生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
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>>1
スレ建てありがとう
夜働くと鬱っぽくなる、かといって朝渋滞に巻きこまれての通勤も精神的にきついし。もっと言えば働かないと生活できないし。
(>_<)
人と接しないで稼げるいい副業ないのかな。今は体重減るのだけが楽しみ 何かちょっとしたきっかけで死にたいに針が全振りするの治したい つらい
自分にはなんにも無い
追いかけてた売れないアーティストも
今や全世界で大ヒット
心の拠り所だったのに遠い存在に
私だけ落ちていってる どこまで落ちるのか 純粋な疑問なんだけどTwitterで発達障害の女性がこんな私でも素敵な彼がいますとかマンガにするのってマウントとりたいからなの?
自ら恥を晒すとかよくわからないんだが >>62
よく自分の恥晒せるなぁって思うね
やっぱり感性がずれてるんじゃないかな >>63
ありがとう
確かにズレてる気はするなぁ
自分の功績でマウント取るのは別に構わないけど彼氏や旦那でマウント取るのは情けない気がするね しにたいとか癖で検索してしまったときに個人のブログとか見なけりゃいいのになぜか開いてしまって
毎日しにたいと言っていた私に彼が〜 って文章見つけると恋人いるやん助けてくれようとしてる人いるやんってモヤモヤしてしまう
こんなのでイライラして嫌な人間だなって自覚はある 一番イラッとくるのは選択肢あるのにわざわざ明らかな地雷踏んで悲劇のヒロインぶってるやつだなあ
女が恋愛関係で発症すること多いけどそれは悲劇じゃなくてただの自滅だろうとしか思わない 普通に同年代は楽しく友人達と青春やってるのに自分はただただ虚無な時間を費やしただけだった
いつまで自分は過去に縛られていかなきゃいけないんだろ 他人の情報が簡単に見れる社会になったから色々嫌な部分が見えてくるね
女性が悪い訳でもないんだけど男性からしたら彼氏がいる障害者とか自慢にしか見えないしね いやほんといいんだよ全然恋人がいたって
支えてくれる人に出会えたならなによりなんだけど
こんなメンヘラ受け入れてもらえるはずがないって思ってる俺からしたらそこの恐怖を乗り越えて一歩踏み出た関係築けるのがすげえなと…
死にたい波に乗ってるときはそれと同時に嫉妬してしまう…よくないね >>69
あなたは優しい人だね
自分はそんなには思えない
羨ましいと同時に気持ち悪いと思う
そもそも他人を信用出来ないからそんな関係になれない 恋愛とか結婚とかの幸せは、自分は体験出来ない人生なんだって最近気が付きました
女性はメンヘラとか病んでも恋人がいたりするけど メンタル弱い男とか需要がないから...
だから、自分は孤独に耐えていくしかないんですよね 本当その通りなんだよな
ドラマとかアニメみたいに気弱な男でも優しい女性が声掛けてくれるなんてのは余程のイケメンじゃない限りあり得ないからな
だからつい楽な世界に逃げたくなるんだよな それなりに歳を食ってきたのに楽しかった事は思い出せず苦しかった事や辛かった事ばかり思い出されて苦しい。
死にたい。 一瞬得られても永遠に持っていられるわけじゃないからなあ
相手にメリットを提供し続けないと維持できないし
たとえば恋人できても1週間後にやっぱ無理って言われたらそれでも恋人できてよかった、いい思い出とは言えないっしょ
子供できても亡くなったら辛いだろうし
結局何を得ても幸せじゃなくてこの世に絶望しちゃうわ 独身でも恋人なしでも別に平気だけど
それを可哀想とか惨めって思う人が一定数いることが生きる上での苦痛 誰かと一緒になる幸せを享受してみたかったな...
自分に恋人がいないのは
コミュ障なのか、人格に問題があるのか、タイミングが悪いのか...
多分、全部が原因なんだろうけど...
昔の友達とかが幸せそうにしてるのを見ると、自分の存在価値がないように感じるし
普通の幸せを作れる人になれないんだっていう劣等感が出てくる コロナきっかけで世間や周りの人の発言や態度が気になり始め、今やコロナ以外のことでもビクビクするようになってしまった
もともと不安障害持ちだけどしばらく寛解してたのにな メンヘラ男は需要無さそう
それで寄っていっても単純に忌避されるわ 前頭葉が年々終わりつつあるのかキレやすくなった
生きることに対してもあまり興味がなくなってきたしひっそりとこの世から消えてしまいたい 女は
幸せになりたいのに暴力的な男に
浮気されたくないのにモテる男に
惹かれる
だからなんだかやるせない
女の恋愛行動は全て矛盾してるわ 市役所行くと
障がい者の職員の接客なんだよ
歯を磨かず歯垢だらけの黄色いくちもと
ぎこちないやりとり
なにやってんだろって思います
役所って障がい者就労の受け皿なのかな
パソナではない直接雇用でね
傷病手当てもたっぷり
発達障がいのコロニーかよと思うほど
ヒステリーババアと多動ADHDがよく似ている
うーん貴族の暮らしだね なんだか自分だけが取り残されてる気分がする
まわりは進んでるのに >>85
まわりは遅すぎて、あなたが一周半先を行ってるんだよ 不眠症なので眠れるかわからないけど、そろそろ布団に潜り込もう
ここにいる人たちがぐっすり休めますように コタツに入ると眠くなるのは上がった体温を体の危機管理意識が働いて下げようとする
この下がった体温が眠気を誘う 人の悪口とかは言わないようにしてるけど、SNSが発達してるのもあって、好きな製作者にその作品によって感動した事とかをすぐ伝えてしまうけど、その製作者本人よりも全く見知らぬ第三者に攻撃されたりする事が多すぎる…
言葉もできる限り失礼のないよう丁寧に、不快にならないものを選んでるんだけどな
そもそも、大抵の人は思っていてもわざわざ伝えたりしないんだろうから、自分が馬鹿なのかな
発達障害の検査受けたことあるけど、はっきりそう言われたわけではないけど、グレーなんだろうか…
傷付くことは全くとは言わないけど、なんでもかんでも口に出すタイプではないと思ってるけど、良い事や嬉しかった事を口に出しても恨まれるのか…
本人からならまだしも、第三者からって怖い…
そして普通に出来ない自分が嫌だ… 就活控えてるけどガチ無能で発達障害の傾向があるくせにプライドだけは高くてモラルもない人間だから絶望しかない
やりたいこともないしどうすればいいんだろう 心が死んでるから何やっても楽しくないから生きる意味がない 何日もろくに眠れないといい加減きつい…
なんでこんな時間に作業(家の雑務)してるんだろう… >>18
本当にここで愚痴なり雑談なり
大切だと思う
自分は全てが終わって人生も終わりだね
って頃に父が末期癌でした
不幸が
なぜ今
ウソだろーみたいに重なり襲ってくる時もあるので…
心身ともに少しでも休んでください 本当に納得がいかない
自分勝手を押し付けて好き放題したあとに嫌なら好きにすれば？ってお前らに合わせたからそうなったんだろうが こっちには何も選択できないようにがんじがらめにしといて
本当にイライラする 発達障害の中でも、仕事で普通の人と同じことを求められるのが苦だという人は
やりたくないことはやらなくてよい。
君のできることだでいから、ただし歩合制にして結果を出したことに対して報酬支払います
という待遇だったら納得するの？
理屈の上では雇う側と雇われる側お互い一長一短だと思うんだけど 自分はこうしてきたからそっちもそうしろって言われるの辛い
最終的に決めるのはそっちだからって言われたから決めたらダメ出しされ、最初にその案を提案してきた別の人も合わせて集団で変えるよう迫ってきてそうせざるを得なくなったの辛いこっちにとっては一番辛い選択させられた
初めから選択肢なんてなかったなら何で選べって言った でもその人を許したら他の人も許さないといけなくなる、
という理屈はどう思う？ 人の下で働くストレスより起業するための勉強のストレスの方が少ないのなら起業すれば 今日の睡眠も相当駄目だ
何時に寝入れたのかすら分からない2時とかは多分ひょっとしたら優に超えてたのに5時中途
あと半寝入りなかんじに横ってただけ 気持ちは十分過ぎるくらい上がってたけどそれ故かうまく落ちきらずにかなりい続けた
ならせめて落ちてからはぐっすりしてくれ…
あーまた寝方を忘れてしまった 気持ちがうまく落ちるってどういう現象なんだろう
昨晩幾度となく落ちそうになってはやっぱあがっちゃってってなってた気がする 深く寝入れてた時間なんて2時間そこらじゃないか
浅く寝てたの含めてもいいとこ5時間くらいか
はぁ あまりに気持ちが上がってたもんだからこの気分がいい状態に任せて気持ちよく寝入ってしまおうとかしてたっけ
順調さのあるのは寝る時それで落ちれちゃうだろしいつもそうなのかもな >>77
同じ
生きなきゃいけないなら幸せになりたいよね
人並みの幸せが欲しい
自分がそうじゃないのに、周りが幸せになっていくのを素直に喜べないよね
何でできないんだって落ち込んでしまう
自分の人生にあまりにも色がない
恋人作る能力ないの辛い
昔好きな人に後悔しないように行動できなかったこともすごく引きずってる
確かにタイミングってあるし、はっきり覚えてないだけであの時は体調悪かったかもしれないけど、それでも悔しい
原因は何なんだって今でもぐるぐる考えてしまう 何か熱中できるもの見つかった？って聞かれたけどそんなもんないよ 結局こっちが楽したりするのが許せないらしい
あと少しの残り時間、出来る限りお前らも苦しめって言うのが透けて見えて会話が成り立たない
こっちは与えられた条件、選択肢の中でマシなのを選びたかっただけなんだけど、それは楽そうだからダメ、ってことか なんでみんな毎日朝早く起きて仕事に行けるんだろ
俺なら2,3ヶ月が限界だな
それを何年も何十年も続けてる人って苦痛に耐えることが快楽なの？ 銭湯で行為をして捕まった男性2人のニュースにイライラする
まず公共の施設で行為をする事自体がおかしいのにLGBTの人権ガーって論点すり替えててムカつくのと
自分は男というわけではないので行為をしたいのに出来ないホモの妬みとかではないがそんな風に他人に開放的になれるのが理解できない
銭湯でホモ行為をしたい訳では断じてないがあの人たちのように少しでも楽しく生きられたらこんなにつらい気持ちでいなくてもすむのだろうか 興味を持てる物事が減ってるし
以前なら日課だった物事にもまともに取り組めなくなってる
日課の件は以前にも何度かあったが最近はとくに良くない 下の階の人が引っ越しますように
願いが必ず叶いますように
皆様の願いも叶いますように >>126
他人に迷惑かけてまで自分だけ楽しめたら良いって考えで動いたらいけないよね いろいろ心身病んできて、いつからかうちのペットも可愛いと思える機会が減ってしまった
この子らがいるから生きてるようなものだったんだが
あの子らは爬虫類だし、元々淡泊な生き物だからこれがほ乳類だったらまた違ってたんだろうな
とは言え、ペットどころか本人の世話もまともにできてない状態の中でも
普通に生きてくれてるのは爬虫類だからなんだろうけど こんな時こそ癒やしが欲しいものだけど、これを自分以外の人間に求めるのは良くないんだよな
こんな状態の人間に近寄ってくる人なんてなにかしら下心がある人ばかりだから
他人に頼らずに生きていける能力が欲しい ツイッターでしつこくリプ送ってくるやつしつけえよ死ねよお前みたいに暇じゃないんだ どなたか登録お願い致します
コード ufT7he
良かったらどうぞ
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https://i.imgur.com/mvLIEDg.png 昔の友人と一緒に過ごす夢を見た
大学祭に向けて準備して楽しんでいたら色々なハプニングが起きてちょっとした冒険譚みたいになる夢
夢を含めてもこんなに楽しかったのはいつぶりだろう
もう彼らともずっと会ってないけどね…
現実よりやや過剰な夢だったけど普通の生活はこれくらい楽しいのが当たり前にあった気がするけど遠い過去すぎてはっきり思い出せないよ
毎日一人でいる生活はもう10年近くになるのかな、虚しいな ああああもう嫌だ嫌だ嫌だ！
コーヒーを飲んでから頑張る！
あんななかでしんどいのは当然だし、
あのときもあのときもあのときも来年こそはうまく行くと思ったものだけど
ようやくその来年が今になってやってきてるんだよ！！ 私は親も友人もいなくとくに必要としてないけど
夫から友人いないことをめちゃくちゃ見下されてる
親や姉や友人に依存してるお前よりマシじゃボケと思うが
人との繋がりは大切みたいな考え方の奴まじうざいな 人と依存し合って生きていく人もいるし
深く関わらずに生きていく人もいるし
その人に合った生き方をすればいいんじゃない >>138
wiki読んでみたけど一部当てはまるくらいだなぁ トリンテリックス使ってる人います？
効果どうですか？
スレ漁ってもなかなか有益な情報なくて １ヶ月間、モラハラベテランの発言録音してやるぞ。3月まで待ってろよ…… >>112
行動起こさなくて正解だったかもだし、そんな昔のことならそう思っといた方がいいんじゃないかな
俺は昔思いきっての行動を起こして失敗というか危なかったことあるし。危うくストーカーになりかけたよ。その時は自覚ないし
ここにいるような連中は割りと執着心強いんじゃないかと思う。自分の存在意義を与えてくれるような人、物ができたら執着する
112さんはそれで正解だったのかもしれない どうせこのままひとり
でも結局ひとりが似合うんだろうな
さみしいけれど仕方がない 失ってから初めてそれに依存してたことに気がついた
依存対象がなくなった今、孤独で不安に押しつぶされそう...
一人で生きてる人凄すぎでしょ 自分にあった生き方をしてたのに誰かのワガママでめちゃくちゃにされることも資産を奪われることもあるんですよ 家族いなかったら死んでる、それかあいつ殺してる
でも家族いなかったらあいつと関わることなかった
自分が家族と認めてる3人だけは本当に大事だから悲しませたくない 読書するようになったら孤独が平気になった
いつでもその本の中に入れるから
実際、自分のことはどうでもよかった
読める目が健康でありさえすればよかった 鬱病の原因になったやつらへの憎しみや恨みが消えない。
直接の原因になったやつらも、見てみぬふりしてたやつらも。
そいつらが笑ってたり楽しそうに仕事してるのが許せない。
みんな不幸になればいいのに。 会社でもプライベートでも汚物をみるような目でいつも見られています。
中学くらいからいつもそう。
辛すぎるがまだ死ねないなー。 >>155
少し前の自分も似たような考え方していた
自分に原因があってやられたんだろうなと推測出来る事と自分の落ち度を上回るやった側の悪質度の高めな事と分類してる
カウンセリングで話せるようになると楽になっていくと思うよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
