生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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実家に居るからまずは実家出て
グループホームやな
それで生活保護申請かな 統失だけど陽性が終わったと思ったら陰性が来たけど数ヶ月で終わってしまって
またつらい時期が3年以上続いてる
母親に介護されている父親の事が悩みのタネで、陰性に入るように休めていない気がする
現に数ヶ月前父親が蜂窩織炎（ほうかしきえん）で入院した数週間は頭を使わなくて済んで陰性っぽくなった
これじゃ父親が死ぬまで寛解出来ない…… 最近、生活にかなり役に立つものがあった
耳栓だ
世界から煩わしさが消えて無になる
家にいる時、歩いている時、本を読んでいる時かなり使える
路上は車には気をつけないといけないけど 本当は早く解放されたいけど、あまり早いともう少し早くお前らがこうしていればって責めてくる奴らがいるのが辛い。
イヤだけどそこそこ長くこっちでも仕事したって感じにしておかないと。でも多分一生言われるから長さは関係ないか。
全部ぶん投げて逃げ出したい。 >>4
あなたの敵となる人間数えてみたら？そんなに数はいないと思うけど 時間があるのに
興味関心の衰えが酷いせいか
フリーズしている
生きてないな・・・ >>6
車もそうだが、あと急に喋るとめっちゃデカい声出してしまいがちだから気を付けてな 一人暮らしだけどガチで生活保護申請しようかなと思ってる。
33だけど生きていけないよ >>14
さっさと条件満たして受けてこいよ権利なんだから あー父親が癌だよ…
生きててほしいよもっと
毎日泣いてる…
自分の体調も悪いし、仕事も探さなきゃならないのに父親の事が頭にあるし
もうどうしたらいいんだ >>15-17
みんなありがとう。
返信をもらえただけでも幸せだよ 取りあえず誰でも良いから喋ったほうが良いよ。人間喋らないとネガティブになり鬱になる。 せめて次の給料日までもちますように
食事一日一食しか食べてない
まあデブだからダイエットにはなってるんだけど >>18
そういう時はまず自分の体調を優先してあげてね
癌になった親の事考えるだけでしんどくなるでしょ
信頼できる人に話聞いてもらえたらいいんだけど
ここでもたくさん愚痴ったほうが心身を守る事に繋がるよ これと言った理由もないのにイライラ⇔悲しくなるを繰り返してる。
今日もせっかくの休日なのに半分寝込んでしまった。
いい薬ないかなー 興味関心力の低下が酷い
有効活用できるはずの時間が
みるみるネットとうたた寝で消えていく
慢性不安 どなたか登録お願い致します
コード ufT7he
良かったらどうぞ
ファミマやコンビニで500円使えます
ジェーコインぺいアプリ 生活保護も何週間かかかるよ
五十代でもらえたのはラッキーだったかも
使えるお金は家賃などを引いたら二千ちょい
毎日半額の惣菜買ってビデオ見てたわ >>27
実家だから無理よ
昔はここまで屑じゃなかったんだが親に金の迷惑までかけてしまってる
もう何してもネガティブだし何もやる気が起きない
完全に鬱病 コロナ在宅だと、
自分が作業していることが
何の為になっているかすら、
更にわからん 平日は仕事が多忙ですぐ寝る生活してるけど、精神的にも肉体的にも疲弊しているからか、休日は何もやる気が起きない
今日も一日中寝てた
今人生で一番楽しいことは金曜日の夜に明日休みだっていう高揚感のまま風呂にお湯入れること
肝心の土日は特に何もすることもなくダラダラとしてるが >>19 手帳持ってない健常者で働けるのに貰ってる奴も居るから
貴方みたいな人がもらうのを恥じる必要はないと思う
クリニックの先生に相談して、精神福祉士だかに同行してもらうと良いと思う
グループホームにも入った方が良いのかな
そこら辺も相談してみてはどうですか？ >>23 悲しくなって弱ると攻撃的になりがちですよね
最近自分も憂鬱で外出るのも億劫です
通院は何とかこなしてますけど
かなり無理して外出てますね >>36
