生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく107
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恩を忘れたクソ嫁よ
もうお前と生きてゆくのは無理だ
お前のような我儘で自分勝手な生き物は一度死なないと治らないだろう クソみたいな家庭ごっこも疲れた
最初から夫婦なんて無理だったんだ
判断ができなかった自分の甘さが悪いんだろうけど
結婚がこれほどまで理不尽だとは思わなかったよ
もう静かに死にたい ずっと引きこもってて今は働いてるけど仕事辞めたい
手帳１度もらったけどもう一回手帳貰って障害者雇用考えようかな 朝起きてシャワーを浴びると少しだけ元気回復する。
元気回復してる間にやらなきゃいけないことを済ます。 生まれたことを後悔してるから反出生主義を勉強している
子孫は絶対に遺してはいけない
地球の最適な人口はゼロだ 結局明るいか暗いか積極性があるかないかこれで学生時代にいかに行動していけたかどうかでほぼ人生決まる
何もせず頭の中で悪い想像ばかりしてやる前からウジウジモジモジしてたら一生つまらないままで終わってしまう それなぁ
不細工でも行動力あって陽キャグループに入っれるような奴は勝ち組 入ろうとしてはじき出されるやつもいる。
一人でも生きていけるメンタルが必要 友人や家族相手すら会話とか交流めんどくさい
マジ終わってんなとは思う 働きたくない
昨日はほぼ寝たきりだった
このまま衰えて死ににいくなら無かったことにしたい もう国として完全に失敗してるんだから安楽死認めればいいのにね 生きるの下手すぎて情けないですが限界です
今までも迷惑しかかけてないのに更に迷惑いっぱいかける事になる
ほんと生まれてきてごめんなさい 学生時代陽キャグループに入ったものの
人間関係に付いてけなくて精神壊して退学した奴いるわ >>26
いや、あんたの人生の中身が失敗してるだけでしょ 昨日の日本を愛してますの人かｗ
これもう煽ってくるだけだし ああおもしろくねえ
ワンメーターのバカ客のくせにゴチャゴチャうるせえ
タクドラ最悪 くそーどうしても寝れない。
寝れないとメンタルダウンする一方。 メンタル病んで転職してタクドラはじめたが
さらに悪化しそう、バカ客多すぎなんだよ
何が歩合制給料だか、ただ働きさせる名目じゃねえか
阿呆くさ、こんなクソ仕事 群れの中に居たり集団の中に居ることでエネルギーを使い果たしてしまう
つまり人間関係が無理、ただ本当に稀に気の合う奴がいる
性格もそうだが恐らく発しているエネルギー
波動、波とか関係あるのかもしれない >>31
凄いな俺にはとてもできない
自信持っていい >>33
有能無能とかどうでもいいよ
そんな他人の評価はどうでもいい
俺にとって必要で重要なのは価値観や性格であって
もしかしたらあなたのような人かもしれない RADIUSって映画みた
主役の半径15m以内に入った人間はみんな即死するってストーリー。
自分も半径15m以内に入った人間は無言になります。さらに睨んで来ます。 優しいだけが取り柄だけど
男は稼がないと価値ないもんな 多数派として普通に生きられない
これからは、仲間外れでいいからマイノリティとして生きていく 同調圧力なんてどうでもいい >>14
そう？
本来は陰キャなのに
無理して陽キャ演ずるほうがツラクないか？ リアルに体が熱でしんどい
精神も弱いのに何で体まで体調悪くなるんだろ
心身健康で楽しく生きたい…辛い >>24
ガスライティングガスライティングうるせえよ
ガスライティングばか もう疲れたよ
一人じゃ文字通り何も出来ない
ずっと引きこもり
外出もしたいけど一人じゃ無理
40まであと少しなのに何一つ成し遂げてない
死んだ方がいい 今日は６時間寝れたら風俗行く予定だったけど
２時間しか寝れず、行くのを諦めた。
安眠できる体が欲しい。 また一つ弱者を成敗した話が美談にすり替えられていく
体罰を美談にされた人も辛かっただろーな
こちらの問題の解決はさらに遅く 40超えて独身なんて前科持ちか障害者だろ
自分ですけどね 最近調子良かったけどまたぶり返してしまった
焦燥感と希死念慮がツラい
死ねば楽になるのにね ４２歳独身です。
メンタルさえ安定すれば独身も悪くはないのですが・・・
メンタルさえ安定すればね。 >>35
ありがとう
しかし高いとか言い出す容赦ないお客の罵声
浴び、高額遠距離のお客は会社の差別で他のドライバーに回される
洗車保守費用は自腹
売上の４割しか収入にならない
事故のリスクは高い
もう人間のやる仕事じゃないと思う 結局、この社会はどこも戦争なんだな
俺は負けたわけだが死ねない分だけ余計に辛い >>56
> しかし高いとか言い出す容赦ないお客の罵声
実際はこんな客みたいなの方が生きやすいんだろうな
こんなんで罵声とか恥ずかしくて出来ないわ 漫画家なんてストーリー演出全部考えて絵も描いてるのに売上の1割しか貰えないんだぞ
しかも本売れなかったらアシスタント代含めて赤字確定とかだからな、タクシードライバーなんてまだ良心的よ >>49
てめえが消えろカス
ガスラガスラうるせえんだよ 独身だろうと子孫に生命を強要してないだけですごく立派ですよ ＞＞60
うるせーゴミクズ 消えろ
効いてる効いてるWWWWWWWW 存在せずに済んで、数多の苦しみを免れた命が羨ましい セックスも出来そこないのTENGA以下のまんこはいらねぇんだよなぁ お前ら4、50のジジババだろうけどこちとらまだ27で自殺しようとか考えてるわ
はやいほうがいいね 不眠症がこんなに辛いとは。
仕事辞めれば改善するのだろうか？ ぼくは23だよ 死にたいよ 鬱病だよ
ニコニコ動画みたいで面白いね >>66
２７ならもう少し耐えた方がいいな。
４０になったら考えてみては？ それまでの人生で身近の人間がどうだったかだね
敵なら遠慮なく開き直っていい
味方なら絶対に早まってはダメ
ニートになる、もしくは続けるメリットしかないので
しばらく休んで落ち着いたら支援組織に相談に行くといい 20代ならいくらでもチャンスありそうだけど
行ったことない土地でしたことない仕事してみるのもいいかも知れない
自分みたいな40代ならノーチャンス。
悲しむ人間がいないなら好きにするしかない 今はどうか知らないけど
去年10代の自殺増加ってニュース見て素直にすごいなと思ってしまった 若いから何とかなるって言う人間は根性論者とあまり変わらない 若さどうこうじゃなく起業とか転職で成功する人は折れないメンタル持ちだと思う、失敗を引きずらない 説教する人たちは好きだね若いって言葉も
怠け甘え逃げって論外な言葉とは違うけど
希望があるようで本人を追い込む重圧の要素もある 38の俺でも若いと励まされる時あるけど死にたい気持ちや絶望感は変わらないな
善意で言ってくれる人もいるとは思うんだけどね 「若いから大丈夫」
これは善意で言ってくれてる人が多い
「年を取ったら取り返しがつかないぞ」
気を付けるのはこの悪意と対になってることね
高齢おじさんも生きているんです 若いから大丈夫って言ってる人ももし若い頃に戻れたとして何も変わらんでしょ
若い時にメンタル壊してダメな人はずっとダメなのがほとんど >>83
今まで若い若いと言われて励まされていた時のモヤモヤが分かった気がする ありがとう 死ぬなら飛び込み自殺がいいのかな？確実に一発で死ねるし、痛いとか苦しいとか感じることなく死ねるから良さそうだと思うんだけど。 年行っててこの板にいるような人が若いから大丈夫っていうと、あなたはその若い時あっての今ですよねって話って書き込みをどっかで見たよ
変わらない時間が解決しないって悟ってるから、死ぬのが正解って直感が正しいし死にたいんだよね 苦しくなさそうな死に方はいくつか思いつくけど最期は飛んでみたい だらだら生きて死ぬより若くて人間として価値が高いうちに惜しまれて死にたい 良くも悪くも親が聡明な世代だから
見切りも早いんだろうね今の子 私のことなんていてもいなくてもどうでもいい友達たちとこれから会うけど、本当に嫌。
嫌いな私をこれ以上嫌いにさせないでくれ。お願いだから。 電車止まって怒る人多いけどさ、自殺に追い込んだ人間達と退場手段の無い世界に送り出す親にも文句言えよと思う 自ら望んで生まれる人はいないし
好き好んで恐ろしい自殺を選ぶ人もいない
そうさせた環境が悪い 芥川龍之介の河童みたいに
「この世に生まれたいかどうか」を決められたらいいのに >>101
酒飲んで眠剤飲んだことないから少し怖いな。
明日は休みなので最悪寝れなくてもいいが。 私はどっちも飲む派
身体の負担は大きいんだろうけど >>101
ツワモノだ～！自分はブラックアウトして何処だよ？って場所で正気に戻るのを体験して酒やめたよ 死にたくなる気持ちは抑えられない
それでも生きていく
このスレにしにたいと書き込むだけで少し楽になる >>93
違う方法選べやカス
としか思えないね
最後に迷惑をかけてやろう
この方法がトレンドになる！
と言う思惑しか見えない 死んだ後のこと考えながら死ぬ人っているのかな
考えたら死ねない人が殆どなような 電車が迫ってくると一瞬あ、今飛び込んだら死ねるなって思うんだよな
衝動的な人もいなくもないと思う LIVE配信しながら飛び込むカスもいるくらいだからな
どんだけ構ってちゃんなんだよ むしろ衝動的な人が多いっていうのが電車って言われてる
用意とか必要ないからね どうしたら僕のうつ病と不安障害は良くなるもでしょうか？ 私が弱い立場だったり健常者に叩かれたりの今があるからってのもあるけど、もう亡くなってる人を強い言葉で批判したくないなぁ 治らない人が大半だね
何か劇的に環境の変化、人との出会いがない限りは一生お友達 >>116
掲示板でレス禁止とかｗ
頭に蛆湧いてるとしか思えねえ 昭和は良かった
tps://i.imgur.com/QCYZrZ3.jpg
tps://i.imgur.com/gpvz5FX.jpg 人生経験が無さすぎる
もう取り戻せない
死ぬしかない 親の命日が近い
きつい。あの時に喰らったメンタル攻撃の数々がフラバする
うつ病の人間に押し付けて、できなかったら甘えと罵り、果ては
二度と連絡してくるなとか。
こっちは眠剤も飲まずフル回転してたんですが
用事をどんどんぶっ込んできておいて、甘えんなだと？
何年も過ぎたのに夢に出てくる
しにたい 訓練しようにも今さら変えようがない部分が大きいからなぁ
飛び降りとかは良くない事だとは思うけど気持ちは分からなくもないな 四面楚歌はきついな
一人くらい話を聞いてくれる人がいたらちがうんだろうけど 自分を100%肯定してくれないと
この人私のこと嫌いなんだ！いつか裏切るんだ！って思うのどうやって治すんだ… しんどい
なにもかもしんどい
amazonでロープ買うかと思ったけど、どれがいいかわからん そんな物、買うなぁ～！
生きてたら、楽しい事もあるよ 感じ方だよね
