生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ 食欲も失せて寝れない、寂しさと希死念慮だけはあるからそれを消すように自慰行為するって虚しすぎて流石に涙出てきた >>142
君は辛い生活を送ってるんだろうけど、あまり簡単に他人を裁いてると息苦しくなるだけだぞ
相手にだってこちらが想像できないような理由があったりするんだよ やっば、すんごくしんどい
障害者枠だから雑用ばかりなのは仕方ないけどなんかもう全てがやるせなくて涙が出る
辞めたいとか言える立場じゃない
生きるのをやめたい どんなに恵まれてると思える人にも地獄はあると思う。
本当のところはわからないけど、そう自分に言い聞かせてる。そう思うと少し攻撃的な自分がおさまる。
お互い入れ替われないからさ、比べられないよ。
でもやっぱり辛いね、何で生まれてきたのかずっと考えてる。 どうしてみんな寝入れて睡眠量もなのだか
十分気持ちがあるからできる 無能過ぎて迷惑かけてごめんなさい
辞めろと言われたらすぐにでも仕事辞めたい どうせ嫌われてるし
自分から辞める勇気も無い YouTubeで「睡眠」「安眠」で出てくるヒーリング音楽みたいなの検索するけど眠れた試しがない。何か聞くか見るかしてないと自分の思考で胃が痛くなる。 またたく間に1時
もう眠剤とクロチアゼパム入れて静かにしててみるか
全然気持ち足りないけどね あそこで気持ち上げるの無理
話の展開力がないと誰も食いついてきすらしないわけで こんな時間になって元気になってきた
この元気を朝に欲しい 無理して頑張ったり疲れるレベルでそういうしないと自分はそこまで展開無理
だから出来ないなすごい残念だ どうしてナチュラルにやれるんだろう信じられない
実は無理したり疲弊してるか 障害者雇用とか就労支援とか何もかも分からん文章読んでも理解出来ない
心療内科行く意義を見出せず通院が続かない
先延ばし癖が治らないどうしたら良いのか分からず何もしないまま終わる あとこんな時間に寝る気がみられないのは嫌い
伝染するからやめて 今日すごく悲しかったしイライラした
無機物にキレるようになったらやばいと思いつつ大声上げてしまったので反省 訪問看護の日が近づいてくると憂鬱になる
前向きさや明るさを求められるから疲れてしまう クロチアゼパム2回入れる
リラックス
緊張の逆
は影響がちょっと酷い 書き込みから人柄の優しさがにじんでいる
ちょっと効いたかも こういうの、上げるなんかより多分よほど重要な局面での安心や落ち着きに効く気がする
また人の力を借りてねるか 就労移行支援所で新しい作業が加わった。(-_-)
ただてさえポンコツな自分なのに、仕事が覚えられるはずも無くストレスがかかってしまった。
もう行きたくない。(-_-)
後、相変わらず職員の陰口が酷いのと仕事を教えてくれない。
死にたい…… >>166
全然甘えなんかじゃないと思うけどね
世の中もっと甘えてる人なんかいくらでもいるっしょ 首吊り練習してるんだけど、ハイパーベンチプレーションをやっても一向に失神しない
やり方が間違ってるんだろうか？ ねんねの ねむの木 眠りの木
そっとゆすった その枝に
遠い昔の 夜(よ)の調べ
ねんねの ねむの木 子守歌
薄紅(うすくれない)の 花の咲く
ねむの木蔭(こかげ)で ふと聞いた
小さなささやき ねむの声
ねんね ねんねと 歌ってた
自分をいたわってやろう
安らぐひとときがあるといいね >>201
今から３日間寝ないで起きていよう
まずは中途半端に寝ないで眠れない限界を調べるために
ずっと寝ないと泥のように眠れる時が来るから ADHDを自覚し、日曜日始めてメンタルクリニック行きます
勇気だして今後の生活をかけた選択なんだけど
薬処方してもらえなかったらどうしよう
薬飲んても変わらなかったらどうしよう こうやって悩むのもADHDの特徴？
でももう限界です、他の人が悩まなくて良い箇所ばかり悩んでしまい脳のリソースが取られてしまい仕事でミスばかり
周りより劣ってるのが恥ずかしい 3時頃布団に潜り込んだんだけど、寝付けなくてしんどい
睡眠薬飲んだんだけどなぁ... 本で読んだが、意地悪な人や平気で暴言吐く人は、もう生まれつきで
一生変わらんらしい(優しい性格の人は一生優しいように)
だから、地雷な人間とはなるべく離れて生きていくしか方法はないが
仕事だとそうはいかんからな････ 毎日吐いてて、逆流性食道炎なんじゃないかと
メンタル相当やられてるな 死が近づいてる
体中が痛い
もう十分生きた
楽になりたい 今日、就労移行支援所を休みたかったけどもう地下鉄に乗ってしまった。(-_-)
何とか後2日乗りきれれば休みだ。
頑張るか…… また朝が来ちゃった
起きなきゃいけないのは分かってるけど起きたくなかった
家族がいなかったら多分もう死んでる 吐きそうなのに吐けない
人が死ぬのを待っている状態は辛い
いつ電話鳴るのかと気が気じゃない 最近、たぶん人間の幸せというのは金とかではなく
なるべく多くの優しい人に囲まれた「環境」だと感じる･･･ これがお花畑に感じる人間は恵まれてんだろ
必要に思う >>213
なんとか今日、明日、乗り切ってくれ。
俺も明日夕方まで仕事耐える。金曜日の夕方が待ち遠しい。 >>189
心療内科には何回か行った？
自分も同じ状況…良くなっている実感が無いし診察では自分のことを話さざるを得ないんだけど年甲斐もなく泣きそうになるし毎回疲労してもう行ってない
ひきこもりなんだけど以前NPO法人がやってる生きづらいの人の居場所みたいなところに行ってみたんだけどそこも続かなかった >>224さん
励ましのお言葉ありがとうございました。(^_^;)
何とか乗り越えます。
同じく金曜日の夕方が待ち遠しいです。 気力だけで生きてたけどそれももう限界だ
そろそろ逝くか もう何も考えたくないしこの世の中にはうんざりしてるし
吊れるところは一応見つけてるから後は思い切ってやるだけ・・・ 何もできる気しない
何しても身につく気がしない
働ける気がしない
生きていたくない
辛い 辛いことに耐えて頑張ってきたけどもう無理そう。ずっと自殺のこと考えてしまう。 何とか就労移行支援所に着いたけど……
帰りたい。
帰りたい。
帰りたい。 5時間寝たかどうかじゃそりゃ見る人から見れば圧倒的に足りない
実際これじゃ足りてない 今から父親の葬式
自分の死がさらにリアルになる。でも楽に消えたい。 しにたいやめたい
全部やめたいこんな所
こんなところこんなところやめたい 苦しい苦しい
どうしてこうなった？いつ間違ったのか
もう記憶もあやふや、脳にモヤがかかって思考も遅い
苦しい
みんなも大変ですね
無理なさらずに
やめれるものはやめてしまいましょうよ
体調悪いんですから人任せにしましょう
ここのみんなの負担が少しでも軽くなりますように
神様たまには助けてくれよ あーもうしにたいこれも俺が悪いのか？しにたい死にたい死にたい死にたい死にたい俺が悪い俺が悪い俺が確認しなかったからなんでだよなんでなたよたなたまやのゎてどよなゎてだよなんでだのわてやんやでわなんねにしにたいしなたいひにたいしにたいしにたいしにたい 分かってほしいときに「怠け」とか「甘え」みたいな言葉で切り捨てられるとイライラする
精神障害は親ですら理解されない >>241
凄く同意。
「◯◯すれば良いじゃない」
それが出来ないから苦しいですよね。 頼むから親が死ぬまでは死なないでくれって泣かれたから生きてるだけ
将来どうしたいとかいう夢もない
就職しても1年持たなかった
専門学校に再進学しても中退してしまった
普通に生きられない劣等感が辛い 親が死ぬまでは生きるしかないと思ってるけど親が死ぬ頃の俺の年齢ってもう50とかやん
あと何年も生きてられないし50でいきてたくないし50なんてすごい遠いゴールにみえて死にたくなってよくない >>241
統合失調症は説得力ある
後重い自閉症
それ以外はう〜ん微妙 わかんないけど俺の場合は甘えだし。というか病名なんてついてないけどな。
甘えなのは事実だし甘えだと他人から言われても仕方ないけど言われたら嫌だから周りには言わない。普通にしてる。 うちの祖母が20代で統失になり入院し死ぬまで40年間一度も外に出る事なく病院で亡くなった
恐ろしい
なんで遺伝子残してるねん もう年齢的にも終わってる、自分の人生
何も手に入れられなかった
終わらせるしかない >>254
まじか
かわいそうにな
あなたが
どこかに入所出来ないの？ ヤバい、就労移行支援所を早退してしまった。(-_-)
どうしても辛い作業が加わったので、逃げてしまった。
明日通えば休みだ。(^_^;)明日は本気出す。 たぶん
とか
なるべく
こんなあやふやワードで構成された"お言葉"に心動かされるほどド単純な感性なら生き易いわな
肯定しかしない病的に優しいイエスマンに囲まれた似非らセーフティな世界
んなもん
ユートピアじゃなくデストピアだろ 誰かと生きるのが苦しいくせに独りで生きるには長すぎる、もう面倒くさい何もかも 随分状態がいいか無理に頑張ってるかのどっちか
どうもならない本当疲れた 人と関わるなんて本来すごく疲れる
なんか普通にそんななのがこええよ とにかく頑張らないとあんなとこ絶対いられない
他のはどうしてるんだ 求心力のある書き込みに反応が起こってる
そんなもん頑張らないと出せないだろ 順調さをどんどん積み上げられてこっちは何も得られず嫌な話だよな >>268
そろそろ1レスにまとめてもらってもいいですか？ >>156
私の理想は、何らかの手術の際、全身麻酔で手術ミスで死亡です。
私は、主に整形外科の手術で全身麻酔経験したことが何度もあり、このままあの世に行けたらと何度も願ったこともあります。
慈恵医大青戸病院や群馬大学病院みたいに医療ミス頻発する病院あれば、このスレの人たちで大盛況なのに。 31歳夢も希望も職歴も資格も経験もなーんもなし！
もうしにたい！！！ しにたい死にたい死にたい死にたい
もうほぼ毎日しにたくて仕方なくなって寂しくなるメンヘラ卒業したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
