生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
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https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610030812/ センシティブな感受性を持ってるね
と人から良く言われるわ
バカにされてるのかな？ 話聞いていると
親自身の話と親戚のこととかの話ばかりしてくる
まぁ、一生を通してそうなんだけど
私へのヒヤリングがなく、キャッチボールでない会話が続く
反応が悪いとつむじを曲げる
私の体調が悪かろうが、心身摩耗していようが同じ
会話する度に自分の存在がないような感じになってくる >>639
ありがとう
そうだよね 万人に好かれる人は滅多にいないよね 主観を拠り所とするものだしね
冷静に考えられない自分がいた >>651
うちもそんな感じで興味無い話をしてくる
こちらはその話何回すんの？興味無いから。と切り捨てるｗ
他の人に電話しても自分の話をこちらが望まないにわざわざするからウザイよ
プライバシーの侵害ｗ干渉されるのが嫌いだから、こちらは自分の話をして欲しくないのはあるね この時間になると心が締め付けられるように苦しくなる >>653
親戚の子供が何処の大学通っててとかを知っていて、
我が子の出身大学とか覚えてなかったりした時があって、
もう普通を期待してないけどね、どういう思考回路化謎 >>655
会話が偏りがあるという事は普段行動している範囲ともとから備わる視野が狭いのもあるね
親御さんにとったら親戚の話が興味そそられてる話
親に、他人が出た大学の話や、今親戚の嫁が別居中で家を出てるけどこれ誰にも言ったらダメだよ、その嫁の旦那は誰にも言わないでと、当人の親に話をされてるから。と話されて
聞きたくもない話を聞かされ、話は流すは呆れましたｗ
何回その話をすんの？他人の普通にするような喧嘩まったく興味無いから！のわいの言葉が出る 後、明日引きこもったらもう月曜日だ…
月曜日の朝が大嫌い。(-_-)
朝が来なければ良いのに。 >>656
まぁ、話を聞けば聞くほど、
俺の存在そのものが掻き消されていくような気分になって
疲れた顔をすると何故かキレてくる
「お前には俺の面倒を見てくれることを期待していない、
覚悟してろ（相続か何か？）」とかいってきて話が飛ぶというか
あんまり脈絡がわからず、疲れ切ってくる ある事情で日曜が一番病む
墓参り行って途中で体調崩しそうで怖い >>658
うちみたいに干渉が酷いのも苦痛だけど、
あなたの所のある程度緩いから今の心地良い状況が保てているのもあるのかもよ
覚悟しておけよで想定できること
家を追い出される
生活費は出してもらうよ
遺産は無し
親がヨミの国へダイブや世間から消息を絶ったり夜逃げ
こんな感じかな
期待をしていないとは言いつつ期待されてるんだよ 孤独が惨めで辛いけど
人間嫌いで他人への興味が薄い
家庭持つなんて恐怖すら覚える 生きる理由がないから死にたい
かと言って死ぬ理由もない
人生ちゅうぶらりん 悲しさより恐怖が勝ると泣けないし、
それがほとんどのように思う 他のことは出来ないのになんでネットはできるんだろ
もう自分が嫌 苦しさを言葉にして整理して吐き出すと楽になるから、
と思っているがどうだろう？
5chばかりになる理由がわからん 無理やり薬で抑えていた息苦しさが再発しだした
情緒不安定さや感覚のグラグラ感も再発
不謹慎だけどコロナだったら治る未来もありうるけど症状からまずコロナではない
苦しさの限界が来てもまた入院してなんとか延命するのはもういいやと思ってたけど苦しさが強まってみると助けてほしくてたまらないな…
入院しても医師も看護師もまったく頼れなくて地獄見るのはわかってるのに
疲れた メンヘル板の話ししかわからず、自分もそれしか話題がないというのもある・・・かも 無能でごめんなさい。
あなたの方が辛いはずなのに、足引っ張ってごめんなさい。 やべ～...銀行残高￥13,094だって
月末の家賃とクレカ支払どうしよ... >>650
バカにされてるわけでは無いと思うよ
繊細だねって事でしょ
HSPかもよ？って暗に言ってくれているのでは？ >>663
わかる
寂しいんだけど自分のテリトリーに入ってきてほしくない コミュ力あげたいなあ今更だけど
人生諦めたくないんだ 理解されなくてもいいし誰かと仲良くなくてもいいけど俺の選択を奪わないでくれ
選択して仮に俺が死ぬなら俺はそれでも満足だから 抗不安薬を飲む頻度が上がってきた
なぜか自分にはアルプラゾラムがどの症状にも効くオールマイティな薬なおかげで生き延びられてるけど
