生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ49
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1609652174/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ >>324
実現できるできないは置いといて、何かずっと先のやりたい事あるのはいいね。
明日の夕方まで乗り切ったら、ほっとしよう。
俺は明日仕事終えたら昔撮りためたビデオ編集やるよ。
>>345
俺も10数年ぶり。
>>358
それで今日明日しのげるならそれも本望。 甘えてるって自分が言われたらムカつきつつも自分を責めるけど、なんかここに書き込まれるとただただムカつくな。別にいいだろ本人がしんどいならしんどい。それ以上も以下もない。 仕事も健康も先は闇、綱渡りな感じ
ボケ、勘違い、雑が増えたし、その度にガックリしてる
興味関心や好奇心は減ったし意欲が小さい
>>368
同じく。
先のことを冷静に計算すると恐怖が強すぎるので、
思考がストップをかけるのだと思う また最近ここの書き込み増えたね
やっぱり働くと死にたくなるよな >>372
仕事、自分はひどく周りに左右される
無能だし、自閉だし、自分がないから 非正規の営業職なんだけど最近本当にコロナで職なくなって解約したいっていうお客様多すぎて……
無能自分は明日は我が身でどんよりとした気分になる 昨日はもういいやで薬と眠剤入れたらちょっとして落ちれたのか マイスリー飲んだ
子供が明るい未来を夢想するように
オレらはこのまま目覚めなければと願うよね 12時半になったらいいから眠剤入れる
クロチアゼパムもどっぷり入れて不安と緊張抑える 働ける貴方達は我々のヒーローだ
がんばってちょーだい ルネスタ飲んだ
暖かい布団の中で何も考えずにずっと寝ていたい
明日が来るのが怖い はあキレそう
なんで今日も仕事なんだよクソが
こんなに毎日頑張ってるのに金は全然貯まらないしモチベーション保てんわ
さっさと死んだ方がマシ、下らない人生 微妙に何かに甘え、まあ少しの余裕がある人なら
この5chのスレにカキコせんだろ･･･
メンタル面で、明日の朝に、飛び降り自殺か電車に飛び込む覚悟のうえで書き込んでる
でも、そこでギリ踏み留まってる勇者たちのスレじゃん ここに来ると辛いのは自分だけじゃない
もう少し頑張ろうって思える 望んだことが叶って出世したけど責任重すぎでつらい
同じ職位で気楽に仕事できる人尊敬する毎日だわ 生きる意味とか真面目に考えるのはよくないと思う(；´Д｀)
玉ねぎの皮のように何もない空虚なものなんだよ生命って 今日の明朝に飛び降り自殺を決行してても
まだ今は生きてるのだから、最後の今の深夜を楽しもう
もしできれば明日の深夜もな。 それ繰り返せば、少しは人生は何とかなる 今日は調子が駄目みたいなので抗不安薬2錠飲んだら苦しくなくなった
イカれた脳を薬で脳内物質を無理やり出させることでしか成り立たないこの人間ってなんなんだろう
その精神薬もそろそろ限界っぽいけども… 自分の思っていることを話して伝えたり簡潔に説明したりすることがどうしても難しくて関係ないことに話が飛んだりはして上手くいかない
難儀だなぁ 16でいじめにあい鬱
20まで頑張って学生したがそこからはバイトのニート繰り返し
2年前派遣でブラック、挫折してそこからひきこもり今月で27
薬や鬱から卒業できたもののさてこれからどうしたものか 人生暇つぶし
一度終わった人生、これからはついでの人生
人生を真面目に考える必要などない >>371
>>391
俺も全く同じ。困っている。 仕事切られそうでしんどい
仕事も暇で空気読めなく居場所なくててしんどい 目が覚めても起きたくなくて布団の中でぼーっとしてた
