生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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たとえば今働いてないけど色々終わってるかっつったら状態をいい状態にし続けられるか
状態さえよければ復帰する動きもどんどんどんどんとってける
状態が悪かったら何ひとつできん
今どうなのかの意味あいがすごい強い ここで少し前にメル友募集して交換してた人いたけどその後楽しくやれてるのかな?
お互いに気使って自然消滅してそうだけど 頑張る意味がない 誰かのために頑張ってみたい
自分なんか嫌い 外的要素なら今調子良いはずなのに
心が沈んで胃が痛い
やらなきゃいけない事はやるが楽しみのために買ったはずの物に手がつけられない
なんでや
なんでこんなに気が沈むの >>199
どうなんだろう
自分、去年流れに乗り損なった組w
ここにいるボッチで焼肉オフでもやるか? スシローでも構わんのだが 地域は合うのか…
ちなみに自分は東京 まあやっぱりいきなりこのスレでこの話題は無理だよね
変な話題出してごめんなさい >>200
誰かのためじゃなくていい
あなたはあなたのためでいい ますます頭おかしくなってきた
並行世界の自分は幸せに暮らしてるんだ、この自分は辛くても並行世界の自分は幸せなんだ…とか意味の無いこと思うようになった
並行世界の自分なんて自分じゃないのに
どうしてもこの世界の自分は幸せにはなれないのが生きていて虚しい… 気分がいいときに浪費してしまい借金が200万になってた
いま無職だし滞納してる、どうしたらいいか分からない
なんで浪費してしまうんだろう >>202
気持ち的には参加したいなぁ
焼き肉でもスシローでも
でも例え近くでも実際には行かないと思う 何か気晴らしになる楽しみないかなぁ
鬼滅は読んだ
面白かった >>210
200万くらいならその気になればすぐ返せれる金額だよ。浪費癖は根本的には治らない。我慢しかないよ。 何か熱中できることを見つけて死にたい気持ちを紛らわしたいんだけど、何もする気が起きない。 あーーーーもおおおおおおお
お風呂入ったよおおおおすごいよおおおおつかれたよおおおけどちょっとさっぱりしたよお
よく入ったよ俺 >>215
ほんそれ。
やる気が起きなくてもやってみるしかないのかな・・・ 俺の話を聞いてくれる誰かが欲しい
そんな価値はないんだろう 現実逃避しちゃいけない人と現実逃避した方が良い人といるけど
した方が良い人は切り替えのためにやる気なくても何かした方が良いね
と思う この前も書いたけど週40時間勤務を何年何十年と続けられる人は超人だと思う
あれだけの時間仕事に拘束されると何の為に生きてるのか分からなくなるわ モンハン全盛期の時は楽しかったな
もうあんなめんどくさい事は出来ない >>210
1.これから働いて返済する
2.5年無視して時効を待つ(但し途中で裁判起こされる可能性あり)
3.自己破産
1人で悩まずに法テラスとか司法書士に相談しなよ
ちゃんと返済するなら先方と減額交渉もしてくれるよ 今日も幻聴がしんどかった
病院で新しい薬を出して貰ったんだけど、全然治まらなくて辛い
幻聴が聴こえる人はどういうふうに対処でしてるのかしりたいよ >>212
実家暮らしで自己破産考えてたんだけど父親が許してくれなかった
ちなみに兄の借金肩代わりして家にガチで金ないから親も頼れない
>>214
月々8万くらいの額だから精神的に落ち着いたら返していきたい…
>>228
ありがとう、相談してみる… あばばばばばばばばば死にたいなあああああ
死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいひにたいしにたいしちいしにたいしにたいしにたいしにたいなああああああああ 退職したとたん年金や健康保険の税金の通知がすごすぎて生きた心地がしない 死にたいというより長生きしなくない
ステ3以上の癌か白血病とかにならないかな ずっと否定され続けていると人格もこわれていくな
という内容を「否定」という言葉を使わずに説明したいが上手く説明できない。
こういったことができるなら自分の人生も上向いていくんだが そもそもダウンしている場合では無いのにずっとダウンせざるを得なかったことがあまりにも悲しい。
あの件さえ無事に解決すればこんな状態は間違いなく治るから
その日を迎えるための準備をしないとな
しばらく何もできなくなっていて何も手に付かずにいたけど
本来はやることもやりたいこともいっぱいあるんだよ
間違ってもダウンすることなんかやりたいことではない ずっと10年くらいおかしかったな
今が一番おかしいし、迷惑かけまくりで貧乏神みたいになってるけど
絶対良くなってやる
考え方次第で前向きになれることも自分ではコントロール出来る気はしてる
俺の頭持ってくれ
頼む
俺の自我で、この狂った脳を操作してやる
脳を騙して、俺は無敵だ!やれると暗示をかける!!
頼む、明日もこの状態をキープし続けてくれ
この安定した状態をキープする!!
