生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
気持ちがうまく落ちるってどういう現象なんだろう
昨晩幾度となく落ちそうになってはやっぱあがっちゃってってなってた気がする 深く寝入れてた時間なんて2時間そこらじゃないか
浅く寝てたの含めてもいいとこ5時間くらいか
はぁ あまりに気持ちが上がってたもんだからこの気分がいい状態に任せて気持ちよく寝入ってしまおうとかしてたっけ
順調さのあるのは寝る時それで落ちれちゃうだろしいつもそうなのかもな >>77
同じ
生きなきゃいけないなら幸せになりたいよね
人並みの幸せが欲しい
自分がそうじゃないのに、周りが幸せになっていくのを素直に喜べないよね
何でできないんだって落ち込んでしまう
自分の人生にあまりにも色がない
恋人作る能力ないの辛い
昔好きな人に後悔しないように行動できなかったこともすごく引きずってる
確かにタイミングってあるし、はっきり覚えてないだけであの時は体調悪かったかもしれないけど、それでも悔しい
原因は何なんだって今でもぐるぐる考えてしまう 何か熱中できるもの見つかった？って聞かれたけどそんなもんないよ 結局こっちが楽したりするのが許せないらしい
あと少しの残り時間、出来る限りお前らも苦しめって言うのが透けて見えて会話が成り立たない
こっちは与えられた条件、選択肢の中でマシなのを選びたかっただけなんだけど、それは楽そうだからダメ、ってことか なんでみんな毎日朝早く起きて仕事に行けるんだろ
俺なら2,3ヶ月が限界だな
それを何年も何十年も続けてる人って苦痛に耐えることが快楽なの？ 銭湯で行為をして捕まった男性2人のニュースにイライラする
まず公共の施設で行為をする事自体がおかしいのにLGBTの人権ガーって論点すり替えててムカつくのと
自分は男というわけではないので行為をしたいのに出来ないホモの妬みとかではないがそんな風に他人に開放的になれるのが理解できない
銭湯でホモ行為をしたい訳では断じてないがあの人たちのように少しでも楽しく生きられたらこんなにつらい気持ちでいなくてもすむのだろうか 興味を持てる物事が減ってるし
以前なら日課だった物事にもまともに取り組めなくなってる
日課の件は以前にも何度かあったが最近はとくに良くない 下の階の人が引っ越しますように
願いが必ず叶いますように
皆様の願いも叶いますように >>126
他人に迷惑かけてまで自分だけ楽しめたら良いって考えで動いたらいけないよね いろいろ心身病んできて、いつからかうちのペットも可愛いと思える機会が減ってしまった
この子らがいるから生きてるようなものだったんだが
あの子らは爬虫類だし、元々淡泊な生き物だからこれがほ乳類だったらまた違ってたんだろうな
とは言え、ペットどころか本人の世話もまともにできてない状態の中でも
普通に生きてくれてるのは爬虫類だからなんだろうけど こんな時こそ癒やしが欲しいものだけど、これを自分以外の人間に求めるのは良くないんだよな
こんな状態の人間に近寄ってくる人なんてなにかしら下心がある人ばかりだから
他人に頼らずに生きていける能力が欲しい ツイッターでしつこくリプ送ってくるやつしつけえよ死ねよお前みたいに暇じゃないんだ どなたか登録お願い致します
コード ufT7he
良かったらどうぞ
ファミマやコンビニで500円使えます
ジェーコインアプリ
https://i.imgur.com/mvLIEDg.png 昔の友人と一緒に過ごす夢を見た
大学祭に向けて準備して楽しんでいたら色々なハプニングが起きてちょっとした冒険譚みたいになる夢
夢を含めてもこんなに楽しかったのはいつぶりだろう
もう彼らともずっと会ってないけどね…
現実よりやや過剰な夢だったけど普通の生活はこれくらい楽しいのが当たり前にあった気がするけど遠い過去すぎてはっきり思い出せないよ
毎日一人でいる生活はもう10年近くになるのかな、虚しいな ああああもう嫌だ嫌だ嫌だ！
コーヒーを飲んでから頑張る！
あんななかでしんどいのは当然だし、
あのときもあのときもあのときも来年こそはうまく行くと思ったものだけど
ようやくその来年が今になってやってきてるんだよ！！ 私は親も友人もいなくとくに必要としてないけど
夫から友人いないことをめちゃくちゃ見下されてる
親や姉や友人に依存してるお前よりマシじゃボケと思うが
人との繋がりは大切みたいな考え方の奴まじうざいな 人と依存し合って生きていく人もいるし
深く関わらずに生きていく人もいるし
その人に合った生き方をすればいいんじゃない >>138
wiki読んでみたけど一部当てはまるくらいだなぁ トリンテリックス使ってる人います？
効果どうですか？
スレ漁ってもなかなか有益な情報なくて １ヶ月間、モラハラベテランの発言録音してやるぞ。3月まで待ってろよ…… >>112
行動起こさなくて正解だったかもだし、そんな昔のことならそう思っといた方がいいんじゃないかな
俺は昔思いきっての行動を起こして失敗というか危なかったことあるし。危うくストーカーになりかけたよ。その時は自覚ないし
ここにいるような連中は割りと執着心強いんじゃないかと思う。自分の存在意義を与えてくれるような人、物ができたら執着する
112さんはそれで正解だったのかもしれない どうせこのままひとり
でも結局ひとりが似合うんだろうな
さみしいけれど仕方がない 失ってから初めてそれに依存してたことに気がついた
依存対象がなくなった今、孤独で不安に押しつぶされそう...
