チラシの裏@メンヘル板 Part64
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part59
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1541377642/
チラシの裏@メンヘル板 Part60
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1544179246/
チラシの裏@メンヘル板 Part61
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1547048937/
チラシの裏@メンヘル板 Part62
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1550501398/
チラシの裏@メンヘル板 Part63
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1553385444/ 最近の統合失調症治療のムーブメントとして、イギリスの事例とか真似て、患者をなるべく地域とかの社会に溶け込ませて、
そこで自立させようというふうになって来ているようです。
それは、社会が開放的に出来ていて、異質な人間が入ってきても大丈夫なタイプの社会（牧畜民タイプの欧米社会とか）な
らうまく機能するでしょう。
しかし、日本のように、同質な人間同士で固まり合って住み、外部からの異質な人間の加入を厳しく拒絶したり、内部で自分
たちの足を引っ張る病人をいじめて村八分にするのが大好きな村社会（稲作農耕民タイプ）ではうまく機能するとは思えません。
日本では、ネットの掲示板とか見ても、健常者による統合失調症患者に対する憎悪の感情で溢れていて、患者は死ね死ね死ね
の連呼になっており、とうてい患者が健常者と一緒
に暮らしていけるとは思えません。
例えば、首都圏とかで家賃が高いので、現状から脱出するために安価な分譲マンションを買ったとして、分譲マンション引っ越し
とかだと、管理組合から新入住民のことをあれこれ聞かれて、そのうち統合失調症にかかっていることが分かると、気違いは害
毒を垂れ流すからマンションから出て行け、邪魔だと言われて、マンションを売って出ていかねばならないことが予想されます。
患者の症状が軽くなっても入院させっぱなしというのは、医療費増大で好ましくないですが、患者をある程度社会から隔離して、
村社会からのいじめを防止する住居を確保することは、日本社会では必要な気がします。
何らかの形で患者向けの隔離団地とか隔離住宅を、市街地からちょびっと外れた丘の上とかに建てるか借りて、病識ありの患
者たちが集まって生きていけるようにしてもらえた方が良いかなと思っています。 無論、中には大きな会社や官庁に就職した後に病気になった人も居て、そういう人たちの場合は、会社や官庁の組織の中で暮
らすということも考えられます。しかし、そういうのは社会的に上流階級の人で、また何とか仕事をしていても、そのうち体調不良
で会社や官庁を休職し、解雇されるというパターンになることが考えられ、一旦外部に出されると縁を切られてしまい、患者は一
人ぼっちになります。そうした場合の隔離された患者の受け皿となる住居も必要だと思います。
統失患者は一人でいるのを好み、デイケアとかの集団活動には向かないので、そうした活動をしないで済む、一人一戸でプライ
バシー保護ができる住居が必要です。その意味では従来のグループホームは集団社会ですので、統失患者の一人で居たいと
の思い、プライバシー保護には向きません。
外部村社会からの嫌がらせを受けないように、患者社会内部で完結する個室式の療養所、団地が必要だと思います。別に新築
である必要は全然なく、築年数が長期間経過して人気の無い団地とかで最低限のリフォームをするので良いと思います。
統合失調ケアマンションとか既存の古い安価なワンルームマンションをリフォームして作るのも費用を安く押さえることが出来て
良いと思います。
何がともあれ患者は日本健常者村社会からの隔離が必要です。外部の健常者から嫌がらせを受けないためにも、安定した精
神状態で生活出来るようにするなどです。
軽度でなく重度の統失患者の場合は、暴れたり、刃物を持ったり危険なことが多いので、病院での入院が必要だと思います。
入院で症状が落ち着いた時、どこに住むがが問題になるのだと思います。それが健常者の村社会からの隔離住宅とするのが
良いのではないでしょうか。 失敗の全くない人生なんて生きてて面白いか？って話だな。
負けたくないってのとはちょっと違うんだな。 なにはともあれ>>1 乙乙
夕刻あたりから始まり夜にかけて発熱するのが続いている
なんだかクラっとした、めまいかなと思ったが発熱のせいかも
自律神経から来てるのかな、精神的には夜まで来たらラクだからまぁまだ良いけどさ 気に入らない物事を放っておくことのできない病理。
しらみつぶしに対策を考え根絶しようとする。
いたちごっこの悪循環、無限ループ。 ベランダに干してたバスタオルを取り込もうとパタパタしたらカメムシが地面に落ちて驚いた！！ 減点法で満点を取る方法はただ一つ
何もしないことだ 悪者を倒してはならない
壊れる寸前の状態で永久に働かせるのがいい
そうすれば悪事はできなくなるし
本人も讃えられる 悔しいなぁ。
一生薬漬け。
昔の自分のようには戻れない。
年もとった。
人生下り坂だよ。 俺は人間は信用するが、人間の理性なんてもんは一切信用してへんからな。
駄目に駄目を押しとかんとろくなことしよらん。 とりあえず生きる
何か趣味でも始めたいが体が動かん
ゲーム機でも買うかな 取り乱さないのと鈍感はちょっと違うっていうのはあるかな 求められるのはやみくもな強さではなく芸としての洗練。結果は後からついてくる。 下手に自分を省みると全否定になってしまうから、反省ができない人というのもいる。
突っ走るしかないよなぁ。 自信満々な奴ほど些細なことで極端に落ち込んで簡単に自分を否定してしまう。
プライドが高いんだな。 まがりなりにもここまで生きてこれた。それだけで大したもんだ。十分意味のあること。 ママはいつ見ても本当にイイ女だね。オッパイが大きくてとっても肉感的だよ。ママが前かがみになって胸元からオッパイの谷間が
丸見えになるとさ、俺の目はそれに釘付けになっちゃうんだ。一度でいい、ママと素っ裸になってスケベの限りを尽くしてみたいな。
ママ、俺と結婚してくれないか？大切にするよ。結婚したらさ、毎日一緒に風呂に入ろうな。風呂場の広い家に住んでさ、エアマット
やスケベ椅子を買ってさ、毎日ソープランドごっこを楽しもうよ。俺がママをいっぱしのソープ嬢に仕立ててあげるよ。そうしたらさ、
ママにはソープランドで働いてもらいたいんだ。俺はね、ちょっと変わった趣味があってさ、自分の奥さんがソープ嬢になって色んな
男たちに性的奉仕をしていると思うとゾクゾクしてそれが快感になるんだよ。ママだって男と素っ裸でスケベなことするのが嫌いじゃない
んだろ？だったらいっそのことさ、ソープランドで働くのも悪くないと思うよ。いい金になるしね。ねえママ、俺と結婚してソープランド
で働きなよ。スナックは由実ちゃんにでも任せてさ。俺もママと結婚したからと言って、ソープランド遊びをやめるつもりはないぜ。男に
とってソープランドは欠かせないからね。ああ、こんな話をしていたら女の裸が恋しくなって来ちまったよ。今これからソープランドに
行って来ようかな。オッパイをたっぷりと触ったり吸ったりしたくなっちまったよ。オッパイをモミモミしながらフェラチオをしてもらうと
もう最高なんだ。でさ、ソープ嬢のお口の中に精液をドバッと放出するんだ。男に生まれて良かったと思う瞬間だね。ママ、今度俺と素っ裸
になって一晩過ごそうね。俺はソープランドで鍛えまくっているからさ、ママを悦ばせてあげる自信があるんだ。ママ、今からソープランドに
行ってくるわ。今日は相手の女のことをママだと思ってプレイして来るよ。一緒に風呂に入っている裸の女はママなんだ、チューチュー吸って
いるオッパイはママのオッパイなんだって思うようにするよ。ああ、ペニスが勃って来ちゃったよ。 誰もが堕ちる可能性はあったしある。巡り合わせの不思議。 欠点しかないとかいう人は大嫌いだってぶちギレられた
要約すると自分を大事にできる人間は自分しかないんだ、自分を大事にしなくてどうするってことを言われた
突出して素直で全然スレてなくて純粋な心を持ってる長所があるのにってぶちギレられた
職場の人に自分の親はDVモラハラ毒親で自分を否定されて育ちましたとでも暴露するわけにいかないから、ただぶちギレてる話を泣きそうになりながら聞き続けた
そう思えるって、親や周囲にに肯定してもらえて育ったんだと思うけどなぁ
後から思うと他人にそこまでぶちギレられるってなかなかできないよね
自分ぶっちゃけぶちギレるほど他人に興味ないもん 好きにしたらって感じ 明日からｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｶｰのやつら楽しそうにドイツもこいつもしてやがる全員爆砕しろよ 傘忘れた
明日こそ忘れないようにしないと1週間以上放置になる
家から一歩も出ないから必要ないけど休み明けに雨が降ってないとも限らん ＧＷでウキウキした人たち、財布のヒモが緩んで私の作品もホイホイ買い物してくれるといいな…売上ホスィ
でも暑そうであまりやる気ないや 我慢の人ほど情が濃い。一度作った絆を簡単には手放さない。 あー駄目だ
こんなに酷え状態なのに静かにゆっくりしてるって事が出来ない
致命的過ぎる 既婚者を好きになってしまった
どうせ叶わぬ恋なのに
ホントバカだわ
死にたい あー、めっちゃわかる
しんどいなあツラいなあ
前回妻帯者に惚れて、今は福祉の人に惚れて
何で二回も叶わない恋をするのかと
あほやろ、自分 >>48
胸が張り裂けそうになるよな
一緒に昼飯食いに行ったりできるだけで幸せだと思えるけどなんで自分じゃないんだって思える
その人が他の男と談笑してるだけで辛いし気が狂いそう
アホだわ自分 聴覚過敏つら
ブーーーン…というごく小さい音を拾ってしまう
脱出のためにはヒーリング音楽を流すか、周りの音が聞こえないくらい何かに没頭するか
でもヒーリング音楽すら日によっては頭に響くこともある
もっと色々対策グッズなんかを調べたい 一週間くらい嫌な気分を引きずってしまい回復できない
やっぱりちゃんと反撃、主張しないと駄目になるな
自分の中に閉じ込めた悲しみが怒りに変わり蓄積された負の感情が発酵してガスになり爆発しそうで苦しい 何を譲り何を曲げないか。通すべき筋というものがある。 携帯はコロコロIP変えるから毎回最初は胸糞悪い主張を見ないといけないし
一番の評論家気取りの糞野郎はNGにしてるけどこういう奴は何故かレスを貰う事が多いから存在してるのが分かって憂鬱になる
しつこいのは当然として単発でも口悪いの片っ端からNGにしてたら何度かリストごと消してるのに毎度えらい数がたまる
当然自演やIP変えもいるとしてもそれだけアンチも多いんだろうな
というか自分の贔屓を持ち上げるのにわざわざもう一方を貶す屑が多すぎる
評論家気取りは救いようもないがせめてこういうのだけでもいなくなれば大分見られるスレになる
反論しようにも結果が出てなきゃどうにもならないからこそ最短距離めざして回り道取ってくれれば何も腹が立つことなんか起きないのに本当にストレスが溜まる 目先の勝ちを拾うことばかりに夢中になってると何かを置き忘れることもある。 言葉で明らかにすることで失われる自由というのもある 新皇后様とご令嬢様(一応名前伏せる)はネットで叩かれることはあっても
殺害予告とか机に刃物を置かれるとか直接的に危害を連想させる行動に出る奴はいなかったのに
なぜ新皇太子様一家の子供達ばかりこんな目に遭うんだろうね
良くも悪くも注目されすぎたか 大体、楽しいなんてのは不幸じゃないことの確認作業って側面もあるからな。
そんなものに何の警戒心も持たずにどっぷりはまりこんでたら、いつかしっぺ返しを食らう。 勝ち負けにこだわる前に、自分のスタイルを完成させる。
全てをカバーしようなんて横着なことは考えないこと。 やみくもに闘っているだけでは自分も相手も見えてこない 買い物すると変な脳内物質が出るな
買い物依存症の人の気持ちがわかった
このめくるめく快楽のもたらす陶酔はほかの何によっても得られない
宿願が達成された喜び
何という悦楽
アニメ化されていない漫画のグッズというものはレア中のレア
全巻予約購入特典としてのものとしては申し分ない
ただそれだけでこんなものがいただけるなんて夢のよう
大人買い万歳 精神科通うために学校に隠してバイトしてたんだけどバレそう
人生終わった 何のリスクも取らずに勝とうなんて虫のいい考えだけは絶対に認めへんからな 孤独をそこまで嫌がる気持ちがよくわからない
何故群れたがるんだろ
GWで人と会えないのが寂しいとか会社に行けないのがつらいとか、全然わかんないや
by発達障害者 ずっと気ぃ入れてたら体がもたんよ。ここっちゅう時だけでええねん。 あー人苦手モード発動してしまった
引きこもっていたい
全然売れない
もう帰りたい
でも上の住人が彼女連れこんでうるさくて勢いでドアに苦情の貼り紙貼ってきたのが気まずくて、部屋も落ち着かない。
なんかいい事ないかな
でも自分で気持ちを切り替えられないと、人も寄ってこないんだよな、ネガモードのままだと… 音漏れしない部屋で暮らしたいなぁ…
話し声とか聞こえてくると、自分の部屋を侵害されてるみたいで落ち着かない
夜間ずーっと喋り続けるのとか勘弁してほしい
次の日早く起きなきゃいけない時だと耳栓するとアラーム聞こえないから耳栓もできんし
弱ってる時だと余計に振り回される
不快な音だけフィルターかけられる鼓膜がほしい、つらい ～しなければならない、といった強迫感もあるもんはあるんだから、使っていくしかないわなぁ。 上の住人が彼女泊めて楽しそうにしてると、自分は父親に監視束縛されて外泊禁止されてた事とか蘇って、不公平だ！とか思って腹が立って余計に苦しい。
20過ぎても結婚するまで外泊禁止とか気持ち悪いんだよ、昭和ジジイめ
他の子は普通にしてたわ
何がモラルが乱れるだ
女芸人並に「クソがっっ」と言ってやりたい 似合わんことはやらんでええ。変な色気はださないこと。 ああこの漫画家さんも描けなくなっちゃったか(面白い話は)と思ったのは生涯で何度目だろう
最近は面白い漫画描ける人増えたが
漫画の単行本の値段も高くなった
それ漫画の単行本の値段じゃないだろうと思うような値段の本もある こんな事やってる場合じゃねえんだけどなあ…
まずこれを処理せなだわ
はぁああ 結局、やると心に負荷がかかるようなことはしばらく様子を見るしかないんやなあ。
いつか腹が決まる時がくるんやろ。 広場恐怖症の人たちってごはんの買い物どうしてるの？
宅配？
長期的にそうならそれしかないと思うけど、今は無理して行くしかないのか いつだって誰かに支えてほしい
まだ誰かの人生を守れるほど大人じゃない 笑顔を向けてくれた方々、ありがとうございました
少し救われました。
やっちゃった感あってまた自責していたけど、仕様がないよね
大丈夫だよ、、、多分、大丈夫
そのうちきっとまた良くなるさ 相手の育ったバックグラウンドも知りもしないで相手のネガティブさがダメだとか否定するのは安易だと思う
一般的な穏やかで幸せな家庭で育ったわけじゃない人に、ネガティブはダメだ、自分を大事にしろって
親すらそんなこと言わなかったよ
むしろ自己否定と怒声と暴力とモラハラと幼児に文句があるなら出ていけって家から追い出すような家庭もあるんだよ
よく知りもしないくせに、幸せ家庭の考え方じゃないからキレるとか意味わかんねえから
どうせ事実言ったらドン引くじゃん
仕事なんだから相手の内面にまで勝手に踏み込むんじゃねえよ
みんながみんなが幸せ家庭で育ったわけじゃないんだ きっとそんなことすら考えつかないくらい視野が狭くてお幸せな思考回路してんだろうけど
内面に踏み込んでほしくないから距離とってるのに相手も幸せ家庭育ちだって決めつけて説教とかうぜえんだよ
仕事なんだから幸せ家庭育ちは幸せ家庭育ちとつるんでればいいじゃん ごちゃごちゃ踏み込んで来るんじゃねえよ 何の揺るぎもなく勝ち続ける安定した実力を手に入れようなんてのが、そもそも幻想。
闘いとはそんなもんじゃない。 仕事辞めたいー！
会社には何も文句ないのに辞めたいからつらい
本当は辞めたくないんだよ
なのにめちゃ辞めたい
なんなんだよもう 昨日は起きたのが昼近くだったか、洗濯3回して風呂入って
その後今に至るまで不快な半日過ごす羽目になってせっかくの休み1日目をほぼ無駄にされた感じ
残り8日しかないのに毎日イライラさせられながらあっという間になくなっていくんだろうな うむ、肥大した承認欲求満たしてくれないと逆ギレする構ってちゃんはスルーに限るな
ネガで終えると自分の気分もネガ方向になるのでなにかポジなことを……
よし、これからインスタントだけどカフェオレゆっくり飲みながら、
晴天を時々窓越しに眺めてちょっとだけゲームしたり漫画読んだりして気楽に何かを楽しもう 風俗でも売れないクソブスが八つ当たりすんな
お前と一緒にすんなカスが
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 帰りに回り道して田舎をドライブしたら、ちょっと気分回復した
水が張られたばかりの水田が、夕日に輝いてきれいだった
寝ながらアファメーションしたら心がちゃんと言葉を吸ってくれた Recieve different METHODって何なのん？ 最近5ちゃんねるもラグが多いんなあ 今日はこのへんでやめとくん トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん ここといくつかなくなるのは困るスレもあるにはあるけどあの板の存在が本当に許せなくなってきた
正確に言えばあの板のあのスレに書き込んでいる一部の奴らの存在だけども
何年経っても離れられないからいっそ5chごと潰れてくれないかなと思うようになってきた 心身の充実。良すぎるってのも何か問題があるのかもしれんな。
不安材料が何もないという落とし穴。 ママ、やっと個室で二人きりになれたな。ここまで来るタクシーの中でよ、ズボンの中の分身がはち切れそうにオッ勃っちまったぜ。ママ、こうして深い仲に
なれて嬉しいぜ。さあ、こっちにおいで。ああ、こうして抱きしめると服の上からもママのボインが気持ちイイわ。さあ、顔を上げ
てごらん、キスをしような。ああ、ママの唇は柔らかくていい感触だ。次は舌を絡め合おう。ん～最高だ。ママ、俺が風呂に湯を張って来るからよ、服を脱いで裸に
なっていてくれや。それにしてもママの裸は最高に色っぽいな。細すぎず太すぎずで肉付きが丁度いいじゃねえか。オッパイがたまらねえな。デカくていい具合に
垂れていてよ、正に俺好みだ。さあ、一緒に風呂に入るか。こうしていると新婚夫婦みてえだな。俺も新婚の頃は女房と毎晩のように一緒に風呂に入ったもんだぜ。
こうしてママのオッパイを好き放題に触っているとイヤなことも全部忘れちまうなあ。一生こうして触っていてえもんだ。さあ、次は乳首を吸わせてもらうかな。
ん～たまらねえな、ママの乳首はデカくてコリコリしていて最高だぜ。今度は谷間で俺のペニスを挟んでくれねえか。そうそう、いいぞママ。ああ、ふわふわとした
感触がたまんねえ。ママのオッパイは最高だ。俺もソープランドで千人以上の女と素っ裸で遊んでいるけどよ、こんなにたまんねえオッパイをしてる女は滅多にいる
もんじゃねえぜ。じゃあベッドに移るか。その前にお互いに股ぐらを石鹸でよく洗っておくか。ママ、俺が風呂の縁に座るからよ、洗ってくれねえか。ソープランド
みてえにな。どうだいママ、俺のペニスは。デカいだろ。若い頃にソープランドで女に測ってもらったらよ、１９センチあったんだ。おまけに太くて上反っていてよ、
亀頭がデカくてエラが張っているだろ。俺の馴染みのソープ嬢はな、みんな俺のペニスから離れられなくなっているんだぜ。オマンコに入ると最高に気持ちがイイ
らしいんだ。木の棒みてえにコチンコチンに硬くて最高なんだってよ。色も黒々として使い込んだ感じだろ。これはな、淫水焼けって言ってな、女のオマンコ汁やら
フェラチオの唾液やらで黒くなるんだ。いわば女遊びをしまくった男の勲章みてえなもんだな。さあ、そろそろ風呂から上がるか。 仲間内の和。自分が「普通」であることを確認する場。
普通であるお墨付きの元、安心して自分の非凡さを競い合う。
確かに普通の人間だわな。 人間なんてどこかに気まずさを抱え隠しながら生きているもの。
どんなにうちとけた相手でも。
考えだしたらきりがない。 謙虚なふりって例えばどういうとこ
横柄な態度よりいいとおもうし
無神経な事いうよりよくない
要求したわけでもないし
何も有利になることしてない 他力本願ってどういう事
面倒みてもらってる訳でもないし
自分でムチ打ってはたらいて生活してるわ 時間短縮するため必要以上の話はしないように配慮したのに 穏やか？人当たりがいい？優しい？謙虚？
表面上の態度で決めつけんじゃねーよ