撫で～撫で～永遠に～撫で～撫で～ ニー速＋で精神障害者は社会的に迷惑な存在とボロカスに叩かれてる
あれが健常者の本音なんだろうな 健常者でも、おかしな人いっぱいいるよ
健常者でも精神的な病気の人でも同じだよ
気にしない～気にしない～ >>134
+は差別と偏見がすごくて見てるだけで消耗するわ
私は精神以外でも大体がマイノリティに属してるから尚更
あれが健常者なら私には一生なれないな >>135-136
早速レスありがとう
確かに＋は他のスレも思想が偏ったおかしなのが多いな…
気を付けるよ
重ねてありがとう >>137
いや+に限らず5ちゃん全体が世間とかけ離れてるだろ
5ちゃんに限らず日本のネット空間自体が旧2ちゃんねる的な歪みを帯びてるけど >>117
自死ってめちゃくちゃ怖いだろうに、この世で生きる恐怖がそれを上回ったって悲し過ぎるよね なんで毎回毎回同じ時間に同じようなこと悩み続けて苦しまなきゃいけないんだろ
1番いいのは認知行動で変えてくことなんだろうけど中々出来ないしかといって薬飲み続けてもいいのかも不安しかないしで分からなくなる 警察庁の自殺統計みると
圧倒的に男性が多い
特に妻と離別死別した男性
最初から独身の男性は意外と少ない。
幸せからの転落で精神病みやすいのかな
女性は強い 女が強いと言うより小さい頃から劣ってるもの扱いされてきた女とプライドが高い男とではストレス耐性が違うんだと思う 女は子供と一緒で社会に守られてるからな
それを背負って立つ男は当然つらいよ 徹底した女尊男卑だもんな
発達障害も女性は許されるけど男性なら許されない 女尊男卑ではないよ
男尊女卑だから女子供は守られる 女性は差別されているがゆえ守られてると言われているな 親側は否定したがるけど生まれガチャ重要過ぎるわ
持つ者と持たざる者の人生違い過ぎる いじめられっ子とかは苦労して生きていく
逆にいじめっ子は要領よく生きていく
いじめっ子になりたかった人生だった 女性の幸福度から男性の幸福度を引いた値で日本は単独トップ
日本でなら女性に生まれたほうが圧倒的に生きやすい。同じ無能なら女性の方が良かった。 >>56
タクシーってお客の当たりハズレとか多い少ないとか
運転手が努力してもどうにもならないことだらけ
人間関係とか外の要因でメンタル病んでさらにタクシーはじめた
なら重症化するのはあたりまえ
内部で自己解決できる仕事に変えるべき >>161
私女だけど無脳だし、いつも落ち込んでる
女に生まれてもダメなやつはダメなんだよな 精神疾患ではない人は、メンタルヘルス板に書き込んで欲しくない。
冷やかし・荒らしの場合が多いので、真面目な相談をすることができません。
とても迷惑で困っています。 女であろうと男であろうと辛い人は辛いんだよ
性別とか関係ない 仕事の事、人間関係、いろんな不安を誰かにぜんぶ話して不安を取り除きたい
いろんな該当スレに少しずつ書いてるけどレスが返ってくるとは限らない
誰か話きいてくれないかな >>164
どこからが疾患とか回復中、とか線引くなんて不可能
まず誰のせいで迷惑とか他人のせいにすることから改善したら? 飛び降りや人身でぐちゃぐちゃになってる死体が俺を不快にしてきた奴らだったら嬉しいなあ
でも実際は優しい人が自殺を選んじゃうから確率が低い 生まれなければ、こんな思いせずに済んだのかな
憎いよ 「普通」以上の人生が欲しかった
一般人から見れば無駄な努力を沢山して後天性の普通を目指す日々
虚しい ただ楽に死なせてくれるだけでいいのにな
そんなのも許さない理不尽な世界に産むなんて 退職して旅行したい
海外にもいってみたい
女性と会話してみたい... >>63
アンカも付けられない情弱w
バカの一つ覚えでガスラガスラwww >>141
クラブハウスだよ
生きてて多少好きなのは音楽だけで、外出もしないので出来れば行くようにしてる
レスしたけど、すごくどうでもいい事だな
すまん >>161
そうなんだ？なんのデータ？まあ納得だけど。女の方が生きやすい世の中ではあると思う。 こういうスレ見てると落ち込むな
引っ張られるというか >>181
今クラブ営業しているんだね
超久し振りにいきたいな >>184
社会実情データ図録で検索すると出てきます。
2017年では2位に変わってました。
生まれ変わるとしたら女性がいいと答えた人は71％らしい。 もういいよ、しつこいわ
男だ女だって皆そうなろうと望んで生まれてきたわけじゃない 女に生まれたかったかといえばよく分からない
自分に生まれたかったかといえばそうでは無いと分かるけど 詳しく知らなくてもそれを引き受けること自体が大変な事だと子供でも分かることなのに安請け合いして蓋を開けてみたらさらに酷いもので本当にどうするのこれって感じだ 男女で傾向があったとしても
その傾向よりも苦労してる飛び抜けた人間からすりゃ一緒に括るなと思うわけで
雑な持論で型にはめて無責任な説教してくる健常者と同じになっちゃうよ 悪いものを引き寄せるってより悪いものばかり取りに行ってる
何を優先すべきかそれを優先したら今後どうなるか何も考えてないでその場の感情で決めてきたんだろうな
周りを勝手に巻き込んで不幸になるべくして不幸になってく >>193
誰もが雑な持論を持ってると思うがね。別に説教してるつもりはないし。この掲示板には勝手に攻撃されたと思い込む人が多いね。大枠で括ることを止めたら何も言えなくなる。お前だって中国人は〜とか公務員〜とか言ってるだろ？ 結局は個人の問題だからな
考えがみんな違うからって男は女はって始めたらどちらも嫌になる 女に産まれれば幸せなら、坂口杏里だって幸せなはずだろ 性別を無関係と思う方が難しい
二分して対立仲間割れさせる話は止めよう まあ、そうやって何度も見た下らない不毛な言い争いするのが目的なんだろう 女に恨みある情けない男がIDコロコロさせて必死に荒らしてて草 休日本当に5chかYahoo!ニュース見てイライラすることしかできねえ
メンタルがすり減って休日が終わってしまう
メンタル不調には運動がいいと言われるけど
数分すらやる気が出ない この顔面で女に生まれてたならとうの昔に自○してるわ 非正規だから恋人はできないけど
寮費無料だし仕事も比較的楽でお金に余裕はあるから抜け出せない 明日のこと考えて憂鬱になってしまい趣味も楽しめず手持ち無沙汰だから
もういっそのこと早く明日になってくれと思う反面
いややっぱりやめてくれ頼むという感覚で板挟み 寝て起きたら過去にタイムリープしてねえかなって思いながら寝てる
それで毎朝絶望してる 大人になってから何一つ良いことなんてないなって思う
この先もこんな苦痛な時間が何時間も続くのかと思うとうんざりするし辛い ブックオフで100円の本を7冊買った
合計は775円
消費税と実質増税の袋代が失政によって徴収されんだから、そりゃ貧困にもなるわな 301死んでほしい。私が移動した所と同じ所にやってくる。一定のリズムで耳障りな音を出す。室間添髄症。「思い込み」と言われる。 三大欲求の欠片をかき集めて辛うじて生きる糧にしている
生きながら腐っていってる感覚にムズムズする この間風俗嬢の制服が選べるイメクラいった
ブルマを選んでしまった
可愛かった 楽で余裕があって早いってええやん
苦しくて遅いのよりずっと恵まれとるで 吐き出せる場所を探してきました。10年位前に双極性障害になりました。かなり改善して妊娠を期に薬はやめ。波はありつつ、子ども3人になるまで、なんとかうまく休み休みやってこれました。でも、最近家計が厳しくて働くようになると、波が強くなってきました。ここ2.3週間鬱がひどくてつらいです。夫にも鬱の話ばかりするのも嫌だろうと思い、鬱だとは伝えているものの、ツライというのを我慢してしまう。色々大変なことがあるんだけど‥‥とにかくいまはつらい。なにするにも身体が動きたくないって悲鳴をあげる。休める日は休んだりしているけど、回復してこない。楽になることばかりよぎってしまう。つらい 樹海まで行きたいんだけど遠いし車持ってないからめんどくせえな
近くで人目につかない死に場所ってどこか探してみるか 虫とか多そうだし嫌だな
警戒も多いだろうしいいことない気がする >>225
私も双極性障害だけどうつ期は何度経験しても辛いですよね…
私も春先数ヶ月寝たきりでした
この病気はまた必ず浮上するのは分かってると思うので今は出来るだけ休みましょう
あと主治医に早めに相談しましょう もう片腕一本くらいなら無くなっていいから働かなくても誰にも責められずそれなりのお金貰える状態になりたい
自分に非が一切ない状況で交通事故に遭って都合よく怪我しねえかな
痛み感じずに衝撃で一瞬で意識失えばなおよし うつの波が来て苦しくてつらいと他人に言っても苦しいのは変わらない
生きてる意味がわからなくなってきた
死にたい
なんの改善もなく毎日苦しいだけ そもそも、就職できてない
スタートラインにすら建てない >>233
下から二番目が気ままなフリーターって…
あんまり変な認識広めないでって事だけ 久しぶりにスゲー調子悪い。
自分の豆腐メンタルが悪いんだが、
ちょっとの困難で滅茶苦茶に堪えて
落ち着きを無くす。
効かないし飲みたくないんだけどコントミンのんだ。
きかねー 気持ちの浮き沈みあったりフルタイムに耐えられないからフリーターもある
そんな気楽なものでもない >>238
きままなフリーターってバブル期みたいな認識だよね >>225
そんな体調と無計画さで3人も作ったの？ アニメ見てる時は忘れられたのにベッドに横になったら不安が一気に溢れてくる
いわゆる新型うつって奴なのかな 俺も苦しい、ドアホだな
考えても仕方ないから考えない方がいいけど
超心配、あほや 仕事辞める理由やらで人間関係がトップになるのは差別や嫌がらせあるって言ってるようなもんじゃないのか
何でそんな陰湿な奴らのせいで俺が適応障害を患い人生壊されなきゃいけないのか
深夜だってのに腹立ってきた 自暴自棄になって以来自分の人生に折り合いをつけることができるようになった
そのかわり何のために苦しい思いをしてまで生きてるのかさっぱりわからない 無敵だしいっちょ暴れたろかな
ᐠ( ᐛ )ᐟﾜｧｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ >>227
他人に片付け押し付けて虫のように扱ってくれるなよ こどおじいうが実際こどおばも大量発生してるんだな、マジで見た目酷い太ってるとか見た目で女のこどおばは男より外出せんわ >>246
体調は、よかったんです。双極性は完全に治ることがないので、波はあっても薬無しで自分で体調を見ながらやっていけていたのは、ものすごく良い状態だったと言えると思います。医師からも改善していると、障害年金の診断にも2度そう書かれ、4月に診断書提出し現在結果待ち。コロナで家計は圧迫して、でもあの診断書では、さすがにもう年金も停止になるだろうと、働き出しましたが‥働くのは無理なんだろうか‥無理しなければ働くことも大丈夫そうだ、そう思っていたんです。病気持ちが子ども3人も作るな、と言われたらそれまでです。ただ、3人みんな明るく元気なことがわたしを繋ぎ止めてくれています。 >>228
同じ双極性なんですね。春はつらい時期にぬりやすいですよね >>228
同じ双極性なんですね。春はつらい時期になりやすいですよね。体調が良い時は常にかなり軽い鬱の状態での小さな波でしたが、やはり悪い最近は浮上したときに活動しすぎてしまいます。怒りスイッチも入るので、家族に迷惑かけたくないからそれもつらい‥
感情をコントロールできないなんて、不完全な人間という感じがして‥こんな身体から早く解放されたい‥ >>267
男ですが2人の子持ちで毎日死にたいと思いながら家族の前では無理して仕事行ってます
辛いでしょうが今まで頑張りすぎた結果ですから相談出来る所を探して少しでも自分を労って下さい メンタルは悪化するばかり
原因は会社
若くないし家族いるから簡単に転職ともいかない
死ぬしか手段がない 家族を持つ人は逃げ道が限られてかわいそうだな
社会は同調圧力を利用し独身者に家族を持たせ個人の自由をがんじがらめにしているよな
自分は独身でよかったよ
こんな遺伝子は未来に遺せないから 少子化が深刻とか言ってるけど、現世に生まれてきても労働地獄だし
経済を支えるために生まれてくるとか赤ん坊もノーサンキューだろう >>273
俺も最近全く同じこと考えてた
家族って、会社にとっては「人質」なんだよね
だからいちいち「結婚しないの？」って言ってくる
今日も夢の中で仕事してたわ
機械のレイアウトは違うものの人は同じ、夢の中でもトラブル有って笑えない 自分が不幸だとわかるということは、かつて幸せだった時期があるから。
ずっと不幸な人はそれが当たり前だから、自分のことを不幸だなんて思わないだろう。
だからみんな幸せだった時期を持っているんだろうな、人間って。 >>277
ずっと不幸な人でも他人と比較するんじゃないか
ひきこもっていて他人と会わなくても想像上の他人と比較する >>270
しにたいと思いながら無理して‥男性の場合責任も大きくさらにつらいですね。夫はすれ違いでまずいつも居ないけど、元々家庭では何もしない人。わたしは子どもの相手も家事も休みなくあるのがつらいと思ってしまうけど、この辛さで毎日仕事にいかないと家族を支えられない‥というのに比べたらすごく楽させてもらってる。家族のおかげで生きていられる、とも思うし、いるから逃げられない、というつらさもある‥
ここで書きこんで、見てくれた人がいる、というだけでも、少し楽になった気がします。 周りの顔色ばかりをなんで毎回毎回気にしてしまうんだろ
もっと自分の思ったように話せた方が楽なのにそれはこわくてできない 大丈夫大丈夫
しんどくても大丈夫
みんなで生きていこう 仕事の量が多すぎる
生まれてきたって奴隷労働が50年
地獄 なんでもかんでも病気や障害に当てはめるな！というヤツに限って人の痛みを分かろうともせず無意識に障害者を差別してる件
障害を受け入れて思考を矯正したり投薬治療することで生きやすくなるのにな お昼休みも終わり。
食欲ないからご飯は抜き。
あほや。
ダイエットにはなるけど
不健康な痩せ方始めてるよね。 就活生だけど発達障害＋社会不安障害持ちだからまともに面接を受けられる自信が微塵たりともない
それで新卒で就職できなかったら就労移行支援とかに通わされるでしょ？
どうかしてるわ、この日本社会 前職で4年半一番上の上司のオッサンにパワハラされコロナワクチン打ったら失神して救急車で運ばれて身体壊した
休職3ヶ月してやめて4ヶ月まだ通院してるし毎日毎日整骨院して身体治してるが
もう精神おかしくなりすぎて、しんどい
ようやく一昨日いのちの電話繋がった
おばちゃん優しいな、ボロボロ泣いちまった >>273
生まれた時点での家族は呪いみたいなもんだから愚痴も仕方ないけど
自らの意思で相手を選んで、将来同じ苦しみをするであろう子に生を強要までして可哀想はないだろ >>294
君は反出生主義者か？
気持ちはわかるけど家庭持って苦しんでる人をこれ以上叩くことはできない 最近多い深夜早朝の人身事故
なるべく影響少ない時間を選んでるようで優しいし悲しい リーダーなのにチームのミーティングハブられてて草
仕事できないし信用ないってことなんだなぁと痛感して死にたい また病院で失敗してしまった
何度同じ間違いを繰り返すんだろう
手術前にききたいことをメモや写真を印刷して持って行ったのに
ききそびれて帰路で思い出して死にたくなる
発達なのかな？
誰かお話しませんか 女に産まれたかったって言ってる男
そのメンタルのまま実際に女になったら堪えられないだろうな 何でこんなに仕事が遅いんだろう
それとも周りがベテラン揃いで早過ぎるだけか
新人が自分しか居ない環境だから判断つかん
しんどい やりたい仕事してた、契約社員だったけど。メンタルやられて今は底辺職、未来に希望も無い。金も無い。✌︎('ω')✌︎人生終わってる。 若者の自殺率が高いのは政府の責任だと思う
早急に対策に取り掛かってほしいよ なんかさ
幼稚園時代から生きていく自信がなかった
それと自分を認識してない期間が長かった
なんだかなぁー 1ヶ月前に妻がしんだ
自営業だったから25年ほど毎日毎日一緒にいて
たまにはウザいことも言われうっせーなって思ったときもあったけどその頃は幸せだったんだなぁって今頃思えてきた
妻がいないキッチンに一人立ち下手くそな料理を毎日つくりながら何でも笑ってしてくれた妻を思い出し泣いている
辛くても頑張らないと生きたくても生きれなかった妻に悪い、今日も歯を食いしばりながら生きてる >>313
つらいな…
嫁が死んだらと思うと泣けてくる
奥さんのご冥福をお祈り申し上げるよ 愛する人がいただけで幸せじゃない、その大切な思い出は何ものにも変えられないと思うよ
自分なんて誰かに愛されたことすらないんだから 悪い人ではないがだんだん母が嫌いになりつつある
なんで産んだんだって思いが強くなってくる 未成熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある。 これに反して成熟した人間の特徴は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある
俺は未熟者。 自分が自殺したら旦那哀しんでくれるのかな
清々したって言われそう ホモに生まれたかった
そうすれは童貞捨てられたのに >>317
考え方が坂口安吾の堕落論に似てるな
青空文庫で無料で読めるから良い
10ページくらいか 可哀想なのは病んだ親に振り回される子どもであって
親は被害者になりえない 女性に生まれたら
童貞狩りクイーンになるんだ
ただし1回しかやらしてあげない 怒られてばかりの人生で嫌になる
準備しようにも自分の能力じゃ無理だし人に物事を説明する能力なんて今の自分にはない フラッと人間の精気吸ってお腹を満たすサキュバスになりたい >>334
精気は吸えんけど金もらって腹は満たせるぞ？
撮影込で5万でどや？ >>335
ブサイクでだらしない身体の男でよければ >>337
これくらいお馬鹿にお金稼げて楽しめたら人生楽だったのだろうか
ネットでおもちゃにされそうだけど >>332
わかる。こんな苦しい世の中に子供産む人正気じゃない >>325
ライ麦畑でつかまえて jdサリンジャー
らしい 攻殻機動隊で出てきた。 >>344
サリンジャー懐かしいな
昔、読んだが全然覚えてないや この世界から抜け出す権利をくれ
幸せな人達だけで楽しんでくれよ >>298
海外ならともかく、日本のような腐った国では誰もいないね 雨で頭痛いわ怠いわで起きれない。おかげで薬飲み忘れた。やっちまった。 もう限界だ死にたい
俺はこう言ってるだけで何もしないから都合がいいんだろうな
きっと洗脳されてるんだろう やまだれいじの切り抜き見て泣きそうになった
とりあえず生き延びる 苦しいな、自分もへんな奴だけど周りもとんでもない奴だらけ なかなか自殺できんな
何でだろうなもう限界なのに
まだ苦しめというのか >>279
子供を育てるのは外で金を稼ぐのと同様に大変な仕事だと思う。逃げ場が無いし。今まで育て上げた自分を褒めてあげて下さい。自分を認めてあげて下さい。 どうして自分だけ普通の人生を貰えなかったんだろう
自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに 存在させないでほしかった
不安で苦しい悲しい憎い
今夜も眠れないのかな >>369
＞自分が泣く泣く諦めたあらゆることは、周りの皆にとっては当たり前のことなのに
わかる
人が当たり前に手に入れてるものが手に入らない
安心して暮らせない、何も楽しめない、遊べない 生きるの辛すぎる
他人の人生が羨ましいよ
この精神状況じゃ自殺するのも時間の問題だな お金がないのがしんどすぎる
将来どうなっちまうんだ 皆様おはようございます
苦しくて苦しくてでもどうしようもない状態
そんな貴方が今日は少しでも安堵が得られますように… 今日の会議嫌だなあ
わざわざ電車で遠くまで行かなきゃいけないし
発表とかディスカッションとかロープレとか
いい歳なのにまた怒られて呆れられるんだろな 昨日こっぴどく怒られた後だからすごく行きづらい
何度も頭の中で昨日の場面がリプレイしてその度に苦しくなる もう恥を晒すのは御免だ
世の中理不尽なもんだ
ただ惨めだ 恥ずかしい。
でも思ってるほど他人は自分のことを気にしてない。目立たぬように生きるしかない 環境としては恵まれてるのに小さいことでうじうじ悩んで死にたくなってる私弱すぎてヤバい
悲劇のヒロインぶれるような家庭だったらいいのにみんな優しい辛い なんか鬱って人間同士で投げるボールみたいだと思う
いちいち相手を選んでるとうまくいかなくて、
身のまわりの人間として
一律でやると(皆)という概念が見えるから >>389
似たような感覚
極限状態にならないと死ぬ勢い出ないってのが嫌すぎる
そんなに耐える前に散りたいわ、苦しみたくないこれ以上我慢なんてしたくない まともに就職できないと家族関係で共倒れ確定なのに就職どころか学校すらまともに行けねえのほんとクソ人生 他人に争うつもりはない
ただ、むこうが敵意だとかなり警戒はするだけ 香椎万弥
@KashiiMaya
学生のとき、心理のゼミでポロっと話した「私のせいで友人に迷惑が…」という悩みを「なんでも自分の責任だと考えるのは幼児性ですよ」と穏やかにキッパリと言ってくださった教授のことは忘れられない。
「私のせいで…私がもっと…」と悩むのは繊細さでなく幼さなんだということは忘れないでいたい。
rei@サブアカウント
@Shanice79540635
自称「繊細」な人間の繊細さって実際のところは「幼稚」と表現する方が適切なケースが多いんだよな。
