu.be/e1IPKVrDUoM 最近Youtubeで美味しんぼを見ているんだけど
山岡なら俺に何を食べさせて立ち直らせてくれるのだろうと想像しながら見ている >>202
だったらお前もここから吹き飛んで消えてくれｗ >>206
「今度一緒にご飯行きましょう」
美しくて賢くて器の大きい彼女からのお誘い。
いつもの回避癖など出るはずもなく。
もう嬉しくてたまらない。 経験上、おおらかで好意的に接してくる人間はサイコパスな一面を持っている
過剰な期待は禁物 前の職場で対立してる二人の女性がいてその内の一人が最初すごい自分に親切にしてくれたんだけど、その二人が仲直りした瞬間に親切だった人が自分を攻撃してくるようになった。そして自分は耐えられなくて辞めた。その時初めて気付いたよ、あれは自分を取り込むための策略だったんだって。
全員が全員とは言わないけど、近付いてくる人は何かしらの理由がある訳でそれがなくなった瞬間に豹変するやばい人もいるんだよ。 最近不眠でも苦しむようになり
もう本格的に人生終わりそう
寝不足じゃ余計に誰とも会話したくないし 赤の他人の何気ないツイートとか仲良くない兄弟の仕草とか「生きてるだけで他人を不快にさせてる事実」でなにも手につかなくて気力0で一日を終えてる感じ
自分がまなざされてる状態は嫌なのにかと言って誰にも見られてないなら頑張る必要ないかとも思うし自分が分からない なんでおまえらそんなに他人の言動に人生握られてるわけ？ 学習性無力感じゃないかな
みんながそうなのかは分からんけども >>218
いや意味は検索するまでもなく知ってる
それと他人の言動に振り回されるのとどう関係あんの？？ >>212
「生きてるだけで他人を不快にさせてる事実」
節子！それ事実ちゃう、思い込みや！
みんな事実かどうかもわからないのに他人から嫌われているだの、きっと他人に迷惑をかけているだの、自分で不安を作り出して苦しんでる。
大半は思い込みや。 当事者だけどこの障害と不安障害と統合失調症の違いと言うか、境目がイマイチ分かってない。
症状的に全部有りそうな感じがするし >>222
本当にそうなんだろうか
自分は人に嫌われて、笑われて、そして家族にも迷惑かけて生きてきたと思う
全ては自分のせい >>223
統合失調症はよく分からないけど、不安障害と回避はセットな気がする 自己破産して連帯保証人に支払いを肩代わりさせてトンズラする奴と比べたら大抵の迷惑は迷惑でない >>223
自分の不安や悲観的な考えを周りの出来事に拡大解釈するクセは確かに統合失調症っぽいかも >>224
「自分は人に嫌われて、笑われて、そして家族にも迷惑かけて生きてきたと思う」
この思いが100％真実とは言えないでしょう。
何％が真実かは誰にもわからない。
だったら自己を苦しめるような思考は止めるべきではないか。
思考方の工夫だけでだいぶ精神的に楽になる。 100%真実じゃなくても80%くらいは真実だと思う
だから常時辛いわけじゃないけど大半は辛い 周りの視線が冷たいのは元々そういう星のもとに生まれたから 俺は常に嫌われ続ける運命なんだろうな。前は悩んだけどもう割り切って仕事してる。 勇気を出してAmazonのロッカーを利用してみるかな
またやり方が分からずパニクってトンチンカンなことしそう
青くてデカいのも何か威圧感があって嫌なんだよね 事実か分からないなら失敗する可能性があるんだから心配して常に脅威を意識して監視していた方がいい
あと事実ではないとか言ってる人はもしそれに従ってこっちが失敗して悲惨な結果になったら責任とれるんだよね？
ってなっちゃうよね >>230
誰も貴方を嫌う事にエネルギーを使ってない。
誰もそこまで貴方に興味ない。
結論：気にし過ぎ 嫌うことにエネルギーを割くヤツは居るよ
自分のストレス発散に繋がるからね
弱い人、気に食わない人
見つけて攻撃する人なんて
ここ見てても沸いてきてるやん >>238
そうだよね
世の中人を嫌ったりいじめたり悪口言ったりすることにどれだけの労力と時間をかけてる人達の多いことか
もう人を信じることは出来ない >>237
そうだけど結果的には要らない人扱いですごく組織に居づらくなるよ
考え方次第で精神勝利できるけど、そんなに単純な話じゃないから辛いんだわ コミュ障な俺が悪いとは言え頑張って仕事で貢献しようとしてるつもりではいるんだけど
こんな事なら最初からここに存在しなきゃ良かったのかと思う毎日 脱ニートして仕事始めたんだけど普通にしんどい
やっぱトラック運転手とかにでもなろうかな
人とか関わらずに1人で仕事したい みんな人の愚痴ばっか言っててうるさいな
こんなんだから会話したくなくなる 自分も言われてるんじゃないかっていうのがストレスになるんだな 人の悪口だとか会社の愚痴とか思ったことなんでも吐き出したりする奴が現実多いのは事実だからなぁ
そいつらからすれば何も言わずに大人しく真面目ぶってるやつのが気持ち悪いんだろうな 人の悪口言うし、ターゲットはぼっちのやつ
すなわち自分
もうしんどい
いつもきらわれる ほぼ自分から話しかけることがなく
ましてや失敗談みたいな笑い話は一切しないから
アイツプライド高い嫌なやつだなと思われても仕方ないね こないだ屁かと思ったらウンコでさ～
みたいな話を職場でしたら人生変わるのかな 自分より遥かに貢献できてる人が影でボロクソ言われてると落ち込むよね
あの人であそこまで言われるって自分はどんだけ言われてんだ >>251
語るに値しない人物の話は盛り下がるだけだからむしろ話題にはならないと思う >>249
キザ言われてたなぁ
話しかけられたらキョドりながら腰低くしてんのに ハキハキしない、プライベートはなるべく明かさない
でも仕事の話でも何でも人と話す時は笑顔作る
ゆっくり丁寧語を心がける
仕事は人一倍頑張る、姿勢も正す、身なりは地味で清潔を心がける、誰に対しても態度を変えない
って感じが良さげと思ったな
無趣味でつまらないにしても人畜無害で真面目なら嫌われづらい スーパーで知り合いを見かけても話しかけられない。逃げるようにさっさと帰ってしまう。 自分もSES
開発の長時間残業や製造以降の対応がきつくて辞めたいけどコミュ障にはドライで仕事できれば済むから向いてる面はある 初めてのスーパーの支払いでやらかしてしまった
会員カードをスキャンするやり方がよく分からずレジの店員に聞いてみるも
店員がひたすら言葉で説明する一方なので
無駄な格闘をしばらくしてしまった こういっちゃアレだがスーパーの店員もそんなに頭が良いわけではないと思うしな… 会員カードとか客のもの触っちゃいけないことになってるんだと思う
コロナのこともあるし個人情報入ってるものだから触るなって怒る客もいるのよ 夜勤終わって事務所戻って
お疲れ様です って言ったら
こっち見られたから、咄嗟に目をそらしてしまったら
挨拶無視されてしまった 最後に店員が画面に表示されているとおりにやってください！と語気を強めて言われて画面を見て
ようやく正しいカードの向きが分かった
ああいう態度を取られると、バカですいませんといつも萎縮してしまう 職場でファシリテーターやらされると本当しんどい。
うまい返しができなくて沈黙。 事前に券売機で食券買って食べ終わったら出ていくだけの店が結局ラクでええよな～ もう本当になるべく人と関わらずにマイペースで出来る仕事があればしたい
都会の方にはあるのかな？ずっと田舎住みだから分からん 田舎は他人に干渉するからこのスレの人は鬱陶しく感じると思う。都内は人が多いけど他人に無関心な人が多いから気楽。 田舎の方が人は少ないけど本当につまらないよ
寂れた町に寂れた陰湿なジジババしかいない印象だし
ましてや自分と同じ若い年代の人が少ないし
一人ぼっち感半端ない
都会に行った事は無いけど単純に都会の方がいろんな選択肢があって羨ましいと思う 優しい人なんて福祉施設にいる人くらいで他は本当に薄汚い人しかいない
みんな結局自分のことばかりで他人なんてどうでもいいんだよなぁ 他人にどうでもいいと思われるのは良くない？
他人にどう思われるかで悩んでる人が多いのかと思ってた また今日も人を不快にさせた
あと何回生きててごめんなさいという気分にならなければいけないのだろう 役所で確認・手続きしないといけないことをズルズル先延ばしにして、いよいよやばくなってようやく行って来た
なんでもっと早く来ないんだって思われただろうな
そうすれば話がややこしくならなくて余計な手間かけさせずに済んだし、要らない恥をかくこともなかった
いつもこんな調子でダメだとわかってるのに人と話すのが怖くて逃げてしまう
ここで言っても仕方ないけど私がこんなせいで迷惑かけた人達本当にごめんなさい 窓口の奴の説明が早口で長くてよく分からないと
概略から詳細に向かって相手の理解の度合いを確認しながら説明してとお願いする
するとさっきまでイキってた奴が急にしどろもどろになって面白い 自分だったらよく分かんなくても言えなくて終わっちゃう >>292
の文章の時点で意味が通じないし
そりゃ誰だってしどろもどろになるだろう それで勝ち誇ってるのが意味不明だし
無職アスペ臭が溢れ出てる
どこ行っても虐められてそうな人生 ユニクロでズボン買えた
ちゃんと試着して裾上げまでやってもらったわ
こんなに簡単ならさっさとやってればよかった 近くのGUが自動精算機導入してるんだけど、買い方がわからなくて怖い。袋とかみんな勝手に持っていってるけど、あれはもちろん精算の時に買ってるんだろうな。 ユニクロのズボンでもジョガーパンツみたいな裾上げ要らんものしか買わなくなった
デニムとかもはや窮屈で履くすらのダルい…
どうせ人と会わないからな 俺はその場限りの店員さんとかは大丈夫。頻繁に行って顔見知りになるのは嫌 全く面白く無い話を面白い感じで話しかけられるの苦痛ぅ
普通の人の会話なんてそんなもんなんだろうけどよく耐えられるな ただ聞いてるだけならいいけど無理してリアクション取ったりしなきゃいけないのがしんどいな 流れによっては、今度自分もやってみます、今度教えてください、今度一緒に行きましょう
みたいな返答をしなきゃならんような方向になるから雑談はマジで無理なんだよなあ… マニュアルがあってその通り返答する系ならなんとかいけても雑談はそうはいかんからな
周りにどう思われるんだろみたいなウジウジがなくならない限りは一生この悩みは尽きないんだろうな 人に話したい事が無いって事ぐらいしか人に話したい事が無い 毎日疲れが取れずしんどい
睡眠導入剤無いと眠れない
抗不安薬が手放せない
長生きしたくない安楽死させて
もう終わりだろこの国は
こんな話ならいくらでもしますけどね >>306
わかる
好きなものとかあんまり聞かれたくないし、大した経験もしてきてないから話すような出来事もないしまじで話がない >>304
それな…
仕事とかで知り合う人が発表会的なもの（演奏会とか個展とか）がある趣味をやってることが何故か多くて、定期的に誘われて断るのがしんどい
下手に○○が好きとか興味あるとか言うと「実は自分〜よかったら〜」となる
申し訳ないけどプロがやるのを見るのが好きなのであって、趣味レベルのものは…
それで新しい経験ができたり交友関係が広がることもあるんだろうけど、インドアコミュ障の私には対処しきれない
見に行くだけならともかく、チケットや作品にお金出すほど余裕ないし社交辞令も苦手
何度も断るのも居心地悪いし、一度応じると以後カモられる
ああいうのどうしたらいいんだろう… >>310
お前が一番空気読めてないし
お前が一番発達障害っぽい メンヘラ系のイベントで親子ほど歳が離れた可愛いJD達と一緒にボードゲームで遊んだ
俺の暗すぎた青春がちょっとだけ成仏したような感じがしたよ 30代180cmでイケメンだけどマジで今まで友達や恋人が出来た事ない
まぁ一人が好きだからいうほど欲しいとは思わないけど
きっと他人や周りから見たら近寄り難い存在とかどうでもいい奴扱いされてるんだろうな
黙ってても人が勝手に集まってくる人がある意味羨ましい なまじスペックが高いから何で俺が…という気持ちがあるんだろうね でもやっぱり一人が好きだから実際寄ってこられるとしんどいと思うよ 一人で静かに誰にも邪魔されない時間が心地いい
傍から見ればなにが楽しいのと思われるのだろう
でも、こうしかできない 人がわいわい集まる場より1人で入れる場は心地がいいな
たまに話したくはなるけど、どう話せばいいかわからない 5chに書き込んでたまにレスが付くくらいで丁度いいわ いちいち緊張するから極力他人と関わらずに生活したい こどおじ零細自営してるけど就職して自立してる人すごいわ
最近結婚しろと父親が発狂してる 電子図書館にあったから「マンガで読む 絶望名人カフカの人生論」という本を読んでるけど、カフカさんにすげえ共感できる 子供に結婚してほしければ親が結局的に行動すべきなんだよな >>325
結婚諦めてるのに親が積極的に行動してもこちらは迷惑なだけだぞ
そりゃ多少のコミュ力あるなら結婚まで漕ぎ着けるかもしれんけどさ 過保護や人格否定で子供のコミュ力の成長を阻んだ親が悪い 奇跡的に結婚できても絶対続かないと思うわ
まずそこまで誰かに心を開いてる自分が想像できない 同調圧力に負けて嫌々結婚するも全く価値観が合わずお互いに見下しあい軽蔑しあう両親を
幼少期から眺めていた
自分があの立場になりたいかと言われたら絶対に嫌です全力で回避します うちも親がそれぞれ違うタイプのコミュ障で、片方はともかく超受身のもう片方が苦労してるの見てきた
後者の特性受け継いでる自分は結婚はすべきでないと思ってる
たとえ察しが良くて包容力あふれる聖人のような相手に溺愛されたとしても、他人に自分を晒せないし引け目を感じてやっていけなくなるのは目に見えてる 話したいけど話せないもどかしさあるしいつも話しかけよう話しかけようと頭で自問自答して時間ばかり無駄に過ぎてしまう
もっと周りみたいに話に行きたいけど失敗のトラウマがどうも浮かんでうまくいかない 箇条書きしたのを渡すだけ
読めれば伝わる便利でしょ 結局一人がいいなんて強がりなのよ
本音はそう思っていない
良い関係が築ければ一人よりずっと幸福 上司のノリだけの会話というか冗談まみれの会話上手く返せなくてつらいよー >>335
そりゃそうよ
なんの努力もせずに理解者が得られるならそれが良いに決まってるけどそうじゃないからな 普通の人はそんな努力しないでやっていけてるのに
やりたくもない努力を強いられるのつらいよー みんな努力はしてるけど使うエネルギーの大きさが違いすぎると思う >>342
一つだけの選択肢がいいな
それかどれ選んでも反応が変わらないやつ 一人で居るのは結構好きな方なんだけど恋人がいないことを人に知られるのが恥ずかしい…
どんなに仕事頑張っても「でも独身じゃん」って言われてる気がする やべー会話できねぇ
なんでみんなあんなスラスラ喋れんの もともと都会育ちの人が羨ましい
自分なんてもう33歳なのに電車の乗り方すら経験無いから知らないし
田舎で育った回避性は人生詰んでる全ての選択肢が狭いし
行動して脱出したいけどその行動自体が出来ないから何も出来ない >>351-352
今は公共交通系は交通系ICカードを所有してネットで経路検索すればかなり楽だよ 何ならYouTubeで検索したら改札の通り方の動画とかもあると思う 今の時代はインターネットさまさまだよ
昔は無知な人間は他人に質問しまくる必要があった
また、無知につけ込まれてボラれ放題だった 結婚できるわけなさそうでも女性だと何故か結婚してたりするのがメンタルヘルス界隈 なんであれ行動起こせないから
誰かに導いて欲しかった
けどもう手遅れだ 自虐されると返答に困るわぁ
作り笑いも失礼に感じるし嘘丸出しのそんなこと無いですよも失礼に感じる
そんなことを考えてると最後は話しかけてくんな気持ちわりぃに至る そんなことないですよって言うのもめんどくさいしな
ウザいだろうから自分も自虐しないように気をつけてる >>358
まず導いてくれる人を得る行動をしないといけないからな… >>358
導いて貰うにもコチラから誠意ある態度で積極性を持って関わって
それで初めて向こうが返してくれると思うし
俺等には関係ない話だよ よく創造物の世界に出てくる先生と弟子っていう関係に憧れるのも、無意識下で師匠のような存在を求めてるからだろうか。 >>358
マツコが「どん底の人生でも必ず誰かが手を差し伸べてくれる」とか言ってたけど
そんな人一度も会った事無いわ
むしろ底辺だと初対面でも勝手に下に見られて舐められたり攻撃的にされたり無駄に威圧感出されたりする 男で回避だったり不安障害、発達抱えてたりするとそれだけでかなりのマイナス要素になるからなぁ
どちらにせよ険しい道であることは確か 少女漫画に出てくるグイグイ引っ張ってくれる男は類似品が実際にいる場合があるが
青年漫画に出てくるグイグイ引っ張ってくれるギャルはこの世に実在しない、たぶん そうだね
しないという選択が肯定されるのは生きやすい 仕事は普通にできるけど
自己肯定感が全くなくて
一緒に働いてる人から少しでも塩対応受けると
自問自答してメンタルの調子が悪くなる。
仕事だけキッチリやってるって自己肯定感持てたらいいなと思う。
豆腐メンタル本当嫌気が差すな わかる
あ、もう嫌われたかな…ってすぐ思って勝手に落ち込む 嫌われてる前提で生きてるつもりだけど落ち込むもんは落ち込むよね
職場で新人に指導するの嫌だ
自分もどこでミスしてるかわかんないのに人のミスとか指摘したくない 仕事中は何も気にして無い問題ない振る舞いをしてるが、昼休みは車の中で反省会。帰宅したらまた反省会 こんな俺でもここ数年の鍛錬で一部のラーメン屋には何とか行けるようになった
ネットでシステムやメニューの予習が出来るから助かるぜ
１度ハマるとずっと同じ店に行ってしまうから新規開拓はナシだ
遠くまで行くのも手が面倒くさいしな 都会育ちだけど、行動範囲は普通に狭いよ
新宿も池袋も行ったことない
でも東京に住んでたら知ってて当然みたいな前提で話が進むから自分は何も分からなくて、知らない自分はおかしいんだっていう疎外感を感じる みんなが当たり前に出来てることが
出来ないしそんな会話に参加出来ないのが
辛いし周りからそれを知られてて
気を使われてるのが更に辛い… 半年無職してやっとこさ正社員で働き出して2週間だけど今回も孤立した
1人くらいプライベートのこと喋れる人欲しかったけど結局タイミングがわからなかった
たぶんおはようございますの後に天気の話を一言でも添える事から始めたらいいんだと思うけどそれすらできなかった
もう新しい人間関係の作り方がわからん 女は受け身のポンコツでもだいたい何とかなるからいいよな 一人黙々と振られた仕事こなしてコレ終わらなくね？ｗって思いながら一心不乱にやってる時が一番テンション上がるなぁ
時間内に終わるとやり切った！って達成感有るし家帰って気持ちよく寝られる
仕事無くて他の人の仕事のヘルプに回されると気疲れが半端ないし
俺が存在しなければ代わりに俺よかコミュ力ある人が雇われて他の人も談笑しながら気分よく出来るだろうな
とか思ってしまって眠りが浅くなって次の日に響く >>378
社員で孤立はヤバイな
すでに退職フラグ立ってるようなｗ 俺も正社員で15年経つけど孤立しながら働いてるよ。
大丈夫では無いけど… 何回転職しても
今回こそ人間関係は慎重に積み上げていこう！
と思っても職場内で１番疎遠な人になってしまう >>386