逆にこの薬に耐性がつくと終わりでそれで以前どうにもならなくなった
今はまた終わりの始まりかな… うつ
四年飲んでた薬を医者に黙って抜いて2年立つ
気分の浮き沈みあってなんのやるきも沸かなかったが今ではすこぶる調子がいい
しかしその代償か2年ひきこもり やめた理由はもっと強い薬くれ言ったら今の君は鬱に見えない言われたから
健康のため出したくなかったのか知らんがアホらしくなってやめた なんのやる気もない
トイレ以外でベッドから出てない
食パンしか食うもんがねえ
寒いし買い物がひどく面倒だ >>680
徐々にフェードアウトしないと取返しつかなくなるから
そう思えてる時に休薬日を設定した方がいいぞ
ワイなんてデパス2～10㎎/日とマイスリーを10～20㎎/日のセットで服用してギリ健に擬態してるわ 友達いる人って尊敬するわ
小･中学生の頃は少しいたけど(勿論、もう他人)、それ以降は0人
もう5年ほどSNSで、リアの人間と電話やメールやLineしてない
俺は人里離れた孤島とかで生きてるのかよ･･ >>686
明日は暖かい時間帯にご飯を買いに行こう
コンビニの冷食でもいいから、何食分か買い込んでおこう 親兄弟除いたら自分も似たようなもんだなぁ
会社の同僚とは数カ月に一回あるけど 俺は大学の時就活に失敗して、
恥ずかしくなって友達との連絡を絶った
何人かは家まで来てくれたけど会うのを拒否した
今はめちゃくちゃ後悔してる
友達のいない人生はきつい 永田カビさんの漫画読んでると大変そうだと思うけど
友達いるみたいだし、漫画家という仕事もってて本も4冊は出してるし
障害持ち（カビさんはADHD、自分はASD）でもやっぱ全然違うなぁ、立派な人だ
自分も何かしら才能がほしかった、才能でないなら最低限生きていける能力が欲しかった
死ぬことで楽になれるのならばそうしたい、そうあれかし >>691
自分も連絡する人、友達いないので喋る機会がほとんどないや コミュ障マジ詰むよね
社会で生きてく以上コミュ障だと生きてけないし人並みの人生歩めない >>695
これはこれからも会いに行けるよ
あの時はゴメン恥ずかしかったんだで通じる
頑張って連絡先探して電話かけてごらんよ 仕事できなさすぎでごめんなさい。
短所を改善できずすいません。
今まで取り繕ってましたが、この無能が私です。
失望させて申し訳ありませんでした。 本当に仲良い友達は一人しかいないな
そこそこ仲良い人が数人
でもみんな結婚したり子供産んだりして疎遠になった >>704
仲の良い友達がいて羨ましい
自分は結婚で疎遠になったから 自分はメンタル病んでから友達とは付き合えなくなったな
フェードアウトしていく形で消えた
人生のフェーズも違うから会いたいとも思わない 基本メールとか電話嫌い
学校なり職場なり「場」で人間関係を構築できたとしても
その「場」がなくなればそれまで、今までずっとそうだったし、それでよかった
でも最近は孤独を感じて辛い、でも電話やメール嫌い・・・なんなんだ自分は >>707
相手の表情が見えないからでは
会うと仮定して電話やメールは会う迄の打ち合わせのものと考えて
今日何食べたとか、そういうのがいらないんじゃないの？ >>701
わかる 普通の人間だったらできてることが全然できてない 一度出来た人間関係を維持するのが苦手
その場限りの友達しかできない
時間がたつにつれ孤立していく
いつも対人関係が不安定
毒親育ちと関係あるのかな... >>710
親御さんが子供にかける愛情は、親の親からされていた事に似てくるね
親御さんが親から愛情をかけて育てられなかった環境にもあると思う
同じように子供にしてしまい、その環境に子供が慣れてしまうと >>708
う～ん、よくわかんない。電話やメールってのが余計な情報だったかも
単純に人間嫌いだから、一人でいる環境に何かしら邪魔が入るのが嫌なのかな
でもいつまでも孤独はちょっと、でも人間嫌いもあって矛盾に悩んでる感じ >>712
自由な解放されている他人の視線を感じ無い環境が好き
距離をつめて来られると束縛を感じ窮屈になる
ある程度の距離感を求めてしまうその距離感がけっこう必要
でも寂しくなると
勇気を出して自分から友達を誘って食事や酒を飲むからしてみない？ 32歳にもなって被害妄想が激しく他者の発言が攻撃的に感じてすぐに不機嫌になってしまい
例え目上の人に対してでも反抗的な態度を取ってしまい、酒が入ってるといえども叱られて泣いてしまう
自分で書いててクソみてえな人間だと改めて自覚させられる
人生初、日曜日にやっているメンタルクリニックに明日行ってみようと思います
なんでこんな人間になってしまったのか、悲しい >>714
酒が入ると人は本性があらわれやすいね
泣くような弱い自分を認められたくなくて強い自分を演出してるんだよ