人間は誰だって赤ちゃんの頃は少しの刺激でパニック起こすし、ショックなことがあると直ぐ泣いてしまうわけど、自称繊細な人間の繊細さって要するにそういう話
午後5:10 ・ 2022年5月29日 死にたい辛いばっかり言ってる夫がうざくなってきてだんだん○ねと思うようになってきた
私自身も言葉には出さないけど死にたい消えたいと思うことがよくあるのに人の愚痴まで聞いてられないわ ずっと親指と腰が痛い！
ぜんっぜん治らない！
年のせいか？ そうか幼稚か～うーん確かに幼稚なんだろうな
ぐうの音もでないわ 昨日腹立ちすぎて怒りを吐き出したら少しずつ重いものが軽い
怒りは伝染病っての本当 明らかに自分は悪くないことだったら自責しないけど、そうじゃないから責めてしまうんだ
自分という人間に非があるのに他人のせいにはできない
もしかして誰が悪いとかいう考え方自体よくないのかな ストレス、怒りの原因の認識を変えるんだ
そうする
生きやすい なんだか今日は職場のみんな優しい。
なにかあったか？
今にも死にそうなので
自殺されて責任被せられるの恐れてる感じか ここ1ヶ月ずっとキツくて今日午後精神科行ってくる
生きる理由がないから頑張る理由、働く理由がないと思ってしまった 昨日のあんな剣幕で怒ってたのに挨拶したら挨拶返してもらえた
けどここでまた昨日の件話し始めたら怒られるんだろうな >>404
怒りが芽生えるうちは死なないから大丈夫だ >>412
他人をまるで自分が貶す為だけに、嫌がらせを楽しむだけの道具としてしか見てない連中は能天気で苦労知らずで羨ましいなって書いたんだよグズ 新しい事が覚えられない
古い事はどんどん忘れていく いるよな
他人を自分が貶す為だけに生きてるかのように。
扱う連中。
それで全く罪悪感もない連中。 幼稚か
たしかにな
やっぱりこんな歳になってまで幼さが捨てられない私って死んだ方がいいわな
ハナから自分のこと繊細とか思ったことないし 申し訳ないけど自称HSPほど胡散臭いものはないと思う
自分で自分のこと繊細なか弱い人間ですと言える時点で図太い精神してるなぁとしか感じない
それにネットでよく見る自己診断とかあれ誰でも当てはまるようにできてるでしょ 他者を貶めたり難癖付ける人が多すぎて疲れる
特にネットは悪口合戦 休まる所がない hspって糖質鳴りかけてるんじゃないかなと思ってるんだけどどうなの >>424
そうやって他者を叩く事に快楽を感じる
程度の低い人間が増えてるって事だね
些細なことですぐキレる職場のキチガイもそう 電話番号変更して前の電話番号に認証送られるのうざい あー、くそ
重い
いま気持ちに整理がついた。
休まなきゃ、駄目だったんだ。
と考えて涙がでてきそう >>431
うむ。精神病患者も安楽死できる国だってあるんだし この世の中に馴染めなさすぎてただただ生きることに向いてない
死にたい ベルセルク再開か…
以前は自分が死ぬまでに終わるのか心配したが、今度は終わるまで生きてられなそうだ とにかく家から遠くで死にたいけど醜いから家から出られない 死にたい
まじで自分いらない人間なんだなと痛感させられるわ 自分が幼稚すぎていやだ
言ってることもやってることも
やらないことも甘えてるってのはわかってる
でも自分じゃ改善策が見当たらない
頼りにしないでよ
自分の知恵なんてその辺の高校生にも劣るよ
自分は何かを推し進める力はないよ
頼らないでよ
僕は頼ってないでしょ こんなに足引っ張られてる人見た事ないけど？それで何で文句言われなきゃいけないの？ 死にたい
迷惑かけてばかり
社会人として当たり前の事ができない >>423
それなら、職場の課長から「初めて会った時から君はHSPだと気付いてたよ。ＨＳＰって知ってる？」って言われた俺はうさん臭くないね。他称だからｗ
そんな俺がHSP確定だと思ってる芸能人が三浦春馬。ＨＳＰは自死するのが自然な存在なのかもしれない 自己の意思とは別に存在してる無意識
それが発達やうつやHSPなんじゃないかな >>452
メスイキって知ってる？肛門に性具入れたら前立腺刺激してビンビンになるで
これ知らずに死ぬのはマジでもったいないからマジで一度くらいやっとけ 楽観的に生きてる人が羨ましい
参考にすべく色んな人に話を聞いたりしてるが真面目に考えすぎだと言われるだけで変わり方が分からない
真面目って言葉にもはやコンプレックスを感じる 仕事で忙しいとマジで忘れるよ
そして暇なときにぶり返してくる
それが芸能人の連続自殺の正体 >>455
HSPって正式な病気ではないらしいじゃない
それで本人が納得して気が楽になるならいいけどわりと健常者よりの普通に仕事してる人とかがちょっと打たれ弱いだけでHSPとか言うのはやめてほしい
ネタにされて他の病気が軽く見られる気がする >>452
インポでもふにゃふにゃのまま射精できない？
ワイ時々シコり過ぎて立たんくなってふにゃふにゃのまま射精した事あるで
それでも気持ち良かった
o(^▽^)o💓 無意識は自動計算機でこれまで積み上げてきた考え方や経験から勝手に感情や考えを出してくる。
例えば、一つのものから発する匂いから人は瞬時に様々な感情になる。これは無意識がやってる。あと考えれば～な理由からこんな気持ちになったと思いを巡らせることができるけどこれは自己や意識がしてることだ。
もう一つ、女性は家事と料理をするという時代遅れの考えは育ってきた環境により無意識に定着する。
これは自己を変えようと意識しないと変わらない。
無意識というのは時に恐ろしいよ。 >>461
蚊に刺された時に「命がけで刺しに来た存在を叩くわけにはいかない。自分が叩きつぶされる状況を想像してみよう。」と考える自分みたいな人間が最重度のHSPなのだと思う
「私はHSPなので仕事でミスをしても叱らないで下さい」みたいなタイプの自称HSPはどうかと思うけど、生まれ持った気質としてのHSPは確実に存在するよ >>452
つ[ED薬]
>>463
それED悪化させるって医者に言われた… >>465
夢中になれることとはちょっと違うかもだけど…
元パチプロで今でも細々とお小遣いくらいは稼いでる
釘のいいよく回る台を打ってると心がスーッと静かになる
座禅組んで己と向き合ってる感じはするよ
当方双極性障害でここ数ヶ月うつで寝たきりだったけどようやく短時間打てるくらいに回復した 私、仕事はちゃんと毎日真面目にこなしてるし、転職に向けて勉強とか自己分析だとか面接練習を頑張ってる。
だから偉いって言ってよ！賃金もっと上げてよ！酒もっとよこせよ！
なんでこの企業の賃金こんな安いの？バカ野郎が！！ >>466
確かにあなたみたいなHSPとして当てはまる人ももちろんいるけど最近の特に若い人の風潮でちょっとした事でうつ病とか診断されてるならまだしも自称するからそれはやめてほしいと思った
Twitter見てると精神科行かないで自称うつとか多くてその割に平気で統合失調とかの人をバカにするからどうかと思う >>462
仕事って1res幾らで誰が払うん？
ただの（無料の）工作員なんか誰もやらんぞ 動かなきゃなのに無気力で動けない
考えがまとまらない 薬切れたけど金なくて病院にも行けねぇ
離脱症状で目眩も出るししんどい
生きててもいいことねぇわ 不眠。いま
リーゼ4錠
ソラナックス2錠
マイスリー20mg
寝れないんだけど、これ以上飲んだらだめかな。 もう限界です
怒りが収まらない
世の中腹が立つことだらけ 中学くらいから三浦春馬に似てると言われるんだが
死相が出てるんかね
28年間彼女出来たことないのに >>27
メンヘラ板に貼り付いて
他人に説教する機会をうかがってるお前の人生も失敗してるよ
だって成功者はそんなことしないもの 家でやることねえ
虚しい、インドアの全てが
頭が良かったら政治や哲学の本でも読んで孤高ぶれるけど馬鹿だからなあ
苦痛だけ押し付けられてまともな楽しみが何もない人生
楽しめる人ってコミュニケーション取れて他人と交流したり才能でやりたいことやれてるから楽しいんだろ
馬鹿のコミュ障は無気力になるしかない
なげえよ人生
寿命40歳ぐらいでいいから普通の生活したかった おかしいな
前は大丈夫だったのに
どうしてこうなっちまったんだろう
首吊って死にたい 覚悟をもってつきあったのに
覚悟が足りなかったようだ
もうしんどい 毎日職場までの足取りが重いなぁ
頭の中で毎回の叱責や注意が繰り返し蘇ってきてこのまま全て丸投げしてどこか遠くに行ってしまいたくなる
けどこういう思考自体が本来は間違ってるし本当はもっと対策だとかをすべきなんだろうな あれやらないとこれやらないとって分かってるのに
すぐに実行できない、本当にボキャブラリーがない
他の人の能力が高すぎる
何で自分が同じフィールドにいるのかがわからん 毎日おなじ時間になると、家のなかにいても聞こえるやばい声量で叫びちらすしらんおっさんのせいで朝から最悪の気分。
なんで誰も通報せんねん…。 仕事できなくなったけど何の保障もないから金がねえ
現実逃避に今のうちに趣味楽しむかと思ったけど仕事にも使ってたPCの前に座るだけで動悸がするし涙出てくる >>495
フリーランスとかかな。
とりあえず仕事関係の本とか書類が机の周りにあるなら見えないところに隠して、趣味のアイテム置くとかして仕事場感消した方が良い。 ちょ、だるい…ベッドから起き上がれない…頭が重い… 自分も昨日今日と絶不調。特に今日の落ち込みは辛い。雨がひどかった月曜はマシだったのになんでや。 >>496
ありがとう
安心できるはずの自分の部屋が怖くなっちゃってヤバい
もう復帰できなくなってもいいし同じダメになるなら自分が楽になる空間作りするわ >>501
自分はコロナでテレワークになった時期に同じ感じになったよ。
酷いと机の方向を意識しただけで不安感と動悸に悩まされた。
好きなもの関連のアイテムで机に結界はってしのいで、それでもキツイなら散歩に出てた。 9:30にタクシー会社にタクシーを10:40予約の電話をした。
10:20タクシー会社からタクシーの予約時間10:40を10:45か10:20に替えて欲しいと言ってきた。
10:20にしたが用意ができないので、もう一度電話して10:45に替えた。 >>478
春馬は男版発達顔の最上位だからね。人気絶頂の元気なころでさえ「三浦春馬は眼が笑ってないから嫌い」みたいな書き込みがかなりあった。
自分では笑ってるつもりなのに「もっと笑えよ」って言われた経験がある人、このスレにも多いんじゃないかな。 >>502
何年も在宅ワークしてるんだけど立て続けに心が折れることがあってダメになっちゃったんだよね
嫌なものからは離れるしかないよなあ
502もゆっくり休んでね >>501
>>502
テレワーク羨ましいと思ってたけどこういう事もあるのか
ご自愛ください ああ辛い毎日起きる度に辛さを実感してる。大分前に家出たのに頼ってくる家族も辛い引きこもりの弟も重い毒親も重い。私もみたら自分の事ばかり主張してくる周りがしんどい。しんどいと言えない 〇前館の給料が振り込まれてない.......