一人で生きてる人凄すぎでしょ 自分にあった生き方をしてたのに誰かのワガママでめちゃくちゃにされることも資産を奪われることもあるんですよ 家族いなかったら死んでる、それかあいつ殺してる
でも家族いなかったらあいつと関わることなかった
自分が家族と認めてる3人だけは本当に大事だから悲しませたくない 読書するようになったら孤独が平気になった
いつでもその本の中に入れるから
実際、自分のことはどうでもよかった
読める目が健康でありさえすればよかった 鬱病の原因になったやつらへの憎しみや恨みが消えない。
直接の原因になったやつらも、見てみぬふりしてたやつらも。
そいつらが笑ってたり楽しそうに仕事してるのが許せない。
みんな不幸になればいいのに。 会社でもプライベートでも汚物をみるような目でいつも見られています。
中学くらいからいつもそう。
辛すぎるがまだ死ねないなー。 >>155
少し前の自分も似たような考え方していた
自分に原因があってやられたんだろうなと推測出来る事と自分の落ち度を上回るやった側の悪質度の高めな事と分類してる
カウンセリングで話せるようになると楽になっていくと思うよ どうせ死ぬんだが生きる意味ってあるのか？
仕事のためお金のため家族のため、とかいろんな理由をつけることはできるけど
結局死ぬじゃん >>144
君がもし行動してたらストーカーになりますよってか？ｗんなわけがあるかｗ
自分の場合は、やった後悔よりやらない後悔の方が大きいから
一方的な思いではなくて向こうも気にかけてくれて、そのことを「ずっと思い出してるよ」と言って伝えてくれてる状況だったからそう思う
友達としてだけどね
でもそんな人は他にいないから特別だったし、そう感じた気持ちや感謝の気持ちも全然伝えられてないから
執着という概念の話がなぜ出てくるのかよくわからない
ここにいるような連中という書き方をしてるが他者の気持ちを執着心と表現するのは普通に失礼だから気をつけた方がいいよ
ここ最近の執着とか依存とかいう言葉を簡単に持ち出してくる風潮に疑問を感じる(147さんは関係ないです)
きつい言葉だよね
常識外れまで行くのはレアケースなんだし、物ではない心を簡単に切り捨てられないのは当たり前の話だし
そんなに自分に厳しくしてたら余計病むよ >>156
そんな風に見られる自分を変えようとした？
身だしなみに気を使ったりとか
誰も自分なんか見てないって思ってるのかもしれないけど、目に付くっていう人間というか、悪い意味で目立つ人っているからね
俺もブタ野郎呼ばわりされてる部類だけど、今じゃ見たきゃ見ろよ！って感じだなぁ
辛いとか死にたいとかはないな ほぼ絶縁してる毒親が会いたいってロミオメールしてくるのがストレスだったけど今コロナで仲良し親子でも会えないわって気づいてちょっと気が楽になった >>143
同じ同じ
何年も前から録音してて普通に録音してるのバレてるがDVしてるという認識が無いから暴言続けてくる
「録音してるのは君の趣味だろ」とまで言い出した（笑）
裁判でけちょんけちょんにしてやろーぜ お母さんに会いたいけどコロナのせいで会えない
本当に苦しい
お母さんのそばで暮らしたいよ >>164
あなたは実家に帰った方が良いと思う
お母さんが生きてるうちに思う存分そばにいれば？ >>165
ありがとう
33で無職だし今は就職しないといけないから会えないんだ
帰れたらいいんだけどね本当に >>163
このタイプは心の底から自分の問題点が分からないみたいですね。
こっちは楽に証拠集められて良いですが(笑) 明日、心療内科予約しよ
とりあえず藁にもすがることにする
良くなるとは思ってないがまじで頭が狂ってる >>168
私も最初は藁にもすがる思いでした。僅かですが薬による症状緩和、診断書による休職→異動など、良い面もありましたよ。 >>169
ありがとう
太い藁であることを願いたいです
でもどうやら患者さんがどこも多くて直ぐ診てもらったり出来ないらしいですね・・
どうなってんだ日本 >>171
評判の良い心療内科ってどこも混んでるからね
俺の住んでるとこの評判の良い心療内科は半年待ちだよ
諦めて別の心療内科に通ってるけど
診てもらって良い方向に向かうといいね 躁鬱と不安障害、不眠症で2級手帳持ち。現在38のこどおじ。年金もらえてるからギリギリって感じです。
2ヶ月ほど就労支援午前だけ通って楽しみも出来たけど、不安や体力不足はまだまだ時間かかるね。
もっと自分に優しくできるように。頭でネガティヴに考えすぎず行動してそっから考えれるようになりたいよ。
あー生きづらい ここ最近できなかったあれこれのいくつかがようやく進んだ
あれも早急にやった方が良いけど、少し休んだらやる
遅くとも今日中には終わらせる
今日から本気出すよ！ >>174
本当にお疲れ様です。
私も小さいことですがウォーキングができました。
お互い良くなっていくと良いですね。 メンタルで休める人が羨ましい
仕事しなければ家族全員路頭に迷う…
明日も踏ん張って仕事しないと 離婚したらいいじゃん
残された家族には生活保護がある >>175
ありがとうございます！
あなたもおつかれさまです！
まだ早急の件には取りかかれてないけど、できることからやっていこう
今の優先順位は「できることからやっつけていくこと」 日曜の夕方って凄く孤独を感じるわ
いっつも一人だから
誰かと焼き肉でも食べに行きたい…
本当孤独は人をダメにするわ
おかしくなりそう >>181
同じ
洗濯はしたけど
ひたすらボーッと過ごした 奴のこと考えるだけで食べたもの全部吐きそうになる
抱えてる問題に対応しなきゃいけないのに人間関係で揉めてる場合じゃないのに
同じ問題に対応しなきゃいけないはずなのに邪魔すんのやめて欲しい
嫌いなの知ってるんだから、それなら関わるなって言って追い出せよ 脳は単純だからストレス過多だと、甘い物食べさせようと指令だす。一時的にも疑似幸福で満たされた気になるからね。 ダウンしてる間に某所から届いてた書留が保管期間切れになってた
ここのはこれが2度目でごめんなさい
明日そこに電話しよ
そして明日はゆうちょ銀行の窓口にも行かないと
また倦怠感が再発してきた気がするのは気のせいだからがんがる！ とにかく少なくとも冷静にしてないと寝るエネルギーが貯まらん
寂しさとか感じてたり色々で心のゆとりがない状態でずっといるのがまずい
ここらで寂しさ満たそうとしたら頑張る必要があって無理
いのちの電話なら繋がりさえすれば弱々しいこっちを相手に 要は心に余裕が欲しい
カツカツだな今日疲れちゃったわけだし
人間はただいるだけで満たしたい感情が勝手に湧くからな 働けないから親死んだら生活保護だな。将来年金制度破綻してる可能性あるけど 悪口言われながら仕事してイヤイヤ期の育児して不倫旦那の妻やって友達も話し相手もいないなんの人生だよ。全部やめたい しぬ勇気がないからダラダラ生きて二酸化炭素だしてゴメン 明日精神科医と面談だけど特に相談したいことも無いんだよな
自分なんて緊急手術して死にそうになって術後の痛みが強いだけなんだから他の必要な人に回せればいいのに 自分が行ってる心療内科は診察室に入ったら1〜2分程度で出てくる人も結構見るな
何を話してるのか知らないけど、話すことが特に無いならそれで良いのかなと思ってた 今いかにいい状態でいられるかに尽きるわ
寂しさなんか含めて湧き起こる感情を処理しきれず余裕がない たとえば今働いてないけど色々終わってるかっつったら状態をいい状態にし続けられるか
状態さえよければ復帰する動きもどんどんどんどんとってける
状態が悪かったら何ひとつできん
今どうなのかの意味あいがすごい強い ここで少し前にメル友募集して交換してた人いたけどその後楽しくやれてるのかな？
お互いに気使って自然消滅してそうだけど 頑張る意味がない 誰かのために頑張ってみたい
自分なんか嫌い 外的要素なら今調子良いはずなのに
心が沈んで胃が痛い
やらなきゃいけない事はやるが楽しみのために買ったはずの物に手がつけられない
なんでや
なんでこんなに気が沈むの >>199
どうなんだろう
自分、去年流れに乗り損なった組ｗ
ここにいるボッチで焼肉オフでもやるか？ スシローでも構わんのだが 地域は合うのか…
ちなみに自分は東京 まあやっぱりいきなりこのスレでこの話題は無理だよね
変な話題出してごめんなさい >>200
誰かのためじゃなくていい
あなたはあなたのためでいい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