別に弱い自分を出しても恥ずかしくはないし周りに甘えても良いんだよ
欠点を見つける事を、相手の良い点を見つけて褒めてあげるようにすると良いよ
時間がかかっても必ずそれは相手からも褒められたりで返ってくるから >>715
いえいえ参考になりましたら幸いです
例えば、親御さんが旦那さんから殴る蹴るの暴力受けるような生活をしていて
子供がそれを見てるよね
恋人が出来た時にそれに近い人を選んでしまったり似てきたりする方もけっこういるよね
何にせよ力の弱い立場の人に言葉で言わず平気で殴ったりする暴力は反対ですｗ 大学でボッチになったりして精神やんだ上留年
なんとか卒業して就職したけど
高校の友人とかは結婚して子供もいるからもう会うこと無くなった
よくよく考えれば自分からほとんど誘わないし
人間関係の作り方が下手くそ過ぎた >>718
そこで卒業して就職した事が立派だと思う 執着心が強くてしんどい
まるで、お乳の出ない布製の母親にしがみつくアカゲザルのようだ
強迫的に対象を求める思考に囚われて何も手につかなくなる
メンヘラは苦しい 本来の自分・素の自分でいた小中学生時代は、何度転校してもずっといじめにあっていたから、その時代の友達は無し
高校以降は、このままじゃダメだと自分の性格やキャラを変えまくったから、少数ながら友達はできた
でも、大学受験の失敗や就職の失敗や転職の失敗のたびに、自分の現状を知られたくなくてどんどん疎遠になっていって、
いまやわずかな友達から年１回の年賀状が来るだけの関係に…
かといってキャラ変しまくってできた友達に本来の姿を見せるのは怖い キャラ変かぁ
うまいこと言うね
私も3回ぐらい大きくキャラ変したな
全く中身は180度違う別人だな
人って変わるもんだね 覚醒剤を射つと自分がスーパーマンになったような気になるらしいが、
身体に害がなくてそんな効果が出る薬があるなら射ちたい >>723
表面的にはキャラは変わるけど、本来の自分とは全然違うキャラで無理をするもんだからとんでもなく疲れるよね
友達と会って別れた後なんかは顔中の筋肉や体中の筋肉が重力に負けて落ちていく感覚によく襲われてた >>725
それはお辛いですね
私の場合は理念まで変わってるので無理はしてないけど自分が無い気がします
年取ればまた変わるんだろうと思います >>724
世の中からドラッグが無くならない理由を、今は何となく理解できるよね。 病気で死にかけた
あの時死んでたらよかった
生きてても楽しい事なんて何もない 起きてる時間は幻聴に悩まされる
今飲んでる薬が効かない
夜寝てる時間がいちばん幸せ
朝がくるのが怖い 起きてる時間は静寂に包まれる
入眠時と起床時に露骨な幻聴がある
昼夜問わず寝てる時間がいちばん幸せ
過食をしてしまうのが怖い 何でこんなニンゲンモドキに生まれたんだろうな。
物心つく前に事故で死ねていれば良かったのに。 堕胎してくれりゃよかったのにと思う
生まれてきてよかったと思ったことがない >>10
わいも経験あるわ
症状ひどいならペインクリニックに行ってみては あばばばばばばばばば
しにたいしちたいしについしにたいしにたいよおおおおでもこわくてしなないちきんでえーす
ごめんなさーいきっと明日も生きててここにまた定期的にしにたいって書き込む人間です！
あびゃびゃばばばばばばあああ 人生で初スナック行った
女とまともに話したことないから途中からママに呆れられてたわ
途中から障害者の相手するような扱いされた
行く前から分かってはいたけどやっぱりショックだった
今までああいう場所は避けてて正解だったんだ
もう二度と行きたくない カウンセリングではやっぱり安全基地を見つけられるといいって話になるんだけど、ここまでの人間関係悉く失敗してしまってて、先生を困らせて申し訳ない。
未来への展望を聞かれても答えられない。
またポキッと折れて引きこもる、少しエネルギーが溜まったと思って頑張ってもまた繰り返す。
頼んで頭下げて生まれたわけでもないのに、なんでこんなに生きづらくて苦しいんだろう。 >>743
自分も先輩に連れられていった初キャバクラで、世の中コミュ力が全てだと理解させられた。
あの惨めさは絶対忘れない。 北海道とか行って酒飲んで凍死とか簡単に出来ますか？ >>745
ほんまそれ
そこそこ良い大学行って大学院も出てそこそこ良い会社入ったけど、コミュ力とか世渡りの上手さがないと何も意味なかった >>747
「お勉強だけできても社会じゃやっていけない」って台詞は真理だね。
コミュ力さえあれば、勉強出来なくてもなんとかなる。
逆は成り立たない。 コミュ力って遺伝と環境どっちかな
根本的に人間が好きだとどこ行ってもやっていけてる気がする ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
