生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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恋愛なんて経験しなかった付き合うなんてのはもちろん気あるのかななんて雰囲気も自分に対しては感じたことないし自信ないから自分からは行けなかったというか好きにならないようにしてたし
恋愛以外でも人から認められたことなんてないし
他人から受け入れられた経験がないね 寝られない
自分がいなくなっても気づかれないだろうな 男なら致命的な欠点になっても
女ならそうでもないってのが多すぎる 久しぶりに酒に酔って寝たら、いい夢を見てしまった
優しい気持ちで目覚めたのはいつぶりだろうと思うと涙が出てきた
俺は幸せにはなれない >>828
妹が何か言ってきたら
「人のもの寝盗るアバズレよりマシだ！」
姉がいる前で言うの勢いつけて
そんなに大きな弱みがあるのに使わない手はない
見返してやりなよ言われてるばかりでなくて ご飯食べたら寝れるかなと思ったけど風も強いし頭も覚醒してて寝れない。ちゃんとお風呂にも入ったのに ご飯は眠る2時間前には食べ終えている事
お腹活性化して目が覚める要素になる事も
風呂はぬるま湯に腰湯に10分くらい寝る直前に入るの
足が冷たいと眠れないので足元暖かくして 暴力振られてメンタルやられてやっと新しい職場に転職できたのに何もかもうまくいかない
胃も痛いし食欲なくなったし考えたくないのに仕事のことばかり考える
仕事行きたくない吐きそう お尻と口が同じ匂いがします
これを
お知り合い
と言うのか 友達が他の人と仲良くしてると嫉妬してしまう
自分にはお前しかいないのに友達にとって数ある一人なんだと思うとほんと悲しくなる
なんなら俺と一緒にいる時より楽しそうやし
1人で生きてくしか無いのか… >>863
暴力はないが昨日も色々言われた
あと一日今日を乗り切るだけ sageは気にしないで大丈夫
気持ちも上げていこう >>860
大丈夫、向こうから縁はきってきたから
俺は姉とは繋がりがあって
色々あって姉にたよって身を寄せてたら
妹がなぜか姉に姉と縁を切るといったらしい
これは姉がいったことなので事実かは知らん
姉とは今は近くに住んでるがあってるわけじゃないし確認はとれない
もしかしたら縁を切ったと俺にいってだけでかもしれない
で、俺のいないところであって俺をバカにしてるかもしれない
姉は俺のことはしょうがなく面倒見てるだけだろうし
多分俺が働くようになって離れても大丈夫とかになれば
また、復縁？とかするんじゃないかな？
ちなみに妹は母親の面倒もみてるが
その辺は姉とどういう話つけてるのか知らんし
俺はその母親に人生メチャクチャにされたからな
どーでもいい 結局朝4時まで寝入れなくて全く笑えない
何がいけなかったんだ
あとなんで4時に寝て今起きる
ウォーキングの疲れは >>871
兄弟のものを欲しがって寝盗り付き合うのもよくある話ではあるんだけど、
結婚までいかれてしまった姉さんの心境を考えると、お気の毒です
妹の立場としては強く言えない状況なのに縁をきると強気な発言で、これから回りが振り回される気苦労も大変ですね
絶縁はいつかは時間が解決すると思います
でも縁をきるそのくらいして当然な事で
姉さんのケアを立ち直るまでされてあげてください >>873
勘違いさせてるね
姉は離婚も別居もしてないよ
旦那とは今も布団並べて寝てるし
妹は自分から絶縁といったらしいが
今も姉の家に来て泊まってんじゃねーかな？
布団並べるか同じ布団で寝てんじゃね？
まあ姪(妹の娘)がいるから目立ったことはせんだろうが すべてが憎い
健常者が憎い
白い目でみてくる奴らが憎い 起きたら涙が出ていた
洞窟に空いた二つの穴から覗いていたのは自分自身の目だった めちゃくちゃだな
意識がいつまでも深く落ちなかったのとなんで3時間睡眠なんだよ
眠剤入れたの2時だけどそのままでも寝落ちしそうなくらいのかなりそれなりの状態で入れたのにな
なんで3時間睡眠なんだよそこもすげえ謎だわ
なんで
交感神経がすごい優位って事なのか
今も全く眠くない >>875
では、まだドラマのような状態よりはマシて事ですね
こちらが書いていた極限の状態を想像していましたｗ
少し人生をハズレたとしてもそれも人生
喧嘩はしても困った時は手を貸してあげて、困ってる今だから甘えて少しづつ恩返しを そういえばワイ、まだ寝てないわｗ
３日オールすると本当によく眠れるよ
今日もマイペースにいきましょう >>879
無理
次妹に会ったら確実に●すわ
正直義兄も●したいけどな
姉が離婚するする詐欺して俺を立ち直らせようとしてるけど
旦那見る顔は発情したメスの顔だし
声もメスなんだよね
わかりやすいくらい
姉には恩があるから(義務的とはいっても)
そこは我慢してる 最近睡眠の質が下がってる
原因は飲酒だろうけど、しんどくてやめられない >>881
心中お察しします、身内のドロドロな性は見たくないよね
義理兄を殴らないのは偉いよ
初めに事をおこした大元になるよね
場も考えずメスになっているのにイラつくのもわかるよ
極力顔を合わせないようにされるのが策かな
イライラした時は部屋を出て深い深呼吸を2分くらいしてみよう
頂点の怒りは10分は続かないようになっていて(時間がたつと落ち着いてくるの)
三分もすると最高沸点が下がってく 就労移行支援所で搬入を手伝ったのに、遠くで僕の陰口を言われた。(-_-)
もう逃げたいです。 無能だから自信が無いのか、自信が無いから無能なのか分からなくなった >>887
同じく。そして多分どっちもなんだよな。完全なる悪循環。 >>887
どちらもなのは分かってるんだけどもう卵が先か鶏が先かみたいな状態
もう全部全部うまくいかない 分かる。悪循環だよね
ドツボにはまった状態
子供の頃は今より積極性があったのにな
自己肯定感もあったし根拠の無い自信もあった
負けるもんかとか今に見ていろとか思ってたのにな
バイト出来る年齢まで我慢すればその先は自由だ！とも思ってた
それなのにその頃の気持ちを忘れた中3の私を殴りたい ダラダラダラダラ横になってた
少しはマシになったか
つか野良現れやがった5日ぶりくらい >>863
いったん仕事辞めて雇用保険でしばらくのんびりとか出来ない？ 色んな要素が絡み合って悪い方悪い方に流れてきてしまった
あーあ。
どうしてこうなったんだろう
14歳の冬に戻りたい。あの時が人生の岐路だった。あそこで失敗した Twitterとか会合とか職場よりも此処が1番居心地が良いって感じてしまう時点でもう普通の感性は失ってしまったんだろうな
人で話すことで楽しいなんてここ数年はちっとも思えないしむしろなんかとんでもないくらいの試練のように感じる 自信を散々食い潰してきた人間に思うことあるなんで生きてんのかなこいつら 今からバイトの面接に行ってくる
33でバイトって・・・ 40だけどバイトするしかねー
もう社員じゃ無理だろうな 俺も助けて
午後から自分原因のでかいミスで会議でつるし上げだ
体調悪いって伝えてたのに俺にこんな仕事まかせやがってトラブったら首だわ
ま、賠償とかの話になんのかな
わりいけど頭働かないからもうよーわからんのだわ・・
夕方会議だっつうけどもう仕事にならんよ
誰か撃ち殺してくれ
逃げようがない もうクビになった
頼れる身寄りもいない
死ぬしかない しんどくてねむい…
とりあえずストレッチしてみたけどまだだるいわ
寝具買ったからそれに期待してる 粘着質に罵声浴びせられて寝ても夢でも人格否定されて全く休まらない >>900
前最終面接まで残ったって言ってた人かな
大丈夫です応援してます クソみたいな人生だから引きこもりになって当然
俺は普通に生きてただけ 人との接し方がわからん
聞きたいこととか頭使って捻り出さないと出てこないし、かなり気力使う
昔は無意識で何往復も会話のキャッチボール出来てたのになぁ
今一個投げ返すのだけでも精一杯で、頭でこう言おうって考えてるうちに次から次へと話題が変わってく
お陰様でどこにいてもぼっち
ぼっちが楽だけど、気使う人もいるからしんどい なんで協力できなくなってんだろう
人と協力する事ができな過ぎて嫌な人間になってしまった >>906
それだけでかい仕事してるってことだよ。とにかく無心で、周りの連中をジャガイモだと思って臨むしかないよ。賠償って言っても個人で払うようなものじゃないだろ？なんとかなるよ、大丈夫だ。 私も今日はしんどい
朝少しだけ気分安定してたけど今ダメだ >>923
面接行けただけでもすごいよ
おつかれさま 発達障害で小中高といじめられぼっち
大学で束の間の休息後に社会人で無能ミス連発の基本的なこと覚えない５年して昨日きた女子高生バイトすら舌打ちするようなポンコツ邪魔野郎イライラされてる