良い印象持たれないほうが楽だな そんなになったらぎすぎするよ
自然体なの
怒るときは怒る
悪意で見てるから
人間不信になるわ
😢 手の位置がハムスターみたいな感じになる
自閉的だったり精神疾患の人によくみるあれ
肩に力が入りすぎてるのかな 私もよく、しぐさがハムスターみたいって言われやすいけど、ASD傾向だからなんだね… 謙虚なふりではなく敬意からなのに
悲しいです
人だから矛盾した事もあるかもしれないし
暴言ははかないがおかしいと思ったことはずけずけ言います 知らぬが仏って言うけど
気になった事は知っておいた方がいい 今の職場の人は優しくてその優しさに甘えて漬け込んでる自分がいてそれが一番自分でも許せない
プライド捨てて自立してやってかなきゃな… 聞いておいた方がいい、かな
もっとそれ知りたいって思ったら相手に遠慮せず聞く事
あとで自分で調べようとか甘い >>131
ちょっと調べればすぐわかることも聞いてたら｢まず自分で調べろ｣と相手をぶち切れさせた 行動に感情を乗せること。ただし入れ込み過ぎないこと。 >>132
仕事はそうだろうな
プライベートでは聞いておいた方がいい事もある 自分は
自然体なのに相手はそう思っていない
悪意でしか思ってもらえないのなら距離をおくしかないですね
性格わるくて嫌われるなら人と関わりもつのも最小限ですね 次スレﾜｯﾁｮｲ付きかあ…
よその板でﾜｯﾁｮｲ付きのスレに書いてるから、ここの板では書き込みたくないんだよな 他力本願って言われるのはショク
これまでの人生全否定されたわ
まだばかといわれたほうがまし 風呂入る時間よりも髪の毛乾かす時間が3倍かかるのが辛い
美容院って一体どうしたら恥かかずに帰ってこられるの 相手のいいところだけを見たいけどそうはいかないよね
自己主張する人って嫌われやすいけど裏表が少なくてサバサバしてる
他人に興味ない人にイラッとするけど他人の悪口や陰口を言わない 私たくさんたくさん眠剤飲みました
決まってる量から追加二回お願いしました
23時に寝ました
なんで今起きる！！
腹立つね
これで昼間眠いなんなの
ちゃんと寝かせて 厄介者
頭の中でいろいろわからないんだろうな
でも空気読めよ
あーあ今日はやる気出なかった
今ごろ回復しても寝るだけだ
明日もこの調子だと雨だしやる気出ないな
やらないとならないことはあるけどやる気出ない
薬もどっちを取るか？取れないわな、調子良くなると体が苦痛
どうするかな… 優しさじゃなくてただの逃げだよね
自分の意見を言わないくせに人には後から文句付けるしホントウザい するしないは別として、一か八かの大勝負。もってる奴は人に好かれる。 友達いないし彼氏もいないしお金ないし何もする気が起きないし
疲れてるのに眠れないしどうやって時間潰したらいいのかわからなくて苦痛
なんてことない書き込みしたら変な奴に絡まれるし憂鬱 冬の落ち込んだ状態からはすっかり抜けたけれど、
フラットから僅かなりともアガった状態にはどうしても至れない感
感情の起伏があまり無い状態なのかも、悪くはないが良くもないなぁ あのクソスレめっちゃ過疎ってて何よりだ
ネタ投下もしないくせに愚痴ばかり言うやつだらけだから当然ですわ さ～それだけ確認てきたらアンスコしよ
平成終わると同時にあのクソスレから卒業しよ なんかヤフオクで先払い主義者みたいな出品者にあたって最悪
しかも入金してから発送ってどこにも書いてなくて、メッセージでも
〇日発送になりますのみで断りなんもなし
それで簡単取引だから、勝手に入金になって発送されなかったら
どうしようって思うじゃん。しかも時間かかるし
だったら普通のメッセージでの取引で最初から銀行振込のみにしろよって感じ
イラつくわ
1円だけどこっちは500円以上の送料払うんだけどみたいな
受け取ってません詐欺にあった人なのか何なのか知らんけど1000以上取引あって
誰からも文句言われなかったの？って不思議なんだけど
うっざ 心を掘り下げること。言葉の上っ面の響きにちょろまかされない。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 他人の行動にはちょこまか口を出さないこと。軽く縛りをかける程度でいい。 病気が悪化している時は私に擦り寄ってきていた癖に、病気が回復してプライベートも充実した途端に私を拒絶するんだね。何も疑わずに最後まで友達だと思っていた自分が惨めだし、苦しいよ あまり性格の良しあしを気にしててもしょうがないのかもしれん。
意地の悪いのは悪いなりに生きていかなあかんわけやからな。 あのスレの一部の人間ってお花畑で選民意識でもあるのか？
お花畑が気持ち悪い、きっと病んでる
貴基地害ってお花畑になるよね不思議
自分は特別ってなぜか思ってる
でも全て劣等感だよね
現実逃避するしかないからお花畑
きっとそんな感じで嫌われてるんだろうな
自分もあいつら嫌いだけど気持ち悪いし
同じ話をくどくどするからね 変なわざとらしい奇声を浴びせられて起きた
絶対姪の生霊なんだけど
死んだ犬の骨で遊ぶって言ったから私が文句つけたら
死の国からどうのこうの死んだ者は口きかないみたいなこと言ってたけど
そうだとしてもウザい
姪って変わった趣味で超能力あるみたいなんだけど
こんなくだらん攻撃されて心底げっそりって感じ犬も死んだし
一人になりたい。ただでさえ幻聴で毎日煩いのに
みんなが死ぬか私が死ぬかどっちかしか私の静かな生活はやってこん
自分以外にも人間がいなきゃこの素敵社会は回らないっていうことは
わかってるんだけどさーむしゃくしゃイライラするわ
あと全然お金も引き寄せられないからそれも原因だろうね
食べ物の引き寄せはほんと凄いんだけど、でも他人を通して結果が表れて
自分で掴んでるわけじゃない。そのコンプもイライラの原因だわ
要は全てお金だよ。でも私ってお金を集める才能ゼロ。ムカつく
でもお金があって遠くへ行けても変な生霊が湧いてくるなら
お金あっても意味ないじゃん…こっちが許して和解するか私も
生霊を送って報復して争いを続けるしかないめんどくさ…
なんで生きるのってこんなめんどくさいの？そのくせ生きてる意味を
考えてこじつけるのは自分の役割で、本当は何の意味もないただの偶然
わけわからん。とにかくムカついてしょうがない >>160
病院に付き添っている私かっこいいごっこが
したかっただけかもしれんし
他人の有意義を見ただけで妬く
器の小さいヒステリーマンだったかもしれん。
いずれにせよ160の足を引っ張る。
切ってしまおうおつかれさん。 精神的に耐えられない
あいつのせいで四六時中恐怖を植え付けられた
早くくたばるか消えてくれ頼むから ぐちぐちと傷の舐めあいお疲れ様です
どれもこれも私のお下がり満足ですか
人間関係ぐらい自力で構築しなさいよ 流れに逆らってもあんまええことない。まあ無理を承知でってのもないこともないが。 自分の性格がクソすぎる
周りを楽しませたいし楽しく過ごしたいのに努力の方向が分からなくて周りの好意や期待を裏切ってばっかり
ありのままの自分を受け入れるのも自己開示するのもそれまで執着してたものを手放すのも病的に怖い
けどそうやって自分で自分を責めても仕方ないから毎日少しずつやってくしかないんだよな ムービーは特に変わった形式だったりガードもかかってないみたいで意外とあっさり取りだせた
音が入ってなかったけど別のファイルに入ってたのを元のファイル形式ではないもののなんとか見つけられた
問題はBGMの方だなあ一部だけは見つかったけど残りが全然見当たらない
PCが落ちて展開できなくなる後ろの方に入ってるんだろうなあどうしよう さあママ、ベッドじゃあ先ずはフェラチオから頼むわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくやってくれよな。でよ、ピーンとオッ勃ったらよ、
棹の裏側を舌で責めてくれや。一番敏感な亀頭のすぐ下のあたりを舌の腹でレロレロと舐めてよ、その後で玉袋とのつけ根から先端までを
舐め上げてもらいてえんだ。おお、いいぞママ、なかなか上手いじゃんか。その調子だ。ああ、たまんねえなあ・・・最高だ。ずっとこう
してもらいてえもんだ。次は玉袋を吸いながら棹を手でシゴいてくれるかや。そうそう、それでいいぞ。ああイイ気持ちだ。あれだな、ママは
男のペニスの扱いにだいぶ慣れているようだな。あれかい、結婚してる間に旦那からこってりと鍛えられたのかや？フェラチオに関しちゃあ
免許皆伝だな。じゃあ、一発目の濃いやつをママの口の中にそろそろ出させてもらおうか。パックリと咥えてピストンしてくんろ。唾を
たっぷり乗せるのを忘れないでくれよな。ああ、イイぞ・・・上目遣いで俺と視線を合わせてくれ。そうそう、いいぞママ。ああ、そろそろだ、
そろそろイキそうだ、ああ、ああ、ああ～・・・ふう～・・・ヨかったぞママ、ママのフェラチオは最高だ。俺が言わなくても飲んでくれた
んだな。嬉しいぜ、ありがとうよ。どうだい、俺のザーメンは。濃くてねっとりしているだろう。臭いや味も青臭くてキツいんじゃねえのか。
俺のはな、濃くて量が多いってどのソープ嬢からも言われているんだよ。あなたの歳でこんなに凄い人は滅多にいないわよ、なんてよく言われて
るんだわ。実はな、俺はソープ嬢を妊娠させたことがあってな。本当に俺の子かどうか分からねえけどよ、仕方ねえから中絶のための金を６０万
渡したことがあるんだ。女房との子供もハネムーンベイビーだったしよ、どうやら俺は女を妊娠させやすいみてえなんだ。だからソープランドではよ、
ピルを飲んでいねえ女とは絶対にコンドームをするようにしているんだ。さあママ、タバコでも吸って一服するか。今度は俺がママのオマンコをたっぷり
と舐めてやるよ。俺はな、１７歳の頃からトルコ風呂でクンニをプロの女に仕込まれているからよ、腕前には自信があるぜ。今日はママを天国までイカ
せてやっからよ、楽しみにしてくれよな。 ちょー久しぶりに来たけどソープ親父さんまだいた。何故か嬉しい。長文だから読めないけど。
ＧＷツラい。予定が早く終わってくれる事を祈るのみ IQ91だったけどやっぱり低いのか？
あと自閉性？スペクトラムとか何とかが34
それと光トポグラフィーでは双極より、大うつの傾向が強いと。
そして社会不安障害みたいな事言われた。
私の病名は何なんだ。
主治医は双極性障害2型って言ってるけど実感はあまりないしなぁ。
総合的に診てくれる病院に変えた方がいいかもなぁ。でも今の主治医が最初からかかってるから医者かえるのも悩ましいんだよなぁ。
うーん。 おらオタクだけど萌えオタじゃないからメイド喫茶とかよりポケモンセンターの方が楽しいだよ
ポケモン自体は初代金銀とGOしかやってないけど
水族館行ってもぬいぐるみとかチラ見して恥ずかしくて買えないタイプ
外見がキモオタだからよく誤解される 自分は特別できない人間だから他人は気遣ってくれて当然！
とか思ってないよ
悲劇のヒロインうざいってわかってるのに止められない
自分の鈍感さ思い遣りの無さが原因なのに
本当に消えたい
この世に存在したくなかった どうにもこうにもならない
死ぬのが1番手っ取り早い 失敗ばかり続いてつらい
素直に非を認められずイライラして他人のせいにばかりにする
連休なのになにやってんのか
休みなんていらなかった 令和になっても変わりのない日常
東京タワー動画でみたら久しぶりに泣いた
周りがお祭りになるとテンションがさがるのは昔から
ひねくれてるんだ
ごう慢だし自我も強い
相手は見抜いていたんだ謙虚なふり
自分では自然体なのに
本質は自己顕示欲が強いのだと
今更ながら変わりようがない
謙虚なふりは続ける 一人だと確実に野垂れ死ぬと確信してから養ってほしい欲が出てきて辛い
発達だから子孫は残さない…絶対にだ
料理と愚痴を聞くぐらいしかできないけど時にケンカして仲直りして貧乏でも笑って生きていられたらそれでいいんだ
どうすりゃいいんだろうなあ 何様？って奴ばっかりっすなあ。
自分が骨のある人間だとでも思ってんにゃろか。
親の育て方が悪かったんだろうな。
ま、馬鹿は馬鹿なりに精一杯背伸びして、自分を誤魔化しながら生きていってください。 何ですぐ将棋の駒に例えようとし出すんだろうな
余計わかんねえよ
本当にあそこは糞爺ばっかりだわ 脱線するヤツって頭大丈夫か？
話をネジ曲げて方向変えようとしてる？
一人の世界だよね
発達障害ってそんな人ばかりだ
一緒にいると同族だと思われるから縁切りしよう 薬ないと寝られない
薬がないと感情のコントロール利かない
発達障害でコミュ障
身体にも障害持ち
まともに働けずナマポ
もうすぐアラフィだし、なんかもう人として終わってる こんなに壊れたのはなぜ？
私のせいなのか？
毒親に育てられたのも発達に生まれたのもいじめに遭ったのも身体に障害かかえたのも
私のせいじゃない
私のせいじゃない
なのになんで私は壊れなきゃいけなかったんだ？ 他人に忖度させる人って甘えだと思う
過敏だっていうんなら見ないようにすれば良いだけのことができない
常に主観だ客観視できない、それっておかしいでしょ
大人のやることじゃないね
ネット依存みたいな人間って本当に空気読めないし無作法で
あんな人間リアルでも好かれることなんかない
煙たい扱い受けてるんだろうなぁ
煙たい扱いしようっと >>173
ソープ親父の小説は長いからスルーだけど画像のみの時は一応見てるw 視覚過敏なのか、ただ単に嫌悪感があるからなのかが分からない
・洗濯作業（洗う、干す、畳む）と片付いていない部屋が苦手
・理由は、死角に入ってくる情報がごちゃごちゃしていてうるさいから（狭い空間に沢山の色や、積み上がった荷物があるから）
・掃除や皿洗いは好き
基本的に皿などは目に優しい色だし、汚れを落としていく作業だから
さっき洗濯（洗う、干す）をしたあと、片付いていない部屋に入ったらすっごいイライラしてきて自分でも困惑したほどだった
片付いていない部屋に関しては、同居人の私物があったり、家電がごちゃっと置かれているから
私物に関しては、休みを利用して片付けて貰っているがかなり時間が経っており、内心「はやく綺麗にしてくれないかな」と不満だった
そういうものがさっき爆発しただけなのかな…
それにしたってそこまでの怒りはお薬案件だけれど
家電もどうにかしたいのだが、上手い置き方が分からずイライラしていたというのもある PCやスマホ等のブルーライトはツールやアプリで対策しているからそんなに気にしていなかった
デパートや街中の光はそりゃ眩しいと感じることもあるが、そんなものだろうと
でもサングラスでも買ってみようかな
光には効果があるだろうが、色はどうなんだ？
まあ試してみるか 自己中なんだよな、相対的じゃないんだ
己が、己のしたいことしてるときは幸せだったもの
好きな人も近くにたくさんいた、それができなくなったときに虚無った
自分の無能さに殺された、好きな人たちにももう会えない
能力がないなら彼らの夢の足手まといだから
その先の今だって、頑張るねえなんて言われるくらいにはやってるはずなんだけど
したいことじゃないもんなあ
自分がもう役に立ってるのかよくわからない
苦痛を与えるだけが自分の仕事に見えて辛くて
意味がなくてもまた描いて傲慢炸裂させては自己嫌悪してるほうがまだいいのかな
あれはあれで自分の始末の悪さに具合悪くなる
学習能力なさ過ぎてそんな自分にびっくりするよ
何もしたくない、一生寝てたい。それは無理。
子供じみたわがまま一生思ってるのかって思うと自分がくだらん人間すぎて 別に世界の全てが自分との関わりの中だけで動いてるわけじゃないんだな。
自分の手の及ばない所でも当然の如く何かが息づいている。 脳に希死念慮回路ってのかな、出来ていて、
ともするとそちらに思考が回っていってしまうんだが、それは薬で抑えられると分かった
幸いなことに同じように幸せ回路ってのも脳に出来ていて、
ただ、最近はそちらに回していくきっかけになる事象にかなり鈍感になっていることも気付いた
それでもまだグッと上がることがひとつはあるから、そのひとときだけはとてもイイ!! 救われているわ 他人の心は他人のもの。自分の心は自分のもの。その上で関わり合う。 改元フィーバーでかなり鬱
ここ2日くらいほぼ寝込んでた マイスリー1日6～12錠飲んでることを言うと薬物依存病棟に入院することを勧められる
こっちは症状を抑えたくて飲んでるんだけど入院するべきなんだろうか 出たよセールで25%引き
約3000円高く払わされた
初めからセール対象だとわかってたら1週間ぐらい普通に我慢できたわ 本当に何なんだろうなこの絶望的な勘の悪さ
すぐに落ち目になって先もないようなものばかりに惹かれて精神的に不安定になるような事にばかり進んで突っ込んでいく
元々何一つとして優れた素質も与えられずマイナス思考の努力も出来ない腐った性根でやる事なす事全て裏目に出続ける罰ゲーム人生 発達障害は先天性だから治らない
発達障害っぽい人との区別が精神科医でも難しいんだから
治らないと思って良いだろう
カウンセリングくらいじゃガラリと変わることはない
カウンセリングしても本人が変わりたい気持ちと挫折しないようにコントロールすることをしないと無理
発達障害って飽きる、諦め早い怠ける
これじゃよくなるはずもない
そうやって年を取って行く 仕事できなさすぎて辞めた職場の夢を見た
怖かった～… あのスレの変な住人発達でしょ
いつも選民意識で頭の中おかしいもん
回避性人格障害ってより嫌われてるだけではないかなぁ
本人はHSPだと思ってるみたいだけど違う発達だよ
あの話の仕方が発達
いつもあのパターンの自分語りはじめて凄く嫌
歴史の人物とかそのあたりが発達
自分が発達だと思いたくないんだろうけど発達だから
目障り
あの人のカキコってすぐわかるまた来たって思う 文字だと大丈夫とか言ってたくせに注文つける
あんたは鬱で愛着障害発達かもしれない
他人に注文つけるって何様なのか？
多分人間関係も距離感梨なんだろうなぁづけづけ図々しいタイプ
あれこれ注文つけて文句を言う
配慮して！って甘えてるだけ
そんな人間と同じだと思われるのはすごく嫌
社会に出たことないタイプだよあの人
社会に出ても問題あり
底辺を見たって感じ あるがまま。自分のことはほっとけば自然に上向くようにできている。 なんかヤバイ
咳が止まらない
気管に粉末状の異物でもへばりついてるかのような違和感 何の縛りもなければ人間は乗り越えようとすら思わない。
障害を意識したからここまで成長したということ。 ネットでひたすらマウントとってくるバカにちくりと言ったらクリティカルヒット
またねちねち言ってきたからもう一発食らわしてやろうかな すごい乱打戦で一喜一憂してたら「うるさい」と父ちゃんに怒られた😂 仕事辞めたい
人がいるところ嫌だ
緊張感ひどい
でも支援員さんからは、甘え、サボりって思われてる 近所の人にあなた無職でどうやって生活しているの？
みんな不振に思っているのよねぇって言われて
確かに無職ですけど、別に悪いことはやってませんとか
言って、きょどってる夢見た。
仕事から逃げたらこんどは人生から逃げないとだめだと悟った ずーっとあるスレで一人会話してる人がいるな
愚痴アプリで一人でつぶやいてろよ
もう勘弁してください
あのスレはあんたのスレじゃない
結局まともな人は去った
自分も相手したくないからめったに5自体やらなくなった 自分のやってることに自信がなさすぎる
だからキョドる
そして変なやつと思われる
それが怖くてますますキョドる
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 10年前頃将来仕事は在宅ワークが主流になると言ってたがあれはなんだったんだ
現在ヒキコモッテイル人も在宅ワークならどうどうと買い物にもいくようなるのでは
独りでもできる仕事で稼ぎたい人多いとおもう
昔は職人も沢山いて夕方になったら人風呂浴びて近所の人と将棋したり縁側で。町内の人は皆､気のいい人だった｡協力もしてた。父親のじだいからは変わり始めた。今の時代は陰湿 GWで高速で事故る方が毎年いるけどさ
まさか自分が事故に遭うとは数秒前まで思ってなかったろうなと事故に遭った人の気持ちを考えると胸がつっかえて吐き気がして気分が悪くなる
こんなこと考えても仕方ないのに 結婚式やお祝い事があるときに配られる型のお菓子鯛とか菊の紋章の型通りを木で彫る
今はそんなお菓子くばられない
需要がない
縁談が決まるとそういうお供え物がどのいえでもかざってあった
砂糖でできた不味いお菓子 みんなもう眠ったのかな？
睡眠薬を飲んでも眠れないし、
落ち着かないからスマホに救いを求めてしまう おじいちゃん子で職人だったけど夜学で明大出た
字が達筆で色紙に我思うゆえに我ありと書いたのが今もある
自我つよいのはそのせいかも ダンヤクのどうが観たけどどこかのクリニツクのいんちょうが普通の人は10ねんさきのことは考えない考えるから薬がやめられない
そういう性格がやめられない人と言っていた
なんだか性格責められているように感じた
自分の捉え方が歪んでいるかも知れないが素直にとらえられなかった オッサンになったら指先が乾燥して
スーパーのレジ袋を開けなくなるのは知っていたが
スマホも反応しなくなるのか… 昨日も今日も出掛ける。昨日は何とかなったけど今日は疲れてるっぽい。お腹も痛いし可能なら出かけたくない。
まあ約束しちゃったから行くしかないけど。
もうそろそろ準備しないと約束時間に間に合わない。頑張ろう自分。 >>190
気が向いたらで結構ですから、たまには読んでやってくださいな。
ほう、思った通りだ、ママはいいオマンコをしてんなあ。なかなかのモンだ。小陰唇のめくれ具合なんかよ、ちょうど良くて
ホントいい形してるぜ。まるで黒い花びらが開いているようだな。さすがに熟女だけあってよ、年季入りで使い込まれたドドメ色
をしてるよな。でもちょっと指で開いて奥を覗くとよ、まだまだピンク色した部分がよく残ってらあ。あとよ、クリトリスがふっくら
と膨らんでデカいじゃねえか。もうだいぶ勃っているようだな。よし、じゃあ俺がソープランドで若い頃から姐さんたちに教わった
クンニのテクニックを披露してやるぜ。先ずは唾をたっぷりと乗せて全体を舌の腹で優しく舐め回すからな。（ああ、ああん、イイ、
ああン、イイ～） どうだ、気持ちいいだろ。次はクリトリスをたっぷりと責めてやっからな。舌先でちょっと強めに転がすからよ。
（ヒイ～ヒイ～ヒイ～・・・ああ、やめないで、続けて続けて、ヒイ～ヒイ～） どうだ、気持ちイイだろ。俺をちったあ見直したかい？
じゃあ次は全体を吸うからな。（ああ～ン、もう入れて、お願い、もう入れて） よしよし、いい子だぞママ、願い通り入れてやっからな。
はあ、はあ、はあ、はあ、うっ、うっ、うっ・・・ピュッ、ピュッ、ピュッ・・・ふう～・・・。ああママ、俺もヨかったぜ。ママのオマンコ
の具合は最高だ。俺のペニスをキュッと包み込んでよ、うまい具合に締め上げてくれたぜ。こんなに俺とピッタリのオマンコはソープランドでも
滅多にお目にかかれないぜ。なあママ、俺たちは体の相性もどうやらピッタリのようだな。本格的に俺とつき合ってくれよ、な。そうしたらよ、
週に３日だって４日だって今みてえにオマンコを舐めて極楽にいざなってやれるぜ。ママ、俺たちはもう今日から他人同士じゃねえ、深い仲だ。
よし、３０分くらい休もうや。それからまた２回戦をオッ始めようぜ。 薬のお陰で、他人事のように気約款的に感情の揺れもなく
希死念慮というか生に対して何の思いもないな今、というのが分かった
喜怒哀楽が心ではなく感情の上っ面でゆらゆら移り変わりゆくだけみたいな
そりゃ「生きて」るとは感じないわな、って、そうなる原因の核心が分からないし
どう対処したら良くなるのかがまた難問で、これに打つ手が全然思いつかない
単に意外とくたびれているだけだったなら、休息休養という答えが見えるのでラッキーなんだけどな 自分から見た世界が全てじゃないってことは最低限押さえとかんとな どん底をくぐり抜けたことのない好調などかりそめの幸せ。崩れる時は崩れる。 オレがアタシがオレがアタシが。結構な御身分ですこと。 これ咳喘息っていうのかな
かなり体調が悪かった去年の前後あたりからたまにあったけどここ最近酷くなってきた気がする
病院行かないと治らないのかな困ったなあ 雷なりだした出した体調が今ひとつなのもこれかも
ダンヤクの動画はここが痛いなど言ってる人は薬立が出来ないともいっていた
医者になにもいえなくなるんだ。だから 調子回復してきた、
お天道様はみている、だから大丈夫、
たとえ人間の根本はとても強いものだとしても、私はやおよろずの神々に
それでも人々の苦しみの事も考えてくださいと陳情するのだけど。
。。。最近のごっこ遊びは
( 'ω' )あっかわいいネコ♪
d(￣ ￣)ネコじゃ～ないデス！ ポオーンっ（茶色い丸いのを取り出す）
( 'ω' )えええ～っっ、ネコじゃないのーっっっ？！ なにそれーっっっ
d(￣ ￣)アンコデス♪ もみじまんじゅうデス♪
( 'ω' )えええ～っっ、もみじまんじゅうだったのお～～～～っっっ！？？
d(￣ ￣)ネコじゃあ～・・・・・ないデス♪
という遊びを１００回ぐらいやってる、自分が意味不明。。。
ネコっぽい顔付きのもみじ饅頭のぬいぐるみキーホルダーを母が持っていて
ネコと間違われるらしいので。。。うるさがられるので爆、一人で一人芝居中。。。 1日1食か2食しか取れないって伝えてあるはずなのに1日3回(食後)とか処方されても困る 石鹸や洗剤の匂いが苦手
いい匂いだとネットで評判のものでも、鼻にツンと来ることがある
こればかりは自分で試すしかないから大丈夫なものを探すことに時間がかかる 信心の度合いにもよるが、モラルなんてものをやたら振りかざす奴は大抵人としてつまらない。 弱音や愚痴ばかり吐いている人とは関わるのがしんどかったんだよね。
恩着せがましいかもしれないけど、私は貴方が精神的に弱っている時は見捨てなかったよ。
結局のところ、友達だと思っていたのは私だけだったんだね。
精神的に弱っている時の保険としてしか扱われていなかったのが悲しい 私と一緒に帰ってくれると思ったら友達の所行くんだね。別にいいけど、悲しいよ。 このままもう一生ひきこもりたい
毎週毎週馬鹿の一つ覚えで同じ仕事ばかり固定して嫌な仕事は大体8～9割方人に押し付ける
その中でも一番嫌いな仕事はたまに変えたかと思っても
直前になって別の仕事をわざわざその時間帯に被せて人に押し付けてきて余計な精神的ダメージを負わせる
結局毎月大体8回ある内1回ぐらいしかやらないあの婆と休み明けからまた毎週会うのはもううんざり と・に・か・く・適当さを許容できない闘争心は認めん。
勝負へのこだわりと敗北の心からの排除を取り違えないこと。 ママ、今日も暑かったな。早速ビールをくれねえか、中瓶でいいや。プハ～んめえ。こんな日はやっぱビールだよな。
そうそうママ、この間はありがとうな。朝まで寝ないで頑張ったからクタクタになっちまったぜ。この歳で４発はやっぱ
キツかったな。でもよ、めでたくママが俺の女になってくれたからよ、気分は最高だぜ。俺たちはもう他人同士じゃねえ
んだからな。それでよママ、ひとつ言い忘れていたことがあってよ、ママのことだから先刻承知のことだと思うけれどよ、
ママが俺の女になってもな、俺はソープランド通いはやめねえからよ、そのことだけは分かってくれよな。ママ、男の
ソープランド遊びはよ、浮気とは違うんだ。男はな、あちこちの女に自分の種を蒔いて歩くのが本能なんだよ。スケベ
なのは男だから仕方がねえんだよ。でもな、ソープ嬢にいちいち恋愛感情なんて持つわけじゃねえんだぜ。ただその場の
肉体だけの関係なんだ。俺が好きなのはあくまでもママ一人だからよ。女房のことは好きなんて感情はもう通り越していてな、
ただの家族って感じだな。たま～には今でも一緒に風呂に入って抱き合ったりもするけどよ、もう何の高ぶりも感じねえな。
今は俺にとってママが最愛の女なんだ。でもよ、だからと言ってソープランド遊びは続けてえんだよ。いいよなママ、俺がソープ
ランドに行くことは別にイヤじゃねえよな。よしよし、さすがに水商売で酸いも甘いも嗅ぎ分けているママだ、物分かりがいいじゃ
ねえか。そりゃあな、馴染みのソープ嬢が何人かいるからよ、ディープキスをしたり甘い言葉を囁き合ったりもするぜ。でもよ、
あくまでその場限りのプレイでしかねえんだよ。俺が本当に好きなのはママだけだからな。そこのところを分かってくれよな。
ママ、俺に抱かれたくなったらいつでも言ってくんろ。たっぷりとこの前みてえに可愛がってやっからな。 駅前のビルから飛び降りると
羨望の眼差しは避けられない 人生でいちばん幸せだった出来事？
キメたときに決まってんだろが
化合物には勝てない 感情を露わにするのは大いに構わないが、下品になったらあかんで 下から動画撮影する神経が信じられん
志願者だけど下からスマホ向けられたら萎えてしまうかも
まあ上からしたら見えないだろうけど 無駄に熱うなるとな。時々ブレーキがかからん人もいる。 人間には変わるところと１ミリも動かないところがあるからな。そういうもの。 08250505250805いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ(￣∀￣)ﾉ◇ほれほれ：2010/01/30(土) 16:24:54
こんなのひろった
【離婚】
配偶者氏名・中尾嘉宏
従前戸籍・青森県青森市中央三丁目391番地・津内口弘志
【離婚日】・平成15年5月2日
配偶者氏名・中尾嘉宏
【氏変更の事由】
戸籍法77条2の届出
【優美子の新戸籍】
北海道札幌市厚別区もみじ台南7-5番
【記録されている者】
祐太
生年月日・昭和60年8月7日
父・中尾嘉宏
母・中尾優美子
続柄・長男
【親権を定めた日】
平成15年5月2日
親権者・母-優美子
【記録されている者】
八千代
生年月日・昭和43年6月7日
【配偶者区分】・妻 度を越えたわがままも赤子をあやすが如く。
時には上から目線も必要なんだな。 ＧＷで皆楽しそうでちょっと当てられてしまった
自分は自分のペースで生きるんだと思っても、何だか全然世間に馴染めない気がしてたまに比べては落ち込んでしまうなぁ
一人で森を散歩してる時とかは楽しいんだけども
そう…人と一緒になろうとしたところで全然楽しくは無いんだ。かりそめの安心が欲しいだけなんだ
多分、変わり者なのかな、感じ方や考え方が世間の多数派と全然合わなくて生きづらい
突き抜けた変わり者なら他人など気にせず自分の世界を突き進むんだろうけど、
自分は妙に小心で人との同調を気にする所もあって、アンビバレント
まあいいや、私は私で楽しくなるようなスタイル見つけてやっていこう 初音ミクの死に急ぐ者達を両手で馬鹿にする歌
けっこう心に響く うつの時って性欲もわかないんだね
オナニーもできない Udemyのウェブ製作講座でらくらく副業毎月5万♪なんて考えてたが甘すぎた…
プログラミングスクール行くのもなあ 分析的メンタライジングの能力が高い人が苦手だ
少ししゃべっただけで私がバカなのを素早く見抜いてとことんバカにしてくる
人を致命的に傷つけるようなヒッドイことを笑顔で言う
そしてそれに気づかない
一方的に悔し泣きするハメになるのは私だけ
なんなんだあの眼科医
人をあからさまに知的障害者扱いしやがって
私は事実しか言っていないのに お人好しで正義感も強くて人間好きで社会適応してる人は
ちゃんと危機管理能力も高い
お人好しで危機管理能力が無い人間はすぐ食い物にされるから
でもほとんどのお人好しは危機管理能力が無い お人好しで危機管理能力が無い人間ってボダが多いのかな 自分が蛇蝎の如く嫌うキチガイ。立場・状況次第で自分もそうなる可能性。 視覚情報からの刺激が辛くなってサングラスをとうとう購入した
スマホのブルーライトカットアプリのフィルターが目に張り付いたような感覚
色温度？等が全体的に下がり、色がごちゃごちゃと絡み合う物を見てもさほど気にならなくなった
カラーコンタクトについては知らない
今までは普通の眼鏡を使用しており、そこそこいいレンズだったはず
しかし、紫外線やブルーライトはカットできても、レンズによるクリアな視界や多少の歪みはどうにもならず
もっとお金をかければ解決できるのかもしれないが、当時の金銭事情での決断の結果がその眼鏡
サングラスは取り敢えず度なし
後でカラーレンズを入れることも可能とのことなので
歪みがほぼなく、視界が暗くなることが本当に楽
副産物として、単純にオシャレなことが嬉しい
実用＞＞＞＞＞＞ファッションくらいの理由で購入したものだが、初めて使ったのでそれだけでテンション上がる
あと、通りすがりの人からもなめられるタイプらしいので、瞳の動きを読まれにくくなることも良いかも 一人暮らしなら、いくらでも自分好みに片付けるし色の統一もできる
同居人がいるなら、相手に変わってもらうよりも自分の視界を何とかした方が何倍も楽 あのスレってアスペルガー当事者が紛れ込んでるみたい
HSPに成りたがる発達わからなくないけど真逆だからね
アスペルガーにもHSPにも薬はないよ
でも概念が真逆だからいくら頑張ったってアスペルガーがHSPになれはしない
感覚過敏は同じかもしれない、共感性のあり無しでこうまで違う
HSPスレに発達は来て欲しくないな
間違えてHSPだと思いたくて来てる気がする
いやいやそのカキコぶりは発達ですよ 数日前に一度明け方まで起きて朝から昼まで寝てしまったらすっかり夜寝られなくなってしまった
今日で終わりとかもうどうしたらいいんだ https://www.jukujo-club.com/mov/movie/6990/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:3986e0a6e827c519daaccdbd98d87616) 52120605125205いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ(￣∀￣)ﾉ◇ほれほれ：2010/01/30(土) 16:24:54
こんなのひろった
【離婚】
配偶者氏名・中尾嘉宏
従前戸籍・青森県青森市中央三丁目391番地・津内口弘志
【離婚日】・平成15年5月2日
配偶者氏名・中尾嘉宏
【氏変更の事由】
戸籍法77条2の届出
【優美子の新戸籍】
北海道札幌市厚別区もみじ台南7-5番
【記録されている者】
祐太
生年月日・昭和60年8月7日
父・中尾嘉宏
母・中尾優美子
続柄・長男
【親権を定めた日】
平成15年5月2日
親権者・母-優美子
【記録されている者】
八千代
生年月日・昭和43年6月7日
【配偶者区分】・妻 友達と会うことに疲れるようになった
少しでも自分の領域を侵されたと思うともう駄目
・腕以外へのボディタッチ
・スマホや冷蔵庫を覗かれること
数年ぶりだからとその場では我慢するが、愚痴るくらいには引きずる
でもその子は変わらないんだろうな 距離感梨って人格障害か発達障害かどっちかだな
依存でべったりまとわりついてくるわりにこっちのことは覚えてないし
認知のゆがみも激しいしこっちの意図を理解しない
勝手に解釈して真似ることしか出来ないってまともじゃない
他害があるから縁を切るそれは世間一般的なこと
朝から深夜まで連絡してくるってどういう神経してるのか？
用もないのに暇人
そんなことしてるおばさん病気だよ
相手にする時間が無駄
介護要員で旦那は老後も安泰なのかね？
逃げると思うよ？ お腹空いたけど誰かがずっと台所使ってて行きづらい
カップ麺にお湯入れるだけだけど何か邪魔になったら申し訳ない
気を遣うのも遣われるのも面倒くさくて人間向いてない 仕事での立場とかである前に、やっぱり自分も人間なので普通に辛い フラバで死にたくなってる
過去なんかに負けたくねえよ 鬱とか発達気にして早10年
7年くらい前に1度発達センター行くも大人の発達障害云々の理解がなかったらしくて、病院の紹介もしてくれずに検査だけして終わった
費用の面もだけど自分で探すのもそう簡単にいかずに今に至る
その間ずっと悩んで死にたい消えたいと思いながら、まだ生きてるのが本当に滑稽で笑える 思い返せば幼少からやっぱり自分はおかしかった
そりゃいじめられるし嫌がられるわって思うようになってから、家族と職場の人間以外との関わりを持たないようにしてきた
他人が怖いし自分が怖い、正直職場の人間との関わりもすごく苦痛なのに
ここ3年で平均体重+15まで肥えて更に自己嫌悪が加速するものの食べることで安心感を得てるから止められない
好きだったはずの趣味すら苦痛になって埃を被ってる、それを視界に入れるのも辛い
連投の上に長くてすまん これは25%の酒だけど
見方を変えれば75%の水じゃないか とりあえず、片付けをする
極力物を処分する
身も心もシンプルになる
そしたら何かが見えて来るかもしれない
見えなかったら、今度は全部処分したらいい
よし！やるぞ！ それがどないかしたかね
相当無能ですがそれが何か？
それを自覚して社会に迷惑をかけないように仕事もしてませんよ？
仕事をすることは私にとっては社会に迷惑をかけることだから自粛してます
それで何で責められなきゃならないのかね >>303
わかる、わかるわあ
俺も10年前に比べて4～50キロ増えた
長年やってきた趣味ももう考えたくない
歳とる度に体重落ちにくくなるから量変えられなくても種類とか運動とかで減らしてった方がいい 発達被害者スレはメンヘル板よりハンディキャップ板の方が悪口がえげつないな
「障害に理解を！」って当事者は言うけど障害に理解がある上で嫌ってるぞ 何かの仕組みを動かす時は色んなことを考えながらやらなあかんよ。
強引にやってうまくいく程、世の中も人間も単純ではない。
理想だけで世界が変わることはない、ということは確信をもって言える。 やりたいことと仕事が一致している幸せな人などそうはいない。
だから天職という言葉は使いたくない。
だが、今やっている今は、俺はこれ以外は何もできない人間だ、というつもりで取り組むこと。 話の的を得ないって人として問題ありでしょう
普通の人ならわかることがわからないとなると大概は精神疾患とかだけど発達障害も含めて
人が一度に話せる言葉数って少ないんだから読む力を付けないと取り残されるって思わないのか？
取り残されて周りに誰もいなくなってから文句言っても遅いのに
性格悪いって思われることが平気なんだな
一人でいたいならない最初から人に関わらないでよくないか？
気質の問題じゃなく成り立ちや矯正の話なんだけどね 同居人と喧嘩になった時「殺してやる」と口から出てしまった
夢の中で家族を殺す夢をたまに見ることがあって正夢になりそう
そうなる前に自分で死のうとおもう
こんな状態なのに何の診断もつかないんだよ…どいつもこいつも抑肝散ばっか処方しやがって
ふざけんなよ とっととオリ付きの病室に閉じ込めてくれよ えっ何ですって、ママ、オッパイを触らせてくれですって？ダメよ、そんな。ここはそういうお店じゃないのよ。ごく当たり前のスナックだわ。私だって
そういう女じゃないし。女の体が恋しかったらさ、ソープランドとかファッションヘルスとかピンクサロンにでも行けばいいじゃない。思う存分エッチな
ことが出来るわ。え、この前触らせてくれたじゃんかよ、ですって。あれはさ、お店がハネてから一緒に寿司屋に行って、私が酔っ払っちゃってあなたの
アパートで休ませてくれたからほんのお礼の気持ちよ。私だって小娘じゃないわ、男の人のアパートに行くってことがどんなことか分かっているわ。最後
まで覚悟していたのよ。お触りだけで済んでラッキーと思ったわ。今日はね、近所の工場のお給料日で金曜日だからさ、お客さんが大勢来ると思うの。こんな
所でオッパイだの太腿だの触らせている時にお客さんが入って来て見られたら大変だわ。あなただってお給料が最近出んでしょ。だったらピンクのエッチな
お店に行って来なさいよ、私なんかよりも現役のプロの女のほうがいいに決まっているわ。この前だって、フェラチオで口の中に出して精液を飲んでもらった
なんて喜んで話していたじゃないの。え、５万円払うですって？あなた、それだけお金出すんだらソープランドでゆっくりと１２０分遊べるじゃない。勿体な
いわよ。え、ママの体じゃなきゃヤダですって？ん、もう、ホントに言う事聞かない子ねえ。困ったわ、だってさっきも言ったけど今日はお客さんが多いのよ、
きっと。どうしましょう・・・ねえ、お店が終わるまで待てる？夜中の２時頃になるけどいい？じゃあさ、それまで漫画喫茶でも行って休んでいてよ。その頃
になったらまた来て。来ないと私帰っちゃうからね。お金は本当に５万もくれるの？分かったわ、じゃあまた後でね。 唐突にソープ親父が現れると少し岳和むな
みなさんのレスが重ければ重いだけに 17540705541705いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ(￣∀￣)ﾉ◇ほれほれ：2010/01/30(土) 16:24:54
こんなのひろった
【離婚】
配偶者氏名・中尾嘉宏
従前戸籍・青森県青森市中央三丁目391番地・津内口弘志
【離婚日】・平成15年5月2日
配偶者氏名・中尾嘉宏
【氏変更の事由】
戸籍法77条2の届出
【優美子の新戸籍】
北海道札幌市厚別区もみじ台南7-5番
【記録されている者】
祐太
生年月日・昭和60年8月7日
父・中尾嘉宏
母・中尾優美子
続柄・長男
【親権を定めた日】
平成15年5月2日
親権者・母-優美子
【記録されている者】
八千代
生年月日・昭和43年6月7日
【配偶者区分】・妻 「あのご夫婦、いい親御さんになれそうなのに子作りしてないのかな？」こういうレビューを見て(あんたはあの本のどこを読んでいたのだ。毒親育ちの人間が子ども欲しいなんて思わなくなるのは当然だろうに。
なぜならば虐待の連鎖が怖いからだと思うよ。)と思う
それに「子作りしてないのかな？」とかただのセクハラだからね 孤独はもとより承知の上。分かるわけないと思うよ、自分の考えなんて。 きょうび「私は家事手伝いです！」と堂々と威張って言う女なんていないっつーの
金持ちで高学歴の女のほうが働くのに有利
コネや能力の問題 人間には波っちゅうもんもある。それを自分の方に引き寄せることができるかどうか。 ポエム
昨日かその前に自分のぶよぶよの肉の中の
カサカサした骨が、皮膚の上で少しでも触れ合うと
くすぐったくてよく眠れなかった
骨以外の私は金魚のひれみたいだった
空気がないとふやけて形にならなかった
今日は宗教の勧誘のおばさんに
確信を持てば永遠の命を手に入れられる方法が
聖書に書いてあると聞いた
いろいろ考えてて、それって小さい生物のことなんじゃ
と思った
ずっといろんな自分が生きるには まず小さく小さくなって
省スペースでなければ一つの星の中でどんどん増えて
居場所がなくなるし
だから人間も永遠の命が現実になるとすると
小人よりもっと小さい人間になるんじゃないかと思うね
それから枯れない植物はどんな子孫を残す為に
花を咲かせるのかと考えた
自分があり続けるなら、自分のような子供じゃなくて良いわけで
虫とか太陽とか自分にとって重要な存在に似た子を
作るのではないかと想像した
そういえば私が最近思うのは 特に幻聴が本能に左右されて喚く時
別に自分の血が混じっているいないに関係なく
自分の考えが深く同調されれば それは子孫のような関係になるはず
子供が欲しければ自分の考えを他人に話せばいいじゃんって
幻聴に言い返してて疲れる
きっと、三十代による最後の足掻きなんだろう Yahoo!知恵袋の皮膚病系
１時間も見続けてしまった
気が狂いそうだ カバンがいつも重い、荷物が多い事にそんなにまで反応しなくてよくない？
何か問題なのか？迷惑かけてるのかなぁ
そうじゃないなら、いちいち一言二言、言わないでほっといて欲しい ザワザワ息苦しい
落ち着かないのがツラい
頓服欲しい
なんで処方してくれないんだろうウチの先生 まあ人間最後は落ち着くところに落ち着く。
その程度には俺は人と言うものを信頼している。 あのスレに書き込みする人の中に明らかに主旨に相応しくない人がいる
自分をその主旨の人間だと思いたいんだろうけど発達障害なんだと思う
他人サゲ自分あげて嫌みをいう人を叩くスレなのにその当人が嫌みな書き込みしてる
主観で生きてる人間はああなるよ
スレの主旨は相手の気持ちを察するのが得意な人間のスレなのにそれは明らかに違うでしょ
GWだったから荒れるのも仕方ないのか？ 別段眠くはないのだけれど、雨で曇天のせいもあるのか
精神的には寝とぼけてしまいたい
どんなことだろうとなにかを考えたり思ったりするのがしんどい感 今日は窓もカーテンも閉め切ってエアコンかけて静かな状態で寝ていたい 今日、病院混んでた
激こみな待合室の人たち見てて思ったんだけどメンヘラというよりアグレッシブ？で周りとコミュニケーションとるんだけど明らかに雰囲気が普通じゃなくて精神障害者って感じの人って病名なんなんだろ
自分糖質だけど、あんなことしたことないし一応コミュニケーションとれてる時点で糖質だとは思えないしなぁ 食後に緑茶を飲むようになってから少し痩せた気がする 良い人だよ。治療の一環で人生に希望を持たせようとして言ってくれたんだよね
でもそれと他の変なもの、不純物をごちゃ混ぜにしないでくれない？
それに加えてどっちにも解釈出来る行動もだよ。気遣いとも突き放しとも捉えられる
混乱させないで
どうして今まで踏み込んでいないところにいきなり手をつけたの？
私から話そうともしていないのに。これまで話さないで来たのに
せめて軽いジャブのような質問から始めるとかさ、他にやり方あったでしょう？
心の準備もさせないで。酷いよ 勝者には勝者の苦しみがあり、敗者には敗者の悲しみがある。人生に優劣はない。 県外の静岡の知らない番号から何度も電話がかかってきて、静岡に知り合いいないし変な電話だったら怖いし無視してたら、
3度目に「○○さん？ミカン取ったけどいつ持って行ったらいいかねぇ？」
って留守電が入ってて、なごんだ
間違えてますよと折り返ししてあげた あれ…自己愛性って略し方どっかで聞いたな…さーてどーこだっけな～ 吐き気や頭の重さ、肩凝りから来てるかも肩が重痛いわ
マッサージでほぐすと効果あるのは知ってるけれど、
行く気力なくもうずーーっと放置してるからなぁ
気力なくてお風呂もシャワーばかりで湯船にずっと入ってないのも影響してそう
ちょっと気力振り絞って今日浸かってみようかな 寝返りうったらめまいがした
気持ち悪くて目を閉じると宙に浮いてぐるぐる回転してる感じ、数分で治ったけど
何やっても迷惑かけるからなるべく部屋で大人しくしてようと思うのにこれじゃなんかしんどい 憎くてたまらないやつが
人気がある
みなきやいいのに見に行ってしまって激しく落ち込む
つらい開放されたい
あいつしねばいいのに 童顔、アイドル系、可愛い同性より大人顔、モデル系、綺麗な同性の方が憧れるし見てて目の保養になるし内心テンション上がる
男ウケは前者の方がするよね
後者は高嶺の花 綺麗でも可愛いでもセクシーでもキュートでもどれもみんなも好きよ
と言うか若いコはみんな可愛いぞ
肌が綺麗でぷりぷりで髪が艶々サラサラしてるだけで宝物だそれは！
大切にしたまえ
今日は頭痛が酷くておばちゃんは凹んでいるよ
若いっていいなぁ 表向きには仲のいい家族を装ってるけど互いに気を使ってるからだよ
すごい毒親に比べたら互いに気を使える分マシなのかもしれないけど喧嘩で殴り合いもあるし皮肉の言い合いもあるよ
それを努力もせずに仲がいいと勘違いした知り合いが妬んでくる
信頼してる人ならともかくただの知り合いに家族の闇を話すわけないじゃん お父さんお母さんごめんなさい
私生まれて来なければよかったね
こんな年齢で言うのもおかしいが
もう死んだほうがいいね どうしよう涙止まらない
自分は年齢的には子どもを育てるような歳なのに子どものままで
永遠に異性と対等の健全な恋愛ができないのだ
未来にあるのはDVや共依存、望まない妊娠と中絶とかそんなんばかりだろう
親御さんにしっかり育ててもらったあの子にはいつも彼氏がいて幸せなのに私にはその幸せ来たことないしこれからも来ない
涙止まらない 週刊少年サンデー
高橋留美子の新連載が面白くて
ちょっと感動した
何十年現役なんだよ あのスレはもう駄目
良スレだったんだけどな
嵐の気まぐれであっと言う間にダメになる さて、どうなんでしょうね。
人生フェアウェイばかりキープできればそれに越したことはないんでしょうがね。 彼氏から連絡こないのがこんなに不安になるのなら病気なんか消えてしまえばいいのに 普通の人ってほぼ一日中しにたいって考えないの？ふとした時にしにたいって考えがよぎる事自体おかしいの？
ゆるい希死念慮よ消え去れ…はやく消え去れ… 死にたい死にたい生きたい助けてほしい
酒飲んでるけどもうリスペリドン飲むしかないかな 短期離職ダメ絶対
自分のためにも
支援してくれた人たちのためにも
就労移行で今訓練してる仲間たちのためにも
でも明日行きたくない
GW明けから一度も仕事行けてない
今までの自分ならこれで辞めてた
困った 寂しいな、猫でも飼おうかな
でもワンルームで飼うのも可哀相かな
人間とは心から安心して付き合えない 無理ぽ 不良やチンピラって自意識過剰じゃない？
なに見てんだコラとか言う輩
根本がアダルトチルドレンなんだろうな 子どもの頃、親は偏食野郎に合わせて料理作ってたから給食で肉の入ったカレー食べられるのがすごく嬉しかった
魚介類もきのこもこんにゃくも家では食べられなかったから本当に給食の存在が有難かった
アレルギーとかじゃないから肉は苦手だけどハンバーグと唐揚げは好きとかまじでむかつく、大根もピーマンもダメとか好き嫌い多すぎ、親も苦労しただろう
自分が好き嫌いなく色々食べられるのが逆に不思議な気もするがまあいいことだと思う
大人になった今は体調いいときは自分の分だけ好きなものを買ったり作ったりして食べられるのが幸せ
でもさっきあの野郎トイレットペーパー使い終わったくせに替えてなくてまたイライラしてしまった 細かいことにいちいちイライラする自分がクソ
さっさと自立できればいいのにお互い手帳持ちで実家から出られないのどうにかならんかな親が可哀想だ
あーー早く氏ななきゃな 仕事の締めが迫ってるからか緊張して肋間神経痛
心臓が速く耳鳴りが強い
落ち着く薬を一錠飲んだ みんなが見てるようなアカウントで意味深発言するの本当に気色悪い。
人の呟きにやたらとリプ送るくせに、面白くもなんともない話しかしてこないし。そんなに構ってほしいの？
こういう人は気にしないのが一番いいとは思うけどさ、限度ってものがあるだろ。
裏垢作ってそっちでやってくれ。
こんなのでイラついてる自分にも腹立つ。 どうしようあと数時間したら仕事行かないといけない
でも今日は本当に行きたくない
起きた後行ける自信がない
ずる休みするかもしれないけど電話するのも面倒くさい
なんで明日年休取っておかなかったんだろう 起床前の暗田舎での一服はうまい
静かだ
左手でチャッカマン着けられないからにぎにぎするやつで握力鍛えようかな スカッとするってことは日常にそうあることではないし、必ずしもいいこととは限らない。
追いつめられた時にやむにやまれず起こってしまう反射行動に過ぎないので、的にして追いかけないこと。 ま、俺もあんまり世の中のことに興味がなくなってきた。
後はやりたいことやって刹那的に生きるわ。 童貞くらいしか失うものがない
そう思うと怖いものは何もない 旦那と約束した
修羅場まとめは見ないと
自分が修羅場でずっと生きてきたから修羅場まとめって落ち着ける場所なんだけど精神衛生によくないからって
仕事休みなんだけど、まとめ見ないとやることないなぁ
ゲームでもやってみるかなぁ 認知の歪みがひどすぎると何言っても無意味なんだな
何もかもすべて自分の良いようにバイアスかけるんだからコミュニケーションなんて不可能 入浴は凝りに効いた、が、けっこう疲れが出るというか疲れるというか体力要求されるわ
昨日より軽くなっていてもまだ吐かない悪心と頭の重さクラクラした感じは覚える
ある程度ちゃんと凝り取ったら良くなるのか、それとも自律神経の方から来てるのか、難しいな まあ今までの人生がニセモノだったってことで。あんたらの場合どうなんか知らんが。
やからゆうて何が変わるわけでもない。別に今から生まれ変わるわけじゃないからね。 あれがアスペか
金の問題じゃないんだよ
むかし人の物を失くしておきながら
買って返すからいいだろうと探すのを手伝おうともしなかった知り合いを思い出した 自分物忘れ激しすぎてホント頭おかしい
忘れるくせに何かをきっかけにフラッシュバックで思い出して
何で忘れちゃうかな何でそんな肝心なこと忘れちゃうかな
あれだけ嫌な思いしてうつになって食べられなくてミイラみたいになってたのに
何であの辛くて苦しい消えてしまいたいどうしようもない気持ちを忘れられるの
すぐヘラヘラして流されて媚びてバカみたい
いい加減学習しろ忘れんな適当に誤魔化すなちゃんとしろ 今日よく行けたなあ
案の定余計なひと言言って後悔してるけどもう知らない 今日「バリバラ」で幻覚と結婚したいと本気で考えているという女性をとりあげるけど
統合失調症の人間全員がそんなヘンな奴ばかりだというおかしな偏見持たれたくないんだけど
なんでよりによってそんなヒトを特集するのかね うほーい、仕事のメールはやりとりしていない状態でなら9時5時の間に送ってくれい
もう来ないと油断してるから開くのが送れ返事も遅れて、寝るのも遅くなってしまうがな >>395
そんな人だからじゃないの？
マスメディアは極端にしがちだし印象操作もひどいからね 30歳独身喪女
体を壊して転職し、親族で唯一の負け組になってから、何に対しても興味を抱けなくなって、前みたいに上手に働けなくなった
講師やったり小説書いたりしてたのに、今は上手く話せないし、まともな文章を書けなくなった
家族に恵まれて、高校大学もいいとこ行かせてもらったのに、とんだ親不孝者になってしまった
死ぬ勇気がないくせに、死にたいと考えるようになって、仕事中や寝る前に涙が出てくる
寝ることだけが楽しみだったのに、最近は毎日災害の夢や学生時代に虐められてた時の夢を見るから寝るのが怖い
友達はひとりもいない
弟は成功してる 優しくしてくれる弟 嬉しいのに惨めで仕方がない 心から喜んであげられなくてごめん
どうにか立て直さないとと思っているのに、思っているだけで、何もしたくない 朝起きたら死んでいたい HSPだと思いたがるアスペルガーが多い
アスペルガーがHSPな訳がない
主観でしか物事を捉えないアスペルガーと客観的に考え総合的な答えを出すHSP、どこで同じとか延長線上とか？あり得ない
アスペルガーって自分をアスペルガーと認めたくないらしいけどそれ主観だから
周囲はアスペルガーだと思ってる。本人だけがそう思ってないだけで
客観性がないってそういうこと
客観的がない人間が総合的に本質の答えを出せる訳がない
自己尊大だから特別だと思いたいんだろうけどね
根本的に違うから >>397
そんな人つーか
霊界で入籍できたし霊界で夏に挙式予定とか
誰にも迷惑かけてないし本人が幸せそうななら別にいいかなと思ったわ
一般的な統合失調症の幻覚は大体敵で恐ろしいもので攻撃してくることが多いから
部屋にイケメンの悪魔の幻聴さんが80人いて霊界で楽しめるとかいうタイプの人はまさに対局にある
励ましてくれたりツンデレでなんでもしてくれる幻覚となら幸せに共存できるよな
ってあれは一般的な病態ではないんだけどw 腕の表がわのリスカ（腕だからアムカ？）跡が
虎模様みたいに思えてきて
最近愛着わいてきた(*^^*)
【GW】「10連休は地獄だった」と嘆く主婦たち。ソファでごろ寝する夫に殺意。BBQ最悪。子供でへとへと、ママ友にへとへと・・・★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557472776/ パワーアーマーのゲージ揃わんのホント意味分からん
アメリカまで行ってB◯the◯daの社員殺してやりたい 甘えってか自分のメンタルが弱すぎなんだけど、きついきつい。
吐き出す方法があればマシになるかもだけどヒキだし、薬ぐらいしか 去年まで仕事請けてた元職場、結局いいようにこき使い倒してくれただけじゃん。
亡くなった先代には恩があるけど、2代目のバカ息子、お前は自覚の無いパワハラ野郎だ。
お前のやり方じゃ人はついてこない。
お前に群がってるヲタクどもは、あんたが持ってるコンテンツが目当てなだけ。
本来の版権元が引き上げたら会社ごと潰れるぞ。
下手したらナンバー2の彼女にも逃げられる。
お前はちゃんと業務内容を勉強してないから本質を分かってない。
縁は切られたようだけど、解散するときは連絡くれよなw 1人、また1人と友達が減っていく
自分に問題があるのか相手に問題があるのか
まぁどっちもか
友達なのに信じてあげられない自分も悪いよね
でも人って嘘つくからな～
繋ぎ止めておきたいほどの関係では無かったってことなのかな >>398
負け組とか言ってる辺り以前は周り見下してマウント取ってそうだなと思った 仕事のミスを指摘されると人格全てを否定されたような気分になって落ち込むのをやめたい
そして指摘した人を責めるような気持ちになるのもやめたい、
（失敗したから怒ってるんだろうな嫌われたかなとか、余計なことを考えだす）
業務上の役割として言ってるだけなのは頭では分かるのに
ミスを憎んで人（自分）を憎まず
を身につけたい >>411
メンヘラ板のチラ裏ですら酷いこと言われるとは思わなかった
でもはっとした、どれだけ頑張っても友達ができなかったのはきっと私の言動に問題があるからなんだね
人生に見切りをつけられそう ありがとう 大好きで大好きで大好きな場所がなくなることになった。
本当に好きだった。
あなた方にお世話になったあの場所は一生忘れない、ありがとう。 >>415
横からだけどあなたには何となくナリ心理学のブログをおすすめしてみる
アメブロじゃなくてハテナブログの方ね ∧＿∧
(´･ω･) 今生の別れ いやどす
ﾊ∨/~ヽ
ﾉ[三ﾉ |
(L|く＿ノ
|＊ |
ﾊ､_＿|
""~""""""~""~""~"" 壮絶で波乱万丈な人生歩んできたのに
恵まれて幸せに生きてきたんでしょって妬まれて意地悪されるの理不尽だよな
お前が何を知ってるってんだ
自分のせいじゃないのに壮絶で波乱万丈だったのに 内心見下してる人と仲良いふりをするって性格悪いよな
自分より弱い人たちに強気になるって、自己肯定感が低いんだろう >>422
なんかハッとさせられた
自分の言動考えなきゃな 人が怖い問題と怒られるとフリーズするという問題点をクリアできると私の人生はもっと楽しくなるし他人にも貢献できる
でも本当に怒られると良い歳してフリーズする。園児以下だよ。このトラウマなんとかしたい めちゃコミック独占先行配信中！
あなたがしてくれなくても
ハルノ晴
旦那がセックスしてくれない！って漫画を
ついつい読みふけってしまった
男だから全く興味がない話なのに
漫画の威力おそろしい Twitterもだめ、らいんもだめ。付き合ってる意味、ある？ いいも悪いもなんもかんも気にせずボケーとし続ける時間が必要
しかもすごい長期間 何で死んじゃったんだろう
せっかく買ったのにどうしようとか言ってる場合じゃないな
本当にこんな家に来て可哀相な子だった 世の中には人の意見の都合のいいとこだけをかすめとる輩もおる。誰々とは言わんが。
まあ別にええねんけどね。そのうち罰当たるわ。 胃カメラみたいに細いチューブを
オエオエ言いながら飲み込んでひっぱりだす
ダイエット方法ってどうでしょう？
疲れるだけで満腹感は得られないから
食事の量は変わらないかしら？ とにもかくにもとにかくゆっくりしなければ
何もしないのがいいんだ難しいし無理だけど 理想論しか言わないフィクション大魔王とは私のことだ 人と話す時気恥ずかしくてあえて今風の表現を避けてしまう
パスタをスパゲティ、パンツをズボン、着る服装もえなりかずきみたいなのを選ぶ あはははははは死にてえええええええ
仕事辞めたいどころか人生辞めたいんだよ
あははははちきしょおお さっぱりしてないよな。
ミスやトラブルで心の中のドロドロが引きづり出されるのが嫌なもんだから、
未然に回避しようなんてのは。 メンタルの病気を差別やからかいや性格で捉えて欲しくない本人は苦しいんだから 今日は体調的に休息していたい感じだが、法事なので出掛けねば
出たら出たでまあ気分転換はされるからプラスの面もあるけどね
血液検査したので、このくたびれの原因が身体からかどうかは次に分かるかも 波風立たないよう主張抑えてるのに、それでも人から浮いたりすれ違ったりするのが耐えられない
どうしろと 森の中の別荘地みたいな所に住みたい
別荘地なら近所付き合いないし 田舎のメンヘラースレがゴミスレ、書いてあること皆嘘というデマが流れ荒らしに潰され
住人は他に流れた
あのスレで朝鮮人扱いされた屈辱といったらないね
あのスレなくなって田舎の悪口言えなくてストレスたまるわ メンサロが健常者リア充ばかりでキチガイがいなくて息苦しい
統合失調症雑談スレも働いてる人だらけで嫌になるし 良くなってきたけど、以前の状態が多少思い出せるようになってきただけに
記憶力や思考力の大幅低下が認識できるようになってきた
音楽制作再開したけど、集中力と思考力が持続しないし、びっくりするほど閃かないし、アイデアが連鎖しない
記憶力も相当落ちててシンセやDAWの使い方、新しく聴いた音楽の記憶が翌日には抜け落ちてる
どうやったらもとに戻るんだろう 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 鬱になった時に前々から統失じゃないかって細かな悩みを医師に訴えたら、君はただの神経質すぎる性格レベルだよ。個性だよ。悩みすぎないことが大事だよ。
と言われたから安心してたんだけど最近ツイッターで統失当事者が発症経緯とか症状を絵や漫画にしたのとかが流れてくるから見てた
あの症状や思考が当てはまるのなら私もとっくに統失なのでは？？と思うようなものばかりでまた悩みはじめてる
まぁ診断基準は人それぞれだし、べき思考や白黒思考が良くないよね…もっと柔軟に考えられたらなぁ 競馬で金をたくさん使わないあたり躁ではないのかなと思ってみたりする btsを分析
基本的にクオリティが高い
ｖ6みたいなイケメン3トップ
heysayjumpのチビみたいなやつがいる
ラッパーがいる
道端淳平みたいなやつが地味枠でいる やる気になる、と、やる、の間には天と地ほどの差があるからな。
どちらが上という問題でもない。
ぎりぎりで思いとどまるということも人間にはある。 人を好きになったことはないが
死神様には片思いしている 糖質の方は自分で自分の事を異常とかおかしいとか気づかないんではないの？
自分の事をおかしいと自分で認識できてるうちはまだ正常というか いなくなってまだ1日だけどふと悲しくなって涙が出てくる時が何度かある
まだ別の事でまあまあ良い事があるから耐えていられるけどもしこっちも駄目だったら耐えられている気がしない 病気なのはしょうがなくても悲劇のヒロインはうざいね
自分が一番不幸で辛くて、他人は幸せで勝ってて苦労してなくて恵まれてるに決まってるって
お前に俺の人生の何がわかる
こんな過酷で波乱万丈な人生送ってる人間なんかそうそういねえよ
自分は、病状が悪いときも悲劇のヒロインみたいな思考もしなかったし他人を羨んだり妬んだりもしなかった
それくらいの不幸で悲劇のヒロインぶってんじゃねえよ
悲劇のヒロインぶりたかったら、最低限相手の不幸度合いを越えてから言え 幸せっていうか楽しそうな人見てると絶望的な気持ちになる。勿論、いまそうなだけでその人達も悩んでたりとか色々あるんだろうけれど、辛い。消えてなくなりたいわ 何も希望が無い
人を信じられない
ここまで滅茶苦茶だと自分がこれからどう狂っていくのか楽しみにすらなってきた 何かあるたびに、家庭が～だったからとか小さい頃のこんな体験で上手く出来ないとかいいわけばっかしてんじゃねえよって思う。
