うつ病で療養中の過ごし方 195日目
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
前スレ
うつ病で療養中の過ごし方 194日目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1506608992/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ もの噛むのもつらい
座ってる状態がつらい
横になってないとつらい
ダメすぎるよー 明日から初デイケアなんだが...
緊張して何していいかわからん 今回初めて鬱になってしまいました。
腹は減ってるが食べる気も起きず現場食わずほ3日目。
もともと太ってるから一気に6キロ落ちた。 死のうかな
死ぬときめたなら死ぬ前に色々できるかなとおもうけど出来ないんだよね
ただただ何も出来ない 大きなぬいぐるみって良いのかな
モノに執着出来ないし
イマジナリーフレンドも一切いなかった
(7歳頃試してみたけど無理)から無理だろうな 駄目な時は
家族の視界に入るだけで家族が落胆して迷惑かけるし
自分もどうにもできなくて苦しいし
ベッドの上で書き込むとかしか無い
今書き込んでるのすら、言葉も出てこなくて落ち込んでくるし寝れなくて駄目になっていく
でもスマホは偉大だ
ベッドの上でも最低限親にも連絡できるし
動けなくても気持ちを晴れやかにするものを探すこともできる
外界と繋がってる気分にだけはなれる 頭パンクしてフル回転して何も出来ないと読んだけど
確かに一つのことすらやりにくくなって言語かも難しくなって動きも遅くなってというのは
脳がそっちに力を回せないということで
その読んだものが正しい気がする >>442
すごくわかる
空腹感はあるけど、何か作る気力もわかないし、買いに行く元気もないし、食べたいなぁとかならない
元々細身だったけど更に痩せてガリガリになってしまったよ 最近夕方に寝て夜起きる生活が続いてる
夜リフレックス飲むから夜も寝てはいるんだけど2、3時間で目が覚める
昼夜逆転してるなー
うまくいかない 発症前に生命保険やめちゃってたから死ぬわけにもいかず再加入も出来ず
かと言ってもう歳だからすぐ働きに出ることも出来ず
中途半端に家事ができるくらいに動けるちゃうから家族には俺の病識が希薄で全く理解されてない
今は妻の稼ぎを頼りにひたすら家族の機嫌をうかがいながらみっともなく生きてる
メシは家族の残りもんだし服も靴も4年買ってない
なんでこんな惨めな思いしなきゃなんないのかなあ
グレもせず派手に遊ぶ事もなくただただ地味にまじめに生きてきたんだけどなあ
あーあ睡眠薬全然効かねえや… 机に書置があり自殺を仄めかすものがあった。死んでたら報告はどうたらこうたら、ペットは何々とか。
親と二人暮し、どちらも精神病んでいて貧困で精神的にも共倒れ寸前
もう顔もまともに見てないし、何年もまとも喋ってもない、同じ場所に住んでるのに。
もしかしたら本当に死んでるかもな
自分も生きていたくない >>462
なんかさ、フリーター家を買うの浅野温子思い出したわ。切ないね。でも、みっともなくないよ。影での支えがあるから家族は色々出来てるんだし。でも、感謝の気持ちを伝えてもらったり、当たり前にしないでほしいよね。 医者に入院すすめられたんだけど、鬱がよくなるのかイマイチ疑問。楽山とかもめホスピタルの二つなんだが、情報求む。 自分が見てるスレだけかもしれないけど、荒れててすごく心も荒れる
やめてほしいな、そういうの、すごく >>466
他人に共感してしまうタイプの人は2ちゃんは合わないと思う
変なレス見ても「こんな風にはならないようにしないとな」と毅然と構えないと ストーブつけたいけど清掃・部屋の模様替えを伴うから厳しいわ 甘えてくるウサギ抱いてナデナデしてたらちょっと泣いた
何でもないことなのに久々に泣いた
ペットは可愛いねペットというより家族だ >>466
それじゃ荒らしの思う壷だよ
荒ししなきゃならない奴って可哀想な奴よ、可哀想になって思ってやってりゃいいと思う
言ってることは誰かに投影した荒し本人の自己批判だから、言われてる方は真に受けず受け流せばいい うつ病の人が気にしちゃダメなんてできるわけねえだろ
だからうつ病なんだよ
バーカ いちいちちょっとしたことを気にしちゃうからうつ病なんだろ？あん？ 前提が間違ってるわ
うつ病の人に気にしちゃダメなんていうなよ
ゴミ野郎が
それができたらうつ病じゃねえだろ >>479
おれはそんなこと言われても気にしない
それにおれはいつもこんな感じ
気にするのはうつ病のやつらだけ >>480
あなたうつ病じゃないのになんでこのスレいるの？ 暇なのはおまえらもだろw
平日なのに働きもしないでにちゃんか？
いいご身分ですね
うつ病ってやつは こども・思春期メンタルクリニックのヤブ医者
浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪い意地悪ババア
こいつを解雇しない限り晒し続けるから覚悟しろ
浅野美穂子のご尊顔
フェイスブックアカウント
https://ja-jp.facebook.com/people/Mihoko-Asano/100004950612842
こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
〒162-0845
東京都新宿区市谷本村町3-22ナカバビル9A
http://www.kodomo-mental.com/clinic/staff おはよう
12時間くらい寝たら少しすっきりしたから連絡諸々済ませて部屋掃除しようかな
今日は寒いね 鬱治らないし親不孝だし
クズ人間だし死んじゃおうかな。。。 おはよう
さて本日は病院
話すことなど何もないダメダメな状態で病状を先生に話すのはつらい >>490
なあ？なんでちゃんと話さないの？
治す気あるの？ 医者は神様じゃない
ただ薬だけ飲んでても治らないよね？
ちゃんと話なよ！ねえ なんか頓服欲しいな〜と思って医者に最近死にたいですって言ってみたけど死なないでとしか言われなかった
さすがに甘えだったか
死にたい トリプタノール増やしてもらったら、朝起きるたびに感じた死にたくなるような悲しい気持ちが無くなった。 だめだめだ
なんにもできないけど午後からいかないと 今日は寒いから引きこもり確定かな
猫がヒザに乗ってきてじんわりあったかい いいなあ
今はもう死にたくてお薬が効いてない気がしている
逆にもしかして結構良くなってきたから効いてないのだろうか >>502
一応大丈夫、まあまあ。
完食できるくらい。 >>504
完食出来るなら良かったね
自分が入院したとこは食欲不振もあってか飯が不味くてお茶漬けだのマイソルトだの食べるラー油だの色々持ってったよ ふうぞくいってきた(^^)
でそうそうお話もたくさんしたお(^^)
やっぱりねうつ病はたまにはリアルで人と話したり触れ合ったりしたほうがいいよん
いつまで人が怖い怖いなのかなあ？
怖い怖いでちゅか？
変わらなくていいのかなあ？ うしっ寿司でも食うかな(^^)ギャハハ
おまえらひきこもりは外食もできないんだ？消灯でちゅか？
ギャハハ >>506
赤ちゃん言葉ってw
プレイ引きずって2ちゃんくるなよw そいつあちこちのスレ荒らしまわってる奴だから触っちゃ駄目 ↑それで気分良くなるならいいんじゃない？
良かったね 昨日は少し早く寝れたのに寝坊した
ぐっすり寝れたのは良かったけど今夜寝れるかな そんなわかりやすいのに引っかかってるうちは社会復帰は無理だなw 週に1回か2回くらい気分が良い日がある
そんな時は歩いてるだけで幸せな気分になる
それ以外は死にたい連続だけど 雨のせいか何もできない
ずっと横になってる
なにかしなきゃと焦るだけで動けない
死にたい 鬱ってさ一番辛いのは家族なんだよね
一番辛いのは本人ではなく周りの家族が一番辛い
なんでうちの子が鬱になったの
私の育て方がいけなかったの？
本人の苦しみなんて周りの家族の苦しみに比べたら
どんな酷い親だとしても
自分の子供なのだから 心臓のモヤモヤとかで動けない 早く安定剤飲んでいい時間になってほしい メンタル強くなりたい 雨で余計に憂鬱 うわあああ 文字にすると少し落ち着く お目汚し、ごめんね >>530
とりあえずマルチするのやめーや、荒らしかと思ったわ
家族が辛いのは、本人も一番知ってるわ
それも含めて苦しんどんねん、なんで自分は出来んのやってな
なのに家族は自分たちの苦しみは知らないと思って、責めるから余計に本人は逃げ場なくすんや、追い詰めるんや、分かってるんか？ そうやって子供を追い詰めていったんだね
免罪符を欲しがる毒親の典型・テンプレ的なレスだ っかもう、この際 罪悪感を感じて貰おうか
それしかないな 病は気からだよ？わかるかな？考え方を変えてみようよ！ 寒すぎて調子悪い
冬は好きだが、年々寒さがメンタルにこたえてきた
どうしたらいいんだろう
ここ最近は焦燥感で頭おかしくなりそう
現実から逃げたい
生き方が分からない
そんな中で身体が冷えると益々つらいよ
元気に冬を楽しめたのは何年も前だ… >>538
防寒対策すれば？
どうせそれほど活動しないんだから、ひと部屋だけあったかければいいじゃん
ひと部屋だけならガンガン暖房かけても極端なほど電気代上がらないよ
（うちは火事が怖くてオイルヒーター使ってるので電気代高いけど在宅時だけだから月１万程度）
寝るときは電気毛布とか活用して >>540
最近中途半端に外出るようになったからつらい
防寒しなきゃだね、、 なんか今日は荒らしが多いね
他のうつ系のスレも荒らされてるし 頭割れそう
自分ていう生き物が嫌だ
無価値感がひどい
たすけて、と叫びたいが
人に頼ったり依存する自分をもう脱したい
情けなくて死にたい
生き方なんて分からない…
気休めじゃない安心出来る場所なんかあるのか？
自分が自分を認めて肯定してあげるなんて高度な事出来る気がしないよ
でもしなきゃこのままだなんて
生きるのはこんなにも苦しいの
長々すまん >>538
とても良くわかる
俺も焦燥感でおかしくなりそうでずっと何かしてる
現実逃避して本読んだりアニメ見たりゲームしたり
死んだ方が楽だよなあと思いながら毎日なんとか生きてるがいつまでもつやら >>526
一番辛いのは本人だよ。家族だって辛いのはわかるけど、本人の辛さに寄り添ってあげて欲しい。理由なんてわからないよ。脳の病気なんだから。親がそんなに辛い姿を本人に見せているとしたら本人を追い込んでいるだけだと思う。 >>543
ここで吐き出すのもよし、もし出来るなら主治医にも話してごらん >>543
頭痛薬は何使ってる？
横になれるならアイスノンも結構効くよ >>543
あなたが思うそれらの疑問を放置しないでひとつひとつ解決していっては？
自分が嫌とか無価値感とかはそのままでかまわないので
・安心できる場所とは→自分はどんな場所が安心できるのか、今はどうして安心できないのか
まずは自室を改造して「安心できる場所」にして、それ以外の場所では用心して過ごそう
・人に頼ったり依存したりしたくない→人に頼って良いこととダメなことをピックアップ
人に頼ってはいけないこととは？そしてそれを自分でやるにはどうしたら？を考える
・自分で自分を認めて肯定してあげること
うん、それはできないね
だから他人に認めてもらおう
そのためには何をしたら良いかな？
一番単純なのは仕事で認められる事だけど、
それが難しいなら人から感謝される事をしてみよう >>547
>>549
ありがとう
最近ちまちまバイトに出られてるんだが、周りの言葉に刺激されたり、自分とは間逆にきらきらして生きてる若者と接してて何かもうとにかくしんどくなってきた
ひきこもってた時より行動的になってる分現実がまざまざと見えて、もう自分は
手遅れなんだ感をひしひし感じて頭がフリーズしてきた感じ
久々に手足が痺れてきた
回復期になって半端に動けるようになると自殺願望が強まる、とかあるけどこういう感覚なのかな
自分じゃ回復期とか思っちゃいないけど
自分を責めない、追いつめないという事が上手く出来ない
理想やプライドが高いせいで首を絞めてるのは分かってるんだが
もう叶いやしないのに真っ当な生き方を望んでしまう
泣きたい
少し休みます >>551
プライドが高いってのがネックかな
あなたは人を尊敬するとか誉めるとかが苦手なんじゃないかな
その「きらきらしてる人たち」を見て劣等感を覚える人ってそんなふうだよ
きらきら生きてる人たちを「あの人のここが立派だな」「行為事ができるんだ、偉いな」
みたいに考えてみたらどうかな
あなたがキラキラ生きられるようになった時にも今の価値観のままだと
今のあなたみたいな人間を蔑むようになるよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