あるあるだなｗ
しかも最初の頃自分から話しかけたり頑張っちゃった分
落差で羞恥がやばい >>379
会社の人間関係はむしろ女のほうがムズくないか 初対面とかあまり関係性できてないときのほうが喋れるのあるあるだよな… >>387
前回の反省を活かして
最初は他の部署の人とも話をするように心がけて
１年目くらいは向こうからも色々質問してきてくれるから話しやすいんだけど
流石に年単位で時間たつと今更「どこ出身なんですか？」みたいな話をするわけにもいかんし
お互い何も素性を知らない人のまま
話題もなく接点消失 ソープで大満足の嬢だったとしても2回目は行けないよな 個として認識されることに恐怖感と焦燥感がある
埋没したい
その他大勢の一でいたい
人と会話する行為は大舞台で立って話すのと同じかそれ以上のストレスがかかる
誰かが私の代わりに受け答えをやってほしいと思う
私以外は正解を知っているという肌感覚がある
間違ってることはわかるのに正解がわからないから辛くて苦しい 今日仕事行きたくないな
早く一日が終わりますように そこそこ大手企業の正社員なのでありがたいことに給料はいい
でも子供の頃から貧乏性で孤独で無趣味
だから金が虚しく溜まっていく こんなとこでマウント取りに書き込んでるようじゃ誰にも相手されなくて当然だろう >>401
わいに振り込んで人助けをしてもええやで 金はあるに越したことはない
金がないと経験、体験をますます避けてしまう 俺も金あるけど体験避けちゃうな
人と関わることが不安で苦痛
新NISA毎月30やって５年で1800万埋める予定
何千万でできるか計算してないがFireしてずっと引きこもって傷つかない場所でゲームしてたい >>406
それ無茶苦茶分かるわ
だから今多少無駄遣いだなと思っても新しい体験をできることを優先している
独身男の健康寿命はとても短い
結局死ぬ間際に後悔するんだろうけど、今はその後悔を少しでも減らすことを考えて行動している 醜い嫉妬の塊で噛みつくことしかできない奴よりはマシ 自分勝手な妄想で人に噛みつく事しかできないキチガイ爺終わってるね 気色悪い誰も聞いてない自分語りと
自分勝手な妄想でしか人を叩けない可哀そうな孤独爺 俺は死ぬとき後悔するだろうか？
たぶん安堵に包まれると思うが…
長かった戦いがようやく終わるのか的な どうせ死んで跡形もなくなるんだからどうでもいいやって気持ちだよもう 余命宣告とかされた方が開き直っていろいろ出来る気がしないでもない 20年付き合いの有った友人の葬式に顔出さないクズに成り果てたわ
近親以外で緊張しないで話せる数少ない人間だったのに ウチは家族葬で…は何とか出来るけど
こっちから親戚全員に連絡はしないわけにはイカンしな
親戚も連絡もらったら顔出さないわけにも…
コロナ禍が通用しなくなってきてるのは痛い >>420
遺伝のため親戚もコミュ障多いけど
だからといって居心地が良いわけではないからな
お互いよはよそしい感じになる コロナだから！で親戚の集まりのなかった数年間
僕は心安らかに過ごすことができました 他の人は会話してるのに自分だけスマホ弄ってる
生きるのしんどいわ
こういう夜勤明けの日はそのまま死にたくなる 会話が嫌いだから会話のための会話みたいなのが大嫌い >>425
社員旅行のバス移動のとき
みんなワイワイしてるのに俺だけ隣に誰も座ってなくて独りで電子書籍読んでたの思い出したな
気の毒に思った年上の人が
ちょっと誰か座ってあげなさいよ！みたいなのを後ろで言ってたのもよく覚えてるよ
で誰か隣に来てくれたけど正直独りにしといて欲しかったな… 最近脱フリーターしたけど正社員になったら何か変わると思ったら自分のヤバさを再認識しただけだった
本気でトラックの運転手にでもなろうかな
雑談が心の底からしたくない 俺も同じだけど雑談がしたくない理由を掘り下げるとなんなんだろうな
・自分のことを知られたくない（誰かに言いふらされる経験やトラウマ込み）
・単純に言語化が苦手
・趣味が偏ってるから話題の引き出しが少ない（相手の話を広げられない）
・相手に興味がない
・下手なことを言って嫌われるのが怖い
話すことがリスクって思っちゃう側面と、その認識を継続してきたことで苦手になるっていう負のスパイラル >>430
全部怖いくらいに当てはまってる
特に自分のことをしゃべるのが苦手 噂話してるの聞くと自分の事何も知られたくないと思うよなぁ 社会で生きる事は値踏みされ続ける事という話を読んだ事がある
自分には無理だった >>430
自分に自信がないから自分のことさらけ出したくないんだよね…
好きな音楽聞かれても言いたくないからぼかしちゃうしそりゃ仲なんて深まらんわなって客観的に見て思う 人に話しかけるのが苦痛すぎる
職場でバイクメンテ専門の人がいて
乗ってるバイクの調子悪いと
その人に直接相談しなきゃいけなくて
苦痛でしょうがない 人生の何処かで痛めつけられたんだと思う
中学生ぐらいになるまで
暴力受けた記憶がありすぎる 友達の友達と初対面で遊ぶ機会
何話して良いかわからなくて戸惑いつつも話題が見つかれば話しかけてたりしてたのに、
その日のうちに「金魚の糞」だの「クソ野郎」呼ばわりされた事あるわ
目付きの問題とかもありそうと思った
若干外斜視気味 >>430
人への興味はあるけど、いろいろ掘り下げて聞くと「俺さんははどうなん？」が必ず来るし、
そこでまともに話せないのに聞けないってなる この歳まで怖くて極力何もしませんでしたとは言えないよなぁ 俺は一般人と趣味が完全にズレてる自信があるから
自分の興味あることを他の人に話して共感を得たいとか
身近に同じ趣味嗜好の人がいるかもとすら思わなくなった
ディズニーランドの話とかされても困るしあまり会話はしたくない 中高の時は遊び友達居たけど他の人同士ではいろいろ話してたみたいだが、俺はゲームの話しかしてなかったな オンラインゲームやってるけどフレンドの類一切作ってない
それどころかこっそりTwitter見てたら一部のプレイヤーから迷惑者扱いされてて死にたくなった
わざとでも何でもなく原因不明の回線落ちのせいだからそれを説明すればまだ事態はマシになるって頭では分かってるんだけど
言っても信用してもらえなさそうな雰囲気だったのと今更現れても逆にますます怪しまれそうで何もできなかった
何よりその為にわざわざ名乗り出るのはコミュニティ参加の意思表示になってしまうし、これから発生するであろう責任もしがらみも負いたくない
潔くゲームやめれば済む話なんだろうけどゲーム自体は楽しいからやめたくないという図々しさ 自分の知らない人を下げる発言する人嫌いすぎるー
言われてる人の評価はそんなに下がらないけど下げる発言をするは怖く感じる 自営の面倒な決断先送りしてる
金曜は確定申告の集会があるけど逃げようかな
こんなでもなんとか支障がないギリを見極めてる俺は駄目な人間 会社のちょっとした備品を
総務の人に頼まないで自分で買ってるわ
なんか話し掛けられないし駄目だね 風俗みたいな一期一会の関係なら意外と喋れる
お互い初対面だと聞くことが多いから
相手がよほどなコミュ障じゃなければ間が持つ 継続的な関係ができるところが無理なんだよな。学校だったり職場だったり。 初対面は平気でそれ以降がダメってほんとコミュ障だなと自分でも思うね
ただの人見知りとは真逆だから 自分も挨拶だけはきちんとして初対面で話題があるうちは頑張って話すけど、時間が経つとボロが出て好意的だった相手もトーンダウンしていく
自分から話しかけないし話しかけられたら最低限は答えてもあとは置物状態
雑談、できるなら本当はしたいけど、何話したらいい、どう話したらいい、どう答えたらいいっていうのがわからなくてつらい そもそも親が空気読めない、説明しない、人の話聞かないで神経逆撫でするタイプで、ああなりたくないと思ってた
その結果、こういう言い方は失礼じゃないだろうかとか、こんなこと聞いたら気を悪くされないかなとか考えすぎて話ができなくなった 昨日痴漢にあってまだ滅茶苦茶怖い
見知らぬ他人に気軽に触れるやつは
線路にも突き落とすだろうし
武器で殴ったり刺したりもするだろう
根本的に違う 一般的な生活送ってる人なんかは日々家族や友人、仕事趣味でマジ雑談ネタに事欠かないし、それでいろいろな人と話す事で話ネタがドンドン増えてくんだよな 趣味がないしめんどくさがりだから何もしない
そうなると他人の話にも興味が湧かないし話を広げるのが難しく感じて苦手になる 興味なくても一応触れとくみたいなことできるの凄すぎだろ なんとかバイトして収入少しあるけど、この先ひとりで生きていく自信ない
親より先にこの世を去りたい 店に帰ったらベトナム人と社員がキャッキャしてたから
トイレに逃げ込んで彼らが帰るの待ったよ
トイレにいる間、何とも情けない自分と思ったね
まるで便所飯してるみたいだ 仲良くしたいって思わないんだけどたまたま周りにそういう人がいないだけなのかな 人と話す環境に飛び込んでも基本腰が引けてるから付き合いは深くならんしなりたくなくて結局逃げたなぁ 30代で身長180cm山下智久に似てるらしい
ずっと地元の田舎住みでずっと友達無し恋人無し
しかも田舎のスーパー勤務で毎日パートのババアに陰口言われていじめられてる
こんなつまらなくて惨めな人生あるか？
高校卒業したら思い切って上京すれば良かった
でも出来なかったから今の現状があるんだよな
ほんと救いが無い >>469
回避性で就職できてたら御の字かな
さらに結婚してたら一般人の仲間入りだ 地元から逃げ、都心からも逃げた、結局自分という存在である以上どこに行っても変わらない。もう死ぬしかないのか？ 今週、地元の駅でいきなりからんで
タッチしてきた犯罪者ホモ？が
まだいるんじゃないかと怖い
ああいうのは
人を線路に突き落としたり
包丁で通り魔する奴と
おそらく何も変わらん
何でもする奴だ
スタンガン買うか 地元の駅で襲われたからめちゃくちゃ怖い
毎日通うところだから
JRはああいうの監視して捕まえないのか？
ああいうのはおそらく人を殴るのにも抵抗がない、
ぶつかったり、武器で殴ったり、刺したりするのも
平気でやる
ニコニコして異常行動しているからめちゃくちゃ怖い
犯罪慣れしている感じもあって怖い
今も気分悪い 数十年同じとこで働いてて最後あのボロ屋か
給料どうだったんだろか 下手に関わってトラブルになるの怖いし大人しくしとくのが一番正解だよ 普通に暮らしてて素人にアプローチする方法がすでに分からない >>476
気持ちは分かるがこのスレと関係ない話やね まずは食事に誘うんだろうか？
恐怖と緊張感に満ちた晩餐になるから誘いたくないな 一つ一つの選択や行動に失敗への恐怖とめんどくささを覚えて
自分のことでさえ身動きが取れない
人をデートに誘って交際することはまさに選択と行動の連続だから途轍もなく難しく感じる 子供の頃の友達付き合いもゲーセン行くか、マックで食いながらゲームの話するかだし、イベントもゲームショーくらいだったな
他は部活やってたり大学で遊んでたりキャバクラ行ったりで俺だけ「ゲーム友達」
ゲーム以外は興味ない奴ってので見限られた事でオワタ
とっととソープでも行ってりゃ人生変わってただろうな
ソープ嬢にまともに相手されたい、ってモチベで初めてオシャレだのし始めたわ。30過ぎに。 >>482
関係あるよ
回避は小さい頃に暴力にさらされるからなる
その痴漢に相対して思い出したよ
シンナー吸ってる頭おかしい上級生のこととか
いきなり暴力とかなんでもするやつの雰囲気が怖いから
とにかく逃げる思考が発達する
生きることが逃げることになってんだ
理解されないし恐ろしいことだよ 回避って自分を守るための行動だから
案外リスカとかやる人は少ない印象だが合ってる？ トラウマとか酷いとある気もする
自分は痛いの嫌だからやらないけど まあ自傷行為を繰り返すような人は別の診断をつけられるんじゃないかとは思う
君たちは「赤いリンゴ」みたいに「〇〇障害」の実態があると思って話してるけど
そういうものではないと思うよ いろいろ併発するだろうからな
俺だったら死ぬにしてもリスカは選ばんけど リスカとか死にたい奴が選ぶ死に方じゃないでしょ
やるなら絶対死ぬ方法選びたい >>497
七年ぐらい引きこもりだった
今は働いて四年目ぐらいだけど
金の心配なければまた引きこもりたい >>497
ずっとじゃないけど合計で3、4年くらいは引きこもってたな 学生時代は不登校で2年引き籠もりだった。今は働いて20年になるけど休日引き籠もり。 不安になった自分を受け入れてあげることが大事でそれを練習するために不安になる状況はチャンス（機会）だって考えは目からウロコだった
予期不安→不安になる行動を回避
のループだと抜け出しようがないんだよな
予期不安→不安になった自分を受け入れる→いけそうなら不安になりそうな状況に突入→不安になった自分を受け入れるを続けていけばいつか良くなりそう
なんなら予期不安だけでも受け入れることができるようになったら大きな成長だし予期不安でも自分を受け入れる練習になるよね
結局不安を感じてる自分を受け入れられるかどうかにかかってるわけだけどそれさえわかれば治るはずだ
とにかく不安を感じる状況を成長するチャンスだと考える発想はコペルニクス的転回だわ 不安になった自分を受け入れるっていうのは向き合うっていうこと？
そういう状況になったらわりと直前まで現実逃避しがちなんだけどそれが良くないのか 不安になってる自分をありのままで受け入れるということ
その感情から逃げたり蓋をしたり否定するのではなく、今不安になってるんだな、とただ感じて善悪はつけない 不安を感じたら自然と不安を抑え込もうとしてしまう
それを意識してやめてみるか 本当に働いてる方々すごいし偉い
自分は週一バイトで精一杯
将来なんてない
人と会うと疲労感が半端ない
簡単な内職の仕事とかしたい みんな本音は寂しいんでしょ？
人とつながりたいんでしょ？
不快な目にさえ遭わなければ >>507
もうその時期は過ぎ去ったかな
一人でできる趣味に没頭してたい
人間関係は匿名でSNS上の趣味友ぐらいの繋がりで十分
リアルに誘われると面倒だし自分から誘えないから自然に消える
絶世の美女からグイグイ来られるようなことがあれば考えが変わるかもしれないが
そんなことはありえないしな 全然寂しくないんだったら回避性ではない診断がつくだろうな 本当は働かずにゴロゴロして過ごしたいけど仕方なく働いてるみたいなもんだろ 人と関わりたいと思っていない→スキゾイド
失敗や恥が怖くて回避→回避性や社交不安
というような診断基準になってるよね
だけど実際にそんな型どおりに人間が綺麗に分かれているのかというと疑問があるところではある
人は時間の流れとともに変化しながら出来上がったいく部分もあるわけだし 自分は回避性よりスキゾイドかも
小学校の頃から友達と一緒に下校するより
一人でさっさと家に帰りたい欲の方が強かった
人と繋がらなくちゃ寂しすぎておかしくなっちゃうみたいな心理の人が逆に理解出来ない
一人でいるときの方が一番安全で平和だろうに ゾイドはあんま詳しくないわ
微妙に世代が違うのかな なんか、自分が書いたんかってぐらいおんなじ人間がいっぱいいてびっくり。
激務に耐えれなくなって仕事辞めちゃって探してるけど全然書類が通らない。唯一最後まで行った一つに挑んで、ダメだったらニート確定かな…
通らないってそういう意味じゃないってわかってても、通過しないって聞くと否定されてるように感じてものすごい悪化する。
数年前はパニック発症してしまったり、孤独に年老いてく自分とこの現状と、日々逃げる行動の強い自分に勇気持った自分が勝てない。
本気で治したいけど、どこに頼ればいいかもわかんないしほんと… 5chに書き込めなくなると寂しくなるからスキゾでは無いなきっと 自分でもどっちかわからん程度にスキゾと回避どっちも当てはまる
スキゾではないと思う理由は、同じ趣味のことなら人と繋がりたいと思うこと（親密は無理だが）と、性欲はあることかな 自分もどっちもある
>>515の気持ちもめっちゃ分かる 自分は精神科とカウンセリングは必要だから
サポート職の人たちのお世話になってなんとか生活できてるという実感はすごくある 仕事辞めて数年経過して、ニートから無職と言われる年齢にもなった
もう３カ所目の相談所言ってるけど、回避性治さない限り見学行こうがカウンセリング受けようが
どこにも就職できないとしか思えない、どうやったら治るのコレ 能動的に人間関係作るの苦手すぎて職場配属されると速攻孤立するんよな
運良く刺激に飢えてるアクティブな人が絡んできてくれたら糸口が見えるんだけど、だいたい今のコミュニティで困ってない人しかいないから新人がいてもわざわざ声かけてくれることなんてない
暗い雰囲気出てて目が泳いでるやつなんか尚更だよ
3日くらい経つともう無口キャラが定着して孤立して退職ルート入るな コミュ力よかずぶとさ
おはようございます等の一言挨拶、業務連絡はちゃんとした上で孤立しても自分は悪くない
って思い込むようにしてる 病気じゃないのに気に病んでアホだわ
つまんねー話振ってくんじゃねーよ 役所の福祉課で仕事の斡旋ってしてくれないのかな？
職安行かないとダメ？
内職の求人さがしているんだが。
内職してたら引きこもりカウントから外してもらえるのか？ 今日は恐怖感強い
恐怖か快楽かみたいな2極の時間が長い
こんな恐怖感のまま生活してる人
あまり居ないと思う 人がやってる事に関心を持たないでただ仕事の話をするだけの事がそんなに難しいか？
食事に付き合わないだけでよくそんな不機嫌な態度取れるよ 20代の頃はまだ若いという理由で許してもらえる部分もあったかもしれないけど
30過ぎてからはもうなんか色々としんどいわ
男の方が自殺率高いのも凄い納得する
第一印象はイケメンとか俳優さんみたいとか言われるけど
少し付き合い始めると頭がバグってる残念なおかしい人扱い多分発達障害とか関係してるんだろうな
せめて女なら救いはあったんだろうけど男の場合は救いや助けはほぼ無い 壊れそうな程 狂いそうな程 切ない夜には そっと抱きしめて 覚えること多すぎてもう逃げたくなってる
ろくなマニュアルが用意されてないアレな場所なのはわかるんだけどそこに行ってしまった自分の運がなさすぎる 会社員がムリだからフリーランス的なやつになろうとしたけど、フリーランスになったら営業もクレーム対応も自分でやらなければいけないので、回避にはムリだった
詰んでる 虚しいはもう慣れた
他人から与えられるストレス
これだけ無くなればいい 他人とセックスするのが無理過ぎるけど世間体的に結婚したくて友情（偽装）結婚活動始めた
回避、回避の人生 >>538
わかるよ
発達障害35歳限界説って言葉もあるぐらい
この年齢になると仕事辛い
俺は見た目も良くないから更にきつい 世間体気にして結婚するのもしんどいと思うけどなぁ…
親戚付き合いとかもろもろ無理だわ やめようって決めると頭の軋みが楽になるの本当回避って感じ
場所が悪かっただけって思いたがるのも本当ダメ人間 人と関わるのしんどいけどさみしいから犬と猫と生活するのが1番幸せだと思う 似たような人と繋がれないのが問題だわな
まぁ、「似たような人」程度じゃ傷つけ合うだけになるだろうが ペットの面倒を365日安定して続けるってかなりしんどいよ
水槽のサカナの面倒すらみるのしんどいし 子供作りませんそちらの親の介護しませんとか掲げて婚活するのかな
確かに似た人がいれば好都合なのかな 世間体的に「既婚者」になれるのは大きなメリットだけど、人間嫌い過ぎてデメリットのめないと思うわ
子供は子供が可哀想だからナシ
相手の親の介護はもちろんご機嫌取りなんかしたくないが、居たらそんな事出来ないだろうから居ない相手じゃないとダメ
同居同寝室であまりにも長い時間一緒に居るのは嫌な面ばかり見てしまうからダメ
かといって偽装結婚みたいになるのもダメ
週1くらいで趣味なり旅行なり一人でも楽しめるモノを一緒にやって一人遊びを共有する関係が良いかな
カラオケ行って片方が歌ってる時はスマホ弄ってるのを気にしない関係 まー金無いコミュ障オッサン相手じゃ変人女でもメリット無さすぎだからありえないが
セクロスナシルームシェア感覚
世間体の為に、「夫婦生活営んでますよー」なイベントチョロッとやっとかない？くらいで
昔、孤独な人間同士集まって友達ごっこやってみない？ってな趣旨のオフが有ってメイド喫茶行ったな
楽しめたけど金が無いから一回こっきりしか参加出来なかった オフ主催者が「世の友達同士とやらがやってるらしいリスト」を作って消化してたな
遊園地やゲームショー、海や山、話題の飲食店めぐり、バドミントンやらのスポーツ、麻雀ボドゲ
彼はリア充になれたのだろうか 巨大マンションは辛そうだな
自治会とか近所付き合いとかゴミ当番とか
その分小さなアパートは、そういうの皆無だからいいわ
というかそういう意味で
自分は小さな安アパートしか住めないかもしれん。 >>523
自分はもう諦めて投資の勉強してる
外で働くの無理すぎる 投資って勉強しても失敗の確率があんま下がらんとかいう話があるらしい
自信過剰になってチャレンジしちゃうからかな 個別株投資は難易度が高すぎるから諦めてる
多くの人にとって長期、積立、分散を基本にして米国や全世界のインデックスを積み立てるのが王道だけど
インデックスのリターンでは元本が数千万はないと話にならんから
結局働いてコツコツ買っていってるな
ここ数年はめちゃくちゃ調子よくてホクホクだけど 自助グループのイベントの幹事をやることになったわ
以前の俺だったら考えられないことだ
やっぱ仲間は大切、独りで幸せなわけない 幹事したくないから、あらゆるグループに属したくない
属す力もないが 俺もそう言うの避けちゃう。メンタル病んで仕事辞めた時もデイケア勧められたが、見学しただけで行かなかった。 デイケア行く？と主治医に聞かれたけど家事があるし人との関わりがめんどくて見学すら行ってない 回避性の人らが集まるオフ会行ってみたい
誰もこなさそうだけど... 船橋にアダルトチルドレンの人が集まる会みたいなのあって気になってる
予約もしなくていいみたいだし 大学時代とか皆どうしてたの？
自分はサークルも入らなくて友達いないから文系だけど単位取るのに苦労した
情報回ってこないから
途中不登校になったけどなんとかストレートね卒業 私文だから
しかも卒論無くても卒業できる
ゼミが苦痛で不登校になった
卒論必修だったら高卒だったわ
それぐらい集団で色々やるの苦手 今思えば大学卒業できたのが不思議なぐらい
期間が４年だから頑張れたのかな
社会人はさすがに長すぎて、もう無理 自分も不思議、でも言う通り期間が決まってるからだと思う
田舎脱出するためにそこそこ勉強して東京行かさせてもらったから何とか卒業はしなきゃと思って必死だった、留年すると金かかって親に負担が行くし 4年で卒業したけど就活しなかった
完全に金ドブ
その後10年かけて鬱々としてさらに10年かけて自営業で一応食えるようになった
当然未婚
就活婚活しないのは回避性の基本 それまで騙し騙し生きてきても就活で詰むよね
俺も就活できないまま大学卒業して
10年くらいしてやっと働けるようになった
学生がやるような就活は今やれと言われても無理だな 大学は人付き合いしなくてもやっていけちゃうからな
就活で詰むのすごい分かる
自分は何もしないまま卒業決まってから2月に始めたわ 就活は恐怖でしかなかったな
だから修士に逃げた
一時期は強迫性障害も発症してまさに生き地獄だった
まともな仕事につけたのはそれから約10年後 周囲から見たらダメ人間でしかないけどね
自分としては社会不適合の人間が飯食うために仕事してますコレで勘弁して下さいという事なんだけどまぁそれ以上を求められるよね 極度の恥ずかしがりやで行動に移せないだけなのに
周りから見たらいつもやる気無い奴元気ない奴でナマケモノ扱いされるだけだからね
本当にいい事なさすぎる 俺は実際に怠け者だな
すぐ理由をつけてめ面倒事を先延ばし
いつも借金を背負って生きている感じ 死ぬまで自分を騙して生きれるかと思ってたが
現実は甘くなかった
自分は自分だった
この世に向いていないようだ 今日は天気が良かったので行ったことのない遠い街まで自転車で遠征したわ
結構くたくたになったが、こういう時普通の人はふらりとカフェに入って体力を回復したりするんどろうけど
俺はそういった柔軟な対応ができず
一度も自転車を降りないまま2時間の長旅を終えた もう33なのにガキみたいな価値観
ずっと一人で行動して可能な限り籠もってるから何一つ成長がない
将来は良くて孤独死、多分近い内に自殺だな
どっちが長生き出来るかお前らとの勝負や 他人と付き合うという行為がどうしても「やりたくないけどやらなきゃいけない事」にしかならない
部分部分で楽しく感じる事はあるけど、それはなんかゲームが上手く行ってる時の感覚に近い みんななんだかんだ大卒とかすごいな
ダメなのは自分だけか 家族を回避するために独りで暮らしてるわ
実家暮らしのほうが間違いなく支出は少なくすむだろうけど他人と一緒にいる苦痛を考えれば必要な出費だ >>593
世の中じゃ自分のありのままで生きるのが大事みたいなことが言われてるけど
俺等のありのままとは一体どういう状態なのか 本当に人生ってドラクエそのもの。
パーティー組まないと、敵が倒せないから経験値が入らずレベルがいつまでたっても上がらない。
１人で冒険はただでさえ難しいのに、回避アビリティのせいて力が発揮できない。
物語が進められない。
奇跡的に勇者様が拾って下さることを期待するしかない。
私の場合は女神のような女性上司がいてくれて本当に救われた。 本当に人生ってドラクエそのもの。
パーティー組まないと、敵が倒せないから経験値が入らずレベルがいつまでたっても上がらない。
１人で冒険はただでさえ難しいのに、回避アビリティのせいて力が発揮できない。
物語が進められない。
奇跡的に勇者様が拾って下さることを期待するしかない。
私の場合は女神のような女性上司がいてくれて本当に救われた。 >>600
行く意味もないような大学ダラダラ行ってるやつより高卒でバリバリ働いてる人のほうが偉いと思うよ 就活から逃げて大学行って卒業した感じだよ
留年もしたけど 俺もFラン卒で就活しなかった組だけど
やっぱみんな就活で詰むんだな… 俺は親の影響が大きいと思うんだよね
これをリアルで言うと人のせいにすんなよとかマッチョ精神の奴に説教されるんだけどさ 少なくともドラクエ1は確か最初から最後まで勇者一人だけだった気がする >>608
リアルでは何も言わない
踏み込んでくる人には生きててすんませーんって感じでのらりくらり
めんどいね マッチョ精神の奴も裏ではこっそり異性に甘えてパワーを回復しているんだよな
それでいて他人には自立した強い人間ようなふりをして偉そうな講釈をたれる 自分が大学生の頃、まだ2ちゃん時代に大学生活板でよく話題になってた樋口康彦の準ひきこもりみたいな人が多いのかな
自分がそうなんだけど
四年で卒業したけど就活してない、怖すぎてできなかった
恋人も当然いなかった 常に家に他人がいるってどんな感じなんだろ
家族でも無理だったんでもうすぐ一人暮らし8年目突入やわ 今は祖父の介護したり家事してる
人と関わらない代わりに家事だけはしっかりやってるから料理のスキルだけどんどん上がっていく 偉いなー
毒親が介護状態になったら俺は見捨てるわ
お互いの面倒事には不干渉という文化の家庭なので >>608
働き者の父親は子育てに無関心気味だが会社役員で生活や進学に必要な金は稼いでくれた
専業主婦の母親は過干渉気味でなんでも先回りで勝手に進路を決められた
末っ子だから余計に甘かったかもしれない
こんな家庭に育つと回避になるんだろうか
確かに金に困らなくて免許取得等のタイミングでも親に出してもらってアルバイト等してこなかったから、自立心は鍛えられなかったが
同じ環境に育っても兄は原付バイクや友達と遊ぶ金欲しさにアルバイトしてたし
環境のせいもあるだろうが資質も関係してる気がする
幼少の頃から対人面で漠然とした不安や恐怖があった 祖父のことはいいとして自分も親の世話は無理だ
自分の精神科のことも父親は理解ない
このスレ最近見つけたけどスレタイの性質のせいか基本良くも悪くも繊細だから5ちゃんにしてはキツい物言いの人が少ないね 母親の先回りはうちも同じだ
あれは子供から生きる力を奪うから絶対にやっちゃ駄目だ
子供はペットじゃない 自分の親は逆だったな
なんにも聞いてこないし自分に興味がない感じ
子供の頃からまともに話も聞いてくれない、愛されなかったからこうなったと思ってる 無関心の父親と過保護な母親の組み合わせはやばいよ。末っ子、一人っ子ならさらにやばい。ソースは俺と世の中の理 母は過保護だったけど、父は自衛隊幹部でいつも家族を含め人を見下し、家の中では威張り散らしていたな
何かにつけ生意気だ、カッコつけるなと言われたわ >>607
詰むというか出来なかったな
現実逃避してた
29になってやっと正社員で働き始めた みんな社会に一応は馴染んでるんだな
俺は無理だわぁ 看取られるより孤独死最高やん？
回避なのに嫌なことみたいに書くのなんで？ 祝日仕事だから二連休だけど
一人外食してゲームしてオナニーのループだよ >>609
途中で姫を助けて宿屋でお楽しみするイベントがあるだろ 俺も就活できんかった
高校以降はただ休まずに学校行って教室っていう針のむしろのような空間をやり過ごすだけで精一杯
その後に部活動やアルバイトといったプラスαをやるHPなんて到底残ってなかったよ
結局何も身に付かずツケだけ溜まっていき就活期に避けていた問題と向き合わされる
ちな現在も無職 >>609
子供の頃、自分はドラクエ3でいうところの勇者だと思っていた。いや、実際にそうだった。
自分には大きな使命があり、それを果たすために仲間を集めて、苦しみながらも少しずつレベルを上げ、やがては目的を達成する。
そんな大人になるものだと本気で確信していた。
ところが現実の自分は勇者でも何者でもなかった。いや、最初は何かしらの職業、例えば僧侶などのサブキャラとしての職業を持ち、ルイーダの酒場で勇者からのお声がかかるのをひたすら待つ。
しかし待てど暮らせど、誰も呼びに来ない。そのうち、呼ばれない自分に対する失望がどんどん積み重なってゆく。自信を失い、レベルアップの訓練を怠る。１人ではレベルアップが困難な事にも気づく。
ますます呼ばれなくなり、酒場内の倉庫で生きた屍のように誰からも気づかれない存在となる。
ある程度生きていると、世の中には勇者やパラディン、賢者といった上級職としての人生を全うしている人が少数ながら存在している事に気づく。
このレベルになると、もはや必ずしも仲間を必要としない。自分１人の力で運命を切り開いていける。
こういった精鋭達の活躍を、ルイーダの墓場からひっそりと見続けるのが我々なのだ。 俺はドラクエの主人公じゃなくて風来のシレンみたいな風来人だと思って生きるようにしとるけとね
一人でも打開しやすいネット社会でギリギリ生きてるけど運が悪かったら詰むな ネットさまさまだよ
Googleマップがなければ土地勘のない場所には行けなかっただろう
人にたずねることができないから 日曜月曜とほぼ丸一日パチ屋に居たのだが
やはりこれが１番気楽で良い
ちゃんと期待値積めたらなお良し
座りっぱなしで身体はかなりキツいけどな >>635
相方だけならともかく、相手の親兄弟友人同僚との付き合い
子供作るならPTAやら
難易度高いわ 姉が３人いてその辺の苦労は分かっている
子供は作らない 逃げていいよ
逃げちゃダメだとか言ってるアニメもう古いよ 逃げていいって言うからには責任を取れって言われると勝手に苦しんでろって思う 責任とか嫌いな言葉だわ
貧乏な家に生まれた責任負わされたし 毎日をやり過ごして行くしか無いな
色々先を考えると苦しくなるから目の前の今だけを耐える 知り合いに会うと無職の自分に心配してくれる→「まだ就職先見つかってないの？どうするのこれから？」
独り身の自分に励ましてくれる→「良い人いないの？そろそろ結婚しなよ」
ほとんどの確率でこのイベントが起きるのが辛い。
お願いだから、ほっといてくれよっていう。言われなくても毎日毎秒自分の中でその問いが行われて責め続けてるんだから。
というか、そういうふうに声をかけてくること＝下に見られてるっていう構図にも刺さって心が折れる。
普通の人ってどんな感覚で生きてるか全くわからんのやが 主婦になりたいんじゃなくて
社会と向き合いたくないんだろ
回避性女子は金があったら主婦にすらなりたくないんだろうな >>647
そういうの言われたり思われるのが嫌だからとことん1人のほうが楽 俺も専業主夫になりたいと思ってたけど、消去法的なアレで本当の意味でなりたいと言われると正直微妙だわ。
やはりベーシックインカムしかないのでは？ 相手にメリット与えられないのに結婚しようと思うこと自体が間違いの元だわな まだ就職先見つかってないのーwww
そろそろ結婚しなよーwww
奴らの本音はこれだからな >>652
あなたはメリットも与えられないような男ってこと？無職？
>>649
自己分析の延長？あなたが社会と向き合いたくないってこと？つまり 休み明けの出勤嫌すぎる
出勤して挨拶するのも苦痛すぎる
そういう人達多い職場だから
オレも挨拶しなくても
仕事さえまともにこなせてれば問題ないんだろうけど
挨拶しなかった事で怒ってるんじゃないかとか
気まずくなるのが嫌なんだよなあ・・・ 今日1日は頑張った
アマプラ沈黙の艦隊見初めて2日間くらいの暇つぶしは確保した
よしさっさと寝逃げするおつかれ >>657
回避性の人生の全てが詰まってる
こういうの楽しめないんだからしゃーない 可愛い若い子と一緒に食事なんて最高じゃないか
俺レベルになるとこれだけでも貴重な青春の1ページだ 積極奇異型ASDみたいなやつか、心中お察しします。 最初こっちのことを聞いてきて、それに答えると
こっちの20倍くらい自分のことを話すやつっているよな
最初友好的に近づいてきたのも単に自分の話がしたいだけなんだろうな 会話に入るタイミングがわからない
なんか耳悪くて聞き返してしまうこと多いし申し訳ないから会話参加できない
会話なんかしたいわけじゃないけど仕事上気まずいし困るんだよね >>669
自分もまさしくそれです
職場で雑談する場面とか飲み会とか人の言葉がよく聞き取れない
もし聞きとれても
輪の中には一応いるけど一言も発言しないしできない
誰かが気を使って話を振ってくれるけど えーあーハイくらいしか発言できなくて場が白ける
そしてその直後からどう返したら正解だったんだろうと脳内反省会
ポンコツすぎて毎日がつらい
みんな頭の回転早くてすごいなあ みんななんであんなに頭の回転早いんだろうって思うよね
何も思いつかないし真っ白になるよ いよいよ周りの人にも愛想尽かされた感がある
自業自得か なんか漫画映画も楽しめなくなってきたな
１人完結の趣味しかやること無いがそれも飽きるとは ある程度の年になると作ったりする側に回らないと飽きやすいのかもね アートとかに一切自信なくてなかなかやれないな
作ったものが残ってもこれどうするんってなる 学生の頃美術嫌いじゃなかったなぁ
現実逃避に彫刻やってみようかな >>766、
自分が自分である要素
記憶とか無意識の判断
経年で変化したこと
わからないよ
長く薬飲んでいても
少1のエピソードから
方向は変わっている感じがしない ちょっと言い方ミスったかなって些細なことで寝れなくなって体調崩すんだよね
だから人と関わるの避けまくる
肝が小さすぎて生きるの向いてないわ 人にどう思われてるか気にしすぎてるんだよな
図々しい人間になれたら楽だろうな 自分を気に入ってくれている、応援してくれる女性が１人でもいるかどうか。
かつ、その女性が周りから一目置かれている存在であるかどうか。
これで全てが決まる。
こういう女性が一人もいない男に希望は無い。 女はよほどのブスでない限り特に努力することなく結婚できるのが羨ましい そんな事ないと思うよ
回避だと人間関係構築できないし男女問わずやっぱり厳しい なんか病気の兆候かなぁってのがあるけど、予約も診察で喋るのもしり込みしちゃってなかなか病院行けない
はー来週がんばろう >>776
それって家に居るのに家に帰りたいって漠然と思う感じ？
自分はそれが子供の頃からあるんだよね なんか顔の表情で近寄りがたいのかな
自分の父親が顎無しでなんかいつも不機嫌というか怒ってるような不満があるような
表情でその顔つきが完全に遺伝したわ
ただ無表情でいるだけでそんな表情にみえるからかなり損してると思うしかも面長にもみえるし >>777
そうですね
よく分からないですけど胎内回帰願望みたいなものですかね >>779
共感してくれる人に出会ったの初めて
なんか嬉しい
ありがとう
胎内回帰願望と言う言葉知らなかったので調べてみた
前から無性に海を見たくなる時がある
自分の中でなんだか全部が繋がった様な気がした
なんなら感動すらしている 自分が好きな人達から好かれていれば死にたいなんて思わないと思うんだよね 好きじゃなくても嫌われたくない
自分勝手なのはわかってるが >>779-780
とんでもと思わずこれ読んでみて
回避の特徴と家にいながら家に帰りたくなる理由にぴったり当てはまる
https://spirika.com/star-seed-kodoku/ >>786
おいスピリチュアルとかを持ち込むなや
そういうオカルトは専用のスレでやってくれ >>787
安価先の人に見せたかっただけだからスルーしてくれていいよ
二度と張る気も無いし 帰りたさからストーリーを夢想したらそうなったのでは… 取り返しがつかない虚しい悲しい
自分を受け入れられない 心の底から本当に誰かのこと好きになったことってないな
友達と遊ぶのも今考えれば会社の飲み会に付き合ってるのと同じような感じだったし
頭に思い浮かべて会いたいなーとか話したいなーとか誰に対しても思ったことない 現状維持バイアスっていうやつが
自分にはめっちゃ当てはまるな 僕は幼少期から他人に自分の存在を受け入れられたという経験が無いように思う
もちろん最初の相手は親であって
本来はそこから年齢とともに人間関係の輪が広がっていくの人生なのだが
最初で躓いたなあ
もちろん生まれ持った（遺伝した）性格というのもあるけどね 自分は人が好きなんだと思い込んでたんだけど、最近人が好きな自分が好きなことに気付いたんだよね。どいつもこいつも自分の事ばかりでクソ野郎だよ。自分だってそうさ。 人の好き嫌いは激しいのに嫌われたく無いって思いが強いのわがままだわ 星新一も回避性パーソナリティーだったらしいよ
精神科医の本に書いてた 向こうから話しかけてきてくれる人とは仲良く出来るけどそうじゃないと無理 向こうが声かけてくるのは
