生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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https://i.imgur.com/RBcpMPl.jpg >>233
ステージ4の癌で入院中だけど最近はステ3はわりと治せるからね
治療をしなけりゃすぐに死ぬけどそれじゃあ自殺と変わらないのが難しいところ
自分は医者にステージ4でも特に酷い状態で治療をしても2年生きるのが難しいと言われた
確かに自分の余命短い方がやれることが決まって楽にではあるね どうにかなんねーかなー
どうにもなんねーよなー
ほんと不愉快 5時間弱寝て1時間くらい静かに横ってた僅かには落ちてたか 自分の気持ちを上手く言葉にすることができなくて他人に誤解されたり悪く思われたりすることがあり苦しい 上手く人とコミュニケーション取りたいよな
人を楽しませたりとかなんて普通の人ならなんでも無いはずなのに自分にとっては凄くハードルが高い >>234
難しいですね…
周りにあらゆることを受け入れられた経験がないと人格も壊れていく、とか? >>101
慰めて貰おうとしてんじゃねーよ甘ったれ >>251
スレタイも読めない馬鹿なんだ
可哀想に もうしんどい
仕事辞めたいってことしか頭にないけど行動できない >>252
おはよう、冷たいいけど顔洗うとこから初めよう。顔が無理なら手を洗うだけでよし。そんでカーテン開けて日光か風に当たろう。 >>257
ありがとう
顔洗う前に起き上がれなくて…でもがんばった
顔洗ったよちょっと落ち着いた
ありがとうね 以前は意識すらせずにできた日常のアレコレが、今じゃ気力を振り絞ってもやれるかどうか怪しい。
一歩一歩進むしか道はないのに、虚しさや悲しさが沸き上がってきて何もできなくなる。
もう疲れたよ… 起き上がるのすごい体力いる
ご飯食べるの面倒やけど食べないといけないのは分かってるからトマトジュース飲んでおいた
トイレに行きたいでも面倒でも体に悪いし限界はくるしあートイレ行くのしんどい
なんもしたくない
会議つらいあートイレ行かなきゃ面倒だな面倒だな面倒だな おはようございます!
倦怠感が強いけどあの頃の初心を思い出したからそこを目指して今日もがんがろ
人は何歳からでも0歳になれる! >>261
高望みはしないので、普通に戻りたいですよね。 しかしここ1年ぐらいはコロナの影響もあって世間的に生活がそれ以前と変わってしまったね
自分は去年の今頃の状態が心身ともに特にひどかったのが原因で
コロナがなんのことかよくわからないまま半年以上は過ごしてしまったから
余計に世間に取り残されてる気がする 自由な平日が始まった
でもなんだか全てどうでもいいと思ってしまう
今年から3年は運気もいいけど占いを信じ切ってしまいたい程なにもない 挨拶めんどくさいなって思うけど
なるべく欠かさずにやってるけど
どうせ今更頑張っても意味ないんだよな 俺の場合はオンラインやらテレワークやら増えてありがてえコロナが収束することに越したことはないがな
布団から出られない時間がズレるだけなんやけどやっぱりpc越しの方が緊張感少ないわ 仮病使って休んじゃった。短時間のバイトなのに。
やればできることをやれなくて罪悪感が溢れてくる。
やる気の種銭がない。 >>267
ほどほどに
もしなんらかの薬飲んでるのであれば
なおさら 仕事が出来なさすぎて午前中も足踏み状態。
ほんとこんな夫で妻に申し訳ない。 かんたんなバイトみたいので一生暮らしたい
難しい話理解できない
リーダーシップとか皆無 特に何もなくても細かいことが重なってるのか急に死にたくなる ちょっと出かけてきて帰ったら病院に電話しよう
倦怠感なんてなんのことかわかりません! 漏斗の底に向かってズルズル落ちていくような気がしてる
生殺し 家の中にいるのに不安で心臓がドキドキする
明日医者だからよかった
でもこの症状再発だ 40代のこどおじだが親が死んだら確実に終わる
働いてないから貯金もないし 無趣味なら生活保護でGoでいいだろ
ディープな趣味や特殊なワークがあると物品の処分を求められて厄介 薬の依存症になり、いきなり辞めれば離脱症状に襲われる
体長の崩し具合に本気でやばいと思った、死にたいとは思うがあんな苦しみの中で死にたくない
無職で怪我持ちで薬物依存・・・未来はなさそうだ
安らかにベッドで死にたいよ SNSで「宅建合格目指します!」等書くのは良いモチベにつながるものだと思うので
そのつもりで書いてがんがってこよう
今日はあのおしごとを少しでも進めます! 私も睡眠薬飲まないと眠れなくて今白髪で真白
染めても染めても伸びるからエンドレスだし、家で染めるから全部染まらないし泣きたい
薬さえ飲まなきゃ、こんな老婆みたいな白髪頭になんなかったのに…
白髪のほかにも疲れやすかったり、内蔵もかなりダメージうけてる 睡眠薬飲むと体が毎日怠いし、やらなきゃいけないことさえ出来ない
やる気も起きない どんなに頑張っていても周りから認められなきゃ頑張ったとは思われないから理不尽だし報われないな
これから先も何度か叱責やら後悔を繰り返しながら生きていくんだろうな 太るために一日6食ってきつすぎるな
残業したら職場に12時間とかいるのに やっぱ頑張れる状態にない
本当本当睡眠だけでだいぶ変わると思うけど駄目駄目すぎて 病院の診察待ち
1時間以上待ってる
早く診察終えて帰りたい >>297
頑張ろうが頑張らなくても結果が全てだよ。
努力しまくって、頑張って朝4時に起きて誰よりも頑張って仕事しても仕事の成績が悪く結果出なくて
解雇になった時は涙が出てきた
上司の言った「あなたなりには頑張っただろうが結果がすべてなので」この言葉ですべてが崩れ落ちた
社会ってこんなに残酷なんだなぁって 在宅ワーク多くて土日も誰とも会わないとマジで孤独感がヤバい 明日休みの最終日だけど出かけないといけない用事がある
しかも時間が遅い
本当は仕事の前日は家から出たくない
休日はずっと家にいたいどこにも行きたくない…
本当に生きるのが辛い
働きたくない >>307
働かないでいると劣等感みたいなのない?
自分はあるから働いている 俺もここ数年でストレスで白髪だらけになったわ
あと円形脱で2年で十円ハゲが5回位できた
あと帯状疱疹にもなった
鬱だし
本当辛いわ 行動の全てが逃避に思えてくる
やりたいことってなんだよ >>301
そうだね、結果が全てなんだよね
だから俺は努力しなくなったわw
要領よく立ち回っていくで 最近言われた嫌な言葉とやらなきゃいけないことが頭をよぎって最近寝られないし早く目が覚めるのが続いていたけど、逆に夕方2時間くらい寝てしまった
食事も1日一食しか取れていないし食べたら直後お腹下すし吐きそうになる
あの発言した奴、誰か殺してくれないかなとかぼんやり考えるようになってて最近精神状態がやばい 寝不足と心労のせいかクマがなんかすごい
心を疲れさせちゃ駄目なんだ体ならいいが >>298
ラーメン、パスタ、ピザ、中華料理を毎日食べる
寝る直前に食べる
休みの日は間食や食後直ぐに寝る
運動しない
近くでも車で移動する自転車も使わない
コンビニのパンやデザートとも沢山食べる
時間が空いたら何かしらお菓子でも食べる
太るのは簡単だよ 舐めてるとか言われたけど舐めてません
嫌われてるのは分かってるし辞めて欲しいと思われてるのも知ってる
私だって困っている
でももう関係修復は無理だと思う
自業自得だけど四面楚歌
いつもそうなる
自分の言動で >>303
カルテを診たことがあるけど
統合失調症とは書かれてなかったよ >>308
多少あるけど人と関わるのが苦手、仕事できないから働きたくない
今の職場も上手くいってなくて3月で辞めようと思うけど次何したらいいか全くわからない
今までの仕事1年とかで全部辞めてる
今の仕事が一番長く続いてるけど2年半くらいで辞めることになる
人間関係がほんと上手くいかない
自分みたいなのはいないほうがいいけど生きてるなら働かないわけにいかなくてつらい 肉塊の処理が大変だからやめてくれ
ダイヤ遅れるしな 海近い人
シーグラス拾ってメルカリで売ってみたら?
波で丸くなったガラスだよ 流木とかまつぼっくりも売れるみたいだし
お散歩がてらに ずっとやる気が起こらずにいたけどあれらもあれらもさっさと解決しないとなあ。
あれ以来できることが減っていろんな物事がどんどん貯まっていってしまった
立ち止まってる場合では無いんだから
今日は少し進んだから良しとする! >>319
自分も人間関係構築するの苦手なのでわかります…(気づかないうちに避けられるようになるとか)
行動なのか言動なのか、仕事に対する姿勢なのか。
クソ真面目で融通が利かないのは自覚あります。
無理はしないでください。
ただ、誰にも好かれる人間は存在しません。
必ず合う人と合わない人が出てきます。
10人のうち、仲良くなれるのが1人、無関心なのが3人、残りが嫌いな人
こんな感じじゃないでしょうか >>250
そもそも「人格が壊れる」という表現さえもできるならしたくないんだよね。
そういう文章を見ているだけでそういう方向に向かっていきがちだから。
ただそれを説明しないといけないときがあるのがつらい。
しかもそういう件にもかかわらず説明先がまともに話を聞きたがらないことがあるというのが・・・
精神疾患の類の話は嫌う人が多いことはわかっているんだけれども
本来聞く必要のあるはずの相手がそれというのがね 無職ばかりやな、なんで働いてないのよ
生活保護多いね あいつ今何してる?って番組大嫌い
見たくないんだよこういうの
まぁ俺がひねくれてるのは分かってるけど >>255
何が、お前なの?
ここは弱音を吐き出していくスレでしょ? 実家無職だよ
社会復帰したいけど本当どうしたらいいか分からない 気が弱くて普通に生きる事が困難
少しの事で胃痛、下痢、悪夢にうなされる
歳とったら平気になるかと思ったけどたいして変わらないし
頭も悪いから救いようがねえ
とか言ってたらまた腹がグルグルいってる
くそっ! コロナで飲み会無くて助かる。
誘われても誘われなくても断っても断らなくても嫌な、飲み会。
はー生きていたくない。 恐いんだよ人が。ずっとこれが続くのかと思うと絶望しちまうよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています