生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ >>415さん
仙人みたいな生活も悪くはないかと考えてます。
家を買わないとどうしょうもないけど……… ああ、夜が明けてしまった。
就労移行支援所に通いたくないと言いつつ地下鉄に乗ってます。(-_-)
今日乗りきれば休みだ頑張るか…… ASD自閉症と診断され2度退職、後遺症残る怪我までしたのに
障碍者枠を頑なに拒否する毒親
早くくたばってください、一般でできそうな仕事が見つかりそうにありません 俺からしたら週５日１日８時間働ける人がおかしいとしか思えない。 酷く虐められる夢を見た
怖い人怖い社会怖い
毎日悪夢で寝ても休まらない
四六時中地獄
もういやだ
本当にもういやだ
生かすでも殺すでもいいから助けて欲しい >>425
自分週5で8時間だけど家で一人でいた方が色んなことフラッシュバックしたり考えすぎて病むからまだ増やす予定 >>429
同じく
恋愛なんて全く考えられない
1人がベスト 医者にしんどいって言えなかった
伝えたい事:しんどくて、ずっと横になっていた
言った事:寝っ転がってスマホいじったりしてました(笑
伝えたい事:とにかく眠くて毎日14時間以上寝てた
言って事:朝がおきれなかったですね(笑
こんなんじゃ伝わるわけ無いだよな
なんでヘラヘラしてしまうんだ
情けない >>431
自分を正直に他人に話すの難しいですよね
仕事の場ではきっと俺は普通の人に見えてると思う
愛想笑いするし(ひきつってるだろうけど)
心臓ギュッってなりながらも電話では普通の声出せてるし 自分でも引くぐらい頭が悪過ぎて消えたい
勉強もできないし一般常識とかも知らないし頭に入ってこない
当然上手な生き方とかもできてこなかったし、流されてばかり利用されまくりでしょうもない人生だった
早くいなくなりたい 昨日は気分が沈む様なことばかりだったな
今日はいい日じゃなくてもせめて何もなければいいな >>434
こうなってからは、何もない日が最上の１日だと思うようになりました。
プラスの事より、圧倒的にマイナスの事が多いですからね・・・ ここ数日あまりの辛さにぼーっとしてしまう
数日とか数時間って速さで気分が変わるから躁鬱というよりなんなんだろう >>392
自分は30だけど境遇似てる
若い頃は若いからどうとでもなるとか言われたけどもう30代だし無理だ
でも自分は20代の頃から｢このトンネルの出口ないだろ…｣と思ってた 35だけど、もう転職先も段々先細りになってきてるよ。。
地元に帰りたい 又、就労移行支援所を早退してしまった。(-_-)
新しい作業は気が重いし、失敗出来ないと言うプレッシャーで押しつぶれそうになる。
他の利用者さんは沢山こなせてるのに、自分はポンコツだから全然出来ない。 6日飲んでるSSRIが効いてこない
むしろ初診受けて服用してから悪くなってる たすけて
つらい
いつになったら抑鬱状態が上向いてくるの？ 会話も中々伝えたいこと伝えられないし毎日失敗だらけだし気持ちが本当どんよりとしてくる >>440
効いてくるのに早くて2週間、大体4週間〜6週間はかかるよ
薬が合わないようなら早めにクリニックに言ったほうがいいよ アンカー間違え。
>>213じゃなく>>324です。 >>440
私はSSRIが効き始めるまで、効き始めが早い抗不安薬を出してもらってました。 死にたい。けど今死んだら見返したかった奴らを見返せずに終わる。辛い。 実際のところ就業率も文系能力も低いが、文を書けないわけではない。
おはようにだ。 生きる気力がない
病気で毒家庭でその上無能とか
同市内の都会に何度行っても地理が全くわからないポンコツ
こんな状態で遊びに行こうなんて思えない
もちろん旅行もできない
相手もいないし何したらいいかわからないしな
人間関係もできなくて犠牲になりやすいし
我慢ばかりしてるし
もう何もかもどうでもいい
何もやる気しない
疲れ切ってるから楽しいことも手につかない
死ぬしかないのに死ぬ勇気ない 死んだら親や親戚の心が壊れるから死ねない
ただそれだけで生きることに耐えてる
いつまで耐えればいいんだろうか 本当に死にたい
でも飛び降りとか怖いよ
普通の人生送れてれば死にたいなんて思わないのに 死にたい
働くことに怖気づいて毎日毎日寝てばかり
先が見えないから早く死にたい 久々に自分の顔を写真撮ってちゃんと見たら脳内と違いすぎてワロタ
俺悲しきモンスターだったわ
ふふ 頭悪いのにめちゃ頭脳労働になって仕事本当きつい。もう40だから転職も難しい。体も貧弱。こんなんであと20年は少なくとも働くとか無理すぎる。 全然集中できない。判断できない。困った。仕事が全く進まない。 死ぬの怖いし、家族に迷惑かけたくない。自分は初めから存在しなかったことにして欲しい。 風邪っぽいので病院いったら
コロ対策で外で待たされて寒い辛い 今から一人暮らしの部屋に人が来る…
非常にめんどくさい
人と会うことに抵抗が出まくってる 時々ふとしたときに思い出してしまう
過去の恥ずかしいみっともない
自分はどうしたらいいだろうね
人に迷惑かけたり嘘をついたり…
死ぬまで思い出すのが懺悔なのかね 家族と外出してきた
体調がすぐれず車の中でおとなしくしてたら「しんどいんか？」と聞かれたので
「しんどい」とこたえた
家族に「しんどいヤツは大嫌い！死ね！」他暴言を浴びせられた
引きこもりの無職だけど仕事探して家から出ていきたい（泣） 気にするな
忘れろ
誰だってそういう事はある
その内にいい事るあるさ
全て魔の言葉 >>472
ありがとうございます
しんどい時にしんどいと言えない環境が辛いです 具合悪い
こんなんでいつまで生きるのか
子供には申し訳ないけどさっさと○にたい 人間関係に躓いたことばかり思い出して苦しい いつも責められてる感覚 >>468
え？！そんな罵声浴びせられたらそりゃ誰だってヘコむよ
しんどいときしんどいって言えないの辛いよね
苦しい時はここで吐き出せばいいよ 弱音を吐くなだの男らしくないだの言う人は本当害悪。 男らしくしろとか女はいいよなとかの性差って当人の苦しみの前では無意味だと思う
男であれ女であれ辛いもんは辛いんだよ 引っ越しの時に本を全部売っちゃって今の部屋に本棚も本もないのが生気がない原因かもしれない
部屋の壁一面の本を眺めてたら少しは元気出たもんな… >>468
いつか一人暮らしできたらいいね。
今ではできないだろうけど、俺、初めて一人暮らしした時、金が無かったから家財を
ゴミ捨て場から拾ってきたよ。洗濯機も冷蔵庫もテレビもビデオも食器棚もベッドも
テーブルも椅子も掃除機も拾った。 >>482
少しは手元に残しておけば良かったね
虚無感凄そう >>483
ありがとう
家財道具の揃え方逞しいね
自分も一人暮らしできるように頑張る 生きづらいし毒親だったしみんなとズレてて仲間外れ。頑張ってみたら偏差値70の大学に入れたんだけど、受験直後の鬱で寝たきり、入学後もメンタルガタガタ。
どことなくいつかこうやって破滅すると思ってた。
喧嘩ばかりの両親が仲良くなってくれたかと思えば離婚。裏切られた兄弟を信じようと思い直せばまた裏切られる。信頼して悩みを打ち明けても人は離れていく。苦労して入った大学も馴染めず辞めた。勉強したくてめちゃくちゃ頑張ったのに、やっとまともな人間になれたかなって思ったんだけど。バイトも人間関係も続かない。
全部自業自得なんだろうな。人にしてきたことは自分に返ってくるって聞くたびに、ああ自分はどれだけ悪いことをしてきたんだろうって思う。真面目にやれ、頑張れって言われたのに、世に出れば真面目すぎでつまらない、もっと力を抜けなんて言われる。