おいおいおせーぞ もう他人が怖くて仕事が嫌だ
仕事辞めたいけど生きていないし親や友達に顔向けできない
馬鹿みたいだとは思うけどそんなこと恥でしかない
もうどうしようもない死ぬしかない >>480
わかる。残りの人生、寿命をどう消費したらいいのか。 >>516
分かる
数少ない話す場目でさえも上手くいかないし強く言われたりしたらもうトラウマみたいになってしばらく他のこと考えれなくなるほど恐怖心に襲われる
どうしたら普通に接する事が出来るようになるんだろ 1回怒られるともうそれ以降ずっと常にビクビクしながら仕事してるわもう全てが怖い
別に賞賛されたり褒められたりしたいわけじゃなくてただ普通に滞りなく仕事出来るようになりたいのになんでそれすら上手くいかないんだろ >>510
10万59歳の悪魔『お前を蝋人形にしてやろうか！』 人って生涯独身だと20歳以上は延長戦だよな
無理に生きる必要ないと思う 男なら風俗、アニメ、ゲーム好きな事して限界来たら自殺したらええ 唯一気にかけてくれるカーチャンより先には死ねない。それが生きる理由だけど辛いね 天涯孤独でやりたいこともない、或いはやる気もないと生きる理由が見つからない 鬱で辞めて落ち着いてきたから先週面接受けてきた。
まだ合否の連絡ない。
多分落ちてるけど面接翌日から精神状態がおかしい。
もう二度と働けない気がする。
病院からは障害者手帳が出ないレベルって言われてるけど
健常者と競える気がしない。 今障害者枠で働いてる人めちゃくちゃ多いらしいね
通常の日本が如何に過労状態かという事だな >>533
ほとんどが非正規雇用だからね。精神だったら8割強が非正規雇用。
障害者雇用促進するとかいって、弱者を奴隷にしてるだけだね 身体の不具合で毎日毎日鬱状態だ
薬飲んでも改善しない
生きてくのが苦しい 短納期やクレーム、育てようとする姿勢があれば正規雇用でもやっていけるんだがなぁ
苛烈な環境に耐えられない人はメンタル弱いって障害者に貶めるのは自分の首絞めてるだけとは思わないだろうな ゲームで大きなミスをしてしまった
組合の仲間に顔向けできない
死にたい >>538
同じ目にあったら絶対クレーム言うタイプ 家が汚い
部屋が汚い
洋服を出せない
どうしたらいいかわからない
なんで普通の人たちみたいになれなかったんだろう
お金も無くなってしまった
みんなが羨ましい
誰かに構って欲しい
私のことを考えて手助けして欲しい お金がないのに身体にガタが来てお金がかかる
頭がおかしいからお金がかかってるのに
なんでわたしだけ >>540
馬鹿にするのが楽しいのか知らないけど君みたいにレッテル貼ったり煽る人が現実でもネットでも嫌いだわ 母親の介護が必要になってそれ用の服を買いに行ったんだけど女性用下着売り場でオロオロしてしまった
ただでさえ挙動不審なのに、もう死にたい >>547
市役所の福祉課にどうしたらいいかわからないと相談すればいいのかな
精神科通ってるけど薬出してくれるだけで話をまともに聞いてもらえなくてカウンセリングも受けてない
お金がないから受けれないけど >>548
福祉課で受給者証申請してヘルパー来てもらうとか？お金はかかると思うけど
私もカウンセリングは金銭的に無理なので福祉センターの人や親交ある人に話聞いてもらったりしてる >>549
10年前に精神病院に入院して退院後しばらくは訪問看護の人に来てもらってたんだけど、決まった時間に起きれなかったり具合悪くて寝込んだりが多くてキャンセルが続いたのとステーションが閉鎖してしまって福祉との繋がりが切れてしまった
いまさら市に相談して相手してもらえるか不安
あとどう言ったらいいかわからない 保険適用の精神療法（カウンセリングなど）というのはないのですか？ 見りゃわかるがあっちもこっちも精神病だらけ、マトモそうにしてる奴も大概おかしい奴ばっかり
もう終わりかもしれんこの国 >>552
通ってるクリニックにはそういうのない
転院しようと何回も考えたけど、ようやくたどり着いた病院で15年以上通ってるから今更新しい所に変えるのがこわい まともそうにしてるのが正常だと思うけどな
根っからまともな人なんてとっくに堕ちてるか自殺か
何が真面目か何が普通かによるけど所詮人それぞれだしなんとも言えん 遠洋マグロ漁船の動画見てたけど地獄やな
1年間船乗りっぱなしで過酷な重労働で年収500万…
やっぱニートが最強っすわ🥺 >>552
私は都内で探してたけど実費しかなかったと思う
あれば行きたいね >>559
クリニックではなく、比較的大きな精神科病院などでも、保険適用の精神療法を行なう病院はないのですか？
自分は地方在住ですが、市内の精神科病院で保険適用の精神療法を受けています。
診察を受けてから精神療法（カウンセリングなど）を受けることがセットです。 あいつと運悪く出会わなければこんな虚無感には陥らなかった
信じてしまった自分も憎いよ 踏み台昇降や足踏みを15分するだけでも、少しは気持ちが晴れるかも。 >>571
レスくれてありがとう
カウンセリングは受けたことあるけど認知行動療法はないや 週５日のきつい労働が50年続くとあらかじめ知っていたら、赤ん坊は意地でも生まれてこないだろうな 清々しい1日を、耐えなければいけない1日に変えるもの
それは労働 もうなんで産まれたんだよ
無能で何も出来なくてほんと生きづらいんだよ 学校が8時から5時ってのも、要は労働に慣れさせるための訓練なんだろうな >>582
つまりそれにマッチしなかった人は社会でもマッチしないんだろうな
俺のことだけど ちゅんちゅん雀が鳴いている
今日は天気がいいなあ
隣ではつつじが咲いてきた
労働のせいで全て台無し 部活も受験勉強も全部頑張る高校生って体力すごいと思う
それで睡眠時間も長く取るのは無理がある 雨風凌げる屋根のある家に住めて毎日ご飯食べれるのは幸せなんだから多くを望まなければいいのに
どうしても他の人たちと自分を比べて劣等感に苛まれて苦しくなってしまう 自殺したい。。。
生きるのが辛い
人と関わるのが下手すぎる 薬効くなー
でも攻撃的な気分で
嫌な奴がさらに嫌な奴に >>585
頑張っても何一ついいことなんて無かったな
結局は労働という無限の苦しみに行き着くだけなんだから アマゾンさんでもう一度ブルーシートやオムツなどを揃えて精神を落ち着かせようと考えている 自己嫌悪と現実逃避にばかりエネルギーを消費してる休日
これ鬱かなあ 勉強や仕事は努力した分だけむくわれるが
恋愛だけは全然ダメ
ちなみに、恋愛障害者と検索したら診断サイトが出てきて
結果は1級だった 極端に物覚えの悪い職場の新人さんから、「ユーチューバーみたいに動画を作って仕事を教えてくれよ！」って言われた
冗談かと思ったら本気らしいｗ こんな新人さんを採用したうちの人事を説教したい。 ゆとり以降はクソバカだらけ
馬鹿という自覚もなく悪いのは自分ではなく常に相手だと思っている 夜に部屋暗くして仕事までの時間をただただ震えて待つ日々 暗くナヨナヨするなって言われるけどやっぱ怖いもんは怖いし逃げたい気持ちは無くならないしな
過去に戻れない以上どうにかやってくしかないけどそれでも後悔ばかりが頭に浮かんでくるなぁ 最近手の震えがとまらない
発泡酒飲みまくってるせいだろうか ほんと仕事が怖すぎて行きたく無くて心臓痛いし震えてる 休んだ方がいいよ
たかが仕事だし、そんなに怖くさせる状況なのだったら仕事の方がおかしい
あなたの体の反応の方が正しいと思う 今の仕事辞めたらニートになりそう
働きたくないし何より人と関わりたくない…もう愛想笑いして誤魔化すのはいやだなあすぐ疑心暗鬼になっちゃうわ
ニート半年ぐらいして罪悪感に苛まられてひっそりと逝くのが理想 病気で働けなくなって2年
退屈がてら整理し物が減っていく
本 衣類 食器 調理器具 ベット などなど
もう軽トラ1台分ない 部屋がすごく広くなった 虚しい気持ちに押し潰されそう
今日の心療内科の面談めっちゃ短かったなあ
なんで生きてるんだろう >>621
同じだ
ほとんどの物って捨てても何もこまんないね 明後日、ｍｏｓ試験だ。明日は問題集１周する。
翌日も１周して、早くエキスパートを受けたい。
鬱が酷いので、何とかしたい。 明日面接だけどまた退職理由やブランクについて根掘り葉掘り聞かれるのかと思うと行きたくない
正直言ってもう働きたくない 働いて家族の役に立ちたい気持ちはあるけど、ポンコツ過ぎて無理そう
早く楽になりたいとばかり思ってる
結局自分の事しか考えてないクズ
こんなクズでごめんなさい >>634
まるで私みたい
私はうつ病と発達障害でまともに働けない
家族のためにできることといったら家事ぐらいしかない 存在するだけで愛おしい人がいるのに
自分はそうなれてない
むしろ迷惑な存在 アリと同じで一定数が働いて一定数が働かないだけ
それがお前らだから深く考えるな
平日昼間からパチンコいってる連中に比べりゃマシな部類だぜ？ 生きてるのがほんとにきつい
誰か私をコロしてたのむ 辞めたい
衝動的にやったら後悔するとわかっているけど
辞めたい
どっかにいきたい >>641
江戸川区のニュース？こういうニュースを見る度にみんな私のことを思い出してるんだろうなと思う 一般企業で40まで働いたけど鬱で休職
公務員狙ったけど面接全落ち
年齢かな
民間うけようとも思うけど事務職スキルくらいしかないから年齢的に終わってるよね ひきこもりから抜け出して数年経つけど
やっぱり仕事で無能すぎてしんどいわ
マインドはあの頃と全然変わってない 社会の方がおかしいんだと思う
労働労働労働バンザイで、労働をしてない人間はダメだと思い込まされる
資本の側からすると、極めて好都合な社会倫理かと 離脱症状出るから薬飲んでる人は深酒やめとけよ
本当に危ないぞ 働かないで生きていけるわけねーだろ
動物の社会知らねーのか？ >>650
休職できるならしたほうがいいよ全然違う
自分は辞めてしまったけどお金の不安以外は本当に幸せ
精神が安定してる
周りの目が気になるところとお金の不安さえ払拭できれば文句ない生活になれふ >>641
それでもそんなもんなのか…
75人が強すぎるだろ >>621
片付け出来ていいな物の少ない家憧れる
自分は10年かけて大量に物を買い集めて家に物が溢れててがつけられない状態の中暮らしてる
何から手をつけていいかわからなくて毎日不安 優しい人ほど鬱になるって理不尽。
頑張って生きてきたのに。
