生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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薬の依存症になり、いきなり辞めれば離脱症状に襲われる
体長の崩し具合に本気でやばいと思った、死にたいとは思うがあんな苦しみの中で死にたくない
無職で怪我持ちで薬物依存・・・未来はなさそうだ
安らかにベッドで死にたいよ SNSで「宅建合格目指します！」等書くのは良いモチベにつながるものだと思うので
そのつもりで書いてがんがってこよう
今日はあのおしごとを少しでも進めます！ 私も睡眠薬飲まないと眠れなくて今白髪で真白
染めても染めても伸びるからエンドレスだし、家で染めるから全部染まらないし泣きたい
薬さえ飲まなきゃ、こんな老婆みたいな白髪頭になんなかったのに…
白髪のほかにも疲れやすかったり、内蔵もかなりダメージうけてる 睡眠薬飲むと体が毎日怠いし、やらなきゃいけないことさえ出来ない
やる気も起きない どんなに頑張っていても周りから認められなきゃ頑張ったとは思われないから理不尽だし報われないな
これから先も何度か叱責やら後悔を繰り返しながら生きていくんだろうな 太るために一日6食ってきつすぎるな
残業したら職場に12時間とかいるのに やっぱ頑張れる状態にない
本当本当睡眠だけでだいぶ変わると思うけど駄目駄目すぎて 病院の診察待ち
1時間以上待ってる
早く診察終えて帰りたい >>297
頑張ろうが頑張らなくても結果が全てだよ。
努力しまくって、頑張って朝4時に起きて誰よりも頑張って仕事しても仕事の成績が悪く結果出なくて
解雇になった時は涙が出てきた
上司の言った「あなたなりには頑張っただろうが結果がすべてなので」この言葉ですべてが崩れ落ちた
社会ってこんなに残酷なんだなぁって 在宅ワーク多くて土日も誰とも会わないとマジで孤独感がヤバい 明日休みの最終日だけど出かけないといけない用事がある
しかも時間が遅い
本当は仕事の前日は家から出たくない
休日はずっと家にいたいどこにも行きたくない…
本当に生きるのが辛い
働きたくない >>307
働かないでいると劣等感みたいなのない？
自分はあるから働いている 俺もここ数年でストレスで白髪だらけになったわ
あと円形脱で２年で十円ハゲが5回位できた
あと帯状疱疹にもなった
鬱だし
本当辛いわ 行動の全てが逃避に思えてくる
やりたいことってなんだよ >>301
そうだね、結果が全てなんだよね
だから俺は努力しなくなったわw
要領よく立ち回っていくで 最近言われた嫌な言葉とやらなきゃいけないことが頭をよぎって最近寝られないし早く目が覚めるのが続いていたけど、逆に夕方2時間くらい寝てしまった
食事も1日一食しか取れていないし食べたら直後お腹下すし吐きそうになる
あの発言した奴、誰か殺してくれないかなとかぼんやり考えるようになってて最近精神状態がやばい 寝不足と心労のせいかクマがなんかすごい
心を疲れさせちゃ駄目なんだ体ならいいが >>298
ラーメン、パスタ、ピザ、中華料理を毎日食べる
寝る直前に食べる
休みの日は間食や食後直ぐに寝る
運動しない
近くでも車で移動する自転車も使わない
コンビニのパンやデザートとも沢山食べる
時間が空いたら何かしらお菓子でも食べる
太るのは簡単だよ 舐めてるとか言われたけど舐めてません
嫌われてるのは分かってるし辞めて欲しいと思われてるのも知ってる
私だって困っている
でももう関係修復は無理だと思う
自業自得だけど四面楚歌
いつもそうなる
自分の言動で >>303
カルテを診たことがあるけど
統合失調症とは書かれてなかったよ >>308
多少あるけど人と関わるのが苦手、仕事できないから働きたくない
今の職場も上手くいってなくて3月で辞めようと思うけど次何したらいいか全くわからない
今までの仕事1年とかで全部辞めてる
今の仕事が一番長く続いてるけど2年半くらいで辞めることになる
人間関係がほんと上手くいかない
自分みたいなのはいないほうがいいけど生きてるなら働かないわけにいかなくてつらい 肉塊の処理が大変だからやめてくれ
ダイヤ遅れるしな 海近い人
シーグラス拾ってメルカリで売ってみたら？
波で丸くなったガラスだよ 流木とかまつぼっくりも売れるみたいだし
お散歩がてらに ずっとやる気が起こらずにいたけどあれらもあれらもさっさと解決しないとなあ。
あれ以来できることが減っていろんな物事がどんどん貯まっていってしまった
立ち止まってる場合では無いんだから
今日は少し進んだから良しとする！ >>319
自分も人間関係構築するの苦手なのでわかります…（気づかないうちに避けられるようになるとか）
行動なのか言動なのか、仕事に対する姿勢なのか。
クソ真面目で融通が利かないのは自覚あります。
無理はしないでください。
ただ、誰にも好かれる人間は存在しません。
必ず合う人と合わない人が出てきます。
10人のうち、仲良くなれるのが１人、無関心なのが3人、残りが嫌いな人
こんな感じじゃないでしょうか >>250
そもそも「人格が壊れる」という表現さえもできるならしたくないんだよね。
そういう文章を見ているだけでそういう方向に向かっていきがちだから。
ただそれを説明しないといけないときがあるのがつらい。
しかもそういう件にもかかわらず説明先がまともに話を聞きたがらないことがあるというのが・・・
精神疾患の類の話は嫌う人が多いことはわかっているんだけれども
本来聞く必要のあるはずの相手がそれというのがね 無職ばかりやな、なんで働いてないのよ
生活保護多いね あいつ今何してる？って番組大嫌い
見たくないんだよこういうの
まぁ俺がひねくれてるのは分かってるけど >>255
何が、お前なの？
ここは弱音を吐き出していくスレでしょ？ 実家無職だよ
社会復帰したいけど本当どうしたらいいか分からない 気が弱くて普通に生きる事が困難
少しの事で胃痛、下痢、悪夢にうなされる
歳とったら平気になるかと思ったけどたいして変わらないし
頭も悪いから救いようがねえ
とか言ってたらまた腹がグルグルいってる
くそっ！ コロナで飲み会無くて助かる。
誘われても誘われなくても断っても断らなくても嫌な、飲み会。
はー生きていたくない。 恐いんだよ人が。ずっとこれが続くのかと思うと絶望しちまうよ。 だるくて寝てるだけだった
自粛生活も長引いてるから筋肉落ちてるだろうな もともと一人暮らしの上に
(同居していた家族が２年前にいなくなったため)、
おまけにコロナ自粛で本当に孤独
マジで昔苦労したうつ病が再発しそう
寝ていても夜中、時々目が覚めて、
「今、ここには誰もいないんだな」という日も増えてきた
マジでヤバい、いつまで頑張れるか、自信がない >>344
自分も孤独死したら発見が遅くなるコース 病院に入院中に突然幻聴が始まって、退院後も続いてる
思い当たることもなく毎日毎日我慢するだけ
つらすぎる >>321
なんて言葉かけていいのかわからんけど
俺もまだ仕事してるけど似たようなもんよ
知らない土地に引っ越して生活保護とかでゆったり文庫小説読むだけの人生とかも素敵だと思うんだよ
進撃の巨人の最終回だけは見ようや
マンガもアニメも見たことないなら死ぬ前に見てみて面白いから
ごめんあほみたいなこと書いて
でもあほみたいな人生、そんな慌てなくてええやん(涙) >>330
なるほどね
そもそもあまり否定的な文にならないようにしたいのか
周りから受け入れられた経験があまりないと色々なことに自信なくしてしまって
だと本来の意味と変わりすぎかな。精神的に病んでる感じをマイルドにしてみようと思ったんだけど難しいね 今日もぐっすり眠れますように( ˘꒳˘ )ｵﾔｽﾔｧ… 寝てる時だけが唯一の救い
というか寝てる時は余計な事考えないから楽ってだけなんだが
でも最近いざ寝ようとしても過去の嫌な記憶やこの先の不安が押し寄せてきて寝れなくなってきた
唯一の逃げ場が無くなった 無職
童貞
精神障害
今日も寒いな
一度でいいから彼女と抱き合って寝てみたい 母が死んで以来
法華経に帰依してきたが
どうもこれは早めに俺も死なないと
どうにもならん気持ちになった
やはり現代は末法の時代なんだなと >>356
自分も。
寝てる時は何も考えなくて楽だった
最近寝ようとすると毒親の存在を思い出してしまう
逃げ場が欲しいね 俺も寝る前の明かり消して横になって何もしてない時間に不安や怖さを感じるようになってしまって音楽を小さい音で鳴らしつつ寝てるよ 借金が500万ある
返しても返しても全然元金が減らない
最近そのことを考えてなかなか寝付けなくなった 嫌な思い死ぬほどしながら働いてるよ
もうバカみたい
でも辞められないんだよ
割り切りたいよ
どうすれば割り切れるんだよ誰か教えてくれよ 自分みたいに低次元の問題で毎日モヤモヤしてしまっているのに常に人前に立つ人達って本当凄いと思う
どんなに沢山の人たちから罵倒されたりしても自分の信念を持って多くの人達を楽しませるためにやり抜くなんてとても自分にはできない 何も出来ないし動けない
何とか仕事はしてるけど反動で休日寝込んでる
趣味どころか食事すらまともに取れず布団に入りっぱなしの生活
助けて欲しいよ楽になりたい 鬱、摂食障害、幻聴、強迫性障害、聴覚過敏...
自分の身体が病気のデパートみたいになってる
鬱と摂食障害以外は、病院に入院してる時に突然症状が出て退院後も続いてる。
効かない薬を飲んで耐えるだけの毎日がつらいよ... 週3回、4時間くらいの仕事で暮らして行けたらいいのに 今日もなんとか辛いことを乗り越えた
あとは寝るだけ
ここに来れば独りぼっちじゃないと思える 若者の輪にも入れないし
年齢に応じた落ち着きや経済力もない ネットでもリアルでも必要とされないし存在を否定されてるようで辛い また目が覚めたけど、起きた瞬間に胃が痛くて朝から憂鬱
いっそずっと寝ていたかった
やらなきゃいけない事がプレッシャーなのと、それに関する人間関係でガタガタ
せめて会うたびに絶対嫌味言って圧力掛けてくるあいつさえいなければまだ少しはマシなのに 言い返したい相手に言い返す仕事したいわ
関係ないからズバズバ言える
何度も言い返せるように一回5000円でいいわ
なんでチンピラはこういう仕事しないんだろうな
詐欺のほうが儲かるからか 今日も先の見えない状態で仕事。
自分とここのみんなが少しでもマシな
１日であることを願います。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