至らない原因がわかってるなら直せよ。
私辛い思いしてきた可愛そうな人間なのアピールうざい 死にたいって言うと甘えるなって言う人いるけどさ、私みたいな無能が生きてたって邪魔なだけなのになんでそう言うんだろう。
べつに甘えても良くない？努力してまで生きていたいとは思わないし。
なんで産まれたら生きることが義務になるの？
自殺が迷惑だって言う人いるけど、みんないつか死ぬし、いつかはかける迷惑だよね。誤って転落しても自分から飛び降りても結果に大きな差はないよね。
そんなに迷惑なら自殺するための施設作ってよ メンタルは夏の日差しを浴び、そこそこ運動をすれば安定していく
キツイのは冬
動く気力が無くなり気分が落ち込む
仕事効率も下がってミスが増える
散歩や薬でも今ひとつ
南国に引っ越したい 愚痴は掲示板、相談は人工知能アプリ
人付き合いに疲れたとはいえ寂しい SF小説を読むといいなあと思うこと
家事はオート化、AIが発展している、人が快適に暮らすための科学力が発展しておりメンタル方面の研究も進んでいる 全然知らない場所で仕事する夢を見て
起きたら暗闇の中で見える部屋の様子が
いつもと違って
夢の続きかと思ったけどトイレ行って
戻って明かりつけたらいつも通りだった 仕事をすることって簡単じゃあないんだけど医師は何のことはなくできると思っているらしい
仕事ってハードル高いよ
今の自分には難しい >>467
だまれかずお
お前一千万もちながら生活保護を受けようとしてたこと尼崎市役所にいうぞ 気分悪くなって街中でえずきながら必死に歩いてた
もう帰りたい 心身共に健康で元気、までは到底望めなくても、薬飲むという条件付きでも、
双方安定していてアタマも日常の動きをするのも辛くない日が当たり前になりたいなぁ
今は薬飲んで、あまり物事もできない日常をなんとか苦しさを避けて息してる感じだ 表にだすものと内に秘めるもの。ふるい落としてなお残るもの。 死ぬ勇気が出るように薬飲むのやめた
いい感じで心が腐ってきた
頑張って脚立蹴るぞ 極度の不安とストレスで拒食暴発してここ2～3週間まともに食べられてない
つらいやめたいたすけて あと言えることがあるとすれば、生き急がないことかな。
目先の勝ち負けに心を奪われてる時点で、人生負けみたいなもんよ。 NieR_tokyo グロ系 メンヘラ ブラックファッション かわいい しゅきしゅき NieRちゃん かわいい スマホカバー
BOT 自撮り 同じ構図 メンヘラ ナルシスト NieR_tokyo
自分のことかわいいと思ってんの 暑いけど好き 薬の副作用で3年も生理が来ない
楽でいいけど、いつまた始まるのか、突発的に始まるのか不安 歯がもげた痛い
これで左右両方一本ずつなくなってもの食べるのしんどくなったつらい
まだ30なのに 図書館２ヶ所行った、自分乙。
・・・私の父は、私が不登校になり毎日泣き叫んでいた時
大きな病院の仕事をやめて、後に私に「同僚が、続けていれば上？へ
行けたのにと残念がっていたが、不登校になった娘から
学ぶところが沢山あり、やめて良かった。」と言って私は地味にびっくりした。
だいぶあとからでもそういう話が聞けるのはうれしい。
それぞれ別の人生があると互いに承知している感じがするのも良い。
自分の苦悩は自分のものだ。、、うーん少々暗いかなー。 彼氏は私の事きっと愚痴ったんだろうけど、彼氏から見た私と彼氏以外から見たリアルな人間関係の中での私の印象違いすぎて草 人間の半分は間違って生まれてきました
アクシデントです
残り半分は望んで生まれてきました
母親を専業主婦にするために ゲームの実況動画ってほとんど喋り方が気持ち悪い
オタク臭い 意思なんてあるだけ無駄なんだよ
意思表示したところで怒鳴られたり殴られるだけ せっかく最近小食に慣れてきたのにまた過食し始めそう
まあどうせ食事減らしたところで上半身だけやつれてより貧相に見えるだけで足は全く痩せないから意味ないな 外見はすぐに変えられるけど性格人格はかなり難しいねぇ…
自己愛を捨てて自分が傷つく事もサッと流して切り替えられる脳になれれば二次障害に悩む事もなくなるんだけどな
プライド高すぎて否定されるような事を言われると無意識に取り繕うとしてしまう
自分はもっと恥をかいて行くべきだ 仕事行きたくない
でも行かなきゃ迷惑かける
だったらいっそ死にたい 思考停止したニートをやっているけれど、ゆるやかにタヒに向かって行っている
生物的というより社会的な意味で
ブラック企業で終電生活の頃より健康的な生活を送ってはいるが、元々資格無しに加えてこのブランクじゃもう正社員なんて無理だな
もう開き直るからジサツなんて考えなくていいゆるい派遣かパートになって底辺として生きていきたい
お金が入ってきても病むより、日々カツカツでも健全な思考でいられる方がいい
まあどうせ視覚過敏と聴覚過敏気味で微妙にストレスが溜まっていっているけれど
あー、冬物のクリーニングもまだ出していない
やる気が出ない
動線が悪いのが原因か？
思うように動けなくて無意識に家の中でイライラすることあったわ あのスレの女どもリア充ばっかどこがメンヘラなんだろと思うスレがあった
あのスレなくなってあの女どもいなくなってくれてよかったと本当に思う 学校サボった。お家で勉強。保健室にいて授業出れなかった分の埋め合わせをお家でしてる。昨夜熱があったから学校には病欠ってことになってる。
あんなうるさい魔境のような教室よりも絶対に家のほうがいい。とは言っても大学行きたいし田舎の私立中学だから明日は行けるといいな。テスト前だからいつもよりはマシな雰囲気になるのかな？
ほぼ毎日学校で過呼吸起こしてリスカが学校にバレて突然泣き出して保健室行くような人間と同じ教室にいることをみんな気持ち悪いって思ってるんだから存在感消して授業にいなくても気付かれないくらいになればいいんだろうな。
そううまくできたら苦労しないよな。テスト終わったらカウンセリング行こうかな。
でもまた文化祭とかいうクソ行事のせいで部活詰めになってまた1日に何回もぶっ倒れるようになるんだろうね。 じゃあ、あなたはもう３０代の頃から奥さん公認で週に一回のソープランド遊びを楽しんでいるってことなのね。へ～そうなんだあ。
随分よくデキた奥さんね。え、セックスが嫌いだし面倒臭くて嫌だって言っているの？まあ、女の中にはそういう人も確かにいるわね。
奥さん仕事してるんだっけ？へえ、正社員で残業も頻繁にあって大変なんだ。じゃあ、仕事に家事に育児にってことでそりゃあ大変よね。
セックスなんてする時間があったら１分でも眠っていたいってのも分かるわよ。それであなたにはソープランドに行ってちょうだいって
ことなのね。良かったじゃない、奥さんに隠してコソコソ行かないでさ、堂々と大手を振って行けるんだからね。うちに飲みに来るお客
さんでね、その人もやっぱりソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、財布の中にあったソープ嬢の名刺を奥さんに見つかっちゃ
ったんだって。それからが修羅場だったそうよ。離婚するだの何だのって大騒ぎだったんだって。女の中にも色んな人がいるからね。え、
私？う～ん、うちの旦那も多分ソープランドぐらい行っているんじゃないのかなあ。でもさ、男の人ってそんなものじゃない。男の人がス
ケベなのは本能で仕方ないしさ、私にバレないようにして行ってくれるんならそれでもいいと思うわ。素人女を愛人にしたりしいているより
もさ、ソープランドでお金だけ払って体を買う程度で済んでいるんならその方がよっぽどいいわよ。え、俺は何人かのソープ嬢と外で逢って
一緒に食事をしたりホテルに行ったりしているんだ、ですって？まあ、奥さん可哀想だわ。それはやめておきなさいよ。家事も育児も奥さん
だけにさせておいてさ、その上浮気みたいなことするなんて鬼亭主だわ。私もそんな男の人は嫌いよ。軽蔑しちゃうわ。ソープ嬢とはさ、店
で逢うだけにしておきなさい、ね。男の人だからさ、女遊びをするのは仕方ないとしてもさ、ケジメだけはちゃんとつけないとね。浮気はダメ
よ。 医師・古川優樹は今年4月、愛知県名古屋市のホテルで、当時17歳の無職の少女に現金3万円を渡してみだらな行為をしたとして逮捕されました。
愛知県警によりますと、古川容疑者は知人の16歳の少女にツイッターで「16歳か17歳の女の子を紹介してくれたらお金あげるよ」とメッセージを送り、
17歳の少女を紹介してもらった見返りに現金約2万円の報酬を渡したということです。
古川容疑者は取り調べに対して容疑を認めているという。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20170827/k10011114441000.html
古川優樹のご尊顔
https://www.kakamigahara-hosp.jp/wp/wp-content/uploads/2017/08/doctor_img06.jpg
古川優樹の勤務先電話番号
058-389-2228 >>501 とほぼ同じような生き方だわ
でも、一度精神病んで回復したのに、やっぱり一度病むとその状態に戻り易いのか
健康的という言葉とは縁のない毎日になって薬に頼ってなんとか生活をしている
最終的には金銭的にタヒねばならんかもしれないけど、
考えるとマジでタヒねるので考えずやり過ごす日々w 気持ちの問題としては力づくっていうのはあんまりええことない。 今日は釣具屋さんでお買い得のクーラーボックスを
買ってきた。めっさ緊張して入る前に通り過ぎて周囲を回ったし。＞＜
サカナ釣れるようになりたいお＞＜！！ まさかのここにもいた。自分もそーとーだけど暇なんだろうな… もうどうしたら良いのか分からない。
外で働いた方が良いのは分かってる。
だけど怖い。とても怖い･･･ 「田舎って福祉的なサービスが充実してて手帳で医療費も全額無料だしバスも電車もタダだしタクシー券ももらえて住みやすくて最高だよな！」
それ岐阜県と名古屋市だけだと思ってたけど日本中にはそういう住みやすい田舎はそこらじゅうにたくさんあるんだって
私の住んでる土地はそういう土地じゃないよ
毎日田舎の悪口を書いてた
それもできなくなった 勝ちに不思議の勝ちあり、負けに不思議の負けなし、って言葉もあるがただの心構えだわな。
不思議の勝ちの裏には不思議の負けがおんなじだけ転がっとる。
何でもかんでも分析して言葉にすりゃあいいってもんでもない。 貴方が互いに腹を割って話してると思ってる時
私は演技でしか話せてません
貴方がいい子ぶりっ子してると怒る時
私は心から自分を表現しています 雨降ってる時にカッパ着た近所の子供が水溜まりをハシゴしてるのを見てホンワカしてるとか
子供連れうるせえとか普通に愚痴っちゃう人の前では口が裂けても言えない 工場の機械新しいの導入した
機械でかくなって作業場が窮屈になった
「手動でしてた作業が自動になるよ♪」
とか言ってたのに予算の都合か前のまま
以前は裏で設定して不都合が生じた時だけ
変えてた部分が
表の画面に集約され専用の項目が増えた
なのに相変わらずタッチパネルでもなく
矢印と＋－で選ばないといけない
基本機械止めずに設定切り替えてるのに
時間かかってしょうがない
そして専門の人たち8人くらい常駐して
確認と問題の対応に当たっている
ライン作業中周りにいて
他人が側にいると集中出来ない自分にはつらい いい顔すんの疲れてきた
あなたたちの見ている優しい顔した私は全て嘘の顔ですよ
腹ん中と裏では色々言ってますよ
あーめんどくせ
なんかメリットあるかと思って話付き合ったりしてたけどイライラするようになってきたから離れ時かもな なんで赤の他人の同性のメンヘラがお前のこと優しく励まさなきゃいけないの？
恋人やら親友ならまだしも赤の他人
しかも自分のことで精一杯のメンヘラがお前みたいなお荷物に寄りかかられて優しく励ましたりできる余裕があると思うか？
普通に考えて、できんだろ
男探せよ メンヘラ女に依存されるのを喜ぶ男に優しくしてもらえ
こっちに無理なことふってきた挙げ句、幸せそうでいいですね、とかぶっ飛ばすぞクソ女 >>533
お前が死ねよ 他人に迷惑かけんじゃねえ 自分より目立つ者を攻撃したり仲間外れにする人間が多すぎる >>501
＞お金が入ってきても病むより、日々カツカツでも健全な思考でいられる方がいい
すごい同感
世間のペースに合わせて働くのがきついから貧乏でもいいからのんびりしていたい>>501 ↑ミスで２つもレス付けてしまいました
失礼しました 予定見たけどやっぱり無理だなー
ストレスためるなっていわれるけど
行かない精神的ストレスと行った肉体的ストレス
どっちのほうがないいんだろうかw ママ、今日も行って来たぜ。ソープランドにな。今日はよ、久し振りに馴染みの 「なぎさ」 さんを指名してな、相手をしてもらったんだよ。
店に入って対面するなりな、「どうしたの、最近来ないから心配してたのよ。今日で３ヶ月振りよ」 って言うからよ、「ごめんな、実はな、
他の店に馴染みの女が２人出来ちまってな、そっちばっかり行ってたんだよ」 って言ったらよ、「だったらいいけどさ、月に一回は来てくれて
いたからさ、入院でもしてるのかなって心配してたのよ。ほら、あなたお酒が好きだからさ」 なんて言われちまったぜ。「悪かったよ、これから
はしばらく行けねえ時は連絡すっからよ、ごめんな」 って言ったんだ。どうだいママ、サバサバした大人の男女の会話だろ。ソープランドの女は
そいう所がいいんだよ。これが素人の愛人だったりしたらよ、他の女に乗り換えるの？なんて修羅場になる所だぜ。だからよ、俺は素人女と恋愛する
気なんてこれっぽっちもねえんだよ。今までに俺の女になったのはな、ピンサロやヘルスやソープランドの性風俗の女ばっかりなんだぜ。後腐れ
なくていいぜ、そういう所で働いている女は。ボーナスとか入ってよ、ちょっと多目に小遣いをやろもんなら本気で喜んでくれるしな。シングル
マザーで苦労している女が多いからよ、金はいくらあっても足りねえらしいんだ。でよ、今日の 「なぎさ」 さんだけどよ、すっかり俺にお熱
でな、部屋に入るなり抱きついて来てよ、「ああ、逢いたかったわ。心配したのよ、ホントに。３ヶ月もほったらかしにして、あなたって悪い人
だわ、ンもう」 なんて甘えて来てな。可愛いもんだよ。それからよ、とろけるようなディープキスをしてよ、服を脱いでお互いに素っ裸になってな、
体なんて洗わねえで一緒に湯船に入ってよ、抱き合ってオッパイを触りながらひとしきり世間話をしてよ、フェラチオしてもらったんだ。久し振りに
俺の精液が欲しいってねだるからな、たっぷりと口の中にお見舞いしてやったんだ。嬉しそうにゴクリゴクリと飲んでくれたぜ。でよ、マットでロー
ションプレイをしてよ、尻の穴をこってりと舐めてもらってな、ベッドに移って一戦交えたってわけよ。ゴムなんてもちろん着けねえんだ。最高だっ
たぜ、ママ。 駄目なところはどうあがいても駄目なんだよなあ。こればっかりは。
基本的にはね。いけそうなところはいける。それが基本。 今日も死にたくなった。あの人のあの顔や口調が本当に嫌だ。簡単にどうにかなったらいいのにな。楽しみな事とかあるけれど、いまこの人がすごく邪魔をしている。死にたい。 壁がないと人間張り合いってもんがなくなるからな。
だから俺は効率なんてもんを信用せえへんねん。 負けることより負けを認められないことの方が大問題。
自分一人が闘ってるわけじゃないからね。 なぜだれも倉庫整理してくれないの？
なんでADHDで整理整頓苦手で汚部屋住まいの私がやらなきゃいけないの？ ××県で三世帯同居率が高いのは雪が多くて生活が大変だからではない
いくら雪国でも一年中冬なわけではない
人の情があついからでもない
たんに住居費をケチってる貧乏人が多いだけだ
あるいは結婚して子どもが生まれても育った家に住み続けたいという変な考え方がなぜか普通にあることも一因 もうこれ以上某スレ眺めててもただ疲れるだけかな
今日もこんな感じか… >>552
眺めてないで揉んだり吸ったりするんだよ しかし某スレ眺める
負担的にできる事限られてる
何かしてないと寂しいというか持たないというか あのスレ意識高過ぎて合わない
けどここら界隈ではもうあのスレしか息してない 同レベルに意識を合わせる事が出来ないしたくないおかしくなる既に十分おかしい 正直奴等良く分からない
多分俺がなんかおかしいんだろう
自分がおかしいという事に関してはまあ思い当たる
あと俺は自己完結してない親が死んだら後を追うしかないだろう
なのに安定してると思い込んでる
その経が奴等とズレてるのかな… だから合わないと感じるんだろう多分
いや分からないけど
いや何もかも全く良く分からない 久しぶりに好きな公園を散歩できた
池の鴨はみんな居なくなっていて、今年は置いてきぼりを食らった鴨がいなくてホッとした
白い花の咲く木、あれはきれいだな
新芽や花のいい匂いに満ちていた
明日からはまた潤いのない町で何とかやっていこう イライラする
人に話しかけるのが難しい。自分に話題がないから何を話していいのかわからない
失敗や実績が異常に怖い。怒られそうな雰囲気を察するとフリーズする
自分がウジウジしてると周りに迷惑だからせめてニコニコ明るくしていよう 病院に行こうとするととめられ、休みの日も満足に休めず、何やってんだろって感じ。何の為の休みかわからない。サービス残業じゃん。ストレスしか与えられなかった休みでした。 自分は完璧なホウレンソウできてる訳でもないのに、ひとにはそれを求めて、自分はよくてお前はダメみたいなのもすごく嫌だ。今までのパートナーにどう接してきたか分からないけれど、そりゃ愛想もつかされますわって感じ。ほんと死んでくれ。 バイト先のカウンセリング予約を入れた。
2週間後。
この時期は混むのかしら？
せっかく潜り込んだホワイト企業だから、なるべく続けたいけど、先月今月と1日ずつ休んでしまった。
週3を週2に減らすか、障害者枠にする方がいいのか（手帳はこれから申請、診断書待ち）、相談に乗ってもらおう。
3ヶ月更新かつ5年で雇い止めを明言してる契約書が不安を煽る…（労働基準法的には4年11ヶ月働いて半年休めばリセットできるはずだけど）
まあ、部署の業務量が減ったら切られるのは仕方ないけどさ。
今さら正規雇用を目指せるレベルでもないけど、向かいの席がかつての本職部署の新人で、何とも言えない気持ちになるんだ。
可能ならそっちに部署移動したいけど、フルタイムは無理だし、年齢的に求められる要件レベルが高すぎる。
フリーアドレスで働けないかなぁ… 最近は絵を描いてる時めんどくさいけどまあまあ楽しい
幻聴も前みたいにそんなにうるさく阻止してこない
でも昨日は描き終わった後からがやばかった
久しぶりにくっさいウンコみたいな臭いの幻臭もしてきた
なんでこんな糞性格悪い声が聞こえてくるんだろ
幻聴の性格が物凄いやばく豹変する
こんなおかしい脳味噌で普通の精神を持って生きてる方が不思議だよ
この脳味噌は相当病んでるこれで子供作ってたりしたらマジ終わってた
そこだけは自分を神のように褒めたたえたい
酷い時とりあえず薬局で買ったトラベル用の耳栓してるけど
耳の中が蒸れて痛くなってくる声は完全にはなくならない
幻聴用の耳栓があったらいいなって思って検索したけどなかった
安眠用の良さそうなの割と高かったなんか効果的なのないかな ASDやACで自分が感じてる精神的辛さは、本当の意味では誰にも解ってもらえるものではないし、
軽々しくかつ中途半端に解ったり知って欲しくない気持ちもある。
そして世の中の誰もみんな、抱えてる辛さはその立場になってみないと本当の意味では解らないし、
赤の他人に軽々しくかつ中途半端に解ってもらったり知って欲しくない。
冷静に考えれば、一昨日自分の送ったものは、
良かれと思って更なる辛さとストレスを感じさせてしまうものでしかない事は明白。
そして、やらかしてしばらく経ってから気づく自分が本当に馬鹿だし嫌い。
あの人は（社交辞令として）こんな私を普通だと言ってくれてありがたかったけど、
こういう事をやらかしてしまう以上はやっぱり、マトモな感覚の人間でないのは自分が一番良く解ってる。
こっちは見てないと思うけど、本当にごめんなさい。 ギャアアアアアアアイアアアアアアアア！！！！！！！！！！ 無理なもんは無理神経質で結構なんなんまじでふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな ママ、俺も今年の夏で５９歳だろ、今までにソープランドで遊びまくったせいかよ、女の裸を見てもな、
高揚感って言うのか、突き上げるような興奮が湧き上がらなくなっちまったんだ。４０代ぐらいまではよ、
そうだな、年の頃は若くても３０代後半でよ、
上限はよ、個人にもよるけど大体６０歳ぐらいかでな、ちょっと崩れた身体でよ、肉付きはそこそこ豊かでな、
ボインが垂れて柔らかい触り心地でな、そんな女にエアマットでローションプレイでもしてもらった
日にゃあよ、もうタマんねえんだわ。でもな、ここ最近はよ、そんな女に当たってもな、昔のようにはマラがコチン
コチンにならねえしよ、大して気分が高揚しねえんだよな。ソープランドで余りに遊び過ぎて来たからよ、もう
何があっても大して興奮しなくなったのか、それとも単にジジイになって性欲が衰えただけなのか、どっちにしてもよ、
もうソープ親父の称号を返上しなくちゃいけねえかな、って思うぐれえ最近はソープランドのことがどうでもよくなりつつ
あるんだよな。今だって週に一回は行ってるけどよ、何だか惰性で行ってるだけって感じだな。最近はよ、好きなジャズ
とか古めのロックとかもよ、あんまり聴く気になれねえんだ。俺も遂に本格的な年寄りの仲間になりつつあるんだろうな。
酒だってよ、前みてえにぐでんぐでんになるまで酔っ払うなんて気になれねえな。今じゃよ、家じゃ全然飲む気がしねえんだ。
スナック巡りもよ、新しい店を開拓しようなんて気はこれっぽっちもなくなっちまったな。ママ、前みてえによ、今
ちょっとここでオッパイを見せてくれねえか？前はピンピンにオッ勃ってただろ。それがよ、オッパイを見たってマラが下を
向いたままなんだ。ちょっくらママのボインでも見てよ、興奮できるかどうか試してみてえんだ。これで勃たなかったら
よ、俺の女遊びもそろそろ打ち止めする頃になったのかもしれねえな。ママ、じゃあ俺がドアのカギを閉めてくるわ。裸に
なる準備をしていてくんろ。 さっきブックオフで売ったものがやっと清算されて、歩いて帰ってたら後ろから
スタッフのおばさんが「帽子のお姉さん清算終わりましたー」って声がして
それからでかい笑い声が聞こえてきてトラウマになった。
帽子を被った若い女を見たことがないおばさんか、幻聴だったのかはわからない。
帰りの車の中で幻聴が「ヤマザキパンの工場で働いてそうな女に見えるよ」って
言ってきて、私もそうだろうなって思った。私は大人しくて何を言っても
受け入れそうな感じの人間だからね。でもそういう私は自分で好きじゃない。
それからよっぽどの美男美女しか自分から話しかけたくない。
ただ売りに行っただけだけどあー疲れた。もう行かないよ。やっぱり部屋の中が一番。 不安で怖くてでもこのままではいけないってがんばって
それを邪魔するかのように次から次へと色々あらわれてまた不安になる
怖がっても時間の無駄なんだから怖がらないでいいんだよ自分
奮い立たせたくて書き込むけど自分でも違和感すげえや あなたはちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらったおかげでまともでしっかりした大人になれて社会人になれるほど有能なんだね
そんな人に毒親育ちのアダルトチルドレンで無能で無力な精神障害者の私の気持ちをいたぶる権利なんてないわ 双極で今気分が落ち気味なのに大家都合の立ち退きで引っ越さなきゃいけない
古紙がいっぱい溜まってるし要らない服とかとにかく鬱で捨てられなかったものが蓄積している上に
今より狭いところへ引越すことになりそうだから家具も処分しなきゃいけない
何から手を着けたらいいのかわからなくなって動けなくなる
気分が上がってくれたらもうちょっとシャキシャキ動けるのになあ アイポッド壊れ気味
本格的に壊れた場合の対策を考えてなかった
修理に出している間にはスマホでラジオでも聴くか
radikoに払ってる月額料金のもとを取らなければ >>587
iPhone？
Androidならraziko探すといいよ 【千葉小4女児虐待死】「5秒以内に服を脱げ。5、4、3、2、1」最後は服ぬぐ力もなく・・・。母親初公判で明かされた凄惨な虐待★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1558014283/
トイレ禁止でお漏らししたら罰として虐待
すげー拷問思いつくな 怖くて、悲しくて、ムカつくような絶望的な夢を見た
今振り返ればなんてことない夢なんだけどすごく怖かった 尿意で目が覚めた。
トイレで小便をし終えて常駐板へカキコしてたら、母親が起きてきてトイレに入った。
便所の戸くらい閉めてうんこしろよクソババア、うんこの臭いがおれの部屋まで流れ込んでくるんだよ。 せっかく良くなってきたのに運動もできるようになったのにまた戻ってしまった
何かやりたいこととか効いてくるあのバカ親なんなの やりたくないことは聞かないのに
やりたい物がある人なんか一割くらいだ 何も目的なく生きている人間は撲滅しなきゃいけないのか
高校もやめて鬱からの自殺入院でもうわかるだろもう変化のない静かな人生じゃないと
私は生きていけないんだって 何で頑張らないって言ったときどれだけ傷ついたかわからないんだろうね
出来るだけ人の言うこと聞くラジコンをがんばってたけどもう嫌だ 何か意義のあることを
しないといけないって風潮のせいでこんなに精神病患者多いんじゃないの ちょっと駄目かな、と思うことって今日は精神ではなく体の方が駄目だからだわ
動ける範囲のことなら全然やれたし、それ以上は過負荷になると自身でストップ掛けてる感
でも、精神不安定じゃないのに動けないのってなんか勿体ないなぁ どんなに差のある相手でも分からないのが勝負。
安定して勝とうなんて横着は認めないよ。 夢といえば朝方、寝てしまって全然構わない状態なのに
半分夢の中に居て何故か起きなきゃ起きなきゃとずっと繰り返しもがいていた
眠りに深く落ちていきたいのに都度ストップかかって苦痛だったな 人生に法則・方程式はない。その場その場の判断が全て。 >>605
君ギャンブルとか勝負事に本気で向かい合ったことないね 10代の時にモラハラ男に引っ掛かって別れるのにとんでもない時間が
かかってしまいそれ以来男性が怖くてずっと恋愛から逃げ続けていたんだけど
気が付いたらいい年して結婚できない女になっていた
周りからは理想が高いんじゃないとかこのままじゃ子供産めなくなるよとか
このまま独身だと老後誰も面倒見てくれないよとかあれこれ言われるけどもう二度と
同じ目に遭いたくないし傷つきたくないだけ
多分この先結婚できても似たようなタイプに引っ掛かって同じ目に遭いそうで恐ろしい
同じ職場のおばさんがお見合いしろとかしつこいけどもう放っておいて欲しい 未来の自分や生活に変な幻想を持たないこと。多分そんなに大したものじゃない。 死亡記事で死に方を研究するのが日課
大金を手に入れて結婚した直後に事故死とか バイト先が人員補充することになった。
よっぽどやらかさない限り、当分クビにはならなさそう。
…新人が優秀すぎなければ。 数日前から謎のピンポンをされる
通販などを頼んだ覚えは無い
後で郵便受けを確認しても不在通知票なども何も入っていない
気味が悪いし迷惑
管理会社に伝えて何か対応してもらえるかな 喪女板の発達障害者叩きの勢いもひどいな
こんなに憎悪・軽蔑されてるとは…… 少々恵まれた境遇だからとあまり調子に乗られても困るもんでな。
ま、様々な制約の中をギリギリのところで自分の思うように生きるということに貴賤の違いはない。 カネとカロリーを気にせず好きなものを好きなだけ食べてみたい
いつもお腹空いてる 半年ぶり？一年ぶり？ぐらい経ってやっと仕事の面接明日
がんばろうがんばらなきゃどんなに面接前の態度が嫌でも 生きてても何も生み出さない時期があって、
その時は生きてる意味ねえなあと思っていたけど、
最近は生きてる分だけ悪いことが生み出されていってて、
ただの害悪でしかないから
さっさとこの世から消えたいなあと思うようになった。
状況はどんどん悪くなってる。
体も心もボロボロになってく。
希望が見えない。 激鬱で動けないここ数日ずっと寝てる疲れた
寝すぎで頭痛い鎮痛剤効かない足が暑いで眠れないからスマホで5ch見てるけど目が疲れたのもあってか目と更に頭が痛い鎮痛剤効かない暑い
もうやだ 病院行くと毎回「お通じはどうですか？」聞かれるのが地味にイラッと来る
何がお通じだよウンコ出てますかでいいじゃんお上品ぶりやがってクソが 事実とフィクションの区別はどうやったらつくのか
例えばフィクションに出てくる主人公が犯罪をしていたら
「主人公は犯罪者だ」は事実だけど
「読者は犯罪者だ」はフィクション 物を乱暴に扱う、ドアを強く開け閉めする、ごちゃごちゃした色が目に入るとがああーーっとなるほどイライラが物凄いのだが、体の歪みが原因の場合もあるので整体院に行かねば
以前定期的に整骨院に通っていたのだが、道中すげーイライラしていて、施術後すごく気分が晴れやかになった、ということが何度かあった
そこの整骨院の値上がり＆そこそこ遠いので面倒くさくなって行かなくなったな
整体とか整骨なんて全国どこにでもあるから近いうち行ってみるか 床にぺたんと座りながらPCをやって段々変な体勢になっていく、寝ているうちに掛け布団に腕と足で抱きつくような体勢で腰をひねったまま長時間寝てしまう、とかが腰痛の原因だろうか
スマホ首くらいなら、途中で自然に体勢を変えたりストレッチするけどね 洗濯がまじで鬼門
洗い物を1箇所に集めると色がごちゃごちゃする
以前はワイシャツの襟や袖に専用の洗剤を塗っていたが今は無理
一気に放り込んで洗ってしまいたい
洗剤を測るのも苦手
水量を見て、洗剤の使用方法を見て、目盛りを見て、と確認の手順が多い
料理にも言えるのだが、今まではレシピ通りに作ろうとして、すごくイライラすることに気づいたから今は目分量に切り替え中
レシピを見つける→分量を暗記しきれないから作業中に何度も台所とリビングを往復して手順確認→○分で△△投入、○分で□□を投入して…と頭の中が混乱→イライラ
洗濯の話に戻ると、自分がやるなら洗濯ボールへの切り替えの方がいい、人にやってもらうなら全部任せてしまいたい
干すのは比較的マシ
乾かすということは、隙間を空けないといけないということ
団子にさえなっていなければまだ大丈夫
取り込んだ後は問題
畳みながら取り込むなんていう芸当はできないので、適当に籠に放り込んでいくことになる
再びの団子状態
とりあえず、ハンガーのものはそのまま室内のハンガー掛けへ
畳む必要のあるものはえいっと気合いを入れてきちんとした状態（畳むこと）へ持っていく
本当は、下着や靴下など細かく分類を分けたボックスを用意して畳まずに放り込んでしまいたい
いつかはそうしたいが、今はまだ無理かな
掃除は大好き、料理は目分量でできるようになればマシになると思う、洗濯は上記のやり方へ変えるか洗剤も自動投入＆乾燥機能つきの最新式のモデルが買えればかなり良くなる…か？ 現状への不満はマメに小出しに発散すること。
溜めるだけ溜めて爆発なんてのは目も当てられない。 悔いのない人生というが、後悔もある程度起こるのはしょうがないよな。
あまり延々と捉われるのは毒だが、全くないってのも人としてどうかと思う。 命の重さは体重と同じ
そう考えるとデブほど命が重い 人の命はノミより軽い
だから、日本の何処かで誰かが死んでも
私達は何も思わない 仕事も生きるのもなにもかも何もかもしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいもっと頑張れもっと頑張れもっと頑張るもっと頑張る 寿命を決める根源的なものは、性別、知能、居住地、災害 なんか辛い
何がそんなにしんどくなる理由なのか
元気出ないよ 先週病院には行ったばかり、次回の通院は少し先
なのに、ふと次回病院行きたくないなーって思った
そろそろ3年通ってこんなこと初めて
電車乗って病院行って先生と少し話して薬もらって、何か意味あるっけ？と
いや考えれば勿論意味はあるんだけどさ
実はたまに飲めなかった薬が溜まっているから1回飛ばしても持つし（消費期限は知らんが）
予約したはずの人間が来なくなったら病院側の人って「あっ、もしかして…」とか思ったりするんだろうか
ただでさえ弱いメンタルがペシャンコになりそうで会社辞めて、それから本当に何もしていない
趣味とかバイトとかそういう生きがいになりそうなものも何にも
ただぼーっと記憶にほとんど残らないような物を読んで気がついたら日が暮れている、そんな毎日
このまま社会から消えてもいいんじゃないの？と2、3日前からぼんやり思い浮かぶ
何にもしたくないなー、生命活動含め
面倒くさい
でも、この1週間筋トレはできるのよ
太ったショックで痩せようって1週間前に思って、それから続いている
てことは体は普通に動くのよ
病院には行きたくないけれど、ホームセンターや樹林へは行けそうな気がするのよ
まあね、色々書いたけれど、本当の本当にそんなことは実行できない
ただ、楽な方へ行きたくて小説やドラマなどで聞きかじったやり方を妄想しただけ
多分、ちょっと面倒だなとは思いながらも、次回も普通に病院に行くし、帰りに食べる駅ナカのお昼ご飯とかも楽しみにしているはず ゆとりのなさって相手に伝わるからね。どうしたって。 あっ！ネコ！かわいい＞＜
かわいい♪ かわいい♪
犬も可愛い♪♪＞＜犬♪ 犬♪♪
犬♪♪ 犬♪♪ 犬♪♪ 犬♪♪
ぬいぐリュミも、かわうぃーーーーーーーっっっ＞＜♪♪♪
ぬいぐりゅみが、踊ってりゅ。。くまのぬいぐりゅみ。
ぬいぐりゅみ達、おはよう～。
犬♪ ネコ♪ 犬♪ ネコ♪♪＞＜♪♪♪
辛い時は、タマゴの中に隠れるのだっ！ タマゴ タマゴ タマゴ
タマゴ タマゴ ヒヨコ！！＞＜元気復活!!ヒヨコのぬいぐりゅみっ！！！
ヒヨコ ヒヨコ タマゴ・・・ タマゴ ヒヨコ タマゴ・・・＞＜
私たちは こわーい可愛いぬいぐりゅみ。。。。 なんか、文字がいつもと違うのになった
いつもと同じ文字がいい＞＜
ぴぴぴぴ～～～～～～っっっぴよこ♪＞＜
ぬいぐりゅみに、ぴよこもタマゴもいないけど
ぬいぐゅみだけど、七変化するのでぴよこなの！！ぴっ！ぴっ！＞＜♪♪
ぬいぐゅみは、昔買ったのしかいないけど・・・、押入れから出してきたので
張り切って、踊って リューーーーーーーーーー～～っっっ！！＞＜！！！♪♪ クラシックのコンサートに行く(一人で)
気温が高くなるが
もし会場に過剰に冷房が効いてたらとか考える
着る物が難しい
何を着て行こう
異常な冷え性でこの間まで冬の服を着ていた
春の服を着ればまあいいか 親の心子知らずってことわざあるけど、
子供の心親知らずって言葉も作るべきだよな
子の心や感じ方や気持ちも、親とは違うんだからもっと知ろうとしてほしいよ ヘルプマークは地元じゃ浸透してないな
あとデザインが可愛いから何もないのにファッション感覚で身につけようとする人が居るとも聞いた
恐ろしい。自分で作れるのも難点ではないかな 自分が育てた自分の子供だから、子供の思考回路も自分と同じだと思い込んでるんだろうな
だから子供の声を聴いたり確認しなくても、分かったつもりでいる
（でもこの行為が、子供からしてみると、気持ちを蔑ろにされている、心を無視されていると感じる）
そもそも感受性や性格からして全然違う人間なのに 打算は隠すのがみっともないのであって、堂々としてれば何の問題もない 休みの日何もできないのは
仕事疲れのせいだと思ってたけど
鬱で無気力なせいもあるかもと
最近気付いた 一見何の意味もない忍耐に果たして本当に意味はないのか なんぼ頑張っても波っちゅうもんはあんねん。
こればっかりはどうしようもない。付き合っていくしかない。 だるい 体が動かない
風呂入りたいんだけど体が重い どうも自閉症やらいろんな病気持ってる人です。
すぐものを壊すし不器用と手の震えがあって趣味を持てない持つ気がない、将来の心配など色々あってもう1日1日暮らすのがめんどくさくなってきた死にたいという気持ちはないただもうずっと寝てたい。
そんなこともできないからどうやって1日暮らすか考えてたらなんかもっとしんどくなってきた。 一人暮らししたいけど病気の関係で無理なので実家にお金だし家事手伝いしながら暮らしてる。
しかしやはり自分の部屋がほしい、自閉症の兄と同室だけどずっとテレビつけて部屋も電気つけてる時間が多く寝たいのにうまいことリラックスできない。しかも独り言が大きい。
もうどうしたらいいんだ解からんわ
死んでもいいから一人暮らしした方がいいのかな。
明日精神科の通院日だけどそんな喋る先生じゃないしなぁ
必要最低限 お金ためたいのにもの壊したり何か色々あるから全然たまらないつまらん 思うがままなんてことだけはない。絶対にない。どこまで近づけるよう頑張っても。 袋小路には入ったら駄目だよ。無限ループはどこかで断ち切らんと。 今月の上旬に下まぶたの脱脂をやった
20代後半から目の下が脂肪でボコボコしてきて化粧で隠せなくてなんとかしたくて手術したけど
やっぱり脂肪を取ったら下まぶたが窪んできたり青クマが目立つようになってしまった
それでも化粧で普通に隠せる範囲だし前よりは遥かにマシになったけどね
脱脂＋脂肪注入という人もいるみたいだけど脂肪注入はシコリになったり定着しないという話も
結構聞くしヒアルロン酸は打った場所がたるむので打ち続けないといけなくなるみたいなので
もしも脱脂やろうか悩んでる人がいたら裏ハムラ法にした方がいいと思う 憂鬱MAXな土曜日なのに昨日は妙にハイテンションだったけど
生理前の現象だったみたい
アホなミス連発しなくてよかった 病院行かないと。クリニック、整形外科、歯医者。それを考えただけで頭いっぱいになってしまうな… あーやっとわかった
ずっと金がない金がない(100はある)って不安になってたけど具体的に自分が月々、年単位でどれだけ支出してるか把握してないからだ
いや、でも手取りと支出を計算したら少し赤字になる…やっぱ金なくなるわ 仕事行きたくない
鬱鬱鬱
鬱で休むのとサボりで休むのと、境界線がわからないや…しんどい 過去の写真見返してたらちょー痩せててびびった
戸田恵梨香ってあんなに言われてたのに今じゃ全然、、
ああああああもうーーー
痩せたい痩せたい痩せたい 死ぬと天国に行くのはなぜか
人の命は空気より軽いからだ
そこら辺のおっさんがいつの間にか死んでても何も思わない むたくそあたまいてえ
髪の毛を掴んで上に引っ張ると少し楽になる
なんじゃこりゃ どちゃくそ頭痛すぎてとても大人しく寝ていられないし
転がってスマホ見てるけど眼精疲労で余計頭痛いしほんとバカ
奥歯まで痛くなってきた
鎮痛剤全然効かないしマジでクソ 鎮痛剤飲むほどの痛みに効かない鎮痛剤って何なんお前存在意義あんのか？
お前効かなかったらただの白くて苦いだけの何の栄養もない謎の塊じゃん？虚しくならないわけ？ポジティブすぎない？羨ましいんだけど 昨日はやっとこさ衣替えができた
だけど冬布団は干せなかったからまだ仕舞えない
次のカラッと晴れた日には干そう
あーゴミを出しそびれた
前夜に出すのが禁止になってからなかなか出せない
何故ならば1階入口に管理人が駐在していて、出くわすと気まずいから
このせいで平日昼間に気ままに外出もできない、罪人みたいな気分だ 低空飛行の体調がちょっとでも好転すれば、と
エビオスとビタミンCを買って飲むことにしてみた
独り暮らしだとどうしても食事内容どうでも良くなって
とにかく手間いらずなものに偏ってしまってるからなぁ ２日続けて薬飲み忘れ
飲まなくてもいい気がしてきた 私は苦しまなくてもただ楽しんでいいんだって考える方に方向転換中
これまでは、苦しむことを価値がある尊いことのように思って、自らを苦しめてた 向上心なんてのも、ある程度までいったら卒業せんとな。子供じゃないんだから。 あるものは欲しいものじゃない
欲しいものは手に入らない
無い物ねだりとはよく言うけど、空しくて悲しくて死にたくなる あー面接あと何件受けるんだろう今回も落ちたのかな
リスカアムカのあとある人で接客ってどんな仕事してんだろ。制服七分袖やら半袖やら長袖とサポーターNG多くて選んでる暇ないな。
資格とっておくべきだった早く仕事決まりますように 浮気したい(´・ω・｀)
新人殴りたい(´TωT｀) 日本人ならRamenとLamenの味の違いがわかる 頭が弱いとニュースも読めない
単なる交通事故なのに、死亡した本人の名前、
運転していた人との血縁関係、出発地の地名や目的地の地名、
その他いろいろな情報が出てきて、爬虫類脳では覚えきれない
なんなん？みんなメモ帳に相関図書きながらニュース読んでるの？
小説とか3ページで死ぬわ 子ども欲しいとか言ってた過去の自分気持ち悪すぎ基地外すぎ
統失手帳持ちが子育てとか、自分のことだけで精一杯なのに出来るわけないじゃん
そもそも自分の子どもが欲しいというより親に孫の顔見せて喜んでほしい安心してほしいと本気で思ってた馬鹿
本気で思ってた自分やばすぎ早く氏にたい
未来なんてない 認知の歪みが酷い友人の対応に困っている。
ネガティブに偏りすぎてるし、話の前提が違っても同じに考え、自分には○○しないのに△△さんにはするんだ～みたいなことをいい大人が言うのもどうかと思うし、誤解ができるから直接話そうって言っても直接話すのは嫌がりLINEから出てこない なんかここまで連続して逆位置出されるとやっぱりそこまでの運と実力だったのかなあって感じだわ
全然物足りなかったのに短い春だったな… 低気圧で体調悪くなるなー
喘息出てて苦しい
軽く頭痛もする まあ人間、揺らがないなんてことはありえないから。
それはそれとしてやることやるしかない。 先のことなんか分からんし、考えようって気にもならんから、
せめて目の前のことだけは逃げずにやっていかなあかんって感じかな。 身体中苦しい。風呂入れないけど入らなきゃいけない。無理。 あとはバランスやな。気を入れるところと抜くところの。そうせんと身がもたん。 職場に性格きつくてモラハラ気質で苦手な人がいるんだけど
容姿と体型と声はものすごく好みなので複雑な気持ちになる
人としては嫌いなのに見るたびにかっこいいなと思ってしまう 闘う上である程度、自分の底と上を分かっておくこと。
無限の成長なんて考えなしでむしゃぶりついているといつか大けがをする。 母親に「あんたは厄介だ」と言われて落ち込んで、
あーやっぱり今後も慮りを重ねてキレイゴトを言うようにした方がいいのかな、私は言いたい事言わない方がいいのかなとしょんぼりしてたんだけど、
「どうだ！厄介だろー！わー！これが私だービローン！」と露出狂のおじさんみたいな自分をイメージしたら元気でた。
これでいいや。 無理して分かろうとせずとも闘う過程で自然に見えてくると言った方がいいか。
自然に上を向くことが大事。 7時超えて夕刻のダメ時間を抜けラクになる時間帯になったので、ラクさせて貰おう
そんなクる夕刻でも冬季を思えば軽いんだけどね 何でメンヘラ板きてまであんな意地悪言われないといけないのかなあ…
ID変えて自演までしてキッショイ 自分の人生を短いスパンで決めつけないってことかな。
いずれ自然に分かってくるんだから。 いちいちわざわざ突っ掛かってくる人の心理は何なんだろう 内熱の出るノド風邪のせいか
明るいうちに寝すぎて床に就きたくない病だ
昼間はやっぱ起きて夜寝るのが楽しみにならないと駄目だわ おーきーらーれーなーいー
やる気はなんとなくあるような気がするんだけどうーん 障害年金たぶんもらえないだろうな
まず俺は国民年金加入者だから3級はない
その上生活状況は、
通院はできる（二十歳過ぎてるくせに親がつきそうことが異常に多いが）
清潔保持は無精気味だが一応できてる
食事も、親が作ってくれなくても自分でできる（切り落とし肉炒めたりほうれん草の卵閉じしたりサンマも焼ける）
危険の対処もまあできる
ニートだけど日常生活は無理なくこなせる では働けないかと言うとそれも疑問
農家の手伝いもできてた
朝イチで野菜の袋詰めとラベル貼りやって昼は除草を（ノロノロペースだが）やって野菜の選別もできてたし会話もなんとかこなせてたし午後は鶏舎を手伝っていた（まあペースは遅いかもしれない その道二十年ベテランの5分の2位のペース）
だから全く働けないわけではない
一昨日だって三時間も散歩した 私は人の思念を受けることばかりしていて
自分の事は後手後手なんだろうな
人の思念の処理でいっぱいで、だからいつもエネルギーが不足している
人生はずっと停滞していて、進化がなく同じところをぐるぐるしている
人間社会の中だけで考えていると苦しくなるから、たまに無性に自然の中に行ったり動物と触れ合いたくなったりするんだろう 母親から「デイケアにいった日は雰囲気が大人びてる」と言われた
今日は父親からも似たようなことを言われた
まあ父は神道をガチで信仰してる人だから「やっぱり神社にいくと違うね」などと言っていた
俺はデイケアも神社も好き 生クリーム入りワッフルを今食べるか明日食べるか
ゴミ捨てて歯磨きして風呂入って寝なきゃいけないのに疲れて動けない…
床で寝たくない布団で寝たい カップ焼きそば作るだけの事も身体動かない何でだ
転がってスマホ見るだけトイレ行くのもやっと
スマホなかったらとっくの昔に死んでるのか
それともなかったらもう少し動けるんだろうかそんなことない気がするけど もちろん落ち込むこともある。それが流れをせき止めないということ。 どうするもこうするもない。やるようにやるというのはそんなもの。 スーパーのアイスのコーナーで売ってる
カップ入りのソフトクリームは
下がコーンタイプという先入観あるから
レジの人がスプーン勧めてくれて助かった。
かき氷にソフトクリームがのってるタイプなの全然気付かなかった、
店員さんありがとう。 最近、今まで抑え込んできた本音を親に言うようにしていて、それはすごくエネルギー使うので、毎日ヘトヘトになって心身に力が入らない
だけど、アダルトチルドレン拗らせて親を心の中で責めたまま仮面親子していくのはいやだ
一時的に、しばらくは痛いだろうが、わたしは頑張る。拗ねた子供の私を救い出す、見捨てない
そして、精神的に親から自立して、今までより軽い心で生きていきたい
怖いし、ハカハカするし、大変で、言ったら後悔してやっぱ止めようと思ったり、心を見せるのは恥ずかしいし、行きつ戻りつだけど、
私は私の味方をする 私会話しながら別のこと出来ないんです。
更衣室で話しかけられたら
お昼でカバン出すだけのつもりが
私服に着替えて帰り支度してしまったりするんです。
さっきも数を数え間違えてた。
そんな何気ない部分で人との差を感じてつらいです。 >>739
言わないと伝わらないですもんね
頑張ってください >>741
ありがとうございます、優しい言葉、うれしいです。 職場ではどんな時もニコニコ穏やかで凄いと言われたり勝手に家庭的で癒し系な
イメージを持たれるけど実際は低スペダメ女で料理苦手だし物凄く不器用で方向音痴だし
運転とかもド下手でペーパードライバーだしインドアで友達も一人もいないし彼氏も
何年もいないし休日も何も予定なくて家の中でずっとネットかDVDを見てるだけだし
人として終わってる
ニコニコ穏やかでいられるのは職場以外で誰とも関わらず自分の好きな事やりながら
ダラダラ生きてるからだし実際は全然性格なんて良くなくてむしろ馬鹿で幼稚
しかも今の職場で働く前までは鬱で数年間ヒキニートやってた
そういうマトモじゃない部分を知られてがっかりされるの嫌だから誰かしらがこちらに
興味や好意を持ってくれてても好き避けみたいな事をしてしまう 一歩進み二歩下がりまた一歩進む。時に３歩４歩進み、また仕切り直し。人生それの繰り返し。 フライングガーデンでお腹いっぱい食べたけど、９５円しか払わずに済んだ
毎月第一と第三水曜日は半額金券返還デーなので、その日にたくさんお金を使って今日は金券を使って現金の出費が少なくて助かった
あと３０００円分金券があるから、また食べに行ける
でも年金にも限りがあるから、ほどほどにしなくちゃ >>743
マトモじゃない部分を知られてがっかりされたくない…のくだりは、すごくわかる。
私も体型などから表向き、癒し系に見られる事が多いけど、
実際にはASDとAC持ちの為にコミュ症かつ不器用で迷惑かけやすいから、
休日は一人で出来る趣味をしたりして、ひっそり目立たないようにしてる。
5～6年前までは、私のマトモじゃない部分を見ても気にせず受け入れてくれる人がいたら…な事を考えた事もあるけど、
過去に、マトモじゃない部分を見せたら距離を置かれたり詐欺師呼ばわりされた事を思うと…って感じ。 いつもここぞという場面で自滅してチャンス逃してるけど今年もなんかそうなりそうな感じがしてしかたない
そうなったらもう所詮その程度のレベルだったって事なんだろうけど本当につらいなあ うっかり女の子に触れて発情させないようにしないとな… いつも腰痛いけど昨日トイレしてたらとんでもない激痛に襲われて倒れて身動きできないほどだったんだけどあれは何だったんだろう...あれから一度も起きてないからいいんだけど気になるなぁ。
腰というか左半分全部痛かった感覚だったあれから左膝も違和感あるような無いような... 明後日は映画見に行く予定初めて障害者手帳使って安く見る予定だが
どうやって発券するのか心配だ >>753
機械に障害者割引書いてあるよ(´・ω・｀) カシオのラバーの防水アナログ腕時計欲しいけどお金がない
たまには気軽にアマゾンポチって買いたいなあ 失敗を締め出す心ってのはなかなかどうしてこればっかりは・・・
自分のそれを許せない人間が他人を許せるはずもなく。
ま、おいおい、ゆっくりとな。 目の前の餌に簡単には飛びつかんっちゅうのも先のこと考えたらな どこもかしこも人が多すぎてつらい
同じ障害や特性持ってる人達のスレの筈なのに見てるだけでつらい
便秘スレが一番落ち着く
どうしてそうなのか自分が人に何を求めてるのかよくわからない 昔は学校や職場に行っていたが、人が多くていつもとても疲れていた
今はうつになって、小さな作業所のコミュニティですら疲れるようになった 根性・苦悩・闘志・悲哀・・・そりゃあ誰にでもあるよ。
もれてしまうもんはしょうがないが、なるべくなら人に見せん方がいい。 う～ん、やっぱママのオッパイは最高だなあ。いつ見てもよ、大きさと垂れ具合が絶妙なバランスでよ、乳首もデカい
しよ、たまんねえわな。んでもよ、もう見慣れちまってるせいかも知んねえけどよ、ほら、見てみママ、ペニスが下を
向いたまんまだ。これほど絶品のオッパイを拝んでもこの有様だ、俺も遂に男の店仕舞いになっちまったかなあ。ママ、
淋しいモンだな、年寄りになるってよ。（小池さん、仕方ないわよ、誰だっていつかはそうなるんだからさ。そりゃあさ、
中には７０代８０代になってもソープランドに行って楽しんでる男の人もいるみたいだけどさ、そんなの例外よ）。まあな、
俺もソープランドの女から色々と聴いてるけどよ、そういった爺さんはよ、裸の女が側にいるのが癒しになるってことでよ、
こすっても咥えても半分ぐれえしかオッ勃たねえ奴も多いんだってよ。精液を出してもな、やっぱ量がちっとだけらしいぜ。
中にはな、うっうっ、ってイってもな、精液が出ない爺さんもいるって言ってたな。俺も遊び過ぎたからなあ、しばらくソープ
ランドに行くのを控えてみるかな。素っ裸の女と一緒にいるのがよ、もう当然のようになっちまってるからな。久し振りだって
ことになりゃあワクワクするようになるかも知んねえな。ママ、せっかくオッパイを見せてくれたんだ、こっちに来てくんろ。
そうそう、近くで見ると大したボリュームだぜ。う～ん、このマシュマロみてえな柔らかい触り心地がたまんねえんだよな。いつ
触ってもふわふわしてよ、マラは勃たなくても気分良くて癒されるんだよな。ママ、ちょっくら吸わせてもらうぜ。舌で乳首を
転がしてやっからな。ママはまだ俺よりもずっと若いんだ、まだまだ男無しってわけにゃあいかねえよな。よし、景気づけによ、
もう一杯水割りを頼もうか。ちょっと濃い目に作ってくんろ。 >>754
なるほど杞憂するほどでもないかありがとう
>>757
いろんな検査したけどエコーはしてないんだよな
ちょっと気になってる めんどくさいことウジウジ考えないこと。考えたくなるのは当然。 >>766
例には及びません
当たり前のことをしたまでです 今日は天気がいいから散歩したいけど札幌では連日熊出現がニュースになってるのんなあ うちの近所にも出てるん 今のところ負傷者はいないけど ちょっとぐぐってみたら青森では自然調査中の国家公務員がツキノワグマに太もも噛まれてるし岩手では山菜取りかレジャーの人が顔に大けが負ってるんなあ うちがせっかくここまで育てたダイエットボディーをクマに傷つけられるわけにはいかないのんなあ それどころか北海道はツキノワグマじゃなくてヒグマだから太もも噛まれたり顔攻撃されたら多分死んでしまうん しばらく散歩は様子見なんなあ 火曜日に銭湯行ったしシーブリーズローションつけて爽やかさを演出して今日は電車で街なん 街ウォーカーなんなあ うちは本当は自然が好きなん 面白いん 野うんちもできるし 最近してないけど トイレスポットを随所に確保したから
トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん 精神科に3か月ほど入院する事になりそうだ…
スマホはおろか電子書籍読書用のiPadすら持ち込み禁止とはどういうことだ
携帯禁止を無くす法律が出来つつあるみたいだから応援したいわ 今日は気持ち悪いすごく気持ち悪いものすごくダメな感じ
胃薬飲もう… 昔パワポケにハマっていた
兄貴が買ったパワポケ3をなんとなくやったのがきっかけだった
それからシリーズが出る度兄貴とはあのストーリーはこうだ、このシステムはこうだと語り合うようになった
いつしか兄貴は弁護士になった
自分は一人パワポケを遊んでいた 「再」じゃない就職活動はどのスレにいけばいいんだろう 何にでも見境なく立ち向かわない。避けるところは避ける。 ああうんちしたと紙でお尻吹いたときおしっこちょっと漏らす癖を直したいかなり踏ん張らないとチロチロ出てくる... 古舘伊知郎嫌い
軽部真一嫌い
笠井アナ嫌い
三遊亭圓楽嫌い
立川志の輔嫌い
嫌いな言葉が多くて辛い
いつその言葉が発せられるか油断できない
上の人たちが出る番組を見るのを避ければ負担は軽減する
疲れてベッドに横臥する
私はおかしくなっている
そんなことでイライラするなんておかしい 精神障害者初就職スレ(笑)とかたてていいのかな
人は来るかな
俺は職歴なしだから再就職スレには書き込めない 俺は今簿記の勉強をしていて、今日でテキストは読み終えた
明日からは毎日問題演習をやる予定だ
本格的な就職活動は手帳が届いてからだが... 攻勢時のイケイケドンドンなんて俺は一切評価せえへん。
肝心なのは逆境でどこまで粘れるか。 35分になったら行くか
準備に時間かかるかもしれないしかといって早すぎても早く仕事に入らなきゃいけないだけだし こう言うと怨念じみた執着心と取り違える奴もでてくる 帰りの電車が帰宅ラッシュ時に人身事故で遅れてた
この糞みたいな毎日で、電車に飛び込んで死にたくなる気持ちはわかるわ アンケートサイトから個人情報流出した
(不正アクセスにより)
やべえなあ
どんな悪人の手に渡ったのか いや、私それに興味ないから写真送ってくるのはやめてはくれまいか…
好きでもないものに返事するのもきついし今悩んでいるから余計につらいよ
しかしなんだって自分が好きな物は他人も好きと勝手に思うかなあ勘弁してくれ 俺はカレーライスを健康に良いと思って食っていたのか
自覚してビックリした なんか疲れたよ…昼間では調子良かったのになあ…
頑張り過ぎたかなあ… 何か精神的に辛い(´・ω・｀)
泣きたくても泣けない 母「こいつを入院させてください」医者「危険なので無理です」
そりゃ開放病棟だもの無理でしょ ああもう生きるのも面倒くせええええ
もう縁切りたいし全部放り投げたい
ネット見る時間減らして家にいる時間減らせばいいんだろうけど まあやりたいようにやりなはれ。
やるだけやってうまいこと行くならそれに越したことないわ。 酒飲んで寝落ちして起きたらポテチ2袋とおにぎりの残骸があった
記憶がない、、、
吐かなきゃ、、、 アニメや映画見てもやっぱ話がわからなくてつまらんようになる
尋常じゃないほど不器用だしモノ壊すからねぇ
本当つまらん人生やわ
仕事以外ずっと寝てるやめないと思ってもやめられない テレビで子育てしながら仕事してる女を見てもリア充乙としか思えない
どんな立派な子育てをなさるんでしょうね
「俺の母親と同い年とは思えない」と言った医大生(私を腐りすぎだと叩いて遊んだ)の母親ってのもどんな立派な女性なんだろう
私は障害者だしモテないし友達もいないし
仕事は福祉的就労の単純作業
腐るなというほうに無理がある ホントにヤル気が出ない
冬うつが抜けたのだが、元々のうつ傾向がまだ根強く残ってるわこりゃ
楽しいはずのことも上滑りして表面上でだけ楽しさを覚えて奥は楽しめないでいるような感覚 https://imgcap.sokmil.com/pict/capture/2814/ctv2814/ol/ol_ctv2814_31_T1455682540.jpg
ママ、この写真を見てごらん。僕ね、毎週ソープランドに行ってね、こんな風にしてもらって
いるんだ。どう、女の人から見たって、こんな風にしてくれるんなら、男がそーぷらんどに行き
たくなるのも無理はないや、って誰でも思うんじゃないかな。ママ、僕はね、まだ若いし、絶対に
ソープランドに行くのをやめないよ。週に一回の熟女ソープが僕の生きがいなんだ。ママ、分かって
くれるかい？ 人間、多少は無理も必要かもな。
少しはやってみないとこれ以上は危ないっていう見極めもつかない。 >>718
なにもかも自分のせいにしても病むぞ
病んでないやつは上手く人のせいにしてる 自分のせいにするのも他人のせいにするのも程度問題だろうな
その極端な例は両方いくらでも5ちゃんで見掛けるよ 自分のせいだとしても自分のせいにしないこと。他人のせいだとしても他人のせいにしないこと。 最近ほんと、気力体力、根気、持続力が落ちてきてるなー
やる気も出ないし、やり始めてもすぐに疲れて中断してしまう
前は面倒くさくても始めればそれなりに楽しくミッションができたのに
まあ、英気が養えるようなことが全然できてないから無理もないか…
体と心に力が入らん、
また上向きになりたい う～ん映画見てきたけどちょっと傷つくことがあった。
モールの茶店で飯食ってて広場のテレビ気になってちょいちょい横向いてて一回ほんのちょっとだけのけぞったらその後漫画読んでた隣隣の女客がガンつけてきて別の場所にいってもうた。
足不自由だから自由に動けないからそうなってしまったけど理由にはならんよな、どっちか我慢するしかなかったか。
どうしても自分が悪くないと思ってしまうね。
でも実際みんなはどう思うのかきになる女視点でみた俺も含めて。
はぁ >>824も女氏も別にどっちも悪くないと思う
ただちょっと噛み合わなかったというか変に噛み合ってしまっただけじゃないか
どまい 毒親からの解毒が中途半端になってしまって思考がよくわからないことになってる
親に手紙を書くところまではよかったがこういう事を話せる人がいない。
将来の夢が「健康な臓器を保って早死にしてドナーになりたい」になってきてる
もしくは「死にゆく母親の耳元で恨み節を聞かせてやりたい」
死にたくなくて家を出たのに元の木阿弥じゃないか 若作りとか夜の仕事してそうって言われるけど、見るからに人と違う方が期待されなくて楽だ
就活再開したら髪色暗くするつもり
そりゃ髪色服装自由な職場がいいけど高望みしてる場合じゃないし イライラするっていうのは他人をねじ曲げることのできない自分の非力さへの拒絶反応であり、
あまり健康的なものではないが、他人も自分も変えられないということはそう簡単に分かることではないので、
まずはイライラすることを嫌がらないことだな。 今日はマチではお祭り
おおっぴらに行けるのは子持ちの家族だけ
ああいやだこんなドのつく田舎は
障害者にまで結婚させて子ども産ませようとする
いらねえよモラハラ夫とか自分の障害が遺伝した可愛くねえ毒子とか 一度倒れるとそれ以降怒りのストッパーがかかりにくくなるのかね
以前、ブラック気味の企業にいたのだが無理しすぎて過労でぶっ倒れた
体が回復して出社すると、前はこらえることができた怒りが表に出てきてしまい、物を乱暴に扱う、言動が冷たくなるなどしてしまった
何か、我慢した結果、自分がぶっ倒れるという自体になってじゃあ我慢なんて無意味じゃんかと思った
仕事が溜まるし周りの好きな同僚や取引先の人に迷惑かけたし（嫌いな上司共はどうなろうと知らん）、会社の理不尽で自分が損してるわーと怒りが込み上げて隠すのもバカバカしくなった
その数週間後、別の部署の上司も過労で入院した
それまではとても人懐こいというか、大人しい人にも優しく声がけする理想のお茶目な上司という感じだった
しかし、退院して出社するとピリピリして声の響きが冷たくなっていた >>825
アドバイスありがとう
女の人も実はテレビの邪魔と思ってどいてくれたのかと思ってみたけど睨まれていた。
でも女店員さんは優しかったなお皿は各自持っていくシステムだったが持っていってくれたありがとう。 ｢誰もお前のことなんて見てないし気にすんなよ｣ってよく言うけど
見てる奴は 見てるんだよ
しかもそう言う奴に限ってお喋りでゴシップ好きで偏見だらけの内容を周りに言いふらしまくる
そう言う奴が居なくなればいいのに 思いつめるっていうのは誰にでもあるけど、当たり前になったらしんどいわな。
マイナスの感情とも程々につきあっていかんと。 答えなんかどこにもないんだな。
試行錯誤、微調整の繰り返しで自分の感覚を整えていくしかない。 医者が合わなくて通ってたメンクリやめた
初めてのメンクリで勝手が分からず、すぐに薬を出してくれたから通ってたけど、
診断はそれでいいのか薬は合ってるのか不安や不満が出てきた
先生は余り話を聞かず自分が思った方向へ強引に話を持って行く苦手なタイプ
何度も同じ話を長々されるのもしんどかった、そのせいで時間がなくなり診察終了したり
それらを指摘し改善を要求することが出来ない私の性格にも問題があるのは分かってる
だから色々思いつめて鬱っぽくなってるのに、メンクリで更に追い詰められてしまった
やめる時も「もう元気になったので！お世話になりました！」とかどの口が言ってんだか
ADHDで衝動強くて余計な話は何も考えずにガンガンするくせに、
肝心な話は考え過ぎて出来ず良い人ぶってみたりこの性格本気でどうにかしたい
メンクリより心理学の本とか読む方がいいのかな～私みたいなヤツは
自分の意思を身内以外に伝えられないって厄介過ぎる
いや身内にすら遠慮することが多々あるな
あーもーめんどくさー 平凡の積み重ねの人生だが、ここ！っていう時はきちんと動くこと。 毒親スレに張り付く「働かないニートを養って置いておく親は毒親ではない」という主張を繰り返すのは
大学行かせてもらえなかったうえ専業主婦で旦那の稼ぎにぶら下がる5chづけの変な女と判明
家から追い出されたのがよほど禍根を残しているらしい
お嫁にいけて親から離れられたのに惨めな敗残者なんだね
こんな人にはなりたくない人の典型だわ そんなにはこんよ。くる時はやけにきたりするが、こん時は全くこん。そんなもん。 ほの板のキチガイ、避難所まで侵食してくんなよ
どんだけ自己顕示欲強いんだ
死ねばいいのに あえて動かないことが動く意志になることになることもあるしな。世の中は難しい。 某施設にて電話で父に
俺「家に帰りたい」
父「厳しいことを言うようだが家にはお前の居場所はない 当分そこにいろ」
施設の人たち「まあお父さんがそういうなら仕方ないね」
俺「正直ショックです」 でもその直後に統合失調症の症状（幻聴）がかなり減った
幻聴が２割くらいに減り、かえって楽になった
人間関係もよくなった
作業（主に野菜の選別皮剥き及び除草）にもやりがいを感じるようになった 友達のきつねを何日も待っていて待ち疲れしそうだったが
>844の言葉に元気づけられた、アリガト
確かに向こうの都合があってそんなもんです 身綺麗にすることの関心が薄くて嫌になる
実家暮らしだから毎日風呂かシャワーに入ってるけどそれだってそうしないと怒られるからだし
なんか風呂浸かって体とか顔とか丁寧に洗って乾かすいい方法ないかな ここんとこずっと過食してる
今日も三日分くらいのカロリーを取ってしまった
胃がいたい また独りぼっちになってしまった
脳に孤独の回路ができてしまうというか、脳に孤独が刻みこまれてしまうと、孤独グセがついてしまうんだと思う
・この前いたんでいたご飯を食べて吐いて以来、ご飯（米）を全く食べていなかった、
そもそも炭水化物をほとんど食べていなかった
体に力が入らないのはそのせいかもしれない
ご飯を食べてみよう 世の中の統合失調症患者まで一般就労で働かせようという風潮がほとほと嫌だ
私は社会に迷惑をかけないように引きこもってあげているのに 母親がチクチク針で刺すように悪口を言ってくる
ああいうのを毒親って言わずに何て言うのかね 来年30なのに彼氏いたことなくて友達もいなくて家族仲悪くて
もういつ死んだっていい 30なんてまだ若いんだよ
そこであきらめるのは早いの よく悪意に対して悪意で返す人がいるが、
初発の悪意に比べて理由づけや正当化の要素が含まれている分、厄介だったりする。
サラッと流すことはできんもんかね？ 30なのに彼氏いたこと無いって相手にも周りにも引かれそうでなかなか言えない これも過敏の一種なのか、別の原因かは知らないが暑い時期は手を繋ぎたくない
手のひらのざらざらした感触、ぐにゃぐにゃ熱い感覚がたまらなく不快
自分の手のひらだって数秒しか触れたくないくらいだし
手首を掴むか、夏用の指先まで覆う手袋つければなんとかいけるかもしれない 漫画は好きでも作者があまり好きになれないことってあるあるなんだな
あの人たち(アンチとは言うつもり無し)の気持ちも少し分かる
心の中だけで我慢して耐えている 人間って多少はええ加減なところがあった方が面白いし人ともうまくいくよ。 まだシヌつもりはないが、なるべく早くシニたいーーー！ 友達を6人たどると全人類を網羅すると言われているが
友だちがいない人には絶対にたどり着かない 「ベルサイユのばら」が好きという人は多いが池田理代子先生のことが好きな人はそんなにいない(反感を買うような生き方をしている。高学歴を自慢したり、色気違い呼ばわりされたり) 何となく人の言葉通りにコントロールするんじゃなく、身についたもので勝負していかんとな 【拡散希望】死にたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:f70dfdc711a7c6ae6accccb939f27fbf) 彼女いらんとしてもせめてお友達はほしいよ20代後半間近なのに土日になると毎回オカンの買い物にひっついてるヤバイ。
でも夢で彼女できたり友達できる夢沢山見るからよほど欲しいんだろうなぁ。
あと病気って案外人脈の太さも大事なんだよね。 何を譲り何を譲らないかっていうのも難しい問題やな。
こっから先を譲ると逆に相手に失礼ってこともでてきたりするしな。 田舎だから訃報とかを町内放送で流すんだけどその声に反応してうちの犬が吠えてうるさい
自分はクソニートだからどうでもいいけど日曜の朝7時って絶対もうちょっと寝ていたい人多いと思うのに
家族は何もしないからこれ以上鳴かないようにおもちゃで犬の気を引いてなんとかした ご近所さんごめんなさい
自意識過剰も入ってると思うけど犬が鳴くとうるさくて自分も嫌だし周りにも迷惑かけてる気がするから飼いたくなかったのに
飼いたいと言った奴が、気にしすぎだよ～(笑)とか言って何もしないのすごく腹立つ
ていうかこれから暑くなるのに頑なに室内飼いしようとしないし(犬は番犬代わりになるとかなんとか)犬もこんな家族のもとに来ちゃってかわいそう あとひとつ
歯を磨いたあとの洗面台に食べかすやら溶けきってない歯磨き粉がくっついてんのキツい
どうして使ったあと水で流さないんだろう気づいてないのかな 気づいてても気にしないのか？とにかく気持ち悪くて嫌だ
あとトイレットペーパー使い終わったのなんで替えないの
でもあいつも統失っぽいから何か言ってスイッチ入ったら怖くてなにも言えない
兄弟そろって統失とかほんとやばい 人生はやく終わって 風邪こじらせて炎症起こし易くなって、うつ状態もまぁ大丈夫な感じだったので薬控えてた
今までそれでも無事だったが、身につまされる番組観たらちょっとキ始めてあわてて投下
軽度でも侮っちゃ駄目だな、うつは、怖いな 人間は性欲の結果存在する
性欲は自然の摂理
しかし
最近はそれも自分には無く
宗教に帰依しているわけでもないのに尼さんのようだ 何をしても長続きしないしやってて楽しくない
人生ここで終わりでいいから安楽死したい ボーダーDV夫とsex依存症鬱嫁こっわ…
サイバーイグアナが「サイバーイグアナ婚」を推奨し円満夫婦論を披露するが
暴力的な夫婦生活発言を企業から注意される
https://togetter.com/li/1358232 5年後にこんな人生送りたく無かったって絶対に後悔するんだろうな 人生がつまらんし長い何して生きればいいのな
明日から仕事だし別に金いらんからずっと横にさせてくれ 早寝するべきな状態のときに限って床に就きたくない寝たくない
まぁそういう風になってしまうのも病からなんだろう
嫌だがここは堪えて落ちて床に就こう 熱帯夜のせいか近所が騒がしくてなかなか眠るタイミングがつかめないのんなあ まあ忍びに寝首を狙われる戦国武将並みに物音に敏感なのがネックなんなあ しかし物音がすると常にうちのそばに控えている香炉の蛙が鳴いて知らせるから仕方のないことなん
一応うちも軍人だし
トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん マイスリー飲んでるからって婚約破棄されたよ
飲んでるの知っててプロポーズしてきたくせに
来週相手の誕生日で、どのケーキにするか昨日喋ってたんだよ
その時にはいついい出そうか悩んでたって
ひどすぎるよ オナって寝ろとはよく言うけどそんな気もしない午前2時半
性欲消え失せたな 眠りには落ち入れたが早朝覚醒して二度寝できず目が冴えた
これは思っている以上に状態が下がっているかも
調子上げるどころかまず回復することを目指さないと…… なんかめっちゃストレス溜まってる
むかむかむかむかむかむか 様々な不満はあるものとしてある。どう解消するかも人それぞれ。 うーん、微妙だけど方向としては回復の方を向いているような
物事が手につかないことにうんざりという感情が湧いているから、
なにかしたいなという気持ちも同時にどこかにあるってことなのだろうし いや一人なら一人でええねんけど、なんとはなしに味気ないもんかもしれんな。といって別に・・・ 人前に出ると何かつくらなあかんのが嫌なんよなあ。
でも言うててもしゃーないよな。嫌でもつくるしかないわな。 恋愛したくないけど恋愛経験がないのがコンプレックスだから彼氏欲しい
でも出会いが無いし体力無いから相手探せない
二十代後半で若くないし焦る 薬を飲んだ数秒後に喉の奥が変に乾いてくる気がするんだが、これも一種の思い込みか？
苦手だなーと考えながら飲んでいるし
性的トラウマのある人の質問を軽くググッたのだが、「そのくらいで済んでまだよかったですよ」とか回答する人の気が知れない
「もっと最悪なこともあるのだから、そうならなくてよかった」くらいの慰めかもしれないが、程度の問題じゃないでしょう
相談するくらい悩んでいる人にかける言葉ではないと思う
あと、毒親関連でも「うちはもっと酷かったのに」とか
両方酷いね、では駄目なのか？
昔は同性の親との関係に悩んでいた
そういう本を図書館で読み漁り、自己分析をして、親と物理的距離を置いたら少し楽になった
今は性的なことで悩んでいる
「怖い」で思考停止しているのだが、とりあえず図書館にでも行ってみようかな
ネットで検索してもワードが悪いのか自分に当てはまるものが見つからない
心療内科にも発達障害で通っているが、あの先生に言うのもなあ…って感じ
もう数年通って、そこそこ良い先生だとは思うが、長年通ってきたからこそ性的なことが言いづらいというか…
その心療内科でやっているカウンセリング専門の別の先生にだったらなんとかいけるかも？
というか、まず恋人との意識をどうにかすればマシになる気がする
自分が細かいから、相手のおおらかで大雑把なところに癒されるのだが、性的なことに関してはデリカシーを持って欲しい 重い腰を上げるなんて言葉もあってな。
やりたくもないことを当たり前のようにやらせようなんて甘いんじゃ。 死のうとする人を観察して情報を集めてる人がいて、そんなに不満なら全部自分で試せよと思ってしまう。自分では何もしないで人柱にさせてるってどうなの。 スクラッチ宝くじ10枚2,000円分買って200円のみだった…買うんじゃなかった 誰とも話したくない
自分に優しいだけ残して全員消えないかな 明日仕事なのに眠れない
不眠症だけど、最近は薬飲んでちゃんと寝れてたのに
今から明日の分の薬飲むか悩む 周りに合わせるばかりが人生じゃないからな。そんなものは自分があった上での話。 なんかごちゃごちゃ掘り返す必要のないことを掘り返す奴ばっかりや。そんなに張り切んなや。 人間は原理原則だけで生きていけるわけじゃないからな。
その場その場で必ず的確な判断ができるのなら誰も苦労はしない。 投げっぱなしやけど投げ出すことができないのが人生ってことなんかな。結局のところ。 結果として幸せを感じてしまう時もある人生を生きればいい 人間はほっといても足掻くもの。それは止められない。 かったるそうに接客されても、私のせいではない。その人の問題。
気にするな
でもやっぱ、お前それはないだろって態度の店員に当たると損した気になるから、セルフレジの方が気楽だなぁ どんなに嫌なことでもやらなあかんことはやるしかないしなあ。色々あっても最後には。
人との付き合いで言いたくなくても言うしかないこともあるしな。 歯医者頑張っていけたけど治療しても痛いままでなんか悔しいなあ…
歯痛治ったら思いっきりお寿司食べたい 5chでぐらい仲間と話したいのにトゲのあるレスばかり。結局ここの板に帰ってくる 逮捕された凶悪犯罪者の体内から必ず検出される化学物質がある
それはDHMOだ
専門家は口を揃えて断言する
もし犯行時にDHMOが検出されない体だったら
絶対に犯行は起こせなかっただろう 似たような苦しみ抱えてる人って何処かにいるにはいるんだろうけど、なかなか出会さないつらいー 5chて、なに皆、性格悪い選手権でもしてんの？て思うこと多いよなー
そして何で自分はこんな所にいるのか？トホホと思うんだけど
人寂しくて、人の生々しい感情に触れたいのかなぁ、例えそれがキツくても
だけど、不健康だよね 3ヶ月入院はしんどいなぁ最高で2ヶ月だなぁ
設備がかなり充実してる国立病院だったから暮らしてたに近い
体に機械うめる話あるからもうそうなったらどうなるかなぁ 抗不安薬切れるの怖い
5㎎の薬ってあんなに小さいのに
食べたものに埋もれたまま薄まって排泄されたりせずに
ちゃんと効くんだから凄いよね 5ちゃんとはいえ流れのいい落ち着いた良スレも目立たずにあったりする
のだけれど、そういう無法者がいきなり参入して荒れたり、荒らしに荒らされて終了してしまったりが
最近は多くなっている感、細々とも続かなくなってきていて淋しいわ 経験は力であり財産となる。が、あぐらはかかないこと。 考えてもどもならんことはならんしな。
それでも考えてまうんが人間ってもんかもしれんが。 だからそこが難しいんよなあ。
勝ちが目の前にぶら下がってないと気持ちが折れてしまう奴もおるからなあ。 身内のコネで潜り込んだバイト先、ホワイトだけど作業ログを取られてプレッシャーがすごい。
とりあえず3ヶ月の契約更新は決まったけど、業務量次第で全員いなくなってもおかしくない仕事内容。
何とか本職の部署に根回しできないものか。
社内カウンセリング（予約済み）でどこまで人事的な話が通じるのかな。
手帳を取るけど、クローズのままがいいのかとか。 どうしても納得がいかないぜよ！
退職させてやりたいがや。 負けに対する腹の括り方の問題よな。
負けを覚悟した上で、勝つことを諦めないというか。 つい使ってしまったが、最近しきりに使われる勝ちを諦めないって言葉も変な言葉だ。
戦う相手の存在がなかったことにされている。
正しくは勝負を捨てない、だな。 過去の調子ノリやイラつきなんかも、それはそれで役に立ってたりすることもあるから人生なんておもろいもんだ。 ママ、何だかんだ言ってもよ、やっぱ俺にはソープランド無しの生活なんてよ、考えられねえや。最近な、
ソープランドの女と素っ裸でプレイする時にはな、今までの俺の記憶にインプットされてるよ、イイ女を
相手だと思ってやり過ごすことにしてるんだよ。昔の職場とかよ、飲み屋とかよ、ソープやデリヘルとかよ、
街や電車の中で見かけただけの女とかよ、ありとあらゆる興奮材料を使って燃料を投下してな、目の前の
ソープ嬢とのプレイを楽しむことにしてるんだ。若しくはな、俺とソープ嬢のプレイをよ、録画したとしてな、
それをよ、今言った色んなイイ女たちがよ、ゴクリと唾を飲み込みながらよ、興奮して見入っている場面を
想像したりもするんだぜ。表面的にはよ、「イヤだわ、ソープランドだなんて、イヤらしい」 なんて思って
いる振りをしているような女がよ、誰も見ていねえ一人っきりになったらよ、ソープランドでの男女のプレイ
に興味津々でな、男のペニスに目が釘付けになったりよ、ソープ嬢がクンニされている所じゃよ、自分がもし
あんな風にされたら・・・と想像してオマンコを濡らしたりよ、そんな誰にも見せられねえ痴態を演じている
場面を想像するとな、これまた俺は燃え上がるんだ。普通の女ならよ、何だかんだ表向きは言ってもよ、セックス
に関しちゃ興味がねえわけねと俺は思うんだ。ママ、今度よ、馴染みのソープランドの女との素っ裸のプレイをよ、
動画に撮っておくからよ、ママにもちょっくら見てもらいてえな。「えっ、こんなことまでしているの・・・」
ってよ、絶句するかも知んねえぜ。じゃあ善は急げだ、今からいつもの女が空いてるかどうか電話してみるわ。そうだ、
ママ、俺の代わりに電話してくんねえか。「私、スナックのママなんだけど、うちの常連のお客さんが えりか さん
に今から入りたいらしいんだけど、大丈夫でしょうか」 ってな。ママ、ソープランドに電話するなんて滅多に経験でき
ねえぜ。試しに電話してくんろよ。じゃあ、今からスマホでつないでみるからよ、頼んだぜ。 人生って単線レールを突っ走ってるわけじゃないから。
あっちゃこっちゃ寄り道して、それがきっかけでなんか変わったりすることもある。 関わる人については押さえることをきちんと押さえたら、後はほっとくこと。 なんだか今日は様々なことの今後の段取りが見えた日だったなぁ
風邪もやっと治りそうになっているし、精神の状態は置いといて見通し的には明るいかな 宙ぶらりんで何してええか分からん状態に耐えられないってのは俺だけなんかな 抗不安薬の依存性についてですが、
一日の飲む回数や量が増えても
安い薬ですし今のところ副作用もないし、
今の仕事を続ける限り薬は必要不可欠なので
問題ないと個人的には思ってるのですが、
このまま常用続けていいでしょうか？ 腹一杯食べたわけでもないのに胃がかなり膨れてる
気持ち悪い
朝から謎の希死念慮と動悸と諸々もあったし
多分昨日食べたものが悪かったんだろうな。砂糖の取りすぎだ >>963
短期頓服服用で依存を避けるよう言うのが当然なのだろうけれど、
一生薬に依存してもいいのならば、依存よりも耐性に気を付けて
効果を感じなくならないように無闇に飲まないようにしていたら良いんじゃないかな
まぁ自分のことですわ イライラするけどもうそんなこと言ってられない
体を強くしたい >>966
耐性、恐れているのはまさにそれです
日中効いてる時と夜切れた時の落差が激しくて
怖くなってきたので
１日2回を3回に増やしてもらおうか考えていました。
我慢して他の事で気を紛らわすせます。
ご忠告有り難うございます。 下手に絡まれて自分の時間を奪われたくは無い。
モノローグでストレス解消している人もいる。
相手をしてほしければ、関わり方を工夫する事。 http://imepic.jp/ipzsGyWg
金で買った２０前半の彼女のからだをべろべろなめ回し ふにゃふにゃ チンポで一回しか射精できない４２さいロリコン
彼女のからだをマンコからけつまでべろべろなめ回してふにゃふにゃチンポをぶちこみ一回しか射精できないはげあたま
１０代のマンコなめまくり違反条例 現実に向き合うと
薬効いてても涙出そうになる
自分にとっても他人にとっても
いいことなんてないからやめようやめたい 何かをやたら押し付けてくる奴にはいちいち全力で乗らんでええよ。
形だけ合わせてたらいい。
くだらないことに自分の気持ちを使うのはもったいない。 通り魔事件して自殺した引きこもりの人、気持ちがなんか分かってしまうなあ（殺人する以外の部分はだけど）
とにかくどうしようもなく孤独で、自己肯定感が激低だったんだろう 実況で引きこもり擁護してたら叩かれて被爆したわ、
引きこもりは元々能力低いだろ、みたいな事言われて。
だとしたら能力高いあなた様は他人を見下すことで自己を維持して、思い遣りも無く、性格悪いですねェ
性格悪い奴ほど社会で堂々とできるよねえ
そういう奴がパワハラとかするんだわ
慮り能力が低いよね、ケッ、クソが！
朝っぱらから汚い言葉使ってごめんなさい。
5chやってると真逆のタイプのわかり合えない人に絡まれたりして心が乱れますわね
あと、上から目線で絡まれるとイラッとくるんだよな あまり好きではないが、無視もできない相手からの世間話メールがどうでもよすぎて返信の文章をひねり出すのに困る
本は好きだけれど、リアルの会話だと言葉が浮かばない
自分がコミュ障なこと、生活が違いすぎて会話が合いにくいこと が原因かな
好きな相手だったら言葉が出てくるし、ただの世間話でも楽しい
そうでもない人だと「ふーん、へー、ほー、で？」と思ってしまう
「元気？」「今日の夕ご飯は何作るの？ 」「もうすぐ梅雨だね～」とか、どうでもいい人の世間話は本当にどうでもいい
返信したくなくて手が離せない用事があるふりして数時間後に返すが、
それは結局気にかけて苦しむ時間が長引くだけだと最近はすぐ返すようにしている
でもほとんど相手の言うことに同意しているだけの相槌文
「○月✕日、□時に△△に集合」「了解」みたいに簡潔に終わらせたい やたら謝るってのもあんまり意味がない。
悪いことをしたと思ったら、相手に悟られずにそっと行動で示すこと。 自分のことが自分でできるというのはありがたいこと。
人を頼るしかない人を殊更非難することはできない。
弱さと横着の線引きを。 上から目線で嫌なこと言われたら腹立つのは普通じゃん
腹が立ったらどこかで吐き出した方がいい
書いたりすると心の整理になるし
だからチラ裏で吐き出してんのに
何なんだよ
普段言い返せないからこういう所で怒りを言語化できるように練習の意味でもあるのに
上から来られたら、下になってただ落ち込むんじゃなくてこっちも上から相手を見てみるって戦略を取ってみただけ
5chやるかやらないかはこっちの自由 感情っていうか号泣ね。人前で自分だけ気持ちよくなってもなって。 まあ、程々に抑えようって意識を持ってる人の方が、こみ上げるものも自然で後に引かんかもしれんな。 自分を程々に抑制する態度が身についている人は余計なものを抱え込まないってことか 冬季うつは抜けたのに過眠だけ残ってこれにはホントに困っている
でも寝て起きると、ああ疲れてんだなー、という感覚もあるし
元々のうつの方が宜しくないのかな、自分のなんかそんな重くないと思うんだがなぁ ヤフコメを見てると旧優生保護法による強制不妊手術について
NHKと朝日新聞と全く逆の意見しか見当たらない
障害のある当事者はコメントしない
これはメディアとして健全ではない
何が真実なのかわからない
私は頭が悪すぎる
せめて新聞を読み比べたいのだがな 埋めついでのつぶやき
大した善意でもなくたまたまやれたからやっただけだけど
その後にちょっとした喜ばしいことがあったから、
ああ神様って見てるかも、と思えたわ
今日はことひとつの嬉しいことで万事ヨシ、になれた このスレッドは１０００を超えました。
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