クソゴミ人間は健康で健常者だったりする。
前職の闇のパワハラ会社と上司に病気にされて。もうムカつく。
まだ頭にちらつく。早く忘れたい。クソゴミ人間共を… >>661
>クソゴミ人間共を…
優しい人はこんなこと言わない 無気力だ
何かすると下手をこくけど何もしなくても落ち度がいっぱい >>660
やんなくていい事まで頑張ってるの良くない 仕事集中しすぎてパニック。
昨日もあまり眠れなかったし、不安感、動悸も辛い。
根本的に能力が足りてない。 家を出ろとか自立しろとか追い出そうとしてくんねえかなワイをもう必要としない邪魔だと感じてくれるんばさっさと死ねるのに 保険は入れだ？早く死にとうて病気になろうとしとるけん保険入るわけなかろうに 無に還りたい
けど苦しみに耐えただけで今世が終わるのは悲し過ぎる
せめてせめてこの憎しみを発散したい 大当たり人生をくれなんて贅沢言ってない
普通の人生が欲しかっただけなのに 変質者扱い辛い
ま、実際頭おかしいやつだけど
でも犯罪は犯してない >>662
じゃあ優しい人は周りにボコされて病気にされて退職するほと追い詰められても責める気持ち持たない人のこと言ってんの？
そんな人そうそういるわけないぞ 自分は専業主婦だから0円
病気の治療にお金がかかるから旦那さんには申し訳なく思ってる
子供にも病気があって医療費に月2万円くらい掛かってる 避けようのない何かで死にたい。末期癌とか見つからないかな。そしたら仕事もやめて、ただ死を待てるのに。 >>681
あなたが家の事とか子供のことやってくれるから旦那さんも働けるんやで。
旦那さんの収入の半分は貴方の手柄。
まあそんな風に思えないから生きにくいんだろうけど。 末期癌は辛くない？
死ぬにしても痛みを和らげるのにお金がかかる >>683
自分が病気であんまり動けないから
子供のお世話や掃除ゴミ出しお風呂他率先してやってくれてる
台所仕事と洗濯くらいしか担えてない
自分と結婚しなければ幸せになれただろうにと思うと辛い >>682
それだけで数百万から一千万以上の国の税金が無駄になる
甘ったれて無いで最後くらいは誰にも迷惑かけるなよ 人殺したい
やられっぱなし人生はもうやめて他人も沢山苦しめたい 野山を駆け回る害獣駆除してジビエ料理作れば感謝されるのにねぇ
何故その精神的バイタリティを人を殺す方へ使うんだろうね >>679
661です
病気にされ労働不能体調不良退職するほど精神的においこまれたのは、確かです。庇ってくれてありがとう。
だいぶ落ち着いてはきたから、復讐したいとかはない、二度と会いたくない人間たちだから。
ただ、忘れなきゃいけないのに頭が勝手に思い出す、それが辛すぎるんだよな。
ただ、性格に問題がある人間が健康なのが、理不尽だなって…。自分なにも悪いことしてないのになって思ってしまう。 復讐行為は無罪でいいよね
周りの優しさに甘えて好き勝手する人も少しは減るでしょう
「(下に見てる)こいつが自分様に歯向かうはずがない」という彼らの自己愛は、加害者に甘過ぎる日本の環境から来ている 生まれてきてからずっと悪いことばかりだ
努力したけどこんな能力じゃすべて無駄だった
生まれてくるんじゃなかったと思う 対立は疲れるだけで得るものがないから相手にしないことにした >>695
思い出した時はここに定期的に吐き出すと良いよ
胸糞な内容でも吐き出して書き、度々目にすることでなんとも思わなくなってくるの
何度も見た映画がつまらなく新鮮味がなくなっていきやがて見ることも忘れてしまう様に
これトラウマの治療法なんだよね
記憶は無くならないから慣らすという方法なの >>699
ありがとう
トラウマの治療として吐きにくるよ
元気にはなりたいって気持ちはあるからまだマシか >>700
苦しくなった時のスレだからね
吐き出して、そしてその次に
あなたを大切に思ってくれてる人達を一番に思い出して
その人たちはあなたの味方だからね 手を汚したくないから、自分を苦しめた人達が勝手に自殺しますように
絶対楽に死なせるものか
神様お願いします 中学生の頃に初セックスした彼女が夢に出てきた
酷い別れ方したしこの頃から人生狂い出してたんだろうな
この子の人生にも悪影響与えたかも知れないし申し訳ないよ 家を出る数時間前に起きて準備を始めて、十分時間に余裕があるはずなのに必ず遅刻する
頭がおかしいんだと思う早く死にたい 自分はいつも聞くべきこと確認すべきことを
メモや写真を印刷して持っていきテーブルや膝の上に出してるのに忘れてしまう
そして焦って決定して失敗する >>704
会社近くのDOUTORで1時間休まないと、身体が動かない 虚しい気持ちが消えない
なにか楽しいことがあっても表面上笑うけど、心のなかで「だからなに？」って付け加えられて台無しになる 自分より年下の中学生とか高校生とかが自殺してるの見ると俺は何やってんだってなる。アホか俺 容姿もまぁある程度は必要だろうけどやっぱり話術が大事なんだろうな
どれだけ相手を楽しませる能力が1番必要なんだと思う 1日10発はシコれる射精力が欲しい
週に15発前後じゃ全然足らん 自分もいつも何しても「だから何？」って心で思うようになっちゃったなぁ…感動も潤いもない砂漠みたいな人生 打ち切っても寄生先が彼氏旦那とかに変わるだけなんだから女はイージー >>717
わかります
心のよりどころがないんですよね
なにか熱中できる趣味でもあれば
変わるのかな… 生まれてきたくなかった
せめて安楽死くらいさせてほしい >>710
「まだ生きたい」って人に残り寿命全部あげたいわ
ただ私が死ぬその瞬間は安らかにってのが絶対譲れない条件だが すみません。
突然なんですな、もう何していいかわからんので書き込んでみます。
長文すみません。
32歳で鬱になって3年が経った。
ここまでの人生、辛かったけど頑張ったと思う。正社員で働いてたし、先のことを考えて転職もした。スキルアップの為に独立もして、さらに再就職もした。それで再就職して結婚してすぐ会社潰れた。そこでも曲げずに就活して就職した。けど環境変わり過ぎて疲れたのか一睡もできなくなった。10歳以上離れた人間を毛嫌いするようになってしまった。
最初の2年はずっと底を彷徨っていた。その中でも妻と話し合って子どもを作ることを決めた。二人とも子どもが出来にくい体質と分かり、不妊治療も受けて泣いて頑張ったこともあった。ようやく子どもを授かることができた。
子どもは健康に生まれてきてくれて本当に良かった。感動や嬉しいこともあるけれど、しんどいことやどうしようもないこともある。でも生きようとする原動力が見つからない。
眠る時によく見る夢は、いつも親や姉や祖母に存在を否定されるというもの。とても辛いがこれも見慣れてしまった。
子どもの頃に勉強を強いられる生活だった。成績が悪いと2,3時間怒鳴られていたり、その都度叩かれたりしたことが今になって心の傷が開いてきてるのかな。喘息やアレルギーとかもずっと辛かったな。
自分より辛い人はたくさんいるのはわかってる。けど俺はこの程度でももう堪えられなくなってるみたいだ。
これからの人生まだまだ辛いことが降りかかってくると思うとぞっとする。どうしたら切り抜けられるのでしょうか。 今日は電車に乗ったけど途中で降りて休む連絡して帰ってきてしまった >>728
君かわいいね
おじさんとヤラシイことしない？ 明日こそって思いながらもう2週間欠勤してる
もう行けない 欠勤ではなく休職はできないの？そのままだと解雇になってしまうからなんとか近場にいる身内の人とかに付き添ってもらって病院へ行って休職診断書はもらえないかな
多分１発で出るから、なんとかそこまで動くことはできるかい
会社の人もあなたが一人で苦しみ大変な状況だったと理解してくれると思うの
病気で動けない時は誰にだってあるよ >>735
そっか休職か
同居人に手伝ってもらおうと思う
ありがとう 不安で不安で仕方なくて心臓がバクバクいってる
今日連絡しなきゃいけなかったのに出来なかった
不安が強くて予定が全く立てられない 心のよりどころかぁ
心の底から人並みの幸せを諦められて
小さな事に幸せを感じられるようになったら違うのかな。社会に溶け込めない、たぶんこの世の中で生きる事に向いてないんだ。辛いよ >>740
不安でどうしようもなくなったら
眠る事すらままならなくなるよね
心の平穏はいつ来るのかな 家と図書館だけはなんか安心した気持ちでいられる
職場みたいに叱責や注意喰らうこともないし自分をそのまま受け入れてくれる感じがする しんどいとか思う感情もなくなった、悟りがひらけたのだろか、かと言って生きようとする感情もなくなった インポになると性欲がなくなる
すると食欲もなくなる
やがてやる気もなくなり ひきこもりになる
末期はうつ
死にたい ただでさえ落ち込んでるのに頑張って手のひらのイボを焼きに皮膚科行ったら、おもいっきりずれたとこ液体窒素で焼かれて、それで医療費とられて凹んでる。
ただ火傷つくりに行っただけじゃんか… 働いてたり職歴がある人、一人暮らししてる人は偉い
1人でも友達がいたり恋人や配偶者・子供がいる人はすごい
何か趣味がある人もすごい
自分は高卒引きこもり友達0恋人なし趣味なし職歴なし発達障害の社会のお荷物だから本当にそう思う
人に心を開けないから一生独身・孤独死確定してるし、今にも死にそうな病人と体を交換できればいいのに 本人がすごいんじゃなくて運や縁に恵まれただけだよ
運良く才能や大切なものや人と巡り合わせてもらえて、頑張る理由を貰えただけ
孤独な人自身が悪いわけじゃないのだからそんなに卑下しないで 自分はむしろ運も縁も貰えてるのに録に努力も出来ない自分のせいで何もかもぐちゃぐちゃになって終わっていってる感じが最悪だわ
鬱とか言ってるけど甘えだ 基本的に 掲示板で愚痴・不満を何千回って書き込んでも、人生なんて好転する訳ないんだよな
おれは後何回愚痴を吐くんだろうか。バカみてぇにお経みてに唱えてさ
はぁ・・・人生の幕もうおりてくんねぇかな
ガソリンもハンドルも全部バカになった車みたい なにもできん 妹は俺よりひどく精神病んでたけど人に恵まれて今じゃ立派な社会人。
弟は自閉だけど特に問題ないどころか研修先の会社に高く評価されて今年から社会人。
兄弟ただひとり長男の俺だけが無職。
悪かったな鬱で無能の役立たずで。 自分も他の皆みたいに努力し甲斐のある個体や環境に生んでほしかったよ
何が悲しくて自分由来じゃない不利なものまで背負わされなきゃならないんだ 結局、身を置く環境次第なんだよな
当人に愛嬌あれば尚よい
仕事辞めるかな 健全な生まれと身体と頭を資本にして、愛されながら育っていく人が羨ましい
世の中は意外とそんな人が溢れてるんだよな
他人と話す度に格差に驚くし落ち込む もう取り返しは付かないから
自分なりの幸せを見つけるしかないけど
そんなもの都合よく転がってないってわかってる
それでも生きるしかない >>749
仕事？
引きこもり？
何から助けて欲しいの？ 何も決断できないし死にたい
遺書には恨みつらみ書く よく親より先に死ぬのは親不孝とか言うけどそんなの人それぞれだよな
自分は両親含む家族全員に死ねって言われたし先に死ぬ方が親孝行なんだろう
一応全員に形だけの謝罪されたけど、あれ以来家族も他人も信じられないし信じたくない
他人の迷惑にならない範囲で家族の迷惑になる死に方をしたいと思ってしまう こんな世界で性格歪まないやつとかサイコパスか現実逃避者しかいないだろ 異常者は私達なのですよ？
そこは勘違いしないように >>771
人それぞれだよ。親に愛情もらったと感じてる人は先に死ねないって思うだけ 毎日気分の浮き沈みが乱高下してるのが
自分でもわかってきた
迷惑だから一人になりたい ありがとう
疲れたっていいたかった
ちょっと疲労していると思う 死ぬほど仕事したんだけどな
金もついてきた
持ったら持ったで怖い ちょうど１年で23kg体重落ちた
コロナの後に食事ができなくなったからだと思う
ま、きっついな 誰もいないな
匿名状態で話すのはマッチングアプリの時代なのかな 犯罪者の罪が軽すぎるんよなこの世界
極悪事件は一家親戚まとめて拷問斬首した上に全財産を国庫に入れたらええねん
持続化給付金10億円詐欺師はこの刑で反対するやつおらんやろ
世界では核が戦争の抑止力になってるんだから犯罪に対する抑止力を付加しろよ
性犯罪＝腰から下半身切断
万引き＝両腕切断
これで犯罪無くなるやろ単純に 精神科行って退職するまで堂々と欠勤したいけど初診は一ヶ月待ちとか辛すぎるよ お金を貸してくれと言うやつとは縁を切れ
マジで糞みたいな奴しかいないから 貸した方が何故か悪者にされる
返さないで逃げる
そもそも返す気がない
ほとんどこんな奴しかいない 社会からドロップアウトした時点でもう詰んでた
すべてにおいてもう限界 仕事で何か頼まれる度にまた失敗して怒られたらどうしようって恐怖心がついて回ってくる
昔はここまで脆くなかったのに最近はすぐに泣いてしまうくらいメンタル弱まってる 死にたい
助けて
ほんとうは全部わかってる
俺が悪い 電車が遅れたせいでバス降りてからBダッシュだわ
はぁ、つらい このスレを検索
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友達4件
上司3件
友人2件 今日の仕事が終わったら酒飲んで土曜日まで泥のように眠る
それだけが生きてる楽しみ
楽しみというか安息 人間関係はある意味どうしようもないけど、仕事とお金については政治とかに問題がある面も大きいわね 全ての物事は移り変わるからな
死にたいほど苦しいのも一時的なものだ
今堪えれないほど苦しくても、もう少しすれば
堪えられる苦しさに変わる
いつかは楽しい日々もやってくるよ
苦しいってことはあなたが成長してるから
なんの成長もない苦しみなんかない
産みの苦しみ
今の苦しみを捨てて逃げてもいい
別の苦しみに襲われるかもしれないけど、
今よりマシならいいじゃない
未来がどうなるかは誰にもわからない
運に任せて生きるしかない
どうせ最後はみんな死ぬんだ
他人を羨んでも仕方ない
羨ましい他人が本当に幸せかどうか知ってるのか？
ここに苦しみをぶちまけてるあなたも
本当は楽しいこと・うれしいことだってあるだろう？
上っ面では人間はわからない
ごめん、これは自分自身に向かって言ってるんだ
気にしないでくれ なんでこんなに悲観的に考えちゃうんやろ
元凶も家から出てったのに…やはり自分の性格が許せないのか 引きこもりは余計鬱になるかと思って頑張って外でてみるけど、やっぱり幸せそうなカップルや家族をみているだけで辛いや。
人間は何故平等じゃないんだろう。 >>802
だね、
末期がんの人には、一時的なものという文言は通用しないだろうし 精神疾患の人って精神疾患のある人をメンヘラって言われるのは不快に思う人おおいの？
たしかに当事者が自分のことメンヘラって言うのみたことないなっておもって 仕事のミス発覚。動悸が止まらない。何でこんなに無能に生まれてしまったのかな。 真綿で首を絞められているようなというか実際に締まってるんだけどもう生きるのが怖い
普通に働いて結婚して子供を作ってってのが親の願いだったのかなと思うと出来損ないでごめんねという気持ちしかない
兄弟みんなまともに育ったのに自分だけどうしてこうなってしまったんだろう 素手で首絞められて死にたい
欲しいものが手に入らないことも願いが叶わないことも受け入れてきたけど最期の願いくらい叶わないかなぁ １年ブランクあって5月から正社員で働きだした
前の職場と違って人優しくて明るくていいなぁとリラックスしてたら態度が大きい、一人で突っ走ってると上司に報告されてたらしい
怖い誰も信用できない疑心暗鬼でキツイ
転職活動も地獄 精神疾患もなく性格がネガティブで歪んでる中途半端な人は確かに他にたくさんいると思うけどもしそういう人たちに出逢ったとして気が合うのだろうか？ 他人の態度や言葉に敏感なの無くなれば楽になる気がする
神経のせいなら該当する場所取ってくれ 一人は寂しいとか思わんつまらんけど
人とコミュニケーション取るのも面白いと思えない 不器用ながらも頑張っていろいろやってるのに周りに認めて貰えない
確かにドジは多いけどさ
周りも自分を利用するだけ利用して、こっちのお願いはほぼ聞いてもらえない
疲れたよ 周りの人が亡くなるとなんであの人が死んで自分が生きてるんだろうって思ってしまう
自分の寿命を人に分けられたらいいのに >>807
俺は何とも思わん
メンヘラ言われてようが社会のクズ言われてようが
それが社会的事実（数の論理）になっていたとしても
あぁ無知なんですねでお終い
目に見え無い事しか信じられない馬鹿に何を言っても無駄だから やっぱり今日行けばよかった
予定伸ばすとますます行きたくなくなるし都合も悪くなる
1人で行動できない自分が嫌だ
今まで長いこと生きてて時間を有効に使えた試しがない
無駄にした時間を積み重ねたら人生の半分くらいになりそう >>824
なるほど、メンヘラって単に文字数が少なくて言いやすいからいっちゃうんだよね 糞ゴミ姉貴に実家乗っ取られそうで焦燥感
両親より先に死んでくれねーかな 今までも迷惑かけて生きてきたのにこれから先も迷惑かけても生きろ、ただし迷惑だと思ったら理由は聞かずに叱責します罵倒しますってなんなんだよマジで >>831
生への執着があるんじゃない？
死にたいと思ったらいくらでも方法はある
俺は生きたくないと思うことはあっても、死にたいと思うことはないな 精神病とはただの心の風邪
一時的なもので詐病
病気に分類する事すらおこがましい 病気と障害は違う
障害とくに先天的なものは全く違う 信頼してる人に過去の辛かったことを話したら
悲劇の主人公扱いされた
ただ聞いてほしかっただけなのに
こういうのが重いって事なのかな >>836
あなたが一時的なものというそれで平成20年から手帳持ちなんですが >>839
かわいそうに
政府公認の基地外なんですね 政府が認めてるんだから、日本政府もキチガイってことね
もちろんそれを選んだ日本国民もキチガイ
よかったやん つまらない仕事で疲弊して、帰りに寄ったスーパーの店員にも変な顔されて
こういう日は人間嫌いに拍車が掛かる 家の掃除片付け10年以上してない
料理も出来ない
何から手をつけていいかわからない
どうしよう >>838
わかるよ。聞いてもらいたいよね。
ただ全部が伝わる事なんてないと思う。
でもその人もわかりたいって気持ちはあったんじゃないかな。特に文章、LINEとかだと誤解されて伝わったりするし 人生20年で良かった…今その倍生きてる
その間何もいい事がなかった
辛い事ばかり
早く終わりにしたい 二次元とかアイドルに恋とかして現実逃避できる人って羨ましいよな
俺には無理だ…余計虚しくなる温もりがホスィ 疲れてまで生きたくないでも死ぬのも嫌。こんな世界に産んだ親は知らん顔。もう何もかも嫌 >>849
ありがとう
文章じゃなく直接だったけど話し方（伝え方）が下手だったかも
もう誰かに心を開くのが怖い >>852
Vチューバーとかにスパチャ投げてるのマジわからん
まぁ自分の金をどう使おうが勝手だけど感覚が全くわからん >>856
俺もわからん
でも何もない俺なんかよりもその人たちのほうがよっぽど幸せそうだからうらやまだわ >>859
盲目に夢中になれるって難しいからね
そういう意味では羨ましいかも
もう全てを斜に構えて見てしまうようになってもうたわ 脱いだ服しまう場所がない
物が訳の分からない場所に置いてあってどうしたらいいか分からない >>855
俺はカーチャンくらいかな。自然体で居られるのは。でも親だからこそ死にたいとかは言えないし
7年ぐらい付き合いある信頼出来ると思ってた人も結局は自分自分...って感じるようになり。
まぁ俺も他人の事は言えないのかもしれんけどね。そういう事があったからレスしてしまった。貴方の信頼出来る人が人の心の痛みがわかる人である事を願うよ しんどい
飲みに誘われると断れなくて今月十五万くらい使ってしまった。。。
アホすぎて死にたい 仕事見つからない
金もない
友達も女もいない
死にてえな 資産審査して一定基準以下の人は安楽死させてもらえる法律を作るべき
上級やリア充に見下される人生はもう嫌だ カナダの安楽死がかなり進んでるみたいだな
精神疾患でもオッケーになるみたいだし、今じゃ貧困層でもできるようになるかもしれないらしい
日本なんかに生まれてつらい アメリカみたいに拳銃持てる国だったら頭撃ち抜いて楽だったかもな。それ以上に日本人が拳銃なんて持ったら色々やばい事になりそうだけど 日本ってほんとに保守的で考えが古くて何も変わらない国だもんなー
はぁーカナダうらやましい どうやっても親が薬を飲んでくれない
目を離したら勝手に捨ててる
イライラする どうしたらいいのかわからなくて怖くて怖くて仕方ない
ずっと不安だ
何をやったらいいのかわからない 拳銃あったらゴロゴロしててしにたくなったときに衝動に任せていけそうでいいよね >>873
うん。安楽死よりは拳銃所持の方が現実的かなと
世界情勢的にもいつ何が起きてもおかしくなくなってきたし 腸とか肛門がおかしくなっていておならを出そうとしなくても勝手におならが漏れ出てしまう
外でもこうだから逃げるようにその場を立ち去るしかない
必死で肛門を閉めておかないと勝手におならが垂れ流しになる 耳栓はあるけど肛門栓ってないよなそういえば
アナルプラグか？常時挿してたら屁が出ないようになるのかな お腹にガス溜まって不健康すぎるだろ
耳からガスは出ないが そんな無責任なゴミ親、子どもの方から将来捨ててくれるでしょう 職場でどうしても苦手な人がいる
急に不機嫌なのかよくわからないけど反応が薄くなる人
もうそういう人だと受けいられれば良いんだけどさ
どうしても関わらざるを得ないからどうすればいいのか
HSPタイプからすると1番難しい 銃社会なら上にも書かれてた周りの優しさにつけこんだ攻撃的な人も減りそうだよね
自殺手段は勿論のこと抑止力と反撃手段にもなる 仕事就けたら実家出て1人で暮らしたいけど給料安いからそれもできそうになくて辛い
家族と離れて1人になりたい >>889
独親なんか？孤独に働きながら生きるのも辛いぞ 俺なんか死ねばいい
そっちのほうが家族のため
と思うことがある 無職引きこもり風呂(+歯磨き)週1と言うゴミ人間やけど、スマホとPCゲームで何とか生きてるって感じ
何にも興味持てずに虚無になった時が終わりかなと思ってる >>877
そういう病気じゃねーかなそれ
確か過敏性腸症候群に似た名前のやつだった気がする >>877
>>899
似た名前のやつがあった気がする >>902
今どき女が料理すると決まってるわけじゃ無いんだし出来ない事は出来ないと開き直ればいいと思うよ 心身疲れちゃって+αする余裕がない
時間も金も無くて、とにかくリソース足りてない >>891
働いてた時1人暮らししてたけど親と離れてた方が距離感ちょうど良かった
1人の方が仕事でしんどくても休みの日ずっと寝てたりできるからそっちの方が楽だったな
>>895
同じ状態だわ
死にたいけど死ぬの怖くてなんとか踏みとどまってる >>895
わかる。日本もオランダやベルギーのように精神病患者が
安楽死を選択できたらいいのにと毎日のように思う 自分もろとも滅びてしまえばいい
こんな世界
存在する意義がない >>908
自分で安楽死を選択して手続き出来るなら掲示板に書き込むことも出来そう
本当に訳わかんなくなってたら安楽死の選択すら出来無さそう >>907
宮下洋一の「安楽死を遂げるまで」のベルギーの章を読むと
頭がしっかりした精神病患者も安楽死を成し遂げてる
精神の方はかなりがたがただろうけど。
多分その人もネットの掲示板に書き込むくらいのことは簡単にできるだろう >>695
すごくよく分かるわ
俺もパワハラで仕事辞めたから
今でも思い出して呻いてしまう
俺を苛めた上司は今ものうのうと生きてる
たまに56しにいこうかとか考えるもの
しないけどさ >>911
なるじゃあ俺も可能だね
発達障害かつ複合精神疾患かつ肉体もボロボロ
でもネットはカタカタ >>752
おっしゃる通りだね
人生は運ゲーだもんな >>753
努力できなかった理由があるはず
気力が出ない脳構造なのかもしれないし
タイミングの問題かもしれない
それらは全部運
あんまり深刻に考えなさんな >>854
竹原ピストルが薬漬けでも生きろと歌ってたぞ ほんま生きる意味ねえんだわ
介護施設にいるばっちゃが死んだら死にたいなあ…ホンの少しだけど一応介護費用負担しとるしばっちゃが死んだときにオラも死ねばちょうどいい 逃げて逃げて先延ばしにして
それを繰り返してたら35歳になったよ
バイト派遣以外の職歴なし、空白期間の方が長い。自分なりの小さな幸せを見つけて生きたいと
せめて唯一味方のかーちゃんを見送るまではと
思って生きてるけど、もう疲れたよ
一回しかない人生頑張れなかった
残りの人生は余生と思って受け入れるよ
自業自得だしなw 最近同じ場所に口内炎ができるし右耳が頻繁にこもる
これワンチャン口腔癌確定演出狙ってるわまあストレスだろうけど 嫌な現実から全て丸投げして逃れてしまいたいな
無駄にビクビクする日々なんて本当嫌だ 死なないと逃げられない
職場が嫌なだけならやめれば解決するけど自分自身からは逃げられない >>899
>>917
たぶんなんらかの病気だよね…
過敏性腸症候群かなと自分では思ってた
さっき出掛けてきたけど外にいる間もずっとおなら垂れ流し状態
酷いと下痢も垂れ流し状態
金銭で死にたいけど健康面でも終わってる 飲み物で手が塞がっていたら異性の店員さんが気遣って近くでドアを開けていてくれたけど、その間もずっとおなら垂れ流し状態で恥ずかしくて死にたくなったから逃げるように走り去った
たぶんストレスで腸と肛門がぶっ壊れてるんだと思う >>928
なにか薬飲んでる？
もしかして副作用かも >>930
アレロック、マーベロン、あとマルチビタミンミネラルのサプリ
サプリを少し多めに飲んでるからその副作用はあるかも
それにしてもおかしいよね… あと難消化性デキストリンと言うのを飲んでる、これも原因かも
飲むのやめた方がいいんだろうな >>932
体調不良が起きる頃に飲み始めたものがあったらそれが怪しいかもね
早く治りますように >>934
書き出したおかげで原因が見えてきた
ありがとうございます 胃が痛い
全員無視する、村八分状態
もう死にたいよ 全員無視するイベントが発生中
クリア条件無しクリア不可
バッドエンド 何やっても負け犬。もう嫌だ。頑張る気も出ない。
このままだとホームレスになってしまう。
とてもじゃないがいい未来など見えない。 無視されてもこちらは最低限の関わりを持とうとしてましたよってポーズを取ってると向こうがパワハラで勝手に自滅します
一見無理ゲーっぽいけどクリアは簡単にできる >>931
ピルは飲み始めに下痢が出るケースもあるはず。
デキストリンはまあ食物繊維なのであり得なくはないが・・・ってところだろうか。
過敏性腸症候群は女性は便秘の方が多いんじゃなかったっけ？腹痛いなら潰瘍性大腸炎の疑いありかも。いずれにしても一度医者行った方がいいよ >>940
俺も会社で村八分
村八分のアルバムでも聴くかな ドラマとかみたいにどん底に落ちた時に手を差し伸べてくれる人がいたらなぁって感じる
でもこうやって他人に頼ってしまう弱い気持ちがあるのがずるいって言われるとこなんだろうな >>947
狡くないよ
弱ってる人にそんな事を言う人が馬鹿 この板にだけ仲間がいる気がする。
一番ダメなやつだこれ 旅しながらどっかで吊りたいな
もう完全に人生失敗してるし詰んでる 死にたくなくたっていつかは死ぬんだ
みっともなくてもだらだら生きていくんだ
みんなに嫌われみんなに迷惑かけながら 睡眠薬をようやく半錠に減らしてもらえて問題なく夜眠れるし、よかった～…
と思ってたら朝意識はあるのに眠気を異様に感じるようになって起きれなくなった。
薬増やしたんならわかるけど減らしたのになんでじゃ… >>924
耳の籠もりは自然と治るよ
代わりに耳鳴りに悩まされてるが 後期高齢者医療簡易申込書が届いた
お仲間いる？
情けないことに扶養に入ってるんだけど、
web収入だからどう書いていいのかわからん
もう、こういうの考えるだけでもしんどい 死にたい人たちで集まれば
何かすごいことが出来る
気がしたけど カナダのもそうだが通訳無しの面談出来るんか？お前らは 遊んでもないし勉強してるわけでもない無気力な時間をずっと過ごしてるから生きる意味がない 何でこんなに加担者ばっかりしかいないのもう嫌だこんなの つらいつらいつらいつらい
気持ち悪いから家帰って寝るか どうすればこの苦しみから逃れられるんだろう
暴れたところで何も変わるわけがない
それがわかってるからじっとしてる
余計にどうしようもない気持ちがつのっていく 生まれてくるんじゃなかったと切実に思う
ただ苦しいだけだ >>944
ありがとう
ピルは昔から飲んでるからたぶん違うかも
難消化性デキストリンとミネラルのマグネシウムが原因かなと
それでも異常なレベルかもしれない
腹痛はあったりなかったり
病院には行くべきだね
今日も午前中に思い切り下痢便を漏らしてしまった 過去のミスを思い出して辛い
辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい
責められたくない
ごめんなさい 世間にこんなに俺の様な不満を持った人々がいるなんて、何か少しホッとするな。
本当にひとつもいい事がない。クソ人生だわ。 そろそろ1000行くかもだから次スレつくっといたよ
ここにくる人が少しでも楽になれることを願う
あわよくば俺も
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1654932210/ >>957
そう思うしかないよな
周りと比較するのやめなきゃダメだよね >>982
いえいえやで
もうね、ありがとうって言われるだけで心のささくれというか、いろんな嫌なことが少し浄化される気がするわ。
ありがとうって言ってくれてありがとう 死なないと決めてるけど、しんどい。人生こんなはずではなかった。復職に向けて、連絡とるのが辛い。周りで良くして下さる人もいるのに、とにかく人と連絡するのが怖い。よくしてもらってるのにほんと申し訳無い。 自殺とか殺人があると、自分以外にも苦痛や憎しみを抱えた人達が実在するんだって安心する
周りにはどう見ても人並み以上の人生を得た人しか居なくて苦しい
「皆幸せそうに見えて裏では苦労してる」とか説教されるが、表に出せる幸福がある時点でお前らは恵まれてるんだよ 長年虐げられたり馬鹿にされても耐えてきたが
結局いつもこちらだけ悪者にされるからいっそ本物の悪になれば楽かもな
今に見ていろ >>994
私そういうことされてきたけど、それならわたしの周りの人達にしてほしい 悪に染まる前にその環境から脱出しなよ
ヒャッハーのいるところでずっとメリケンサックで闘う必要ないわ
永遠にヒャッハーしか来ない環境なんだし このスレッドは１０００を超えました。
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