生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ めっちゃ努力したらみんなと同じかそれ以上に幸せになれるよーってことだけど
そこまでの努力に見合う魅力を全く感じない…それ幸せじゃなくて面倒ごとじゃないの？ていう
欲がもう枯渇してるので安楽死にのみ魅力を感じるよ 私も彼氏が欲しかった
というかセックスをしたかった
若い時、いろんな経験しとけば良かったなあ
後悔ばかりの人生でした 私が家族と認めた人以外と縁切りたい
もう関わりたくない 失敗続きだと妙な被害妄想みたいに全てが悪い方向になるように仕組まれてるだとか偏った考え方になってしまう
よくよく考えたら全部自分の努力不足って分かるんだけどどうも心のどこかでズルい気持ちとか仕方ないんだって思ってるとこがある 反論なんてする訳じゃないですけど
自分のことを好きだなんて人いるのかな？
それこそいっちゃってると思うけど >>286
自己レス
読んでみたらワケワカメな記事だったわ
「スマホ依存で発達障害に」じゃなくて「発達障害はネット依存にもなりやすいよ」って言うどうでもいい内容だった こないだ医者に行ったらリフレックスしか出してくれなかった
デパスとサイレースくれって言ったら依存性がーごにゃごにゃっていってくれなかった
医者変えようかな
効かねーんだよ コロナかと心配しても本人はなんにも思ってないなんてね。つこれた。つかれた。つかりて。 親が毒な時点で終わりだよな
活力源がない
エネルギー炉がない
救いがない
やりたいことも好きなこともできない
悔しいけど元気出ない
親のことだけじゃないけど本当に奪われた未来は計り知れない
救われたいよ
孤独を解消したいよ
「人の気持ちがわからないお前は社会でやっていけないし独りぼっちになるしかない。それでもやっていくしかやりようないのにどうする？どうする？どうするんだよ！！！」って親には言われてるし
それで落ち込むと「大げさな！」って吐き捨てられるけど
仲間も恋人も居場所も欲しいよ
だけどもうどうしていいかわからない
基本の環境が悪いのに自分だけの力で元気になんて無理だよ… >>284
私も日々自己嫌悪の連続です。
自分の長所？そんなものは全く無く短所しか見つからない。 腰も痛くて膝も痛い
サインバルタで多少楽になった気がしたのもまた悪化してきた
メンタルもボロボロ、飲んでる薬どうでもよくて気にせず飲んでたけど確認してみたら1日15錠くらい飲んでた
毎日苦しくてでもどうすりゃいいのかわからないし今はなんとかしようという気も起きないや
頼れる人もいない、話して気持ちが楽になれば良くなる病気でもないし
もう死に時なんだろうとしばらく前から思ってるけどいまだに決心はできないよ 幸せなんて画面の中の出来事だと思いたい
じゃないと惨めすぎる >>293
同じく。
しかも短所を直す努力もしないド屑で、ホント嫌になります・・・ いまだにあの俳優さんが亡くなったこと受け入れられないんだが >>293
>>297
でも、短所って直らないよね〜
長年頑張ってみたけど、性格や習慣(っていうか習性？)は全然直らない
自分もそうだし他人も直らない
短所がある状態でいかに生きやすくするかとか、少しでも長所があるならそこを伸ばすとかした方がいいと悟った 働いている人ほんと凄いと思うわ
毎日何もできずに寝てばかり このまま、夜が明けなければ良いのに。(-_-)
朝が来るたび消えたくなる。
一般就労もしてなくて、就労移行支援所の訓練だけなのに、ついてくのがやっとでポンコツだ………
もう一度10代からやり直したい。
連投失礼いたしました。 >>307
別に凄くないよ
会社の人は全然俺と目合わせないし恐らく嫌われてるだろうし仕事意味わからんし給料泥棒だよ >>307
机に向かってキーボード叩いて大した用件でもないメール打っただけで終わった。
必要な作業が全然行えていない。惨敗と言う感じ。 >>281
ありがとう
でも、気持ち的にもう何もかも遅いって感じるんだよ
今日は貴重な晴れの日だったのに倒れてたなぁもったいない 本当は1人でいた方が楽なのに一生1人でいる度胸はなくて
お世辞言われるのは嫌いだけど本当のことを言われると傷つくし
楽をしたいけど楽をするとどんどん自分が嫌いになる やる気や元気出ないってめちゃくちゃ辛いな
後から取り返せないことも逃してしまう
好きなことをやって過ごしたいのに
何で何もできないんだろうわからない
拒絶してしまう
環境悪くてパワー奪われてるのはあるけど、好きなことは関係なくやり続けていたかった
やればいいと頭でわかってても手につかない
理想と反対方向へ行ってしまう
生きてるだけでしんどい…
解決法ないのかな、長年苦しんでるわ もう十分生きた
あとは苦しい悲しい事しかないから死なせてくれ >>276
まだ全然若いから
希望を捨てないで大丈夫 寂しいけど他人と関わると良いことないから一人で穏やかに過ごしたい
一人で食ってくアテがあったらなあ ほっといてくれて適当にいてくれる家族が欲しいのかね？ 連投本当にごめんなさい。m(__)m
何とかお金を貯めて、沖縄の離島で自給自足の生活をしたいです。(^_^;)
トレーラーハウスを買う資金を貯めたいけど、仕事が決まらないとそもそも無理だ〜 >>313
分かる。
どうしてこんな面倒な性格になったんだろうなぁ・・・ >>313
凄く分かる
1人よがりしていてもどこかで人を求めてるんだよなぁ 夢の中ではみんな仲良しで、寂しくも苦しくもなかったり、むしろワクワクキラキラしてる自分がいるから、起きる度に現実との落差で死にたくなる。笑ゥせぇるすまんでずーっと夢の中に閉じ込められる人がいたけど、あれになりたいなってずっと思ってる。 >>329
悪夢はしんどいですが、夢見が良いのも辛いですよね。 >>293
救われたいけど、救われる価値が自分にはないと思ってしまう 生まれなかったことにしたいよ
どうすればいいのかな SSRI飲み始めて5日よくなるどころか悪化してる
食欲も無くなってきた >>324
夢があっていいじゃないですか。応援してます。 ＳＳＲ出るまでガチャ回す所か無料で出るようになってる。 どうあれば苦しまないのかすらわからない
意欲も全然でなくてやるのは5chぐらい
緩慢に苦しくて、不安な出来事も多くて
薬の離脱症状と区別もついてないし
廃人感はすごく感じる 何してても不安感と劣等感がついてくる
出血大サービス シンドい時期は3年でも5年でも甘えや楽に逃げていいじゃん
べつに、悟り開くの目指す修業僧ではないのだし。
焦って、今夜に部屋で首を吊るよか1億倍マシ
そんでいつか詰んだら、家の近くの踏切で電車に飛び込む覚悟はあるしね、自分は 上司からの電話に出るのが怖くて、最近スルーしてる… >>338
人に迷惑かけるような死に方しようと思ってるやつが偉そうに言ってて失笑 >>338
ですよね
周りの人は、生きてれば「甘えんな」「逃げるな」と言い、死んだら「もっと甘えてもよかったのに」「逃げてもよかったのに」と言うんですよ
他人なんてそんなもん
自分がしんどかったら休んでいいんですよ >>336
わかる
普段人と話すことも、友達もいない
5ch見て興味あるスレの書き込み読むくらい しにたくなったりので12年ぶりにメンヘル板に来た
体調は悪化の一途でしんどい 社会人なのに仕事で電話取れない
障害者枠だから取らなくていいけど
取れないのおかしいよね >>330
悪夢が続いたりと交互にきますね。寝ても覚めても、だめですね。。 >>313
いやあ、すごく俺の核心にも突き刺さる言葉だ…なんなんだろうねこのめんどくさい性格は 先見すぎるとしんどくなるから今日だけ明日だけ頑張るって思ったほうがいいよ。ここの住人の人たちは真面目すぎる。 >>349
「真面目すぎる」って何度言われたかわからない。
いまいち何がそう見えるのか自分でもわからないままだ。たしかに今日も何とかってのを繰り返すしかないんだろうね。 >>346
全くおかしくないよ。率先してとらなきゃってとったり、何なら電話業務専門にやってたら精神病んだよ。
突然かけたり突然かかってきてきたりで顔も見えないし、あれが得意な人の方が少ない気がするよ。 今日寝たら、永遠に目が覚めなければいいのに。
楽になりたいなあ。 >>346
一般枠では電話応対はできて当たり前として見られるのでできるに越した事はないし、会得した方が後々のためになると思う… このスレは甘えてる人間同士が慰め合って馴れ合うスレ >>353
自分も仕事場の電話が鳴ると、心臓がギュッ！とします
昔は電話が鳴ると耳を押さえてうずくまってたこともあったなあ〜
昔からかなりキテたんだよな〜
よく今までやってたわ
これ乗り気ったら清々しく逝きたい
乗り切れなくても逝かなきゃだけどね・・
もう十分だ、もう解放させてくれ
もう少しだけ頑張れ自分 なんの能力もなくまともな仕事に就けず収入もたかが知れててやる気がない
生きてく気力がない
なんの目的もなく毎日無駄に過ごしてるだけ
死ぬのを待ってるだけ
すぐイライラする、キレる、癇癪を起こす >>354
同感です
眠ったまま時間が止まればいいのに >>351
今日も何とかを何十年も繰り返すのわかってるから苦しいのが8割くらいある >>357
対人恐怖だけど過去に電話対応やってきても全然慣れないよ
人生ほとんどにおいて苦手を克服するより得意を伸ばすほうがいい戦略と思ってる
苦手なら障害枠などで取らなくていい立場になったほうがいいかと
「普通」とか考えないほうがいい 寝るのが怖いのでタブレット見てるけど
これ逆効果だよね。自律神経狂ってしまうので明日の朝が辛くなる >>362
苦しいね。自分の場合はもう自死する勇気もないし、本当騙し騙しの今日も何とか。というか、まだかなって感じかもしれない。 一日一日を生きるのが限界なので先の事を考えられない >>324
実現できるできないは置いといて、何かずっと先のやりたい事あるのはいいね。
明日の夕方まで乗り切ったら、ほっとしよう。
俺は明日仕事終えたら昔撮りためたビデオ編集やるよ。
>>345
俺も10数年ぶり。
>>358
それで今日明日しのげるならそれも本望。 甘えてるって自分が言われたらムカつきつつも自分を責めるけど、なんかここに書き込まれるとただただムカつくな。別にいいだろ本人がしんどいならしんどい。それ以上も以下もない。 仕事も健康も先は闇、綱渡りな感じ
ボケ、勘違い、雑が増えたし、その度にガックリしてる
興味関心や好奇心は減ったし意欲が小さい
>>368
同じく。
先のことを冷静に計算すると恐怖が強すぎるので、
思考がストップをかけるのだと思う また最近ここの書き込み増えたね
やっぱり働くと死にたくなるよな >>372
仕事、自分はひどく周りに左右される
無能だし、自閉だし、自分がないから 非正規の営業職なんだけど最近本当にコロナで職なくなって解約したいっていうお客様多すぎて……
無能自分は明日は我が身でどんよりとした気分になる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