受験期毎日14時間勉強とかできたのに、今は何もできない。下手に大学受かったもんだから、あの時の成功体験にしがみついてしまう。あのくらい頑張らないとっていつも思ってしまう。でも全く頑張れない。
成績トップだった時の母親の機嫌の良さ、受験に受かった時の母親の喜びよう、忘れられない。この人にとってそういう自分しか価値がないんだってわかっていくのが辛かった。今思えば受験期は軽い躁状態だったかもしれない。こんな内面ガタガタの人間、誰だって仲良くなりたいなんて思わないって自分でも思う。 別に母親のこと嫌いじゃないけど
母親がおせっかい心配性すぎてウザい
そのおせっかい心配性を拒否するとこっちが罪悪感感じるしやっぱり一人暮らしするしかないよな 神武天皇が掛けた日本不滅の呪い。世界最長国、日本の作り方。神話編
黄泉の国も岩戸神話も八岐大蛇退治も、諷歌倒語を使い禍を祓って、国がいつまでも続くように願いを込めて呪いを掛けた神話でした。
https://youtu.be/r6yW7CVlWvs あるある・・・
329 ：風吹けば名無し ：2021/01/14(木) 14:42:18.39 ID:HF/5coLM0
https://i.imgur.com/oEASfd9.jpg 自分も大概生きづらい人生だけど友達とかパートナーは皆無だな
死にたい >>489
元々しっかりしてる子なら心配しないと思うよ
安心材料がないんやろ 「死への準備をするということは、良い人生を送るということである。
良い人生ほど、死への恐怖は少なく、安らかな死を迎える。
崇高なる行いをやり抜いた人には、もはや死は無いのである。」
トルストイ（ロシアの小説家、思想家 / 1828〜1910） 中卒母子家庭で一人っ子、祖父母死亡、父親の顔知らないけどDVのクソ男だったと聞いた
友達もいないしパートナーなんて別世界の話
職場では人間関係に躓いて責立てられて消えるように自主的に辞めた
生きづらい 自己肯定感もなく常に人から責められてるよう
ときどき孤独で胸が押し潰されそうになる >>496
トルストイは奥さんから逃げ回って最後は家出途中の駅で亡くなったんだよね 年末年始荒らしが多くて、只でさえ低い気分がますます酷くなる。
リアルでもナチュラルに他人を貶める人居るけど、彼等の精神はどうなってるのかね。 寂しいから実家に帰りたくてもコロナのせいで帰れない 父親が死んでから感情が不安定になってきた
毎日アルコール依存
生きてる時は別にそんなに話さなかったのに不思議だわ
やっぱり親の存在って大きかったんだな 死にたい
身体不自由になって余計そう思った
もう生きていたくない 年を重ねるごとに生きるのが苦しくなる
早めに死にたい >>484
ありがとう…毒親から逃げてきたから持ち出せなかった
生きるの楽しいって状態になる事を想像すると温度差で吐き気がしてくる
なんかこわい 自ら死ぬことは無いが、どうせ死ぬなら世のため人のため国のため
猫大嫌いなのに毒親が子猫の気持ち悪い鳴き声を大音量でリピートしまくってて吐きそうだし、クソ気持ち悪い…
音楽とかならわかるけど鳴き声リピートとか頭おかしいのかなアレ
冬季鬱悪化しそう。北海道から出たいわ 悪い方悪い方へ考えてしまうのなんとかならないかな
吐き気して何も食べられなくなるし
しんどいわ
何度かまさかが現実になった事あるからなぁ
最悪の事態は免れたけど >>508
そっか
生きるのも悪くないなとかそこそこ良いなと思えればまずは良いんじゃないかな
本はまた収集すれば良いよ >>490
リセットしてコンティニューしたいけど
ゲームのようにはいかないね >>511
最悪の事態を想定しておけば、傷が浅いからね…自己防衛本能かな。
多分それで、悪い方へ悪い方へと考えて、メンタルやられるのよね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