ありがとう。
いろいろ検討してみます。涙が出てきたよ >>30
一人暮らしすればいい
親が養う気ないって言えば生活保護貰えるはず 最近酒で無理やり気分上げても死にたい気持ちが消えない
だめだ 辛い
救いがない
何の力も残ってない
解決できない
苦しい
苦しいことばかりで割に合わない
辛い記憶ばかり
こんな状況で元気に前向きになんてできるはずない
でもできなきゃ廃人になるだけ
理不尽すぎる
不安で押し潰されそう
本当に何もかも無理
救いが欲しい
助け求めても裏目に出た傷も深い
辛い あいつが死ね
じゃなかったらいっそ殺して欲しい
そのレベルで会いたくない奴がいる もう早く死にたい
お金があるうちに死にたい
飢え死にとか嫌だ 1日がとても長く感じるのは働いてないからなのかな
毎日幻聴が聞こえてきてしんどい
眠ったまま楽になりたい ずっと泣かなかったから？うまく泣けなくなってた
思いっきり泣いたら少しは楽になるのか お母さんに会いたくて本当につらい
お母さんのそばで過ごしたいよ 追い詰められてる人多くて少し安心するわ
耳鳴りがきつい 俺もマッマに会いたいな
だが俺の欲するマッマはおらん
誰に抱かれやいいんだ ちなみにパッパもクソ
だが経済的には頼ってる
助けてくれるパッパなんておらへん
現実は自分勝手なもんで
いや飯は食わせてもろとるけど
そういうことじゃなく精神的な意味で 視覚障害の障害者雇用で働いてる
経済的に不安になることあるけどコロナで失業する心配ない大企業に雇用されてるのが幸い >>1
スレ建てありがとう
夜働くと鬱っぽくなる、かといって朝渋滞に巻きこまれての通勤も精神的にきついし。もっと言えば働かないと生活できないし。
(>_<)
人と接しないで稼げるいい副業ないのかな。今は体重減るのだけが楽しみ 何かちょっとしたきっかけで死にたいに針が全振りするの治したい つらい
自分にはなんにも無い
追いかけてた売れないアーティストも
今や全世界で大ヒット
心の拠り所だったのに遠い存在に
私だけ落ちていってる どこまで落ちるのか 純粋な疑問なんだけどTwitterで発達障害の女性がこんな私でも素敵な彼がいますとかマンガにするのってマウントとりたいからなの?
自ら恥を晒すとかよくわからないんだが >>62
よく自分の恥晒せるなぁって思うね
やっぱり感性がずれてるんじゃないかな >>63
ありがとう
確かにズレてる気はするなぁ
自分の功績でマウント取るのは別に構わないけど彼氏や旦那でマウント取るのは情けない気がするね しにたいとか癖で検索してしまったときに個人のブログとか見なけりゃいいのになぜか開いてしまって
毎日しにたいと言っていた私に彼が〜 って文章見つけると恋人いるやん助けてくれようとしてる人いるやんってモヤモヤしてしまう
こんなのでイライラして嫌な人間だなって自覚はある 一番イラッとくるのは選択肢あるのにわざわざ明らかな地雷踏んで悲劇のヒロインぶってるやつだなあ
女が恋愛関係で発症すること多いけどそれは悲劇じゃなくてただの自滅だろうとしか思わない 普通に同年代は楽しく友人達と青春やってるのに自分はただただ虚無な時間を費やしただけだった
いつまで自分は過去に縛られていかなきゃいけないんだろ 他人の情報が簡単に見れる社会になったから色々嫌な部分が見えてくるね
女性が悪い訳でもないんだけど男性からしたら彼氏がいる障害者とか自慢にしか見えないしね いやほんといいんだよ全然恋人がいたって
支えてくれる人に出会えたならなによりなんだけど
こんなメンヘラ受け入れてもらえるはずがないって思ってる俺からしたらそこの恐怖を乗り越えて一歩踏み出た関係築けるのがすげえなと…
死にたい波に乗ってるときはそれと同時に嫉妬してしまう…よくないね >>69
あなたは優しい人だね
自分はそんなには思えない
羨ましいと同時に気持ち悪いと思う
そもそも他人を信用出来ないからそんな関係になれない 恋愛とか結婚とかの幸せは、自分は体験出来ない人生なんだって最近気が付きました
女性はメンヘラとか病んでも恋人がいたりするけど メンタル弱い男とか需要がないから...
だから、自分は孤独に耐えていくしかないんですよね 本当その通りなんだよな
ドラマとかアニメみたいに気弱な男でも優しい女性が声掛けてくれるなんてのは余程のイケメンじゃない限りあり得ないからな
だからつい楽な世界に逃げたくなるんだよな それなりに歳を食ってきたのに楽しかった事は思い出せず苦しかった事や辛かった事ばかり思い出されて苦しい。
死にたい。 一瞬得られても永遠に持っていられるわけじゃないからなあ
相手にメリットを提供し続けないと維持できないし
たとえば恋人できても1週間後にやっぱ無理って言われたらそれでも恋人できてよかった、いい思い出とは言えないっしょ
子供できても亡くなったら辛いだろうし
結局何を得ても幸せじゃなくてこの世に絶望しちゃうわ 独身でも恋人なしでも別に平気だけど
それを可哀想とか惨めって思う人が一定数いることが生きる上での苦痛 誰かと一緒になる幸せを享受してみたかったな...
自分に恋人がいないのは
コミュ障なのか、人格に問題があるのか、タイミングが悪いのか...
多分、全部が原因なんだろうけど...
昔の友達とかが幸せそうにしてるのを見ると、自分の存在価値がないように感じるし
普通の幸せを作れる人になれないんだっていう劣等感が出てくる コロナきっかけで世間や周りの人の発言や態度が気になり始め、今やコロナ以外のことでもビクビクするようになってしまった
もともと不安障害持ちだけどしばらく寛解してたのにな メンヘラ男は需要無さそう
それで寄っていっても単純に忌避されるわ 前頭葉が年々終わりつつあるのかキレやすくなった
生きることに対してもあまり興味がなくなってきたしひっそりとこの世から消えてしまいたい 女は
幸せになりたいのに暴力的な男に
浮気されたくないのにモテる男に
惹かれる
だからなんだかやるせない
女の恋愛行動は全て矛盾してるわ 市役所行くと
障がい者の職員の接客なんだよ
歯を磨かず歯垢だらけの黄色いくちもと
ぎこちないやりとり
なにやってんだろって思います
役所って障がい者就労の受け皿なのかな
パソナではない直接雇用でね
傷病手当てもたっぷり
発達障がいのコロニーかよと思うほど
ヒステリーババアと多動ADHDがよく似ている
うーん貴族の暮らしだね なんだか自分だけが取り残されてる気分がする
まわりは進んでるのに >>85
まわりは遅すぎて、あなたが一周半先を行ってるんだよ 不眠症なので眠れるかわからないけど、そろそろ布団に潜り込もう
ここにいる人たちがぐっすり休めますように コタツに入ると眠くなるのは上がった体温を体の危機管理意識が働いて下げようとする
この下がった体温が眠気を誘う 人の悪口とかは言わないようにしてるけど、SNSが発達してるのもあって、好きな製作者にその作品によって感動した事とかをすぐ伝えてしまうけど、その製作者本人よりも全く見知らぬ第三者に攻撃されたりする事が多すぎる…
言葉もできる限り失礼のないよう丁寧に、不快にならないものを選んでるんだけどな
そもそも、大抵の人は思っていてもわざわざ伝えたりしないんだろうから、自分が馬鹿なのかな
発達障害の検査受けたことあるけど、はっきりそう言われたわけではないけど、グレーなんだろうか…
傷付くことは全くとは言わないけど、なんでもかんでも口に出すタイプではないと思ってるけど、良い事や嬉しかった事を口に出しても恨まれるのか…
本人からならまだしも、第三者からって怖い…
そして普通に出来ない自分が嫌だ… 就活控えてるけどガチ無能で発達障害の傾向があるくせにプライドだけは高くてモラルもない人間だから絶望しかない
やりたいこともないしどうすればいいんだろう 心が死んでるから何やっても楽しくないから生きる意味がない 何日もろくに眠れないといい加減きつい…
なんでこんな時間に作業(家の雑務)してるんだろう… >>18
本当にここで愚痴なり雑談なり
大切だと思う
自分は全てが終わって人生も終わりだね
って頃に父が末期癌でした
不幸が
なぜ今
ウソだろーみたいに重なり襲ってくる時もあるので…
心身ともに少しでも休んでください 本当に納得がいかない
自分勝手を押し付けて好き放題したあとに嫌なら好きにすれば？ってお前らに合わせたからそうなったんだろうが こっちには何も選択できないようにがんじがらめにしといて
本当にイライラする 発達障害の中でも、仕事で普通の人と同じことを求められるのが苦だという人は
やりたくないことはやらなくてよい。
君のできることだでいから、ただし歩合制にして結果を出したことに対して報酬支払います
という待遇だったら納得するの？
理屈の上では雇う側と雇われる側お互い一長一短だと思うんだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