そこでようやく自分が異常者であり普通ではないと知る
温厚な人をも怒らせ
厳しい人すら呆れ返り情けをかけてくる
外に出るだけ恥ずかしいし無能でお金ない
友達などいない
いや大学で遊んでた友達が誘ってくれたけど
断ってしまったわ
はあつらい使えない自分がゴミゴミすぎて疲れるが逃げ場もない
せめて2億欲しい無駄遣いしないから ショッピングモール行ったら自分と同じくらいの歳のカップルが多数いて泣きたくなってきた >>923
おかえりなさい、お疲れ様でした
バイトしようと思って行動したことがもう本当にすごいですよ
せっかく今回行動できたので諦めないでほしいと思ってしまうのですがあなたの苦労も知らずに僕なんかが言えたことじゃないですね。
今日はゆっくりしてくださいね、本当にすごいです。 >>925
>>934
ありがとう。優しくて涙が出るよ
負けずに頑張るよ 介護が回ってきた
今までやってこなかったのは申し訳ないけど多分状況的に看取り決定
気合い入れないとダメなんだけど何も自信ないし命の重みがきついしいつまで続くかわからないしでとにかくこわくて仕方ない 一人暮らしうらやま
自分もそのぐらいの歳だわ
まだ幼稚園から小学生までのころは家がピカピカの世界がキラキラで
夏休み友達と遊んだり漫画読んでゲームして女子とも遊んでドキドキして、クリスマスやや年明けの初詣やイベントがあってワクワク
将来は普通の大人になると思ってた
現実は中学から周りと違う雰囲気でハブ
女子から避けられるのがデフォになる
カースト最下位のやつらといじめられないように避難したがそこでも裏切りにあう
勉強とオナニーとエロ本と2ちゃんと二次元
だけが救い
意識が現実から解離していく
キモヲタみたいになって誰とも関わらない
それがずっと続いて30まで続いて
おいおいなんなんだよこれは聞いてねーよ
昔の自分泣いてるぞ 僕の場合は病気じゃないかもしれない
ただの甘えだ自分のこの死にたいって思考はただの怠けと甘え
他の人が疲れたって思うのと同じレベルなんだと思う 病気で本当に辛くて頑張ってる人に申し訳ないし怠け癖治さないといけないのにどうしたらいいんだろう 薬飲むのやめたい…
抗不安薬に依存してしまい約10年。人生狂った あまりにも倦怠感がひどいことに脳内ではびっくりしているはずなのにその感情が無い。
ひとまずやることを入れたのでそれだけは終わらせる
金額的にはあまり得しないけど、それを完了させることが何よりも得だから頑張る！ 新しい事、新しい人、新しい環境
がすごく怖い
慣れない 辛い事があったから戻ってきたよ
なんかね帰宅部はクソって言われちゃった
なんやねん習い事の空手をやっているだけでも偉いやん
あと他の人にはお前にオリンピック選手なんか無理だって言われた
やっぱ勉強に努力してない人は嫌われるんかな？
一つの事に努力してたらええやんって思う
長文失礼 辛い事があったから戻ってきたよ
なんかね帰宅部はクソって言われちゃった
なんやねん習い事の空手をやっているだけでも偉いやん
あと他の人にはお前にオリンピック選手なんか無理だって言われた
やっぱ勉強に努力してない人は嫌われるんかな？
一つの事に努力してたらええやんって思う
長文失礼 ついこないだまで家族に精神科に入院させられてますた。もう人間失格の角印押されちゃったな。 利用者を捨て駒のように扱う作業所
要らない利用者は「辞めるなら辞めろ」と退職用紙をテーブルに叩きつける社長
助成金のことしか頭にない貧困&障害者ビジネス 自分に自信がない
何も積み上げてこなかったから自信がない
今更自信つけるのは虫が良すぎるのかな 一度辞めた会社の人からバイトでいいから戻って欲しいと言われ戻る事になった
自分のキャパを超えて精神がおかしくなって辞めたから戻る日がめちゃくちゃ怖い 自分のタイミングの悪さに落ち込んだ
>>948
無理せずゆるゆると頑張ろう 障碍がはっきりする。
グレーがはっきり黒になることで
治療の意識も高まる。
これが雇用が変わったメリットだと思う。
気を病むことが悪いことでもない気がするし、
自分は結婚子供という考えに行き着きにくいとはっきり解る。前よりは自力をあんまり信じないかな >>932
慣れれば大したことなくなるよ
それより歳を取ることが怖くなる レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