今日が始まらなくてよかったのに >>400
おなじく、マイスリーで寝たけど途中覚醒した。
寝られないまま夜が明けたけど、そろそろ出勤の支度しなきゃなあ。 この世なんて死ぬまでの待機所みたいな場所でしかない テンガって狭くない？もしかしてジョークグッズなのかな？ 怖くて死ねない
もう生きていたくないのに
どうしたらいいんだろ 苦しむ為に生まれてきた と感じる
以前は自殺を考えると 無惨な死体となった自分をイメージしてしまい 思い留まる事が出来たけど 最近はぐちゃぐちゃになった自分の死体を常にイメージしてる 頭が死に慣れようとしている
もうだめかもしれんね なんとか踏ん張りたい さっきまで自分の障害のことと希死念慮で頭がぐちゃぐちゃになってて5chに逃げ込んだんだが
ついでに専ブラ導入しようとしたりあれこれやってるうちに多少気が紛れたわ
我ながら発達障害らしいなって笑っちゃった 生きていくのがしんどい
何もいいことはない
私が死んだ方が家族は幸せになる
少し保険のお金がでるから
それで夫の借金をかえせばいい
もうつかれた
ほんとにつかれた >>408
分かる。
嵌まる作業があると、大事なことそっちのけでのめり込むよね。 >>410
そういう脱線をずっと繰り返していくのが一番幸せな生き方なのかもしれない（可能かどうかはさておき）
将来のこととか自分は何なんだとか、そういう人生の主要関心事っぽいものと向き合っても絶望しか湧いてこないし >>409
俺の嫁じゃねえだろうな
悪いのは全部俺の嫁せいなんだから、そんな風に思わないで
俺のせいでみんなを不幸にしてごめんな >>334さん
ありがとうございます。(^_^;)
人と関わらず生きる方法を考えたら自給自足が良いなあと思った。
暖かい沖縄が最高と思いました。 >>413
山奥の小さい家を買って、自給自足とか生活保護で仙人みたいに暮らすのも良いなぁ。 >>369さん
ありがとうございます。(^_^;)
実現には約200万円位貯めないとキツイですけど…… 離婚すればいいとか簡単に言うけど
実家もなく子供に障害があると簡単にシングルにはなれない
死ぬ気になれば何でもできるっていうけど私はもう死にたい
生きていたくない
子供が幸せになるためにはお金が必要だから死にたい >>415さん
仙人みたいな生活も悪くはないかと考えてます。
家を買わないとどうしょうもないけど……… ああ、夜が明けてしまった。
就労移行支援所に通いたくないと言いつつ地下鉄に乗ってます。(-_-)
今日乗りきれば休みだ頑張るか…… ASD自閉症と診断され2度退職、後遺症残る怪我までしたのに
障碍者枠を頑なに拒否する毒親
早くくたばってください、一般でできそうな仕事が見つかりそうにありません 俺からしたら週５日１日８時間働ける人がおかしいとしか思えない。 酷く虐められる夢を見た
怖い人怖い社会怖い
毎日悪夢で寝ても休まらない
四六時中地獄
もういやだ
本当にもういやだ
生かすでも殺すでもいいから助けて欲しい >>425
自分週5で8時間だけど家で一人でいた方が色んなことフラッシュバックしたり考えすぎて病むからまだ増やす予定 >>429
同じく
恋愛なんて全く考えられない
1人がベスト 医者にしんどいって言えなかった
伝えたい事:しんどくて、ずっと横になっていた
言った事:寝っ転がってスマホいじったりしてました(笑
伝えたい事:とにかく眠くて毎日14時間以上寝てた
言って事:朝がおきれなかったですね(笑
こんなんじゃ伝わるわけ無いだよな
なんでヘラヘラしてしまうんだ
情けない >>431
自分を正直に他人に話すの難しいですよね
仕事の場ではきっと俺は普通の人に見えてると思う
愛想笑いするし(ひきつってるだろうけど)
心臓ギュッってなりながらも電話では普通の声出せてるし 自分でも引くぐらい頭が悪過ぎて消えたい
勉強もできないし一般常識とかも知らないし頭に入ってこない
当然上手な生き方とかもできてこなかったし、流されてばかり利用されまくりでしょうもない人生だった
早くいなくなりたい 昨日は気分が沈む様なことばかりだったな
今日はいい日じゃなくてもせめて何もなければいいな >>434
こうなってからは、何もない日が最上の１日だと思うようになりました。
プラスの事より、圧倒的にマイナスの事が多いですからね・・・ ここ数日あまりの辛さにぼーっとしてしまう
数日とか数時間って速さで気分が変わるから躁鬱というよりなんなんだろう >>392
自分は30だけど境遇似てる
若い頃は若いからどうとでもなるとか言われたけどもう30代だし無理だ
でも自分は20代の頃から｢このトンネルの出口ないだろ…｣と思ってた 35だけど、もう転職先も段々先細りになってきてるよ。。
地元に帰りたい 又、就労移行支援所を早退してしまった。(-_-)
新しい作業は気が重いし、失敗出来ないと言うプレッシャーで押しつぶれそうになる。
他の利用者さんは沢山こなせてるのに、自分はポンコツだから全然出来ない。 6日飲んでるSSRIが効いてこない
むしろ初診受けて服用してから悪くなってる たすけて
つらい
いつになったら抑鬱状態が上向いてくるの？ 会話も中々伝えたいこと伝えられないし毎日失敗だらけだし気持ちが本当どんよりとしてくる >>440
効いてくるのに早くて2週間、大体4週間〜6週間はかかるよ
薬が合わないようなら早めにクリニックに言ったほうがいいよ アンカー間違え。
>>213じゃなく>>324です。 >>440
私はSSRIが効き始めるまで、効き始めが早い抗不安薬を出してもらってました。 死にたい。けど今死んだら見返したかった奴らを見返せずに終わる。辛い。 実際のところ就業率も文系能力も低いが、文を書けないわけではない。
おはようにだ。 生きる気力がない
病気で毒家庭でその上無能とか
同市内の都会に何度行っても地理が全くわからないポンコツ
こんな状態で遊びに行こうなんて思えない
もちろん旅行もできない
相手もいないし何したらいいかわからないしな
人間関係もできなくて犠牲になりやすいし
我慢ばかりしてるし
もう何もかもどうでもいい
何もやる気しない
疲れ切ってるから楽しいことも手につかない
死ぬしかないのに死ぬ勇気ない 死んだら親や親戚の心が壊れるから死ねない
ただそれだけで生きることに耐えてる
いつまで耐えればいいんだろうか 本当に死にたい
でも飛び降りとか怖いよ
普通の人生送れてれば死にたいなんて思わないのに 死にたい
働くことに怖気づいて毎日毎日寝てばかり
先が見えないから早く死にたい 久々に自分の顔を写真撮ってちゃんと見たら脳内と違いすぎてワロタ
俺悲しきモンスターだったわ
ふふ 頭悪いのにめちゃ頭脳労働になって仕事本当きつい。もう40だから転職も難しい。体も貧弱。こんなんであと20年は少なくとも働くとか無理すぎる。 全然集中できない。判断できない。困った。仕事が全く進まない。 死ぬの怖いし、家族に迷惑かけたくない。自分は初めから存在しなかったことにして欲しい。 風邪っぽいので病院いったら
コロ対策で外で待たされて寒い辛い 今から一人暮らしの部屋に人が来る…
非常にめんどくさい
人と会うことに抵抗が出まくってる 時々ふとしたときに思い出してしまう
過去の恥ずかしいみっともない
自分はどうしたらいいだろうね
人に迷惑かけたり嘘をついたり…
死ぬまで思い出すのが懺悔なのかね 家族と外出してきた
体調がすぐれず車の中でおとなしくしてたら「しんどいんか？」と聞かれたので
「しんどい」とこたえた
家族に「しんどいヤツは大嫌い！死ね！」他暴言を浴びせられた
引きこもりの無職だけど仕事探して家から出ていきたい（泣） ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
