生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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どうせ死ぬんだが生きる意味ってあるのか？
仕事のためお金のため家族のため、とかいろんな理由をつけることはできるけど
結局死ぬじゃん >>144
君がもし行動してたらストーカーになりますよってか？ｗんなわけがあるかｗ
自分の場合は、やった後悔よりやらない後悔の方が大きいから
一方的な思いではなくて向こうも気にかけてくれて、そのことを「ずっと思い出してるよ」と言って伝えてくれてる状況だったからそう思う
友達としてだけどね
でもそんな人は他にいないから特別だったし、そう感じた気持ちや感謝の気持ちも全然伝えられてないから
執着という概念の話がなぜ出てくるのかよくわからない
ここにいるような連中という書き方をしてるが他者の気持ちを執着心と表現するのは普通に失礼だから気をつけた方がいいよ
ここ最近の執着とか依存とかいう言葉を簡単に持ち出してくる風潮に疑問を感じる(147さんは関係ないです)
きつい言葉だよね
常識外れまで行くのはレアケースなんだし、物ではない心を簡単に切り捨てられないのは当たり前の話だし
そんなに自分に厳しくしてたら余計病むよ >>156
そんな風に見られる自分を変えようとした？
身だしなみに気を使ったりとか
誰も自分なんか見てないって思ってるのかもしれないけど、目に付くっていう人間というか、悪い意味で目立つ人っているからね
俺もブタ野郎呼ばわりされてる部類だけど、今じゃ見たきゃ見ろよ！って感じだなぁ
辛いとか死にたいとかはないな ほぼ絶縁してる毒親が会いたいってロミオメールしてくるのがストレスだったけど今コロナで仲良し親子でも会えないわって気づいてちょっと気が楽になった >>143
同じ同じ
何年も前から録音してて普通に録音してるのバレてるがDVしてるという認識が無いから暴言続けてくる
「録音してるのは君の趣味だろ」とまで言い出した（笑）
裁判でけちょんけちょんにしてやろーぜ お母さんに会いたいけどコロナのせいで会えない
本当に苦しい
お母さんのそばで暮らしたいよ >>164
あなたは実家に帰った方が良いと思う
お母さんが生きてるうちに思う存分そばにいれば？ >>165
ありがとう
33で無職だし今は就職しないといけないから会えないんだ
帰れたらいいんだけどね本当に >>163
このタイプは心の底から自分の問題点が分からないみたいですね。
こっちは楽に証拠集められて良いですが(笑) 明日、心療内科予約しよ
とりあえず藁にもすがることにする
良くなるとは思ってないがまじで頭が狂ってる >>168
私も最初は藁にもすがる思いでした。僅かですが薬による症状緩和、診断書による休職→異動など、良い面もありましたよ。 >>169
ありがとう
太い藁であることを願いたいです
でもどうやら患者さんがどこも多くて直ぐ診てもらったり出来ないらしいですね・・
どうなってんだ日本 >>171
評判の良い心療内科ってどこも混んでるからね
俺の住んでるとこの評判の良い心療内科は半年待ちだよ
諦めて別の心療内科に通ってるけど
診てもらって良い方向に向かうといいね 躁鬱と不安障害、不眠症で2級手帳持ち。現在38のこどおじ。年金もらえてるからギリギリって感じです。
2ヶ月ほど就労支援午前だけ通って楽しみも出来たけど、不安や体力不足はまだまだ時間かかるね。
もっと自分に優しくできるように。頭でネガティヴに考えすぎず行動してそっから考えれるようになりたいよ。
あー生きづらい ここ最近できなかったあれこれのいくつかがようやく進んだ
あれも早急にやった方が良いけど、少し休んだらやる
遅くとも今日中には終わらせる
今日から本気出すよ！ >>174
本当にお疲れ様です。
私も小さいことですがウォーキングができました。
お互い良くなっていくと良いですね。 メンタルで休める人が羨ましい
仕事しなければ家族全員路頭に迷う…
明日も踏ん張って仕事しないと 離婚したらいいじゃん
残された家族には生活保護がある >>175
ありがとうございます！
あなたもおつかれさまです！
まだ早急の件には取りかかれてないけど、できることからやっていこう
今の優先順位は「できることからやっつけていくこと」 日曜の夕方って凄く孤独を感じるわ