いざという時にこいつ使えるかもというささやかな期待なんだよな 話しかけるのはできるけど初対面とその次くらいまでだわ
知り合いになると気まずくなる 度々悪いが帰りたい発作がすごい
落ち着かなくて苦しい
一瞬で消しってくれる薬はないだろうか
今のところ睡眠薬多めに飲んで寝逃げしするしかない 親同居？長年住んでる家？
回避とは別の問題の気がするけど興味をそそられる >>804
単純に現実逃避したいだけでしょ
死にたい、消えたいと変わらない
心休まるところに帰りたいけどもはや家では心を十分に回復出来ないと
変なスピリチュアルも湧くからほどほどにね >>804だが親と同居してる
家庭環境も子供の時から悪くない
不安障害もあるからそっちからきてるのかも
すまん、書き込みほどほどにするわ 子供の頃に引っ越しが多かったりすると
自分が帰るべき場所のイメージがふわっとしたりすることもあるよね 家も会社も居心地悪い
逃げ場が無い
そうなると自殺しか無い 俺も仕事に行く途中、猛烈に行きたくなくてふと視界に入った富士山にでも逃げようと思った事がある。根っからの回避性だよ。でも本当は気付いてる、逃げる場所なんて何処にも無いんだってことに。 回避性と自己愛性を併発してる自覚が少しあるんだけど
治療法や対処法てあるんでしょうか？専門のメンクリ探して通えばいいのかな？
薬飲むのも何か違う気がするし
認知行動療法とかで認知の歪み修正するぐらいしか思いつかない 回避してしまった
明日気まずいな・・・
嫌だな・・・ 30代田舎住みで就職したことないし基本行動できないし人生詰んでる
ずっと上京したい欲があるんだけど都内にどんな仕事があるのか分からないし
そもそも自分にどんな仕事ができるかも分からないし多分仕事出来ない
生まれも育ちも東京の人ってそれだけでかなり恵まれてるよな
今の時代に田舎の方が好きな親をまじで恨むわ
このまま歳だけとって何もない人生とか虚しすぎる なんか好きなことくらいあるだろ？
それが楽しけりゃいいんじゃない >>815
バイトすらした事ないの？？？
引きこもり？ バイトしたことなくない現在普通に8時間のパート勤務してるよもう数年も
普通に就職して正社員になったことが無いって意味だよ 思いきって上京するのいいかもよ
仕事はたくさんあるし >>811
金銭的な問題に支障がないならクリニックやカウンセリング利用するのが多分ベストなんだろうけど、一朝一夕で治るもんでもないから相応の覚悟はいると思う。
専門のカウンセリングの場合、大体一回5000とか10000とか取られるしね。
自分は数回受けてみて、社会で働くことや生活費すらままならない自分の現況踏まえて通い続けるのは難しいなって思ったよ。
それでも抜け出したいから、自力でどうにか道を探るのはやめないけどね自分は。 〇〇したいから上京する必要がある
っていうことならまだ分かるけど
漠然と上京したいとかアホやで 過去の知り合いに惨めな自分見られるのが嫌
でヒキってたから東京で漫画喫茶生活してみたいとか思ってたけどなぁ
東京で一人飯一人カラオケ風俗は余裕だったけど近所の店は家族に連れられても嫌だった いま東京はインフレ物価高の影響で家賃高いだろ
新築マンションの平均価格が１億超えたとかってニュースになってたし 田舎も嫌だけど東京の人の多さも無理だわ
電車という空間が耐えられない 高いって言っても売れない役者や芸人がバイト生活で普通に住んでんだから無理なことないよ
どこ行っても人が多いのは本当にしんどいけど >>827
本業の他にバイトしなきゃ生きていけないんだから普通に住んでるとは言わんだろ
そもそも想像で語りすぎじゃね
自分で経験したことじゃないだろ 自立して生活できてるなら普通に住んでるでよくない？
本業ってかフリーターでも働いてるだけで立派だと思うし カウンセリング受けるぐらいなら回避性について解説してるYouTubeみたほうが有意義じゃね？ 7年働いたけど、現在無職
引きこもって3年
家族に養ってもらってるグズがここにいますよ
いい加減働かなきゃまずいと思ってるけど、重い腰が上がらない >>830
認知が歪んでる場合は、自分で歪んでることに気づかない気づけないから、文章や動画の内容・解説だけでは限界があるよ。
歪んでるが故に、本意とは違うように読み取ったり、拒絶して受け容れるのがすごく難しく感じたりする。
少なくとも自分は後半部分自覚ある。 >>833
論理学者タイプだった
内向的で頭でっかちだって
大体合ってる >>831
俺よりマシ。今39だけど、殆んど実家に寄生し、ニート生活してて、しまいには精神病になった。今は無職で一人暮らししてる。 >>835
金どうすんのよ
月10万くらいはかかるでしょ 職場で何か苦手でずっと避けてたベトナム人女性
技能実習生だから何も悪い事してないんだよなあ
こっちが苦手意識勝手に感じて避けてるだけで >>836
親から生前贈与に近い形で金貰った。どっちにしろ生活保護なるのは目に見えてるけどね。 >>839
働かず人生おくれるなんて才能だよ
障害者手帳持ってるとケースワーカーが働けと言ってこないと聞いたから生保になる前に取るんだ >>839
生前贈与か、実家太そうでいいな
いまいくら貯金あるかわからんけど、株で資産形成するのもありかも
毎月5万ぐらい投資信託で積み立てれば20年後に2000万ぐらい作れるらしい
老後2000万と年金6万あれば逃げ切れるかも >>840
>>841
生前贈与って言っても数年間生活できるレベルだよ。親父がギャンブル依存症じゃなければね（白目）メンクリバックレ繰り返し、障害年金もなしだし、お先は真っ暗。投資なんか無理無理 まぁ人間いつかは死ぬんだ
ああすれば良かったこうすれば良かったと考えてしまいがちだけど
結局その時々の自分の選択の結果が今の自分を作ってるわけで必然だと納得するしかない >>843
回避ピンポイントだと思いつかないが
ニート、ひきこもりを題材にした映画とかドラマなら近年いろいろありそう
『俺の話は長い』ってドラマ（主人公は6年実家住み無職て設定）がコメディタッチで結構面白かったw 自尊心とか自己肯定感とか本当に無すぎるから何してもしんどい生きづらい 親が死んだら死ぬつもりで日々を生きてるからなぁ
めちゃくちゃ長生きされたら困る なんでこんなに噂話とか陰口の耐性なくなっちゃんだろう
周りでそういう会話されるとほんと病む もとは耐性あったんだとしたら普通にうつ傾向なんじゃないの >>833
巨匠って出てはぁ？ってなった
まぁ小さい頃から「なんか偉そうでムカつく」みたいに言われまくったな
自分から人誘ったりはしない癖に、誘われるとそのプランの寸評して「こっちの方が良く無い？」とかやってたわ
婆ちゃんから「反対派みてえだ」言われたのが凄え心に残ってる
大半の同意の時に「イイネ！」とか言わんかったのがダメだったんだろう >>858
懐かしい
アニメ版で知って漫画も読んだが後半は結構ヘビーな内容だったな
登場人物の中原岬が演技性パーソナリティ障害て設定なんだよな 気分が沈んで何もする気力が沸かない時どうやって立て直せばいいんだろうな
ずっと鬱屈とした日々が続いてる 年に数回ほんの数分だけどスウっと子供時代みたいに世界が明るく開くような気分の時がある
これが健常者の見てる世界なのか >>858
原作小説しか読んだことがない
作者のキャラがおもろかった >>864
ちょっと似てるけど、俺の場合、いつも現実逃避で濁ってる世界が
たまにクリアに厳しい現実として見えるような感覚があった >>849
俺も同じ
お酒タバコギャンブルは一切しないが
ゲーム風俗外食はしてしまう
実家ぐらしで他に使い道ないから別にいいけど いるよなー自分からは提案しないのに、いざ他人から提案されるとケチつけるやつ・・・私です・・・ 労働とか苦しくて辛いことは回避するけど
風俗や女遊び、ギャンブル、ゲーム、飲酒とかは楽しくて気持ちいいから積極的にやってしまうわけだ
脳内のドーパミンがそうさせてるのか、人間の性なのかね >>871
回避性に加えて依存性パーソナリティ障害も併発してるのかな？
自分の場合は自己愛性も併発してる感じでキツい
自己愛性は被害者スレはあって盛況だけど当事者スレはdat落ちしてるのでないのよね
困ったもんだよ、、 >>871
なんか勘違いがあるようだけど
この障害は人との関係性の問題で
物に対して起こることじゃないよ 見た目陽キャっぽいのに中身ド隠キャなのが一番辛い
勝手にチャラそうとか遊んでそうとか思われてそうで
本当は友達も恋人もいない孤独好きの性格なのに >>873
そうかもしれないです
・『パーソナリティ障害 いかに接し、どう克服するか 』岡田 尊司 (著)
て本読んだのだいぶ前なので
もっかいちゃんと勉強し直します
すいませんでした 勉強してすべてうまくいくなら
義務教育の時点で世の中がうまくいくわな
勉強は否定しないが、勉強ですべて解決するわけではない
しないよりはましだがな
だが、してもあほに殺されるから嫌になる 怖いよ
怖いというかあほ
なんでこのくそあほに意識を向けなければならないのか
あほと関わりたくないから人すべてを回避する 中学高校でもう誰とも友達になれない人間性が確立されてしまっていた
でもそれを解決する方法も誰かに相談する方法も分からず人生は終わってしまった 回避治したいっていうけど
人間関係増やしても悩みの種になるだけじゃね
俺等に必要なのは一人でも楽しめる趣味を持つことだと思う
会社の人付き合いだけは半強制なので鬼門だけど つーか健常者でも会社の人間関係以上に悩む要素なんて少ないだろ 友達増やしたとしても、遅かれ早かれ去るか去られることになるよ。それだったら最初から一人の方が遥かにマシ。苦手な事を無理して頑張るより得意な事で楽した方がいい。
いつからこんなになっちまった。なんてことはない、初めから詰んでたんだ。 普通の人になりたいって思うのも目指すのも辞めた
自分なりの身の丈にあった幸せでいい お前らほとんど健常者だろ
人間皆大なり小なり悩みながら生きている 人と関わらない仕事ばかり選んでるせいか、周りの同世代と比べて年収が低すぎて4んでる でも年収が高い仕事なんてこなせないし責任も思いし毎日つらいと思うよ
低くても穏やかに毎日過ごせる方が良い 働いてるだけで長年無職だった昔の自分からみたらマシなんだけど
賃上げとかボーナスのニュース見ると死にたくなるな
世界が違うわ もう他人とどう会話したら良いのか分からない
もう何ヶ月も他人と話してない >>890
ほんこれ
心穏やかに一日一日過ごせる方がマシ 都内の散策動画とか見てると
なんでみんなこんなにいっぱい人がいて
大抵仲良く2.3人くらいでつるんで歩いてのに
なんで自分は一人なんだろうと思うと悲しくなってくる わかる
だから外に出たほうが落ち込むし、家に引きこもってたほうが精神が安定してる 今の時代
引きこもりとか10人中5人超えてる気もするが リアルはいいことあんまりないからなぁ
どこに行っても除け者に感じてくる そうだねひとりは落ち着くけど集団の中の孤立は胸に効く 今日こそ出かける
どうせいつも行くコースしかないけど自宅に篭るよりマシか 休日はパチ屋に行くことだけが唯一の外出理由って人生終わってる
ジジイじゃないんだからさ… 行きたい場所に行っても楽しいより虚しいのほうが勝っちゃうんだよね
孤独じゃない人のほうが一人でいても平気なんだろうな、いつだってスマホで誰かと繋がれるし 歩きスマホとチャリスマホはマジでウザい
バットで頭ぶっとばしたくなる 窓口の奴の説明が下手だと何がどう下手なのか徹底的にダメ出しする
特に相手が態度の悪い女の場合、闘争心に火がつく 全く気持ち分からん
早く終わってほしいからちょっと分かんないことあってもそのまま見過ごしちゃう 普通に買い物してるだけでどこへ行っても
友達や恋人と行動してる奴や小さい子供連れた家族と行動してる人らばかりで
本当に孤独で一人なのは自分だけなんじゃと思ってしまうわ
ここには孤独な人達が沢山いるのに
まぁ、相手からグイグイ寄ってきたり話かけられたりするのも結局嫌だから結果こうなったんだけど
結局は無意識に人を避け続けてきたんだろうな >>915
もう店舗に買い物に行くことすらほぼ無くなったからそういう悩みは少ないな
仕事帰りのスーパーとかは子供連れもそんないないし >>910
回避と関係ない
ただのキチガイクレーマー爺
立場が弱い人間には強いんだろお前 >>915
嫁子供なんていたら人付き合いの煩わしさで心底苦しむことを想像したらさ
別に羨ましいとか思わないし孤独感が募ることも特に無いかな 恋人だらけのところに単独突撃とかは居心地の悪さで苦しくなるかも
それは普通の人も同じか >>918
嫁本人はまだしも嫁の両親兄弟その配偶者嫁友達とその配偶者と仲良くしろとかムリゲーw >>920
無理だな
想像しただけで重労働過ぎてげんなりする 自分に手に入らないものをいくら羨んでも仕方なくないですか？それよりも他のことに意識を向けて頑張った方が建設的な気がする。 マッチングアプリやってみたいな
良い年だしこどおじで低収入だからマッチングしないだろうけど やってみれば良いじゃない
おっさんは多少経歴盛った方が良いとは思うけど >>924
実家の近所に住んでて収入イマイチの男性とマッチングして楽しく付き合ってるよ
こっちは一人暮らしで低収入
性格合えばOKって人いるよ あーヤバい
色々思い出してきたから現実逃避しないと 明日美容院行きたくないな
営業で身なりをきちんとするのも仕事の一環だから仕方ないけど
自分以外の客とは担当ともアシスタントとも楽しそうに喋ってる
よくもまあ世間話があんなに出来るものか？
別に喋りたい訳じゃないけど気まずい 自分に対して自信がいつまで経っても自信が持てないから周りに対し怖いってなるんだろうな
いつになれば自立できるんだろ 本当1ミリも自信がないとなんにもできないよな
些細なことにすげーエネルギー使って疲れる 失敗して失望されたり侮辱や批判を受けることを怖がっているんだよ まあそれもあるけど
失敗によりただでさえ希薄な自分の存在価値が
より一層薄れて居場所が無くなるのが辛いという心理があると思う
自己肯定感をこれ以上失うことへの恐怖 普通の人にとってのかすり傷が自分には致命傷。
一度怒られると人一倍落ち込むので
だいたい次からは遠慮がちに指摘してくれる ちょっとのミスでもう嫌われた終わりだって思ってしまう まあ実際嫌われたら取り戻すタイミングないから終わりよね
次の職場では頑張ろう… 毒親だと思う
どっちも沸点低くて些細なことですぐに怒鳴るし、優しく褒められたり慰められたりした記憶がない
そりゃ自己肯定感なんか育つわけがないわな >>942
わかる
子供の頃から何かミスするともう死ぬしかないっていう思考だわ
いまだに生きてるけど 要は0-100思考ってやつでしょ
完璧主義でちょっとのミスでやる気が失せる
長期的に見るとボロボロ
これは発達障害が原因 主治医に発達障害ですか？って聞いてみたいけど聞きにくい
発達だったら診断書に記載されるの？ 現時点で精神科に通ってるんだ？
回避性～って言われてるの？ >>951
通院してるよ
診断書にメインが不安障害で従たる症状に回避と書かれてる
ここはみんな自己判断で回避だと言ってるの？ 元々の性格の気質が積み重なって今の自分みたいな人格が生まれたりしんだろうな
いまだに人前に出ると怖くなってくる >>952
俺は自己診断だな
就職も結婚も人付き合いもしない経歴が証拠
診断されるなら>>951さんみたいになるのかね ありのままで生きた結果がこれだよ
どう責任取ってくれんだよ 自分は双極診断だけどヒキ
主治医から理解を深めたいなら回避の本読んでごらんと言われたりしてる 会社ノートPCの壁紙にデカデカと自分の２歳くらいの娘の写真を貼っている男がいる。
その画像を見た社員、特に女子社員はキャーキャー言って喜んでいる。
数ヶ月毎に写真を更新して、その都度、キャーキャー…
リア充さん、容赦ねーわ Wワークとかバイト掛け持ちしてるやつは同じ人間と思えん >>960
子ども好きじゃないからあっち側にいても可愛いー！とか思ってもないようなこと言わなきゃいけないのがそれはそれでしんどい 娘はどんなに大切に育ててもいつかは誰かにフェラチオするんだよなーと思って黙ってればいい 回避性とスキゾイドの間みたいな感じなんだよな。基本的に人に興味ないし（※幼児除く）友達もいてもいなくてもどちらでもいい。 子供は可愛かったな
姪甥
もう大きくなって社会人になってるから叔父の異常さに気づいているだろう >>952
なんとなくだけど、パーソナリティディスオーダーの診断を出す医師は
あまり軽々しくは発達障害の診断出さなそう
聞きづらいのはわかる
医師は今の診断でプランを立ててるわけだし
それに異議を唱えるような形になるしね
でも気になるなら聞いてみた方がいんじゃないかな 直したいとも思わないね
もっと図太くなれるのがベスト 図太さって回避性とだいぶかけ離れてないか？
今のあなたは図太いの？ かけ離れてるからそうなりたいってことじゃ？
自分もなりたいわ
人に気遣ってばかりいたら損する >>966
発達の診断てなんかテストみたいのやるのかな？
そういうの緊張するな メインは問診だけど実際何をやるかは施設・医師による
親にも聞き取りするのが正式 人付き合いしたい欲求はあれど向上心、自己実現欲求、趣味みたいなのが全然ないから大学生くらいからどうやって人と関われば良いのか分からないし、それらを持ってる人に劣等感を持つようになった
家族以外にも肩書きとかスペックとか取っ払った「ただの自分」を受け入れてくれる相手やコミュニティが欲しい 人付き合いはしたくないなあ
向こうから頭下げて来てくれるなら楽だから良いけども 愛されたいって気持ちは漠然とあるけど本当に誰にも興味がないし誰も好きになれる気が全くしない 理想から現実がかけ離れていくのに耐えられなくて逃げ続けて最終的には死ぬ 仕事終わった時間に店に戻ると従業員がいたり
談笑してたりワチャワチャしてたりするから
それが嫌で仕事終わったら公園や自宅に帰って時間潰してる。
一人でゆっくりと店で帰りの準備したい。 >>980
ダメな奴同士でマウント取り合うからな
人付き合いもろくにして来れなかったんだから
距離感もわからんだろうし どう考えてもつまらないんだよね
顔のメグソババア
されたくない理由が分からなくすいません アイスタきたああああああああああああああああああああああああああああああああああ(発狂)」 男として産まれてきた感はあるはずだけどな
一人でやらなくなったのかな
ニューハーフの 1番配信辞めなさそうでも起きて問い合わせしても出るよ >>583
最近はFPS中でも数秒寝落ちして訳わからん けっこうスピード狂も居たりしたわ
TwitterにUPされて云々
囲い:うんうんそだね可哀想 >>694
アイスタきた
雑談で一番面白いろいけどな
一命とりとめるかもしれん >>865
面白くないやつはすぐ辞めるからな
たまたま乗った人と再婚気持ち悪い 酒が止まらねぇ
コレだけ飲むと夜中寝苦しくなるけど素面じゃやってられない アルコール一滴も飲めないから薬に逃げるしかないオワタ 薬も欲しい
今しょぼい眠剤飲んだけど朝起きたらほとんど残らない
なるべく素面の時間を減らしたい このスレッドは１０００を超えました。
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