うつ病で療養中の過ごし方 195日目
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
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うつ病で療養中の過ごし方 194日目
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1506608992/
※ワッチョイが希望の人はこちら
うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1480942937/
≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ なんか頓服欲しいな〜と思って医者に最近死にたいですって言ってみたけど死なないでとしか言われなかった
さすがに甘えだったか
死にたい トリプタノール増やしてもらったら、朝起きるたびに感じた死にたくなるような悲しい気持ちが無くなった。 だめだめだ
なんにもできないけど午後からいかないと 今日は寒いから引きこもり確定かな
猫がヒザに乗ってきてじんわりあったかい いいなあ
今はもう死にたくてお薬が効いてない気がしている
逆にもしかして結構良くなってきたから効いてないのだろうか >>502
一応大丈夫、まあまあ。
完食できるくらい。 >>504
完食出来るなら良かったね
自分が入院したとこは食欲不振もあってか飯が不味くてお茶漬けだのマイソルトだの食べるラー油だの色々持ってったよ ふうぞくいってきた(^^)
でそうそうお話もたくさんしたお(^^)
やっぱりねうつ病はたまにはリアルで人と話したり触れ合ったりしたほうがいいよん
いつまで人が怖い怖いなのかなあ？
怖い怖いでちゅか？
変わらなくていいのかなあ？ うしっ寿司でも食うかな(^^)ギャハハ
おまえらひきこもりは外食もできないんだ？消灯でちゅか？
ギャハハ >>506
赤ちゃん言葉ってw
プレイ引きずって2ちゃんくるなよw そいつあちこちのスレ荒らしまわってる奴だから触っちゃ駄目 ↑それで気分良くなるならいいんじゃない？
良かったね 昨日は少し早く寝れたのに寝坊した
ぐっすり寝れたのは良かったけど今夜寝れるかな そんなわかりやすいのに引っかかってるうちは社会復帰は無理だなw 週に1回か2回くらい気分が良い日がある
そんな時は歩いてるだけで幸せな気分になる
それ以外は死にたい連続だけど 雨のせいか何もできない
ずっと横になってる
なにかしなきゃと焦るだけで動けない
死にたい 鬱ってさ一番辛いのは家族なんだよね
一番辛いのは本人ではなく周りの家族が一番辛い
なんでうちの子が鬱になったの
私の育て方がいけなかったの？
本人の苦しみなんて周りの家族の苦しみに比べたら
どんな酷い親だとしても
自分の子供なのだから 心臓のモヤモヤとかで動けない 早く安定剤飲んでいい時間になってほしい メンタル強くなりたい 雨で余計に憂鬱 うわあああ 文字にすると少し落ち着く お目汚し、ごめんね >>530
とりあえずマルチするのやめーや、荒らしかと思ったわ
家族が辛いのは、本人も一番知ってるわ
それも含めて苦しんどんねん、なんで自分は出来んのやってな
なのに家族は自分たちの苦しみは知らないと思って、責めるから余計に本人は逃げ場なくすんや、追い詰めるんや、分かってるんか？ そうやって子供を追い詰めていったんだね
免罪符を欲しがる毒親の典型・テンプレ的なレスだ っかもう、この際 罪悪感を感じて貰おうか
それしかないな 病は気からだよ？わかるかな？考え方を変えてみようよ！ 寒すぎて調子悪い
冬は好きだが、年々寒さがメンタルにこたえてきた
どうしたらいいんだろう
ここ最近は焦燥感で頭おかしくなりそう
現実から逃げたい
生き方が分からない
そんな中で身体が冷えると益々つらいよ
元気に冬を楽しめたのは何年も前だ… >>538
防寒対策すれば？
どうせそれほど活動しないんだから、ひと部屋だけあったかければいいじゃん
ひと部屋だけならガンガン暖房かけても極端なほど電気代上がらないよ
（うちは火事が怖くてオイルヒーター使ってるので電気代高いけど在宅時だけだから月１万程度）
寝るときは電気毛布とか活用して >>540