みんな辛すぎだよな
みんなの苦しみが少しでもなくなりますように
支離滅裂ですみません
俺は無敵、明日からは無敵!! 支出が多いとカリカリするが
購入したモノが安物買いの銭失いだと判ると息絶えたくなる >>237
こちとら諦めてる世捨て人なんでね
向上心を捨ててない時点であんたは負けてないよ
何者かは分からんが影ながら応援しますわ どなたか登録お願い致します
コード ufT7he
良かったらどうぞ
ファミマやコンビニで500円使えます
ジェーコインアプリ
https://i.imgur.com/RBcpMPl.jpg >>233
ステージ4の癌で入院中だけど最近はステ3はわりと治せるからね
治療をしなけりゃすぐに死ぬけどそれじゃあ自殺と変わらないのが難しいところ
自分は医者にステージ4でも特に酷い状態で治療をしても2年生きるのが難しいと言われた
確かに自分の余命短い方がやれることが決まって楽にではあるね どうにかなんねーかなー
どうにもなんねーよなー
ほんと不愉快 5時間弱寝て1時間くらい静かに横ってた僅かには落ちてたか 自分の気持ちを上手く言葉にすることができなくて他人に誤解されたり悪く思われたりすることがあり苦しい 上手く人とコミュニケーション取りたいよな
人を楽しませたりとかなんて普通の人ならなんでも無いはずなのに自分にとっては凄くハードルが高い >>234
難しいですね…
周りにあらゆることを受け入れられた経験がないと人格も壊れていく、とか? >>101
慰めて貰おうとしてんじゃねーよ甘ったれ >>251
スレタイも読めない馬鹿なんだ
可哀想に もうしんどい
仕事辞めたいってことしか頭にないけど行動できない >>252
おはよう、冷たいいけど顔洗うとこから初めよう。顔が無理なら手を洗うだけでよし。そんでカーテン開けて日光か風に当たろう。 >>257
ありがとう
顔洗う前に起き上がれなくて…でもがんばった
顔洗ったよちょっと落ち着いた
ありがとうね 以前は意識すらせずにできた日常のアレコレが、今じゃ気力を振り絞ってもやれるかどうか怪しい。
一歩一歩進むしか道はないのに、虚しさや悲しさが沸き上がってきて何もできなくなる。
もう疲れたよ… 起き上がるのすごい体力いる
ご飯食べるの面倒やけど食べないといけないのは分かってるからトマトジュース飲んでおいた
トイレに行きたいでも面倒でも体に悪いし限界はくるしあートイレ行くのしんどい
なんもしたくない
会議つらいあートイレ行かなきゃ面倒だな面倒だな面倒だな おはようございます!
倦怠感が強いけどあの頃の初心を思い出したからそこを目指して今日もがんがろ
人は何歳からでも0歳になれる! >>261
高望みはしないので、普通に戻りたいですよね。 しかしここ1年ぐらいはコロナの影響もあって世間的に生活がそれ以前と変わってしまったね
自分は去年の今頃の状態が心身ともに特にひどかったのが原因で
コロナがなんのことかよくわからないまま半年以上は過ごしてしまったから
余計に世間に取り残されてる気がする 自由な平日が始まった
でもなんだか全てどうでもいいと思ってしまう
今年から3年は運気もいいけど占いを信じ切ってしまいたい程なにもない 挨拶めんどくさいなって思うけど
なるべく欠かさずにやってるけど
どうせ今更頑張っても意味ないんだよな 俺の場合はオンラインやらテレワークやら増えてありがてえコロナが収束することに越したことはないがな
布団から出られない時間がズレるだけなんやけどやっぱりpc越しの方が緊張感少ないわ 仮病使って休んじゃった。短時間のバイトなのに。
やればできることをやれなくて罪悪感が溢れてくる。
やる気の種銭がない。 >>267
ほどほどに
もしなんらかの薬飲んでるのであれば
なおさら 仕事が出来なさすぎて午前中も足踏み状態。
ほんとこんな夫で妻に申し訳ない。 かんたんなバイトみたいので一生暮らしたい
難しい話理解できない
リーダーシップとか皆無 特に何もなくても細かいことが重なってるのか急に死にたくなる ちょっと出かけてきて帰ったら病院に電話しよう
倦怠感なんてなんのことかわかりません! 漏斗の底に向かってズルズル落ちていくような気がしてる
生殺し 家の中にいるのに不安で心臓がドキドキする
明日医者だからよかった
でもこの症状再発だ 40代のこどおじだが親が死んだら確実に終わる
働いてないから貯金もないし 無趣味なら生活保護でGoでいいだろ
ディープな趣味や特殊なワークがあると物品の処分を求められて厄介 薬の依存症になり、いきなり辞めれば離脱症状に襲われる
体長の崩し具合に本気でやばいと思った、死にたいとは思うがあんな苦しみの中で死にたくない
無職で怪我持ちで薬物依存・・・未来はなさそうだ
安らかにベッドで死にたいよ SNSで「宅建合格目指します!」等書くのは良いモチベにつながるものだと思うので
そのつもりで書いてがんがってこよう
今日はあのおしごとを少しでも進めます! 私も睡眠薬飲まないと眠れなくて今白髪で真白
染めても染めても伸びるからエンドレスだし、家で染めるから全部染まらないし泣きたい
薬さえ飲まなきゃ、こんな老婆みたいな白髪頭になんなかったのに…
白髪のほかにも疲れやすかったり、内蔵もかなりダメージうけてる 睡眠薬飲むと体が毎日怠いし、やらなきゃいけないことさえ出来ない
やる気も起きない どんなに頑張っていても周りから認められなきゃ頑張ったとは思われないから理不尽だし報われないな
これから先も何度か叱責やら後悔を繰り返しながら生きていくんだろうな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています