生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ もう十分生きた
あとは苦しい悲しい事しかないから死なせてくれ >>276
まだ全然若いから
希望を捨てないで大丈夫 寂しいけど他人と関わると良いことないから一人で穏やかに過ごしたい
一人で食ってくアテがあったらなあ ほっといてくれて適当にいてくれる家族が欲しいのかね？ 連投本当にごめんなさい。m(__)m
何とかお金を貯めて、沖縄の離島で自給自足の生活をしたいです。(^_^;)
トレーラーハウスを買う資金を貯めたいけど、仕事が決まらないとそもそも無理だ〜 >>313
分かる。
どうしてこんな面倒な性格になったんだろうなぁ・・・ >>313
凄く分かる
1人よがりしていてもどこかで人を求めてるんだよなぁ 夢の中ではみんな仲良しで、寂しくも苦しくもなかったり、むしろワクワクキラキラしてる自分がいるから、起きる度に現実との落差で死にたくなる。笑ゥせぇるすまんでずーっと夢の中に閉じ込められる人がいたけど、あれになりたいなってずっと思ってる。 >>329
悪夢はしんどいですが、夢見が良いのも辛いですよね。 >>293
救われたいけど、救われる価値が自分にはないと思ってしまう 生まれなかったことにしたいよ
どうすればいいのかな SSRI飲み始めて5日よくなるどころか悪化してる
食欲も無くなってきた >>324
夢があっていいじゃないですか。応援してます。 ＳＳＲ出るまでガチャ回す所か無料で出るようになってる。 どうあれば苦しまないのかすらわからない
意欲も全然でなくてやるのは5chぐらい
緩慢に苦しくて、不安な出来事も多くて
薬の離脱症状と区別もついてないし
廃人感はすごく感じる 何してても不安感と劣等感がついてくる
出血大サービス シンドい時期は3年でも5年でも甘えや楽に逃げていいじゃん
べつに、悟り開くの目指す修業僧ではないのだし。
焦って、今夜に部屋で首を吊るよか1億倍マシ
そんでいつか詰んだら、家の近くの踏切で電車に飛び込む覚悟はあるしね、自分は 上司からの電話に出るのが怖くて、最近スルーしてる… >>338
人に迷惑かけるような死に方しようと思ってるやつが偉そうに言ってて失笑 >>338
ですよね
周りの人は、生きてれば「甘えんな」「逃げるな」と言い、死んだら「もっと甘えてもよかったのに」「逃げてもよかったのに」と言うんですよ
他人なんてそんなもん
自分がしんどかったら休んでいいんですよ >>336
わかる
普段人と話すことも、友達もいない
5ch見て興味あるスレの書き込み読むくらい しにたくなったりので12年ぶりにメンヘル板に来た
体調は悪化の一途でしんどい 社会人なのに仕事で電話取れない
障害者枠だから取らなくていいけど
取れないのおかしいよね >>330
悪夢が続いたりと交互にきますね。寝ても覚めても、だめですね。。 >>313
いやあ、すごく俺の核心にも突き刺さる言葉だ…なんなんだろうねこのめんどくさい性格は 先見すぎるとしんどくなるから今日だけ明日だけ頑張るって思ったほうがいいよ。ここの住人の人たちは真面目すぎる。 >>349
「真面目すぎる」って何度言われたかわからない。
いまいち何がそう見えるのか自分でもわからないままだ。たしかに今日も何とかってのを繰り返すしかないんだろうね。 >>346
全くおかしくないよ。率先してとらなきゃってとったり、何なら電話業務専門にやってたら精神病んだよ。
突然かけたり突然かかってきてきたりで顔も見えないし、あれが得意な人の方が少ない気がするよ。 今日寝たら、永遠に目が覚めなければいいのに。
楽になりたいなあ。 >>346
一般枠では電話応対はできて当たり前として見られるのでできるに越した事はないし、会得した方が後々のためになると思う… このスレは甘えてる人間同士が慰め合って馴れ合うスレ >>353
自分も仕事場の電話が鳴ると、心臓がギュッ！とします
昔は電話が鳴ると耳を押さえてうずくまってたこともあったなあ〜
昔からかなりキテたんだよな〜
よく今までやってたわ
これ乗り気ったら清々しく逝きたい
乗り切れなくても逝かなきゃだけどね・・
もう十分だ、もう解放させてくれ
もう少しだけ頑張れ自分 なんの能力もなくまともな仕事に就けず収入もたかが知れててやる気がない
生きてく気力がない
なんの目的もなく毎日無駄に過ごしてるだけ
死ぬのを待ってるだけ
すぐイライラする、キレる、癇癪を起こす >>354
同感です
眠ったまま時間が止まればいいのに >>351
今日も何とかを何十年も繰り返すのわかってるから苦しいのが8割くらいある >>357
対人恐怖だけど過去に電話対応やってきても全然慣れないよ
人生ほとんどにおいて苦手を克服するより得意を伸ばすほうがいい戦略と思ってる
苦手なら障害枠などで取らなくていい立場になったほうがいいかと
「普通」とか考えないほうがいい 寝るのが怖いのでタブレット見てるけど
これ逆効果だよね。自律神経狂ってしまうので明日の朝が辛くなる >>362
苦しいね。自分の場合はもう自死する勇気もないし、本当騙し騙しの今日も何とか。というか、まだかなって感じかもしれない。 一日一日を生きるのが限界なので先の事を考えられない >>324
実現できるできないは置いといて、何かずっと先のやりたい事あるのはいいね。
明日の夕方まで乗り切ったら、ほっとしよう。
俺は明日仕事終えたら昔撮りためたビデオ編集やるよ。
>>345
俺も10数年ぶり。
>>358
それで今日明日しのげるならそれも本望。 甘えてるって自分が言われたらムカつきつつも自分を責めるけど、なんかここに書き込まれるとただただムカつくな。別にいいだろ本人がしんどいならしんどい。それ以上も以下もない。 仕事も健康も先は闇、綱渡りな感じ
ボケ、勘違い、雑が増えたし、その度にガックリしてる
興味関心や好奇心は減ったし意欲が小さい
>>368
同じく。
先のことを冷静に計算すると恐怖が強すぎるので、
思考がストップをかけるのだと思う また最近ここの書き込み増えたね
やっぱり働くと死にたくなるよな >>372
仕事、自分はひどく周りに左右される
無能だし、自閉だし、自分がないから 非正規の営業職なんだけど最近本当にコロナで職なくなって解約したいっていうお客様多すぎて……
無能自分は明日は我が身でどんよりとした気分になる 昨日はもういいやで薬と眠剤入れたらちょっとして落ちれたのか マイスリー飲んだ
子供が明るい未来を夢想するように
オレらはこのまま目覚めなければと願うよね 12時半になったらいいから眠剤入れる
クロチアゼパムもどっぷり入れて不安と緊張抑える 働ける貴方達は我々のヒーローだ
がんばってちょーだい ルネスタ飲んだ
暖かい布団の中で何も考えずにずっと寝ていたい
明日が来るのが怖い はあキレそう
なんで今日も仕事なんだよクソが
こんなに毎日頑張ってるのに金は全然貯まらないしモチベーション保てんわ
さっさと死んだ方がマシ、下らない人生 微妙に何かに甘え、まあ少しの余裕がある人なら
この5chのスレにカキコせんだろ･･･
メンタル面で、明日の朝に、飛び降り自殺か電車に飛び込む覚悟のうえで書き込んでる
でも、そこでギリ踏み留まってる勇者たちのスレじゃん ここに来ると辛いのは自分だけじゃない
もう少し頑張ろうって思える 望んだことが叶って出世したけど責任重すぎでつらい
同じ職位で気楽に仕事できる人尊敬する毎日だわ 生きる意味とか真面目に考えるのはよくないと思う(；´Д｀)
玉ねぎの皮のように何もない空虚なものなんだよ生命って 今日の明朝に飛び降り自殺を決行してても
まだ今は生きてるのだから、最後の今の深夜を楽しもう
もしできれば明日の深夜もな。 それ繰り返せば、少しは人生は何とかなる 今日は調子が駄目みたいなので抗不安薬2錠飲んだら苦しくなくなった
イカれた脳を薬で脳内物質を無理やり出させることでしか成り立たないこの人間ってなんなんだろう
その精神薬もそろそろ限界っぽいけども… 自分の思っていることを話して伝えたり簡潔に説明したりすることがどうしても難しくて関係ないことに話が飛んだりはして上手くいかない
難儀だなぁ 16でいじめにあい鬱
20まで頑張って学生したがそこからはバイトのニート繰り返し
2年前派遣でブラック、挫折してそこからひきこもり今月で27
薬や鬱から卒業できたもののさてこれからどうしたものか 人生暇つぶし
一度終わった人生、これからはついでの人生
人生を真面目に考える必要などない >>371
>>391
俺も全く同じ。困っている。 仕事切られそうでしんどい
仕事も暇で空気読めなく居場所なくててしんどい 目が覚めても起きたくなくて布団の中でぼーっとしてた
今日が始まらなくてよかったのに >>400
おなじく、マイスリーで寝たけど途中覚醒した。
寝られないまま夜が明けたけど、そろそろ出勤の支度しなきゃなあ。 この世なんて死ぬまでの待機所みたいな場所でしかない テンガって狭くない？もしかしてジョークグッズなのかな？ 怖くて死ねない
もう生きていたくないのに
どうしたらいいんだろ 苦しむ為に生まれてきた と感じる
以前は自殺を考えると 無惨な死体となった自分をイメージしてしまい 思い留まる事が出来たけど 最近はぐちゃぐちゃになった自分の死体を常にイメージしてる 頭が死に慣れようとしている
もうだめかもしれんね なんとか踏ん張りたい さっきまで自分の障害のことと希死念慮で頭がぐちゃぐちゃになってて5chに逃げ込んだんだが
ついでに専ブラ導入しようとしたりあれこれやってるうちに多少気が紛れたわ
我ながら発達障害らしいなって笑っちゃった 生きていくのがしんどい
何もいいことはない
私が死んだ方が家族は幸せになる
少し保険のお金がでるから
それで夫の借金をかえせばいい
もうつかれた
ほんとにつかれた >>408
分かる。
嵌まる作業があると、大事なことそっちのけでのめり込むよね。 >>410
そういう脱線をずっと繰り返していくのが一番幸せな生き方なのかもしれない（可能かどうかはさておき）
将来のこととか自分は何なんだとか、そういう人生の主要関心事っぽいものと向き合っても絶望しか湧いてこないし >>409
俺の嫁じゃねえだろうな
悪いのは全部俺の嫁せいなんだから、そんな風に思わないで
俺のせいでみんなを不幸にしてごめんな >>334さん
ありがとうございます。(^_^;)
人と関わらず生きる方法を考えたら自給自足が良いなあと思った。
暖かい沖縄が最高と思いました。 >>413
山奥の小さい家を買って、自給自足とか生活保護で仙人みたいに暮らすのも良いなぁ。 >>369さん
ありがとうございます。(^_^;)
実現には約200万円位貯めないとキツイですけど…… 離婚すればいいとか簡単に言うけど
実家もなく子供に障害があると簡単にシングルにはなれない
死ぬ気になれば何でもできるっていうけど私はもう死にたい
生きていたくない
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