いっつも一人だから
誰かと焼き肉でも食べに行きたい…
本当孤独は人をダメにするわ
おかしくなりそう >>181
同じ
洗濯はしたけど
ひたすらボーッと過ごした 奴のこと考えるだけで食べたもの全部吐きそうになる
抱えてる問題に対応しなきゃいけないのに人間関係で揉めてる場合じゃないのに
同じ問題に対応しなきゃいけないはずなのに邪魔すんのやめて欲しい
嫌いなの知ってるんだから、それなら関わるなって言って追い出せよ 脳は単純だからストレス過多だと、甘い物食べさせようと指令だす。一時的にも疑似幸福で満たされた気になるからね。 ダウンしてる間に某所から届いてた書留が保管期間切れになってた
ここのはこれが2度目でごめんなさい
明日そこに電話しよ
そして明日はゆうちょ銀行の窓口にも行かないと
また倦怠感が再発してきた気がするのは気のせいだからがんがる！ とにかく少なくとも冷静にしてないと寝るエネルギーが貯まらん
寂しさとか感じてたり色々で心のゆとりがない状態でずっといるのがまずい
ここらで寂しさ満たそうとしたら頑張る必要があって無理
いのちの電話なら繋がりさえすれば弱々しいこっちを相手に 要は心に余裕が欲しい
カツカツだな今日疲れちゃったわけだし
人間はただいるだけで満たしたい感情が勝手に湧くからな 働けないから親死んだら生活保護だな。将来年金制度破綻してる可能性あるけど 悪口言われながら仕事してイヤイヤ期の育児して不倫旦那の妻やって友達も話し相手もいないなんの人生だよ。全部やめたい しぬ勇気がないからダラダラ生きて二酸化炭素だしてゴメン 明日精神科医と面談だけど特に相談したいことも無いんだよな
自分なんて緊急手術して死にそうになって術後の痛みが強いだけなんだから他の必要な人に回せればいいのに 自分が行ってる心療内科は診察室に入ったら1〜2分程度で出てくる人も結構見るな
何を話してるのか知らないけど、話すことが特に無いならそれで良いのかなと思ってた 今いかにいい状態でいられるかに尽きるわ
寂しさなんか含めて湧き起こる感情を処理しきれず余裕がない たとえば今働いてないけど色々終わってるかっつったら状態をいい状態にし続けられるか
状態さえよければ復帰する動きもどんどんどんどんとってける
状態が悪かったら何ひとつできん
今どうなのかの意味あいがすごい強い ここで少し前にメル友募集して交換してた人いたけどその後楽しくやれてるのかな？
お互いに気使って自然消滅してそうだけど 頑張る意味がない 誰かのために頑張ってみたい
自分なんか嫌い 外的要素なら今調子良いはずなのに
心が沈んで胃が痛い
やらなきゃいけない事はやるが楽しみのために買ったはずの物に手がつけられない
なんでや
なんでこんなに気が沈むの >>199
どうなんだろう
自分、去年流れに乗り損なった組ｗ
ここにいるボッチで焼肉オフでもやるか？ スシローでも構わんのだが 地域は合うのか…
ちなみに自分は東京 まあやっぱりいきなりこのスレでこの話題は無理だよね
変な話題出してごめんなさい >>200
誰かのためじゃなくていい
あなたはあなたのためでいい ますます頭おかしくなってきた
並行世界の自分は幸せに暮らしてるんだ、この自分は辛くても並行世界の自分は幸せなんだ…とか意味の無いこと思うようになった
並行世界の自分なんて自分じゃないのに
どうしてもこの世界の自分は幸せにはなれないのが生きていて虚しい… 気分がいいときに浪費してしまい借金が200万になってた
いま無職だし滞納してる、どうしたらいいか分からない
なんで浪費してしまうんだろう >>202
気持ち的には参加したいなぁ
焼き肉でもスシローでも
でも例え近くでも実際には行かないと思う 何か気晴らしになる楽しみないかなぁ
鬼滅は読んだ
面白かった >>210
200万くらいならその気になればすぐ返せれる金額だよ。浪費癖は根本的には治らない。我慢しかないよ。 何か熱中できることを見つけて死にたい気持ちを紛らわしたいんだけど、何もする気が起きない。 あーーーーもおおおおおおお
お風呂入ったよおおおおすごいよおおおおつかれたよおおおけどちょっとさっぱりしたよお
よく入ったよ俺 >>215
ほんそれ。
やる気が起きなくてもやってみるしかないのかな・・・ 俺の話を聞いてくれる誰かが欲しい
そんな価値はないんだろう 現実逃避しちゃいけない人と現実逃避した方が良い人といるけど
した方が良い人は切り替えのためにやる気なくても何かした方が良いね
と思う この前も書いたけど週40時間勤務を何年何十年と続けられる人は超人だと思う
あれだけの時間仕事に拘束されると何の為に生きてるのか分からなくなるわ モンハン全盛期の時は楽しかったな
もうあんなめんどくさい事は出来ない >>210
1.これから働いて返済する
2.5年無視して時効を待つ(但し途中で裁判起こされる可能性あり)
3.自己破産
1人で悩まずに法テラスとか司法書士に相談しなよ
ちゃんと返済するなら先方と減額交渉もしてくれるよ 今日も幻聴がしんどかった
病院で新しい薬を出して貰ったんだけど、全然治まらなくて辛い
幻聴が聴こえる人はどういうふうに対処でしてるのかしりたいよ >>212
実家暮らしで自己破産考えてたんだけど父親が許してくれなかった
ちなみに兄の借金肩代わりして家にガチで金ないから親も頼れない
>>214
月々8万くらいの額だから精神的に落ち着いたら返していきたい…
>>228
ありがとう、相談してみる… あばばばばばばばばば死にたいなあああああ
死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいひにたいしにたいしちいしにたいしにたいしにたいしにたいなああああああああ 退職したとたん年金や健康保険の税金の通知がすごすぎて生きた心地がしない 死にたいというより長生きしなくない
ステ3以上の癌か白血病とかにならないかな ずっと否定され続けていると人格もこわれていくな
という内容を「否定」という言葉を使わずに説明したいが上手く説明できない。
こういったことができるなら自分の人生も上向いていくんだが そもそもダウンしている場合では無いのにずっとダウンせざるを得なかったことがあまりにも悲しい。
あの件さえ無事に解決すればこんな状態は間違いなく治るから
その日を迎えるための準備をしないとな
しばらく何もできなくなっていて何も手に付かずにいたけど
本来はやることもやりたいこともいっぱいあるんだよ
間違ってもダウンすることなんかやりたいことではない ずっと１０年くらいおかしかったな
今が一番おかしいし、迷惑かけまくりで貧乏神みたいになってるけど
絶対良くなってやる
考え方次第で前向きになれることも自分ではコントロール出来る気はしてる
俺の頭持ってくれ
頼む
俺の自我で、この狂った脳を操作してやる
脳を騙して、俺は無敵だ！やれると暗示をかける！！
頼む、明日もこの状態をキープし続けてくれ
この安定した状態をキープする！！
みんな辛すぎだよな
みんなの苦しみが少しでもなくなりますように
支離滅裂ですみません
俺は無敵、明日からは無敵！！ 支出が多いとカリカリするが
購入したモノが安物買いの銭失いだと判ると息絶えたくなる >>237
こちとら諦めてる世捨て人なんでね
向上心を捨ててない時点であんたは負けてないよ
何者かは分からんが影ながら応援しますわ どなたか登録お願い致します
コード ufT7he
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ステージ4の癌で入院中だけど最近はステ3はわりと治せるからね
治療をしなけりゃすぐに死ぬけどそれじゃあ自殺と変わらないのが難しいところ
自分は医者にステージ4でも特に酷い状態で治療をしても2年生きるのが難しいと言われた
確かに自分の余命短い方がやれることが決まって楽にではあるね どうにかなんねーかなー
どうにもなんねーよなー
ほんと不愉快 5時間弱寝て1時間くらい静かに横ってた僅かには落ちてたか 自分の気持ちを上手く言葉にすることができなくて他人に誤解されたり悪く思われたりすることがあり苦しい 上手く人とコミュニケーション取りたいよな
人を楽しませたりとかなんて普通の人ならなんでも無いはずなのに自分にとっては凄くハードルが高い >>234
難しいですね…
周りにあらゆることを受け入れられた経験がないと人格も壊れていく、とか？ >>101
慰めて貰おうとしてんじゃねーよ甘ったれ >>251
スレタイも読めない馬鹿なんだ
可哀想に もうしんどい
仕事辞めたいってことしか頭にないけど行動できない >>252
おはよう、冷たいいけど顔洗うとこから初めよう。顔が無理なら手を洗うだけでよし。そんでカーテン開けて日光か風に当たろう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