最近中途半端に外出るようになったからつらい
防寒しなきゃだね、、 なんか今日は荒らしが多いね
他のうつ系のスレも荒らされてるし 頭割れそう
自分ていう生き物が嫌だ
無価値感がひどい
たすけて、と叫びたいが
人に頼ったり依存する自分をもう脱したい
情けなくて死にたい
生き方なんて分からない…
気休めじゃない安心出来る場所なんかあるのか？
自分が自分を認めて肯定してあげるなんて高度な事出来る気がしないよ
でもしなきゃこのままだなんて
生きるのはこんなにも苦しいの
長々すまん >>538
とても良くわかる
俺も焦燥感でおかしくなりそうでずっと何かしてる
現実逃避して本読んだりアニメ見たりゲームしたり
死んだ方が楽だよなあと思いながら毎日なんとか生きてるがいつまでもつやら >>526
一番辛いのは本人だよ。家族だって辛いのはわかるけど、本人の辛さに寄り添ってあげて欲しい。理由なんてわからないよ。脳の病気なんだから。親がそんなに辛い姿を本人に見せているとしたら本人を追い込んでいるだけだと思う。 >>543
ここで吐き出すのもよし、もし出来るなら主治医にも話してごらん >>543
頭痛薬は何使ってる？
横になれるならアイスノンも結構効くよ >>543
あなたが思うそれらの疑問を放置しないでひとつひとつ解決していっては？
自分が嫌とか無価値感とかはそのままでかまわないので
・安心できる場所とは→自分はどんな場所が安心できるのか、今はどうして安心できないのか
まずは自室を改造して「安心できる場所」にして、それ以外の場所では用心して過ごそう
・人に頼ったり依存したりしたくない→人に頼って良いこととダメなことをピックアップ
人に頼ってはいけないこととは？そしてそれを自分でやるにはどうしたら？を考える
・自分で自分を認めて肯定してあげること
うん、それはできないね
だから他人に認めてもらおう
そのためには何をしたら良いかな？
一番単純なのは仕事で認められる事だけど、
それが難しいなら人から感謝される事をしてみよう >>547
>>549
ありがとう
最近ちまちまバイトに出られてるんだが、周りの言葉に刺激されたり、自分とは間逆にきらきらして生きてる若者と接してて何かもうとにかくしんどくなってきた
ひきこもってた時より行動的になってる分現実がまざまざと見えて、もう自分は
手遅れなんだ感をひしひし感じて頭がフリーズしてきた感じ
久々に手足が痺れてきた
回復期になって半端に動けるようになると自殺願望が強まる、とかあるけどこういう感覚なのかな
自分じゃ回復期とか思っちゃいないけど
自分を責めない、追いつめないという事が上手く出来ない
理想やプライドが高いせいで首を絞めてるのは分かってるんだが
もう叶いやしないのに真っ当な生き方を望んでしまう
泣きたい
少し休みます >>551
プライドが高いってのがネックかな
あなたは人を尊敬するとか誉めるとかが苦手なんじゃないかな
その「きらきらしてる人たち」を見て劣等感を覚える人ってそんなふうだよ
きらきら生きてる人たちを「あの人のここが立派だな」「行為事ができるんだ、偉いな」
みたいに考えてみたらどうかな
あなたがキラキラ生きられるようになった時にも今の価値観のままだと
今のあなたみたいな人間を蔑むようになるよ リハビリとして一日一回は外出するようにしてるんだけど、たった数時間外に居るだけで疲労感が半端ない…
ぐったりしてなにも出来なくなってしまう >>554
いきなり数時間じゃなくて、1時間からとか30分からとかにしてみたら？ >>465
楽山なら入院した事ある
静かに過ごせて良いところだよ 同世代にくらべて欠落したものばかりで受け入れられない
受け入れようとしても悲しいだけでつらい
存在がつらい >>558
まだだよ
眠剤を飲んでからもネット見るなんてバカな真似はしないことにしてるから セルフレジにも慣れてきましたが店から出るとき警報が鳴りましたｗ お風呂入ると一時気分が上向く
すぐに下向きになってしまうけど >>561
いいね
風呂なんて億劫なだけだな
でも入ってくるかな… ジップロックにスマホやタブレット入れると長湯できる
チャックちゃんと閉めないとだから自己責任でな
ちなみに俺は怖くてお湯につけたりもしない 尊敬できる人はいるけど、劣等感や妬みも湧いてくるから辛い
努力してる所とか見習いたいと思うが、元々の環境に恵まれてたりするのが妬ましくなる
人に対してはよく言葉にして褒めるけど、内心落ち込む
今すでに自分を見下してるし、自分みたいな人間を軽蔑してる所あるわ >>564
謙虚な気持ちを持つと、生きるのが楽になるよ
人を蔑むってことは、自分がそう言う立場になった時に自分を蔑むしかないから苦しい
だから今あなたが見下しているその誰かさんの長所や美点を探してみたらどうかな
言い方悪いけど、あんなダメ人間でもそれなりに生きてるし、生きてて良いじゃんって許してあげると
ダメ人間である自分のことも許せるようになるよ いやーヒキ板でいたんだよ
なんかヒキ板の人がようラジオするからって言ってたから聞いてみたんだ！
そしたら
「もごもごもごもごもごもご」声が小さくてwwwなんか何言ってるかわからんのよ
あまりにもリアルで話してないとあんなんになっちゃうんだろうね
おっそろしい…
だからおれよそいつになんでそんな声が小さくてどもってんだと聞いたら
「だって実家暮らしだから親がいるから」って言ってんの
いやー確かに親がいたらあんまおっきな声は出せないが
それにしたってようもごもごしすぎなんだよw 落ち込みと吐き気がひどい
今日は完全にダメだ
一日布団の中で終わる >>567
生きてて良いじゃんて許す
今の自分に必要な事かもしれないわ
ありがとう
因みに頭痛薬は飲んでない
たまに偏頭痛が酷いのと、今日は嫌なイメージを考えすぎて頭が痛むが >>569
たまにあるなら医者に言って頓服もらえば？
「ああ痛いああ痛いああ痛いああ痛いああまだ痛いなまだ痛いああ痛い」
ってそればっかり考えて憂鬱になるよ
身体症状だけじゃなく、嫌な事があったら「それをどうするか」を「考える」ことだよ
「ああ嫌だああツライああ苦しい」ってそこで思考停止するからツライんだよ >>570
横からなんだけどさぁ
もう止めてやったらどうだ？ >>571
触っちゃいかんひとだよ
前にスパークス教えてくれたひと、ありがとう。レベル２まで行ったよ。力を入れて、身体がポカポカしてる。いつも呼吸が浅くて、息苦しいことに気付けたよ >>570
どうするか考えてるがその過程で不安にのまれるんだよね
>>571
大丈夫だよありがとう
最近色んな人から色んな言い方されるからもう慣れて？きたというか何というか >>566
お前マルチか
死ぬほど暇とはいえ情けない奴だな 自分を許せなかったら他人なんか許せるわけないんだな 会いたい人がいるが、プレッシャーばかりのしかかって会いに行けない
笑顔になれるし元気も貰えるんだけど、
そしたら頑張って前に進まないとって
たくましく生きてる姿見たら、また自分が情けなくなるのかな
本当に面倒臭い人間だ… 上手に出来ない自分を許してあげられる自分になりたいよ 父に一方的に恫喝された。私が悪いことをしたから。だからそれだけリスカした。これじゃあ、本当に腕を出して歩けない。辛い。社会にでる前に頸動脈切って死ぬのかも サインバルタ飲み始めてから
ニキビ出やすくなったんだけど薬関係ある？ >>580
大丈夫か？腕も痛いだろうが心のが痛いよね
貴方は一人じゃないよ、大丈夫 過労死ニュース見たらブラック勤務してたあの頃を思い出してしんどい
不安がうじゃうじゃ湧いてくる
眠れるかな… 休職詐欺コンサルタントの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)がついているから安心しろ 医師に復帰の許可もらえたけど、自信がないとか不安とか自分の中で復帰って感じじゃないので復帰できてないんだが同じ状態の人いる？ いる
もう単なる甘えた引きこもりなんじゃないかと不安になってる >>588
全く同じように思ってる、やっぱ甘えなんかなぁ不安で仕方ない 初めて鬱になっての薬。
サインバルタとメイラックス。
効いてるのかすらまだわかんないや。 なんの感情もわかなくて、バイトには行けてるんだけど今日君は作り笑いだねって言われた
何を見ても何も感じない、
眠れない、自分がなんなのかわからない >>591
お腹減らせてから少し美味しいものとか食べてみては？
なんて美味しいって感動するんじゃないかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
